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183:情到深处不可别离



更新日期:2015-11-05 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  我的生活并不轻闲,这次出来是有很重要的事情置理。我在宿舍找附近电脑修理拉了根网络,这样方便上网搜索资料与发表文章再也不用跑网吧。当然我这样做是有很重要目的,为婚礼征婚征一个新郎。我准备举行一场婚礼,不能再等了,我的生活已经无力维系,我怕再拖下去我的身体成问题,有可能真的哪天就随风而逝,将再也不能完成作为一个女孩子,当一回新娘披上嫁衣的愿望。我原本是想着遇上这个男人,把今生最纯洁的承诺交给他,为他穿上婚纱当一个美丽的新娘子,所有的光彩都在那一天绽放天地间。可我知道那是不会有的事了,他不可能会帮我把今生关于爱的梦想实现,我连见他一面都不能别的更不要异想天开了。尽管这样我自己也要把这个梦完成,一定会让在今生成为真实,我绝不允许自己就这样留下遗憾走开。那种心情是如此的“迫切”迫不及待,一想到有可能我真的就要死了连这也没尝试过,我就特别害怕担忧心慌,那成了我心头一个最大的结让我日夜寝食难安甚至坐立不稳。

  

  我知道就算找不到那么一个人,我也一定要给自己的人生一个完整的交待,所以才会迫不及待地举办了一场天下独一无二“一个人的婚礼”(http://v.youku.com/v_show/id_XMTI3ODI5MDAwNA==.html)。没有任何目的与期盼,更非是为炫耀或是什么,纯粹就是为完成一个女孩子单纯的披上嫁衣当一回“新娘子”的愿望。为这我已经等得太久了,我不想让那件婚纱落满了尘埃再也没机会穿上。作为男人可能没法理解,甚至包括太多的女生,不会知道有人为了那个梦守了多少年,只为了等待一份前世未了的情缘,用了二十多年的光阴与苦难,可遇到了却偏偏不能拥有还有什么比这更让人难过!向来我从不喜欢去拍那类婚纱生活照,是因为我觉得,婚纱作为婚礼的象征,代表着是一种神圣与庄严,不容侵犯与亵渎,更不是平常可随便穿着,污辱了那一份爱的礼节。婚纱之所以会做成白色也在于此吧,代表着纯洁一尘不染,圣洁如天使般高洁的礼物,不是凡人随便去试穿来辱没它的庄重。而我的婚纱,只留给结婚那一重要时刻才会穿着,为我最爱的人展示所有的美丽,也是验证彼此最坚定的誓言,而我的诺言只为你而许婚纱也因你而穿,除了那一个人我不会为任何人着装。这是我很多年的心愿了,是一个女孩子的心事,我一直在等待着那么一个人,默默守候着那缘份的来临。然而却总是没有那么一个人,让我能收住自己躁动的心渴望想要嫁,直至这个男人的出现,让我“毫不犹豫”瞬间便能确定心中感觉,第一次让我萌发出想要嫁人的念头。真的,那是我从未有过的感受,今生却只对这个男人有,让我那么想要成为他的妻子爱人,照料他的一生饮食起居,甘愿做他笼子里的囚鸟一生洗衣做饭便是幸福。真的是前世的姻缘孽缘残留啊,我随便找谁都可以嫁偏偏有一个我想嫁的却嫁不了,今生只爱了这一回最真的一回就是要不来。我是真正前世“欠了”这个男人,今生才会还得如此彻底与凄凉!孽债冤孽……

  

  可能看过此部小说的人都难免会有所想,我这人太花心也多情了引发那么多复杂故事。真的不能不承认的一个事实确实太易动心,不知是不是也与善感性情有关感性的人总是易动情,不知不觉又走入了爱的漩涡难以逃脱。然而尽管如此我可能对很多有意,但没人能给到我一种让我“死心塌地”不计一切跟随的决心。像前面诸多情缘,无论是《万丈红尘中找一份真爱》、《网络情缘:我是水你是…》、《人生难得一知己》,还是《有多少爱可以重来》、《如果有来世天堂里等你》、《究竟谁在伤害着谁》,虽然动情用心但却是有所犹豫考虑,太多的现实客观因素让不能“立刻”作下决定义无反顾跟着走。可这个男人不一样,我是毫不加思索不需想任何只“一心一意”想要跟随,哪怕就是再多的其他困难阻拦障碍都不在乎,可以上天入地生死相随死心塌地。正如前面所言,没有一个让我有种,“瞬间”决定下来跟着走想要嫁的男人,而他成为那“唯独”一个,毫不犹豫流露出想跟的念头。偏偏这个男人不作想,其他再多都可以也无用,上苍真会捉弄人。真如了韩剧《来自星星的你》中在朝鲜时代,男主人翁外星身份被某人得知后,他再三强调自己绝不会动心动情,就算在地球度过漫长岁月,遭遇无数人也不会对谁付出整颗真心,不会做如此之愚昧的事情。对方便说,他虽然不会预知未来,但可以肯定的一点是,在他离开回去另一个星球之前,一定会遭遇一个让他倾心爱慕的女子,会爱得刻骨铭心甘心为之付出放弃一切。因为爱情这种东西实在是很可恶,对于不相信他的人来说会用更加强烈让人无法抗拒的方式席卷而来,以巨大无比的摧毁破坏力让深陷不渝而深信不疑。对此他只是微微一笑带着绝对把握自信与否定的笑意,可到最后我们看得到,他就是遇到了千颂伊愿意为她做出生平种种不可思议作为,连他自己都不会想得到会如此深刻地去爱上一个人,把他此前课程上对学生所讲爱情是虚幻不要盲目追求,不会为某人痴傻追逐全然给推翻了。甚至为了救对方不惜牺牲隐藏了四百多年的真实身份被报道揭晓开来,付出生命地去爱哪怕留下来会是死也不愿走开,只因情到深处不可别离生死相依啊!

