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180:你是我一生不停的脚步



更新日期:2015-11-05 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  从家里出来,还是先来到老板娘那里,在深圳除了他们那也无处可去。我是没想过再回店里,因为都已有了工作人员,再多出一个也是不能接受难以安排。哪怕就是老板想留我,因我做事比较熟悉店店面运营好管理,但也不能把人叫走让我取代。不过后来还是回去了,是他们打算在仙湖山脚下开一个新店,到时让我过去看铺。也好我正缺生活着落,如今有了不用为工作事发愁,且还是住原来宿舍不用搬家省事。当然最重要的是,老板他们一家好人,我还能留下来日后有个什么事也方便照应。除了他们,我再没有什么可依靠的了。于是我又开始了正常的上班,那边离这边稍远又是一个人看相对清净,我喜欢可以有更多的时间料理自己的事。自然我的电脑也搬了去,可以一边上班一边打字写作,客人也不多能招呼得过来。也只有老板他们才会如此好了允许员工业余爱好,如果不这样时间也难熬得很生意不是很好人又少,借以消遣时间度过时日。而日子就这样平稳慢慢过去,迎接新的一年到来也是等待着爱的结束期。

  

  这一次出来,隔壁房地产原先认识的那些朋友,基本都已经离职不在了,少了他们也冷清了许多,再无往日那幕如此欢欣融洽的景象了。人生浮沉世事变幻,多少的人事在改变多少的朋友远离,回首真的是有诸多感慨留不住任何时光的脚步却不停止。每走一个地方都会结识一些人群,而在离开之后又会留下许多牵挂,认识的人越多反而是越徒增伤感,为情谊的难以永久为岁月的悄然流逝。一如爱情一样,爱了多少回总是爱不出个结果来,却是把自己搞得伤痕累累身心交瘁。我们还能握住什么?当时光飞逝带去太多的东西,一丝丝的慰藉都找不到!人生原来是如此多的变幻也难以捉摸,不知道明天会去向哪里,今天却没有后退的余地。

 

  2009年1月21日——25日,深圳市罗湖区爱国路,举办第二十八届迎春花市。店铺也开始放假了,和朋友相约一起出去看看。那里有各种各样的花卉,都是假的能买回家里长久保持。新年时分人们一般惯于在家里插上些吧,既能做个装饰又是喜庆。我们自然没买太贵不考虑,何况这份爱要维持更不能多花费了。我们去的时候,由于那是最后一天了,下午时候大家开始砸花瓶花盆,原来是剩下的都得毁掉,新年才有好运气一种说法。我看了不由觉得可惜,心里难免在想,不如给我们这些人捡去多好,至少也能有所用处。当然是行不通别人也做生意,照此的话只怕人人都等着市散去捡不买了。有谁会像我去年卖风车那样,卖不出去就送人自己亏损赚钱。大家都是为生存,有时候真的无法做到当好人慷慨奉献或牺牲。总之我是两手空空回来了,倒是拍了几张照留念。尤其是转到附近一条街,都是灯笼路旁两边树上挂满很是好看。可惜这些气氛也不是属于我的,什么都开怀不起来生命太多沉重太负累。回到店铺莲塘这边已是夜晚,看到很多小区都拉着“新年快乐”的条幅,挂着大红灯笼兆未着喜庆春节。岁宝超市依然灯光璀璨,里面人群客人川流不息络绎不绝,人们都赶着添置年物一派喜气洋洋。街上还有很多卖新年对联字画之类,一片灯火光灿映得也是红通吉利,我的心却反而越显感伤失落。孤单落寞的人好像走在哪都不是存在,周围那些欢天喜地庆贺快乐反成了你的映衬,你就像是多余的那些不为准备。自从追赶这份爱快乐就已离我远去,生命早已背上了一副沉重的锁链再难以打开。还是撑起心情照了几张相,也许事过境迁都会成为唯一的纪念吧。这份爱的痕迹,都收集在这座城市里,刻入时光轨迹……

  

  2009年1月25日,大年除夕。舍友们都回去了,只剩下我一个人守着宿舍。当我在屋子里打字时,时不时要抬头看一下,甚至不敢拉开窗帘怕看到什么一样。总觉得外面是不是站着个物体,好像在盯着你看,让你有种不寒而栗的感觉。我不知道,我为什么还是如此的胆小,周围都有佛祖菩萨神象在守着啊,真不应该还如此惊慌失措。又不是做贼心虚或做了亏心事,可尽管如此还是说服不了自己,就是不由自主,夜晚一个人独处时会有的惊怕。真应了如在家里四伯说的话,我这个人,日后找对象必须天天陪在身边,否则一个人都不敢睡,更别说能看守那么大一个家了。不由想到如果是他,整天在外出差怎么行,把我一个人扔家里可没法过。当然如前面所言,我会形影不离,他去哪我就跟到哪,天涯海角天堂地狱,绝不允许有分离。我连一分一秒的时间都不要让浪费,我们已经踌躇了大半生,这剩下半辈子,一定要天天相对看着彼此,再也不要让对方会离开自己的视线了。唉怎么又说到这来了,明知是不可能的事一面都见不着,都那样对你了还痴心妄想。我怎么什么事都会联想到他,好像这个世间我都不能触碰到处是他的痕迹,就连这空气也有他的气息难以呼吸。爱一个人到至深境界,原是天地万物都会成为阻碍,你再也找不到自己存在,眼里心里全部是对方的所在。

  

