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194:天国的嫁衣血染的风采



更新日期:2015-11-13 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  2009年10月3日,那年的中秋节,深圳仙湖“弘法寺”庙里,上演了有史以来不会再有“惨绝”的一幕!佛前鲜血流淌,染红了那片圣洁之地,是在诉说着谁的冤屈还是爱的冥顽不息……

  

  那天,我回到了罗湖莲塘“仙湖”山脚下,再次来到了经常上香祷拜的佛祖面前。这是我最终的归宿,除了佛祖这里再找不到地方可去。这一次,与以往的求佛祷告都不一样,或者说是到这来结束一切的,生命的悲哀疾苦痛苦和无奈!庙里人员那么多,没有人会留意到我这个无家可归的落寞之人,人人脸上写着不一样的神色,但没有一个会如我这般的“绝望与无助”。我在二楼如来佛祖面前足足站了一天,从上午到下午不曾离去,内心充满纠结徘徊迷茫争执惶恐与不安。我在酝酿着一样事情,悄悄实施着一个计划,而它是需要我鼓起多大“勇气”才可以做出。原来面对死,不是能那么从容毫不犹豫的,相反却是要经受内心多少的挣扎才能狠得下心来。也许真的不是完全的心死,对生命还有求生的本能,对人世还有说不尽的梦幻,并不曾想要就此甘心离去。然而,“残酷”的现实即将面临的难题,却逼得你不得不去直视没有躲避的余地。时间一分一秒过去,暮色一点一点降临,我若再不作决定,今晚我将无处可去,无钱住宿没处投奔,唯一的出路就只有——死!死了,这一切问题就解决了,再也不用愁忧再不用如此孤独无助天大地大没得居留。在那最后一刻,几乎是不由思索与思考,我拿出身上携带的刀子,给了自己一刀……

  

  如果人们认为,我是为了爱,为了一个男人,才把自己搞成这样,那真的是对生命一种极其之大的“贬低与污辱”!我说过,我最看不惯的就是那种为爱要死要活,抛却性命的人,那不是伟大而是愚蠢更是不值!只会让别人更加看不起你,是对自己一种最大的挫伤。不会换来同情与可怜,没有人会为你心疼更觉可惜,除了自己受灾受苦受难受痛是不会再有任何。所以我是多么迫切地要强烈澄清这一点,不允许人们如此联想,把我此做法与真爱与对方混为一谈。何况,就算真的是死,也不会是为那么一种“无情无义”之人而死,他还远远够不上格!在我生命占据如此重要的位置,更是把我生前所做一切都全部颠覆与白费,我才不会,为他这么一种,连“人”都算不上的人,搭上自己的性命,如此的侮辱自己的身价与生命的尊严。事实上,我最大的问题不是爱情而是“生活”,被残酷无情的现实一步步推入到穷途末路。一个是身体原因,无力医治残碎不堪,这更加重生活困难性,赚的钱不够进医院,怎么能够保障基本的生存。而我在外头,又是不像别人都有亲友可求助,在哪都是自己孤独一人无依无靠,那么有什么事也是找不到人帮忙,最后的结果必然是越来糟糕,终有一天会是到山穷水尽无路可走,到那一步“死亡”也便会成为最合理也唯一的选择。前面已经写过,无论是网友还是姐妹或最爱我的人,所有后路都已经“堵绝”了,我根本就是无处可投奔。至于店铺老板那边,更加无颜回去进进出出像什么样,就算别人不在意我也是不会有那么厚脸皮回去。好像是需要时就想起,而随时又可以远离而去,扔给别人一个烂摊子难以收拾。那一刻,我真的是从未有过的“绝望”!天地间之大,我居然就找不到一个容身之所。是的,我活着,就是如此的悲哀,没有亲人、朋友,没有友情、爱情,什么都无。我这性情,也注定了我在哪都结识不到多好的友人,更能一直长久地保持着联系成为随处可去。于是迫不得已之时就是为了生存妥协向异性委屈,于是引发那么多的故事更让人身心憔悴折腾。接受了别人的救助就得有所回报,哪怕就是不情愿却也是无奈,毕竟生命高于一切再没有什么准则。这种日子我真的受够了!所以,这一次,我宁愿就是“死”,也再不会去求助任何人了。既然老天真的要绝我,那我就顺它意好了!死了它再也不能折磨我,所有的一切爱情的无奈与生命的悲哀都会结束了……

