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166:爱得太傻太深又怎么



更新日期:2015-10-25 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  我有想过,我们在一起之后,你就不要再在外面工作了,相信以你目前的积蓄,也够维持我们后半生的生活了。我希望,我们能多点时间陪在彼此身旁,我真的是一时一刻都不想离开你。可是,你知道吗?如果我们真有可能在一起,我又不会要求你那样做了,我会允许你在外面再工作上一两年,不是为我们,而是为那些穷苦的人民。想想,你工作一年,就可多赚一百万,我们可以拿这些钱,去救助多少生活在水深火热之中的人们啊!我们不能只顾着自己生活好就行了,而眼睁睁看着身边的人受苦,怎能过得心安?虽然也许我们也解决不了多大问题,始终是不能改变整个社会的格局,但不管怎样,我们能做到多少就是多少,那便是一种人生价值的体现。别人怎样做也罢,与我们无关,我们只要做好自己就行了。如果我们人人都能这样想,都能对这个世界献出一份爱心,这个社会又怎么会变得越来越灰暗与惨淡呢!

  

  如果我们可以在一起,我不要你给我买那些名贵的首饰,金耳环金项链金戒指之类。说真的,我对那些不感兴趣,一点也不喜欢。正如前面所言,只要是一些水晶玩艺,能用来装饰一下就可以了。你千万不要给我买那些东西,是一种浪费。如果可以,我情愿你把那些钱省下来,我们拿去帮助更有需要的人们,会更有用处。我也不要你给我买什么名牌,那些名贵高昂的鞋子衣服之类,一下就是好几百,太让人心疼了。在我看来,一般般就可以了,只要不是很差劲,就不用那么讲究。我是什么都无所谓的,就是怕会有损你面子与风采。我希望,你也不要仗着自己有一定身份与地位,就非要与别人攀比起来,那些,有什么意思呢?比得谁好又怎样?又能改变些什么?人生还不一样的过!我们不如拿这些钱,去做些更有意义的事情,资助那些生活困难之人度过难关,远远比与他们争面子要好得多。我是最讨厌那种,整天只会拿着钱去打扮,一身穿金戴银,高高在上,摆阔气充排场,却没一点善心,从来就没想过自己有这样的经济能力,应不应该拿出一点去帮助别人的女人。难怪时下人们的爱心与真情如此之泯灭,那些男人的钱赚来都被这些女人全权掌管着,可以想象还会拿得出来奉献给社会?才怪!只怕你有心,对方也不会允许呢。我身边真是见过太多这样的女人了,不止止是花瓶一个,更是毫无同情心与恻隐之心,只顾着自己生活得好就行了,却不会替别人着想一下。就算有那样的条件,也只是只管自扫门前雪,莫管他人瓦上霜,没条件则更不要说了。

  

  我是真不希望,你日后也会找到一个这样的女人,你赚到的钱,一样是放在家里囤积,落满灰尘,死水一潭。我就不相信,你还能有多坚持你的“与人为善”,假如你找的是那种自私自利,还特没慈悲博爱之心的女人,谁会助你去实现这个愿望,还是只会更被束缚与阻碍呢?我想要与你在一起,就是希望有了我,你赚的钱都能一一用到实处去,而不只是一种符号。我一定会帮你把这些钱,拿去帮助到很多饱受苦难与不幸的人们,那难道不会让你甚感欢欣与鼓舞,也让你更能感到自身价值的体现,还有“成就感”的回归吗?假如天底下的女人,都能多几个会这样想,那社会贫富不均现象,定不会那么严重,因为,你可以纵容你的爱人,拿出来去回报于社会。尤其是那些大老板的妻子,我相信,她们若有心,怎么会动用不了,那几百几千万之多的财产呢?而丈夫又怎么可能会加以干涉,如果你是对他人献以爱心!我相信,人都有那么一份“善良慈爱”之本性的,只要有人促发这股潜动力,你必将也会乐意于。我就常常会在想,要是我的爱人这么有钱,我们只要留够几十万或一两百万保底,避免意外事件产生所需,其他都拿去资助穷人。至于我们的孩子,不用忧虑得太多,要让他走自己的人生道路,而不是靠我们父母替他筹备这一切。正如世界首富比尔盖茨所说,他只是这笔钱的看管人,他没想过拿出来留给自己的孩子,而是找到最好的使用方式使其发挥价值。当然,我没其他女人好命,遇不到一个那么有钱的男人,自然也就帮不到别人了。我原以为你会成为那么一个的,也正因此,才会让我抱那么多的希望与热情在内,不止止是为自己,还为身边更多的人们。可惜啊,一厢情愿,自作多情,是不可能会实现。我不是不能原谅自己,我只是愧对大家而已!当然,你是不可能体会得了我这种心情的,包括别人也一样。

  

  和很多女人一样,我对衣服也是很感兴趣,这笔钱必不可少。但是,我不会去那些超市或名贵时装店里去买,一件就要过百甚至好几百,也太贵了点吧。何况,也不见得就很好看,不过又是为了一个牌子问题,给自己撑面子而已。我倒更喜欢到街边买衣服,不贵,款式又多。或者那些小商场里面,也是很多新颖时尚的,够你有排挑的了。惠州那里的商场,衣服最多,几十块就可买上一件。我要是需要,可到那边购买。深圳这里也有,相比之下,就要差远了。不一定是大都市里面就多东西买,有些小城市有的,你还未必找得到呢。当然,我自己穿着,是不舍得花那个钱,但是你穿的,我一定会给你买最好的,不会让你在人前落伍。这工作,总得讲究个形象问题,是不能马虎。总之,我会陪你到各大超市里面购买,一套一套地试过,直试到满意为止。只要你喜欢,我就都可给你买下。我说过,我一定要让我的爱人,在人群中是最优秀的,绝不会差过别人。

