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177:我是世界上最伤心的人



更新日期:2015-11-02 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  后来,我们还相约到对方所住村庄找过,其实也没什么特别想法,可能只是下意识的行为,想走近而又不知如何,做着种种难以解释的行为。还记得那时,我们三个人去爬一座大山,在山顶上风轻云淡绿荫草丛感受晚风夕阳,那一幕曾多么奇妙也都成为过去,回不去的岁月不能倒流的年纪注定只是空怀叹息。朋友也有她喜欢的人,居然暗恋上一位老师,而他是我隔壁家嫂子村里人。我们为此还特意买东西找到人家里去,自然如高中情缘去往老师家也没见着人。事实我们根本就不是为了相见又以什么身份,顶多只是学生探望却不免显隆重难以解释。总之那时我们就是那样去做了,换来其家人的热情款待却还不知何以,不知有无对提起都是不会知道是哪些学生。而我们就这样走了也无后续,好像是搞恶作剧专捉弄人般,做着那些儿时天真痴傻的作为。现在回想真觉得不无有意思,也不能理解当时心中想法,为什么那样去做了那些不能诠释。

  

  朋友有喜欢她的人更多了,就在副班长同村也有一男生给她写过情信,还有她姑村里隔壁一小伙子写信告白过,我看过很是深挚动人文笔优美让人感动,直至毕业长大出来仍然一往情深。还有一位是老师的弟弟,虽没明说明显也是喜欢她的。还有一个,是班里比较顽皮,类似社会混混那种,总之就是不良作为,品性恶劣之人,属班里的头目霸王,没人敢招惹。和我们关系倒不错,那时居然因为没哥,一同写信说认个哥,其实都是我执笔,朋友没多好文笔,对方也接受了,从此以哥妹相称。不能想象那时心理,怎么就有那么多不靠谱的想法,那样不雅不齿之徒也会靠近,如今再度看来真是很不应该,是已经懂得区分善恶明辨是非。而后面得知对方,还吸起毒来据说人瘦小得不成样子,最初的光彩活力耀眼怕是早已消失,而若见面怕也是无法相认变化之大。感觉他可能也对朋友有意,是从某个眼神就可传递的信息,只是大家都不挑明而已。这几位都不错,至少和她有所搭衬配得起,当然朋友没有接受任何一个,而最后却是等到天定的良缘。她是幸运的而我却是不幸的,注定只能艰难找寻却遇不到想要的港湾。

  

  多年后有次我们回家,有到过副班长家里,那时他刚建好房子,屋里比较凌乱狼藉一片连找个坐的地方几近都没有。他们那也是村庄乡下,甚至是比我们这边还要穷苦,能够修建一层楼房也已经不容易得慢慢积蓄。我喜欢暗恋他那事,后来不知怎地传到两村都知道,也因我们隔壁家另一嫂子从那边嫁过来,以至弄得有点沸沸扬扬不好面对,还挨家人说不思学习尽想其他。这让我很不好意思多少有所难堪,想这人也是人家表白容易么还告知他人,对他又不无有了点不欢喜,至少不应公开炫扬伤人自尊。长大后,家人和大人们就有提这事了,有种想撮合我们给做媒之心。可她们不知道,儿时的感情怎能当真?现在就算是他愿意来找我,我也是不会接受的。除了情怀已逝,一如前面,他不是我真正爱的人,我是做不到回那里过那些乡野生活埋没色彩,更不愿找得穷苦过不好跟着受罪。对象不一就不行,如果是真爱我毫不计较,什么都不会在乎。他们都不是,我是不会作考虑。爱是需要讲条件的,当对方不是你所爱之人,就得附加很多外在因素,填补心灵那片空白与倾斜;爱也是不需要任何条件的,当是你心中所爱之人,你会毫无要求而只愿一心跟随,因为爱就已足够是最大的幸福满足。这就是区别,要不为什么现代人结婚门槛那么高金钱投入那么多,因为要不来爱只能在物质上让尽量添加弥补那一份爱的缺失。所以说,男人,请别怪责女人的现实势利,因为你不是他的至爱,你凭什么要她无条件跟你吃苦受累?也别把这说成,女人的坏事般,也正如,她不是你心头的爱,你也不见得会给她多大的关怀多好的疼爱吧,顶多是责任义务生活上的照顾,那些情感的给予都会成了困难的事,无非一样的道理例子。

