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176:你是我的毒药无处可逃



更新日期:2015-11-02 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  自传中写过,在家倒霉不小心被动物咬,家里的猫也不放过我被伤了一口。没有对四伯讲免更挨责被说,心疼担忧肯定不会了家里那些都不是人所在。后来是让姐给寄了点钱去打狂犬疫苗,成为那时唯一温情与安慰。这些事我都背着去实施,不说关怀只要不被雪上加霜就不错。当时心思是,绝不允许在家里出事,因为还有很多心愿未完了,关于这份爱未有走到底。我不可能就这样死去,或者精神发疯掉,我必须让自己在有限的时间里清晰地活着,所以我才会那么不顾一切地料理。

  

  打疫苗是在镇区街道“八甲卫生院”,小时候常生病光顾的地方。它们还在这里,就像我这一身的病患也不曾脱离。只是它们已不能服务于我,而我在外面注定要遭受更多的疾苦。要打五次还是六次,隔多长时间打下一针。我算算时间离出去日子很紧凑,担心打不完而行程却也不能耽搁推迟,最后一针没打听人说也没事,而且那时也没法等待必须得出去。也因此多了几次集市走动,为了身体健康生命安全只得迈出大门把写作搁一搁。在那有遇见一件,很让人感触的事情。是这样的,我准备从家里买点“米酒”带出,是自家酿造的而非企业生产,拿来煮菜调料味道可好。然而我在街上找了半天,也没见到有卖那东西的。当我在路边不断询问时,有位中年女性听到,便主动上来了解,得知后说,她知道哪里有卖,就在前面不远,带我过去。我听了,自是喜从心来,没有顾虑地跟着对方就去。在乡下,是不会像城里那么多防备的,不和陌生人招呼说话之类,是纯朴的乡情民情让你不需怀疑。

  

  去到后,那里的人给我拿矿泉水瓶装了满满一瓶子。我自是问要多少钱,不可能这样让人家免费赠予,大家都是为生存不易。对方却是不要,说我又不是拿多少,也只是偶然的碰到,就当是给我拿去用。这让我很感激也很感怀,想想在外头的那个世界,一点点的都要讲究回报收入的,从来就不会有利益亏损的事,更不会那么的好人只是好心做个好事。这两两相比之下,真的民风人性的差别,所有高贵与朴素的东西都埋葬在那些繁华与喧嚣中了,竟然再也难以看到生命最纯的颜色。真不知是谁的悲哀,是世界让我们给改变了,还是我们把社会给变动了,会形成如此一种冷漠与戒备的氛围,人人都生活得如此之拘谨难安。还是只有那古老的小镇啊,才保持着那生命原有的色彩不变,而我们的心早在那混乱人世中改变,再也找不回那最真的颜面了。虽然对方说不用不要,我还是硬给扔下十块还是五块就走了,可能也不多他们更不需要,但这也是我的心意不能不给。给了,我心安,不给,心里头就留下了疙瘩,我永远都不想亏欠他人!就如感情一样,宁愿自己受伤也不愿伤害他人,那会比自己伤了还难受,是心灵的不安灵魂的谴责,精神上的负荷是最让人难承受。反正我就是那个,最傻最笨的就是了,所以注定也是活得最糟最差,倒是对应上了。

  

  中午饿了到市场吃饭,那里有很多卖汤河粉、炒河粉的,味道也不错且不贵五块一份。小时候出来也会常在那逗留,填饱肚子再走动。只是现在吃起来心里大不是滋味,是布满风霜与创伤的心让口感也起变化。他们也依然都还在,围着这城镇运转看着他们的每天变异见证着成长,过来过往的人却不知经历了多少带着满身的疲惫与沧桑。今天我还能坐在这里分享城镇的一切,明天我还能回到这里来吗也许一转身就是永别,甚至是生离死别有生之日都不会再有遇。茫茫未知的人生旅程有多少的莫测不可预知啊,有天从这里出去会是什么状况永不得知。明天我们会在哪里甚至是否还活于这人世都难预,生命永远有太多的出乎意料不随人意。我们都曾经意气风发豪情万丈想着出去闯一闯,以为外面的人生很精彩能让我们的梦想飞翔在蓝天上。可在看过太多人情世故风雨沧桑,才明白一切不是那么简单原来生命是如此迷茫,没有完成最初的愿望归来却是一身风霜与空空的行囊。只有那故乡的风和故乡的云能抹去抚平心头创伤,让我们还能依然感到自己的根在这片土地上不曾丢失的信仰。踏着沉重的脚步归乡的路总是那么的漫长,当身边的微风轻轻吹起吹来熟悉泥土的芬芳,听到一种声音在对我们呼唤是来自灵魂的歌唱。何时能再归来那四处漂泊的游子,我们早已是满怀疲惫眼里是酸楚的泪!哪里有一个地方收留我们的梦想,日暮沧桑断肠人还走在路上……

