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190:如果我们还能重新来过



更新日期:2015-11-10 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  视频也发送到了当地比较有名的“深圳论坛”,并跟着配发上许多文字内容关于故事的叙述。事实上,早在婚礼之前,我在“百度征婚吧”征婚时,也在《情感交友》栏目的“友缘天地”发出帖子,宣告这么一个婚礼并征求新郎或来宾。在那里也如“百度”一样同样引起效应,成为那栏之中点击率最高最受追捧,回复参与者也居多纷纷留言众说纷呈。由此又可证,真爱,总是最易引起共鸣与心灵撼动,因为我们每个人都渴望向往与追求着。自然此中少不了的反面声音,可以预料真爱注定要遭遇一层又一层的风浪,难以冲破的情网。却不知那更多是对真爱的不认可,还是自己得不到遇不了,看着别人演绎心里就不平衡,不说上两句难以舒服。当然,更多的是,还是此爱给予的感撼与感动,想不到在深圳,还会有这么一位痴守真情的女孩,会有如此一份执著纯真水晶般纯洁的爱恋。我想这于当地来说,真的本身就是个奇迹了,因为那是个什么地方呀!

  

  深圳,全国经济特区,一切与香港接轨看齐,生活水平领先于内陆前沿,有多少的繁华虚假丑陋,又有多少的埋没荒芜堕落。在这个大都市里面,早已难以再现爱情的单纯状态,而不被那残酷无情现实所摧毁,人们眼中再也难见真爱的希望与曙光。然而现在,却还有人唱着“红尘有爱”,走在这繁华喧嚣的都市边缘,用一颗执著坚定的心灵,无怨无悔地付出追求,为爱承受那么多的风吹雨打艰难困苦也不曾退缩,甚至可以用生命的代价证明也不让爱在世俗中变质污染。是的,谁说现代人已经不会再为爱去付出?为了爱梦一生可以忍受世间所有疾苦!一个女孩,一个身体生活样样成问题的孤苦之人,就是那样条件下都不为爱妥协,甘愿为了心中的爱拒绝人生所有诱惑,绝不随波逐流坚守住生命的一份真实,捍卫住心中的爱不在红尘中变色变质。那些比她有着更好更多优越条件的人,真的有何理由放弃要让世俗风尘埋没葬送掉我们的人生,到头来又给不到生命完整的交待。历史永远不会因为个体而凝视我们却注定在此曲折不已,想想吧人生有多少个十年你想认真好好地活也就只有一次过去了永远不会再有!而我也只想,在这唯一的一生世中,好好地活一回爱一次,足矣。不管结果如何,重要是活出了生命的色彩,无愧无悔于这一生便是最大的成功与意义。

  

  也就是在这里,又得以结识了一份好心的网友,成为我后面生活无计时的接纳。事后想想,或许也如百度贴吧征婚那样,老天安排了广西网友的出现,只为给这份爱留下纪念得以千古留迹。这一次也是,在那发贴也只是给我预备一条退路,当我生活过不下时还有个地方可以去。如果不是那样,从罗湖出去我就要流落街头了,轮不到后面的龙华之后逼入绝路。上天的设计岂非很巧妙,让人辗转反复曲折迷离,最终还是躲不过命运的结局要走上那一部。这样的用意又是为了什么,仅仅是验证生命的坚韧爱情的多磨?就是如此的慢慢虚耗折损生命!这样的意义是何在?就是为了向世人验证,一场真爱的伟大壮烈,是需要经受多么凄苦历练,还要多少人的牺牲与铺垫,才可成就演绎!以此来让人们相信,真爱的存在与力量么?那样的代价也未免太大了吧,让人世间一片哭喊血泪,那些凄凉与沧桑足可把世界也淹没。等不到的开花结果已经步入沉默,苍天无从解说人间慢慢地陨落……

  