  

  守在我们身边的,都不是彼此相爱情深,这样的结果确实是应当。女人要情,男人给不了,女人也只能要钱,男人也才给得起。这刚好就成就了世间男女,一个要家一个要人,一个要钱一个给钱,不是源于爱的组合而是种种现实因素的拼凑,爱情与婚姻终究是沦为生活底下的牺牲品。我们实是不能拿这来消减了爱情的份量,仅仅是因为我们没那么坚持找寻到真爱,又有何理由批判斥责这个世界已无爱?而又有谁愿意为寻生命中唯一的爱,像我这般受尽凄苦与磨难,凄凉沧桑到这份上!都做不到就对了,别再抱怨什么无情意,因为是我们放弃了追求,而不是爱情抛弃了我们。如果我找的不是我爱的人,我肯定也要求这些,给我提供一个最好的生活环境才会愿意屈从妥协,相当于出卖感情换取生活筹码,当作交易一般现代流行的婚姻模式。而如果是我爱的人我可以什么都不要,不用礼金不用戒指不用婚纱不用新房不用酒席,只要一张“证书”证明我们是合法夫妻成为你名正言顺的爱人,是我最大的荣耀与骄傲!就这样,足够。我要的,就是如此。可惜,不是别人要的,永远都求不来。我对天下人的要求,唯独对这个男人毫无所求,偏偏是这个人对你不屑一顾,真是造孽孽缘!爱过的人我已不能再拥有,许多故事没有伤心的理由。这一次我的爱情等不到天长地久,错过的人再也不能回首。爱过的心从没有任何请求,走过的路再也不能停留。你就这样远走,给我留下一千个伤心的理由!我的爱情就这样慢慢在故事里陈旧,最后在别人的故事里我们彻底被遗忘……

 

  出来之后就不知道了,各自成家立室各自运转。他自然也是和大家一样,走入婚姻家庭早已为人夫为人父。至于找到的是谁不重要,只是一个女人一个家庭角色。那些儿时伙伴小学同学,定然也如此都成人嫁娶结婚生子。没有爱不爱的说法在乡村世界,完成一个男人一个女人的历程。在乡野人眼里也容不到你追求,追逐所谓知音知心爱人相亲相爱。在大人的世界儿女大了就要成家,不管他们愿不愿意喜不喜欢必须走入。有时想想那样的人生不无悲哀,只是和一个异性人生活可以毫无感情过一生。但从另一方面想却又不免庆幸,少了爱就会免却许多伤痛泪水无奈悲戚,那何尝又不算是一种幸运幸福!相对太多深深相爱却注定不能一块劳燕分飞的恋人,原本想要相伴白头执子手与偕老却再不能相见永远别离。那是一种怎样的心碎与悲哀!非爱过之人不能明了。而他们,那些乡村俗人是多么荣幸可以白头偕老,不管他们有没有爱单就这点确实比我们强。原来真的是没爱才能走一块有爱注定要分开,因为无爱不会伤害有爱才会深深伤害直到一切变空白真爱不再。这就是爱情最大的悲哀!越是相爱深爱越不能在一起遭受命运天意捉弄红尘中摇摆,爱情成为人类最大的灾把一切覆盖掩埋再也看不到真情所在。每个人心中都有一个无法忘记难以释怀的人,思念会像细沙穿过灵魂轻轻敲开门只有风雨声。爱情是件世上最让人变得残忍的事情,原本相爱的人竟变成心头的针不经意就触动疼痛难忍。越是爱的多真就越是伤的最深,就像黑夜和白天虽然相隔一瞬间却是永无法交织相连。天空刮着满天的风沙仿佛也在笑着我太傻,我何必再苦苦追寻那看不清的足印你早已远走的身影。天地万物都在静寂不说话仿佛也在为我牵挂,可你却从不曾为我有一点点的融化永远不会回答!把爱葬在沙里不会再有你的消息,说再见也没有明天永远不会相见。你走了不要再想起,我去了当从不相识……

