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192:多情人把灵魂给了谁



更新日期:2015-11-10 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  从“大梅沙”回来,一切没多大变化,生活又回复了以往的秩序。他依旧上班,而我就用电脑做着关于此爱种种。他那能上网,这成为我最方便之处,不用再跑网吧花费又不便。也在那里给电脑装上了个360卫士,因老出问题而我却不曾知不会用,还得多谢有他让我知道了怎么维护电脑。我给电脑下载了个录音软件,准备对着来唱歌录制视频。他上班去,剩下我一个人的空间,成为了安静有利场所。我把那当成了自己一个小小家园般,第一次不用为工作生活发愁,而可以随心所欲做点喜欢做的事。也就是在那里,一个个关于此爱视频陆续现世,成为真爱留在世间最宝贵的足迹。

  

  第一首翻唱的歌曲是,姚思思的《今生的爱前世的债》(http://v.youku.com/v_show/id_XMTEyMzEzMDIw.html)。正是这份爱最确切的表述:蝴蝶花开沾满我对你的爱,花瓣随风飘散吹乱我的心海;望着你离开不敢大声哭出来,想要把你留下来却又太多无奈。是今生的爱还是前世的债,该放你离开还是我该安静地走开?有太多的话想说却总是说不明白!这段情只有放在心底里,将你连同我的心也彻底的掩埋……

  

  我在此歌灵感上也写了首原创歌词《前世的爱今生的债》,我觉得那更适合于这份爱,是前世曾有过一段尘缘,遗留到今生成了还不清的债务。于是有了我今生不能停止的追逐,却怎么也偿还不清前世的亏欠以致连一面也换不来:

  

  是那一个眼神遗留在今生

  我居然会对你鬼迷心窍

  世事有多奇妙像我对你的爱

  是不是前世留下成为今生的债

  我来还你

  

  是那一回犹豫我离开了你

  轮回到今生你来找我讨债

  我付出生命的力量补偿给你

  今生的爱又成为来世的债

  谁来还我

  

  前世的爱今生的债

  生生世世断不了的爱还不清的债

  如果来世我们还能再相遇

  你要用一生来还今生欠我的债

  

  前世的爱今生的债

  世世生生结不了的爱算不清的债

  如果爱是我今生的等待

  让我用一生来还前世欠你的债

  换回曾经的爱……

  

  这歌,因为是第一尝试,总是最多心思精力去编辑整理,成为其中最完美一个视频。此中有一段独白:“其实,你知道吗?我不是怕找不到一个比你更好的,我只是怕你找不到一个比我更好的;我不是怕不能拥有你,我只是怕没有人能比我让你更幸福……”听来,像是哭了有点沙哑的声音。其实没有,我发觉我的表演能力也蛮强的,能够融合情感让自己全情地投放演绎。虽然确实是内心心声,但在当时却是没有哭出来,虽然平常为这男人哭得已太多。还有视频图案中有一段话:“如果我们还能再见面,如果上天还能容我再有一次发话的机会,我只想问你一句:你的灵魂,真的如此之坦荡安宁?!……”这确实是当初心声,很想知道,这个男人,“良知”真的如此之安稳过得去,他真能对得起一个无辜真诚的女孩,对得起自己的天地良心!当然那是最初,现在,是什么都不想问不想知,不会再追问关于对方任何!一切就让时光岁月埋没,我再也不要与对方有任何联系我们彻底地分离隔世……

  

  跟着又录制了《情债》(http://v.youku.com/v_show/id_XMTEzMTgzNTMy.html),还有《相思的债》(http://www.tudou.com/programs/view/ynq9rY6lNfg)。都是一个“债”字,这份爱最好的反映,欠债还债呀永远还不清的孽债!后者,在“优酷”也审核不过关发不上,说是侵犯了什么作者版权,可事实我其他同样翻唱的又都能发出,这怎么解释?如果真是如此,就该所有被打下,而没理由只是个别,那就说不过去行不通了。当然,网络的事情,谁说得准呢,就连现实当中,很多事也是没合理解释了,除了接受却也是无可奈何,个人是永对不过大体。《冲不破情网》(http://v.youku.com/v_show/id_XMTIwMDYwMzA0.html),情歌怨女李翊君的经典名曲,仅仅是因为了爱才喜欢上,所有歌词都在唱着自己唱着这份爱:夕阳送走了最后的晚霞,往事还依旧照在我心上。千年的命运容不下个人的惆怅,真爱注定要面对一层又一层的浪!也许我不该固执地寻找,沧海也会有沸腾的向往。如果你愿意痴痴地守在我身旁,甘心迎接风雪中一次又一次的伤……

  

  这些歌的前后,都是剪辑了很多歌曲的高潮部分,作为一个气势非常雄壮的开头,一听便能把人深深吸引过去,如《梅花三弄》《天下有情人》《铁血丹心》《自从有了你》就是中间或最后最高涨的那部分,放在歌唱的开端和结尾做更好的阐述与表达。虽然个人水平有限,歌曲是唱不到多完美的了,但视频的制作却是精妙值得欣赏。此中我相对喜欢的一首是,《红尘有你》(http://v.youku.com/v_show/id_XMTE5OTgzNzky.html)。也因为歌词的没多大哀怨情伤,而只是平稳地展述着心中情感。在此曲填词了一首,叫《一生为你》,也更能反映这份爱吧,为了对方是一生的时间来追赶牺牲与付出。这一首,唱的过程中,真流泪了。如果人们仔细听,会发觉,在那一句“那苍天从不曾改变留给我寂寞的誓言,走过人间千百回天涯又回到深情的原点……”,我声音明显有颤抖与哽咽,能够听到一种哭腔,中间还吸气与断续几近要停顿接不上。因为伤心过度,几乎就要哭出来,我是强撑着才把它唱了下去,成为完整一曲不至又得重来。在我录制之前是已经调整过情绪的,绝不允许过于流露悲伤过度就没法唱了。然而尽管如此,唱着唱着还是太入戏,抑制不住的伤痛倾泄而出再也难以掩藏。仅仅是因为这一句,唱出了我太凄切辛酸的心声,老天为什么会遗忘了我的安排啊不给我的誓言兑现?我带着一颗多么真挚的心灵用了多少的坎坷与辛苦,是把这人间走了千百万回转了一圈,却还是找不到生命的停留最终的降落在哪里!我从来不怕那岁月无情的摧残,因为心中有一个梦是我最大的永远。我可以如此千辛万苦地走来,再多苦难伤痛疲累不退缩,就算老天给我多大的磨练,命运怎么把我来玩弄,生命变得如何的凄凉,我依然还能捡拾心情,靠着顽强的意志修补与追逐,仅仅是因为“红尘有你”,就有我一生无悔的泥!随着风雨漂泊迷离,怨不了任何无情天地……