  那个帖子,走了好多楼十几页,可能都是交友栏中最受欢迎人气之多。后面几年我偶尔翻及,看着上面那些自己所写过文字,还有网友们的留言心中说不出一番什么滋味。事过境迁一切都变了,就像回看曾经的一出戏,找不到任何在上面的记忆。只是想想,曾经那么轰烈的感情,最终难抵岁月侵袭消逝于时光长河之中。没有什么能与时光抗衡,生命本身都不能,更何况依附其上的东西。然而在那次回看之中,却偶然有个意外的发现,是一位朋友的留言,怎么说就是非常符合我所要找寻,一眼就把人心收了过去。上面是这样写的“你好!我虽然不知你叫什么名字,但我知道深圳有你这么一个我梦中的女孩,看过你的感言之后我深受启迪。在此愿留下我的联系方式,以便日后能与你取得联系,我的手机为131447####,QQ号为10957200##,希望你看到后能尽快与我联系!”瞬间就牵动了我心弦,有种同是天涯沦落人,似曾相识故人来如此熟悉的感觉。我当即查找到其Q号,Q名为“逝去的青春”,符合每个人,代表着对逝去年华的追忆叹惋,展示是一个人内心丰富的情感世界。而上面有句签名是:“一直都相信,在世界的某个角落,有这样一个女孩在为我苦苦守候!我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程……”

  

  看到这,我的心,可以说是完全地拉了进去,这不正是我所要找的类型么?是的,我也一直地深信着,在这个世界上,会有那么一个人为我准备,所以我才会如此坚持,绝不随波逐流在红尘中迷失。他说的,正是我的心声。而后面一句,却也是此部小说里面引用过的。我也没想过是否能得到或拥有,只是选择了就不能回头,一如既往地走下去不管要多大代价。这一句,也是我的心情体现,我们多么的相像啊!尤其看到对方Q头像上照片,穿的是一身西装正装打扮,看来像白领阶层,有层次水准之人。而那略带忧郁沉重的神情,却也正是和我相似,我们应都是那种极有故事,人海中沉默看潮起潮落。那一刻,我真觉得,他,就是我要找的那个人了,无可质疑地。资料上显示,他在深圳龙华新区,我当时也在龙华,我们挨得如此的近,就住在彼此隔壁,为何当初却不能相遇呢?却在婚礼结束以后,发生太多的事情,彼此谓是辗转流离失所,都心伤心累心倦以后才找到,是否还能再重拾当天一切!更巧的是,他也姓王,和我同姓。这更加深了联想,让人觉得是种天意撮合般,那么多的相似相像只为了一份缘遇。

  

  那个回复,是在2011年1月30日发的,也就是说,错过了婚礼的举办,时隔两年后的事情。这不免会让人在想,假如那时他会路过,假如他看到这个故事,会否担当起那个角色,成为此中最完美的新郎,也让这场婚礼成为最完满?真正的有情人终成眷属!尤其是,能否阻止我后面更凄苦惨重的北方之旅,我是2010年5月份去到北京,若在婚礼了结包括同年中秋事发之后能遇上,不知是否可写下个圆满点的结局,不会最终还是如此的悲哀悲惨。当然对方是否介意不得而知,而事实是这些都没提前来临注定又是错过,不能拯救的人生终究是要慢慢地坠落埋没。不可否认,如果他笔下所写,我眼下所见,与现实中的他会是吻合一个样,我肯定绝对会考虑他,因为不容迟疑,他就是我理想中的人选,我要找的人就是这个样子的,对爱的执著,对生命的感悟,还有那份经历沧桑感,及风雨背后平静的心态。我不知道他是哪里人,也不管他是身在何处,包括会有些怎样的家庭背景人际关系,生活是过好还是差,那些都不重要,我选择的只是一个人,与外界无关。只要是我找的人,就绝对会愿意义无反顾地追随。生活怎样没关系,只要有爱就有温馨动力,实在不行一块离去,也再没比这更美的事。只要身边有爱,跌落地狱都会是幸福,到哪都是爱的天堂。

  

  这就是我要的,不是物质不是其他,就是一个“心灵”的归宿,如此。有个知心爱人,牵手到老共度此生。让我的心停下来,不要再流浪了。即使脚步能停心却不能停,只会让自己更难受,就如太多的人在不幸婚姻里的身心两分,同样身心交瘁疲惫不堪。那样的生活日子我才不要,我一定让自己的心停下不再走,那才是人生真正的停留,落叶归根。而我们太多却只能是身停心不停,所以注定永远也无法真正解脱和快乐,注定要在这虚浮人世就此耗尽自己一生。我不要走凡夫的那种轨迹,让自己也在这种无奈与疲惫中消耗,到头来留不下任何也带不走什么。真爱男人之所以让我如此奋不顾身,就是因为他能止住我所有追逐,让我想要停下来不愿再走了。他是这人世间唯一能收住我“心”的人,不会再让左摇右晃空中飘荡难以着落的难受。所以我那么确定他是我要找的真爱,是我今生唯一渴望“执子之手与子偕老”的男人。一个人的心没有定下是多么难耐的事,家只是留住了人却留不住心,于是我们可以看到那么多在外找寻引发一大堆的婚外恋情。就是因为找的不是生命中所想要那个,才会下意识地寄托于外面填补心灵慰藉。其实那样的生活更难受,又不能大胆言追求苦苦压抑掩藏,即使遇到命中注定也已错失机会,更没那么大决心冲破宠牢争取代价也太大。与其如此倒不如执著地固守着,一个人并不孤单心中有爱的信念,两个不相谋的人共对才孤单,不被理解不能读懂体会的无奈。