  

  从这个故事也可看出,我的过于早熟小时候便懂情爱,也大概可映射后面的人生路,定会在爱情上面跌大跤多情痴情重情越是伤情。于是可以看到长大成人的世界,一个爱字苦煞了人生一个情字折损了生命。起初不经意的我们,和年少不经世的自己,总以为一切可以那么简单,只是付出与得到争取与给予。可当我们长大懂事入世以后,才发觉所有并不是想象那样,很多事是逆向而行,越在意越失去付出与得到总不对等。我们开始怀疑,成长的对与错,为何儿时可以那样快活,长大了反而不得解脱。我们也曾渴望,回到生命的最初,那些朦胧的感觉,那份纯真的梦幻,却要在成人后破碎,寻不回记忆里的味道,温暖的气息。才不得不相信童年已离我们远去,取而代之的是残酷的生活无情的现实。不能拒绝的成长,把美好抛入深渊让生命饱受历练。来不及去体验,已经是一身憔悴风雨伤痕。再回首,百年身;难回头,空余恨……

  

  和这位副班长同座位一男孩,也就是姐妹同村男生。那时我们几个就像冤家对头,总之在学校里老是吵架闹个不停。小时候可没多好品性修行,单纯的排斥仇恨一个人都发泄出来。而到长大后听姐妹说,那个男生,可能是因为喜欢,所以老爱故意找话题激怒,只是为靠近能多说话哪怕是争执也满意。这却是有点出乎意料没想到,可能也如我对他身边那位一样,都是在默默地暗恋喜欢着。不无颇有点戏剧性,这小学时的四角恋,居然都是一个心向着一个,却都没有结果的青苹果之恋。而也就是那一两年回家时,有听大人们提到谁家孩子未成亲,指的就是他了有心想问一下我帮拉线那样。不无否认的是那个男生也不差,长大后还算仪表堂堂一表人才,总之在农村来说这样的外形就算不错了。而且家里条件也不差,至少比那位班长好多,早建有楼房几层屋内摆设整洁,也不用干什么农活吧家里足够养活。那个时候没考虑,而当我有孩子之事传开就更不可能,我自然也更不会哪怕不介意成为一个笑话般的存在。也正是因为了这些经历吧,才更促使我飞往外面去找,就是无论外面多糟糕家里多好也不会停留,不给人留话柄日后在那些非议之中过一生。那个封闭的小山村也再也锁不住我的心我的梦,我必须把它们放飞在外面更广阔的天地,哪怕就是更多凄风苦雨血泪迷离也不甘心在那里埋没沉寂。我的心早已不在那片土地,我一直想着逃离那个家只想走得远远。可惜走来走去也找不到一个归宿,而那里也再不是我的根所在可以回去。只是想想若那时可以揭晓,会不会有不一样结果不得而知。都是懵懂时代不懂爱年龄,要想结出果实也是难以预料。就像这份爱一样,想不到是我最深爱的人伤我最深教人无助的深刻!黑夜来得无声爱情散得无痕,刻骨的风卷起心的清冷吹去曾经情份只剩我一人。点亮一盏灯温暖我无悔的青春,燃尽我所有无怨的认真!只为那一个眼神我不能转身……

  

