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185:我是君心千年泪



更新日期:2015-11-07 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  第二位,是黑龙江的朋友,我们以兄妹相称,他就亲昵地叫我妹妹,让我多么的欣慰。我早就很想要个哥哥,如今终于有一个人可以让安心地叫唤,不用担心什么受骗企图之类。因他也是有家庭的,只是同样不幸离异了。不知是因何原因看得出他是很不舍依恋,但女人却是忽然的态度冷漠不加理会,像仇人般不闻不问不相往来。此中还让我帮分析过,但也拿不出个好的探讨解决不了。他是很想复婚也当为了孩子,可女方不愿意大家也就这样僵持着互不找寻,很让人慨叹与惋惜。真是家家有本难忘的经,原来每个人的经都是如此的难念,又是一个不幸婚姻不完满家庭。真的是让难过,为什么就不多些美满与幸福呢?我们都找不到可以看齐追逐的例子了!他那时网名叫《寂寞的路过》,很符合人生的写照,我们不也一样吗?寂寞的走过每个路口,寂寞的存在于这个世界。匆匆的过客,如此寂寥与无奈。为此,我特意以此为歌名写了首歌词:

  

  茫茫人海芸芸众生

  飘若微尘寄于天地

  命运锁住每个生命个体

  历史长河抹去所有足迹

  

  日月星辰天地运转

  人生于世奔赴尘世

  来去匆匆带不走留不住

  相聚分离都来不及回顾

  

  曾经以为一生就这样了

  却因谁的出现掀起狂澜

  可也只是流星交汇的刹那

  下次再重遇又是多少光年

  

  我们都曾想着天长地久

  命运却把我们推向两边

  碰撞的星星只在擦身瞬间

  我们回到各自轨道平行运转

  

  谁能陪谁到永远

  当生命不能成永恒

  一沙一界一尘一劫红尘滚滚

  我们都只是寂寞的路过……

  

  是的,谁能陪谁走到生命的最后,成就真正的永远呢?谁都不能,我们都只是寂寞的路人,偶尔路过了彼此的青春,却终是年华到来前逝去,徒留悔憾和叹息。他在此中对我起的帮助作用可谓很大,每逢当有人发出反面声音我得辩驳个不停时,他总会站出替我说话或圆场让我不至孤军作战难以应对。特别记得此中有个场景,同样是一位我们大家都熟识的朋友,那时可以说过来网友都成了一个大家庭,非常的团结互助相亲相爱其乐融融。当对方难免也发出些质疑声让我不得不回应时,尤其是我们越说越激烈越谈越不可开交几乎就要吵起来,哥哥在一旁看了没有明显帮谁都会损害此中友情,而是有意地岔开话题让我过去看他小孩照片。我知道他是以此来缓解气氛他不想说那网友当然更不会说我,不管是站哪一方帮谁立场显然都会让不愉快,让这种关系变僵是我们都不愿看到的。也因他的加入我们的争执暂时中断没朝更严重趋势走去,自然那朋友也可察觉大家都不再咄咄逼进,一场差点真要成唇枪舌战总算平息不再恶化。其实每个人都有自己的观点与立场,各自表达自己意思此中难免碰撞是再正常不过,但谁也是无法把谁的强加于谁因为每个人心中自有辨别,所以只有理解便是万岁不可强求!就如哥哥一样,他也许也不是很赞同但却一直默默陪伴守护,用这样的方式理解与支持我给了莫大的动力与宽慰。我叫他哥也真的是如此随意自然毫无别扭,因为在我心中就是这样看待一份纯洁的友谊可贵的亲情!可惜后来征婚结束发生很多事情于茫茫人海失联了,也不知他的家庭状况现在如何但愿能够复合圆满是妹妹的期待。不知他是否还记得当日那个乖巧听话懂事可爱又有点顽皮的小妹妹呢,我却是不曾忘记他们每一个深深印在生命里。我在那之后还特意为他写了首歌词,歌名就叫《如果有一天我将离去》:

  

  没有约定的寻觅 

  你我相识在网络里 

  相同的人生经历 

  让我们相知相惜 

 

  只是我已来不及 

  拥有你的深情厚谊 

  不能表白的言语 

  让此刻心中凝聚 

 

  如果有一天我将离去 

  你会不会有一点点的在意 

  想起曾经的点滴 

  偶尔有一丝的眷恋和叹息 

 

  如果有一天我将离去 

  我是不是也有一点的失意 

  不在你面前哭泣 

  珍藏心底不能忘怀的真挚 

  

  独白: 

  (哥哥我不介意 

  庆幸今生的相遇 

  有你的陪伴与鼓励 

  衷心祝愿你安康快乐幸福和如意 

  所有情怀歌声中传递 

  这真的不是游戏……)

 