  

  我不知道,那位朋友,在多年后看到那文时,可曾有点后悔或遗憾?为当初的没能及时发现,为那时未能参与留步!但从文字信息上看来,却是反应平平看不到多么激烈的程度,就是那种,忽然看到找寻之人的激动与不安,终于等到遇到了!情不自禁地会表露出,迫切难耐恨不得立刻结识,相逢恨晚来得太迟了。不知道是不是男人都是比较从容沉稳,不像女人有点什么心事都能写于脸上,遇到喜事更是掩饰不住的流露出情绪。我自问就是做不到了,惭愧不如。却不知那应说成个人品性修行之高,还是对感情更淡然处之的好,才会没那么多的波澜泛滥。我却不能不说很是后悔,当时怎么就没发现没留意?怪自己一直没上去看,要不应该早可发觉。事实是,婚礼之事后,遭遇那么大的风浪波折,心可谓彻底的疲累冰冷彻底的放弃了,再也不会找寻什么了。所以在那之后,对于此前所写文字或帖子,基本就没再去翻阅看过,更会是去留意他人字迹。而那次,若非所处情缘也让不顺疑虑,才会潜意识地有所寻,想要通过其他改变些什么。那正是继《万丈红尘中找一份真爱》《有多少爱可以重来》《人生难得一知己》,失联后2012年在北京纷纷有联系上之后的事。前面三者,大家在上一卷故事结局中可看到,都是各有归宿或各有生活不可能寻回,感觉也早已不再徒剩陌生与沉默。验证着一个事实,没有哪份爱可以重来,一旦过去便永远消逝再也回不去。那么这一个呢?未曾揭晓开的故事,又能在多年之后,偶然的在某一点汇聚,打开新的篇章吗?

  

  那是2014年的事,更加久远了,当时已离开北京在陕西西安。我是满心懊悔,没能早点发现,多一分机会。当时自然想着,那么多年,别人可能为你等待,仍旧独身?可能性没多大,男人对爱情,永远都不会有多少耐心与坚持,这从文中多个故事也可证实。何况还是个陌生人,未曾相逢过就更不要说了。当时是想,也许对方也早已成家无奈步入,因为在等不来等不到的前提下无望的坚持是耗费力气,男人则更加不会为所谓真爱信守了只能是某个时期。但尽管如此,我依然可谓抱着一丝希望的发了信息,一些个人感慨与心声描述让明了那种。如果对方依然有着当初热衷心情,那么就会回应甚至是欣喜若狂。当然如果早已没有,或已经困入围城则只会无奈叹息与难过。而事实是,不知哪一种,因为那边没回音。我是渴望有回复的,因为最初就抱了期待,非常迫切的希望是第一种,仍旧单身彼此还有希望,尽管明知这种可能性微乎其微基本就是没有。所以说女人的受伤是无可避免,女人就是爱做梦的人类即使明知不可能会有,仍然抱着残存一线希望折腾生命累腾自己。为防意外发送不到或丢失,我特意发了三条,这样无论如何总会有一条能看到。然而几天内都没有动静,那真给人一种很是挫伤的感觉,不仅是情感更是夹杂着自尊的伤害。

  