  除了男生我所知道的几个女生,两个是班花长得特别漂亮美丽,一个嫁到镇区有房不错,还有一个嫁得一般算过得去。有一个长得矮小普通也当母亲了,这是听家人说的再差劲的也成家。还有一位与我关系颇好,至少比那位姐妹好在我心中我更看重,也是小学里面我唯一认为可以当知心“知己”的,某些人生追求思想层次上我们可以说得来,可惜能沟通共处时间太少毕业后便分开。她长得很高这本是优势她却苦恼不已,因为确实高了点一米六还往上窜找男朋友可不好找,总得相提并论吧若矮于不仅男生难自容女生也不好意思呢。她出社会应混得还可以,那时听她说在广州什么小天鹅五星级酒店当领班,她最多也就初中毕业却能上那么高职位确是不错。当然这与学历无关是看个人能力,她外表长相不差言谈交流方面应更不成问题。因为她的家庭不会像我这样,形成那种孤僻性格限制能力发挥。我听她说着里面种种趣事,不免心里有种不是滋味,你原本样样不比人差为何却总是落后于人如此落寞无能。那是最初几年,我在家时有到家里去遇见,后面几年再不回去也就不知消息各自生计。现在自然也早成家为人妻为人母,我不知道她找到的是怎样一家但可以预知的是,绝对不会差肯定过得在常人之上。因为,她也有一对爱她的爸爸妈妈,父亲还曾是管区干部,她的姐姐毕业后便与班里追她三年男孩成婚,我看过婚纱照男的一脸幸福陶醉看得出很爱定会好待,而且对方在镇区家境条件也可以不用干农活。她姐也真幸运,不用找寻第一个便落定,她身体不好有女孩经病月月痛进医院。第一卷14章《蓦然回首家在哪一方》中,有位女孩留在姐姐身边照料,说旁人再亲也不如姐妹就是她们了。她当时还担心自己要不了小孩谁知一年就怀上,我在街上遇到过那时已七八月身孕看着脸色有点苍白不好。但我知道这一切都不会成问题,因为有最爱她的丈夫照顾,当然还会有同样爱着她的妈妈,定也会前去守护相隔不远就算远也隔绝不了母女之情。孩子出生定也不忧在那么多人包围着,她们的人生都不用担忧因为身边太多的关爱太幸福!

  

  这一位妹妹,虽然没看到结婚照片没听悉任何,但我可以想象得出和她姐差不多,她父母不可能会允许嫁一个不好的。有爸妈疼爱的孩子就是不一样人生平坦安稳完整,没爸妈疼爱的孩子没人呵护自己摸索注定是残缺不全。她是我那些同学中,如果还想联系“唯一”会考虑也值得上的人,虽然幼时不懂事班里分帮派矛盾但其实心里从不贬低排斥,她若知道有位这样重好评她的学友,却有着如此沉重悲怆人生会是什么心情。会替她不平替自己庆幸她能拥有的我没有,或者为不曾伸手解救帮过有一点不安难过。不知者不为过都只是“命”,凡人又怎能敌过天把命运更改。只是想想如果有一天,他们都知道这个故事了,会作何感想。是感慨,为命运不公;还是悲愤,为苍天弄人;是同情,为学友的受苦;是悲悯,为命运的不值;是叹息,为最终的错误;是遗憾,为这样的消逝。那苦命的人儿,竟会是自己的同学,就在身边的写实。他们怎会想到,当初那个人群中的姣姣者,偏偏是混得最差最不如意,当大家都已安稳成家时,却还是孤单一身连个住所都无,落寞到这份上真是丢人至极!这世界总是普通寻常能过好,越是优秀突出越受备受风雨洗礼。那算不算老天的代价考验,赐予的非凡演绎的艰难。还有那些老师,曾引以为天之娇子般为学校争光,谁知到最后反成为污点让学校也蒙羞真是罪过。太多的不值太多的困惑太多的不解,带走了不好留下了疑虑无从开启永远的谜。都不重要了,我们谁又能预知谁的人生路途。却也只能这样在各自道上走着,太多的无力太多的无奈留待岁月来开采。人世没有永远的等待,只有还不清的债……

  