  

  不知道你平常,都喜欢穿哪些风格的衣服,是西装革履一副正装出入,还是那些随意自然T恤休闲服之类。我看你那回到中山分公司开会讲演,就是那么一种装扮,估计平常也是这习惯吧。说真的,我希望我找的人,也是那种职业型装扮,看起来像个老板经理级,给人很体面与上档次,而这样也才能与我搭衬得起呀!因为我一直穿的是正装显高贵类型,如果你穿着一身休闲服与我走一起,真的难免多少有所折损那种。我之前就是这样想的,以此定义我未来的伴侣。可是,你知道吗?这一切在遭遇你之后,也全然被改变了!我不需要为了自己面子,非得强迫你穿能相提并论的衣服。更不会为了自己的虚荣心,要把你打造与雕刻成我想要的那种模样,而忽略你的内心感受。只要你喜欢,你穿什么我都不会意。哪怕就是那些休闲装,最低下不入层次的衣服,或者是衣衫褴褛破烂不堪,我也会毫不介意地与你走一块,绝不在乎旁人会怎么看待。更是会依然带你出入各种场合,哪怕就是最高级尊贵会所,换来是别人鄙夷、挖苦与嘲笑,我也一点不会觉得丢人与不自然,相反反而坦荡、自然更自豪得很。很简单,因为你,这个人,就已经是我最大的骄傲,是我今生所最想要,老天赐予我最满足的礼物!我又何需在乎,你是以怎么样的面貌,出现在人前身后。只要你是我爱的那个人,不管你多肮脏或多低下,你依然是我的至爱,是我最大的至宝!我就定会从容带着你现于世人面前,并永远都以你为荣为傲,绝不会有任何的心理芥蒂与不平衡。原来真正的爱,是不会添加任何修饰与装扮的,你对对方毫无理由条件的接受。我对你就是这样,也只有你会让我如此对待,让我所有标准不再是标准,所有意愿都变成随你所愿。只要你愿意喜欢,怎么样都行。你要我怎么样都可以做到,听凭你的心声去改善。而我对你,是永远不会有要求,只跟随你自己的心而走。这世上除了你,再也不会有第二个。因为我是真的爱你,对你一无所求……

 

  你知道吗?我在想,我们要安定下来,就必须得有套自己的房子。虽然,我不知道,你在深圳这里,是否早就已经买下了,以你的物质条件。要是买了,也就罢了,不可能转卖出去,我也就跟你过去住就是了。要是没买,就不得不想一下,我们该到哪买房子呢?当然,我知道,这对你来说,应该不成问题。以你目前的经济状况,相信深圳任何一个地方的房子,哪怕就是“明思克航母世界”,海边几百万一套的单身公寓也许也买得起,我不需为此担忧。可我愁忧的,也正是这一点。想想,深圳这里的房子那么贵,三房一厅都要近一百万,太昂贵了吧!我们要不要住得那么好,只要能住人就行了。我是真希望,这里有像城镇那样的房子,几十万,或者十几万就行了。那样,我们又能省下个几十万,又有多少人可得到救助了呢。这房子,只要不是瓦房,就足以牢固,不可能会住着住着倒塌,那就可安心居住。我曾经也很是渴望,能在“大梅沙”海边定居下来,在那购买房子,但那里的房价只怕还要高。我这想想,还真觉有点心疼呢。你是可以无所谓,我却不能不在意。总觉得自己生活一般般过得去就行了,能不用的就尽量不要用,要带一下那些比我们生活要穷苦得多的人啊!别人回不回报是他们的事,至少我们能问心无愧。

  

  买了房子之后,我们简单布置一下就行了,不要那么破费。我可能是不会像别的有钱人家,把自己家里装设得那么奢侈豪华,希望你也能认同我的做法。那些完全不必要的摆设就不要弄那么多,又不是为了让亲人朋友过来拜访时撑面子。干嘛一定要别人认为,你生活得很富裕很风光就好吗?不那样,就会显得自己很没底气或是没能力了?我就很直接地说,我的钱,是拿去帮助别人了。我不需要自己过得有多好的享受,只要生活不成问题就行了。随便别人怎么看待,爱心与真情,不需要通过他人眼中来审定,只看你有无这份心。当然,我不买东西来装饰,不代表我们的屋子就会很单调没生机。我们可以种一些花呀草呀,养点金鱼或小鸟之类,不也一样可以点缀生活?有情意的生活,胜过于你拿多少的金钱去填充,也填补不了心灵空白的部分。

 