  如果有一天我将离去 

  不要惋惜也不用叹息 

  相遇是奇迹不求再多的美丽 

  谢谢你的情意我会好好珍惜 

  相知是天意分离是轨迹 

  请你把我忘记我也轻轻地去 

  这一段短暂的旅程愿是你今生最美的记忆 

  我留给你最后的回忆……

  

  如果有一天,我真的将永远地离去了,我希望那些陪伴着我走来或我陪伴着走过的朋友们,有天知道这个故事背后一切也不要有任何叹息或可惜,尤其是不要为我感伤或哭泣,真的!我们曾经走过就足矣,今生能相遇就是种美丽不管结局如何,愿这份心灵的旅程会温暖我们的一生。不需要你的回忆会永远有个我,只愿这份追逐的勇气与毅力能永远地激励着大家,无论再苦再累也不要轻易言放弃一定要坚持到底!请相信你们会比我幸运,还有我默默的守护与祝福,你们的人生一定会走好,不会如我这般凄苦不幸。我的是命,前世造孽太多逃不过,你们不会这样的,命运不会把你们抛弃,只要我们永不放弃……

  

  第三位,当时昵称“爱上狐狸的熊”,一个很奇怪看着不特别的名字,一位同样不幸有责任感能担当的男人,也是婚姻离异三个孩子女方不要直接走人,他只能自己揽下这个负担当爹又当娘的照看。从这来说又一次证明,男人确实比女人有责任,女人为自己着想都不想要累赘,而男人哪怕是拖累也不会丢弃孩子。当然我最钦佩的不止是这一点,而是他那乐观开朗毫无抱怨依旧笑呵呵面对人生的态度。他工资也就五千左右,还欠下了二十多万的债务,我是不知道那么大一笔债怎么去偿还?工资又不算高还得兼顾家庭孩子,每个月慢慢地还能还多少得还多久才清。我们欠了一两万都要叫苦连天生活过得不成样子,要像他那样欠那么多只怕我早跳海解决了,绝对还不了也不想还得那么辛苦一堆债务中度过毫无希望的日子。可与他交谈中,从不流露出任何悲观哀伤情绪,心情积极向上得很对未来依然抱有期盼,要好好努力赚钱还债再筹备经营好自己的人生。什么样的环境厄运都不重要,重在于自己的心情是用一种什么“心态”面对。像朋友,即使是如此大的负担也不曾被压垮,而我们却常常被一点风浪波折就给拦住了,想想真是不应该得很!我们总以为自己很不幸很惨,其实看看那些比我们更惨更不幸的人,这么一想就真的觉没有什么,不必要为那一点事情苦恼烦忧不已。幸福确实是比较出来的,相对那些更不幸的我们已经是幸运很多了。不要总是抬头向上看,更差落了自己心情越加难受。多低头看看下面的,心里会平衡许多也不会那么的难受了。在他面前我真的很惭愧,觉得自己着实太不如了,应该向他好好学习别整天怨天尤人。是的所有一切都是于事无补,一再渲染沉浸更是丝毫改变不了些什么不是么?如果整天唉声叹气哭丧着个脸好运就会来临,那么只怕我们这个世界早就要被遍地的哀伤所淹没泪流成河了。那样做无疑于是加重自己的伤痛不幸,等同于一种恶性循环越加走不出,心灵反复的遭罪人也更加受累。

  

  《有多少爱可以重来》中人说的对,也就是第8章《如果全世界也可以放弃》中写过的,每天早上起来两个选择,一个是笑一个是哭那话就是他说的。是微笑的好还是哭泣的好,是开心地活还是伤心地活,而这同样改变不了你的人生际遇。那么,为何不笑着活下去呢?即使有天逼到绝境无可奈何,即使生命终得面对离去,至少我们活着时捡拾到了人生的乐趣就足矣!也许吧,很多事情不到经历一定程度都不能看开,而现在我们只能在此中辗转徘徊迷茫不得解脱。

  

  这位朋友后来到北方后还有联系,也是唯一时间比较长仍旧不曾断,那时还有过帮对方介绍对象之念,我是衷心地希望他能找到一个归宿站在朋友的立场上。可惜也是难如愿,看上的不定考虑愿意的未必看上,双向选择总是难以统一达到一致。他应该是对我有好感,想要考虑选择,可惜我的心,又岂是那么容易收定?如果我能随意跟一个人,也不可能会辗转寻觅已久直至遭遇真爱出现。在这之前不行在那之后更不会了,心被占据无论如何也是分不了腾不开。何况他是北方人,我身体不好更不适宜,太多现实因素也是不能作考虑,并非因为他有离异还带着小孩或欠债缘故,如果是真爱之人这些定都不成障碍一心一意跟随。但找不到感觉,是无论如何也强求不来的,我这人就是如此的感性。再后来就没有联系断了,是生活一大堆事让人力不从心,连个招呼问候也如此的心酸牵强。不知道这位朋友最终怎样了,但愿吧他的债务早点还清,孩子们都能健康成长,最重要是能找到一个好归宿,从此有个家有个伴依靠不再孤单冷清。我知道我也帮不了什么,只能深深地祝福吧除了祝福都是无力!