  弟在家里有回不知因何事,与四伯争吵起来还差点动起手那种,气势汹汹忍无可忍。四伯在我面前学这话时,可能多少想要点支持站一边说弟弟那样,不可否认无论如何我是不赞同此种做法,长辈再不对晚辈也是不能动手太失身份。他们毕竟是老人家,我们年轻人怎能与之计较,那就太让人所指难以面对了。但我却也不是很挺四伯那种,我知道弟弟不会无缘故那样,一定是说了或做了些什么让难以忍受瞬间冲动暴躁。我在家呆那段时间,都几近被“逼”得精神崩溃掉简直是发疯抓狂,自己的家这样不是那样不行,都没法住连怎么个坐法也要说谁能容忍!真的,如果不是靠着写作意志,我不可能撑过那人生中最“灰暗”的三个月,就是这个最亲的人给予让对人生都失热情信心与勇气。虽然他们常会说着弟弟种种不好,爱赌钱不积蓄没存款还欠债之类。我总是不怎么相信觉得他那么大应该懂事理,作为一个男人再这样下去日后成家如何养老婆孩子。弟也不知在哪养成了抽烟的恶习,不是有节制而是抽得厉害一天几近一包这让我很看不过,毕竟有害无益他身体也不甚好我知道,看他还老抽咳嗽吐痰吐个不停这不是糟蹋自己么。真不明白男人为什么都是嗜烟如命,明明是伤身的事等同于慢性吸毒也还要去做。也许真的是吸上瘾被控制住就再也戒不掉,爱情不也如此中毒之深都没法走出了。我爱上那个男人就像喝了一杯毒酒,慢慢地侵损着自己腐蚀着生命一点一点殆尽。你做了选择不管是对的错的,我都只能承认接受尽管心是痛的。我没有选择生命变得不再完整,因为你从来不肯给过我机会对我有过一份真。灰色的天空像你背后的心情无法猜透,多余的眼泪只是徒劳什么都不能挽留。一点点细微的事情都会牵动心里头的伤,整个人变得如此的脆弱什么都不敢去面对触碰。原来被呵护的人从来不是我而遗弃的总是我,我不想放手不要你走却不能奢求你会为我停留。给了你自由所有我一个人默默的承受,把快乐给了你把伤痛全部给了我。如果这不是结局如果我还爱着你,我仍然愿意相信你就是我今生的唯一;如果你看到这里如果你依然放弃,这就是爱情从来都不公平我却难以抗拒。其实你不需要跟我讲什么道理我随时可以离去,只要你一句话的言语便能成全彼此两个天地!不是想要证明自己有多么的伟大高尚,只是爱让我愿意给你最后的美丽……

  

  正如自传中所写,如果父亲走了母亲改嫁四伯没来,也许我们三姐妹命运又不会如此了,这个家反而可以避开一些更大的不幸悲哀。至少我这一部,肯定是可以避开,不会成就如此彻底的悲剧。四伯也是那种,不仅说没素质教养,甚至连做人“本心”也不纯不正。像我在家里,他经常给我灌输的是什么?如何占小便宜,做尽坏人那种。此中他提及,某人路边看车过来,赶紧往地上一躺,对方以为出事,下来叫不应,扔下两百就走了。那人在车过以后,立刻跃地而起,拿着手中钱,得意开怀的神情。他对我说这些事时,也同样流露出是那种,捧扬甚至也满放光彩,为别人的精明意思是做人也应该这样吧,欺骗榨取拿取那些味着良心的钱。还提到爷爷与他共处时一件事情,大概就是爷爷好心怎么着了对谁人,很多年或者十几年过去了,再度提起仿佛依然还沉浸,用那种极其气愤批判的语调,认为做什么好人自己都顾不来还管别人帮他人。我听了真的是很替爷爷悲哀难过!怎么会生养出如此没善心的孩子,人都已经死了入土为安,作为儿女的提及生前好事,不是带着引以为荣而是看成羞耻般,怎么会有这样的人?可以想象,如果是让这种父母教养孩子会成为怎样,一个一个出来不成为社会罪人恶人才怪!