  

  当然,此中有一个最重要的原因,是成为最后一根“导火线”,让我可以有如此大的勇气下定决心的,除了家,还会有什么呢?前面已经写过,我最后回家待那段时间是如何对待的,寄人篱下忍辱负重,让你彻底地觉得那个家不是你的,再也不会作回去之念想。那样痛苦的忍受承受着,给予身心加倍的创伤与折腾,我回去干嘛?比死还要难受的心灵的痛苦!而在那也会让我更加的绝望,更挫失生存的勇气与信心,只会让我更加地滑落是不会有安抚与拯救。我深深地能意识到这一层,所以我是无论如何不会把希望寄于那。相反,如同高中念书时意外检查误诊绝症时,一想到就更加的无助与无望,这世界“最后”一扇大门也向你关闭,你再也找不到一个地方可去。一个没有家的孩子活着是如此的“可悲”,在你最困难无助绝望之时,没有一个可供收留你的地方,而不能不用最残忍的方式来解脱。正如第一卷14章《蓦然回首家在哪一方》中所言,没有家的孩子,生命就是种错误更是个“悲剧”,我的人生一早便可以预料出生在这样的家庭之中。事实上,当时刀子已经握在手中很久了,一直藏在衣服背后不敢拿出怕被人发现看到,那么也就无法实行。我一次一次地想拿出勇气来,但一次又一次地退缩犹豫了,直到想到在家中所经受的一切,那种从未有过的“悲观与绝望”充斥了整个心窝,让我再没什么可顾虑与考虑。可笑荒唐么?家,本是孩子想到最温馨的地方,是能给予到人内心抚慰与疗伤,让人找到生存勇气与力气,而现在却会成为,亲自逼孩子于“死地”的最后一个力量。

  

  是的,就是那个家逼着我下的狠手,它让人宁愿以死来解脱也再不回去受罪!所以,人们不要再妄加揣测,把此举与所谓的真爱硬要牵强地相联一块。要说为了那个男人去死?他算什么他才不配!我就算是为任何人死,也不可能会为此等毫无良心与人性之徒,是对生命最大的一种挫伤与玷污,完全地磨损了生前所做一切。但然而又不能不说的是,此种结果与他也并非是毫无一点关系,如果他早点站出正视这份爱而不是躲避与敷衍,让始终抱着死守一线希望不肯不甘放手,也不至会追逐到此种地步折腾耽搁了那么长的时间,让我的身体一点一点地摧毁生活越加地过不下去,终于发展到了这最糟糕的一幕彻底地被逼入了绝境。我也许不是被他害死的,但却是他一步步把我牵引到了“死亡”这条路上来,成为那此中诱发的最大力量。事实上如同前面所言,如果早在我过到深圳之时,他就给我拿出一个答案来,让我甘愿放手,我也早就与《究竟谁在伤害着谁》中人结合一起,早就有了停留有了一个属于自己温馨幸福的家园。那份爱里面会逃脱就是因为他在此中所起的作用,依旧放不下才会一个分不清而错过错失上天安排真正姻缘所在,同时又造下了此爱中最大罪孽亲手杀死了自己的孩子,扼杀了一条尚在肚子里未来得及出世的小生命。这一切的“果”也许不是因他,而“因”却是他最早种下才会导致后面如此严重的后果。不知道这个男人会否有一点点的反省,还是真的从来都是得失无所在意,对自己的做法如此的认为合理想当然没有一点的做错与不应该。他真的能那么过得去面对这世间“残缺”的一面?那些鲜血与泪水的流淌,却全因他不经意间的一个过失,让这世间涂满了沉重的色彩变得如此的悲哀苍凉。我真的是前世欠了他太多吧,不到用生命都不足以还清,所以才会有这种种如此不可思议的场面来。

  