 

  第四个要说的网友,也是让我哭了的,仅仅源于空间所写一文,是对一个女孩深深的爱恋结束以后的心情。此中有写到的是,口袋都是空的从此连手也不知往哪放,还有对对方回忆的念想甚至都不敢怕承受不住的伤痛掩没,只能以忙碌的工作强撑的笑脸背后是无人知的脆弱与感伤……我向来很少会被男生所写文字打动,第10章《这一笑最珍贵照亮了生命》写过惠州呆时,曾被“烟雨”网友所写关于等待文章,也是为了一个拿不起放不下的女人,每每要走时又给予一点温情让难舍难分。他最终出现在我笔下,已经能成为网络经典的《你知道我在等你吗》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23216),文中所提到便是他了“等人就像在抽烟”的网友。当时是有感动,和自己感同身受,写的也是自己等待中心情,那时还加友聊过出于同病相怜,但却不到哭的份上。但这一位,我是一边看一边泪水不断地下落,下落……仅仅是写得太深挚太相像了!完全的我也不敢思念这个男人的心情,不能想却也无法控制不去想,爱,怎会如此的难耐呀?!所有的爱都是如此,付出的人注定要受伤在乎的人就总是伤害,爱情为什么要如此折磨世间的男女呀……

  

  自然的,我也与该朋友联系上了,由此也得知了一些关于他的故事。他那时是在中山古镇,与我所呆过小榄邻镇,应该相距不远。当时我还萌发过相见之念,也许仅仅是因为太相似太感同身受,或者也有种,有个了解懂得心声的人,哪怕不能做些什么至少可抱着一起哭抚慰一下。当然最终没有,太多太多的事烦扰生活总是最无力,而后也如同前面都失联不知怎样,倒是成就了笔下又一篇章得以写进来。他和一女生深深相爱,爱得有多深爱成怎样,我无法表述,只能说,爱得越深伤得越深。如果无爱反倒没什么,就像懒得理连说都不愿,就因为爱而在乎细节,常常会吵闹争执相互折磨。他们话语形容:再这样下去,我们都会疯掉的!是不是很可笑,就因为太深爱,反而会让人想要逃。爱得越深越折磨,折磨得人要心力交瘁不能承受,最终除了分散是唯一的拯救否则就是埋没。

  

  当年年底,女孩便回家真的嫁人结婚了,并不是因为不爱相反是因为太爱爱得怕了!女人的心理不如男人强更难以承受,当这种爱超越一定负荷时是宁愿找一个不爱也没法再爱,继续爱下去的结果也许就真的是要发疯失常难以经受爱情打击。男人听到这个消息时简直就是如晴天霹雳,他是怎么也不会想到无法置信接受这样的事实!他的形容描述:三天三夜把自己关在屋里,不吃不喝不说一句话不出门彻底地与世界隔离。可以想象女孩决定对他又是多么惊人沉重的打击,几乎也可以说人生崩溃坍塌再也找不到站起理由。如果不是因为他是男生终究坚强能挺过去,换作女性只怕真的就是要做出傻事来了。这就是爱,深深相爱的结局,却会成为最致命的伤害!!爱情就是最致命的东西,它真的能让一个人活过来也能让人死去,它带给人的“灾难性”绝对是一生中无以伦比。彻底地伤了之后我们就成了僵尸木偶,于是我们看到身边都是麻木坠落迷失的魂灵,再也难以看到对自己的人生积极负责与担当。这位朋友走开以后也不知怎样,但可以想象的是,他定然和所有人一样的结婚生子,过着平常普通也正常人的日子。有爱无爱一样过,那是在我们深深爱过伤害之后,什么都无所谓一切都不再重要,变为全部的妥协无奈与屈从。这就是凡夫俗子的人生,从最初的执著找寻到最后的无标准随便随意,谁又不是这样走过来?只有我这个“大傻瓜”还在这坚守着什么,于是才把人生走成这般成为笑料。我就是天底下最执著的那个了,吃了称杆铁了心不能更改。除了一个人,又还能有谁让我这样?仅仅是前世的宿命今生的姻缘,三生世轮回中的孽缘注定是要纠缠不清。

  

  听到你出嫁的消息

  我惊愕得心都脱离

  我还做着我的新郎梦

  此刻你把它彻底粉碎

  

  怎么能相信这会是你

  我们一起走过的日子

  那些誓言你都忘了吗

  你为何沉默不回答

  

  我不知道为何会这样

  你说再下去我们都会疯掉

  我没想过逼你给你压力

  我们能不能好好说别负气

  

  三天三夜不出门不吃喝

  我把自己锁在房里不说话

  我的天空已经崩溃

  我的世界彻底倾毁

  