 

  我想我也是这样,我原本就对真爱也持怀疑之心,不相信真会有电视小说里那种如此震撼人心动人情节,于是老天也让我遇到了用活生生的事实告诉着我,在我从这世界消失以前也要让我轰轰烈烈惊天动地爱一场,于是才会有我们现在看到的这一幕。特别记得,当杀害女演员真正凶手绳之以法时,千被欺骗到酒店摆放了毒酒,他不顾当时场景立刻飞奔过去解救,众目睽睽下以至闹得人尽皆知。当事后警察追问,为什么这样做?指,辛辛苦苦换了多少个身份存在肯定有想要守住的秘密,却会在一瞬间让全部成泡影所有前功尽弃。他说,回看身边的人,谁不是为了守护自己的爱人吃亏打架斗殴,这样艰辛而激烈地活着!当他想到将有可能会失去对方时就心惊胆战,再也顾不了那么多没法去计算什么了,他只是做了那个时候所能本能反应的事情。他说,他也不过是遇到了这样的人。在未遇到谁之前,我们也许也都会有过很多保证与坚定,认为自己不会怎样不会像别人爱得痴狂,而当有一天真的遇上,才发觉原来自己做得比别人更甚更投入彻底。这就是爱的作用力,瞬间便能更改人生一切,让人变得不再是自己无法操控。是的,我们都是如此,只是做了,爱的“本能”范围的事情,对很多人傻傻痴痴的爱。就如对这个男人,我为他所做的一切,也只是在爱的推动下自然而然地产生了,如此地合理。不需要任何解释,只一个“爱”字,就是最充分足够的,理由!!我也只是遇上了这么样一个人,为之甘愿奋不顾身付出一切。我想,那才是爱,真正的深爱,生命中唯一的,真爱!爱得再多也抵不过这一个,真爱是“瞬间”就能覆盖摧毁所有,凡人间再多的情感也不如它来的强烈与迫切更深刻与恒久。一个人一生中只能遭遇一次真爱,而太多人实是无法有遇,像那些平庸的凡夫俗子是不会能获取,而只有着深刻感悟层次与追求的人,更有决心坚定意志力,才会得以接受这上天洗礼恩赐生命最贵之礼。我能遇到是种福气,所以我更要好好地珍惜与演绎,不辜负老天的这一份心意。

  

  我从不相信真爱

  直到你进入我生命

  我才知什么叫命中注定

  为你付出生命真情

  

  从那开始我不想走

  只想和你长相守

  你第一次让我动心

  却也是让我最伤心

  

  还有什么可认真

  当你冰冷的转身

  无人过问

  

  我曾想能拥有你一生世

  那是我从未曾有过的真挚

  我甚至那么天真地确信

  我们是上天注定一定会走一起

  

  我曾想能拥有你一生世

  最后却连一刻也不曾相知

  我不敢埋怨命运或天意

  只是留下的悔憾与惋惜

  生生世世不能平息

  至死不移……

  

  剧中最初,都出于为对方着想一再拒绝推开不愿靠近,是知道自己有天终会消失离去,他不想让所爱的人承受别离的伤心,也让自己同样走得不安乐心中有太多的牵挂依恋和不舍双方都会是痛苦。然而到最后却毅然决定留下哪怕是死,千问对方的一句话:你不怕死亡吗?对方是这样回答的,他说,一个人从出生到成长老去,慢慢死亡的样子他已经看过太多,于是便在想,明知会有一死为何还如此努力呢?只是顺序有所不同,但最终都会长满皱纹,逐渐老去直至消失,为什么还要这么的拼命,像经历战争般咬紧牙关生活!他说站在旁观者心态看地球人一生,既寒心又空虚。但是自从考虑死亡之后他明白了,没有为死而活的人,重要的是活着的时候。所以,即便是注定的结局也能获得幸福,也能生活下去。他说,如此简单的道理,时至今日方才领悟。那么我们呢,何时才能真正感悟人生的真义爱的真谛!却是得到死亡来临时才会全然明白懂得,却已经太迟没法再付诸于实施与追回。是的,我想爱情也一样,没有人会因为没有结果就不去爱去努力,更没有人会因为伤害就拒绝去爱紧闭心扉。也就如生存、死亡一样,轨迹是无法改变但我们却可享受把握过程,爱的含义无非如此只要真正地爱过付出过便足矣!有无结果又有什么所谓?就如我们生前所做一切,在死亡面前全部瞬间便可倒塌,可我们依然还是不能放弃,要为了身边的亲人爱人,为了理想追求,为了生命本身,认真好好地活着存在着。那些还挣扎徘徊在爱情深渊的朋友,是否懂得体会,而不再让自己如此的痛苦难受!不管如何都应该感激,感激对方让你爱了一场,学会了爱和更好地去珍惜。未来的路你一定会走得更好,因为我们伤过跌倒过,脚下的步伐才会更坚定,未来的方向更明了,漫漫长路会更勇敢地去走。

  