 

  我爱上了你

  这是命运安排的格局

  我想留住你

  今生永不分离共度这一生世

  

  我不怕天意

  你是我不后退的勇气

  我愿意为你

  一生一世不变永不停息

  

  一生为你

  为着你风风雨雨

  不计较对错得失

  有你在我就满意

  

  爱上你是我的福气

  为着你再痛也愿意

  如果一生能拥有着你

  抛却全世界也可以

  

  无论你怎么不在意

  我的心永远属于你

  就算你离去不会放弃

  一生为你 一生为你

  一生为你 一生为你……

  

  原以为可以这样慢慢整理下去,把情绪收拾好之后也许会有个新的开始。然而欢乐的时光总是去得那么快,短暂的安稳过后又是更大的无着落与迷惘。也许是因为我给不到什么承诺,也许是因为我整天沉迷于这些,时间久了对方产生一种失望之心。他常叫我去看工作,我却想得把这些忙完,我才有心思去做事,否则我是无法投入到生活里去。然而对方却未必会理解,确切地说是男人不会等待,没那么多的时间与耐心,花在一个女人身上看成效。他一开始应该是把我纳入到生命里,想着我能做身边那个位置,所以才会把我接过来,负责我的饮食起居与生活。他叫我去找工作,也是想着回归生活正轨,两人一起努力,然后一同过日子那种。然而显然我的这些做法,让对方看不到任何希冀,我没法撑起他的愿望,给予他所要,于是,慢慢地也放弃,不再作想了吧。他总不可能一直这样义务地养着一个人呀,如果对方不能成为身边亲密之人,那是可以担负起一生。但若只是帮助,确实是不能让人长久那样做,也耽搁别人的人生旅程,站在事理上是可以理解。然而如此一来,我的生活又没着落了,我又得为下一个去处愁忧。无能力生存的人真是没用,养不活自己,也无亲友可投奔,总是孤独无助,被生活逼得走来走去,到处妥协屈从,还引发那么多的故事。所以说早在当时那次彻底地走了多好,不会到最后还是要逼上梁山,却是发生了更多的事情更折腾生命。说来就是找罪受,活的时间越长受的苦与难越多,永远不得止息。

  

  他开始有所唠叨表示出不满了,一开始还没那么明显,可越到最后越什么,所有情绪都表现,甚至直接摊牌那种,叫我搬出去也不管是否有住处。他该知道我在深圳没有投奔处所,否则我也不会到他一个陌生网友那里去,从他那出去我会是怎样他不可能预想不到。然而男人就是可以做得到这种狠心肠,即使明知对方流落街头也能赶走,而不会想到哪怕只是做个好心人收留多照顾一些时日,等对方有所安置之后再让离开。我相信以对方条件,是完全可以做到,只看是否愿意花那些钱与功夫,在一个毫无回报与用处的人身上。又一次说明那个再“真理”不过的事实:男人不会义务无条件地去助人是女人,当发现没有效益可图之时便会迅速地收手,再也不浪费自己的时间与精力尤其是金钱。为什么我遭遇的都是这些人,还是天底下的男人果真都如此?就没有一个能让看到伟大一点的人性,全部都是如此的狭隘卑鄙自私与无情!从东莞之人,到房产经理,到网上资助友人,甚至包括真爱男子,曾引以为世间唯一真君子的男人,也是如此一副丑陋不堪脸庞。至于其他情缘故事也无非如此,转身以后撇清关系就成为陌生人生死不相关,曾经的情分可以消失得一点不剩再无关联。也许吧,我就是个坏女人,注定得不到一个男人真正的爱,所以只会尽遇上些坏男人让自己一再伤害。还是说,我是那上天派下来审判他们的人,才会让他们一个一个都原形毕露,展现出人性最低俗最不齿的一幕!天使是我,魔鬼也是我,天使与魔鬼都集为了一身,映衬着这个世间的真善美与假丑恶。

  