  我们平时,也不要老往那些高贵的大酒楼大酒店里跑,最好是自己买回来弄,省下好多钱。想想,我们在酒店里吃一顿就是好几百,可有些人却连在街边吃个快餐都吃不起,我们能吃得心安吗?假如我们把这些钱施予别人,可以解决多少人的温饱问题啊!我们在家里也是一样的吃,也能买很好的菜回来煮,不会饿坏肚子或营养不足。这到酒店里吃,不过也就是充个排场要个体面罢了,事实上吃的东西也没多大差别。我看到那些大老板那么大方毫不吝啬,在酒店里吃一次就是过百甚至一千,心里真有种说不出的滋味。你不是生活在中下阶层社会的人们,是不能够体会的了。我平时在外面走,有时连几块吃饭钱都拿不出,你都无法想象那是一种什么心情。可这边,你却看到别人,一餐就吃掉了你一个月的生活费不止,能不心疼与惋惜?当然,别人有钱嘛,自是不在意。我不希望,你也会像他们那样,仗着自己有钱,就大花大用,毫不懂节俭。这节约,不是为了我们,而是为了别人,那些更需要用钱的人呀!当然,你有时出于应酬客人,也是不得不进入那些场所,这我不怪你。我只希望,我们俩人一起吃饭的时候,就不必要那么讲究了。若非特别节日或庆贺,或是和朋友聚餐,就尽量不要往那走。吃没吃到啥,钱却花了一大堆,多浪费。而且还难免卫生安全不过关,只有在家里才是最保险保障。当然,我也是更想天天亲手为你准备餐点,如56章《给我一天时间给你一生一世》中所言,变幻着花样给你做各种特色,那都是我最欢欣喜悦的事情。从此,我就守在灶炉面前,为你做一生一世的饭菜,把我所有的爱都煮进去,一定会是天下最美味的佳肴。虽然我的厨艺并不佳,但为了你,我一定会用心学好并做到最好的,爱的力量。

  

  不知道,你的衣服是怎么个洗法的,是不是拿到干洗店里洗?男人穿西装,多是搁那。却不知这西装,是不是不可以手洗,否则会皱?我希望,我过去之后,能帮你把这项工作担当。这干洗衣服也是需要很大破费,一次几十块,一个月也是一千多,要是能省下来,也不是个小数目。不要以为一千块不算什么,在你们看来是微不足道,可对于别人,也许就等同于一条生命的份量了。我之前动手术要是凑不到一千块,我都早没命活到现在了。想想那时,为到处借钱的辛酸与奔波,这心里就难过。将心比心,就可体会别人的生活有多难过,我们倒是会享受了。我不怕辛苦,就是怕会把你的衣服给揉皱或卷边,那穿起来就不好看了。所以,我特别发明了一种方法。你的衣服,我就不用手扭,摊在一个宽大干净的瓷砖地板上,用柔软的小剧子轻轻地来回刷洗。千万要小心,不能用力太大,会把衣服给洗坏。洗好之后,我也不扭水,直接用衣架挂起来,让它自动滴水滴干,就保管不会被弄皱。就是有一问题,在城市里,找不到晾衣服的地方。怕阳光不够,帮你晾不干,穿不了。或时间长了,有气味,那可不行。要是在农村里就好了,太阳够大,一会就干了。下雨天,就只能拿去干洗店里烘干了。我做这些,既可省钱,又可把对你的情意,一点一点寓于上面。我一定会很乐意去做的,不会觉厌倦与麻烦。

  

  你平时,是不是常会有买车票机票,到全国或世界各地去旅游的习惯?我们在一起之后,只怕这个也要受到影响了。想想,去玩一次,又是几百几千块没有了,能不心疼?我们是有钱,能到处走,人家那些穷人,是连一次机会都没有呢!我长这么大,就未曾真正到哪旅游过,是想都不敢想。生活都要顾不来了,还能有钱花那上面?你们倒是玩得开心快活,却不曾想过别人正受着怎样的凄苦。我希望,我们也能把这笔钱省下来,解决一下别人的生活难题岂不更好?何况,我们也不一定,非要到那些景点旅游才找得到乐趣呀!你要喜欢,我保管能带你到更好玩的地方去,既不用花钱,又可找到心灵的一方净土。到大自然里面去探险考察,比到那些人为建筑的景观,要更刺激也更新鲜的多呢!在我家里,就有大把这样的地方,就怕你没那时间一一饱览。那山水田野风光不知有多迷人,只怕你走过之后都不愿回来了。这世界不是所有事物,都要与一个“钱”字扯上关系的,没钱我们也可以活得很好。只要有爱,日子就能过得有滋有味。

  

  对了,你自己肯定有小车,平时会常到保修店那维护是吧!这方面,我怕是难以达到,掌握那些技术,帮你修车省下花费了。但是,你的车子脏了,就由我来给你负责清洗。我会提一桶水,拿着抹布,非常仔细地,帮你擦去灰尘与肮脏。你放心,我一定可以做得,比那些专业人员还要更好,会让你的车子栩栩如新,一尘不染,绝对比公路上每一辆行走的,都要更干净靓丽。就凭我这颗爱你的心,对你的事是最上心,绝对比任何人都要做得最全面具体细心!因为我爱你,深深地爱着你,关于你的一切事物,我都要帮你做到最好,让你无论在工作或生活中,都能得到最美的感受。一般人到洗车,也不可能天天去,总得隔一段时间,车子难免会有尘土染脏的时候,可你有了我在,那就是天天服务,每天都保持着崭新。当你一天收工回来,我就会给你把车子打理,很认真很努力地为它做清洁,不管花多少时间,也不怕多累,我都不会遗漏忽略,坚持成为习惯,一年的三百六十五天,都要重复这项工作。我不会觉得厌倦,更不会觉得辛苦,因为是为你而做,我都会感到是一种幸福,便有了无尽的力气与动力,所有的苦累都会演变成美丽与甜蜜。我要让我的爱人,每天开着最新的车子上路,进到公司走在路上,换来是别人的羡慕,你会以有我这样的爱人感到荣耀与自豪。如此,你就不要到外面去洗车了,可省下一笔开支用于那些穷苦之上,帮助到更加有需要的人们、而我,也刚好能捡得到这个机会为你服务,把我的爱点点滴滴化为真实的流露。从今以后,我就为你洗一辈子的车,直到我老了,直到我洗不动了,直到你也开不了车了,还要洗下去,做下去,爱下去……