  爱是谁欠谁的债

  要我们承受这伤害

  越爱得深越不能拥有

  越是真心相爱越要分开

  

  爱是谁欠谁的债

  要我们接受这悲哀

  一场真爱演变成灾害

  失去你还有什么可崇拜

  把自己掩埋不再醒来……

  

  这一首歌词《爱是谁欠谁的债》,是我在他们爱情故事基础上所写。来不及了解得太多难以成文,只能用简短的一些歌词却足以描述出个大概。是的,爱,究竟是谁欠了谁的债呢?要我们承受这么多刻骨铭心的伤害!为什么等不到幸福的到来,所有都在途中便已掩埋。又一个见证了真爱的失败,这就是上天定给凡夫俗子爱的轨迹吗?为什么会是这样残酷的一面!难道爱只能遵行这个规律千古悲哀地演绎?再多的伤痛泪水换不来老天的慷慨,我们的爱把这个世界更加的冰冻不再澎湃……

  

  第五个,同为佛祖信徒,他在百度的网名是“人人菩萨心是庙”,应该也是一位比较得道的修行前辈,总之修为与感悟就是比我们精进多远在之上。对方得知我身体一些毛病,还曾教导过我怎么去消除,好像每天早起念“大悲咒”,然后把供奉过的水喝下去,这样就能消业障那些缠于身上的疾患吧。不知道是否真能起用,就如我曾在庙里大师看有人拿那东西让念咒语,带回家求平安。至于有还是没有,其实都无从得知,因为生活中总会有很多事是出人意料,更非用些神力就真的可铺平。总之,我没有那样去做,也有点复杂,自己不会弄,免做不好还招事。如果真有那么灵,只怕医学就用不上了,可事实我们是脱离不了。当然,我这样写也不是在降低我们信奉的力度,但有些事却是难以说清的,就像真真假假对对错错非一字能明了。不管怎样,我却是笃信“爱”的力量,从不更改这个生命最坚定的信仰。

  

  又听闻,晚上不能剪手指脚甲,说会有鬼魂听到总之就是惹来不好,听着挺吓人可怕。想想若全遵书上所言,可能现实中很多都得受制约了,多少有所行不通。也许有些东西还是少知道得好,知道得越多反而越压垮了生命。毕竟是凡夫俗子,哪可能兼顾得了那么多,尤其是活于人世原本很多就是没得可选择。如果能做到一颗“本心”不丢,就该谓是最难能可贵的事情了。而我也只能做好这一样,永不会迷失的本性与本真。对方的名字,也是很引人注意,只要是佛教信仰,都会比较关注。为此,我还特意以他名字为歌名写了首歌词,如下:

 

  每个人都是一樽活菩萨

  菩萨心里都装有一座庙

  这座庙需要我们用心去修建

  建成后才会显清净伟大庄严

  

  每个人内心都有一股佛性

  佛性要自己开采与唤醒

  像清莲浮于水面自性的流露

  时时清洗过滤才能做大修护

  

  人人菩萨心是庙

  心作佛时便是佛

  修行不在山高路径远

  积功累德在心田

  法缘自开最胜门

  

  人人菩萨心是庙

  心作庙时便现庙

  佛性在心中向于自性求

  修心养性如明镜

  庙宇自放大光明……

  

  当然,在此要写的并不是这些内容,而是也与情感有关脱离不了的情节。一开始我们也只是局限于修佛上的言谈,或者也是因此才让我们慢慢走近,主要是心灵精神思想上的交流和共鸣。他会参与我这则征婚启事,也仅仅是缘于我上面与众不同内容,主要是对男性朋友那段话,让他觉得我就是他要找的那种人,用他意称为“菩萨”。当然其实所有人都能如此称之为,并非只是一个局限于寺庙里才能用名词。就如每一个人都可以成佛也是佛,看你自心是如何修怎样的自性流露。我想他如此称谓的一个含义是,因我具有那种愿意为大众世人牺牲的精神,他觉得我应该可以与他担当起一个神圣的职责与使命。我后来才知道,他在网上或者在身边为找这个人物应该也是觅寻已久,而一直没有合适直至遇到我。想也是现在的人都是一心为自己,有几个还会兼顾天下更愿为他们去牺牲奉献什么,所以这类人是很不好找的凡夫俗子之中。也就如现在还有几个仁人志士能够掘起,会看到一些历史的因果而想着法子去拯救,而无一不是甘愿埋没在这人世也成为那庸俗之流。能够有远大志向与眼光见解的太少了,而他应该也是看到了当前的很多弊端才会想着改善,于是萌发出那样的心思找共同者完成。也就如我一直想找个人间“真君子”,完成心里的很多“大愿”,真爱男人的出现就是让错觉地以为,于是才会那么盲目地追求与沦陷,不仅是为自己更为世人与空间。可惜终究不是,却成了最糟糕传播消极与失望,让不仅是这份爱所有都成了无望。

  

