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169:真正的爱过才算真正的活过



更新日期:2015-10-27 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  写出这些,我的心就松了口气,仿如把所有的爱都给了出去显得一身轻松。原来爱,真的是不需要结果或回报,而是你这样去做了再不压抑难受。我知道对方都不会知道看得到,我就当是对台机器说吧明了我的心意。那些都是我的全部心迹,我曾经是那么迫切地想去做却没法实施。至少我要揭晓开来留在这人世,不要跟着生命永远地沉寂日后再不会有人知。如果不这样,也是没法向世人真切地去展示一份真爱的魅力,是爱到怎样“凄切深刻”程度人世唯一无可取比!我对这个男人的爱,就是可以把他当作“宝贝”一样地宠着养着爱着护着,哪怕就是生活所有的担子我来扛也会心甘情愿。可惜被爱着的人永不会感激感知也不会需要,再痴情真心的付出换来的只是无尽的伤痛与心碎。点点滴滴都是回忆空气凝结在你转身的距离,天涯望断山前水畔你是我最沧桑的浪漫……

  

  168章《万世沧桑不悔真爱之约》最后面43句,谓是此中最强凝聚足以成为人间经典流颂下去,短短文字已经把人类爱情剖析到了最全面细致深刻境界。其实看得出来那些是出自于某首歌,《天下有情人》国语与粤语版,两首歌词基础之上加以扩展添加修改便形成了新的文字。那歌本身唱的就是痴男怨女的心声让动情动容,而我只是让更加地完整完全,把这份爱也融入到了里面更真切地展示真爱的力量。这些都是因了对方,因了这份爱,才会让我在那么短时期内就取得如此之大的进展,文字书写进入到一个更高的层次对爱情人生的感悟也前所未有。原来“爱”对一个人的作用力可以如此之大,从这份爱里面可以看到我的成长文学的造诣与人生的觉悟。所以无论结果如何都已不再重要,因为我们已经在此提升并丰富了自己的一生,那难道不是件让值得幸运与欢欣的事情?

  

  如果不是这个男人,我的人生永远都不会走得到今天这种,让我能觉得是种辉煌与荣耀,至少笔下文字的成功是不可少,而人生的修为也让我达到了超越生命,脱离了这世俗红尘证得另种意义所在。如果他愿意与我一起努力多好啊,给世人写下一个完满局面,不会到最后是我用生命去担当,就算是死也要撑起一份希望,绝不允许此爱全部都是败失望传播。难道那才是老天的用意?一定要走到那么“残酷”才能还人间一片天空!如果可以我也愿意,不在乎自己牺牲承受多少,只愿给这份爱一个“正面”,就是最后唯一仅剩的意义。这份爱一旦倒下,倒下的绝不止是一份爱还有人类爱情的希望,还有人生希冀,世间光明与希望,那些所有全部都将会跟着一一坍塌,它将会让一切都变得彻底的冰冷“无望”!我真不能相信那会是天意的安排,会这样折煞我们生存着的这个空间,伤悲泪眼已经太多了还要更加哀鸿遍野肝肠寸断。我到底是人间的灾难还是救赎,是埋没还是唤醒。我的到来是为了什么,难道一切真的是只能用“死亡”来终结?还是一如《人生难得一知己》中人预言,三十后会成为个不凡人物,而其代价与结果就是如此,用死亡证明生命的价值与意义。或许一切只能到最后一刻方会解开,而现在我们除了等待,等待,还是等待……

  

  156章《情深永相传飘于万世空》中写过,在庙里求佛时结识一位大师,从那以后每回我到那里便多了个逗留,由此也引发一些故事产生。就像人与人间的相识,都会从陌生到熟悉再到陌生,走近会让认清很多而渐渐不无失望那样。一开始也是能借助给予到很多好的方面,比如,那里提供的斋饭,我不用花钱跟着一起就能打到。他们那里都是不吃荤只是青菜白米饭,但不能不说,那顿饭,真是你在外面怎么样也吃不到的味道!比山珍海味、美味佳肴还要难得好吃。正是因为少了油腥,吃起来特别清爽可口,一点都不油腻让回味无穷。总之我是一盒饭都吃完了,心想要是天天都有得吃真好。难怪寺庙里和尚都生存得那么好,粗茶淡饭却是比你外头的大鱼大肉有营养还健康呢。因为接触的都是绿色食品,不需担心会出现市场上那些什么臭肉死肉坏肉想想都恶心。也得佩服他们的手艺没肉也能煮这么好,要我就做不来了根本就吃不下更别说效果。我们看似在外住着吃着用着最好的,实则还不如庙里那与世隔绝那片清净之地。吃的住的用的都是无污染的安心舒适,而且还不用那么多的筋疲力尽焦头烂额轻松自在怡然自得。当然那里也不是你想去就能进,先别说这个大学文凭足以把太多人拦截在内我就不行。我爱的男人应该可以,他不就是因曾经进去过才接受熏陶修成这身心。但如果出来是这么一副状态,还不如不修的好冷若石头冰如木头。但愿不会与这有关吧,连佛祖也跟着牵连真是罪过!阿弥陀佛。其次是,就算能收为徒想分到这也是难。就如那些名牌大学多少人争抢,深圳这个“弘法寺”在整个岭南地带或在全国来说,都是规模很大很有名气不是都可到这来。估计这里面又少不了的一条“利益链”,有后门有关系才能打点。这并非无稽之谈,这世道哪里不是这样寺庙早也不在之外了。就如要进里面做个“义工”,也得有人熟识只不知要不要送钱,单这我也是无法达到有心也无用。可见在哪都差不多,一个权与钱主宰着一切。我在这里说这些,并不是对佛祖的不敬,相反是世人辱没了佛祖让变成这样,那是让人心痛的事情!不知道佛祖若得知作何感想,被这样的人供奉着真是一种诚心所想要么。原本很多好的东西被后人一继承就成为了不好,不是发扬光大而是变质地传播埋没。很多辉煌不可一世的文明也是这样渐渐没落的,都败坏在我们这些前赴后继奋勇向“钱”的现代人手里。