  

  再想想,你还会有哪些。花钱的习惯呢?理发。大概多少天一次,一进去也要十几块甚至更多,一个月也要好几百。这一笔钱,也可节省。我在想,我以后可以学会理发,做你的专业发型护理师呀!你要相信我,我的技术也不会差到哪去,只要我真用心去学的话。何况,男人的头发,随便剪几下就行了,这个难度不大。当然,其实,我真正的用意,不是在于此。我是希望,我样样都能帮你做到,给予到你最全心全意的呵护。从今以后,我就拿着把剪刀,帮你剪一辈子的头发,直到你白发苍苍,我也还要为你修剪。别人问你,到哪里去剪头发?你就说,是我的爱人帮我剪的,别人会投来多么钦慕的目光啊!天底下谁人有那么荣幸,连这也是爱人亲自料理?如果可以,我都恨不得把天底下所有制作技术都学会了,帮你亲自做衣服,帮你亲自做鞋子,帮你亲自做腰带,帮你亲自做钱包,你身上每一样东西。都出自于我手所创造,都饱含着一份深深的柔情蜜意在内。包括那些洗头水淋浴露洗衣粉牙膏牙刷等生活用品,碗筷刀叉油盐酱醋等食品,笔墨纸砚等文具用品,但凡是你能用到的东西,我都希望全过程都是由我从头到尾制作而成,那更能体现出我对你的一片真情。我对你的爱有几分?就算是揽尽天底下所有物品来权衡。还是衡量不出!真正的爱,是深到无法用外界可承载的,也是无法用行动来表现出来的,因为,那太微不足道了,根本就反映不出。我只有尽可能地为你做,做这一切的一切,哪怕你永远不需要也不会感知……

  

  问你一个问题,要老实回答我,你会不会也和别人。进入那些歌舞厅之类?料想必定是少不了,是出于工作应酬。现在那些大老板,谈生意最喜欢往那些地方,却不知是为的工作,还是图个享受。我曾经在那种地方工作过,见识过那些人多么低俗丑陋的罪行,我不希望,这里面也会有你的身影在内。我不是不相信你,只是怕,你会受人唆使或受环境所影响,渐渐也动摇了自己的决心,在此过程中渐渐迷失掉自己。毕竟,人处于不一样的环境,心理就是会产生很大的变化。但愿,你不要把所有有钱人都变成那模样,至少还能让我们眼中看到一线希望。说真的,我不喜欢,你到那些地方,虽然我也没权约束你,而你有时也只怕是身不由己。要是被我知道,你也去碰那些女人的话,我真的会对你很失望的!那些如此之“下贱低俗不入级”的女人,怎么会吸引得了你们的眼光?简直就是大大挫伤与贬低自己的身价与面子!要找也到外面找正当的去,不要找那些被多少男人玩过的女人,根本就是把自己的身子都给碰脏了。我相信你会有分寸,就怕身边那些人非得也要你融入其中,这样的事情我不是没见过。有些到酒店里消遣的人是很良民的,可偏偏就被朋友认为你没出息不够意思呀,如此一激你,只怕你不加进去也不行,被人隔离与取笑的滋味可不好受。我当然也希望你身边的朋友,或者说有着那么高身份与地位的人品质素养过得了关,但很难过的是,进入那些地方的,几乎都是这一类人,我真的难以确信。所以,我希望你,还是少去的好,相信你对于那些灯红酒绿之场所,也不是很向往吧。可以的话,不如找个西餐厅或酒吧,好好坐坐,感受一下那份宁静与优雅,却是比那些喧嚣浮躁要好得多了。不要怪我气量不够或小心眼之类,这是任何一个女人都会有的本能性心思。我要不爱你,自是不计较不在意。我爱你,就难免会有所心理不平衡了,希望你能理解。

  

