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165:你可以一句话让我走开



更新日期:2015-10-25 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  你喜欢抽烟吗?男生一般有这嗜好。我是比较开达的,不会反对阻止。相反,某种程度我倒希望,你也属那人群。我常会在想,如果你抽烟,是否也是心情不好,一个人孤寂沉闷,借以宣泄一种情绪。我还无数次地幻想,你抽烟时的场景,是怎么样一种氛围。常常出现我脑海的一幕是,漆黑的夜里,昏黄的灯光下,你点燃手中香烟,轻轻吮吸吐气,烟气在周围萦绕,一圈一圈,慢慢飘散,空气里,到处弥漫着烟草的味道……男人都喜欢,一个人静静地抽烟,吐着那些不为人知心事。你也会让心情,在那夜色中酝酿发酵么?在那迷离的烟雾中,有一种朦胧神秘的美!我在想,如果我在你身边,一定会安静地在一旁陪着看着,不会打扰也不探询只是默默陪同,感受感知分享着你的心情点滴喜怒哀乐。我会那么沉醉地看着你,就像是欣赏一副艺术品,又像是在细细品味一杯红酒,那么有诗意浪漫与情趣。时间仿佛都静止,空气都凝固,剩下爱的气息在流转。

  

  你还记得么?我给你邮寄过一个打火机,在深圳东门步行街西华宫里所买。当时为找到,可是花费不少功夫,总之是整个商场逛遍,总算皇天不负有心人。那是艺术造型,镶有一朵七色玫瑰花,夜晚打开花儿会闪动,跳跃着五彩缤纷颜色煞是好看。我多么想亲手为你擦燃香烟,多想亲眼看到你在使用,当彩色亮起映照你的脸庞,你是用什么心情来观赏。玫瑰花代表爱,彩色代表跳动的心,烛光是燃亮的希望。不知你有无收到或是扔掉,于我只是把一份情送出去,不管是否珍视。我后来为找一模一样,在东莞时又把那街道转遍,最终于万千物品中发掘买了回来。只因,那是我曾送予你,我想要个留念,当我再看到时,就会想起你手中也有。可惜后因生活辗转而丢失,为此很是懊恼自责,我还想过再去寻回,却再也没有机会与力气。我知道,一切早就丢了再无法重拾,所有的记忆都留在风中无从寻觅。香烟爱上火柴就注定被伤害,同样我爱上了你也注定是被淘汰。逃不开,宿命的悲哀无奈……

  

  还有个事,不知你晚上睡觉,会不会有那种习惯,打呼噜。说真的,我很讨厌这个,会影响人休息。以前最爱我的人就会有一点,每每这时,我就会把他给推醒,不这样我就没法睡了。在我们住的那座出租屋里,也有人会这样。我特别记得,有一个人,打得特厉害,就是如狮子吼一般,会把所有人都给吵醒。跟这样的人住一块,真是受罪,以至我老是深更半夜醒来,就再难以入睡。于是,我便在心底里对自己说,以后找一个男的,要是有这嗜好,就不作考虑了,免我一天到晚,连个觉也睡不安乐。必须得住一起验证一下才行,免走进婚姻之后才发觉,那就太迟了。说来也怪,为什么多是男人有这种习惯,女人却不会呢?有是有,但太少了,至少我不会。尤其是那种,身粗体壮的男人,体现更为明显,也更要严重。所以我想,你可能也会有。可是,你知道吗?我发觉,我竟然不在意,不仅不会在意,而且,很有可能静静地听着,把这当为一种享受,是我晚上最好的催眠曲。原来,真爱一个人,对方所有缺点与不足,都会全部演化为优点,成为对你最具吸引力的事物。哪怕就是那些坏脾气,在你看来也是可爱的,只会让你欢喜绝不会有何不满。这就是爱,可以如此的盲目与深刻,爱到至傻至痴至狂的地步。

  

  我在想,哪怕你就是一个不正常的男人,不能给予我一个女人正常之所需,我也不会介意,决意要留在你身边,绝不走开,更不会背叛你。我曾经也以为自己会忍受不了,但当一切有可能来临之时,我发觉,可以!真爱的力量,原是如此之巨大,足以超过于一切人性的本能与欲望,可以什么都不要,只要彼此能相守。是的,分开,我们才会萌发体内冲动,事实上,当我们走在一起之时,那些,早已不重要,你不会再强烈向往。因为,看到对方,你已经是最大的满足了,不会还想要更多。爱,可以让一个人的欲望上到最高境界,是出于越深爱越渴望拥有;爱,也可以让一个人的欲望下到最低边线,是因为,有爱,足以胜过于所有,那些人性方面统统化为子虚乌有。当我们能守在彼此身边,能看着对方不转移视线,已经是一件多么天大的幸福了,其他都是微不足道无足轻重。如果在“人性”与“爱”之间只能择其一,我相信,大部分人甚至所有人都会选择后者,而不会再有什么顾虑与犹豫。因为,当你爱上一个人的时候,就是你最“安静”之时,这不仅指心理上,包括生理方面,也是一样的。爱,是一团火,能把一切彻底点燃;爱,也是一盆水,能浇灭所有火焰。我们所有行为意愿向往追求皆因爱而起,自然,最后也可用爱把其给扑灭。爱,就是这么一样东西,因是它,果也是它,对是它,错也是它,得是它,失也是它,好是它,不好也是它。它是诱发一切最好的导火线,也是压制其最有利的工具,一切只看于当事人如何运用了。世间万物,芸芸众生,得失对错,皆在其中,是好是坏,尽在自己一念之中……