  电视里面,女主人翁为自己爱上对方,也是处于很懊恼痛恨自己情绪。因为,她从来就没对哪个男生低过头,是别人主动自己被动这一次却是相反,成为了倒追倒贴般别人还不领情怎能不是种挫伤。和我一样,从来都是别人追求如今却成了去追一个大男人,荒谬与可笑!特别记得此中有个镜头,当她最初表白遭拒绝之后,为守住自己的自尊心与对方划清界限,之后第一次碰面为免尴尬她和母亲先下去,电梯里的一番对话。母亲:你为了男人在哭?很是惊讶的神情,因为这个女儿,从未曾看上过任何一个男子,从来也只有别人臣服于她,更没有说会是遭人拒绝追她的男生大把是国民女神,更加不可能会为了哪个男人如此悲不自抑失魂落魄。然而事实就是,正如她弟所言,还是第一次看她爱上男人,而且爱得如此之深紧张在乎,简直是不可思议在大家眼里。她的回话:是的,我是为男人,正窝囊地哭着……她不得不承认,自己是深深的陷了下去无法自拨,那些骄傲自尊早已不知到哪去了,剩下全部是妥协忍让屈从。因为爱,真的会把一个人所有坚持、原则都会摧毁掉,让你变得再不像自己完全不是之前的自己。我曾经也一直在写作中常常强调的,女人要有志气有骨气之类,不要因为男人为了爱情把什么都丢弃连自我都失去。然而事实也是,我自己做得比任何人都差,我也是为了这个男人窝囊地哭着,流了那么多的泪水。我也是爱得如此的没出息,让我自己都看不起自己痛恨不已。明明对方态度都已经如此让寒心了,我居然还是割舍不下还要为他纠心动情。我装作不去正视心中那些情感,然而我却无法把他从心底里抹去。无论我如何强装与掩饰,终究都逃不了依然深爱的事实。我承认,我真的很不争气不中用,我实在是太窝囊狼狈了!可谁又不是呢?爱上一个人,也注定会变得窝囊,在对方面前再也直不起气来。仅仅是因为爱,我们可以变成任何只要能取悦于对方。爱是唯一能把一个人彻底地腐蚀,在它面前我们是毫无抗拒的力气。

  

  当我作出这个决定,便又开始了新一轮的忙活,就是为婚礼嫁妆做准备。我开始奔走于深圳各大商城,为即将到来的婚礼筹备。不无可笑,别人结婚都是家人亲人帮置办,而我却是新娘子自己添置。没什么可在意的,这样反而更有意义,全部是亲力亲为。第一个,是到罗湖东门步行街购买婚纱,那里有好几个最大的服装批发商城,我相信在那里一定也可以买到,且价格也相对实惠可以接受一些。最终是在一家名叫“新白马商城”里面挑选,那里婚纱很多且价钱也就是两百元左右,我能出得起的范围太贵就真难以承担。我看来看去左挑右选试了好几套,最后选中一件看来比较优雅高贵,吊带露肩长款的婚纱。可笑人家都是有人陪着试穿还能参考,我却是自己一个人就连店里人员都诧异吧,也许不会想到是真的结婚只是活动或节目需要之类。当我穿上在镜子面前端照时,看着镜中的自己真有点新娘子模样,像含苞欲放的花朵带着水露娇羞地绽放。我曾经多么想为某人穿上嫁衣,为了这个梦寻了三生世等了二十多年,想不到还是无法上演那圆满的一幕。一直不舍得穿不愿提前穿,只为了那个最神圣庄严的时刻,可惜等来还是少了一个人的存在。尽管如此不会因此受影响,心里头是欢欣没有失落伤感,因为这个愿望即将要实现了我要对世人穿起,这件我守候了一生世才换来千年等一回的嫁衣。另外还买了套红色旗袍,就古装嫁娶穿的那种,分上衣下裙两件套。因为我对旗袍是情有独钟,穿了白色婚纱一定要穿个红色的更喜庆,虽然是永远换不了别人宴席酒桌的排场,我也要让自己做个完整的新娘一一体会。另外又到楼上买了点配饰,一条腰带,是少数民族坠下很多小铃铛那种,像跳舞穿着就能听到摇动声音。脖子上也有一个,是一套搭配着。如此婚纱就显不那么单调了,我一定要让它成为最独特与美丽。这个花了60,毫不吝啬。这个时候是不会在乎钱,还有什么能重过于此。这两套加起是五百多,于我已经是很昂贵的了,但却也值得一生只有这一次。这是婚礼里面最重要也是主体,缺一不可不能少的内容。我抱着这两套衣服是如此的沉甸,是我一生的梦啊人生的全部份量。

  

  买完婚纱,到华强北电子世界购买音响,婚礼上一定要有点音乐陪衬才有气氛。这说起还有点来头,平常我们在外面常会看到,有人拉着个车子放有音响播放走动,我当时便灵机一动到时我也可以仿着来,一边拉一边走把婚礼进行下去。这让我很激动欣喜,有音乐才不会显沉寂,而且还能引人耳目让多些人知道。这东西在东门就买不到了那是衣食穿用,华强北作为电子世界什么道具都有,于是我来到这选取范围更广。华强北,作为深圳也是全国最大的电子市场,有着赛格电脑城、深圳电子世界等各大商家进驻,里面可谓包罗万象一应俱全,一句话没有你找不到的电子产品。如果说东门是大家娱乐的场所,慢慢逛街满足大家的生活所需,那么这里则恰好相反是工作的地点,提供各种我们工作上的需求。无论是周末还是周一上班时间,这里都是人潮涌动川流不息,匆忙的步伐急促的神色都在映衬着这个都市的生活节奏,是跟着城市水平而运转不能落后。基本上大家都是利用上班时间过来,匆匆忙忙采购挑选完成任务回去交待。此中看到一个很特别的现象,虽然有电梯但很多人还在爬行,是嫌电梯太慢了耽搁时间速度,倒不如两脚跑起来得飞快。有的更甚至走错电梯,不想倒回去又耗时而直接与电梯反向而行,却也是三下两下就爬了上去够有能耐。香港大家应该知道,那边的人基本都配带着手表,在我们大陆早就被淘汰有手机谁还用那古老玩艺,戴出去只怕让人笑话老古董。当然香港消费水平比深圳高多为何还留着那东西,原来是用来看时间手机掏出又要花时呀手表低头一看便知,由此更可见那边的生活速度更加紧张与快速,像我们这边人过去怕都是一时适应不来。深圳与香港毗邻自然也会受感染影响,所以深圳这里的生活节奏在大陆也算是最快的了,繁忙的工作压力与繁重的生活负担压得人快要喘不过气来。这就是代价你选择了那里的繁华热闹,必然就得承受相对应带来的种种,从来没有十全十美任何事都是要付出。也就如我来到这里寻爱经受的那么多,都市难以容下你单纯的梦而我们必须为之追逐付出,要用更多的艰辛汗水去证明爱的存在生命的价值。从来没有我们被选择而只有遗弃或淘汰,就如从生命诞生的那一刻起便注定了在人海浮沉颠簸。没有后退的悬崖,只有前进的脚步。