  

  平常,家里杀鸡要我帮忙去抓,我总是特别抗拒走开不想挨近。虽然不是我亲自下手,但却也谓是助纣为虐,尤其是感受着鸡在自己手中的挣扎,是种“极端”的心理承受,我真的太难受了!所以再也不要做那样的人,去协助他们完成有多远走多远。每每这时,四伯就会用那种讽刺式口吻挖苦人说着,意思是,一个女人,连这都不会去做,以后还怎么持家?在农村,这一样确实少不了,因为不像城里让人杀好带回,自家饲养自然只能自己动手了,没有说哪个会做不来的。他却不知道,那并非关乎能力的事情,而是“心肠”的问题,我真的做不到那么残忍,可以狠心宰杀动物。如果是那样,我宁愿不吃也不会那样去做。还有一回也是,我跟着出去种地,当时是要打开那种围栏还是线网,总之我一下子就拿刀给剪断了,非常单纯的想法没想过还得收拾可利用。这下可把四伯给惹恼了,带我出来简直就是帮倒忙!为此,又是惨遭一顿训斥,无非也就是,枉费读了那么多的书,怎么脑筋就那么的死蠢不会变动?连几岁小孩都不如,说得是非常的难听伤人自尊的。我也不作声,不辩驳,确实是理亏。我想,也不是思想转动的问题,可能就像傻得有点可爱。但他们不会认为,那是种宝贵品质,生命不能丢弃的纯真,在他们看来只会成为了不会谋生,毫不中用的人类。确实也是,否则我在外面不会活成这样,更轻易就上了真爱男人的当和骗,以至把自己这样给卖了出去,换得一身如此凄凉凄惨的下场,确实是活该。

  

  再说到父亲,也是差不多好不到哪去,虽然他是忠厚正直老实不欺压人,但要说到爱心奉献之类也是没有的。小时候我们不种田,有回下大雨隔壁家稻谷赶收不及要淋雨,我好心拿家里一张大大的塑料胶衣给遮盖,对方自是满怀感激不断表谢意。可晚上父亲回来,看到后是怎么样子?把我给狠狠毒打了一顿,是用那种,两个手指粗的两根棍子,使劲拼命拍打,我是痛得不断躲闪却又无可奈何,因为只是个孩子是无法反抗父母的。一边打一边骂着,做什么好人是吧,拿去给别人用?我让你做,看还敢不敢……是嫌我把塑料弄脏了,嫌我多管闲事又与自己无关,就是这样的父母为人,真的是可笑!可以想象我当时是多委屈和难过,做了件好事换不来认可也罢却是斥责甚至打骂。要换一般人就是夸奖赞叹鼓励,要乐于助人长大做个对社会有用的人。那件事深深地刻在了我脑海里,我永远都不会忘!也不能想,那会是我一直敬重爱戴的父亲,居然会是这个样子毫无爱心真情。当然农村人谁讲这些,只顾自己生存运转如此。母亲小时也打过,同样是拿很大的棍子下狠手那种,是因何事不记得了反正也是些平常事。乡下人没素质教养,一般也就只会棍棒教育了,我的家人在对我的思想与品德包括人生观方面,是从来不曾起到一点点的塑造和启悟作用的。如果是听从他们,我怕出来就绝对是个坏人一个了,不可能有我现在的这种精神境界。有时想想,我出生是在这么样一个教育之家,为什么我长大心地却会是如此的好善良与仁慈?这些没有任何人教导过我,也许只是佛祖的熏染也许只是自己的感悟,不管如何我庆幸没有丢掉做人的本性,我把这颗“心”给找回来了不在红尘中迷失。所以说我们也不能怪是外界,一个人的行恶或向善完全是在于自己,而不是说别人把你带坏或谁替你守护住心肠。从这一点来看,父亲也不算是个真正的大好人了吧,他最终会是那样的短命似乎也可说得过去。那么我呢?我又造了什么罪孽要如此对待!仅仅是因为一份不该的爱吗?要如此惩罚我用生命的代价去属罪!为什么受伤的总是我,我到底做错了什么……