  

  我曾在网络上,看过这么一张相片,两位七旬老人,头发发白,皱纹满脸,脸上却是写满欢喜之意,眼睛笑得眯成一条线,嘴巴都要合拢不了,不知是什么事情那么欢心,活像两个不谙世事的小孩,两人手牵手并排走在大路上。这张图画,放于《一组最感人的画面》栏目之中,我不经意搜索资料发现。看到它,让我当即联想起一篇文章,内容为“七十年的风尘岁月,这就是爱”。12岁有一碗粥分一半爱人,22岁救别人不救她会陪一起走,42岁剩一点面互让三天发霉没人吃,52岁挨批斗陪游街不离弃,72岁公车上有一座位都站着全体感动起立让座。末结语:这,才是真正的永恒,执子之手与之偕老!真的,看到那一幕,我想,没几人会不由衷被打动顿生向往之心。不管他们之间有无爱存在,这种能相依为命白头偕老的情感,就是难得,世上不知几人有幸拥有。

  

  我也常常在想啊,到我们年老的那一天,也这样手牵手肩并肩在人群中行走,那会是一副多么美丽的画面,会让身边所有人都忍不住要驻足一停留,致以最崇高的敬意与问候,为这份难能可贵的人间真情,更为这种饱经世事浮沉沧桑变幻,依然相亲相爱的感情而欢呼与鼓舞!我真的有想到,到有一天,你满头白发了,我就坐在一边,戴着副老花镜,给你细细地,一根一根地拨掉,然后笑着说,老头子,你看,你的头发都白了,我们不知不觉都老了,再也不是年轻的那个时候了。这时,你便会回我道,你也比我好不了多少,看,你头上不也是白发苍苍,都要成一个老太婆了。于是,我也发觉了自己头上的银霜,忍不住感叹道,时间过得可真快啊,转眼我们在一起,已经度过几十个年头了。你也跟着说,是啊,这日子过得可真快……然后,我们一起慢慢回忆年轻时的点滴,相互斥责又相互抱怨起来,怪自己当时的不懂事。这边,又不无欢欣之意,为那时的年少轻狂再度感到心湖澎湃,竟仿如又回到了过去那段时光,还是那个痴狂桀敖爱做梦的男孩与女孩,依然充满激情与梦幻……于是,我们就都不约而同地傻笑了起来,笑声中,我问你,老头子,你后不后悔与我走在一起?你还是笑,都走到现在了,还说这个干嘛?我于是又问你,那你爱不爱我?你更加没好气了,都什么年纪了,还说这个爱不爱的!那到底爱不爱嘛!爱,行了吗……于是,我们又笑了,为这份久违的感动与情怀。然后,我很认真地拉着你的手说,以后,我们再也不分开了,你也抓着我的手,以后,我们就这样,一直走下去……我们什么都不用说了,因为,我们从彼此的眼里,读懂了那份爱意,那些不需要诉说的情怀,在岁月无声中沉淀……

  

  电视里,《倚天屠龙记》的大结局中,周芷若问张无忌,四个女人之中,哪个才是他最爱的。张无忌很认真地说道,他对蛛儿是呵护,对小昭是怜惜,对她是敬重,对赵敏才是真的爱。蛛儿离开他时,他伤心;小昭离开他时,他难过;她离开他时,他歉疚;赵敏离开他时,却是心痛。他说,他刚才在找赵敏时,心里紧张焦急得不得了,当他想到自己有可能失去她时,感到自己的天空都要不存在了,所以他确定,他对赵敏,才是刻骨铭心的爱……我也想告诉你,在《如果有来世天堂里等你》中的灯,和《有多少爱可以重来》中的斌,与《究竟谁在伤害着谁》中的糊之间,四个男人当中,谁才是我最爱的。我对灯是歉疚,对斌是依恋,对湖是依赖,对你,才是真的爱。灯从我身边走开时,我是伤心难过;斌从我身边走开时,我是无奈悲戚;湖从我身边走开时,我是心酸难舍;可你从我身边走开时,却是肝肠寸断,痛不欲生……当我想到,我将要永远地失去你,再也不能与你走在一起时,我感到自己的生命也失去了意义,再没活下去之必要……所以我确定,你就是我一生中的“真爱”!我对你,才是真正刻骨铭心,铭心刻骨的爱……