  补充一些事情,那把刀子,是我在华强北那些流散人群,类似于售卖针孔摄像头、录音器、复制手机卡之类,不是很正规甚至有违法规,不允许公开售卖的地方场所找来。自然都是一些不正当不法分子,不知从哪些渠道购买收来,总之这看着有权有钱却是没有做不成的事。当我一个柔弱女孩,向那些大男人开口要卖匕首,想必也是吓了别人一跳吧。看我就不像个坏人,循规蹈止的,怎么会拿这些凶器用品是用来干嘛的呢!若真是从事违法犯罪之事,就我那模样,只怕刀子未拿出就被人先抢走了,更别说还能下手为先伤害他人。当然他们是不知道,我这是为自己所准备,走向天堂之路。我说过,我平常连杀鸡杀鱼都不敢,又何谈伤害他人呢?那就只有伤害自己了,唯一可以做到的。价钱从最高谈到最低也要一百,想平时都不舍得花钱省了又省,如今却会为了如此坏透的事情大掏腰包。可见我是下定了决心,做了必死的心理,不再有任何蹉跎与疑虑,所以要保证效果一次性成功。前面写过,《有多少爱可以重来》中人,在广西分别时曾送过我一把刀子,也是很锋利有劲,如果不是中途丢掉也许就不用费心找寻了,我会直接用它来结束自己的生命。只是如果那样,被曾经爱过或还爱着我的他得知,真不知会是一种什么心情,自己送的东西却会亲手送自己所爱之人上了西天。而这重新找来的一把,自是比那个更结实坚硬,绝对的可以置人于死地当然要狠得下心来。当我们在路边交易时,不敢太公开都是掩藏躲避走在角落里,还时不时会被商场保安人员看到,赶紧地各自示意不敢声张,那情形仿如自己做着什么违法可耻之事不能见人,真有种说不出的难受。我也从未想过,以自己这么一种正经之人,居然有天也会去找那些不法之徒,做着这些不受人认同的事情,无形中就是给生命抹上污点一样。世事真是难料,就像永远不会想到有天来到深圳,尔后会在这里埋葬了人生所有。

  

  一个人要死,有很多种方式,不一定非要选择,如此一种极端,流血多少有所恐怖的场面。跳河,跳楼,吃药,都行,总之就不会那么残忍了,要在自己身体上开花渲染。可我为什么,一定要这样做?明知自己如此心软连杀鱼、杀鸡都下不了手,更别说是用于人身上了根本就不会做得到。我知道,这一切只因了佛祖在那,我就是要有意这样做给看。当时是想着,佛祖神灵前申冤诉苦讨说法公道,看是否真的如此无动于衷让我这样含冤死去。难道这一切就真的是我罪有应得,用那么多的苦难沧桑那么多的慈悲真情都洗不清前世所造下罪孽!真的是要让我用“生命”来担当起才算是给前世一个了结?我在这人世间走过经受得那么多,还不足以换苍天一个开眼么!它真的要让“好人没好报”,让那善良的心灵真诚的情怀不能存于,让人间变成彻底的无望与冰冷一片。当然,其实事后想想是多么的天真和幼稚,如果这世上真的有公理与正义可言,人间就不会有那么多的草菅人命冤魂不屈了。不过都是自我安慰自欺欺人罢,在这个一切以“权势金钱”主宰的年代,到哪里还有一派清明天空容人申诉与辩驳。那些肮脏污垢没落早已经把一切都覆盖,任凭我们再有能耐也扳不过一个官权的世道。有时想想我们人类实在是太可恶了,就为了一个“权和钱”二字把人世搞得如此乌烟瘴气连老天都不能管控。而到最终谁好过了受罪受苦的是所有,当生存压力压迫着所有人没有一个能轻松浮沉在这人世。我不知道为什么一切会变成这样,仅仅是因为上天赋予了人类最高的智慧反而就造就了如此悲哀一幕,让一切都在自己手中变质生命也成为了腐坏与没落。原来最可怕的不是什么而是人类自己,给自己掘起了一座坟墓我们注定要承受生命最高昂代价的沉重,那些与智慧同在的矛盾纠纷冲突剧变。

  

  那天,我穿起了结婚时白色的婚纱。我说过,就算要走,也要留下美丽的画面给背后。穿着嫁衣到天国去,还是一个漂亮的新娘子。之所以选在举国欢庆之日离开,恰好映衬身世凄迷别人都有家团圆自己没有。中秋正是花好月圆之夜,与生离死别分离场景更相对比凄凉辛酸。我就是要一切最“沉重”地演绎,在人世留下最残酷一面见证真爱的血泪。既然人间没有容纳那件嫁纱的地方,那么天堂或许有处可绽放光彩不再埋藏。就让我带着它飞到天上去,与底下最纯洁的灵魂同在。从此以后我再也不用在这人间漂流,苦苦找寻却总是找不到家的方向所在。或许天国那边会有收容我这颗“真心”的场所,而那才是我最终的归宿永久的和平与宁静……