  我一边写作也一边等时间,等着做一样一生中从未有过的事。我准备到“弘法寺”里上香祈祷,这个除夕就在佛祖身边度过跨过新的一年。我后来又才知道,2009年的湖南跨年演唱会,当时就是在深圳的“世界之窗”前面举办,那阵容可是够热闹,惹得全城男女老少竞逐之。这样的机会可是难得哦,那么大型的有名电视节目组到来,怎能不一睹风采一同感受一下,“快乐出发一起到家”。每年这个时候,他们都会选择全国各地知名城市来操办,当年难得荣幸落到深圳上来了,也当之无愧全国经济特区呢,足以承办得起来配套的人力物力措施。想必大家早从“快乐大本营”里结识了,那一帮活蹦乱跳可爱充满激情的主持人,如今难得能亲见体验一番自是不吝啬钱财了,多少都愿掏就怕进不去,总之门票是卖得火爆不抢先都未必能进呢。我自然是无能力去的了,生活落寞到这境地还想什么娱乐,一切还是得与金钱挂勾。何况,他们再怎么出发,我却永远都是到不了的家。天大地大没有我的梦想到达,就算付出再多的代价,换来也只有无尽的折磨惩罚。我也不再向往那些都市浮华,只想给心灵一个栖息的家,而这就是佛祖留下生命的牵挂。那些纯真的爱生根发芽,会传播到海角天涯,是唯一永不褪色的画。

  

  据悉,这一个晚上,庙宇是开通宵迎香客,真是适合了我的去处。我算好10点钟出发,一个小时就足以走到山上庙里,这样的时间应该是绰绰有余。正点时间我就锁好店门,一个人走在夜深人静街道上,却是一点害怕都没有。也没什么不安全因素,城市里基本是灯火通明,你不用担心漆黑偏僻看不着路。这次走得有点快,可能是想着快点去到守护佛祖,心里有种按捺不住的激动澎湃。想象着这个年是以这样的方式过多有意义,虽然没有亲人朋友没有喜庆热闹,但有佛祖在有天地神灵陪伴就足矣。然而当我来到“仙湖植物园”,简直就是傻了眼,天哪,居然这么多人涌在门口,用栏杆分成了九个通道,一个跟着一个慢慢走着。又得售票又得验证件就更加堆积的多,速度人流也走得更慢了,单这里就得花好十几分钟才能通行。好不容易进去了也不见好,一路上都是人,人山人海接踵摩肩,比那个集市还热闹拥挤,你想走快也没辙,前面压根没道都是人。任你再有个子与力气,也无法拨开那人流冲出一条宽敞道路。

  

  越走越人多,越走越缓慢,到最后几乎就是走走停停,等前边的人移动你才能迈开步伐。十米的路,可能走上十分钟都不行,照这样下去得走多久才能走到呀,我是心急如焚却又无可奈何。我原是想着,零点一过就到佛祖面前上香,作为“第一个”最早供奉为这份爱修缘祈祷,能让佛祖记住给我们一点恩赐。可谁知道会是这么样的场景,早知道我就早点出来了,自己本身就在附近近水楼台先得月,现在反而抢不过别人被落在身后。我真是那个懊悔自责万般痛恨,怪自己来得太晚太迟了,可我也是没想到也没来过,不知道会是这种景象。想必旁人也一样,都争先恐后想给佛祖上第一柱香,为自己为家人为明天的运气而求。结果大家挤到一块想快也快不了了,简直是比那个蚯蚓爬行还慢,你急得像热锅上的蚂蚁,却又使不出一点法子来。我平常跟女生一起逛街就无法忍耐,她们那慢吞吞速度让我走一会停一下,我宁愿自己一个人独欢也不要一大群人,简直是心理的考验难以忍受。这回却是要被更多的人拖慢,偏偏又是心中有目标重要着急,可也只能干着急毫无计可施。尽管我已经是横冲直撞东窜西钻从那人群里拼命挤,没办法顾不了斯文或挨骂得罪了再说,现在只想快点过去别被压在这动不了。

  

  到达途中三叉路口有个小湖那里,人多得更不行了,所有分岔路都聚到这来。这个时候,你是想搬都搬不动人,大家都几乎是前脚挨着后脚根本没法快。我一边走一边不断地看时间,都已经十一点过了,人流再不移动,真的就没法准时赶到了。别人虽然也有可能着急,但与我的相比就差太远了,我这是千年的等待万年的情怀啊!我的心情他们怎么能体会,他们又怎会有我的看重与更焦急?那一刻,我真恨不得自己有双翅膀多好,一下就飞过去飞到佛祖面前。可我什么都没有,靠着这双腿艰难地走,就像追逐这份爱,历尽人间的千辛万苦也走不到头。从未试过,走在路上如此“迫切”的心情,心里只有一个念头快点快点,时间请你慢点慢一点等等呀!那一段路程真的煎熬是心灵的难耐,往常不到一个小时居然走了快两个小时。我感觉自己的精神崩紧箭到弦上,那种心情真的都要崩溃难以承受,你想快快不了想走走不动想跑更不能。就只能被困在那重重人流中,进退左右前后都为难,也就如这份爱一样,陷入了一个深渊不得进出。不免又有点怪责起了,深圳这里的人那么积极干嘛?本地人多的是时间机会干嘛和我争呢,给这份千载难逢的爱让一让道呀!