  

  我看着眼前匆匆的一幕,有种说不出的感慨。他们都只是为工作生活而来,没人知我是为了圆一个梦的到来。在那么多人之中,我也是最突出的,这次旅程是多么的重要有意义。我反而不焦急不急躁了,走着从容平稳的步伐,穿梭在那些神色匆忙人群中。是的,那么多年光阴都等来,终于迎来这最后一刻,还有什么可焦虑不安?我的心,早已在那无尽的沧桑磨练之中变沉淀了,我已学会安静在这喧嚣人世。我跟着人流涌入各家商城,看了不少也比对了很多,最终在一家确定下来。四百多元,是那种卷轴式音响,刚好可以放在一个小拉车上。有便宜些小的我不考虑,那种电池电量用不了多久难以保证,出多点钱没关系功能上得没问题。然后又买了个车子,四五十元,把它放在上面刚好带回去。一共就算500了,预多不预少。这第二个最重要装办买好,余下就是锁碎的一些装饰,得一步一步慢慢来。我相信我一定会能完成,带着这么一颗真心跨越前世与今生的距离,在今生写一个天长地久。

  

  第二天,到深圳笋岗玩具礼品批发市场,这才是重要有太多都得在这里置购。先是,头纱,这个,在外头其实根本就没单独的卖,像婚纱店那是有得原配,而且就算有我也不会系呀没专业人员,那末怎办?于是我又想到一项新发明,我买了两顶帽子,女生夏天能遮太阳那种,面积比较宽。一顶是白色,自然配白色婚纱,一顶粉红色,刚好就配红色旗袍颜色搭衬。说来可笑,这帽子其实是小孩儿童的,我戴上刚好脑袋能套上去,因为大人的太大弄起来就不好看了。我是要在帽子配上透明薄纱,就像别人结婚头顶戴的那种。这又得用上小孩子的了,他们就有那种艺术形的花圈戴头上,下面拉着纱巾。我把那个圈去掉,用针线固定缝在帽子,搭拉下来,就成一顶很好看的婚帽了。而且还有个好处是,方便得很我直接戴上就行,不需要婚礼当天还要弄来弄去没时间费劲省事多了。至于那顶红色的心思又多了点,我买了些红色头花,就古时代人结婚会在头发插上一些,我把它缝在帽子周围看起来好看多了。同样这里下面也有透明纱,只不过前面是白色这回就是粉红色,也是为了与帽子更加的相配完美。两者我也特意加了点装饰,就是帽子两边配了两条,晚会舞蹈节目会用的那种,闪光彩条般绵绒绒的我都不会怎说,看了图片应该就会知道。粉色红色各一条两边都有,拖得很长直到腰部,我照相时就爱用手拿着很娴淑的样子。如此,两顶天下独一无二绝无仅有的婚纱礼帽就出来了。算起来价钱嘛我看看,帽子顶多十来块,纱巾也是十多块,花朵顶多二十吧,闪光彩带算三四十,加起来一共也就是一百左右,合算实惠还有特色不错。

  

  礼帽做好省心多了,余下便是一些身上配备。首先是红包,农村出嫁新娘身上都是挂满红包,像我那位结拜姐妹就是讨吉利吧。最讲究的是鲜花,新娘应该手上都拿着花吧,反正我觉得应该是要。自然是玫瑰花了,代表着爱语心意。买了一百多枝,其中99朵包扎成一束,代表长长久久,虽然永不会有。用透明包装纸,还有玫瑰色彩带,用刀片分开,再用刀柄用力一刮,就会自动卷起来,弯弯曲曲,凌乱缠绕,绑在花柄底下,长长短短,闪着金光,煞是好看。还特意分开一些更细的,截成一小段细丝条状,放在玫瑰花之中,相互映衬,花里就有了花蕊般,看起来更加有光彩。我想,它绝对是天下最漂亮也最特出的花儿,我们在外面花多少钱也是买不到的,是我的这份情和爱加上心血装饰点缀而成。买了一个大红的心形喜字,是放在车子音响上面兆示着喜庆。这样我走在外面,人家就知道是举行婚礼了。还买了些庆贺闪光粉红色礼带,和一根包扎礼物的透明丝带打成蝴蝶结,置于心形底下,两边又都摆上几枝玫瑰花,如此一装扮整理,这车子看着就不是普通那样了,直可登堂入室作为摆设观看呢。它又可成为天下别具一格礼车了,轻巧简单廉价却又最别出心裁,绝对的不会有雷同的陪嫁了。还有什么要买的呢,农村出嫁都要撑伞迎进门那种,虽然我这个婚礼是远远用不上但还是不可遗漏,于是又买了把透明花色伞,15元。还买了蜡烛虽然永远不会有的洞房花烛夜,但关于婚礼需要的一样都不能少。哪怕烛光只能映衬孤单,我也要让爱在那烈焰中烧尽。这个二十元,挑选最好印着喜字的大红花烛。还有“百年好合,永结同心”的红色条幅,虽然更不可能会有了一刻真实都要不来。但那是我的愿望要展现,就算不能也要让世人看见。这个也十多元吧算20,都不是很记得清了。当然最重要的还有一样,“新郎新郎”胸前配带字样,预示着是各自身份区别。虽然这是个没有新郎的婚礼,但我还是得要戴上一样礼节都不能少。至少那天我将会以新娘子的面貌出现,也就完了今生最大的一个心愿。一共算起来多少钱,玫瑰花1.5元/枝,120枝是180元,喜字80,胸花30,包装纸20,礼带20,彩带10,雨伞15,红包5,一共四百左右。这加起价格也不低,足可再顶上两件嫁衣了。但却也是必不可少,不这样婚礼就更不成个样子了。