  

  在家里还发生过一件事,是从弟弟口中获悉,原来此前家里养了只狗,是替守家看护农村一般都有。那是只母狗,还下了狗仔很是可爱,却因一件意外事件而丢了性命。有一回家里没锁门,有人过来找四伯看病,家里的狗看到有生人,出于守护襁褓自是狂叫,扑过来把那人咬伤了。对方自是不肯罢休要我们赔钱,其实是他自己闯进来怪不了人,但有口舌争执吧无奈赔两三百。四伯心里自是不舒服亏钱,于是把气发在动物身上认为都是他们所致,居然把才出生不久的小狗狗活生生浸在水里给淹死了,并发誓从那以后都不养狗了免出意外。我也是很讨厌狗总之在外看到就怕躲远远,但听到这里我还是觉得很难过也太“残忍”,真不能想象怎么下得了手看着那小生命水中痛苦挣扎慢慢闭气,是需要多大强悍的心理承受能力才做得到!我是无论如何也做不出来的,那怕是比自己死了还要难受。这更加重我负面评价越加不认可为人,不愿相信接受身边亲人会是这个样子。想想那只大狗真可怜,自己的孩子都救不了惨死人类毒掌下。其实这样的事也常有多着,但有一天就发生在身边真难以面对。当然父亲也是,没比他好得了多少甚至更糟糕,自己的亲生孩子,仅仅因为是个女儿,就能亲手扔在尿桶里活活给闷死,只怕比这个更严重也更残忍!如果被人知道都要承担法律责任吧,他用死亡来为自己属罪或也是平了还那孽债。

  

  那时家里的猫也生了小猫咪,好可爱啊我看着他们爱不释手。虽然不能近身看着倦松的眼睛,就比那婴儿还要可爱逗人。可恨那只大猫不会保护孩子,猫怕人发现会移窝嘴巴叨着猫到处走,有一个居然跑到烟囱里活生生火烧死,另一个不知在哪里正是冬天露宿又给冻死。把我给气坏了也心疼之至,我原先还给它们用衣服盖了一个窝想着给猫咪取暖,它却是不懂我良苦用心跑来跑去把孩子都弄没了。最后看着它孤单单一个,身边再没猫咪哺乳守扩时又觉很可怜,而当看着将要断气死去的小猫时更难过,恨不得把自己寿命减于它只求让活下去。可惜最终是回天乏术还是慢慢都死了,最后我把它们都好好安葬了算是最好的抚恤。此前很早时也养过一只,爷爷还在世时间吧,一次吃了谁家放药毒死的老鼠,死掉了。在死前很是可怜,虽然大人们灌了药想救活没用。有时面对人类生死都是如此无奈,动物面前就更别说了终究有轻重,人也不会怎样想尽法子的挽救,只是看到它那挣扎痛苦的样子心里很难过,不知道如何能帮减轻那么的有心无力!它死前是走开了,没有死在家里。也许是在找寻生命最后的归依吧,一个地方默默地清净离去。那样也好,至少不用亲眼目睹,更难以承受的心碎。不管是人还是什么,总是让我那么的牵情动怀。生死总是最沉重的,而我们所有都逃不脱,只要是有生命气息物体。没有永恒的享受只有短暂的经过,在活着时善待珍惜好好把人生演绎。还有那回家里养母猪时,母猪生小猪正碰上寒冬腊月,大人们得日夜守着但还是有疏忽,结果小猪夜晚出生在水泥地板里,活生生冻死了一大半剩下几个活命,我听了心里就很难过,觉得好可怜许久都记心上难以释怀,小猪猪迷蒙着眼睛睁不开的样子也是好可爱的真让心疼!其实人类世界都有太多这样的不幸死亡多着,相对来说那些更低等的小动物又算得了什么。可就是难以做到漠视冷冰无动于衷,总会被牵动心弦替献上一份情义伤怀悼念。也许就像佛祖一样,那么的心含众生苍生,才会处处牵情触动。只可惜,我又远远及之不上了,播洒爱不成到了最后什么都不是。我不知道,为什么人与人之间的“心”会有那么大的差别,有的人的心肠可以那么柔软有的人却那么坚硬,有的如此悲天悯人有的却是凶神恶煞。那也是佛祖呵护下的结果吧,守着一份真善美永不丢失于人世。我想那真的是种“天性”吧与生俱来改不了的,这样的人真不好处处伤怀处处牵动累腾自己。虽然他们是我的亲人但我也不能包脏,总之让我很不欢喜不能去承认的所在。我是无法排斥脱离,但也不会去认可跟随。他们也只是市井粗俗小人,而我也只能做好自己守住信仰本心不变。谁都一样,你除了做自己,没有谁是生命的障碍。