  

  由此可见,深圳这里的人还是多有信仰,就如平时初一、十五也是人满为患人流川息。这也足见一座城市的精神面貌吧,名利追逐底下不忘修一下心灵提升思想境界,让物质丰足的同时精神同样也不匮乏,如此才是达到最好的人生之路内外都兼顾。“弘法寺”在整个广东岭南来说,就是烟火最枉的一座庙宇,除了广州作为省府大都市未有涉足寺庙拜祭过,其他那些走过城市进入踏过都不足相提并论。或许也正因了此,深圳成为相对文明与有爱心城市,曾经省内评比文明城市深圳就名列前茅了,与中山并排入选为全国十大文明城市。莫不是因了没有丢掉那些心灵的崇尚,才会在我们平日里的作为言行举止之中体现出来,佛祖应该是一座很好的架接推动桥梁,教会引导我们更好的向善与奉献。这也是佛法的宗旨所在,普渡众生获得精神的解脱生命的释放。我为能生活在这么样一座富有爱心与真情的城市而骄傲与自豪,更为佛法的传播弘扬佛祖的深入人心而感到欢喜欣慰。我想我也要做一个不给城市抹黑加污点的市民,更要做佛祖慈祥怀抱底下乖巧听话的好孩子。我也许无法永远守护在你身边,但我的心将永远都会停留在这里。生生世世,与你在一起!融入天地,永不分离……

  

  终不知过了多久,像世纪般的漫长,经过一番撕杀与争抢之后,终于挤到了庙宇门口。看看表,还有十多分钟,应该够时间刚好赶上。然而,就是在这个“关键”时刻,人流又停住不动了。这回不是慢慢移,而是压根儿就是停下,谁都没法再动除了干等。原来是前面设了栏杆,被拦住了不放行,原因为何?人太多了,多得一下涌进庙里都管理不来,怕发生什么踩踏或骚乱,想出此举一批一批的放行,让前面进去的人有所缓解,后面的人再跟进,避免过度拥挤出乱子。这下可是比此前一路追赶还要难耐,因为明明就近在眼前,佛祖在咫尺之内,几乎睁眼就看得见伸手就摸得着,偏偏就是这么短的距离却是飞越不过去。还有什么比这更焦急难过的事情?我眼睛不断地盯着时间来看,期望着能走慢一点再缓缓,也盼望着快点打开呀,好让我们过去。然而工作人员是不慌不忙,不知我们等待的心情是多大的煎熬,更不会知有一个女孩“千年”的梦,等在这一刻到佛前许下心愿。那一刻,我真有种想拆开栏杆冲过去的欲望,什么都不管不顾了要挨骂惩罚也罢,这可是难得一年的一次,过去就得等下一年而我是否还等得到!我不想错过这个机会呀,我是那么想做第一个上香,代表着这份诚心与真心。当然终究忍住了没那么做,佛祖如果知道也不会允许吧要遵守秩序,我不能做那个捣乱的家伙到时都乱。

  

  我紧盯着时间一点一点过去,十五分钟,十分钟,五分钟……我仍然抱着“最后”一丝期望,想着奇迹会在最后时刻降临,看到栏杆打开,我一定会第一个箭步飞奔上去跑到佛祖面前,那个速度绝对是天下无人能比。然而没有等不来,也阻止不了时间的流逝,最后两三分钟我是“彻底”地绝望了,知道不可能等得来赶不上了!是的一切都赶不及了,就像这份爱,我们在时间的生涯赶上却又错过,终究还是追不了就这样消失在天边。最后一分钟,我的心平静了,知道已无力,再不抱希望,改为接受,面对,坦然。也就如这份爱,追到最后我已心力交瘁,我连恨连怨连哭的力气都没有了。正点一过,庙里钟声敲响,预示着新的一年到来,此时那首熟悉悠扬的“大悲咒”恰到好处地响起,仿如来自天簌的声音,给人心灵送去洗涤与光明,悠悠地回荡在整个庙宇上空也敲醒了沉寂的情怀。那一刻,我瞬间的有种想流泪的冲动,心头竟是哽咽得要说不出话来。我不知道它是唤醒了我的佛性,还是让我回想起那些爱的付出辛酸。而不管哪一种,注定我此刻却是不能拒绝地融入其中,任由那心事再不隐藏,慢慢流泻在佛祖召唤与天地回音之中……

  

  钟声敲响不久,终于开始放行,我没能成正点到达,却成为零点过后,第一批放行的人。是否有些东西,真的是一步之差就迈不过去?只那一瞬间的距离,就把我们远远地抛在了时光的背后,从此再也不能追赶!就如与这个男人的相识,转身以后便是一个天与地的距离,我们竟然就要生死茫茫阴阳相隔两个天地。原本是佛祖的指引,让我们找到了彼此,于今生再度把前世的情缘继续,然而却也是佛祖,让我们不知不觉中就背道而驰了么?佛祖的用意到底是什么,我至今都不知道!让我们相遇了,却又这般的分离,留下一段凄迷在人世,却是永远也挥不去。如同之前的等待,已然变得平静,现在也是,再不着急赶着走,因为知道已经错过,再多匆忙也无济于事。改为慢慢地,一步一步,沉稳地走着,就像走着世界上最长的一段距离,我要用一生的光阴去逐取。也如对这个男人的爱,当我过到对方公司站在十字路口眺望,那一刻就有种感觉,我们的距离如此近却又如此的遥远,远得我用尽今生的力量都无法飞越过去。事实上就是如此了,为之付出生命的代价也,走不过这前世到今生的穿越。我们之间不是天与地的距离,而是生与死的距离。而佛祖你在我面前,也是如此的难以触摸吗?