  男人就总是这样,对女人爱理不理,不会想到基本的尊重给予回复,不管是种什么情况说明让知道。女人在男人眼里,就真的不是一回事,所以总是可以漠视淡然处之。尽管我在信息里,自是不会牵扯到愿望要求,也就像文学上的表达一样,不止是对一个人说,可以对所有人公开的文字,陈述性口吻公众性的表达。但即使如此,别人的不理会不回复,对你就已经造成了一种伤害,就好如你着紧似地要贴上别人,人家丝毫不在意不重视甚至是蔑视。这种感觉如此强烈,就如在真爱男人故事里,对方就是给我这样的感受,那种若冷若淡似有似无的态度,重重挫伤着人的信心与自尊心。也是因此才让我不能再继续下去,再也不要做那个死皮赖脸的人把自己一再挫伤与贬低。那么这个自然也不例外,在那之后我就再也不作声写任何,直接把Q删掉。如果真有心不可能不理,哪怕是身不由己也能回个字说清,否则就是代表对人的不重视,不尊重他人情感与礼尚往来。而且是连发了三条不可能看不到,又等了几天也总会有上线时,事实明明显示在线只是没反应。是的,我是这么样一个人,一定要保证自己做够好“做足”以后才放弃,是已经尽力再无能为力,如此可以让自己坦然无悔不留遗憾。认清以后我可以很洒脱地走开,不管此前多么重要在乎,都不会再多加逗留。但如果我不去做就此转身,可能就会留下心绪疙瘩难以平复,我不想给自己留遗憾或什么。而对方的态度只是告诉了我一个答案,那么我便可以很从容心安理得地走开,再无一丝的眷恋与挂碍。只是证明,这个人,要么懦弱不能面对不敢争取,要么就是基本的礼貌尊重都不会,总之是个不值得爱的人,也就放手得更坦然不会有不甘了。亦如真爱男人作为,只是见证了一个伪君子、卑鄙小人、无情无义之徒,我有什么可抱憾不满?依然感激丰富了这一切,而对你,只有鄙夷!一个连人都不算的人,没有良心与人情,更无素养与品质,不值得拥护与爱戴,自己折损了自己。是的,你应感谢每一个让你受伤的人,因为他让你更加懂得地学会了如何去爱,这一份因爱而无悔美丽的心情更值得一生珍惜,是生命最宝贵的财富永不褪色的记忆!

  

  揭晓开的事实不仅是如此,还有更复杂甚至是可怕一幕。我在查找到对方Q上,自然是会进入到空间有所了解,然而提示是“您访问的空间因被多名网友举报,可能存在相关不良信息。暂不支持查看,对此请谅解!”是被关闭,为什么,会出现这么一种状况?一般来说,我们在空间上的正常操作,是不会不可能出现这种现象。难不成真如提示所言,存在一些不良信息,比如黄色或者诈骗传销之类非法作为,才会引起腾讯官方监督为降低影响与贻害强行关掉?会被举报,还是为数不少,如果没有这样的事,谁会去针对他人做此种恶劣攻击!完全无必要的事,尤其是以对方展现出来的水平、内涵、深度等,若是正面人物应该是像我一样,备受欢迎关注度大而不是被投诉举报。除非真有那么一回事才会惹公议,确实有人了解深入后上当受骗,或发觉这个人前后言行不一心术不正而后脱离。尤其是想到,我加对方时连“身价验证”都没有,一般来说像我们这类执著找寻之人挑选度更加精密,自然是不会随便与人交谈更让人随意加进,浪费自己时间与精力。所以必然是会设置验证过,是同道中人才会结交,基本了解谈得来再作深交。他若像自己所言,执著感情与人生,又怎会是此止?那未免就给人一种,随便轻浮不像谨慎找对象之人,更像那些在外推广业务者多少都要,或本身就是欺骗玩弄感情来者不拒。从这种种综合来看,其实也是可看出一些端倪,只是盲从了心中感觉而不愿正视相信罢,人确实都惯自欺欺人。

  