  

  是的,谁知道生命已变为何物,我们该如何存在去向何处?未来究竟会怎样有谁能预料,幸福也许就真的只是一种传说永远都够不到!有时,当我们站在地底下时一切是那么的无奈无力,可当我们奋勇飞到更高的天空,却是更加清晰感觉到自己的渺小与脆弱风雨来了无处躲藏。世界如此之小到处遍布荆棘与沼泽,无论我们走到哪里都注定是无处可逃。当生活的压力与生命的尊严对恃,当理想追求遭遇残酷的现实碰撞,当真我与世俗对上,爱情不断褪色一切都在变幻的年代,我们究竟该如何取舍作为自己的选择与执著?一切都是如此的困难与为难!是否找个借口继续苟活或找个理由随波逐流,亦或是展翅高飞保持愤怒选择勇敢坚信穷途末路也要走下去?!多少人走着却困在原地找不到出路所在,多少人活着却如同死去失去灵魂麻木不仁;多少人爱着却饱受分离,冲不破命运捉弄天意离奇;多少人笑着心里却是满含泪滴,只是强撑着笑颜面对世人与生活,内心的伤痛只能一再掩藏与承受;多少次荣耀其实感觉却是种耻辱,那是背叛了自己的心抛却生命最真的东西才换来,有什么可炫耀没有意义的成就;多少次狂喜却备受痛楚,因为失去了更加珍贵的,用手中多少金钱创造都换取不来,流逝的青春爱情与生命热忱;多少次幸福却心如刀绞,是回想那一路走来的凄楚沧桑,心里还能有几分喜悦早被无尽泪水与苦痛淹没;多少次灿烂却失魂落魄,因为背后没有那么一位知心人分享这一切呀,只是孤芳自赏永远都不会真正的幸福快乐。

  

  我也只是一只小小飞不高的鸟儿,想要飞却怎么样也飞不高,注定要埋葬于这个荒乱的人世。只是为了寻找一个温暖的怀抱,才会经受这么多的风吹雨打也不退缩,那样的要求,是否真的就是很高?无论如何努力追逐,都是要不到的奢侈,而只是让生命饱受更多的摧残与折磨!可尽管这样,我依然不会后悔这种选择,并且依然勇敢坚定地走下去。因为,我只想要“怒放”的生命,哪怕是灿烂地开过一回便凋谢,也要让生命在最短的时间内暴发出所有的能量,而绝不在那沉静沉寂中荒芜与埋没看不到青春的源泉。就像飞翔在辽阔的天空耸立在彩虹之巅,让生命的旗帜高高的飘扬在蔚蓝天上;也像穿行在无边的旷野与璀璨的星河,哪怕只有一个人一点光也要勇敢地走到最后。也曾多少次折断翅膀扑灭过梦想跌倒在路上,如今已经不会再感到彷徨与迷茫,因为找到了心的守望爱的方向,超越这平凡的生命拥有挣脱一切的力量让所有都得到解放。我要像梦一样自由,像大地一样宽容像天空一样宽广,在这曲折蜿蜒的路上体验生命活着的意义,在这艰辛放逐的人生路上点燃生命的光芒,勇敢的追逐感受爱的澎湃与魅力!我相信,终有一天会证得生命最终的价值,因为这是一颗“勇敢的心”超越世俗冲破命运的坚定不移爱的信念,一定能给人生写下完美的交待给世界抹上美丽的色彩……

  