  

  我曾想过,如果有天我真的死在佛祖面前,佛祖会否有所动容为我流一滴鲜血或掉一滴眼泪,看在我如此一片虔诚善良真心真情的份上。然而事实是,什么都没有,我看不到佛祖有任何表情!我想,它对我失望了吧,也不承认我这个孩子的所在了。它也不为我哭了,我真的让太多人失望了,也给自己造下太多的罪孽。是不是我一直都误解了,这并不是它要教导于我的,而我却是一意孤行地走到了绝路上来。也许这就是它们对我的惩罚吧,用如此惨烈的痛苦在生与死之间饱受折磨历练。从那一刻开始我也变模糊了,已经不知道该不该去相信神灵的所在,不知道人世间是否还有正义与是非,如果这么一份感天动地的大爱都换不来任何一点回应。我想,我也得认输了,我终究是敌不过天命,要败在了天意之手。可我知道,如果再有下次,我绝对不会选择如此愚蠢的方式来了结,而且也决计不会再拖拉让自己更受罪!一定是一次成功解决,彻底地魂飞烟灭消失在这人世,任何人也再来打扰不了我看我一眼。这是个教训,也是让彻底地放下了那些了断,从此可以做到最坚决再也不会受任何所乱。

  

  如同从家里不顾一切地出来,死也要死在这座我生前不能融入引以为家园的城市。佛祖也一样,我是多么地想永远留在它身边,为这份爱也是为天下苍生而祈祷。而也只有它那里,可以收留我这颗纯洁不受污染的灵魂,放于人世我都会觉得是种玷污不配收藏。所以我选择这里,作为生命最终的归宿,死也要死在庙里,死在佛祖身旁!然而最终也没能达成,生不能栖死亦不能。就像所希冀的死后骨灰洒向海水飘远,实现生前四处流浪走遍世界的愿望,也是不可能会有的了。同样的不能再继续守在佛祖殿前,化作一缕轻烟永远萦绕,生生世世陪伴守护祈祷。无论是深圳还是佛祖还是人间,都没有可供我灵魂停留的地方。也许我天生就是个罪人,三界六道里都不能容留,所以无论生前还是死后依然孤独飘落,在这个茫茫宇宙都无处停靠。原来真的都是“命”,孤魂野鬼永无宿终。三生世过尽还是刁然一身,这就是我们之间的宿命!生死离别孽缘孽债……

  

  这些,我并不想去回想,因为过于残忍与恐怖,连我自己都不想存在的记忆。但为了把真爱旅程写完,也是作为最后的终结,我必须把它们一一地展现叙述出来。前面篇章中多次提过的“中秋之事”,说的就是这一重大事件了,几近死去在生死边缘徘徊挣扎。那一刀是在肚子小腹上,具体在哪都不知,只是胡乱中挥手。我觉得力度还是不够,是不够强横还是女性本就柔弱,否则应该一刀毙命不会等得到人们来救。原来人想要死,也是得具备多大的“勇气”才可做到,如果不是“家”作为最后逼迫力量是无论如何下不了手。我真的有点佩服那些可以如此狠绝之人,我当时心跳有多快都要跳出胸口无法控制,仅仅是面临死亡的局促恐惧犹豫争执徘徊难定。我真是个懦弱的人,生不能面对死也难以坦然。是不曾想到会是这么一种死法,原本是想平静地走开却会成为触目惊心。殷红的鲜血流出瞬间便染红了那件雪白的婚纱,它真成了“天国的嫁衣”血染的风采那么惊心动魄。生何其难,想死又何其容易?最怕是不能干脆了断,在生死边缘痛苦挣扎。当时就是这样,剧烈的疼痛让人要晕厥,然而又死不去那么快。生命成了最受罪,慢慢承受着痛苦的煎熬,在生与死之间求生不能求死不得……

  