  

  当时庙里的人仍然很多,其实也走不快,只能跟在身后慢慢走。当上到二楼,远远地看到佛祖脸庞,可中间隔着人流,我却无法那么快走过去,我的泪水“立刻”就下来了,弯弯的流淌不断地倾泄。那一刻我也有种感觉,佛祖就在我前面,可我怎么那么的难以走过去,中间总会有那么多的障碍阻拦,让我只能隔着距离远远地眺望不能身边守护。也就如这份爱,这个男人就在我的世界里若隐若现,有时很近有时很远,有时在天边有时又在眼前,可我就是伸手无法触及,甚至连开口也没法叫喊,对方听不到看不见,我们就这这样背离着越走越远,直至消失再无踪影。我眼睁睁地看着对方离我而去,可我却是不能阻止,甚至越想要抓住越消失得快,这就是爱吗?从来不容凡人可操控,却让人不遗余力追寻到底!那么佛祖呢,在我的世界里又是起着一种什么作用,教导了我向善仁慈,教会了我人生的真理,最后的宗旨又会是什么。难道,就是这么一个破碎的结果残缺的局面?让一切就这样成为了负面,我们都在此中担当了一个彻底的“大罪人”一个,还连佛法佛学也给玷污亵渎了。如果我们从来不曾接触与懂得,是否就不会走成这般?偏偏我们又都是修行之人,可修到最后却是修出了个什么?给人间造就了这么一幕“悲剧惨剧”!愧对的何止自己、世人和爱情本身,还有佛祖,都无颜以对不足以洗清罪孽。是否正是因此佛祖才要惩罚我们呀,用这样严重残酷的代价来替自己担当与属罪。如果真的是这样我也愿意是咎由自取,只愿给这份爱一个奇迹别把所有都给颠覆与埋没。这么一份纯真无私感天动地的大爱,如果都不能打动佛祖天地,我想只怕我们日后,也真的不需要相信与捧扬些什么了。如此凄凉凄苦无怨的承受经历,就连石头都要融化落泪何况人间,我们还会比不过树木无动于衷。

  

  我就定定地站在佛祖面前,隔着人群远远地端详着。佛祖还是没变,依然的慈祥平静,能感染人心头从容的笑容。它迎来了多少众生,又送去了多少感应,而它依然在那,不惊不动,安静地守护着这个人间。我也多想像它这样啊,有天是否也能化身为天使,用爱再为世间歌唱,从此再也不会有怨忧疾苦悲哀不幸。终于来到它面前,仿如千年等一回啊!我从前世带着千年的梦想赶来,想要在今生开花结果,写一个圆满。可是我却让它凋谢了,枯萎在这人间,再也找不到生命的源泉与力量。跪拜在佛祖面前,未开始说话我的泪水就不断下流,打湿了佛前的净土滋润了满池的清莲。今天就让我的泪水再一次泛滥不停吧,因为从明天开始我要收起所有的伤悲,我会用自己的方式给这份爱一个了结。佛祖你知道吗?我从不后悔走上这条路,或许那便是你给我指引的出路,用爱来把生命填补充足。虽然这份爱我始终没能追逐得来,尽管在此中经受付出牺牲得太多,但我不会后悔,就为这份心灵的力量,我想已足以抵挡世间所有。而现在,我要从你这里开始走出去,或许那才是你想要看到的对吗?摒弃了小爱却兼顾了大爱,那原是生命最终的定义。或许这便是,我最终会来到你身边的原因,冥冥中自有股力量牵引,走过千山万水终回到这里,找回生命的最真,这份灵魂的安然与静谧却是胜过所有。希望你给我最后的力量吧,让我把这条路走过去,验证此前的许诺,一定会证明一份爱:生生不息,恒古如一……

  

  我就这样,在佛祖面前,说着不搭边际的话。也只有在它那里,我是最“真实”的自己,毫不需要伪造与掩饰。我常常会想,也许前世我与佛祖真有些什么牵连渊源,否则不会让我今生所有追逐都围绕而行。听到佛号、佛声,踏入寺庙、庙宇,我的那种心境界就不一样,那么柔软地被触动着感动着。好像是这个喧嚣人世唯一能让我静寂,帮我于滚滚红尘中找回自己不迷失。佛祖在此起的力量也是如真爱一样的,不需要做任何就能让我于躁乱人世中静下,那些所有心头牵绊障碍都不复存在,只剩下心底一片晶莹清彻。也许我真的应该出家与佛祖为伍,那样这个尘世间一切将再也不会影响到了。然而又做不到真正的放下抛却,心掰成两半一半内一半外真是难受。只是在想,如果真的如此,为何又不能真正融入呢?不仅是生前只怕走后也一样,还是无法留在这里守护一生一世。也许有天我也会负了让失望吧,无法祈求获得原谅宽恕唯愿属罪生生世世。就像这份爱一样,尽管造下罪孽之多却无法停止,我愿意用来世弥补唯求今生尽心尽力。人生自古谁无情,情到深处天地动,人间多少绝唱千古颂!若无真情何来那些绝唱?奈何情海无惊波涛凶,风流淹没红尘中,大浪淘尽多少痴情种!千古绝唱千古情,万世沧桑万年痛!自古红颜多薄命,有情总被无情伤。千古绝唱谁人听,部部绝唱唱到今……

  

  困为人多,连祈祷都是匆匆,被旁边保安人员叫起,不能占位太久后面大堆人等。前面的起来后面的涌上,保安用手把人群挥赶着,必须快点走出去留有空间。庙里情形更是比路上更堪之最,人多得都没法站,香烟都是高高举过头顶,烟与烟都要打起架来更别说人了。尽管是深夜凌晨人们热情不减,不断地从四面八方赶过来,相聚在这座小小的寺庙里。算算当晚庙宇进了多少人,几千肯定怕不止绝对过万,深圳有多少的人那一夜未眠都为等这一刻到来。“弘法寺”是整夜灯火通明,夜色雾蒙再加上烟气萦绕,直可把这装饰成为宫殿般天上人间虚无缥缈。我想那一个晚上,这里一定是深圳城里,最热闹最拥挤的地方了,再没有什么能比所有都变逊色。这一晚,庙里的大师、保安、工作人员,定然也全部都出动了,要维持治安秩序呀,他们肯定是不可松懈。看着那一眼望去,全部都是人头阴影一片,你就会知道有多热闹,几乎就找不到能站的地方了,走慢点都被人挤死了。