  

  79章《爱是生命最大的奇迹》中曾写过,求佛旅程曾错过“开光”,认识对方以后得以尝试。有一次,就把我安排进了里面。其实我也不知道,所谓“开光”是怎么回事,只知日期都定在初一或十五,可能那便是属于神灵的日子。当时,我被要求穿上一件像袈裟一样黑色的长袍,可能是代表沉重庄严肃穆吧,就像丧事时穿着不能花绿鲜艳代表对佛祖尊敬。总之当我站在镜子面前感觉都不知成了什么,有点怪吓人的要是夜晚别以为撞到鬼了。我和很多人进入到二楼如来佛祖大堂,这可是很大的殊荣平常是休想能进去如此近距离地瞻仰佛祖。佛祖就在你前面在头顶,让你所有一切心事无可躲藏,所有卑鄙与罪恶也都被收敛。大家都是穿着一样服饰不论男女,想必他们也是熟人推举外人是不能随便进来。然后就是听庙里大师敲动那个大大的木鱼,并念起拖得很长尾音的佛号像电视看到那种。我们都很虔诚认真,人人脸上的表情都是很严肃这个时候不能轻浮,佛祖神灵就在眼前呢。然后大家一起念经文,不记得念的是《般若波罗蜜多心经》还是其他,若前者我是能背诵不需观看经文。此中我不无留意着周边人的心情,有点思想开小差不够集中那种,真是罪过不够专注。其实是很好奇第一次参与这样的活动,对周围一切都有着极大的兴致与热情,都想观赏了解揭幕一番。此中有个默念还是什么大家低着头,然后要转过身去我反应慢得很跟着人家后面做动作,总之我是做得最不好呆板了真是难过。难得来一次也没很好地展示,下次想再来参见想必就不会还有机会。事实证明也就一次,往后是不可能再踏入。诵完经后,又有看大师拿着一些物品摆放在佛前,这就叫做“开光”给寄予力量与祈祷吧。只不知这要不要花钱,还是进来的都可带上,我没加以利用多可惜。至少也为这份爱求一下,看能否换得绝处逢生奇迹出现。完毕大家慢慢散去,从那出来有种,像经历了一种什么,而今解脱放松了。想是过于凝重庄重让有点不适应,我这人有时也像个小孩子般爱玩闹老是不规矩,但愿佛祖不要怪这只是个不懂事的孩子。但那颗心却是最真最纯最透明,世上无人可比的真诚真挚与纯净。

  

  在那,对方也有教过我一些参拜仪式,我表示只是种形式重在一颗真心不是很看重。对方便说,但若能做周全会更好。想想也是,如果是佛祖他们希望的样子,我为何不尽力去做呢?如果也不是很难的话!当然我不是为自己求多好,只是为了这份爱为天下人间。那种跪拜还真的讲究,要把香烟举过头顶,放在额前对着佛祖,下跪时还得手掌对着地板,磕头时脑门要挨着地面才起来,这么一试功夫还真不少要很认真细致。一开始我也有坚持但到最后也不成了,实在是没那么多的时间工作生活样样逼人,每回都是匆匆来去忙碌之余把真情展示。我想佛祖会谅解吧,就算我没人做得多心却是最诚最真,这才是最根本也最重要。不是拿外界来修饰,而在于内心最真实的情感流露,否则做再多也没用掩饰不了的虚假。从那里,也拿了很多经书、经文、神象和音像,其中有一个“千手观音”而“大悲咒”也是在那学会铭记。那些不是普通能看懂的文字,即使谐音译出更是不成文难记,比“般若波罗蜜多心经”长且难记多了我硬是给背了下来。我想那也是佛祖的力量,因为心中涌动着的一股“佛性”让自然而然,如此顺畅水到渠成便印入生命。还有一些佛坠、挂链都是与佛有关,大师房里真的很多收藏有点贪心都想拿。其实是想把关于佛祖更多痕迹留下,就算我不能过来身旁也会有相伴与祈祷。听大师说到一些修行之事,半夜十二点过后不能吃东西,三四点就得起来打座。让我真觉得自己没那毅力坚持,我最难受的就是睡眠不足哪起得来,看来自己也实在不是修行的料熬不了苦呀惭愧!