  深圳是个香火旺佛教信仰之广城市,当天又逢八月十五中秋上香之人特别多,比平时更是高出了不知几倍。原本大家都在佛祖面前虔诚地礼拜,如此一来顺序瞬间便被扰乱,人群中都慌成了一团。中国人本来就是爱看热闹的,有大事发生还能有几个从容镇定,而不跟着入戏让事情变得更为戏剧。周围人群一下子便簇拥过来了,大家都被眼前突如其来景象吓呆,有种不知所措更多是意外惊讶。我想,这在“弘法寺”建庙以来怕是第一次也是唯一一次,是有多大“冤屈”无处可诉才会想到在佛祖面前倾诉,以此换取怜悯恩赐最后的说法。因为从人间那里要不来,只能寄予天地神灵的力量,是否能洗清给予一个证明。那么或许也会剩下唯一一点意义,血洗庙宇留下了一份爱最惨烈的痕迹!从此那里就永远留下了我的足迹,至少我的血是流在了那片土地,生生世世都渗入了气息再不能远离……

  

  这些,是真实还是虚假捏造,全部都可以在当地得到检验证实,而我更不可能敢拿佛祖信口开河亵渎辱没神灵。总之事发以后,很多事情也许都会牵动浮出水面来,原来此中多少原本是可提前避免与制止的,而我们却又是怎样的无动于衷甚至是助推了惨剧的上演。事后不免有在想,这事完全可报到新闻上去,如此的特别是场地太独特了,居然会有人在庙里结束生命,在佛祖神灵面前演绎如此惨烈的一幕。至少,在深圳本土来说,这绝对是“首例”独一无二,之前不会遇之后更不会有,完全的可作为历史性事件记入史册了,在“弘法寺”庙里就可作为一个大事件成为寺庙的历经吧。当然,那时没人打报料电话,而我都已然倒下更是不可能会想得到。只是不曾知,若真的那样,人们会持什么样的观点看法,会有种难以理解与想象之心,怎么会在那么如此神圣庄严的地方,实施这样一件残酷与可怕的事件!就像佛祖也不会料想吧,反而是它无形中给予的力量,至少心里暗含某种祈愿才会如此做法。也只是看热闹路过般,都不会能解开背后生命与人生的沉重,就像一份爱一样成为千古的“冤情”难解,就算是用生命的代价也开启不了的天意格局。却不知,在下一次,最后的死亡来临,那时会否有所不同,一切将不再是沉寂。就像给生命留了时间,只是为了把爱完整地展示,让故事不会就此消失遗留人世,是这份爱留下唯一的意义与足迹。

 

  当时是在二楼大雄宝殿正对如来佛祖,以往每次上香祈祷逗留时间最长之地,也是佛祖给了力量除了怀抱再无处可去。如果我真的死在这里,我想我也情愿甘心了,至少我的灵魂有归依不再漂移。然而在一个多人的场所,注定你是不会就这样悄悄死去。面对一条生命的消逝,人们做着种种努力来挽救,有打电话求救、有找人帮忙、各种声音忙成一堆乱成一团。大家都围了过来,我看不到他们却感觉得到声音动静,只知无数人影在周边晃动很吵闹喧哗。九、十月份广东的天气还是很炎热,人们一下围哄空气更不流通混浊气息。这个时候庙里保安工作人员自也过来了,起着维持秩序与疏散人群作用,听到保安呼叫大家散开不要靠太近,怕影响加重伤者不适耽误救治。显然这丝毫减轻不了,出于人性与好奇没有人会愿意散开,而只会越来越聚集。有时想想,我们看着一条生命挣扎呼救,那种痛苦难耐是怎么忍受得了,有如此强大的心理能力。我碰到这种事情一般都是走开,虽然也是很想知道看一下却怕自己承受不了,那真如把快乐建立在他人痛苦之上没什么差别。二楼佛祖面前早已成了水泄不通,人们再也无心于上香拜佛而只在于此刻的跟进,也许在想着会否死人还是能救活吧。如果真的在寺庙里面出了人命,只怕庙里也难以逃脱关系而不得不想方设法地挽救。不管是出于对生命的尊重,还是对个人责任的一种担当,这个时候大家都是积极的为一条生命牵心。那么佛祖呢?我不知道,它是否会有情绪,还是真的看不见听不到背后那些。当我眼睛闭上前唯一记在脑海里的是它的脸庞,依然慈祥与温暖而我的心却是如此的冰冷……