  当我想到这些时,可以说有种非常恐怖与可怕的心情。如果对方和我一样,具备着这么多自身的优势却是个坏人的话,那就真的是太“可怕”了!以对方成熟深沉与老练,轻而易举就能玩弄任何一个女孩子的感情,哪怕就是像我这么种经历如此之多感悟超人的都逃不过,那些初出社会不懂人情世故的就更别说了。那样将不知有多少人要遭殃,有多少女孩子要蒙受其害,真的是不能想象的数据。如果对方打出那些口号真的是骗人的,只是为了引诱女性上勾成为其玩物,那就真的是太可恶了!利用自己聪明才干与能力,如此地使用这些苍天赐予的得天独厚,不去行善事而去做坏事,让那些原本的恩赐也成为了一种罪过,无形中是助纣为虐助推事态的发展。正如122章《情深深雨濛濛天无尽地无穷》中所言,“一个人的聪明才智,有时未必是件好事,相反有可能会是一件十分恐怖的事情,如若把持不当,就是一件坏事而非好事。”一个人的能力与智力,如果走的是歧途斜路,将会对世界造成多大的危害,会伤害到多少的人。就比如自己一样,如果我走的不是正面,是一个坏人,那么我这些聪明、智慧、才华、才能就全部都成为一件坏事情,能力有多大就能对周围对这世界造成多大的负面作用。所以说,我们真应好好珍惜上天的厚赐,有多大能力就要担起多大的责任,而不是去传播罪恶制造负面危害社会。我也真不希望对方会是那样的人,但种种事实摆在眼前却也不得不怀疑。我在想,假如一开始我们认识,他是否也会那样对我,还要去欺骗伤害这么一个可怜的人,甚至就是抓住对方执著真诚的心这一点加以打动而走入。那真不能想是一个多心狠的人才能做到,只怕也不下于前面所写房地产那位霍经理了,造下的罪孽之大做得有多出格千夫所指天理难容!当然这些最终也是不能验证,只是揣测而不能证实的事。但愿不是吧让人看到些希望,别碰到是一个比一个更甚,把人性都挫灭得一点不剩了。他上面留了手机号码,我当时还想试打一下,看是什么情况情形。但最终也止住了,是的,何必去揭晓呢?一些不应该知道的!有些事情,知道得越多只会越平添烦扰,何苦给自己找累赘。反正都是不可能的事情,就更不必去验证些什么了。当什么都不知道,留一份空白与轻松,我们都只是过客的匆匆。

  

  这些,不是发生在真爱上演期间2006年的事,但因时间穿插过渡之广,有些在后面得知的事也会被写进来,所以读来时间顺序像有所倒乱,但整体还是跟着大局走沿着时间慢慢铺开。话说,那贴子还有个人留电话联系,也就是接应我之人。也是个男性,基本都是脱离不了的,与异性产生的故事。对方应该和前者一样,都是表达肯定且还有点崇拜与感动,或者是出于轰动想要结识这是怎么一位女孩。他叫什么名字我也忘了,总之是外地人,在当地工作生活。是跑业务的,经常出差到各地,解决公司的产品问题。像是生产一种插头插线,我看过应该是差不多,外行不太懂。他在公司还有点位置,类似经理主管,总之有一定的说话权,工资能拿到五千左右应不错了。想想我一千都拿不到,真是惭愧如此无能!也因此,让他具备了可以相助我的条件,至少有能力才可帮到是事实。

  

  对方是在关外龙华那边,与我原先所在龙岗应该靠近吧,都是偏离市区的郊外。他曾坐车来到罗湖这边来看我,一个高高瘦瘦脸色有点发黄也不是很好,一看也是工作奔波生活压迫之人,精神状况都不是多好欠佳大家都一样。我带他来过我住房,他也是除广西男网友第二个进入那的异性了,仅仅也是因生活需要的联系。也只是短暂逗留站了一下,没有过多的交谈,毕竟初次相识难以很深入与掏心。对方还是比较真诚的,并不是说那种坏人只想占便宜,他是真心地在帮我。因我当时生活条件已经无以接续,把婚礼办完各种开支身上就没钱了,下个月的房租费都成问题到了那地步。我把这难题交到了对方身上,让帮忙解决。他自是不可能帮我租个房子,最后提议就是,让我搬到他那里去。他住的是一房一厅,我去是有个单独空间,否则我也不可能会考虑。当然男女同在一屋檐下,时间长了终归不好,谁也不能保证。我并不是没想过这些方面,但在当时情形下却已不容退却,我总不可能真的去住街头吧。回去原先店铺那更不可能,已经进出了一趟给人添麻烦,就算老板他们不介意我也不会再这样回去,何况当时我的心也早已回不到工作上去,这条路是行不通的。那么除了他,我又还能投靠谁?我当时正为那事焦虑,时间分秒逼迫着人不知怎办。能碰上一个肯无条件帮助你的人都已很不错的了,否则我就更不知何去何从了真逼到山穷水尽。在生存面前很多事情都会显渺小,因为再没有比生命更重要没有一切都免谈。这也是我最大的无奈,生活成问题就得借助于他人,于是难免又会牵发出一些。这就是现实的无奈性,为了生存我们都是一再地妥协与退步,只是程度的不同性质却是一样的。

  