  

  又听提到,床上有蟑螂之类都不会管而由它们在那随处游走,甚至还为他们念经文也助修为那种。要我们看到只怕一脚就踩死,像蚊子也是一掌拍死,蚂蚁轻轻一拈便死悄悄。我们还是没有出家人的慈悲心怀,把所有生物都视作人的生命一样高贵尊重与珍视。当然这在现实中确实难以执行有点那么不切实际,像不杀生基本是不可能就像为了生存生活总得有人干,还有就是它们严重影响干扰破坏你生活规律时还能忍耐?比如老鼠把东西偷吃,还弄得人没法睡不给点狠颜色怎么行,当我们自身天地被侵犯时可就管不了那么多了先从自己角度出发。又如,为了保全人类性命而可牺牲小动物一样,这生命终归是不能平等的,人类世界都是高低尊卑动物就更别说能与人比了,很多大道理只能是在口上说现实中根本不堪一击。“归真堂”活熊取胆也曾在社会上闹得沸沸扬扬,但又能怎样为了人类的健康注定它们得服务于!排除它们其实还有更多动物也一样为何不提?无非不也是熊猫更加高等高级才引重视,反而更印证了生命是有层次差别之分非一视同仁。至于那些喊着“保护动物口号”的就更别提了,有本事自己先不杀生不吃荤再说做不到别在那嚷嚷,显多么伟大般其实自己还不一样吸着动物的血吃着它们的肉。我可没说自己不是这样所以我没在那群人之中,而是站事理角度不支持也不否定这种现象,而只是人类与大自然的“合理”性存在。身为人类本身都有着太多的无奈与悲哀,而作为动物就更逃不脱了,注定要被人类赐予更多的悲哀与无奈生命只能任由主宰。其实我想说,只要我们不去做那些伤天害理的事就很不错了,终归是凡人一个无法要求得太多的。如果什么缺点瑕疵都无就不是人而是神仙了,我们终究是做不到何苦太折煞了自己呢。生命是个中规,过于要求与过于放纵都会适得其反,只要保持一颗心的“平衡”便足矣。是对真理最好的守护,对生命最好的维护,对世界最好的呵护。

  

  因为来往的人很多,大师也有一些像我这样的来客,让原本清净的屋子就显得热闹哗乱了。有时我在那坐着,一会来一个一会又一个,总之事很多忙不过来般。我想我这人真是自私的,无论友情爱情好像都只能归属于自己,就不可与人分享。或者更确切地说应该是,我喜欢清净不喜欢热闹,就像我在尘世间都是独行少与走动。是没法融入那庸俗、俗流之中而宁愿一个人的世界,别人不能理解的精神与追求,我就不想解释更不会附和也不需认同。宁愿做回最真的自己,孤独却又更清醒地活着,都不要做那个迎合他人世俗而活,过得如此辛苦压抑与疲累。我到寺庙也是源于那里的纯净天地,在大师厢房逗留更是求一份心灵宁静,然后还可以交流佛学上一些东西。由此可想而知当变成了这么一个样子时,我便非常不愿多呆而宁可快点走开,一则自己不善言谈是不愿与人谈,二则不招呼有所表示又显不近人情般,那就成了强迫性地融入很是违背自己意愿。大师自是不会理解我这种心情,即使他们生活在那个地方却并不是与世隔离,相反同样可以有很多朋友就像这信徒客人一样。那看来就与我们俗世的生活差不多了,要周旋在人群与交际应对之中,那样似乎又没多大意义了指在那也修不到多清净。当然他们未必如此看待,而像我这种寻求绝对安静的人则更少了,那不就相当于把自己孤立修行未必就是如此。我的心情没人是可以体会,是经历太多太心累了,只想寻一份心灵净土如此。原本在外面不行以为这里可以,谁知还是一样脱离不了的外界带入我又仿如成了个多余的人,看着别人在那谈笑风生插不上话也不好走开很尴尬为难的角色。心里就想着以后都不会多来了,人一多那房子的气息也变动再也无那份清幽而变成躁动,这和原来没人时的感觉真是大不一样本质都变了是世俗而不是庙宇。不知道是我的定义有错还是现代人的追逐不一,那不再是成为我的心灵去向原来哪里都找不到那么一个地方。

  