  我想过了,如果你要去工作,就不能呆在我身边了,我一定会很想念牵挂也担忧的。我真的不想离开你,每时每刻每分每秒都要和你在一起!只有看到你在我眼帘底下,我才会安心,你一从我视线里走开,我就会心神不定了。我是怕你出什么事的时候,我不能第一个赶到现场,和你一起分担面对呀!我更怕万一那么不幸,我连你最后一面也见不着。这世界旦夕祸福之多,谁也不知道下一秒钟,等待着自己的会是什么,我又怎么放心得下?所以,我决定了,我要跟着你,一起去闯荡!你去到哪,我就跟到哪,绝不和你分开。到时,你就得把我介绍给你朋友认识,说,这位是我的爱人,让他们不会拒绝我加入你们的世界。你出差到外头的时候,我跟你一起坐飞机,路上帮你觖闷。有个人说说话,总好过一个人的旅行好吧。你到公司上班的时候,我就到你办公室里坐着,这样,我就可时时看到你了。而且,你忙碌不过来的时候,我还可帮上一点忙呢,比如,整理文档打字之类,我最在行了。我还想到了一个很好,帮你缓解工作压力的办法,让我做你的“特别助理”,怎么个特别法呢?你的电话一定很多吧,一天到晚接过不停烦不烦呀,也分不出那么多身来应对。你就这样,把你的手机设为呼叫转接,转到我这边来,当你忙得连电话都没时间接之时,不要挂断,它就会自动转过来了。这时,我就可以告诉对方,说你现正忙着,让等一会再打过来,总好过你不接电话,或接了没说两句就挂下,冷落了别人呢。而且,我还可询问一下,有没什么事情,我可以帮转告一下。有些可能不是大事,别人说两句就行了,我帮你记录下来,又可帮你省下应付之功夫了。你不用担心我会坏了你的工作,你应相信,我做事有分寸,有足够的沟通与交际能力,应付一般客户的言谈。我也不是没做过业务,不至于连这点能力都没有。当然,别人定会对我的身份加以验证与询问,我就直接说,是你的特别助理,难保有些无聊之人会对此产生兴趣,问,怎么个特别法?我自是不会告知,是你爱人一身份,就说,私人聘请的专门助理,其实是,生活饮食起居方面都包括在内,那还不算特别吗?自然,这边,你也得提前对人打个招呼,免别人起疑心不肯通告。我是真希望,能与你分担一下工作,不想看到你如此操劳,明白吗?平时,你要出去应酬的时候,也得带上我,以你爱人身份跟随。这你更可放心了,我绝不会给你添乱子的,知道什么该为之什么不该为,绝不会有让你难堪或尴尬不好下台之时。说不定,我跟你出去,还能替你脸上争光呢,我一定会以一种最好形象与面貌出现在大家面前,绝对要帮你赚足一个男人的面子,让别人都羡慕你,有这么一个能干贤慧端庄美丽大方识大体的妻子。其实,我是希望,他们逼你喝酒之时,我能替你给挡住。你看,你现在都长那么胖,有一个那么大的肚腩,要是再长胖一点,我就不要你了。这喝酒,可是最容易增肥的,身体反而变得不健康。我相信,我一名弱女子,他们总不可能会怎么强迫我吧。总之,他们若不放手,我就一杯一杯替你喝。虽然我酒量不行,可能比你还要差,但我就宁愿受苦的是自己,也不要你有伤身体。我要是喝多走不动了,你就背我回去。我们在外面,大概都是住旅店了,四海为家。我在你身边,在你需要我的时候,随时可叫到,而在我需要你的时候,也可找到你。我们不要过那种夫妻分隔两地的生活,这样的婚姻必将难以经受住时间的考验。找个爱人,还要天各一方的话,那还不如不找算了。自由人,还要光明正大些呢。

  

  还有个事不得不说的,你会不会砍鱼杀鸡之类?就是那些活生生的动物拿回家,必须得弄死才可以下窝!我跟你说哦,你要是想吃的话,就得自己动手,我是不可能下得了手的,即使为你,也做不到。死的买回来,我可以帮你弄,但你千万不要弄一条活生生的鱼回来,或一只活蹦乱跳的鸭子,我只会把它们给送回去。以前在惠州试过杀一条鱼,我都承受了好几天的良心谴责,从此发誓再也不会做了,你不要再加重我的罪过。当然,我希望你也不会是,那么样能做得到的,我更不想你造下杀孽。而且我想,你也是修佛之人更加仁慈,你一定也不会那样做的对吧!否则,也会让我好难过,我不希望自己爱人也会是其中一个。这可能是我,作为一个家庭主妇,永远欠缺的一样,希望你不要怪我。我都有想过,我们干脆吃斋算了,就当是感谢佛祖,替我们结下一段尘缘,我们以此回报于他。其实,吃斋又有什么?身体还要更健康呢。我就没什么了,就怕你吃不惯。

  

  我曾说过,作为一个女人最差劲的事,居然连饭菜都不会做,煮出来的菜,永远是那青一色的肉加菜,就没点新花样,难吃得连自己也吃不下。如果我们在一起,这吃饭可真成一大问题,我怎么能保证你的饮食起居呢!当然,以你的经济能力,请一个保姆想是绰绰有余,到时我们吃什么都可不用担忧。但是,我决计不会允许那样,一定要亲自做给你吃,才能最好表示我对你的心意。我想过了,到时我就买回专门食谱书刊,自己跟着一样一样慢慢地学。为了你,我一定会耐心做好的。若还不够,我还可以特意去学习厨师课程,跟那些大师级的厨房人员请教,把他们的本领都一一学会,回来做给你品尝。我一定会为了你学尽天下所有美食,每天变着花样煮给你吃,让你吃尽所有山珍海味美味佳肴,再加上我们浓浓的爱煮进去,那会是天底下最回味无穷沁人心脾再没可比!让你成为世界上最有口福的那位,天天吃不尽享不完,要让你永远青春唤发年轻活力。其实最好还是你给我做了,因为我有“血晕”,要是不小心伤到手晕倒就麻烦。整天进厨房,多少都是难避免的事。但尽管这样我还是不怕,要坚持为你煮饭做菜,因为怕剩下的时间不多,我还能照料你到多久。你放心,只要有了你,没有什么事情我会做不了的。为你,我会让自己成为最完美的人,然后给你提供最完美的舒适与享受。怕对你的爱今生都用不完给不够,我一定会全心全意分分秒秒地守护与给予。