  对方也是那样的心思吧,我的出现应该说是让他感到很欣喜与宽慰,就像苦苦等待终于等来了一个结果,因为他也是胸怀大志需要那么样一个人帮完成。只可惜他最终也是失望了,也正如我苦苦追寻了二十年的结局却会是如此,承载不起成毁灭葬送。他说的那些事情,我在此写出也许人们会觉得有点不可思议,包括我自己其实也是,始终持有点疑虑对于他所讲的那些。他原来是希望与我一起诞生一条生命,这不是普通一般的而是能承载着人类命运的,确切地说可能担当起某种救世作用至少可以改善。如果可以,我们得先到庙里佛前祈祷许下个大愿,意指让播放个好种子那种吧,然后还要挑选一个合适的时间日子并非随意而为,总之样样很讲究得做好准备。我不知道天下真有这么玄的事么,他又怎么知道这些并那么能确定,用他的话说,三十而立,四十不惑,五十知天命,他能够预知到未来的一些事情,所以才想到提前设法改善拯救。他还拿孔子来举例,说国外建了多少孔子学院而国内却越加稀疏,意指孔子理论知识在外不断传播发扬光大,而在我们这个母校祖国里面却反而成摒弃不为后人所铭记与接继。可能是被太多一些潮流上的东西淹没于大潮之中,很多传统的礼仪文明文化美德都不再受现代人追捧而成为代代淘汰与忽视,于是导致社会如此大的变故风气完全地被影响与更改,最终受害的就成为了人们都不得解脱浮沉其中。我不知道如果我们结合又能在现代生养出一个像孔子那样的伟人么,如果真会不免让人有点蠢蠢欲动呢到时也跟着名记史册流芳千古。

  

  他又特意拿孔子父母来说明,说他们也是相差特别大(男66女20)几乎两辈人,但他们能跨越这个年龄心理障碍于是有了孔子的诞生。他的意思是,现在就看我,能否跨过这一关可以接受他,与他有个结果确切是为世人后人牺牲。他那时也有五十左右,是足足比我大了一倍二十多岁,虽然我也是很想做个伟人的母亲但也难免有点犹豫举措不定。一则对于他所言我并非都能深信不疑,虽然我也有这份心但难免还是有所踌蹰与顾虑;二则应是对真爱始终不能真正放下吧,我原意是想征婚找个对象完成爱的飞越,并没想到会有那么多节外生枝触及到其他事物里去。现在出现了虽然也会让我有点动心,但与更坚定的“真爱”相比终究是有份量轻重。

  

  他那时特别担心我的身体状况,知道我情形后,还说要给我打钱过来是帮我把身体疗养好,自然也是为了那个大愿一起完成这是基础。我自然是不接受,虽然我生活是很困窘拮据,但我说过不想欠别人。何况如果那样做。无形中就是给自己压力负担了,一旦接受我会觉得亏欠要偿还,那么在对他事上我就难以有自己立场态度,有可能为了这笔钱我就会妥协以此交换那种。对方也很坚持非常的焦急,双方在电话里推来推去,他迫切想要说服我接受,我却找着种种理由推脱。他不断地问我要卡号,他的热情与真心甚至都不容我拒绝,他比我还要急虽然我更需要钱。最后是我退让就当是借帮我维持一下生活,我怕途中出什么变故真撑不下去,我的意思是拿几百或一千,可对方却是至少一万给我打来。对方应是想,我的身体那么点小钱怎么治病调理得好?确实也是,只怕这个都未必足以,只不过未见面先保障着,怕我在这边身体更糟糕落坏,那么他的这个大愿就没法完成了。不管是出于私心或是拯救,这份情义都是让人感怀,尤其又是一位陌生人,选择如此的不设防与相信。我也还是坚信,只要你“真心”待人,也会换来同样的真情,这就是一心换一心。否则,以我无论在现实还是网络中,不会遭遇那么多陌生人愿意无偿地提供援助。我还是愿意相信人性,就如我对自己的确信,永远也不会丢失的生命真实。

 

  我一听这么大的数目,断然就不肯了,这么多我一接下可怎么还,就算他不需要可欠的这份人情也太多了我会不安。我想,要别人知道都会有人说我是傻子了,有人给钱还会有不愿拿的?何况自己本身都要过不下去了,是求之不得才对!是的,现在的人都是这样,有多少想拿多少,没有都恨不得去偷去抢,更别说天上掉下来焉有不接之理。我不知道别人是怎么想的,总之我就是做不到,不想亏欠良心会不安乐,那种精神负担绝对比你生活困苦还要难受,会时刻噬啃着一个人日夜不得安宁,我不要做那样的人更遭罪!也许我就是个大笨蛋吧,傻子一个,所以才让自己过成这般,如此凄苦与落寞。但我也认了无得可怨,至少至死我都保留着灵魂的纯洁不受玷污,而且也没有亏欠会走不安乐。也是这样子才能直面死亡的,无愧于自己无愧生死无愧天地良心,没什么可怕的到哪里都不是问题。