  在那意外结识了一位女生,一个谓是城里有钱总之是生活于富贵之家,一眼看去就是满身的娇气甚至是霸道。她也和大师走得挺近,就是和我一样同等对待的往来,我是在想这样的人大师也能相交,是觉得不是那良流非善徒。当然普渡嘛本没可选,不管怎样的人都不应拒之,从这来说也是可说得过去。然后我才知道,原来对方是拜大师为师傅,应该是有些形式上比较注重的东西吧,正规一点的收弟子那种。总之看来就是比我高了一层次,至少我们在大师身边她应更能靠近,因为比我做得多或给得多吧。所以大师也不可能对我特别偏向于,其实是对谁都一样吧,不存在特殊对待额外之类。这人还是有点私心的,当你与某人友好了好像就看不得对他人更好,像爱情一样有种占有感。虽然知道不应该还是难免会有点,可见还是达不到那么高的修为,避免不了人性的一些劣迹陋习。大师同时问了我们两人一个问题,即有没堕过胎,答案不用说都是肯定。这年头这事多着,都是男人造下的罪孽,却让女人承担。我还不止一次,罪过之大。为了追逐真爱,就杀害了一条小生命,天怒人愤哪!大师拿出《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》给我们看,要我们多读诵以超度消罪。原来那是佛陀在2500多年前,为了避免末法时代人们遭受最重、最多的堕胎杀业,就慈悲地提前开示了堕胎的种种罪过,如何救护诸童子、胎儿得到长寿灭罪功德,为造重杀业的无知父母提供地狱走向光明的明灯。虽然我不能对此肯定或否定是难以印证的事,但如果能多些人了解却确实是好事,至少当我们知道这会造成很大的业报会畏惧收敛,看是否能有所制止社会上那么广泛盛行的堕胎之风。尤其是时下医疗技术的发展越来越高超的引产技术更加重了这种负面恶果,据医学专业性统计国内每年有1300万人次堕胎。天哪这是个多么惊人的数据,有多少小生命未得出生就葬送,我们都双手沾满血腥造下一身罪业啊!《如果有来世天堂里等》中写到某朋友生小孩像下鸡蛋容易,就是出自她口中身边某位友人。可以想象都是些像宝一样宠着惯着围着,生活条件好什么都不用做的有钱人家,怎么会像我们怀小孩那样九死一生千辛万苦。同人不同命是不可仰慕,她也是属那类我们不是同一层次之人。命运从一出生就是不公平的,所以我们无可对这世道说些什么而都只是命。

  

  一切并不止于此后来还有所联系,主要是在决定回家之前把行李找地方寄存,因为不在店铺里做也不好意思摆放哪怕老板娘他们不介意。那时就想到了她也在外租房有个投奔那样,对方是答应了我也有把东西搬过去但后又搬了出来,是不方便太给添麻烦还有很多原因不想关联,也是在那里让我深刻认清对方真面目。她们那是个大宿舍工友住一块很是凌乱,我看到别人在休息时她弄动静很大遭很多人说还不欢喜,而到她自己睡觉别人不小心碰了点什么声响却大加斥责。而且看得出与舍友关系也不好高高在上不友善热情,什么都唯我独尊丝毫不会顾及他人处境感受。我是很看不惯这一幕的哪怕是自己朋友,我也不允许帮理不帮亲很让难过也失望!整个人给人感觉就是盛气凌人没一点亲切随和,像个刺猬一样浑身长满刺不敢靠近一挨着就会扎伤人躲之不及。当然最让彻底否定的,不经意流露出的那个眼神,是在说着某位得罪了她之人,让不欢喜不愉快很不满。那种眼神我不知该怎么说,就是,杀气腾腾!如果那个人就在眼前,我真怀疑对方真会控制不住做出暴力之止。太恐怖了,让人寒心,直发冷,冷到心底里去!那种狭窄心思复仇愿望太强烈了,为了一点小事就能置人于死地。也从那开始,让我做出不与这种人为伍决定。是她不配与我交友,走入我的生命层次,是对我人生的一种玷污羞耻!哪怕她再有钱或有能力,有身份地位有权势,我也不稀罕不会靠这种人往上爬,那实是折损了自己的身价毫无意义。这种人也是注定难以好生存的,是不会阿谀奉承左右逢源巴结讨好。真的!当一个人被我否定了之后,我就会断绝与其交往那种敷衍太受罪,昧着良心去做人般。明明是很看不惯明明不是个好人,也要与之为伍强行融入甚至是迎合多难受!我是怎么样也做不到的,这样的人注定是要遭生活抛弃,这样的年代不学会同流合污随波逐流是无以适应与生存的。但我真的做不到,如果我不能去改善感化至少我也不会去做纵容助纣为虐的那个,太愧对自己的良心和佛祖的信仰。尤其是像她这么一种,毫无仁义善心甚至是基本的尊重与礼貌都不会,更是一副邪恶歹毒心肠,我不知道这样的人还怎么有理由靠近而不避而远之。当然她身边肯定是少不了朋友而且是一大堆,因为俗人浊人多着有几个会像我这般为坚守心灵一份真而隔绝所有。而且她的生活条件也是好得很更不会像我这般困苦窘迫,因为这世界做好人才会如此坏人总是得上天宽待的。

  