  

  从玩具城出来,就到了两元、十元精品店,买一些头饰配饰。一些夹子、叉子一弄又有一堆,两元、五元、十元,加起算80。另外买了双耳环,水晶闪闪发光,15元,一共就当是100了。我很喜欢,虽然不是金银,我反而不向往。只要有爱,其实什么都不介意。至少我会是这样,愿意为爱,一份单纯的爱不夹物欲所求。买了两个扎头发的花圈,和帽子彩带相象带闪光。是截在手腕,看着有点装饰,像个小孩子般。我原本就是个大小人童心未泯,是生命的一份真实不因年龄任何而变。最便宜了,一元一个才两块钱,却给婚礼平添了色彩,很多东西原本不是用钱来决定衡量。回到工作之地,在附近商场买些喜糖,是准备着婚礼时派发。价钱不低,一共八九十元算100。这回可不像上次中秋送礼,钱不够太贵来回跑倒掉了几次,最后只挑了九颗节省开支。因为这是人生中唯一的一次,自然不会再考虑什么金钱问题了,再怎么样艰难也是不能省下。自然都是些大红色印着喜庆,代表着吉利还有完满幸福的颜色。虽然也是不可能会有,但既然是婚礼该做的还是要做,不能不讲究而折损。到广告公司制作条幅,两小条分别为“红尘有爱,千古如一”,扎在车子的两头。另一个是“接受祝福”,放于车子正中。红色底黄色字,看着很清晰明亮显眼。我就是要用这份爱向人们宣告,人世间有那种至纯至真至性至情的真爱,我们有理由相信不需要怀疑。这个也三四十吧,这里的一共加起是两百多算300,与前面的再相加600、500、100、400,总计是1900元。

  

  一场婚礼到底要多少钱呢?真的是钱才可以托起婚姻,还是只求个面子撑起内心虚乏?!没有爱做最坚实的基础,才会想要那么多外界金钱来填充,因为我们能握住的,就只有那些苍白的纸币,只能用它来装饰那空洞冷清的屋子。假如连这些都没有,会变得更加可悲钱与情没一样在身边,至少留住一样总是个安慰哪怕不是真正所需,也能在某种程度上满足心灵的空虚。这就是互补,把感情当作交易般的来售卖与交换。我们的爱早就已不复存在,而无一不淹没在那风沙灰尘之中。事实上其实可能没有这么多,因是估计没有具体记录事过也忘了,基本上都是以高估宁多不少,为什么?因为爱情的份量,我不想再折减。已经是无价,用再多金钱都不足以掂量,一份真情的可贵与珍稀。并不是要用外界装饰,也不是要千言万语都太苍白无力,最高贵的承诺,其实是无物可寄无字可传递。是的,给得起的承诺一分都不要,给不起的只是辱没爱的神圣。爱不是金钱可比价更代替,爱的誓言胜予千金万银!别让爱在风尘中变质葬送,爱是最大财富世上最美风情……

  

  我的生活原本就是困窘落寞,置办这些东西可以说是非常不容易,然而就是在那个异常艰难时候,舍友圆又开始向我追债,是此前借她的七百块。想是回家车费各方所用吧,她会答应给予相助真的不易!毕竟这是一笔那么大数目的钱,在外找人帮忙是多么的困难,但凡关于“钱”字上问题就很让人敏感避讳。我在杂文《你会借吗》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23534)列举此前几个借钱碰壁事例,每回说到借刚张开口就迎来一连串借口。而平时从未听她们说过缺钱用,可一旦说到借钱就个个成了穷光蛋,各种理由振振有词不可思议。其实无非不都一个借口,不想借又不好意思当面拒绝,找个理由搪塞过去给自己台阶又免伤和气。大家心中自然也都明白只是不便道破,再好的友谊在“钱”字问题上都会变得脆弱不堪一击。最深刻一次,为了借五块钱吃饭几乎跑遍宿舍整幢楼都借不来,不能不说着实让人心凉心寒钱真是最能印证人性的东西,好坏美丑真假善恶全在它面前原形毕露无可躲藏。也是在那以后我就发誓,日后再也不找人借钱了,再难再苦再累自己撑着熬着。其中除了情谊受损更重要的是,“自尊心”的伤害,是拉下所有面子低下头来,换来却是心灵的挫伤让太难受!

  

  也许女人都是比较小气,要是男人应该不会,在几块钱问题上如此吝啬。男人终归是大方一些,这也是男性朋友之中最好一点了,够义气有度量女人小肚心肠确实远远不及。当然这回确实是很重要,顾忌不了那么多需要找人求助。或许也是对这份友情的相信与肯定,对方应该会帮这个忙才找到。因为她的负担没我的大,她的家里状况也是没我们家的差过得去。当然不管怎样,她是有这份心可以做到,并不是说有钱没钱的问题。有的就算有也未必,能够给你这么多好几百,一般人多少会斟酌一下吧。尤其是像我这种穷苦至极,工作生活样样成问题身体也不好,能否收回都是个未知数是事实。可她都毫不在意,慷慨大方地拿出几乎一个月的工资,让我很是感激与欣慰。然而让我想不到的是,会是在这个节骨眼上找我要回,是我最需要筹办着人生一场婚礼,相当于救命钱比性命还重要。那是我生平“最后”一个心愿呀,如果我不完成一定无法安心离去的。可真的是越是危急之时越要更多考验,正是最缺钱还想着到哪筹款,却碰上要债的可怎么是好。真是雪上加霜风雨不断,一波未平息一波又跟着来侵袭。

  