  一开始我还没那么快决定下来,直到房子最后几天期限到来,已经不能再拖了得提前搬走。于是我给对方电话,说出这个意愿,自然也叫唤对方过来一起帮忙。那么多东西,要从罗湖搬到龙华那么远的地方,我一个人是无论如何也做不到的。最重要是,我不知道去处,他必须得来带路是肯定的,顺带也就拿些东西了。女孩子就是麻烦,行李一大堆,不像男人多轻装上阵,几件破衣服,一个皮箱,拎着就走了。女生的,衣服就能好几箱,再加上些零碎杂乱,总之就能弄上一车才可带着走了。我的,主要是那些婚嫁用品了,车子,音响,装饰,花儿,比我原本携带的还多。当然无论如何是不能扔弃,再难再远也要带过去,这可是我的陪嫁,有着多么大的份量,怎舍得丢掉。经过一番整理压缩,总算把屋子都收拾清理好,两个人勉强能够带完,去挤公交车。可也真不容易,公车人本就够多,我们还带那么多行李,占了车上那么大的位置。为生计漂泊的打工一族就是如此,东奔西跑辗转颠簸流离失所,不知何时能停上脚步有个真正安稳的家。那于我更是个遥不可及的梦想了,有生之年都不会可以实现的,遥远的梦境……

  

  就这样,2009年6月13日那天,我跟着一位相识不久的网友,搬到了龙华大浪的三合新村。从此又开始了一段新的篇章,人生在那留下了关于此爱最宝贵的足迹。他那住的是5楼,有点高,便宜些吧,或者底下的都住满。相对也清净些,我喜欢,可以做很多自己的事情,不受旁人干扰。我有时就在那播放着婚礼视频,音乐开得很大声听来有气势,一遍一遍地沉醉在里面为自己一次次的感动着。房子不是很大,却够宽阔明亮,两个小单间,外面一个小小的厅,两个人住足够。房租也不贵,才两百多,真是便宜得很!我那一个单间就四五百,看这关内与关外的差别有多远,消费水平足足是双倍不止。屋子东西不多,简单摆设,有桌子,电视,电磁炉,算是比较整洁干净,我最不喜欢那些乱七八糟,一眼看去心情就糟糕。把我的行李安放好,简单布置一下自己的房间,这就成了暂时的一个家。我就住在了那里,生活一段时间内有了平息,不再有那么多的风雨迷离。

  

  在那里一段时间,发生过一件小事让我很是铭记。隔壁家,住着一户人,有一个小女孩,四五岁模样。大家相邻挨近,这进进出出难免就会有碰到,也会相互打个招呼问候一声。有一次,我买回几个大苹果,看到那小孩在外头,便很善意地拿一个给她。那个小孩却是怎么也不接,我便不断地塞给说拿去吃没事很是热情,可她就是不拿有点不符合年纪的做法。按理说这个年龄的孩子都不懂事,对零食、食品都是最感兴趣,有人给是高兴都来不及赶紧就接手上了,是不会懂得什么该不该拿或感谢之类,而只会满足作为儿时那种向往心理。后来听朋友一说我才明白,是怎么一回事为何这小孩会如此之抗拒。他说,在深圳这里,小孩都不会随便拿别人东西的,他们父母都会教过她们这些事。我听了,说不出一种什么感慨,不知是该为为人父母的这种慎重感到宽慰,还是为人与人之间的过于隔绝而感到难过。不可否认,时下太多一些欺骗罪恶行为,于是让这些当爸妈的为了保护孩子,只能让他们尽量不和外人接触,对于他人给予东西更是不可接受了,万一有问题吃了危害健康与性命。社会报道中就有过那类事出现,投毒下药之类让防不胜防,人心人性是永远不可预测。为了以防万一,便只能一竹杆地把全部都挡在了门外,不管是坏的还是好的都得接受一样的对待。原本别人只是好意好心,却也遭遇人排斥与怀疑,那心里头可真不是滋味!于是就造就人与人之间的越加淡漠,而这又开始在小孩一代身上延续,把我们大人的这些传统再接再厉。就像现在都常说着的,不和陌生人说话,于是人与人之间越加的陌生了,为了防备防来防去不知防的谁,却让人与人之间的关系越来越疏远与冷淡。这种情况,说真的我还是第一次碰到,如朋友所言,深圳这座大都市,越是经济发达的地方,就越加要葬送掉人之真性情,我们的孩子才那么小就被我们教成了这样,真不知是该为欢呼还是更感悲哀!诚然父母之心可以理解,换作我们自己怕也一样,为了孩子的安好都会这样做。不是我们不想,而是这个世道里面,已经没有什么值得可以相信与肯定的了。于是造就一种冷漠与隔阂的普遍蔓延,我们不知道还可以相信与信守什么。不是孩子的过错,也不是大人们的过错,是谁的过错呢,却注定我们得担当这种后果无可逃脱。