  尽管如此我也一点都不稀罕和羡慕,我只是为这种人感到一种深深的“可悲”!做人做成这样,连身为人基本的品性德行都没有,甚至连做人的一颗“本心”都丢失变得脏黑,还有什么比这更可怜与不幸的呢!我庆幸自己没有那样,始终保留着作为人最珍贵的东西,不愧对这条生命枉为人地活一回。可惜的是世上太多那样的人,已经忘了我们自己还是个人而变得人不人鬼不鬼模样。可恨也可怕,脏染着这个尘世变得如此黑漆。碰到这种人也真的就只能自认倒霉,你要是不小心得罪了绝对有你好受不会轻易放过。想想社会上有多少这样的人就觉得很可怕,你随时可能遇上不小心哪里招惹就逃不脱。想到底下藏着这么一颗肮脏污垢卑鄙可恶的心,还跑去佛祖面前上什么香修什么心,真的是对佛祖一种极端的侮辱与不尊敬根本就不配!一边敬奉着一边又做着违背之止,这难道不是亵渎了神灵的威严么掌自个嘴巴。当然这样的例子实是不止她一个,她的所在却恰巧是映衬着太多那样的世人,就是在佛祖面前做着表面功夫否则外头不会如此肮脏污渍。一边求佛祈祷一边践踏遭殃庙里庙外一个人,这就是末法时代的人们做着表面现象求心理平衡。佛祖神灵不过成了心里一道安慰的平安符,事实上言行早已背叛自己的心做着种种亏心事。真不知道这样的捧场追崇有什么作用,倒不如什么都不信不遵直接横行霸道恶人到底。别这边还假装做好人多么的修行伟大可笑,真的是为这样的众生感到可怜可悲更为佛法感到可叹可惜,无形中反成了世人平衡心灵,更加坦然一道助纣为虐的工具了实是难过与罪过!又想到大师怎么会收了这么样一个弟子不免更觉难过,真的只是一些外界(不知有无钱财之类不无可能性非人人可拜入室,没证实不作决论只是猜测)就足以辅助进入而不在乎这个人品性修为如何?如果是我肯定就不会要,挑选那些正心纯心而不是这些歪心恶心,同样也是对佛法一种不够好的维护让邪恶进入。也许吧在那片天地也不知是以什么为标准衡量,就像这个世间也早已找不到一个度量衡来权衡人心与道德了。不管是世俗之内还是世界之外,都脱离不了一样的俗气恶习。

  

  不止是如此,在庙里所见更加重心头失望疑虑。在大师厢房停留时,看到有人拿钱给予,原来是帮助修建家里寺庙祠堂,让信徒有钱出钱有力出力。这本是好事,组织起大家同心协力把佛学发扬传播。我看到那人拿着三千,是自己店铺做生意当老板。那女孩也有掏吧,其他人定也有给予,只是不在我可见之中。那次是碰巧,刚好撞见听闻有所了解。于是自然大师会提及这事,说到多少人捐赠,不在乎多少共献力量那种。我听了那心里自是不好受,这应是对在场所有人而言,可除了我没有谁会拿不出。也许哪怕一百表个心意也好过得去,在他们看来也是这样吧,我却毫无表示没有一点行动实际。他们却是不会知道,我生活过苦成怎样,更是一身病患都没法理,而且也快活不下去了。在他们可能会投于不理解眼光,甚至连大师也那样看待,可曾会知道,别人背后有多少苦衷疾苦悲哀不幸?以为人人都能像他们那样,安居乐业生活无忧吗?可曾知道有的人连温饱都不能解决,连生命都不能存活苟喘残吁地拖着!这让我心着实不好受,是很难受!!为这种误解,更为这种观念传递,一切要与“金钱”挂上关系,连对佛祖的一份心也得用钱去衡量酌取。拿不出来就认为你不够诚心,不够笃信,不够敬仰,甚至不够热情坚信。真的很难过,为什么会是这么样一幕?是谁歪曲了佛学的本义,又是谁漠视了原本的真心真情!

  

  还有一个事,有人拿着一个塑料瓶子装着水来找大师,是让给念经烧符咒就是求神赐予力量度灾消难之类。大师如此操弄了一番,提及到封礼“红包”的事。这可也不是免费服务而是有收入的,和外面一样营利往来。对方自是说有拿出早已准备好,我特别记得此中那个镜头,大师很是急促在意的追问了一句:封了多少?那个神情动作深深“刺伤”着我,认为不应该会是这般!那么在乎注重着紧,仿佛就只冲那个钱而来。我是觉得别人封了就行,多少不成问题是个心意孝敬,而且还是当着那么多人的面询问,让人家难以说出不好下台。我更知道他们不缺钱,和尚也是有工资的可能比我们还高,而且庙里什么都具备基本就不需开销,那些钱花哪去?当然背后还有家人亲人可用之处多着,谁要是出家了光荣的是一家至少背后生活肯定足以无忧,绝对不需像我们这般拼生累死地才保住养家糊口。我真的不愿相信会是这样的,我看到的与我想象的都不一样越来越磨灭失望!真的是越了解越陌生,不走近就永远是美好。我宁愿我不曾到来看过这些,至少还能让我心中留份期待,对佛祖的信赖。而今知晓心里就有疙瘩了,再难以用那种纯真心态对待。就如一个人被否定了,我就再难用从前眼光来看待了。我曾经也是把对方当作得道高僧,是远于世外的高人来看待,可如今给我感觉就是,他也只是一个“俗人”,和他们一样,有着人性生存生活那些陋习陋性,真的是不无让人失望,又一次认错看错人般。就如对真爱男人最初那么高的评价,认为超于凡夫俗子,其实还是那俗人一个,与同性别的人没什么两样。当然我自己也是吧,生命中很多都是遵循脱离不了的,尤其是同样性别演绎更是深刻极致,不下于对方凌驾之上了。想到最初交往中,他在信息说给我电话希望能帮到我,他还记得,自己有心还是无意许下过的承诺么?可最后,他都帮到了我些什么?就是这样,帮我制造了一幕人生最悲惨的戏剧,制造了一个千古冤情的出来!!当然也不能不承认,他确是帮到了我,至少文学造诣与人生感悟是成为了事实。从这来说,我也确是要感激他的,至少,他让我在死亡面前,也如此的从容无所畏惧了。否则,我这一生必定无法心甘走开,而不会是如此完满生命的甘愿离去。来过爱过活过,我已无悔无憾,多么的知足矣!