  用完膳从市场走过,我看到父亲以前摆摊给人看病的地方,自然现在早被人代替使用。想到父亲在时,每回我们到街上来,都会到他这里看一下或者拿钱。第一卷自传中提过,父亲财气特别好总之找他看病之人一大堆,那时这里几乎都是人排着队等待。就是在他走后最初一段时间,很多人不知情仍然大量聚集,直至得知这个消息都惊讶震撼不已吧,一个医护好了他们救治了那么病人的人,却是医不了自己救不了自己的命,岂非很滑稽与可笑!也正如,我们再有能耐,创造拥有了多少,却是连手中最简单的爱平凡的幸福都要不来,真是种嘲讽的挖苦与讽刺。是的,你在等待着谁?建筑了城堡等待着天鹅的栖息,却藏不住你空虚的心灵;你又在眺望着谁,拥有了世界却拥有不了平凡的爱!你深邃的眼眸想要透漏什么密码,那些曾经的梦想却永远不能到达;犹豫的嘴角躲在严肃的背影下,想要说些什么却只有沉默的表达;压抑的空气回绕闭塞的城堡里,没有人能把我们从这迷乱人世脱离;谜一般的我们都有自己说不尽的故事,那些是永远不会有人知沉淀千年的往事!孤独的身影只有钟声陪伴,敲进了城堡却敲不进你的心;冷淡的表情只剩风霜遮掩我的身躯,遮住了天地却遮不住我对你的情……

  

  父亲在世时,附近的人也都熟悉名气广为传颂,曾经成为这里的传奇无人不晓。而如今,还会有谁记得呢?时过境迁,早已被遗忘,生前再多的辉煌荣誉,死了就是一片沉寂无人提及记起。说不出的感慨与沉重,那个人,曾是你父亲的人,对你也没起到什么呵护作用,甚至还是造就你这一生疾患的源头,把自己几个子女害惨害苦了。他是解脱了,丢下那么一个残缺破碎的家,孩子们继续在那苦苦挣扎受罪。先走的人真是好什么也看不到,有天我也会这样我们都会那样,把一切抛给身后自己轻松洒脱地上路。这就是生命来时一身牵绊束缚,走时一身从容轻松。死亡来临再放不下的也放下了,而生前正是因为生命的存在反而铸就了我们这么多困扰烦恼。是否这就是生命本身?注定与沉重痛苦同在,只要还活着就撇不开的人世累赘。但愿我们都能在死亡来临之前能过早地意识,不要什么都等到死亡来告诉却已太迟。至少能让自己的人生少些缺憾,别到了最后时刻才知道有多无言。而我,正是因为面临着“死亡”的紧逼,才会那么深地认清自己所要的是什么,并如此全情忘我的追逐不顾一切后果。让我知道生命中最重要的是他,最放不下的还是他,最大的遗憾也是他,唯一不能释怀的还是他!是什么样的感觉也许我不懂,只是我心里清晰地知道有个名字的存在,是你的闯入帮我灌溉了这个世界的花开。其实我从来就没想过要你的什么承诺,也不需要你对我解释或说任何,只要你真真实实地对我说一句便足矣!别给我那么多的敷衍与借口,把我的心一再地伤透。总是在你的天空握不住一丝丝的温情与曾经,我的泪水却始终都没有停过从你转身的那一刻起。我可以为你无尽的等候哪怕你永远都不会为我回头,是你曾用瞬间真情融化了我的心让我如此执著地相守。与你的故事就像一场从来没有开始过的梦,我却在此空耗了一生等不到相逢换来只有无尽的伤痛……

  