  不能不说,当她对我开口那一瞬,我的心,瞬间就沉入了万丈深渊!那一刻我的心情有多么沉重,也多少有那么点失望难过。她是不会知道,我现在做着什么,我的生活状况成如何。更不会知道,我就只剩下半年的命能活了,我身上仅有的那点钱只够我维持这生命最后一段时间。而这,是我唯一的一个愿望,是我的“遗愿”呀!她偏偏是在这个时候,问我要回钱,我到哪里能拿出呢。如果给予,婚礼也许就会受影响,我的心愿就不能实现了,那是无论如何也不能允许的事情。可是,欠债还钱,是天经地义的事,不是么?她只是不应该,不要在这个时候,我生命最惨重凄凉,给人感觉真像是落井下石般,虽然她的做法无可异议,而我更不能说些什么,毕竟是我亏欠了人家在先。我当时好想把这些话说出来,你知道吗?你这个朋友,就要活不下去了,她只能在这人世间坚持活下半年时间你知道吗?你还能那么残忍地向她追回,那一笔于她比性命还要贵重,紧急需要用以完成离开这人间前最后一个心愿吗?让那苦难不幸的生命走得如此不安乐,在这生命最后时刻还要扔给她这么一个大的难题,教她如何面对。去剥夺那最后一线线的希冀,又一次把她推入生死的边缘挣扎沉痛。

  

  我相信,她并不缺少那点钱,她的生活不会紧缺她家里更不需要!她父母从来就不要求她寄钱回家,因为他们在家有生计收入完全足以担当。他们是不会像我们家一样的,过得如此穷苦可悲与可怜。她少了这几百块钱于她没有任何损失,而这对于当时的我却是顶过千万,能帮我完成最后心愿并把生命维持到那个时候。她就当是好心施舍帮助一个可怜的人吧,一个时间不多的人如果她愿意。当然,别人有那义务责任吗?没有!所以,我什么都没说,一句话都不曾提。我活生生硬是把所有的话语都吞进了肚子里,那些话原本是在口里即将吐出的,就在我差点忍不住要说出时,我心里“唉”重重地叹了口气,饱含着多少无奈与辛酸那种,终于还是埋进了心底没有道破。是的,我不想因此事影响彼此间情谊,也不想让大家为难。当然更不想拿这些来换取他人同情怜悯,就算真活不了也不需要向人哭诉乞求,那样的接受除了增加痛苦不会有好受。也是因为我深深认清一个事实,如果我现在不还,日后我是不可能还得了的,而我更不想带着这笔欠账离开,我会更不心安!所以无论如何,哪怕就是后面的事因此受阻,我也要把欠她的这笔钱还清,这样我也总算少欠点人世间免走也不安乐。我当即就把钱给她了,不知道她接过钱那一刻是什么反应,可曾知道那是有着多少的血泪汗。而假如她有天得悉背后这些,回想她曾经的作为尽管是应该,却也是在一条时间不多的生命上,留下了更多的苦难不幸又会作何想。如果早知会是这样,会否去开口还是就此算了,有没那么无私大方一点去帮一下那些可怜不幸的人。是的,人与人的“心”都没得可说,做好事做多少帮到底都没法去要求,你无权去批判与指责。不管怎样我心释怀,我没欠别人的,我可以对自己的良心交待。至于别人是怎样那是别人的心事,只求自己心安无愧。

  

  她是第一次从家里出来步入社会,我是看着她怎样从一个不谙世事清纯无比的小女孩,如何慢慢地成长成熟过渡到一个女孩的模样。至今我都还清晰地记得,她那天来面试时的情景,穿着普通的衣服,扎着头发,脸上带着不好意思,胆怯地询问招人。老板留下以后,自然也就如之前走的玲和所有进来员工一样,都是我带着一点一点地指导教会。我把她们都当自己的妹妹一样,用着个大姐姐般的心情去呵护关照。因为很多事情我明白而她们没阅历,我都会以自身经历讲述让懂得人情世故人心惊险等,让在社会上行走哪些需注意小心行差踏错不要上当受骗。有时候也会谈及爱情婚姻家庭,而她们也会愿意跟我说听我讲解分析经验吸取。此中她有提到父母感情不和之事,和大多数家庭那样经常吵架,她有时会说她爸也会说她妈,总之是两头劝两边和解。现在的孩子也真不容易,还得做撮合父母的角色替他们收拾这烂摊子,选择不适合成就不幸痛苦婚姻遭罪的就是孩子们了。从这也印证了前面所写婚姻的慎重性,挑选不好累己累人累后代,受罪的是家庭里的所有人员。特别记得她说的几句,她说她特别地恐惧婚姻,想到要是找一个人也像父母那样日子可怎么过。那还如不找的好,还难免流露出不想结婚之念,宁愿一个人独身也不要跳入。由此可见父母选择婚姻的重要性,选择不好会影响孩子们一辈子。那些父母感情不和打闹中长大的孩子,必然会对婚姻产生一种很强烈的排斥抵制之心,他们无形中就是会以父母为例,觉得婚姻都是那样太可怕了!如此就会大大挫伤他们长大寻找的热情,甚至完全地排于外不愿走入婚姻,过重复父母那一辈的道路。这种心理“后遗症”真的是太大了,会影响好几代人一代接一代,所有人都难以解开的心结。所以说父母选择一个合适的侣伴,不仅是对自己的人生负责,也是对我们的下一代担当。别让那些孩子们小小年龄就看透了我们大人间的争执,对婚姻失去热情对幸福更不敢期盼,如此造成一种恶性循环是越加不得解脱。

  

  我听了自然会在她面前说一些,要相信自己不要受旁人影响之类,幸福在于自己争取与追求,并不是每个家庭都那样只在于找了什么样的人。所以更要对自己的爱情执著,一定要找到一个合适的不要随意妥协凑合,到时候必然就会重复上不幸婚姻的步伐最终也成为痛苦。相信有爱就没什么跨越不过去,要有耐心决心与意志,只要自己用心就会找得幸福的港湾。这些,也不知道她能明了多少,毕竟一个未曾涉足爱河的小女生。我也只能给她以信心与勇气,其他就只有靠自己如何走下去了。人生的路只能一个人走,没有谁帮得了更陪伴到永远。就算是父母也一样,我们要有这种信念与准备,冲破层层障碍走到梦的彼岸。