  在他已经有了意向还未明显表态时,我便开始了在外找事奔走,趁未糟糕到那一步时提前做好准备。非常焦急地,迫切需要一份工作,从这里搬出去。不想再依赖他人,寄人篱下看人脸色般,给我造成了很大的压力时刻都是煎熬。仿佛自己成了个厚脸皮赖在这不走,我怎么能允许这样的事情让别人那样看我?所以,我必须得尽快找到事做,有住宿的那种便不愁住处。这些,我背着对方进行,不想让知道,只想找到日后定下便走。他一上班,我后脚基本就跟着出去了,是抓紧时间赶对方之前办完回来。这找工作可不是件轻巧易事,此前就试过太多碰壁早已尽失信心勇气,我对求职是害怕了有种畏惧心理。真不知自己的意志力还能坚持多久,还可以承受多少回的否定,把生命的热情也一点点地挫失。显然这次更甚了,要在如此短的时间内确立更加重困难性,然而现实却又是不容得可以再拖延。当时是想着,只要有住有吃的地方就行了,工作高低贵贱没有关系重要是帮我从这摆脱出去。在附近到处游荡走路观看询问,也没看到什么合适的职位,厂工是不可能宿舍人多太乱,没有个人空间用电脑是很不方便和安全。那些酒店服务员餐厅之类也不行,太繁琐的事情我已经没有那心思去面对投入。如此好像就只剩下业务类的了,相对自由又有私人空间。最后就真问到一家安利产品招收业务员,基本就没什么要求只要你愿意敢于挑战。和真爱男人公司一样,属于那种常招人常走人是性质不好做。那时没考虑到那么多成就问题,主要是想混时间过日子找个地方住。我真的是很没用可怜,大概天底下也只有我这种如此落寞之人了,天大地大都找不到去处的。这样的人也真的没必要存在于世,除了让自己遭罪受罪是不会有好过得了的。然而难过的是,他们那也不提供住处,想必员工都有条件在外租有房子,有几个会如我这般掏不出一点钱的。在得知这个于我很重要后,对方曾说在办公室里可以铺一张沙发之类,但白天得收起来晚上再打开。我想到这样太麻烦了,何况是一个女孩子人们往来进出也太不方便,觉得不是长久之计就不作考虑了。

  

  那是个男性,待人还算热情与友善,很感激为我设想这些。对方应是个主管或经理,总之在公司是个领导人物,有一定的身份位置。还曾在外一起走过,此中看他拿着一条项链叫人打造修补,说着好久没给老婆送过礼物,像是特意在人前秀恩爱般,给人感觉就很不是滋味。就如一个已经够不幸的人,却还要在他们面前刻意显示自己的幸福,加重别人心头的伤痛难受。我猜想,是不是与我的故事有关,因我此前在他面前提及过真爱男人,说到对方做法并问询请教态度转变。他当时给我拿出了一个回答,是从不曾有人说过也让人最难以接受的答案!他说,对方会主动发信息问好,是在我下决心划清界限以后,是因为“可怜”你才会这样做。我原以为,他会出于一点良心不安,不放心才会有的作为,可听了这个说法,不免让人觉有种侮辱的感受!我不需要你的同情怜悯,假如给不了爱不要在那假惺惺扮什么好人。这才是真的打击挫伤了我,我在别人那里,就只是可怜你才给予了那么一点点奢侈的温情而已。而我却还当作救命恩人般满怀感激与感恩,却不知别人那根本就不是出自于真心而只是施舍,你还像捡了天大的宝不知已经折损了自己的人格与尊严。那一回我好像哭了,是在这迟来的领悟,真相背后是如此不堪的一幕,彻底地把自己的身价也给贬低不值。原来在对方心里面就是这样想的吧,我却还自以为地认为别人有点什么真是荒唐与可笑!都怪我自己太入戏了早就该认清楚的了,不会到现在才发觉这个如此残忍的事实。我在他心里就是这样的位置而已,只是因为可怜你才送来了一点点的情义,事实是根本就不曾对你有意动过一点点的心思。那么这样我该心息了吧,这样的答案终于足以揭晓开此前所有,这个男人的种种做法前后不一般的变化仅仅是如此,如此而已!他可以冷酷到底,也可以彻底的狠心绝情,但请不要这样,侮辱我的一片真情。在伤害了我的感情之后,还要再把我的人格与自尊再伤一遍,让人情何以堪!情何以堪……

  

  连续奔走了几天之后,工作没有任何成效,我也彻底打消了那念头,在找到事之后再搬走。我决定搬出去再说,不管我在外是什么情况,也比在这受这种心灵凌辱的好!在走之前,我特意给屋里拍照,主要是做个留念吧,毕竟在这里住过一段时间。而这最终也服务于制作这个故事的视频,所有在那里存在过的东西,曾经留有我的气息却再也找不到踪迹。一张简单的床,睡了两个多月,还真有点舍不得。当时想着会是今生最后睡的一张床,因为从那走开就做出了必死的打算,没人收留相助生活是不可能过下去。又一次没走成,留下来又成为更深的不幸,只为了继续遭罪与属罪。电视机、电磁炉,卫生间、窗台,一些家具和用具整齐摆放着,仿如一切都没有变。墙上有一副“竹报平安”的画,竹子和鲜花的点缀看着蛮有生机,可惜现实中却不是如此。那画还是我们一起买回来,装饰单调的屋子,当时也有种像是家的错觉,会有用心去收拾打理。人去楼空,还剩下什么,就连画也在嘲笑着吧。我的婚礼嫁妆用品在墙角落里静静呆着,有种如此凄凉心酸的感觉,就像那份爱永远说不出去收藏在无人知。最深刻是房间窗户前面,我的电脑就摆放在桌子上,平时我就是坐在这里,一边低头慢慢打字,一边看着外面的月亮星辰。总会有种说不出的感觉,如此低沉与哀伤。我们看到的都是同一轮月亮,可我们却是相距如此的遥远,尽管在同一片蓝天底下却永远不会有交织。此刻我在这里而他又在哪里,是深圳的某个地方,还是远在他乡的异地?我能看到月亮啊却不能看到你,你也能看到月亮啊却感知不到我!你可知道我爱你有多深?你去看一看,你去想一想,月亮代表我的心……

  