  

  你跟我在一起之后,只怕生活都要没之前过得那么风光与阔绰了,可能要吃点苦受点委屈,你能不能忍受得了?我就是怕你过惯了那种,大花大用毫无节制的生活,如今要和我一下过平民百姓般的生活,一时适应不来。不过想想,我们这样做,是为了更多人的利益,又有什么不能忍受得呢?不过就是少了些表面的浮华与奢侈,并不会对生活的主体构成影响。你不也教导我说,学一下“慈航出世普渡众生”的人生吗?我们现在这样做,也等同于此类性质呀!一如爱心与真情不在乎多少,重在一份心意。这普渡二字,也不一定要体现在很大的作为之中才算得上,只要有所付出了,就都属其中范畴。也许我们不能做到为天下人做到多少,至少我们能为身边的人做到些许,那便属于一种功德了。我曾看过这么一则真实的故事,一位纯朴憨厚没儿没女的农民,收养了好几个孤儿,靠捡垃圾赚钱供他们读书,自己的生活过得非常的凄苦,后来更是患了绝症也没钱去医治,却仍顾着那些念书的孩子,给他们汇钱过去。这些孩子长大之后,都把他当作自己的亲爸看待,还从全国各地给他汇寄药物过来,最终是以真情的力量战胜了病魔,又创造出一大奇迹。我常常也会在想呀,有时,我们真不能只顾着自己的,还得为身边人多想想。别人生活那么差劲,都不忘替他人着想,何况我们生活比他好上不知多少倍,能做到自私一昧只顾着自己吗?有些爱,真的是无以衡量的,你可以不顾自己,却也要先顾了别人先,那是一种何等高尚伟大的情操啊!的确,不求回报无私奉献的爱,是茫茫宇宙之中最强大的力量,足以对抗一切,克服一切,超越一切!!

  

  一个人可以活得贫穷,但怎能没志气?一个人可以活得凄凉,但怎能没人格与尊严的力量?我希望我的爱人,也不只是一个,终日只会饱食三餐,却不会多为世人做点实事的男人。那样的人生不叫生活,而只是生存,像动物一样,没目的与理想地生存着,除了往口里灌食。金钱没有,我们可以一起努力,有爱的力量在推动,不可能一生都是贫苦的。只要彼此同心,一定可以满载归来,过上幸福快乐的日子。我们住的地方,不一定要有多豪华,也不一定要很高贵,只要里面时刻保持干净整洁,让人一眼看去能舒心的那种便足以,哪怕是泥砖房、木房子或者草棚、柴堆都无所谓,我也能把它装扮成梦想的天堂,加上爱的调配,就是世界上最美丽的宫殿。我并不期望你能赚多少的钱,我只愿我们的爱能长相守,便是生活中最好的润滑剂,吃苦受累也是甜的。不管你是富有还是贫穷,也不管未来会有可能发生什么,我都将守在你身边,陪你一起度过。我也许不是一个好女人,但我会尽力做到最好,让你不用为家里的事操心,也不会让你感到任何压力,在你回家的时候,我会开着灯为你守候;在你工作的时候,我给你砌一杯茶;在你疲倦的时候,陪你一起入梦;在你出差的时候,我日日夜夜牵挂惦念你的消息……我知道我一无所有,我什么都给不了你,但我也什么都不想给你,我只想给你,一个“心灵”的归宿,就此而已。这就是我,一个女人,所能对你作出的承诺了。不知够不够,不够的话,你提出来,我会做到最好。而我对你的要求,就只有两点:第一个,晚上回来陪我一起吃饭,第二个,晚上抱着我入睡,我们共同抵挡那夜的寒冷……这就是我,一个简简单单的女人想要的,一个男人真正的承诺。是否这对于男人来说,真的很难?!是否越是不夹杂物欲单纯的梦,越难实现反被认为不切实际?是因为我们早已习惯了,在这尘世中放逐自己,任由心灵荒芜青春虚度生命消耗。即使找到可以拯救也被放弃掉,选择留在那红尘中埋没,任由生活风霜岁月沧桑磨灭一切,虚伪而麻木地活着。无谓爱与不爱生命的本能也失却,我们终于不再挣扎彻底地妥协认命……

  