  第一卷9章《命运从一出生便天定》中写过,一个人在楼上睡很是惶恐害怕,此中还遭遇了鬼压身事件。如果你们还认为这世上真的只有人类存在,不相信有所谓鬼魂与阴间之说,那么我在此以自己“切身”经历郑重地告诉大家:是真的有的!我从来也不相信旁人那些鬼神之谈,如果不是我自己切实体验是怎么也不能相信。有一种现象,我们可能很多人都会有遇,就是睡着动不了被什么压着甚至也叫喊不出,非常真实的就像是真的遇着鬼抓住动不了。科学和医学上分析,是因为精神过于紧张或过度疲累,就会产生失眠睡不好这种种状态。这种梦我其实最常做了,因为身体虚弱神经衰弱就老会恶梦缠身,如果只是从这些是不足以说明与让人们置信的。但是那一晚,我是清晰“清醒”着的遭遇,是在被一个恶梦惊醒以后惊魂未定不敢入睡,睁着眼睛,思维清晰明了,感受着周围的一切。我当时确实是听到一阵风声,因为地面上放着一台小风扇,那时还在想这风扇没人动怎么会自动开起来了呢?寻思纳闷着不得其解,是未反应得那么快。事后想想,那是否就是鬼魂走动声音,一阵阴风,就像我们看不到实形一样,而它们实是周围存在着。然后也只一下功夫,几乎是紧接而来了,听到风响尔后身体被什么使劲狠狠压住,那股力量不断地往下挤压直要让你喘不过气来索命般。这个时候意识知觉反应过来了遇到鬼了,什么也不由多想出于一种本能性的反应拼命挣扎与推开,当然对方也不会那么轻易放开这种情况至少反复了三次才放手消失。要说的是,虽然有力量压着但你却看不到上面有什么,我那时就是活生生一个人睁着眼睛眼前却没任何。那便是鬼魂吧到阳间是虚无所在我们凡人肉眼是没法看见,但像狗那类动物夜晚特精灵天生能分辨鬼神的就可看到,要不有时候听到狗忽然吠得厉害可能就是出现了些什么。以至于后来我就想在屋里也洒些木糠之类铺在地上,像电视里鬼来了走在上面会印出足迹能看得到。当然终没那样做要真应验了只会更可怕,证明真的有鬼来过这晚上可怎么还呆得下去。不免在想是谁对我有恩仇找我还命,还是知道我时限快到提前来收取。写这些不是危言耸听或混淆视听,而是真实遭遇我不会颠倒是非歪曲事实。因为如果不是“真实”体验没人会知道,所以我要把它写出来让人们知晓。其实有些东西是不方便宣扬的大家应该明白怎么回事,所以便只能一个劲来否认制止那种负面传播人心惶恐。也就如献血,本身属于异常“危害”的一件事情,可为什么却会被宣传得成了正面,让人人都以为是件多么有利有益的事情?我也是蒙在股里,如果不是听闻身为医者对身边亲友劝说,千万不要去献血多少都补不回非常不利健康!可怕吧,就为了需要血,服务于某种目的与利益,可以把原本不是那性质的事硬给强加定性成那样,在社会上广泛的流传蛊惑人心。可见,我们在人间行走看到听见的,包括很多理论概念都可能会是错误,看那些决策者想要怎么传播,完全可以从心意愿的去认定。总之在这个世道里面,基本是没有什么可以相信的了。何为真何为假何为对何为错,已经失去了辨别能力而全部污损在那人世。

  

  恐怖的不止是这里还有佛祖,我在屋里同样贴有神象再看看真的有种很“可怕”感觉,连他也不灵隔绝不了妖魔鬼怪。我还应该相信吗原本是种安慰支撑,如今却全成了惶恐害怕更加重心头疑虑不安。那晚都没有睡睁着眼到天亮,心惊胆战失魂落魄是我一生中历经最“恐怖惊骇”事件!而之后几夜,手上一直握着把小刀以此给自己定心鼓劲,实在迫不得已就只能拼死一搏了同归于尽那种。其实如果真有鬼神之说凡人能打得过么,但那晚却是没纠执到底放过不知又是何意。从那以后,我的生活作息就可谓颠倒了,改为晚上写作白天睡觉这样才不畏惧。也因此更是挨四伯说迟迟不起,却是不知道我晚上一个人面临了些什么。这是自己的家不单是被排斥,甚至也是惊恐得没法睡我不知道怎么会这样。也许我真是个灾难煞星吧,不仅人间不能容留,就连鬼神都不放过欲取之而后快。如果我所经历这些真是真的,是不是很可怕?这世上真的有鬼,我们死了不知会到哪去!做饿鬼、厉鬼、还是牛马牲畜、阿修罗,真的根据我们生前的“业报”来决定吗?如此我们真该少造些罪孽,免得死了还要受罪呢,只怕比活着更痛苦。当然无论我在这人间经受了些什么,不管是谁负了我欠了我,我死了都是不会化作阴魂来纠缠报复的。如果真会有的话我也只跟随一个人,就是真爱的这个男人,当然我也是不会加害于他,而就是在背后一直默默地跟着看着,让他时刻感受到背后有一双眼睛在盯着,那是一位女孩不能瞑目的双眼,是她生前没有给一个说法交待,满腹的冤屈与委屈,无从说出的秘语!就这样还要去守着,追着,那个永远都无法再解开的谜语。不知道阴间有没判官,允不允许我回去完成这心愿,不管是要饱受多少历练,我都会愿意!一直跟随他到底,直至死直到彼此都化为烟尘消失,在这三界六道里再也找不到踪迹……