  

  我又不禁想起,真爱男人像也有提过这方面,也是对里面失望才又跑了出来再入世。他所经历看到的定然也是和我差不多,我只是凑巧偶尔的可以了解接触就成这样,如果是长时期的停留真不知还会揭晓开些什么。我也真的不愿不想再深入去了解,因为我怕挖掘出的背后会让更大失所望,失人心失众心失教心。他大概就是我这种心情了吧,没法停留也不会再向往,是认清以后的事实真相。于是我忽然可以理解,最初过深圳问对方哪有寺庙却不曾所知,我当时还颇有微词,是觉一个修心修佛之人怎会连这也不知,未免有点不够虔诚那种了。而如今我知道了,其实真正的修行并不在于外界而是在于这颗“心”,正如当那方净土也被染污时还有谁愿向往!想起他在中山短暂之旅,会上曾经提及进入山林寺庙,想是因感情伤害采取逃避人世。此中说辞形容,看到里面那些贼眉鼠眼,就不是真正修行之徒,让人不无失望与挫热情吧。大概也因此,促使他又走了出来再次入世。不再作,那种错误的停留,实则摆脱不了,生命的枷锁捆绑,只是换一种方式的束缚。是看透了,里面本质,再也不会被表面所蒙蔽,而甘愿在世俗外,至少能守住心灵那份净地,不受外来事物干扰。守住生命本真,不遗失,不管是在庙里或庙外。只要“真我”不变,处于哪里,都一样,不会丢失人之真性情。反之,就算是庙里依然会是败坏,变质的弘扬与守护。实则给自己找心理加护,其实自己也能认清的,不是真正的修行与渗悟,只是另种合污与麻痹。那样,和人世外又有何差别呢?只是给自己套了个更好的包装罢,在佛祖慧眼面前藏污纳垢。就如我现在来到,才知道是怎么一番模样,与心中理想圣地大大落差。无形中把佛祖也给折损了,是世人的做法让一切都变了质,所有在丑陋的“人心”之中再难以纯洁,维护事物的初始与本义不变。他大概也就是那种心思了吧,曾经里面所见过已然失望不再相信,而把佛祖植于心灵天地间而非某座寺庙庙宇。我现在终于也明白了,因为此刻的我也是这种心情,难免有点排斥是所见所闻不再单纯。我想我日后也不会刻意地过去了,尤其不会深入走进因为越见得多越失望,在未曾了解之前都还是那么清净的世界,而真正熟识以后却难免夹了世间灰土与烟尘。我想我们都是那种,完完全全彻彻底底超越了物欲“超越”了这人世的,就连寺庙也收留不了这颗纯洁至真的灵魂,因为那里也不经意间被带进的尘土污染了。是我们无法容纳那样的空间,所以只能在这天地间漂移,苦苦寻觅生命的那一份真。原本我们的相遇是多么的“奇迹”,我们不需去到哪里就能给心灵一片天地,绝对的再无有任何灰尘泥土物欲肮脏罪恶的所在。因为“爱”,可以给我们一个,最纯净无污染的世界,只有彼此再无其他!可为什么,我们居然会变成这样,丢掉这唯一可以让生命拯救的机会?上天的安排多么巧妙啊,它就是让我们在人海中找到了彼此,找到了生命的意义。万水千山此生有你,相携又相依;人海之中找到了你,一切变了有情义!情痴心痴真意爱意,此生也永无异。用尽爱与你痴,与你生死相依……

 

  还有一个事,是我在庙里上香祈祷时所见。前面神桌上总是摆着大家带来供品,有花生油有水果有零食各种各样,自然就得有人回收太多时也放不下。有一回,我看到参拜信徒与庙里人员争吵了起来,原来是他刚摆下的东西只一会儿就被收走了,人都未起身还未跪拜祈祷完毕。他的意思自然是,这些东西佛祖菩萨他们都还未接触到,那么快就收走干嘛不让多供奉一会?可以想象的是,那些能吃的东西自然是不会扔掉,而水果拿回随时可进食。好像当时收的就是这类,让人真是不得不怀疑,他们难道没东西吃饿得不成要与佛祖抢食?这都敢在佛祖面前实施也太胆大妄为了吧!就不怕被怪罪接受惩罚,原本就在庙里生活没理由会不懂不知。补充一点,神桌上当时并不是满满没地方而得回收,事实是空空少少没有什么摆放,完全不需要如此的勤快与积极。人家才摆下来就收走也未免太过分离谱,不是对东西的吝啬而是这原本是给佛祖的心意凭什么要让人夺走!难怪那位先生如此之火气,换作任何人都难以忍受佛祖怕更是看不过了。当时是引来很多人观看倾听我也由此得悉,自然那方不作声是理亏辩解就更丢人了,丢的还不止是自己的脸孔更是寺庙的佛祖的,让带着一颗虔诚真心来这里的人太心凉失望!可以这样说,在我看到了庙里这么多种众生相之后,无论是到来信徒,还是工作人员,或是大师之类,就像让我重新认识了一样,再不像以往那样的神往,某种程度实是让我鄙夷,如此之不般配的作为。不要说是庙里的就会做得比庙外的好,我一点都不如此认为。相反我倒觉得,只要是抱着一颗诚心真心,毫无任何物欲其他的加持,纯粹出自最单纯的瞻仰与敬重,无论在哪里都是最好最虔诚守护的那个。反之如果心口不一,表面弘扬内心放着私心杂念,其实不是在修行而是在造罪,为自己积下种种罪业,佛祖眼帘底下也敢如此,那不是吃了豹子胆么?如此狂妄为所欲为!却不知那些佛法是用来监督约束的是世人还是谁,作为本身都不能遵循与体现还讲着怎么教导传播,真的是很可笑与空谈。想想啊,这还是一家如此之大寺庙都这般操作,那么其他就更不用说了,只怕都是“金玉其外败絮其中”一挖掘又不知会有些什么。很多东西都只是道听途说,真正去看过了解过才会知。对错是非都是透过“心”去看去读,才能得出一个不偏移确切的结果。