  

  我拿出相机来,拍摄记录下这一幕。这可是非常重要时刻,在这份爱旅程中,何况还有佛祖见证,呢自是不可遗漏。做完这些就必须得走了,留下也不能跪拜祈祷,不能好好细看佛祖。人那么多到处哗然,哪里还能静下心来,若是勉强继续性质也变了,再难以有平常的从容淡定安逸自在。还是决定离开,尽管很是不舍依依。临走前,特意看了佛祖一眼,如此随意又如此深刻。佛祖它是不会懂人间心事,而我的心却是那么的深沉。不知为何也有种感觉,好像这一转身也会是永别般,再次相遇不知会是什么时候,我那么不舍得走开想多停留一分一秒。可我知道,无论如何该来得来该去还是要去,躲不过避不了都是命运天意。就像我们的相识,只是天意轻轻地一推开了心门,可也只缓缓一带便关上了命运之门,从此我们游离在两头不得自知。佛祖,希望我不会让你等太久下次我还会过来,完成我生命中最重要的一件事情。也希望你不要让这份爱等得太久了,等到风云变幻沧海桑田人间已再没有我们的足迹,搁浅在海滩上的记忆随流水永远地沉寂……

  

  往回走,步出庙宇,沿另一条路下山去。那里,也就是第4章《我们还能不能再见面》提及,“庙里上香,偶遇一个在佛法上颇有研究的老人家,和我聊了整整一天,化解了心中原有的许多东西。我的心竟是从未有过的释怀,对感情,对人生。”走的应该就是那条路,沿路观看了许多景物。那里有一个很大很大的湖,比我往日上山逗留的那个大很多,一片开阔宽广。水面上同样种植有荷花,如是夏天盛开甚是好看。可惜那时没有相机,不曾拍照留念可惜了。后来我们一起沿山上爬去,一边走一边聊,说了很多人生道理感悟,也确实是给我开启了很多执虑。特别记得,当他在庙里,看我拿了很多佛教书刊就对我指出,意思是,真正的修佛修行,其实不是在于那些形式上的东西,而是只缘于这颗“心”的领悟与渗透。我想那才是真的大修行吧,已经超越了书本那些按班就班圆融于现实生活中,得到真正意义上的解脱与释放。也由此,我才会给对方发信息,相互交流人生佛学上一同精进。

  

  其实那时,我应该已经放下了执著,是佛祖教会了我怎么去爱怎么做,他并不需要如此畏惧与躲避。然而后来偏偏是他的所作所为把人给惹恼,让一切终是偏离了原先轨迹,最终成为一部悲剧牵连自己也伤及旁人。我想,这也是佛祖冥冥中安排吧,否则不会让我遇到一个如此亲切老人家,更与我探讨了那么多,帮我跳出世间桎梏证得生命圆满。所以我才想到要感谢他,想见一面亲自对他说一声,正如文中所言无论因果都是他,毕竟他把我牵引来到这座城市又结识了佛祖,瞬间领悟感悟到那么多,开启了真正的生命之航程。他却把我的诚恳与真心视作粪土如此的不屑一顾,也把他原有的形象伟大高尚博爱慈悲,全部地一一践踏在了自己脚底下,太让我难过也心痛了!难过是一片真情换如此对待,心痛是曾经挚爱认定会是这么样一个人。到现在,我都还不能接受这么一样一个事实,尽管一切已经在残酷地证实。是我爱错人了,我却还一错再错错到底。是爱让人无以抗拒,就算是错也值得美丽!用这样的谎言来欺骗自己,给生命一个希冀让我还有梦可以努力……

  

  此中有一个景象很是让铭记,经过一片用人工棚搭拉起的植物,那是只能种植在干旱炎热的沙漠地带。然而在这人为创造的环境里,它们居然生存得很好,绽放着那沙漠里才有的一点嫩绿,我的心中顿时感慨油然而生!人的力量有多大,可以逆天而行逆气候而作,就像北方水果也能移到南方种植,南方的也能到北方来适应,味道并不曾变。五湖四海的能在国内让成长,国内的也能移植于国外依然开放。是的,人,是万物的主宰,没有什么是人类做不到的。只要有决心、意志与毅力,人,就是可以更改一切,连宇宙也可冲脱。就像我们早已有发明,可以飞到外星球上去,这个世界,没有什么是人类不能开采与挖掘,人的力量就是能胜天!我也坚信,这份真爱的“决心与坚定”,一定也能冲破命运的枷锁打开天意的束缚,会换得老天给它一个着陆。只要坚持就一定会有“奇迹”,只要永不低头认输就一定会有出路……

  

  山下的人依然很多,尤其是这边还有停车场,很多保安指挥着大家把车辆停靠。相对来说还是人少了些,除了大路宽广而有部分人还是沿路折回。而且这也相对灰暗,因为没那么多的路灯更多是山岭,如果是平常一个人走定很害怕不敢移步。但现在不一样,周围都是人不管是否熟识就有了伴,心里就不再彷徨不定敢于大踏步前进。也应了153章《爱最重悲欢共生死同》攀爬大梧桐山中所言,一个人走路会很没劲意志勇气很多消尽,多人走有了鼓舞动力就会越走越有劲,途中所有险阻障碍都会被我们踏一边去。我们不是单独地立于这人世,而是与无数的生命个体紧紧相依,更多时候我们都要靠他们才能存在是真理。所以应该多点接纳少点排斥,多一点热情少点冷漠,多点理解少点误会,多点宽容少点计较,多点体谅少点在意,因为当你一个人的时候,你会很需要大家。总有一个时刻地点,你会需要他人的提供相助,相辅相成的。走夜路的时候有人陪你,别人走夜路的时候别忘了也相伴上一程,这样我们就永远不会在黑夜中迷失能走出黎明的光亮。那一天很多人看我一个人也会过来陪同,同样如大梧桐山一样相互关照问候。那一晚很多人我不认识但却不会忘记,在黑夜里有一盏心灯燃起照亮了天地。因为路过同样的苦不要吝啬付出,因为有爱生命不哭因为有情我们永不止步……