  

  是的,这就是我的家,不仅冷漠无情,还恐怖阴森可怕得很,没法住人那种怎么能不逼着人往外走,于是又会导致很多不寻常的人生际遇让生命备受折腾辛苦。无数个夜晚,我对着佛祖,想起往事,想到那一路走来的辛酸,还有那些错误的不应该,想到一切原本不会走成这般,为什么最后会是这么样一种结果?想到,如此的无私纯真,那份大爱牺牲,从不为自己求只为世人而求,为何老天连一点点的幸福都不赐予,还要给生命那么多的残酷磨练与灾难,这一切究竟是为了什么?我的心里,就心酸悲痛得不能自抑,在佛祖面前不停地流着眼泪,泪水不断地下落滑落,止不住的泛滥,淋湿一个又一个故乡的清晨夜里。那场景,怕是比138章《人生最大痛苦是悔恨》中所写更甚,当仔细回想一年经历,发觉自己此中多少出错,那种悔恨痛恨到不能自已的心情,也是对着宿舍所挂佛祖神像大声痛哭起来。当时也是,一边哭一边呐喊凄凉的场景,为什么会是这样的呀永远不会想得到!同样现在也是,只是不再哭喊哭诉,什么话都不说,只是任由泪水滴落,在没人看得见的地方静静伤悲。只有佛祖,天地,神灵,会明了我的心,人间再也找不到寄居的真情……

  

  记不清为你流了多少泪

  爱过的心已是伤痕累累

  可每次还会不自禁伤悲

  落下的泪满天化雨纷飞

  

  是前世欠你的情债偿还复倍

  留下的痛反复地背

  这次我也真觉得疲惫

  早该收起不再负累

  解脱所有的罪

  

  再为你感动一次

  让我再为你哭一次

  明天我不想再为难自己

  彻底地把你抛弃重新找回自己

  

  再为你感动一次

  让我再为你最后的哭泣

  把所有泪水都还给你

  那个人不会再是你

  世界末日地球依然掘起美丽……

  

  后面情形有所好转,是弟弟不知因何原因回来了,想是工作上的事不顺吧替人打工都太不易。弟一回家里又多了些气息,有些朋友同学的到来过往,我还是不愿出相见是感觉自己丢人不光彩。他们那些人却是对我颇有新奇吧,想知道我现在怎样和过成如何,因为大多数都是小学同学共处过,我那时在校念书成绩好是非常出名与有名。可他们谁会想得到呢,一个那么聪明领先所有学子的姣姣者,过的就是如此落寞的日子连自己都顾不来养不了,传出去真是个天大的“笑话”把老师同学母校的面子声誉都给毁了。此中有一位男生,我弟把我的Q号给了对方,在我不知情的情形底下。为此我就说他了,日后不要随便把我联系信息告诉别人,他是不知我心只求安静不想干扰。想也是对方询问要求,小学同班时多少有所好感那种,是否长大依然情怀不变不得而知。我在加Q时是审阅过资料,看到空间相片与儿时还有相象,虽不能确保也可以肯定。他是高高瘦瘦的模样,念书时也和我一样老生病身体不好,有次得了个很严重的肺病一星期都没上班,那时凑巧我也发作两个人由此都成为班里关注。不可否认小时候可能也有点好感,但那只是儿时心思长大都会变了,所以现在的我是不会有期待向往的。接了以后很陌生答了几句当不认识,可谓是冷淡漠然隔离,对方终自知无趣而退出。我是有意不想理会,不愿与那些认识的人有联系,我那么多不光彩经历不想身边熟悉之人知更不想被传开去遭非议。重要是变幻太多不可能回到过去纯真时代,就算身边没人不会介意也不会作考虑。

  