  我知道,这也将成为我一生一世的遗憾,再也不可能实现的了,那会是一件多么令人痛心的事情啊!我只恨自己无法成为一名贤妻良母,做你最好的“贤内助”,帮你把家里一切里里外外都打点好,让你可以无后顾之忧全力以赴你的事业。我那么想和你在一起,真的只是为了你而已,不是为了我自己。我害怕你以后找不到一个很好的女人,又得走上其他男人那么不幸的道路,在外辛苦打拼,回来还要受妻子指责,给予不到一点安慰,还要面对那么多烦锁的家务事,让人怎么能心安?即使手头创造拥有得再多又怎样?不会有欣慰与自豪可言!男人所做一切,就是为了自己的爱人和孩子,为了这个家才会有动力,再苦再累也不会有何怨言。作为妻子的,就应该多点体恤与关爱之心,而不是只会一昧横加挑剔,这也嫌弃,那也不满,唠叨来去,让男人怎么受得了,又怎么不会变心到外头找去。男人辛苦赚钱养活撑着家庭,多么的不容易啊,女人却还总那么多牢骚与不满意一再加重压力。如果你是我爱人,我一定不会那样做的,会给予到你最好的安慰与力量,绝不会让你在外受了委屈回到家也还要受气。我会用我满腔的爱来安抚你内心的创伤,帮你把所有不悦不愉快统统给赶走,这样,明天,你又会有一个好心情应付工作,用一种全新的面貌投入到生活中去了。因为,家里有个好妻子在念着你,有个可爱的孩子在等着你,你一定要为了他们而努力,绝不可以放弃。当你想到这些,就会有种如此温馨与甜蜜的感觉,再辛苦劳累也会觉值得,心里充溢着淡淡的欢欣与喜悦之情。我真的希望,自己能把这个角色担当起来,而不是让给别人。我不是怕自己找不到一个比你更好的,我只是怕你找不到一个像我这么好的,注定还要遭受生活的这份罪。如果被我知道,我一定会很伤心很伤心的!我心里会有多么的难过啊,眼睁睁看着你在苦海里浮沉,却又没能力把你给拉出来。我真的想要停留在你身边,让你成为世界上最幸福最幸福的那个,那便是我的全部心愿,知道吗?!我只要你能快乐的过,所有的伤痛交给我。用我的爱替你走出一条人生路,就算是只能陪着你哭再痛也不认输……

  

  前面写过很多故事,都是缘于生活苦难不幸而结束,而且我还是个特别倒霉晦气灾星克星般的人,就是谁挨着谁倒霉拖累没好日子过,我当然不希望那个人也会是你,我们也会重复上其他故事悲哀和无奈。但尽管这样,我还是要与你一起,是因为我坚信,这份大爱,一定会换得苍天厚爱,不会像此前那样的对待。为了你为了这一世,我是等了多少个生世,修了多少个千年,轮回里受尽了苦厄,人间更是饱经历练。这个世上,还有谁像我这般,甘愿为爱承受了那么多磨难疾苦悲怆不幸,更有谁像我这般,无私爱心地去为世人着想,宁愿牺牲自己也成全后人!这么样一份凄苦与大爱的爱,老天怎么可能不动容,不替把宿命更改,还我们一个圆满呢!就连宇宙天宇三界六道里,所有有情物体都要感动落泪,试问还有什么会成为障碍?天地万物都会为我们的爱退让,开辟出一条光明大道!我坚信我一直坚信的,爱能感动苍天创造奇迹,真正的大爱让天地万物都无言……

  

  你知道吗?如果我们能走在一起的话,我们一定可以长相厮守,白头偕老,直到生命尽头的,而不会有造化弄人,其中一人先离去,留下另一人在世间终老。因为,我们都有一颗“慈悲与博爱”的心胸,一种替天下大众谋福利,为芸芸众生忧虑着想的心态。世人的爱就是太“自私”了,人人都只顾着自己,只想着和自己所爱之人,过属于自己所谓的幸福生活,却很少会有人,真心实意地替他人着想,替这个世界设想一下。这种爱,必定难以获到上天最“纯洁”的祝福,而要把幸福打折,所以他们之中还是不能走到最后,中途就要走入各自的轮回。不妨看看身边那些相爱的男女,哪个眼中看到的不是对方,就只有彼此的安好?有几人会放点心思于他人身上,于我们生存着的这个空间之中?在渴望自己获得美满幸福的时候,是否也会期望更多人同样获得幸福美满?是否会为更多人获得幸福圆满而努力?还是只要自己好了,就不管他人是死是活?那句话说得可真对,人不为己,天诛地灭,人只为己,同样也是天诛地灭!不要以为,世间黑白颠倒是非不分,背后那双神灵之眼定会看得到认得清,会在暗中主宰操纵着这一切。我相信,我们的爱,苍天也定会看得到的,一定会护着我们走到最后,因为,他还要我们一路把爱的种子播洒,让人间到处都有爱的踪迹,幸福之花处处开遍……可惜,你不给我这个机会,不愿和我担起这个使命。我原本就是想,用我们的爱来擦亮人们消极与失望的眼神,用这份爱挑起生命的希望,让大家有理由追逐与奋起。如今,我既然做不到,也就没必要再走下去了。或许一切就真是天意弄人吧,爱得越深越是没结果。不管怎样,我都感激苍天让我认识了你,让我得以在短暂的一生中,轰轰烈烈地爱过一回,此生当知足矣!