  2009年9月3日那天,在对方出去上班之后,我便迅速收拾东西离开了那里。之前没说一声,不作任何道别,这样静悄悄地就搬走了。如果我提前招呼,我想他会给我钱的,他之前就说过,到时给我几百块,自是某种程度上安排我的生活,至少有钱可以租个房子,暂时能解决些生活问题,然后慢慢找事有收入了,一切回到正常轨道就不忧。然而我为什么不说,偏偏是这样落寞地走开,明明身上也不够钱,到时会陷入困境。是的,我就是那样的女孩,说倔强也罢,高傲也罢,反正就是不会拿男人的钱,哪怕就是愿意给予补偿,哪怕就是我应该所取,我也不会接受。也许是让自己心安,也许是让对方不安,走了自己解脱,而留下一个心理包袱给别人。我走得轻松,那么留下的人呢,自己知道。他是否知道,自己逼走了一个无路可走的女孩,把她逼上了生活的绝境。当初也是他先招揽下这个事,不管他是否有这个选择的权利,却也如真爱男人一样,终究是淌进了这浑水里面,就脱离不了关系。也就如救人不救到底,甚至在对方最艰难时又放弃,把推入更深的深渊。他当然是没办法彻底拯救,人人都难以做到,那么也许一开始不救反而没事,这一救了没救成又成了更大的坏事。无可否认,他也是无奈,他并不想这样,然而现实却不容他再收留我,就只能打发我走。于是,他想用那点钱,来摆平一下自己的良心,让过得去一些。我偏偏就不要,让他就是要背负着这么一个精神负担,日后都不得安宁。我是不是很可恶,特会使坏?专门在精神上折腾人,自己求得轻松了,却让别人心里不好过。也正如真爱男人一样,我不惩罚他,让他自己的“良心”来作答。当然,如果是一个连良心都没有的人,也是不会有任何的了。也许吧,真应了我姐说过的话,我的存在就是来折磨人,折磨身边的人也是折磨自己。所以早死真是早解脱,至少不累己也累人跟着受罪。

  

  尽管这样,我走前没拿他的钱,但我在那里期间也是花他不少费用的。我平常自是不会问他要钱,如果他不给我拿钱,而我要负责买两人的菜,我也是不会开口。但他都会主动给我拿钱,隔几天给我放个一百两百几十,基本保证我的零用与生活所需。他还算是一个比较贴心点的男人,至少知道我不是那种会开口的女孩,还能在适可时候解决我的困窘。平常一块吃饭,买东西,坐车费用就别说,全部一概是他负责,这些相加起来又是一笔不低数据。当然最重要的是,我制作婚礼光碟几百块都是他出的,如果不是他我真的无法达到。从这点来说,我是应该很感激他,帮我完成了如此重要一件事情。他的性质,或许也就如186章《爱与恨的千古愁 》所写第五个征婚人物,“融进满山的绿”在此中起的角色作用吧,开始是汇款帮助完成了平生最大愿望婚礼的举行,如果没有他是不可能有充足的钱财添置那些嫁妆陪衬。可到最后,对方却又是起了一个怎么样破坏毁灭性的后果,几乎是用恶毒语言把人逼到绝境上去。但不管怎样,他终究是帮了我一个那么大的忙,这个功却是足以抵于过的。同样这位也是,尽管他也是成了最后把我逼到死路上去,但如果没有对方,这些关于此爱作品视频也是不会诞生流传于世。所以还是一样的,他的功也比过多,只是多了波折罢了,逃不过最终的结局。他在我身上花的,加起也有一千多吧,已经不错了可以如此对待一个陌生人。我真的不能奢求些什么,更不能让别人永远照顾着你,而我又不能承诺予未来。所以我走了,不带走任何,不要他作任何补偿。既然他能做到让我出去,我也就这样身无分文一无所取地走开,是死是活是我自己的事不用你牵忧。他之前帮了我我感激,但我走了之后却不需要再做任何,因为都毫无意义我更不想再亏欠。我会一个人静静地走开,如你所愿,再也不累谁。我再也不用依赖求助于你生存,你也再也看不到我找不到我踪迹……

  

  我不知道,当这个男人下班回来,忽然看到空旷的房子,会有何感想。平常家里是有一个人,不管是否内心所期待,却是有了人的气息,便不冷静空洞孤寂,有了那么一点温馨,一种像家的感觉。而现在面对的是,冰冷的屋子,冰冷的气息,没有灯光,也没有陪伴,是否会有那么一丝的不习惯,甚至有那么一些惆怅与失落在心头。毕竟,也一同共处生活了有两三个月的时间,再怎么样都是会多少有点感情的,不管是男女之间或是普通朋友。从一个人过渡到两个人很容易适应,而从两个人再回到一个人就难以适从了,是习惯了两个人的相处当一个人时就会很不习惯。恋爱分手以后如此的困难,也是因为我们已经熟悉依恋了对方的气息,一下子没有触摸不到就会很空虚寂寞孤独感随之而至。那么他呢,他会那样做吗?这个至少也是陪伴了他那么长时间的人,曾帮他在某种程度上也填补了生活的空白。我不知道,不知道男人的心是怎么样的,是否也像女人一样那么柔软容易触动,还是真的那么冷酷也可以转身得如此之坚决毫无眷恋之情。而这些我也是永远无从考究,因为走开之后我们彻底失去彼此消息,谁也不知道谁会成过怎么样。可我知道的是,他一定会过得比我好,而男人永远都是放下忘记得最快的那个!所以,我要做先走的那个,这样承受的就不会是自己,而把所有都抛给留下的。而在真爱里面,先走的却是别人留下的自己,受对方给的所有心灵的苦和罪。只因为我太在乎,永远放不开才会陷入这悲哀……

  

  我给对方留了一段录音,存在电脑里头,对方回家打开应该可以听到,算是最后的告别吧:

  