  我知道他家境也是很苦贫寒出身,从小丧父且年幼时他也和我一样得过大病有种同命相怜。但我的追求已经飞出外面层次不可能甘心于回去那农村度日,那里放飞不了我的梦更收不住我澎湃火热的心。你可以说我嫌穷苦不能不承认,但若这些换另一个人身上“真爱”,我定会毫不犹豫飞往过去!不是不能陪吃苦受累的关键是得看谁,如果是心中所爱是绝对愿意风雨同舟甘苦与共。只有一个人能让那枯燥乏味生活有乐趣滋味,也只有爱能改变在任何环境下心情从容不惊平静相待。他不是,我凭什么,要做到。我为找爱,经受那么多,怎么可能,随便为某个,没有定位之人,而更改丢弃,生命追求信仰。即使是找不到,也不会屈就,辜负这一路走来,风雨人生。对得起那些,付出牺牲与经受,无悔的青春年华。不能在最后玷污,那份执著真心,磨损没有价值可言。或许在最初,在我未曾走出那个小村庄,他们中谁若能把我留下,那么也就更改了我的一生。我也就和那些乡民一样,做个粗俗平凡庸俗而知足的村妇。而在我曾感受过外面世界后,心已放逐于那蔚蓝天空就再也飞不回,在那矮树短杈中栖息。宁愿在风雨里拍打翅膀,也不愿在安稳中萎缩双肢。因为那样,生命价值才能得到体现。只有那样,人生才会过得丰富有意义。即使他们不会理解,我也有属于我的天空,要守护的领域,就像他们,也有他们的天地,在那筑巢归航,日复一日。我们只是过着,自己向往习惯的生活。没有对错是非之分,只有愿不愿意区别。喜欢的,就好,痛着苦着,也值得,如此。你就是我心中最美丽的那朵花,想陪你到海角天涯无数个春秋冬夏。对你永远有说不完的浪漫情话,能否接受我对你这真情的表达……

  

  在小学,我有一位一直暗恋着的人,即副班长。那时我是正班长,因为班级事务兼一些学习因素,总之接触的机会比较多,慢慢就产生好感了喜欢上了吧。那时念一年级,也就七八岁左右,那么小就涉足了男女情爱,虽然也有点懵懂,但至少是有性别之分。我是太早熟了,不知是家里环境所致,还是看的电视之多受影响。从这也可看出,我人生的悲剧是不可避免,小小年龄就懂得了爱慕,长大必然是逃不脱爱情给予的灾祸。那应该才是真正的“初恋”吧,相对高中老师那部就更早了,是人生当中的第一次萌发爱念。一直暗恋了对方六年,直到小学毕业,那份情也够维持长久。可能正是因为年少无知,只是单纯傻傻地毫无他想,与结果更无关所以不会变异。我那时还一直以为对方对我也有意,因我总觉得他眼神也投向自己,其实是你不看别人怎么知道他人看你呢。我后来才知道,原来他喜欢我身边结拜姐妹,也就是前面所说借钱那一位了,因为我俩经常在一起才会让误以为钟情于自己,其实他目光追随的不是我而是身旁。当然当时大家都不曾得知,直至多年后她已出外面打工收到信件表白,可惜遗憾的是她不喜欢他正如他不喜欢我。

  

  我在学校六年级时也曾给他写过信告白,第一回担忧害怕还寄了张白纸试探,像小孩子玩游戏般我们那时也是可笑得很。后来便是托朋友带给吧,然后也收到回音,说对不起喜欢的人不是我,明显就暗有所指,就在我们身边最接近的人。我当时看了,也没什么伤心,就是哭了一场,然后什么都没有。或许那根本就不算爱吧,只是一种好感亲切靠近,所以即使不能拥有也不会有什么,就像做了一场很美的梦,醒来该面对现实了。可现在不一样了,知道什么叫爱一旦爱上就是全情投入,失去了心痛心碎得不能自已连生命也没了意义。儿提时的爱恋多单纯简单啊,大人世界里的为何就如此复杂那么多的泪流伤悲呢?人人都被一个“爱”字束缚折腾得生不如死,情为何物教人肝肠寸断!如果是这样,真的不想长大宁愿回到从前的永远笨与傻,长大后就会失去了心中爱的那个他。为什么就是找不到不谢的玫瑰花,为什么遇见的你以为是真命天子都不是啊?为什么没有想要的玻璃鞋和白马,为什么曾经的情话竟然会变成伤害人的话?为什么水晶球里面看不出变化,为什么结局没有欢笑换来满身伤疤?为什么有了爱的人还孤单得可怕,为什么爱情不能完美无瑕变得那么样复杂?为什么幸福的青鸟要飞的那么高,为什么一个眼神和微笑就会是我的毒药无处可逃!为什么不能回到从前的天真快乐愚蠢与美好,为什么随着我们的转身这一生就这样的苍老……