  

  我曾经想过,如果你答应我,我就带你到我家里,见我的父母亲人。可是,你相信吗?我要是带你回去,只怕要比我姐那次带个男朋友回家还要更糟糕,会把他们活活给气死。因为,我们走在一起,真的是相差太大了,弄不好,别人还以为我们是父女关系呢。你太高大,而我又太弱小,你太深沉,而我又太小孩子气,真的是难免会给人这么一种感觉。你说,我父母会允许我跟你走吗?当然,他们不答应也是不可能的,我是抱定“誓死”也要与你一起的决心,世间任何休想阻止得了!如果他们不同意,我就拿出刀子来,在自己手臂上划刀,就像《倚天屠龙记》中赵敏哥哥要抓她回去成婚,以此逼对方放手那样,用自己的鲜血偿还这份恩情。我也用我的鲜血,还欠他们的养育之恩,如果他们不答应,我就立刻死在他们面前!是要女儿还是放我走,让他们自己选择。也许会有人认为我这样做,是不是太无情无义了点,大义灭亲的那种。可我却觉得,他们若加以阻止,才是绝情绝义!我为了你,为了这份爱,是经受了多少的苦厄,遭受了多少的罪啊,是足足千万年的风霜!他们有理由不同意吗?还忍心阻拦不让我获得幸福!总之,无论怎样,我都不会放弃你的。没有什么沟壑会过不去,只要自己“决心”够坚定!我会把你,一一介绍给我的亲朋好友之中,不管他们如何看待,不重要,我爱你就足以,不需要通过别人认证。哪怕你就是个乞丐或残疾,我也会毫无顾忌,带着你出入在任何公开场所里面,并对身边所有人自豪地加以引证,哪怕换来的是不屑,不重要,我们相爱便足以,不需要让别人来评议。我爱你,你就是我一生最大的骄傲!无论你是怎么一个模样,都是我眼中最美丽的人。之后,我们给家人留一些钱,安置好他们的后半生,我们就远离这个红尘世俗,找一个山清水秀的村庄,在那隐居起来,过上真正与世隔绝世外桃源般的生活。我早已厌倦了这种,大城市里灯红酒绿喧嚣浮躁的日子,只想回复到一份心灵的宁静,过属于我们平凡平淡简单而真实的生活。我们,再也不要出来了!就在那,安静地,终老此生……

  

  不知道,你家里都有些什么样的人,希望你也能对我一一引见,把我介绍给他们认识。你放心,我一定会做一个很好的媳妇的,一定会把他们当作自己的亲生父母还要亲,替你把他们无微不至地照顾好,绝不会让你有一点点的操心与费心,让你走上其他男人那种爱人母亲两两为难的场面。也许我也未必有那么好的脾气到包容老人家一切,有那么伟大做到什么都不计较与在意,但为了你,就可以做到。因为,我爱你,爱一个人,是绝对的可以容忍一切的,包括身边相关之事物。应该不是说容忍,而是心中有了爱,就不想再让对方因自己平添烦忧,是为了让你安心生活得舒心,我怎么样做都可以。我也曾经想过,我不能与你分开,不让你父母插足我们的生活空间,但如今想想,又觉没什么了。你可以把他们接出来,与我们一起居住,因为我知道,你与我生活在一起,哪怕我给予你再多的爱,你的心,始终都是会牵挂着自己的父母的,这是人之常情。如此,我又怎能自私,独占霸占你,更隔绝你们之间的父子母子亲情呢?我终于可以体会了,为什么那些女人,可以在家任劳任怨地操劳着一切,而任丈夫出外闯荡,不管是花天酒地还是风流快活。因为,她们必须得这样做,才能让爱人安心,为这个家打拼。我曾经以为自己会做不到的,而现在才发觉,我也是可以做到。只要能让你安心,定心,不会有一点点的劳心,我愿意默默在背后做着这一切。当然,你可不许在外面做背叛我的事情,这一点,我却是无法容忍的。要是被我知道,我以后就再也不替你照顾你的家人了,看你到时是否能找到一个更好的,维持这种温馨融洽和睦的气氛。爱,真的是付出,只要对方过得好,就无所谓自己怎样,哪怕是委屈与忍让也可以。你相信吗?如果你父母与我父母,同时面临生命危险只能救其一的话,我一定会毫不犹豫抢救你父母先,因为爱一个人,会把对方的一切看得高于身边一切,哪怕是最亲的父母亲人!我宁愿自己承受丧失亲人的疼痛,也不要你面临那种骨肉亲情离别的痛苦,我会更加的愧对于你也更加的疼痛与自责……