  

  因为围观人群实在太多,为免造成更多大骚乱也是对伤者的救护,几个保安同志联手把我抬到了旁边楼梯通风口透气处。那里正是观音菩萨神殿旁边,不知是否感知暗中给予力量佑护。一阵凉风吹来,像是佛祖爱怜的双手,给人送来生机与力气,几近模糊的意识有所清醒,还能感觉到周边一切,知道自己没有死,还有一口气留着。神灵他们真的能感知吗?还会懂得挽留,那条苦难不幸的生命!身边有一好心女孩,一直在照料着我,想是庙里义工吧。她用手拉着我的手,不断地给我安慰鼓气和打劲,还念起了经文为我作祷告,我虽听不懂却知道是佛语,祈求给予力量为生命守护。此中,又听她一边不断感叹着,长得这么漂亮,为什么要选择这条道路呢?语气中很是不解,不仅是她身边很多人也难免作此想吧!他们怎么会知道,人世间有多少的悲哀与无奈?不是自己想要的,而是被生活逼入绝境,更是背后那个最亲的地方——家!让你觉得无处可去而逼上死路,除了死再没有可解决。他们,再怎么差怎么苦怎么过不下去,总可以回去有个家收留。不管是好是坏但一定不会把子女逼得宁愿以死来解脱,也不敢回那个比“地狱魔鬼”还要恐怖的家庭,身心的慢性摧残折磨煎熬比死还要难以忍受的亲情冷漠与人性无情!如果我有个那样的家,我怎么会不回去?而选择如此残酷的方式了脱,那难道不是一种更大的痛苦谁能那么轻易做到!长痛不如短痛,我宁愿一次性解决也再不回去反复受罪了,再也不会有那种天地之间如此孤独无助的感觉。总是被生活逼得东奔西跑无处躲藏,就为了不愿出卖感情作交易筹码求一份真情,反而要承受世间如此之多磨难与凄凉。为了寻一个简单有爱家园而经受世道种种风吹雨打,用尽毕生时间精力还是要不来却把自己搞得伤痕累累千疮百孔。这样的生命存在有何意义,没有一点用处除了会拖累人与制造更多的罪孽。我现在才深深知道,一个人活着没有“家”的可悲,存在于这世上会是多么的可怜与凄凉!当外面所有大门都对你关上,你找不到这最后一道门可以打开,那是你生命的唯一希望也彻底消逝。投身于怎样的家庭就决定了你这一生的命运,而我从来到这人间降临于这样的家境之中,便注定了这一生只能是“悲剧”要悲哀地演绎。没有父母亲疼爱的孩子生命注定是种缺陷不能完满,没有家的孩子更就不应来到这世上孤苦伶仃地活着还要备受人世迷离风雨摧残……

  

  我不知道,这一切难道就只是为了“真爱”的出现设计吗?让我生于这么样一个家中,让我的身世如此的凄惨与凄凉,让我的生活过得如此的艰辛与困苦,就为了要用如此多的“血泪汗”来诠释一份爱的含义,用那么多的疾苦与牺牲来映衬真爱的伟大与高尚吗?如果不是这样,这份爱又怎么能到如此扣人心弦,唱到人世间从未有过的境界,仅仅是那一路走来的苦难与辛酸啊让天地都动容,连大地万物都不能不澎湃沸腾为如此真挚沉重沧桑磨难与历练的真情!试问天地间有几?在这个世上再也不会找得到的,如此全情投入牺牲付出追逐奋不顾身赴汤蹈火,千年的磨难千年的风霜就算是死神也不能阻拦的决心与毅力。真的只是为了这份爱,为了这个男人,才会早在之前就已经铺垫安排好的一切,于是有了今生这么多的巧合、机遇与不可思议,全部都会凑在一起刚好就上演了这一部篇章,爱得轰烈非凡惊天动地百转千回荡气回肠催人泪下!让我的家人跟着牺牲,让我的孩子跟着牺牲,让我身边所有的亲人爱人跟着牺牲,让那么多路过受牵连的家庭人员也牺牲,所有的所有都只是为了这份爱铺垫牺牲,付出如此惨重的代价与人员伤亡都只是为了这么一份爱,围绕着这么一个前世亏欠的男人要那么多人一同偿还。老天的惩罚也未免太残酷了吧!居然要人间演绎如此“凄绝”的一幕,大家都成为了一份爱的陪葬与祭奠。那个男人,如果他能够得知,他看到这满眼破损,看到那么多的泪眼,看到那么多的人因他受罪,他还能安好地在这人世活得下去?他怎么对得起那么多无辜为此爱挣扎痛苦的人,还有那些冤死不得瞑目的魂灵!我也是平生遇到了一个心理能力如此之“强”的人,如果是我怎么能在那负疚与愧对中存在,即使不是自己存心却也是无意中揭晓了这悲剧的序幕。尤其是原本只需要做一点点,“一句话”的事情,便可了结掉这一切。这场纠缠三生世的孽缘,早已停止落幕大家得解脱,更不会累及身边那么多。偏偏会是在自己双手推动下,上演了彻底的惨剧悲剧一场,以至发展成为今天这种不可收拾的场面。是天意之手太紧密,还是我们自己的疏忽大意?是老天的过于苟刻吝赐,还是我们自己的太过自以为是!原来真正的命运只在于自己的这颗“心”,我们是如何对待又怎么样去做的才形成了真正的天命。我们注定得为自己属罪,生生世世不得平息……