  

  不能不说,事后我有想到,如果是与真爱男人结合,也许我们也可担起这重任啊!是指,以我们的独特与品质,绝对也能够育出一个好苗子,让继承我们的这些大愿发扬光大。到时也可以学着,到庙里先起个愿,让佛祖赐予,人间的希望,借天地之力一同完成,一项神圣的使命。这并不是夸大,而是相信以我们彼此,人间再没有如此适合的了,有佛祖信仰又有为众生着想,有那么高的悟性与思维完全超越了天地间,能够甘愿成就牺牲与奉献,这种种相加起都是最有利的因素,完全是足够可以办得到。当然,这些只是我自己想的,别人未必有那心思,否则就不会退一边去只顾享受自己人生,却把那些信仰与崇尚曾经的理想抱负早已丢弃。我就常常想啊,那才是老天的真正用意,就是要通过真爱与大爱把人间来更改,如果这份爱能完满真的能够成全拯救得太多了!偏偏是如此悲哀残缺的一幕,真不知究竟是谁走错走失,最后却都会走上了一条不归路,辜负了自己的人生也辜负了周围所有。

  

  那笔钱他终没打过来,是因为我不给卡号,他想给也无奈给不出去。而到最后文章被删除,我呼吁网友帮忙相助,居然有人把此直接暴出让我难堪。他当时也看到还留话了,大意是自以为怎样谁知到头却是反砸了自己,让我处于一个异常之尴尬的境地。而到后来我真的生活逼入绝境不得不想到他时,他也许没有当初那份心了再不曾提起我也不好开口。或许他也如同其他异性,在看到从身上无法找到效益指我没能一起帮他完成愿望,那么他也不会再多理会更去兼顾我死活。所有一切都是有条件的吧,没有几人能那么无私地无偿提供援助,包括他也一样谓是佛学中人也超越不了这规则。我那时也真有后悔了,早知如此当初就先接下不要拒绝,因为婚礼的重要性必须如期进行不能影响更改。不过也好这样子,至少日后我少欠世人一笔债,否则至今我又成为了永远的愧对不能还清。

  

  我空间所写文章,主要是关于真爱方面,对方曾跟了很多留言,几乎每一篇都有也是最多的交流,说的大多也和其他人一样开解劝慰,站在他佛门中人定是更排斥不认可执著而应放下。排除感情上观念的分歧在修行道路上还是能达到共识,从这一点对方也是给予到我很大帮助是不容否认。还有当我在外面公用电话打过去时,他总会给我复过来帮我省下电话费。因我不告知他手机号码,是不想被干扰也怕过于密切联系会断不了,总之都是不好保持着距离的交往。每次我们在电话里也是一聊就能一两小时,话费都不知用多少还好对方出我定是担负不起。他是四川人,做的什么好像是国家地质队之类,生活肯定也不差不会成问题,否则不会随便就能拿出一万来。具体我也不清楚反正听闻应该有来头,因他说过如果我过去会特意派专车来接送,显得很是隆重张扬那种让我很是受宠若惊。可惜最终也是让失望了,就像我让所有人失望最后成彻底地遗弃,这是我应得的结果。

  

  对方并非没让我感动过,相反有那么一瞬我想我的心是被触动了,差点就融化其中。当我逼问对方这一切因何,当他在电话那头说出那一句:“因为我爱上了你”时,我的心真的是震撼的!我相信,以他的修为,尤其是到他这种年纪,早就是看淡了人间情爱,不可能还会像我们些年轻人谈什么情说什么爱,那在他们世界里是不会存在有的字眼。他好像也是离婚了的,还有个女儿归对方照看,怎么天下尽是不幸的婚姻真让人心凉!说爱,真的是说不起,也再爱不起。可他,毫无忌讳地向我承认了,自己心中的感觉。他说这一句时,是非常自然的语气,显示着一个人内心的坦荡。虽然听来普通寻常,没有什么装饰甚至刻意,但恰恰是最有份量,最能触动到人的心底里去。有那么一个瞬间,我甚至是不能开口说话,不知道应该如何回应。一个比你大了一个年龄的男人,一个足可以当你父亲的男人,一个你在他眼里可能只是个小女孩的男人,他却对你说出了一个“爱”字,该怎么回答与反应呢?我是真的不知道!除了感动,还是感动,满满的感动!这个爱字,哪能是那么轻易就能说出,是需要多大的勇气才能道破。可他,毫无任何压力,甚至那么自然的流露,在我面前不加掩饰地道破,这真的也让我佩服与钦佩。要一般人说出,多少有点不好意思吧,何况自身年龄相差那么大,真的都要没资格那种。可是,爱,与这些有关吗?没有!那么,为何不能说?