  

  他依旧上班,平常就是我自己在家,中午吃什么自己买回做。晚上则是他下班回来带菜,我煮的好像都不合口味,也确实上不了桌面。一般多是他弄,有时或是做小火锅那种,在锅里煮上一锅汤,放下很多的菜混成大杂烩。不过那味道我还蛮喜欢,总之比我平常做得好,我也会能多吃一些。吃完,碗筷就是我收拾了,屋子也尽量打扫清理。现在是住在别人那,自然得勤快些,什么家务活都包揽了。我最怕的是晚上,总觉得那种气氛,就很易出事。因为现在是别人帮你,你欠着人情,好像很多事都不容选择可以拒绝。不是么?从一开始决定过来,就有想好这种种,如果对方真有所强求,我除了接受无走开的份。就当是为了维持这份爱,我必须坚持下去,直到用完我生命最后一分力气为止。反正我也不是一次半次面对这样的事了,从一开始过到深圳对方不理不问以至逼得我与一陌生男子同床共枕,从那时开始便注定了我要为这份爱受尽耻辱。我早已经无所谓了,这份爱把我历练成不再是常人早成了超人,我是前世欠了对方今生要受尽他给的这么多苦和罪。

  

  晚上坐在厅里一块看电视,就坐在地板席子上。不能不说很歉疚不安,他那只有一个卧室让给我了,以至他不得不在厅里打地铺。可我是个女孩子住外头自是不方便,尽管过意不去也只能接受这待遇了。大家在一块,也没多少话聊,更多是沉默尴尬。我表现出的,是比较害羞收敛那种,在不熟悉之人是难以放开。有时更像个不知所措的孩子,要听大人教导该做什么不能做什么,非常拘谨连手脚都不知往哪放。这与平常的我可真大不一样,还会有少女时期的那种羞涩与矜持,却又像可成为另种美对人也会是吸引。有时我不说话他就看着我,说怎么害羞呀,还不好意思。事实就是,总觉得太靠近不好,可就这间小小屋子到哪也是避不开的相对。尤其是刚从浴室出来,那种氛围多少有点,撩动升温,可能就会让人想到些什么。这孤男寡女独处一室,气氛就是会变得异常的微妙,也许就是不同的性别唤发出的气息吧,空气里就多了那么一点暧味与朦胧的色彩。或许就如所写《女人,千万不要和男人独处一室……》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25890)文中所言,没把握,就不要创造条件,才是最保险。永远不要和“人性”打赌,否则会输得很惨!而我们却是因为生活的迫不得已,才给彼此制造了这么一种有利的空间,而余下会有些什么却也是谁也难以估量。

  

  我发觉这男人与女人呀,真的是怎么也说不清说不准。对方并不是说外表长相很好,但至少我也不反感还乐于相处。笑起来的时候,还有点像小孩子的呆萌,给人有那么一丝好感。男女之间只要不排斥厌恶,感情确是可慢慢培养出来,尤其是双方在一个很接近的范围,就更容易产生一种依附向往之心了,而在特定环境底下会超越界限也便成了合理的事情了,正如一夜情、婚外恋、网恋一样,可以不计结果不在承诺的融合。虽然时下有很多道德等的约束,但那又怎能战胜束缚得了人性!人性,是人类与生俱来特有的性征,可以说从出生就是根深蒂固跟着成长,是怎么样修行修炼都难以抛下的。很多东西都会输在败在“人性”底下,再多的大道理也不及赤裸的人性来得更有说服力。而男女关系应该是人性之中最显露也敏感的一个,因为人类世界毕竟就两种人组成男人与女人,除了说他们写他们又还有什么可谈的呢。正如每一部戏剧里面都少不了的情色情节,如果没有点那些兴许都不会惹人注意难以热卖了。人们也最爱对这些事津津乐道,哪怕我们表面不承认内心里却是这样说的,否认不了。君子淑女也一样,不过是礼仪条框包装下的高尚纯洁,剥落外衣底下还是最原始的人性。