  “上到这里,也没什么可讲,就说说那些在你们看来很不实际毫无意义的东西。文学是我的一种业余爱好,我一直都很想有个自己的时间空间,可以做点自己喜欢做的事情,可惜生活的无奈现实的残酷,连这么小的愿望都不能实现。所以到了你这里,我很珍惜,把很多时间花在这,是知道这样的机会以后不再有。可能是我把一切想得太简单不适用于生活,但至少在那些苦累的日子是它给了我生存的意念,支撑我一路走来直到今天。的确,这些不能拿来当饭吃,但你看过那寒风中挺拔的青松吗?不一定成风景但会有自己的颜色。冬眠的种子只要一阵春风的吹拂便可苏醒成长,可那阵风就只挨过边上匆匆掠过。和你说个故事,田野里一株小草总在不停地问旁边的一棵大树,春天什么时候会来临。大树便告诉它,当你看到满山遍野的鲜花时,那么春天便到来了孩子!于是它就在不断地期盼,期盼呀,可它等了好久,还是没看到有那么一幕。小草纳闷了,难道大树伯伯在骗它?其实它不知道,就在它旁边在大树底下,已经有一朵花儿悄然绽放,春天早已来到了身边,只是它不曾察觉。

  

  好了不多言,最后一定要说的是,无论如何都感激感谢你,衷心的!正如你所言,在这里让我很多梦想成真了,了却了许多遗憾,主要也就是这份爱吧让我坚持到了最后。或许回忆未必是美好的,但至少它会带给人生某种收获不管好坏。其实我从未想过要占有你多少时间,只是也料想不到会是如此匆匆。这样也好,我们本就是彼此生命中匆匆一过客,所以转身之后不必追问任何人的消息。所以我就这样走开,有些事情不知道反会好些,不应该揭晓的就让它成为永远的谜,一切会成为习惯时间来改变。不说道别,因为永远不会再见!不说祝福,我们只是彼此的过客。过眼云烟……

  

  不管我说了什么,做过什么,全部丢弃!我们,从这一刻,大家都可以,解脱了。不再存在于谁的世界,包括记忆,彻底地,消失……”

  

  里面,我以一种暗喻的手法,映衬我们之间这种说不清的关系。其实我说的是,它是那阵春风,只要多吹一下,多用点力气,就能把我从沉睡中唤醒,让我冰封的心灵开始苏醒、融化,可以以一种新的热情与姿态投入人生。可惜,他也只是浅尝则已,风只吹到了边上,才送去一点点的温情,就不再继续努力了。我的心房,才打开一点,就只差再多用一些心思,就可慢慢开启,那紧闭的心扉。他却是,在这个时候就放弃了,相当于此前所做也没了意义,而我的心又重新关上,再不为谁敞开。他总以为我从来不为所动,觉得自己所做都是白费力气,于是终于也心灰意冷不再尝试。就如那不断询问春天在哪里的花儿,其实已经在身旁早就来临,而自己却是不曾觉察而错过。我说过我本就是个极易感化的女孩,哪怕就只是冲一个“报恩”也会愿拿自己一生去偿还。他帮了我,如此无条件地收留与相助,我的心里又怎能毫无感怀,全然无动于衷呢?只是我不能说出来,因为承诺只能在最后时刻让看到,在情根未斩断之前我做不到那么快接受一份重新开始。

  

  我当时是想着,等我把这份爱全部用完,等我给它留下纪念足迹以后,我也就甘心,抛却与收手了。因为我早知道,那是不可能得到与拥有,不会有结果的守候,我再也不要在此蹉跎延误了。所以,我才那么迫不及待地制作这些视频,歌曲诗歌之类,只因那些是为对方所做,是我曾经的心愿,我要把它完成,这样我就甘心了。是他没那么多的耐心等待,如同此前很多路过异性,都是看不到成效就立刻断然走开,不再做任何尝试与努力。又一次验证,不知是男人还是女人悲哀的定律,只差一点点距离就是跨越不过去。亦如最初中山过深圳流落惠州投奔《拿什么拯救你的爱人》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23857),对方也是过于强求让反感抗拒而走欲速则不达。那时对方也是可以把我留在身边的,在他唱歌的时候我是真的被打动快要融化了。可惜又是太着急总是急于求成,却不知道女人的心是要过程慢慢融解,结果就是反而弄巧成拙从自己身边给逼走。是的,这就是男人,永远没有女人那么多的柔情与坚定,可以为了爱等上多长时间,为了一个男人付出一切忘我地追逐,不管有无结果也心甘情愿无怨无悔。这就是男女对待恋爱最大的差别,男人是要有回报有索取的,女人却是毫不计得失只为一份心灵的美,所做就都会值得。所以要想一个男人奋不顾身地为一个女人,基本是不可能的事,他们不会那么傻,浪漫自己时间精力与青春。只有女人才会做此等傻事,可以为了爱丢弃自己,抛生与死也在所不辞。所以最终伤得最深的又是女人,是女人天性的痴情与忘我,注定她们要在情海这条路上走得艰辛崎岖,让生命变得凄凉与可悲。

  

  记得还在那住的时间,有一次对方接到家人电话,语气比较激烈差点争执起来。不用说,又是关于结婚成家催促之事,又是一个“逼婚族”,被家人亲人社会逼得无处可逃。谁都想快点找个对象成家立业,对自己人生也对大家有个交待,但是那么容易的事吗?家人介绍的看不上,没有感情不想妥协屈从。在外面找又没那么快遇得到,缘分未来还是错过邂逅,焦急却无可奈何。其实单身大龄男女自身也急,比家人更急,但这事情却不是能急得来,更不像商品可以赚到钱就能获取。感情的事,是最让人头痛费心,遇上的不喜欢,喜欢的又不选你。是要两情相悦就太难了,太多都是单相思一厢情愿难以有结果,徒折腾身心憔悴与疲惫。何况婚姻,是一辈子的事,哪能轻率随便,弄不好给自己筑起一座坟墓,活生活往里逼埋葬在那。然而,家人却不会理解我们年轻人这些顾虑,在他们看来只把我们当成替他们传宗接代延续香火的筹码,哪里还允许我们有自己独立的人生。从这一点来说,父母有时真的是很自私的,只从他们心理角度着想出发,却从不会为儿女终身的幸福作打算考虑。当然尽管如此还是不得不顾及妥协,毕竟生养之大父母为天不能不听,所以很多都是为了家人屈从,于是一座座坟墓诞生了,造就这个“中国式婚姻”的悲哀现象。却不知那更多是家庭社会压力,还是人为因素不够坚持,随波逐流就是葬送了自己的人生。我也曾遇到过这问题,被家人询问催促,只是我想法坚持与独立,且又是个女生,压力是远不如身为男子的。我弟也被家人逼得很惨,我看了也觉得很可怜,哪还是选择自己的伴侣,根本就只是给家人找媳妇,生孩子,可悲又可恨。然而又能怎样,我们还得跟着一起教导督促,因为家人老了又有病时日无多,为完成这个生前愿望,也得让他早点跳入呀!人活着,真的是很多无奈悲哀,很多时候是不容我们选择与拒绝,从我们生命诞生来到这人世开始就已注定这些是生成不能脱离。