  

  爱,不是件可耻的事情,爱一个人就要让知道,光明正大地说出去。那些畏畏缩缩畏首畏尾的人才是可耻,连句爱的表白都不敢真是太不中用了!也是对方这份坦荡自然与勇气,更让我感动,不管我接不接受是另一回事,但能如此直白地说出,真的是很值得人正视与重视。所以也那一刻,我沉默,因为无法那么快给出答案,一时不能决择与回应,不知可以说些什么。瞬间的尴尬,两边不说话,有点窒息的气氛。不知为何,有种如与真爱男人通话时场景,那次最强烈的心灵感受,心有灵犀灵魂共鸣。这也是错觉吗?还是真实!我不知道,我早已失去了区分辨别能力,爱得越多越深越会没了方向。我曾让身边靠近我的异性都会爱上我,能让网络上路过的朋友可能也爱慕垂青,甚至于连庙里的大师可能都动了点凡心,如今更让一个年龄比我大了一倍的能做我父亲的男人也为我动心。我真不知这是幸还是不幸,可以撩动那么多人的心弦,偏偏就是拨动不了今生唯一爱的那个男人的心,上苍岂非就是刻意捉弄人么?越是这样越映衬出这份情的艰辛,我所有都不用费力偏偏在这个男人身上用尽心力无济于事。真的是“宿命”,他就是老天安排下来折磨我的克星,今生遇上他注定是要栽在这个男人手上。

 

  我们同时来到这人间 

  可有一天你比我先走 

  于是这一生世你比我早到 

  不能写下一个天荒地老 

 

  假如时光倒退二十年 

  或者早点让我到人间报到 

  很多事情不需追问与解答 

  远离那些红尘世俗纷扰 

 

  从一开始就能彼此明了 

  只是不能说出口 

  也就只有相互掩藏 

  心中的感受 

 

  当共鸣变成猜测 

  当猜测变成沉默 

  当沉默变成伤害 

  那一刻终于明了 

  红尘尘缘的捉弄 

  相识在不应有的年代 

  徒留伤痛悔恨与遗憾 

 

  当我长大的时候 

  你还很小 

  当你长大的时候 

  我已经老了 

  我们终将在时光的轨道里 

  交错而过…… 

  

  这一首《红尘交错》歌词,写得就是我与他的故事了。那一刻让我想到一个故事,一位女婴被遗弃街边,被一个中年男子收养,仅仅是因那女婴对着他灿烂地一笑,就像是前世的一个回眸摄人心魂他把她带回了家。那个男的是独身,一个人把她抚养长大,包括女孩子一些事项也细心关照着。女孩长大后,爱上了他,这个是他父亲也不是父亲的男人。男人不接受,不断给她找对象,女孩都不喜欢,一心在他身上,想要照料他,永远留在身边,共走百年。男人不幸患重病,女孩很伤心却无奈,男人样样叮嘱交待,就像对待自己的孩子。他对她应该也是有感情的,只是觉得年龄相差太大不想误她一生,而如今也只能带着满怀牵挂不舍地走了。男人走后,女人忆起对方在时日子,忽然无比的心酸与孤单。她想起了一首诗:“君生我未生,我生君已老,君恨我生迟,我恨君生早,恨不生同时,日日与君好。”说不出的空洞与苍凉占据心窝,让人无从承受心碎难言。我那时还未很能理解词中意思,而现在我明了 ,也就像我们一样,一个生得太早一个生得太晚,中间相隔了太长的时间无从追赶。等我们终于相遇上时,一个已是迟迟暮年,一个却是正值青年,年华不同难相随。虽然说真爱没有年龄界限,但如果是跨越得太大二十岁之上也是难以说服的,就像老人与年轻人会有隔阂代沟一样。我真的没那么大的度量去毫不介意,或许也是还达不到那么深刻的爱吧,正如我对真爱男人一样。但如果他也是比我大那么多我又会爱上吗?当然这个假设不能成立,因为我遇见的就是这样的他,正符合年纪是我所要的那种才陷入。

  

  如果他晚出生二十年,或者我早出生二十年,我想我们应该会没有任何疑虑疙瘩就走一起,因为沉默的那一刻我是能听到彼此的心的,我们是可以做灵魂上的伴侣。这样的人,真的是太“可怕”了,我怎么那么轻易与他人,有如此胶着的相知共鸣,灵魂上的交汇与融合?按理说,若真爱男人是我今生唯一的真爱,就没理由还能与他人,再有这样的感觉,那种会让人窒息的感受。可为何,还是会有呢?那是否又在说明着一个事情,这个男人,并非是我的唯一,条件许可下,我的生命还是可闯进干扰,替代他的位置。就像这个一样,就给了我那么一种,几乎也能认定是真爱,如果不是已经有了对方在先。

  