  

  此中也遇到一个不好的镜头,就是刚从山上下来那条路,居然一路遍地都是乞丐之多让惊讶!其实也习以为常见惯不怪,不用说都是职业乞丐以乞丐为生。这些人我一般是不会理,没钱是一回事有也不想助长这股歪风,不劳而获还思想颓废精神报废。事实上有很多根本是有能力可以自食其力,就是懒散不愿动手也怕辛苦宁愿吃那嗟来之食,当然他们这种人是不会觉有何廉耻耻辱的,哪怕就是被当作像条狗使唤也不会有何,只要能生存活下去,早已丢失了作为人应有基本的人格与尊严。事实上他们很多就是人前乞丐人后富翁,社会不就报道出一个乞丐村,看别人乞讨回来建起楼房也跟着效仿,于是成了个职业村我们的好心就这样养了这么一群人,实则是欺骗玷污侮辱了一份爱心真情。以前在庙里也看过有人抱小孩乞讨,当时还好心问了一下,事后想想,如果真是自己的孩子,却是再苦再累也不可能抱来当赚钱工具让日晒雨淋受苦受罪,真正的为人父母是无论如何不会这样做的除非不是亲生,从哪捡来或领来那些有疾患或重病的遗弃儿拿来当赚钱的工具。所以对于这类人最好是不要给施舍,因为可想而知孩子是得不到任何补偿与好对待,只会填充了他们的口袋,我们的善心好意一点也帮不到孩子,甚至让看到希望日后更加张扬小孩更痛苦辛苦!

  

  曾看过一真实事例,有母亲居然亲手砍掉孩子的手臂以长大用以乞讨,有多残忍与恐怖简直就不是人毫无人性与良心!这些人就不配存在于世,还把这个世间也给搞得乌烟瘴气一片迷离难以分清。在广州短暂逗留时也遇过,那些卖花孩子把大人双腿给抱住,让你走不是推开也不行毕竟小孩不敢伤到,但也不甘心就此买下让人尴尬得很。不用说,都是大人教导灌输而成毫无做人颜面,自己不行也就罢还把孩子也给带坏影响社会。可以想象如果都是这类人祖国的未来如何,早就败坏在一代接一代伟大民族再难复兴了。所以我平常遇这些人是不会不愿多看一眼,比他们穷苦悲哀不幸的不知多少,别人也没见去当乞丐而是自己辛苦打拼争取。我自己就最典型了要说苦怕也没几个苦于我了,至少在正常人生活中真没几个落寞成我这样的,但我绝对不会是像他们那样求生存。人要活活得有人样,死也要死得其所!生何所谓,死又何所惧?只要活出了生命的价值与意义,是生是死根本就不再是重点。重在于你怎么活了,那么就算是死也坦然安乐。否则活得再长再久也只是贻害这人世,谈不到奉献还要拖累成了丑陋与累赘。

  

  这一天我开了个例外,一个人给了一个硬币,最后不够确实太多三四十人不止呢。那些人还不断磕拜真替悲哀难过!这样的活法真不知还有何意义连人基本的思想都没有。我这样并不是救助或什么,仅仅是为这份爱积善积德,欺骗诓取已不重要。当然也是为自己属罪,佛学上讲,施舍是种很大功德,可以替自己积福分。或许他们正是利用这份善心,所以才会在佛祖上下山路上聚集,因为这里有佛祖信仰还有慧眼,人们出于触动与拥护难以拒绝。看看可不可恶,利用佛祖来满足个人私欲,真是又替自己造下一大罪过。阿弥陀佛呀!得多念几声替自己消过。当然不管别人怎么做我们只是凭“本心”行事,所以既然你已决定的话就不必那么太在意后果了。凡事但求问心无愧,就是对生命最大的尊贵。

  

  如此消耗倒腾,出到仙湖已经是五点钟。这一个晚上都是在那度过了,却也过得有意义。然后我赶紧快步回到宿舍,要做今天最重要也中心的一个事。我决定,要从这里出发,徒步步行到对方公司里去。当时天才蒙蒙亮,看着还有点漆黑阴影,顾不了那么多就融入那夜色之中。因为我怕时间不够,路途太长走一天能否到达,必须保证当天能返回来。罗湖莲塘国威路到福田八卦路众鑫科技大厦,是跨越了两大区,此中是多远的距离我不知道,大家可以在地图上搜索一下。公交车至少得一个多小时,人的速度那么慢得走多久,可以想象。我是拿着个地图,一边走一边问路,否则定会走丢迷路不知荡哪去。我先是跟着103路公交车上了公路,是知道那是去往东门与华强北,而我正是要经过这两个地方。因为,他们是市里最繁华地势地段,可谓是城市的一种标识与象征,我要让它们来见证,这份爱所走过的步伐足迹,代表着城市所有都共证。然后就找路走上深南大道,我决定沿这条路一直走到福田区。

  