  

  从这些来看,她当初也应该帮我,指相助的那几百块钱。因为是我,助着她一步步成长,才可谓有她的今天。她如今是变得漂亮又大方了,头发拉直轻飘飘,衣服也多会穿得像样子,再也不是初出社会那个土里土气灰头土脸。不能不说,她这一装扮,真的是与众不同,还算长得不错不逊色,至少比我这面黄肌瘦是好多,有青春活力,原本就年轻嘛,十七八姑娘一朵花,真是羡慕啊!真应了那话,女大十八变,才一转眼功夫就让大家眼前一亮,都快认不出来完全记不得初来应征模样。她也是命好出生在这么一个家庭,虽然父母是有点不和争执难免,可她的父亲看得出来可疼爱她了,当作宝贝一样宠爱捧着。她原本并不需要出到外头工作的,因为家里就不需要用他们的钱只让他们自己存着用。她还有个弟不是很懂事听话也惹家人头痛,但对这个姐姐好像还能管教起作用会听从。她出来时可能也是有点像玲那样,赌气跑到外面没给家人留什么信息,以至后来她爸为了找她居然报警,派出所都到这边来找人了几乎才知道。她爸可谓是特别的担心忧虑,就这一个闺女又没见过世面万一被骗了怎么办?这个慈祥憨厚的老人,从来只在家里那片土地呆过,从未出过城里外头更到过广东这么隔省遥远之地,居然千里迢迢从广西坐车来到深圳寻女,就可以想象对女儿的爱有多少,是当作“命”一样的疼惜怕有什么闪失。她爸来到店里,我们都看见,典型的农村模样,却也还含着那么点知识文气,好像曾经是教过书的。总之我们和老板娘都热情款待,并再三承诺保证让相信,会照顾好在这没什么事让消除担忧,这才愿意让女儿留下要不只怕强扭都拽回去了。想是我们大家的面貌让放心吧,都是如此的亲切友善与关爱,他没理由不给孩子一个选择,让她也闯一下天地。最重要是,有我们在这里,他真的大不用担心,足可放心把孩子交给我们。绝对不会带坏更伤害,而是会指导着她的人生走,就像亲人一样的呵护帮助。如此这位老人呆了几天才回去,确保孩子在这里生活不成问题,才是放心回到家里。自然也少不了的一番叮嘱与嘱咐,父母对孩子总有那么多的牵挂与不安。

  

  送走了这位老人,我的心却不无感慨。圆和玲一样真的可算是幸运之极,第一次出到社会就能碰上老板娘和我们,进入了一个充满关爱与真情的家园,在她们的心里灌输进了一个美好世界的概念,而不是一踏入社会就是面对那些丑陋罪恶,从此连追逐争取的勇气热情都没有了,梦想一点一点被残酷无情的现实所击破。人接触的“第一份”工作会对人生多大的影响呀,将会直接地决定着你对这个世界定义,是好是坏是美是丑是光亮还是阴暗。就如你碰到的第一个人是好人是坏人,若是前者你会认为世界好人多,若是后者也许就疑虑都是坏人了。这种心情会时刻影响着我们日后每一个决择,都难免通过那一个细微去看这个世界,先入为主地让肯定还是否定了周围的事物。所以说,我们尽量不要做那个在人心灵刻下伤痕,在别人眼里洒下沙尘的人,也许于我们是一时的事情于他人却是一生的影响。你做了一件坏事会很快忘了,但在别人生命里也许就会成为一件永不可磨灭的阴影,一生一世都受之束缚不得释怀解脱。流过血的伤口再包扎都会留下裂痕的,心灵的伤害是永远都难以彻底清除的。

  

  也不能不说的是,看到这一幕,我内心真的是有说不出的羡慕。她能有一个那么好的父亲,一个可以为了她走天涯,为了女儿可以连命都不顾只确保孩子安危。那是一份怎样沉重厚实的父爱呀!更是无私奉献牺牲的大爱。可我没有,曾经父亲在时就没多好对待更别说有多关注,否则我这一身病患不会在家养成直成为纠缠一生。父亲不在了更别说,家里来多一个人只会给予你身心更大伤害折磨与摧残。当我一个人在外行走时,谁会惦念我的安危记挂我的生死?谁会怕我一个人出事在外,天涯海角不顾一切地到处找我?我就要死了,过不下去了,也没人会知道,能把我带回去,一个叫做家可以停靠温暖的地方。想到这些,心里真的好心酸,心酸,想哭……为什么好的都是别人,坏的都是自己?为什么老天要这样对我!为什么……

  

  当然,她的命好,还不止在于此。后来离职以后,也是婚礼结束,离开广东流落北方,2012年在北京时Q上联系,得知她在一个酒店里当领班部长,自然是工作一段时间由服务员提升,生手没有经验是不可能一进去就会安排担当,除非熟人关系她想是没那可能性。我当时听了,心里真是有点难置信,是觉得,以她那文化水平,还有经验阅历等,应该不算是多好,怎么就会被提上那职位?我也曾在酒店做过服务员,虽然当时也锻炼了一定的交际,总之还坐不上那把位置轮不到我。或许我的心情,也有点如母亲看到村里同龄相仿孩子比我们混得好心理不平衡,觉得别人做得来为何自己孩子样样不差甚至强过于偏偏就达不到,难免有种长他人威风挫自己志气丢人之事。我不亦如此么?觉得,我比她出社会早,懂得的比她多,水平素质上更不差于,可为何她能胜任混出模样我却不能?同样还是亦如家里之事评析,是“性格”问题不是个人因素,我们这种内向孤僻善感敏感孩子,就是难以融入社会工作上尤其受阻。所以说不幸婚姻之家是会毁了孩子一生的,什么环境下培养了怎样的性情也就决定了人生,如此还敢对婚姻草率是以埋葬孩子一生为代价!我是看着她走进社会步步提升完善的,谓是见证着她一个“蜕变”的过程,而结果是,你看着对方越来越强越来越好,而你自己却越来越弱越来越差,尤其这里面还谓有自己的功劳,帮助着怎么走过来,为何是见证了别人的成功却证明了自己人生的失败?那种心情真的不能形容!