  

  我们家里有VCD,最早流行时便买了,有两个大大的音箱,可以拿话筒唱歌。村里很多人也有,年轻人回到家就爱玩乐,显得家里不冷清静寂。母亲也喜欢,以前一家人还在一块唱不停,现在也没那融洽场景了一切凋零。弟在家有时就会打开来唱,四伯在下面听到就会说,意思是唱得那么难听怎么就好意思唱得出来?他那人就那样,说的话特无素质打击人,让人听了心理就难以承受。我没觉得唱得多差劲,当然与原唱歌星自是没得比,只是一种娱乐放松心情呗,不在乎唱成如何只要敢唱想唱。我也喜欢唱歌,那段时间却从未打开过,或者觉得免旁人听到知道在屋。其实对于歌曲向来喜欢,也是与生俱来的音乐细胞,但真正读懂融入却是在遭遇这份爱,让我更深刻地刻入心里。因为每一首,每一句,都在唱着爱的人的心声,传递着我对他的心情。特别记得有一首,《全世界最伤心的人》。我觉得那唱的,真的就是自己最好的写照,还有谁会像我这般爱得如此可怜与凄婉更深刻痴情的呢?有谁会这般无怨无悔地牺牲付出,更有谁最后会落得个如此凄凉凄惨的下场!为此,还特意填写了首新词叫《除了你还有谁会让我伤心》,你是唯一让我快乐也伤痛的源泉,除了你又还有谁,会让我能如此奋不顾身抛却性命不要也追寻到底?可为何你总是不懂不需要,让我的情渐渐冰封我的爱点点消失,全部化作哀怨挥不去的历史情绪……

  

  是的,我就是世界上最伤心的人,但我也是全世界最爱你的人啊!曾经以为你就是我今生所想要爱的的天堂,才会不顾一切地向你追赶把一生的爱都用光。可惜却不能地老天荒换来是无尽凄凉与沧桑,你连一句话都不曾对我讲我在你的世界里只是梦一场。我爱得好狼狈我爱得好疲惫,这一辈子关于爱的梦想全部都被你残忍地撕碎;我的心为你醉我的心为你碎,换来却是无尽的伤痕累累我已不能再飞今生注定为你浪费……

  

  人世间有你我才不会迷惘

  为着你勇敢地去闯

  只要今生有你留在我身旁

  就不会再有受伤

  

  一生之中多少爱可以珍藏

  把你和我一起捆绑

  再没有什么可把我们阻挡

  情爱天地间动荡

  

  除了你还有谁会让我伤心

  除了你还有谁会让我担心

  我只想守着你(看着你)

  日夜地守护你(陪着你)

  风风雨雨我永陪你入睡(都要永远相随)

  

  没有你我怎么面对我自己

  没有你我怎么可以活下去

  我不要(想)离开你

  我不愿和分离(不能没有你)

  一辈子我都和你永远在一起

  (这辈子我们都要永远不分离)………