  

  我想,这事他父母应该不是一次半次跟他提起了,否则他不会有点不能忍受几乎也是发起火气来,用这样的语气态度与父母亲大声谈话。可以想象理解,我也试过逼得急了也来气几乎是争吵起,不能理解也不能讲理除了发火制止还能怎样。我相信很多年轻男女都有过这心吧,老是三番五次地提及一拿起电话就是这些最让人心烦的话题,原本为工作生活就够不得轻松如今还要承受来自家人压力,样样事情压在一起心情能好不怒火才怪!这个事情应是当前许多未婚男女最头痛的问题了吧,尤其是年纪稍大的男子更是迫在眉睫。其实不是自己拿来烦的,肯定就是来自于家庭和社会上的压力双管齐下,让男人由此陷入矛盾争执为难的境地。常听身边不少异性朋友抱怨,不想打电话回家,逢年过节也不愿回去,免受那份罪。家人催得急,为人父母都希望在有生之年看到儿女有一个好归宿。可生活中的种种问题都还未解决,或者说还未遇到合适的,不想凑合又不想伤父母的心就唯有选择逃避了。男人在这方面承受的压力远远大于女的,可逃避不是最终解决问题的有效方法。怎办?在这个时候,有人可能会退让妥协,选择一段不是自己所要的婚姻,又是一个危险的信号。婚姻以后的质量如何,自己看着办。曾有一朋友在父母病危之时,随便找了个人结婚以完成亲人遗愿,夫妻感情不好,经常吵闹,话也说不到一块,情同陌路,婚姻只剩下一种责任和义务,更糟糕的是在迈进婚姻之后他才遇到适合自己的那位,可却早已失去了争取的资格和权利,一辈子的悔恨痛心和遗憾!

  

  曾经有人在网上发“租个女友回家过年”的帖子大有响应,在社会上引起强烈轰动,可见现在的“逼婚一族”实在是被逼得太厉害了。正所谓社会有需求才会有一行业的出现,从某种程度上来说,这种现象也不是不可理喻。虽说是一个谎言难免会伤老人家的心,但也是无奈之中的下下策,总不可能为了应付父母就随便拖个人来结婚吧。当然,这也不是长久之计,只是暂时缓解一下压力,最好的选择当然就是事业爱情双丰收了。可惜的是,我们等来等去找来找去也难以找到如意,妥协不是坚持不是究竟应该怎么办的才好。等到了也没有用就如我,用了20多年等到这个真爱男人出现,结果怎样人生更加悲惨与不幸!如此,还应该去坚守自己心中的爱吗?到最后却会成为埋葬人生最大的力量!对方后来我是不知道怎么样,但可以预料,也定和真爱男人,和文中所有故事人物一样,步入婚姻走上那条必经之路。不管是否自己想要,却都是已没得选择,我们都是。男人更不可能会像女人那样的坚守了,男人永远是最先最容易妥协的人类,在生活与现实面前。不知是该怪男生们的不够坚持,不仅害苦了自己也更害惨了女人,单方面的守候是永远不会有结果。还是该怪社会生活的无奈性,逼得我们不得不一再为了生存放弃与低头。在残酷无奈的生活浪潮面前,我们早已没有了选择自己人生的权利,除了随波逐流一再地退让妥协。我们,都是为社会而活为社会而准备的。我们的生命,早已附属了大众附属了社会,从属了生存与生活,再也不是为自己而活的了。这才是人类世界最大的无奈与悲哀,不能自主操纵与选择自己的生命,而一再地让一切变质我们的爱情包括人生。

  

  我看到那一幕,心也有隐隐作疼的,不止是为他,更为如我们一般陷于“逼婚”底下的男女一族。为他们的境遇牵心,不知道该何去何从,哪里会有一条生命真正的出路,让我们不再在此中迷惘徘徊与争执。我是有想过,替他填补那个角色,让他不再为婚事愁忧。就为他帮了我,反正我也是无处可去,就当是屈从认命妥协而留下,作为报答与偿还。事实上从我决定从罗湖搬过去,基本就已经打定了以身相许感激报恩的心情,我就是这样的人哪怕自己委屈只为求心理的一份平衡。其实如果哪个男人要得到我是多么容易的事,只要让我亏欠让我过意不去我就走不了了,越不在意越不索求越是无偿地助我,我越会有偿地返还越是不能忽略别人的一份情意。偏偏都是他们让感情变了质成为交易买卖般难以接受认可,出于一种叛逆我就会越逃得快哪怕离开不能生存,也不会为了生活就拿感情去作交换亵渎真情的可贵。他也是重复了先前的例子,是遵循了所有男人的轨迹,又一次让爱情在自己手中丢失。如果不是他自己不够耐性,用真情彻底帮我告别昨天,等到我从一份爱里面走出,他完全可能不需要再为这终身大事忧虑,我会帮他结束这心灵旅程的找寻,愿意跟他回去,建立一个家庭,像大多数人,平淡地过,从此再不言爱。我们本身也是各自不完美,那就大家就都不要要求过高,相互接受与将就。反正都不会是心中的挚爱,人人不都是如此,找一个人过日子。是的,那便是我当时心里想法,如果这个男人,能多等上一会,让我把心中那些事情了却,我就会能收回心来,愿意跟他走。无奈也罢,妥协也罢,凑合也罢,都是人生,注定的不会有完美。然而他最终没能做到,我也不能停留,又一次被放逐漂流。我不知道是对方的没福气不能拥有我,还是我没那种命注定就是不能停靠一生都是漂泊无依。总之是又一次错失,而转身以后我的生命步上人生最惨重一面,在生与死之间饱受炼狱般的煎熬折磨……