  

  原本是已然放弃,对生存再无一点依恋,对这人世更不会有任何一丝希冀。然而,就是在那双手的紧握中,却慢慢地,慢慢地温暖了我那冻冰的心窝,有一股暖潮在涌动瞬间流遍全身。忽然间的就有了生存意念,渴望想要活下去的动力,开始会留恋这个尘世间,觉得人生并没那么的悲观与绝望,原来还会有些可爱美好的东西,那些陌生的情谊温馨的言语,让沉寂的心慢慢复苏,开始知道泪流感动与珍惜。爱的力量是何其的巨大,能让一颗死去的心也活过来,最大限度地激发一个人求生的意志与生存的勇气!特别记得她那双手,一直紧紧握着我的手,像怕会凉了不停地摩擦给予温暖和力气。虽然我并不知道她是谁,但我却能感觉得到那份担忧与温情,那种焦灼与不安为一条生命的牵心与挂虑。手心与手心的相连,真情与真情的传递,只在一个拉手之间便能全然展示,有种说不出的力量源源不断地输入,托举生命的旗帜高高挺起屹立不倒。原本是彻底放弃生存之念除了等死那种,但那一刻却像有种极其大勇气激起生存意志让一定要活下去!就为那些善良真诚的人们,不能辜负这一份份情义,我不能就这样死去太对不起!暗中告诫自己一定要挺住,撑下去……

  

  那一秒我缓缓倒下

  眼前无数人员晃动

  他们在说什么我听不到

  只感到所有的人把我围绕

  

  我以为我会到天国里去

  却发觉自己还有心跳与呼唤

  人群中有一双手把我紧抓

  告诉我:挺住!不要放弃……

  

  温热的掌心传来无尽勇气

  我忽然开始留恋这尘世

  一股信念冲天而起告诉自己

  活下去……

  

  一切恢复平静

  雨过天晴阳光和熙

  黑暗中那双手已然消失

  可我一直深深铭记

  

  或许他(她)是谁都无关系

  只是每当我遇挫折打击泄气

  手里就握住了那双手的温度

  传来往昔同样的气息

  给我勇气告诉自己

  坚持!走下去……

  