  

  我没有多么高尚伟大,那些狭隘的心胸我也一样会有。我是难以释怀这一切,却也不得不接受。就如她后来结婚了,对象就是在酒店里,不用说定也是高管人员,与她般配称得起。听闻是湖南人吧,我有在想,以她父亲对这个女儿如此疼爱又是唯一一个,应该是不会允许嫁到外地是不舍得,他怎么会答应呢?也许是她的坚持,也许是男方的打动,承诺好照顾,而且日后也可常往来探望,不会忽略丢弃亲情。总之就算是分隔两地,父女情不会变,他们依然是融洽温馨的一家。他们结婚的时候,一定会办得很隆重,也许就在酒店里大办宴席,公司老板同事朋友一同见证。或者就是在家里,父母也不会让简单而大加心机张罗,因为就这一个女儿一定要办得庄重豪华绝不让失礼,要让孩子风光体面地嫁出去,做一个漂亮幸福的新娘子。不会像我,什么都没有,没有亲人朋友,没有祝贺宴席,甚至连嫁妆都得自己办取,如此极具对比的挖苦与讽刺!她是多么幸运呀,有那么爱她的亲人,有背后一个有力的家,撑着人生一切让走得完满,而我注定是一个人要走成残缺。不用说现在定也早是为人妻为人母,在家相夫教子,过着小女人幸福安稳的生活,绝不需在外为生活愁忧奔波,而男人更足以有能力养活得起不需任何一点的操心操虑。不会像我找到的都是不好的,连自己都要养不起生活顾不来的,有小孩也留不住在身边,永远都是为柴米油盐吃穿住行等一大堆事烦恼操劳,被生活压迫成为一个失去光彩的怨妇般。她却是可成为那笼子里的金丝鸟,被人完好地供养着再也不用在外飞,受那风吹雨打风霜雨雪颠簸游离。人与人的“命”怎么就那么大的区别??有的真的不需寻找老天就已安排好,有的却是怎么苦找也寻不到一生的美好!她本就是个捧养在父母手里长大的宝,人生路原本就不需要经受什么坎坷曲折考验,就连姻缘线也牵得那么好,不费一点力气就可以有一个安稳美满。我想她也是像我小学那位结拜姐妹一样吧,她们前世都是天使出身今生才会得老天如此独厚,而我是魔鬼出世今生才要受尽煎熬折磨。是的,一切都是“命”!悲惨或不幸都是天定,躲不过轮回的宿命……

  

  她的Q号那时还叫“假装坚强”,和之前的不曾改变。我有纳闷,既然都已收获了人生美好,还有什么可是假装与虚伪强撑?那原本只是年少找寻时迷茫彷徨心情,有归宿成家以后按理应该不会这样。当然只是一个称呼,也许根本就已无所谓不需要,所以才更不用在意去修改什么。就如我们的心定了之后连文字都懒得提笔,那才真的是收心定性尘埃落定。而从那以后我也彻底删除不再联系,我没有那么伟大到去祝福,更不想再让别人的幸福刺痛着自己。我躲开总行了吧,一个人走在孤独的角落,让我留一份心灵的清净,不想再受任何干扰。如果老天注定不能给我幸福,那么至少请给我留一个小小的私人空间吧,不要再拿那么外界来让我的心难以平静。只是想想啊,如果有天她也会知道,曾经走过一程那么亲近的人,曾经更是给予过她很多关照帮助的朋友,如今她也过好了而曾经的人却走了,是在如此悲惨不幸痛苦凄凉中离去,会有些怎样的心情与回忆呢!还会记得曾一起走过的日子吗?曾有个女孩在自己生命里走过,留下过一段篇章却这样匆匆地消逝。没有一个人,没有谁会知,在不知的角落里就离开了这个世界。也许会有一点点的感怀,也许会有那么一丝丝的记忆,也许还会有音容笑脸的存在。但我却不希望有,宁愿什么都没有,同样把一切都赶出生命里去,就像从来没有认识过这个人,从来就不曾来过交织过。是的,我也不要在任何人生命里占据角色,不管是爱我的或我爱的,恨的不恨的,认识的不认识的,都不要,不要留有任何,关于我的踪迹。让我可以轻松地来去彻底地离去不留一丝痕迹!无牵无碍地于这人世永不会怀念留恋的过去……

  

  我终于知道,这就是“命”!都是命!!注定一生孤苦无依,哪里都没有我的存在地。是我的命,天生的孤煞命,我认了!真的认了……我再也不会挣扎,再也不去努力了!因为都一样,改变不了的,前世造孽太多,注定今生要这样属罪偿还。或者也是我前世欠了那个男人,今生得不到他的原谅与接受,所以老天就不会让轮回得到重生。我必将还得在这个三生世里受尽煎熬与折磨,直到孽债还清才能重来。我今生追逐这份爱造下的罪孽更多,更加重了这种负面还要更残酷地偿还,所以再怎么修炼也是没用清不了这身孽账。如果是这样我愿意接受命运安排,平静地走,再也不留下任何情绪与哀怨,从此再也不用睁眼看这残缺,再也不用无休止的受难,再也不用哭泣泪流!一切的一切都会终结,一切的一切都会停息,永远永远地静止,永远永远地——消失……