  

  “我走了,钥匙在房东那。这是个是非之地,如果可以都走开会更好。该带走的就带上,不是我的都留下。身体不适多注意,自己身体自己爱惜。电脑有留言,为我的打扰抱歉!相识是缘,别离是轨迹。别过,王梦诗。”

  

  这是走后,留于桌面的字条。让对方去听,知道是什么回事。他给我买的,衣服和挂包,我都没带走,虽然我很喜欢,却都不再动,整齐地折叠放在那。是的,不是我的都不要,全部留下再不亏欠任何。我能带走的,就只是自己的这份真心和真情,永远不会遗失与丢弃的生命之源。我让对方走开,是离开深圳这些繁华喧嚣,在此呆得越久越会麻木荒芜甚至堕落。不要羡慕那些大城市,只会让我们迷失丢失得更多,不如回到家乡根之所在,脚踏实地循序渐进地做起。打拼下也是自己的,而不是依然在外无奈漂流,找不到家的着落心灵没有归宿。在那也许没外面热闹发达,却能让我们的心感到满足快乐,而不是被太多虚浮与名利所逐,一刻不得轻松愉快。我想他在深圳,应该也呆有好几年了吧,能够拼上今天这个身份职称。然而他又有多大的成就与荣耀感呢?被快速忙碌的生活节奏所累,每天就像跟人生赛跑般没得止步,身累心更累!我们永远也找不到一个,能让自己停下而好好歇息一下的地方,而注定不得不融入那周边追逐中,迫使自己去适应那些高速运转,不是自己所想要安稳平静的生活。尤其是,在那个一切金钱笼罩下真情也越加缺失之地,更是难以给自己找到一个结伴同行的人,这样即使我们创造拥有得再多,也是无法彻底填补心灵孤单与空虚的,也就永远无法真正感到快乐与知足起来。那么,还不够吗?呆的时间还不到长,拼搏的年头还嫌不够久?还要继续在那把自己的青春、人生与梦想埋葬!

  

  事实上,我们只是成为了城市奉献的劳动力,而它们却是不会眷顾我们这些路人,也给我们心灵一个小小的角落,可以享受一份简单的宁静与安好。我是一点都不喜欢和向往,那些大都市里的繁华与热闹,那种可怕的现实人与人之间的隔阂距离。如果不是因为真爱男人在这,我才不会非要在此留下耗尽自己精力,我更愿回到宁静的小山村,只要有一个自己所爱的人,就胜过人间再辉煌的殿堂。可惜这个男人在这,我便无以走开,不得不围绕运转,才导致了这么多的无奈。而也因真爱追逐中,对城市也产生了感情不愿走开,引以为一生的家园哪怕不能接纳与容留。这些对方未必能理解体会吧,我们太多早已丢失了自己被尘世所束缚走不出。我总能一针见血地指出别人的症结所在,说出大家所有人共有的心声,然而却无法改变这种格局的存在。因为是人,脱离不了这人类社会的悲哀与无奈,即使我们不愿意却也不得不融入,不想要却也不能不去争取,而想要的永远都远在天边要不来。

  

  他的身体也不好,人虽然高却更显瘦,尤其是脸色也是和我差不多,发黄泛黄的。这点我们倒是挺相像都不是完美之躯,双方都给予不了对方最好的给彼此一个好面对的空间,可惜也是不能牵手风雨人生还是要各自无奈漂流。我想也是工作生活压力所致吧,让我也有种为心疼,我总是那么容易触动,为身边任何一个人的际遇牵心。那不是什么爱或情,而仅仅是一种同情与恻隐之心,我也是像佛祖一样心怀着众生吧,所以看到他们辛苦不得解脱也如此的难受。自己也是无能为力,更是自身难保,苍白的言语起不到任何作用力。他不知道,其实我也担心着他,为他的生活状况牵忧,把他的事情放于心上地去着想。我虽然不说不表露,却都看在眼里想在心里了,很是想帮助做点什么却也是有心无力。这也是留言上那样写的原因,我也真不想看到他如自己如很多人一样,被生活现实压垮了身体越来越疲惫憔悴。也就如对蛋糕店上班隔壁霍经理一样,对方也是身体很有问题,被繁重的工作与生活压力累的,我当时也是站在朋友角度真正的关心与牵虑。身体是一切的前提,若身体都成问题,其他创造拥有得再多又如何,也买不回人生最宝贵的安康呀!而我们正是为了这个“钱”字拼命地奔波追赶抢夺,到最后钱来了也许身体就没了,再拿好不容易辛辛苦苦赚来的钱再去疗理身体,这不是白折腾吗?不是享受反而遭罪,把身体弄坏了换来钱,又再拿这些钱来交换健康,到头来就成了恶性循环,成了一文不值在做愚蠢的事情。所以才会那样叮嘱,希望不要一味为了赚钱连身体都不顾,如果你自己不珍惜是没人会替你考虑的。