  是的,许久以后,我都还会想起那一幕,那一双给过我温暖温情的双手。从来不能想,一双手的力量可以有这么的巨大,能把人从死神面前拉回来挣脱所有的阴冷与恐惧找到活下去的毅力。这就是爱心与真情的力量,能够对抗所有的磨难与绝望让人找到生机与希望!或许在那个女孩那里,在当事人手里,是永远不会想到,那轻轻一握,却是握住了生命的喉咙,拉起了一条往深渊坠下的生命,给了她活下去的力气与勇气。所以,她不会谨记,可能早就忘了,只是微不足道小事一桩,却在她人生命里掀起了怎样的狂澜,甚至是打开了宇宙的天窗送来万丈阳光。所以有时候,我们真的不要吝啬,可能不经意间一个举动,就能挽救了一条生命的深重,那是一件多么无量的功德啊!我会永远感激她,记住曾经在我最危难时伸出了联谊之手,是她让我找到了存活的理由学会不放弃。不仅是在经历时,包括事过境迁以后,每当我会再遇到同样事情陷入悲观与绝望,都会想起那曾给予过的一双手,隐隐掌心里传来的勇气与温情似乎还在,让我又得以有了勇气与毅力去面对人生。有些事情可能只是一瞬间,但影响他人却是一生的时间,端看你是传递的美好还是破坏,给他人送去是正面还是负面。愿我们都能做前一种人吧,在别人生命里留下永远的余温,而他人也将感激你一生一世。想想是多么宽慰与自豪的事情,证明生命的存在与意义,并不是无有用途而是深有价值。尽管她那一拉,也终是不能拉起整个人生,最后的结局还是要步入那悲哀一幕。但至少,她曾经温暖打动过我的心,至少在那个时候是送去了慰藉与力量,便也足矣值得珍藏与感激!也许很多东西我们都不能永远地握住,但只要在走过路过时留住那份心灵的温度,便已经是生命最大的厚爱与恩赐。抱怨不要在离去以后的后悔,感激是在活过时候的拾取与给予。如果我还能找到那个女孩,我一定要当面衷心郑重真诚地对她说一声,这迟到的问候祝福与感谢!真的谢谢她,那轻轻的一握,曾让我如此的温暖与满足,是我今生所遇到最震撼的画面,是她那双手握着我的手,是人间最有力的传递最感撼人心的给予!胜于千言万语再多壮烈的举止,都不如这一个握手给人带来的勇气与力气之大。真正的大爱原来是最无语,最朴素的东西才最具真情实意。人与人之间,并不需要多么轰烈的举动,只是一个善意的眼神友好的表情,也能融化那些冷漠与距离化为亲密与融洽。不需要做多少,只要你愿意伸出那一双手,就能给予到别人无以言传的动力。就如那歌所唱,手牵着手挽起高山大海,心连着心筑起人生永不败的舞台……

  

  尽管有了求生的愿望,找到了生存的意志,然而情况却不妙形势越加不乐观。疼痛不断加重剧烈煎熬,意识也不断地趋于模糊处于晕厥状态。我想我那时脸色定是苍白得吓人,毫无血色就像个死人般除了还有喘息。心悸难受反胃却吐不出,最难受时一口鲜血狂吐了出来。我自己肯定是看不到的了,凭感觉应该就是血从内往外涌。旁边守护女孩想是找来了什么布料,给我擦着嘴角把鲜血抹去。衣服怕也沾有了,那情形看着定是恐怖万分考验身边人心理极限。这一吐就更显微弱,几乎就要休克虚脱晕死过去。能听到周边人不断地催促,保安不停打电话与外面联系,救护车怎么还没上来还要多久。得知是被堵在途中,想必医务人员也着急却也是无奈,碰上这么一个大节日上香人之多路定是车来人往难以通畅。于是就只能干着等,等着最后的希望升燃,等着车辆的最终来临。他们在等,是为一条生命的拯救;我也在等,等待摆脱这种痛苦。心情都是一样,迫不及待却是无可奈何,再着急也没用快不了。等生并不可怕,等死才最难耐,要慢慢承受这种痛苦痛不欲生中死去。时间一点点过去生命一点点流逝,等候时间真是太漫长了与死神争夺分秒。我开始怀疑自己能否承受过去,也许我等不到车子来就死掉了!心里有了点不甘,作着垂死的挣扎努力与坚持……

  

  不知等了多久,又是过去多长时间。救护车急救铃声响起来了,划破整个庙宇的上空,回荡在静寂的山林如此明显。那或者也是,建庙以来的第一次,有救护车出现120的警笛在山上鸣响。托了我的福,佛祖寺庙都沾光出名了,呵呵!如此惨烈沉重的一幕,会是在庙里上演人人都难以想象。我更不能想,从惠州牵引到深圳,一直认为是佛祖的力量在冥冥中推动,最后的结果却是会这样血贱庙宇把天空涂抹得如此苍白。这也是它给我的暗示吗?还是这场孽缘注定得血流才可制止,不用到最惨重的代价都不足以了结!到底我们这段尘缘是几生世的孽债啊,用尽无数残酷与凄惨就是洗不清斩不断,因果轮回循环往复生生死死生生世世……