  

  曾听闻社会上报道的真实案例,某有名住持卷了多少个百万千万走了。天哪,一个人在寺庙能揽那么多钱财,你实在无以想象!到底是从何而来不得而知其实是不言自喻。看看,这可是比外面的贪官污吏还要厉害更上一层,作为庙里最高的主持人士谓是领着教徒与众生,都能在佛祖面前那片清净神圣天地如此做法,实在是让人难以想象就不怕遭天谴么会有报应!那么你,还会往里面捐献吗?不知进了谁人口袋!这也是我很少在庙里投钱原因,除了本身经济有限还有就是,我不相信他们,不愿意把钱交到他们手中处理,不知道最终是怎样的落实。如果可以,我会更愿自己拿到外面给予需要帮助的人,也不会去通过佛祖眼睛去炫扬自己爱心善举般博取一种荣誉或是心安。真正的爱心其实从来不需要让人知更非要让佛祖看到,因为他的心里会知道因为爱无处不在,你做了什么自己知神灵知天地也会知。根本就不在乎是寺内还是寺外有无佛祖在旁,如果只是碍于佛祖的表示那更像是造作,无形中反磨灭了自己的爱心成了坏事。作为一名寺里最高住持都做到这样,真的是太匪夷所思不知到底学了些什么,天天与佛祖为伍就是如此的净心做人。这样的修道者不知还有什么可值尊敬与学习的,真的是把佛祖老人家都给折损玷污抹黑与蒙羞。末法时代的众生就是这样了,太多是打着佛祖口号利己私心而不是纯粹发自内心的去弘扬传播。这是佛教的一大不幸,越传越加变质越往后越不如!真不知这样发展下去日后会成为怎么样,我只是为佛祖最初的创始难过最后却演变成这样。所以也可以这样说,我不是很大情愿地想踏进这里,我唯独想去看的就只是佛祖,而不是其他那些围绕转的,会让我觉得不相配不应存在于,更不让走进我那片纯净的世界来玷污我的思想。所以我可以如此随意自然,在佛祖面前什么都不需计较在意,因为我就只有这一颗心,天地宇宙之间再无可比的“真心”!如果佛祖他也不要,我就真不知道能给予该给予什么了。我相信我的心,佛祖一定会懂得,否则他也不是佛祖更不值得我去拜了。我不怕我这样说会加罪什么,如果真会我也认了,何况我从来就没为自己求过,又何在乎于会有些什么。如果能换人间美满世间安好,还有什么不可承受可惜也是无能为力。是我太高估了自己什么都不是,正如那份爱一样注定又是摔得惨重惨败。

  

  这位大师,后来还有过最后一次联系,是对方给我电话。当时在厢房时有问号码,我那时很犹豫是不想给,我的电话从不告与人就是避免纷扰。尤其我又是一个那么容易惹故事的的,这才是最保险我不想再掀什么风浪了。这是对世俗之人的防备,可他,是一个庙里修行高僧,我需要,如此谨慎地对待?更以世人那种眼光权衡看待么!那一刻,我不能不说有点为自己这种心,感到很不应该自责难原谅那种。于是,我告诉了,不给就显不尊重,我也实在无法开口拒绝。再说,他们是出家人,会有些什么呢!我完全是多想了。事实证明却非如此,在那个电话里,他与我谈的,不是工事佛学之类,而是其他。具体我没法阐述也不是很记得清,就像是寻求心理安慰或情感寄托,可我知道我这不是,对任何人都不行除了真爱。总之感觉就是,说到题外去,让我不无有点莫名其妙,不知想要表达的一种什么意思,让我很是隐隐有种不安的情绪。他是出家人,但也还是男人,这同样是不容置疑的事实。记得他之前曾表示过,也就是156章《情深永相传飘于万世空》所写,被寒冬寺庙跪拜吹起笛声打动时,他说他很想抱一下我,但又怕自己修行不够高,终没那样做。他很直接自然地在我面前说出,这让我很动容证明内心是纯净无杂念,才光明磊落敢于展现正视。我也相信,那个拥抱,也仅仅只是,长辈对晚辈,或者一个大人对一个小女孩的疼惜怜爱一样,就像我想向自己所爱之人索取的,一个纯洁满怀祝福的怀抱,而不是男女之情或是其他。可是,尽管如此,他还是没有,没敢那样去做,始终有所顾忌,怕自己会否情不自禁,怕会有点其他,毕竟终归男女有别。这是个事实,我们再怎么修行修为,还是个凡人,七情六欲是凡夫俗子都脱离不了,即便是庙里的圣僧,谁又敢说他们就真的是心如止水毫无一点波澜而言了呢?只是为不为人所见,而只有自己知道。我不知道为什么我在哪走都少不了的掀起风浪故事,在人世外如此就连佛祖这片净地好像也脱离不了。这样的事怕也是少有难遇,而我却又可打破一个纪录。我真的不想这样!如果可以我宁愿没有任何人注视我,只愿安安静静自己的存在。像那无名的小草,独留一个空间是心灵的角落。我就是那个,最易触动人心,我真的怕!情就是债,我不想欠下一大堆的,太让人头痛。尤其是,我们的身份就更加特殊不衬了,比真爱男人还要悬殊不应该的事。一个是庙里,一个是庙外,这要传出去会怎样,我们又都亵渎了佛法对不起佛祖。所以我有对方电话基本不打,顶多就是真有事有关佛学之类的请教询问。