  

  我还想过,如果我们能在一起,为感谢佛祖的恩德,我们就一辈子吃斋算是报答这份恩情。因为这真的太来之不易了,如果真能成为传奇在人世流颂下去。佛祖是给了我们多大的厚爱与庇护啊,最初也是他把我牵引到你身边,让我们找到了彼此今生再续前缘。如果他能再助我们相守,完成前世留下遗憾,那就真的是宇宙天窗也打开,我们的爱感天动地才会有奇迹!当然我不能要求你,与我一生承受这清贫,但我却可以做到心甘情愿,满怀的感激感谢无以言示,愿意用一生来回报也为爱积善积德。我那时在佛前也是如此许愿的,若能成全,从此我将再也不杀生吃生,用余生来属罪交换!而且我还起誓,到时一定要广兴庙宇播洒烟火,竭尽我所能去传播,让佛光普照清立于世爱永不止息。我甚至发誓,愿意减寿十年、二十年,换取与你一年、一天、一刻,哪怕只是个见面我也愿意,让我把心愿完了。我真的可以付出我生命所有,全部都拿走!如果需要,我可以一直这样跪下去直到你出现,如果五百年一千年不够,来世再求上几千年几万年,只愿给予今生的相守无悔无憾。我不知道那样的大爱,打动不了开启命运之锁,你我终将走上前世分离轨迹,今生也是无缘再续。我输了,不是输给你,是输给了命运,输给了天意。我能不服么!老天都不给我申诉的权利。而你的冷酷,更让我再无眷意,我可以走得更彻底再无可依。是你教会我坚持又让我放弃,是你曾把我拯救又将我离弃。因果轮回,逃不脱,种下的尘缘孽迹……

  

  没有你,我的生活并不是维持不下去,生命一样可再创辉煌与美丽。只是,我不想让自己,成为那么一个瞩目的人。做天下第一,是孤独的。这样的人,是最悲惨的。你只能在你的世界里,感受那些虚浮的荣誉与光环,却找不到人与你分享与品尝。失去对方,即使赢了世界又怎样?我们同样也输掉了,自己的那片天空,永远都是残缺的。如果我连你都要不来,就算把整个世界给我也不稀罕。我不想做个孤独的英雄,那样的生命更悲哀!我宁愿做个普普通通的人,与自己所爱之人过着平静平淡的生活,就是我最大的心愿了。

  

  你知道,我在过到深圳找你,包括后面无数次提出见面都无果而终时,我心里是一种什么打算吗?正如《人生难得一知己》中所言,我们已经相约好了一起做生意,他当时在横岗坪山碧岭村租了一间店铺,专做那种北方刀削面之类的面馆。我决定在附近租个房屋,白天来回店铺帮忙,晚上回去看书写作,平时就出郊外走动走动,就此过自己的一生。我相信,以对方对我的情义,他会照顾好我,不会让我受苦受难的。当然,我们只是知己,知己关系,我与他绝对不会有任何,我们对彼此都能保证!我是想好了,就在那终老此生,日后都不嫁人了。就在那守着你,守着深圳这座城市,哪怕你永远不会知道……可我知道,我在你身边,你在我身边,我就感到很心满意足了。我早已知道,今生我都不可能拥有你,而我也早放弃了那愿望,只想在远处默默地陪伴着你,直到自己死去的一天。我的灵魂,依然在这里,守护着你,守候着那份爱……这就是我,对自己人生的安排。如果不是后来,发生那么多意想不到的事情,跟《究竟谁在伤害着谁》回恩平,再出到惠州再到东莞再到深圳,我也不至于会走上灭亡之路。这些,真的是天意。我们之间,注定要阴阳相隔,不能在同一片天地里生活。

  

  其实,我是多么想陪着你“执子之手与之偕老”,可惜我最终还是做不到。我也想要默默地在远方陪你走,但我怕自己做不到,承受不了与你分离的痛苦。我也想过要在来世等你,把今生的情缘写下个完美的结局,但我不相信有来世,无法再等下去。我是曾说过,到你离去的那一天,我再跟着走,我们的灵魂会在天上人间相遇。但我怕,怕我会找不着你,还是要在两处飘荡,始终不能走在一起。所以,我决定放手,不再作守候了。或许我是脆弱的,我无法忍受你渐渐离我而去的背影,不能想象,未来在没有你的日子里,自己该怎么度过。我也想要坚强起来,可我的生命却不听我使唤,完全的归属于你。既然如此,就让我先走吧,终有一个要先离去的,不在乎先走的那个是谁。

  

  是的,爱得太深又怎么?爱得太傻是不是一种错?生死相许又如何,如果天意注定是没结果?付出牺牲得再多又如何?始终要不到一份情的回归,如果我们只是单方向的行进,注定最终是擦肩而过的背影。昙花一现,只是瞬间的芬芳与美丽,花落无声,泪眼泣诉恨愁千万重……

  

  痴痴地想了多少夜

  我还是不了解

  是什么让我们今天会分别

  

  反正梦都是太匆匆

  反正爱只能那么浓

  心与感情让它粉碎 

  飘散在风中

  

  只是为何当初你是

  不听所有 纷纷扰扰 流言之中 

  漫天风雨 你会选择了我

  只是为何如今我们

  不顾一切 追求真爱 坚持底下 

  苦尽甘来 你会放弃了我

  

  再说你也不会懂

  心再痛你能做什么

  不再将自己深锁 

  错了又错

  

  守住你的承诺太傻 

  只怪自己被爱迷惑

  说过的话已不重要

  可是我从不曾忘掉

  

  守住你的承诺太傻 

  只怪自己被爱迷惑

  醉过的心哪里去找 

  对着满满空虚回忆 

  怎么逃………