  

  这又一次印证,女人的心肠之软与善,即使走开,即使对方对不起你,即使是被逼出去无着落,你却还依然会为对方着想,真正地为他们思虑,没有报复与怨言,而是发自内心地希望他们过得好,并愿为这种结果而尽力。或许是天性,或许是伟大,我的心就是难以强硬,无法诅咒别人过得不好,那样自己也会很难过。我是希望他过得好,确实地说希望人人都过得好,人间少些悲哀与无奈的镜头。我不要看到那么多人成为生活底下的牺牲品,不想看到都忘了对自己的人生负责,不想看到人间到处都是残缺的一幕找不到光明希望的所在。看到别人过得不好,就仿如比自己过得苦更要难受,那么想帮帮他们啊可惜不是救世主,拯救不了天下那么多的苍生。曾经多么想与真爱男人担当起这个重任,我也以为我们会是,用我们的爱便可消融了这人间一切不美好。然而让我万万想不到的是,我们的爱的存在,会更加重了这个人世的残缺,更证实了生命的悲哀无可更改,就连真爱也不能会成为此中最大的葬送力量。我还能坚持些什么?我彻底地失败,再也不能做任何努力了!也许是我天真,毕竟是凡夫俗子啊,怎能抗衡宇宙与命运之手。然而尽管这样,我依然坚信,“爱”的力量可以把一切覆盖,更可以让这个人世改观。因为爱,是整个茫茫宇宙最强大的力量,如果连这也做不了的事那人间就没得可拯救了。所以我才会如此地执著与坚持,一定要用这份爱打开命运的枷锁冲开天意的笼牢,就算是要用我的生命来证明,我也一定要给人间找出一条出路来。否则也太对不起辜负了为此爱牺牲与经受的,更重要的是对不起世人拿不出一个完满结果来,扛起所有的希望让人世还有真情流淌真挚的爱永不迷茫环绕人间天上……

  

  我不知道,对方在看了听了这些之后,会否有一点的感言,或者也只是浅浅的一声叹息,便是诉不尽的情绪。男人总是没女人那么多的感性,所以即使真有点什么,也会很快过去的。只有女人才总会回忆感伤,脱离不了的愁绪总是把人缠绕。我也不知道,如果说他们,从网上汇款办婚礼,到广西友人掏钱救助,又到他收留,是老天的安排,只是不绝了我的退路,那么为何,到最后,还是要又会回到山穷水尽走投无路之时,仍然被一步步逼到绝路上去呢?而中间却是绕了这么多的弯路,饱受了更多的风霜血泪疾苦,但却依然避免不了最糟糕的一环!如此,为何不在一开始就不设救助,直接置之死地也干脆利落些,而不会还要横生枝节备受更多颠簸游离,生命越加折腾与摧残。不知道,上苍这样做的用意是什么,难道非要逼到“生死”演绎那么残酷的一幕,用生命来验证真爱的伟大与震撼让人置信吗?或仅仅只是,要我把这份爱坚持到底,才肯放手让我离去?否则,所有也将前功尽弃,至少在这段路途中,我确实是遗留下了太多,关于爱的痕迹,日后都可以见证的真实。那么如此,依然还是感激吧,至少给了我生命多点的时间,去为这份爱做准备和收局。终究是不会圆满,就尽可能地少留些遗憾,那是唯一可以做到的了。

  

  在录音中,记得当我读到最后那一句,“我们,从这一刻,大家都可以,解脱了。”我是停顿了好久,深深吸一口气才再接上。有种疲累,有种无语,也有种解脱吧。从那以后,我们都不用纠缠了,他不用不忍把我赶走,我也不用委屈赖着不走。我只是替他作出了决定,那些他也许不能当面直言说出的话,我心里却清晰地知道的结果。我并不是不无感伤的,女人好像不管是有心还是无意,只要投入付出了就难以忘怀。我也怕那些哀愁会不经意间流出,不想让对方看到我脆弱的一面,尤其不能流泪在转身以后。也许面对真的就难走开吧,所以只能,偷偷地,悄悄地把那些伤感收起,不让你看到我眼中任何的情绪。所以,我就这样走了,在你不知道的背后,给彼此一个最好的面对空间。一切的一切,都让我来,承受,背负!什么都没有,再不会了……

  

  这些文字与留言,最终都用作视频纪念,特意为对方为彼此这个故事制作的《多情人都把灵魂给了谁》(http://v.youku.com/v_show/id_XMTIxNzc2NjA0.html)。没有歌唱,只是把留言引入,配上原唱,还有图案,心情描述。此中有一句是“不怪怨任何,只是想问问天?安排这一切!为了什么……”转身时我很洒脱,转身后天空也下雨。是的,我真不知道,上天这样安排究竟是为了什么?既然不是拯救却成为推入,最终还是摆脱不了生命最大的悲剧。仅仅是为了途中辗转经受越多,让越加身心憔悴疲惫不堪,慢慢折腾最终还是要消逝?!这首歌,倒是最适用我的人生,唱出了情感那么多的凄怆、辛酸与无奈。同样更适合于这份爱的表述,多情总被无情伤痴情偏遇无心人,为爱疯狂换来一生彻底的埋葬……

  

  人世情缘无非是梦

  曾经温馨不该的相逢

  想要忘记又不愿放弃

  最怕爱上像你这样冷漠又温情的人

  

  寂寞世界谁来靠近

  醉过之后身边冷清清

  迷路的心没方向的云

  最怕拥有这样似有若无的感情

  

  多情人都把灵魂给了谁

  为何潇洒一点都不会

  多少次小心翼翼告诉自己

  不要坠入痴情的轮回

  

  多情人都把灵魂给了谁

  为何眼睛总是蒙了灰

  多少回恩恩怨怨换来今生

  永难平息的 “泪”………