  我不知道,老天为什么要创造一个如此情感丰富又独特的我,更是给予这么多的世事磨炼与神奇经历,却是不知到最后是为了证实的什么。如果真爱是生命唯一拯救,就不应让我再对其他人有同样心思,而如果不是,更不该让我对他那么死心塌地不能离去。也像这个,若是拯救,也刚好能担当那个角色,把我从一份爱中解脱出来,重新获得新生与力量。可是很可惜,我们还是来得太早或又太晚,又一次见证了一个红尘中的捉弄。我们终究也是在这茫茫人海擦身而过,修不出一个正果留下遗憾在人世。从那以后也便失了联系,不知他后来过成如何有否再找对象之类。我想他之后再也找不到一个合适的人选,担当起那些伟大愿望了吧,他注定还是做不了撑起希望的天空。也正如我一样,我也再找不到一个人,能和我一同完成这项崇高旅程,能够担负起拯救人类爱情与婚姻的使命,挑起所有希望不下沉帮大家找到出路。我不知道这是否也是一种惩罚,我放弃了别人老天也放弃了我,仅仅因为我的一己私心还是放不下这份爱而丢弃了众生于不顾,所以它让我也一无所得什么都得不到,更让这个愿望也落空始终不能扭转成正面传播积极。也就如真爱男人放弃了我,放弃了那个崇高的愿望,我们一起也放弃了救世救众生,老天也一样的惩罚我们,让我们都无一地成了“罪过”之身。这就是因果轮回,老天赐予的安排凡人不曾遵循,所以才要我们一再属罪不得解脱。

  

  有时想想我为什么那么自私呢,正如最初不能为家人牺牲,而从《究竟谁在伤害着谁》恩平那逃脱一样,如果我留下就是拯救了所有家庭人员命运。那次是因为真爱在一旁起的作用力,我始终不能放弃自己的人生追求执著自己的爱,同样这一次也是,我还是太多兼顾了个人意愿而无法做到全然无私忘我牺牲。是我对那个男人的爱太深了吧,全世界都可以放弃全天下都可不管,唯独对他永远是放之不下心头永久的停留。是不是这真的是一种错?唉,可见我也不是真有多么伟大,是真的。我还是先从自己角度出发了,但我也只是想证明我想要证明的事物,用另一种方式去帮助众生得解脱呀!只是想不到的是,到最后也是两头都不成都失败了,我们不是救世主甚至于连自己的人生都解救不了可笑。

  

  那位大师,应该都会依然完好生活着,只是人生可能多了一份遗憾罢,所有身为凡人都摆脱不了的字眼。而我却注定得走上这一步,把人生给逼到绝境去。他原本也是可帮助到我的,至少某种程度上的相助。可他最终也是阻止不了,偶然的加入同样是加重生命的风雨飘摇。也许一切就真的是“命”吧,反而是被大家一步一步给推上那条路,逃不过死亡的结果。可见,天意之手是怎么设计,我们凡人永无从开启,除了被它牵着走根本是无可抗拒。不管怎样,我依然感激他们在我生命里路过,给我留下了更多丰富的内容精彩的篇章,至少成就了我笔下这些永不流失的文字,作为一种记录永远的怀念与惦记!不管是怎样的角色闯入,好人或坏人,善人或恶人,其实都会成为我们生命中一个角色作用,哪怕是起着破坏性也是帮助你演绎了人生。所以,不必抱怨或难过,岁月沉淀以后那些都会成为轨迹,你生命中永不流逝的风景,就冲这一点就该感言而非怨气。所以我依然祝福他们,也愿他们的人生都能走好,至少比我好一些不要成悲剧演绎。衷心地祈祷与祝愿!

  

  那句诗词让我想到另一句:“我是君心千年泪,藏在君心君不知!”岂非如此,今生我才会为你流了那么多的泪水!可你却感受不到,我所有的心声与哀怨,让那无尽的泪水湿了天地,却滋润不了你的情意把我狠心地抛弃……

  

  我是一滴千年泪,女娲造人所剩水;不坐九宵共霞绚,愿入人世品轮回。 断桥今又柳丝起,西湖水干犹未及;花事凋零蝶无迹,惟我衔冰共雪眠。美景难羁比翼鸟,莫愁湖畔亦愁孤;惊鸿依旧玉人违,但对残壁憾今古。斯世难为琴瑟和,幽然泉路期永随;情阑梦断纵无味,平淡如水终不悔……

  

  只为你转身的一个凝视

  我就为你祈盼一辈子

  只为你无心的一句言语

  我就成了你的影子

  

  幸福为何总是点到为止

  想念就从那一天开始

  每天呼吸你呼出的空气

  无声的呼唤你名字

  

  我是你五百年前种植的莲子

  每一年为你花开一次

  多少人赞美过莲的矜持

  有谁能看穿莲的心事

  

  我是你五百年前失落的莲子

  每一年为你心碎一次

  多少人猜测过我的故事

  却无人能解千年的心事

  

  对你的爱一天天堆积

  对你的情一天天不移

  慢慢风干变成唐诗宋词

  永远唱颂在这人世………