  我的选择也许有点错,因为那是高速公路怎允许行人行走?幸得也没让交警给抓住把我拦下,我也得以一个人颤颤栗栗地在飞快车辆旁边穿行,真的是有点心惊胆战绝对的超常体验。我为什么要选择这样走,而不抄小道穿街过巷相对安全一些,而且不识路至少能找个人问一下,可在那,都是车就没有行人,司机是会看着路上方向盘指引而走,我压根就看不懂不知往哪拐到底哪个方向是对的。说来真是惭愧,我不仅不会区分东南西北方向,非要别人说前后左右才听得懂,这公路上挂着的那个指路牌我也是不会看的,绕来绕去都不知到哪去。要是我这个人开车只怕也不知开哪里了,连方向都分不清指路也看不懂还怎么能在公路上行走。说来我也真的是有点佩服那些司机,不明白他们是怎么看那么一大堆路,那么多个转弯那么多方向究竟怎么走呀,要我定头痛死了怕得专门聘请个识路人员在旁把关才行难过!所以可想而知,当我走在那杳无人烟的大路上是有多迷茫,最怕是出现分岔路口,我呆在那上看下看左看右看,看了半天还是看不出个所以然,怪这些修路的弄那么复杂真是糟糕。无奈也只得强迫逼着自己走,走到哪里是哪里吧,按着心中大概的位置摸索而行。其实是有一个很坚定的方向,那便是——“爱”!所以无论如何不会迷路,我相信路再难再远再累一定能走过去,因为心中无坚不摧爱的信念的牵引,足可助我飞越这前世今生三生世的距离。

  

  深南大道,是有来头的,别小看了。通常所称的“深南路”包括“深南大道、深南中路、深南东路”三部分,全长25.6公里,被称为深圳的一张名片,是深圳的大动脉城市的坐标轴。它的地位,就像长安街之于北京,外滩之于上海。可见它的位置有多么重要,就像我们人体的两条动脉血管,牵动着生死攸关决定着人的生命。所以我要在这里走过,在这座城市的中心印下爱的痕迹,我要它像这条路一样穿梭飞行在这座城市的中间,更是和脚下的路无穷无尽地蔓延永远都会有力量与希望!我的每一步都会让这里的路面显得非同凡响,每一滴汗水都会滋润了那僵硬的沥青道路,每一颗心血会揉搓成那柔软的沙子融入地面,每一分爱都会粉碎成漫天的雨滴浇开了那荒芜的花儿。从这以后城市就不会再苍白单调,会有了爱的力量让它丰富成为心灵的家园。我知道它已经够繁华繁荣,也有太多的靓丽光彩和耀眼,可我只想给它注入一股新的活力,是光环荣誉底下爱的魅力,让走在这座城里的人们能感受到真情存在,相信这座城市并不是只有那些高楼大厦宏伟壮观,还有人间难得纯洁无暇不受世俗污染的爱!在这里高歌一曲留下爱的恋曲,让它永远都不会消逝淹没在那浮华之中,而随着城市运转永远地相传下去。天空,鸟飞过,不留痕迹;我,走过,要留下爱的足迹,长存在人世……

  

  途中走累了,坐在草坪上歇息会。看着周围一切,说不出的感受。这些小花小草,也会记得这份情意吧。你们多好啊,在这城里茁壮地成长。为何人儿却要漂流,找不到停靠的地方。原来植物真的比人易安居,至少城市是不会排斥它们,而我们却总是融不入的天地。花开花落,草长莺飞,又是一个春秋,生命却又过了多少寒暑。不变的是四季依旧绿草盈盈,改变了的是沧桑的容颜疲倦的双眼。

  

  如此停留了一会,还得继续赶路。路还在脚下,终点还远不能放松。不知走了多长时间,走了多少的路途,连地图都看不清了,一些小地点上面根本没有标识找不到位置,如此弄得我快要晕头转向了,如果不是靠着爱是不可能挺下。中午的时候到达市民广场,这里更是继东门、华强北以后不可少的一个地点。曾经从中山来到深圳时,就是想着在这里与对方相遇,要让城市的最中央见证我们的爱。当然都是梦别人才不会见,不管如何这是我曾经想过梦想实现的地方,所以一定要来到这里把爱的足迹播洒。这里真的好大能供很多人停留,当然作为市区中心广场自然得有气势规模,不远处还是市府行政大楼建得形状也是特别。此中经过一个地段正在开发之中,拦着围墙正是热土朝天建设规划。城市总是变化得那么快让人跟不上速度,就如我们的梦也等不到落地开花就已经凋落于残酷的现实当中。我站在这城市的一个角落,感觉自己是如此的渺小找不到位置所在。我曾带了一生的梦过来,却会全部这样无情地葬送。而现在,我就只剩下最后的一分力气了,我一定要把它用尽留在这里的每一寸土地。请记住,我来过这里,有一份千年的等待是历史的尘埃再多的风霜抹不去,岁月的累积尘世的风雨沧桑的回忆古老的情意……

  