  

  那一次交谈,真的是让我很害怕,也异常的小心谨慎,总怕牵引出些什么怎么办。我当然也希望一切并不如我所想象的那样,可我却不敢和自己打这个赌,因为输了的结果同样会是很难看。他曾说过,我是他当了二十多年和尚第一次打动感动了的人,由此可见心目中位置是不一。我有时甚至会在想,假如我真的触动了心灵,就比如下意识还有种尘世的寻觅,指等待一个知心知音人闯入,会否有过还俗考虑重入人世,携手共同走人生那种。他会选择走入,只是因为没遇到那么一个人,假如爱能留住我相信是会在世间很好生活。而若果是进入之后再遇,拨动灵魂的相遇,又会是怎么样的情形呢!我也特别记得,在厢房里他看我时那种眼神,我真都不敢对看而不得不回避,除了慈祥好像还有,含情脉脉,一种说不出的温柔柔情。我不知道他是对待所有人都会如此,像佛祖一样慈祥满怀深情地凝视众生,还是里面真的包含了点什么不再只是单纯的爱惜。这真的让我惶恐,让我受宠若惊却不敢迎接,怕我担当不起没那么大的福分。我到底是天使还是魔鬼,降落到人间是拯救还是埋没,为什么总是会有那么多的事端不凡际遇呢。我不知道那是不是爱但却也触动到了我,真的!让我内心也禁不住的起了涟漪。也许也是源于对方的修行修为,还有那份从容平静,尤其是被我打动本身也更震撼地打动着我,我有这样的能力何德何能可以享受这些。而当屋里只有我们两人单独同在时,多少也有点不是那么自在习惯,不知又是否与此有关。

  

  不能不说我也有想到,如果是这样的结果未尝不是好事,也许会比尘世中任何一个人更有意义。我能让一个出家人跳出并结合,那不是更证明真爱力量?出家与俗人的障碍都能冲破,还有什么理由怀疑与犹豫。当然这同样又不无另种忧虑,如果真的是这样,是否意味着对佛祖的背叛与不尊敬,我们会否因此造下罪孽而成为此爱的负面,到时又会不会一片斥责抨击声让我们无地自容,而在佛祖面前我们又该如何面对呢种种都让疑虑。当然那种情况是不可能,而对方作为最终也如真爱者同样慢慢削减与否定了。只是想想啊,如果我让出家人也能动心,为何这个男人就如此的心硬一点不为所动?他真的是比石头还冰冷比金刚石还坚硬!而我又偏偏对这么一个铁石心肠狼心狗肺的人鬼迷心窍执迷不悟,真是哪辈子遗留的孽债会到今生来上演偿还。也许吧,我就是前生从他那诞生繁衍出去的生命,所以才会注定今生只能跟着他的脚步走。就像对佛祖的情怀,我也是从他这里出去的孩子,今生才会再度回来守护这份心灵的芳香。就如那歌所唱:阳光下闪烁的那颗星有了你我才能看得清,睁开眼睛我触摸到光明没有你我宁愿长眠不醒,只要有你在我的视线里我可以穿越于天地。仰望着你总是无法自已,吸进你呼出的气才能维持住我的生命。脱离了母体就是为了寻找你,没有你不想要我自己!宁愿在你怀里成长,在你这里死去……

  

  当你打开我的心我决定跟你走

  经历再多的挫折也绝对不退缩

  当河流都倒流我还在你左右

  一直陪伴你到时间的尽头

  

  不曾褪色的承诺比永久还要久

  痛过哭过也恨过从未想放弃过

  莫问我要理由爱就是我所有

  今生来世你是不变的守候

  

  就算全世界都要来与我为敌

  也还要紧紧跟着你泪不会掉一滴

  就算有一天天和地都会分离

  也永远不离也不弃生与死都在一起

  

  为了你我可以

  因为爱你我只能爱你

  生命荡涤轮回里

  你是唯一不忘的记忆

  只要为你我愿意

  牺牲一切都不觉可惜

  

  真正的爱过

  才算真正的活过

  爱你

  从此绝不会放手

  再无他——所求………