  

  有时想想,为什么心围着一个人转,却也还会起别的波澜。不知那该说成自己修为不够难以把持,还是说人性的召唤下合理性行为更为确切。这么一想又觉得真爱似没那么伟大,可以让人抵制一切外界诱惑春心不动。真爱,真的能超越人性吗?如果在一起,肯定是可以,那么分开呢!只怕很多事,也不能保证,在适当的前提下。我们再怎么样精修,总是凡人一个,这是不容开脱的。就像真爱男人,我也不相信,他真会有多心如止水,连人的七情六欲都会没有。或许也就如89章《走到最后都回不去了》中最爱我的人所说,暗示在外也有沾花惹草,其实又属多么正常人性哪个不如此。只怕有些东西揭露开来,可能比那些不光彩的更出格,只不过惯于人前人后两个样,就如KTV场所那些大老板都成了个多么原始毫无形象的人类。如果是那样的包装,我倒觉得不如直接展露的好,至少还是真实的人性而不是虚假的自己。就如庙里大师,都怕自己修行不够,一个只是长辈给予晚辈祝福问候般的拥抱也有所顾及。那样才是真的修为,敢于承认而不是避讳,刻意兆示自己的伟大高尚般,实则只是掩饰人性更显造作与丑陋。而他,再怎么修心也没庙里修得更深刻精进吧,别人都不敢说百分百他还能给自己如何高的保证。真达到了修成仙人的境界,已经不入俗子这一流,只是表不表现或为不为人所知吧。人性下的很多肮脏与罪恶,只有我们自己知道,那些心思的产生。我敢于在此写出,是在我看来,不觉得人性,是件多么低俗可耻的事情,我们应该直面而不是去躲避或忌讳。既然是“与生俱来”的事物,又怎么会是一种错不容承认呢?否则人类本身的存在也是种不应该了!相反那种靠表面功夫遮掩,非让以为多么清高或廉洁,拿着一副伪面目示人的小人才最可恶不屑。欺骗的是世人的眼,却瞒不过自己的心。我从不认为自己是个多么伟大的人,相反一直觉得自己也很猥琐不齿,脱离不了凡人的俗性还是超越不了这生命。我所与人不同的是,就是敢于直面与承认,人性中好或不好的一面,就像我也直面自己人生中的失败一样,从不采取逃避的态度面对人生。因为无论哪一种,活出的都是自己的人生,属于你的生命的色彩。

  

  难免有点让人失望哦,这一次,我们之间,还真没有点什么,虽然避免不了一些亲密接触,总之是没走到那一步。一些客观因素所在,压制了主观的意念。刚好给大家一个退身也好,免得节外生枝又难断难了。想到如果不是为了一个男人,为了一份爱贸然地来到这座大城市,我又怎会经受这么多流落来去,发生那么多不可思议的故事?我或许永远不会想得到,决定从中山到深圳,我的人生会起这么大的变化,在此遭遇如此之多的波折变幻。当初只是单纯地想见这个男人一面,就可以了结一切恩怨很洒脱地转身走开,却是怎么也不会想到在此转了三年还是求不来,却让自己置身于万劫不复之地换来这样的下场。我从来没想过会有这样的结果,到最后竟然是成为了彼此匆匆的过客!是爱的太少还是要求的太多?是我给的太多,还是你从来都不知道自己要的什么!曾经就算是信息里一个简单的问候,就能够温暖了彼此的心扉把那黑夜照亮。就算用再多的苦难伤痛泪水,只要能换来你的一声回应也便都值得!而现在就算我们生活在同一座城市,为何感觉却是相距如此的遥远,我总是走不到你身边去找不到你的踪迹?难道真的注定我们今生无缘,就只有那么一次的回眸之后便是擦肩而过永无交织!

  

  当爱情来临的时候,谁又可以拒绝心里的感觉而不去执著?当爱情走了的时候,谁又敢说自己真的无所谓过得很洒脱?当爱燃烧过后,只怪我们爱得太过火陷入这漩涡不能解脱!当爱变沉默,我们终于也慢慢地陨落找不回自己彻底地坠落。爱上你是我的错可是离开又舍不得,唱着我为你写的歌真的好难过!如果说我说如果,我们还能重新来过。不再计较谁对谁错会怎么做,我只愿爱你到底哪怕一错再错也绝不退缩……