  下午三四点,走到梅林那边。还有一段路,看着时间怕来不及,还得耽搁多久。这个时候迫不得已坐上了辆公交车,因为我也几近迷路了,在那环形路上问了好久转了好久都走不出去实在是气馁。当车来的那一刻,真觉得仿如救命,感觉就像坐下宫殿,可以好好享受一会。因为着实走得太辛苦太累了!男生可能不知道,女生穿的鞋子总是要高些,我的虽然不是那种极尖高跟鞋,但也不是平地鞋子,这走路走久了就不行,脚受摩擦会很痛。事实上可能都破皮有血迹了,我只是坚持不去理会不能看也不能停,忍受着疼痛继续行走。如果说一开始还有兴趣与观看,一边走一边留意身边事物,到最后就是成了头木偶般,只顾着低头走路什么反应都没有了。是累得人快要跨下去,甚至连水都不敢多喝,怕找不到洗手间更麻烦。饭更是找不到了,大公路除了车看不到什么店面,更别说有什么能吃的填肚子。人真的要“虚脱”那种,就只剩下最后一份意志一口力气在苦苦支撑,如果不是爱不可能撑得下。爱的力量能有多强大,心中有爱再苦再累都不会怕,生命中有爱就可以走遍海角和天涯!不吃不喝走了足足一天时间,跨越了城市从南到北的两个区域,不知有谁人可以做到。这应该是这座城市的荣誉吧,因为从来没有人能让它如此的挺立,只因为了这里有爱,有感天动地百转千回的大爱!我想从那以后,人们会对这座城市改观,再也不会认为只有物质而无内涵,只有冰冷而无热情。因为有人一直都在演绎,因为在这座城里诞生了千古难遇的真爱传奇,用它来把城市渲染了起来,跟着舞动生命的旗帜人生的瑰丽……

  

  到达他们公司,已经是五六点,不用说公司是关着门,这个时候也早放假。而我来这里,只是把它看作这份爱的终点,我要用这么长的路途这么样的艰难曲折走过去。因为他在这里工作上班,我把这当作他的家也是我梦想的天堂。虽然我永远不会能拥有,就像对他的爱也是无所求。曾经我在中山结识了他们的公司,尔后是为他找过来又熟悉了总公司,只是如今两者对我都如此陌生,曾经的回不去现在的也进不了。我就像是个无助的孩子,徘徊在家的门口,无人开门进不去。又像被遗忘丢弃的小动物,我依旧眷恋停留在家门,却等不到主人的接受。我望着眼前的一切,一种说不出的感受。我知道他们已经离我而去,再也不属于我的家园和家人。就像他也一样,早消失于我的天空,触摸不到的存在。而今我就是来道别的,和那些家人和那份爱。

  

  我把手中的花束,放在了公司前台的墙壁上挂着,一个很显眼的地方。那是我特地自己亲手包扎,有玫瑰和百合,前者自然代表爱意,后者则是百年好合。虽然我们永不会有,但这是我的愿望,都放在里面。然后用五颜六色的包装纸和彩带,弄成一束很艳丽好看的花儿。花朵上面还绑了红包,代表着新年吉祥如意,我是向曾经的家人也是爱的人问好祝福。是假花不是真的,就没法放久很快枯萎,就像这份爱一样终是维持不了。这束花是特意早上到佛祖面前供奉祈祷过,也是带着佛祖的力量和心意,帮我一起完成的爱的飞越。我在想,新年过后,员工陆陆续续上班来临,看到这里放着一束花会作何想?也许只是觉得无聊之人随意所放,或者觉得是谁送错了,才不会认真对待更好好呵护。甚至有可能像我送给这个男人的所有礼物那样,一转手就不知扔哪个垃圾堆里去,他们那种生活在物欲世界的人才不会珍惜。可他们怎么会知道?那是一个女孩,走了一天的时间,从罗湖那边送到福田这里来,是她生命所有的心血和柔情凝聚,是比生命还要可贵世上无物可比啊!如果知道,他们还会不屑一顾吗?不会觉得愧对那份真情,那颗真诚剔透的心灵。不重要,他们怎么看待或对待,我只是完成了心中一个愿望,从此我再也没有牵绊了……

  

  是的,我一定要这么去做,只有这样我才可以真正地放下。我要把对对方的爱全部“用尽”再不能用了,这也是我唯一还可以做的再用“血泪汗”把这条路再走一遍从此我就彻底放弃了!如果这么一份感天动地的大爱也换不来苍天厚爱,如果这样的经受承受付出牺牲也属不回前世的一个迟疑,自古以来少有的“绝唱”能与梁祝、梅花三弄比媲都不能打动天意更改命运,我还有什么可抱怨悔憾这是我们之间的“宿命”我认了!我甘心了真的……

  

  你是我今生唯一的赌注所以我愿意给你我的全部,虽然你什么都没留下给我只是如此匆匆而过,却给了我最单纯的岁月让我可以无怨无悔全心的付出。其实你知道吗?我多么不想看到你忧伤疲惫有任何一丝的忧郁,都会让我如此的难过心疼和自责为不能给你带来些许快乐和安慰。我不想让你一个人孤单地走着这条人间路,更怕你会犯糊涂不觉中就误入了歧途。我多想给你送去鼓舞让你找到真实的自己,红尘千山万里路就算再多的长途跋涉我也可以为你朝朝暮暮。你是我一生不停的脚步是你给了我一条路让我可以通畅无阻,在你的背后默默走出一片天空只要你能尽情地飞舞放心的追逐。我深深知道爱是一个漫长的旅途,途中会有坎坷曲折有忧伤也会有痛苦。但只要有你一直在我身后我就会有了无尽的力量勇敢地去走,这条布满荆棘崎岖悲欢离合的人间路我会用心去缝缝补补!

  

  也许有天你看到这些会怪责我为什么不早说,可是你不知道,我只是不想让你陪我哭,不想用这些来换一份真情的回顾,不愿让你看见我的那些伤痛和疾苦,因为爱不是同情施舍和怜悯,我只想靠自己的真心和努力去赢得一份真感情,哪怕到最后我还是输也是为你无悔的风雨无阻,因为有你我就觉很值得真的一点都不辛苦!我只想用昨天的种种千辛万苦去向老天交换明天的一点点幸福啊,那么就算我经受付出得再多都毫无怨言不会在乎。爱得是否太多做得是否不够为何还换不来老天开眼给这份情一个结果,对你做得够不够多梦的够不够好我只想坚持:永——不——认——输……