  

  你知道,我当初的打算是什么吗?我们在一起之后,你要经常陪我爬梧桐山,陪我一起锻炼身体。因我的身体太差了,不多运动一下,单靠药物是难以康复的。我想,有了你陪,我就会有那心情保持了。要叫我一个人,是无论如何也没那毅力坚持下去。从今以后,人们就常可看到我们出双入对的身影,我们在大街小巷里奔跑的足迹,成为这座都市里面最靓丽动人的一道流动性风景(最后却成为了最凄绝的破碎不堪)。我们的爱,会把这整座城市都美丽起来,让它成为全中国最让人向往的家园之地,因为这里有爱,有感天动地的爱,有让所有人都为之动容与落泪百折千回的爱……我们的爱,定会把全世界的人都给感动起来,我们一定会获得世人的认同与祝福,一定会获得幸福的。因为他们追求的也是一样的,没理由不对别人予以谅解与宽容。当然,我这样做,其实是希望自己身体健康长命百岁,能永远陪伴着你,而不会成为先离你而去,我会放心不下。但是,在这之前,我们必须得先去做一件事情。我要到医院里去做一次全身检查,直确保没事,我才会接受你走入我的世界。如果我那么不幸患上了一种绝症,我就绝不会与你走在一起了,因我不想拥有你的爱而最终又要失去,那会让我更加的心痛眷恋不舍走得不心安。我宁愿就在一个无人知的角落里默默离去,也不想看到那些泪眼那些会让人心碎的言语,那种生离死别如此之凄凉悲哀痛苦的一幕……

  

  要是我们能走在一起的话,我首先得好好罚你一下。你要我为你受了这么多的苦厄,才换来这难得的时刻,你不为此付出点代价怎么行?可是,怎么个罚法呢?罚得太重,我会心疼;罚得太轻,不足以抵过。我想来想去,终于想出了一个很完美的方法,不重不轻,刚好适中。我要你背着我,爬到“小梧桐”山顶的电视塔上。途中,不许停下,不许放手,不许歇息,不许叫累,这不过分吧?想想,我为你忍受那么多,千年的风霜都这样熬过来了,难道这么一段短暂的路程,你还会走不过去?你身体也有这么强壮结实,我不过就那么一点儿重,你背起我,应该不会有多大压力的。算算,从罗湖莲塘旁边的“登山道”上去,走路大概要一个小时,你背我,估计最慢三四个小时也足以上去。你若能一股作气直往前冲自是好之不过,可我怕你承受不住,更怕你会累坏,我也会心疼。你就背着我,攀爬这条最长的红尘之路,一座架向天上幸福的阶梯……我就趴在你背上,是那么的踏实与安稳,再也不用担心,会经受途中颠簸与游离了。有你做我的桥梁,我一定能安然走到河的对岸去。我在想,如果真可以实施的话,一定会比《有多少爱可以重来》中的斌,背我的感觉还要好。那时我就觉得,自己的双腿,再也不用玷染世间尘埃,再也不会被那些泥泞弄脏了。我趴在他身上,是如此幸福满足的感觉。要是对象换作你,那种感觉必将更加的浓重,因为,这一次,是我真正寻觅了二十几年,等候了几个生世之久的“真爱”,是我生命最终的归宿……我真的好想尝试一下,被你背着在世间行走的感觉,哪怕只是十分钟,一分钟,一秒钟,我也会感到宽慰。我知道我要不了你的永远,我只想要你一刻钟,一瞬间的温馨,可以吗?让我,能切身感受到那种心湖澎湃激动难喻的感觉,尽管要过之后我可能会更心碎,更加眷恋不愿离去……当然,话是这样说,我一定不会忍心那样做的。让你因我而劳累,我会多么的心疼,哪还会有愉悦可言呢!如果可以,我宁愿你罚我背你到“大梧桐”山顶,如果这样可以换来你对我的接纳,我一定背着你在山上爬也要爬到山顶里去……

  

  在我们店铺里,有一位熟客,是一对夫妇。女的稍为年轻一些,四五十岁左右,男的,相对就苍老多了,像七八十岁的老人。起初,我们不知情,还以为他们是父女关系呢,一点也不相衬。他们之间,又有什么可说的呢?我们后来才知道,那个男的,因患了老年痴呆症,不仅反应变得迟钝,几乎连意识能力都丧失。说来,就是像一个不懂事的小孩,完全得由大人带着才行。我们看他一些傻傻呆呆的举动,真的可把我们给逗乐了。你跟他打招呼,他不懂,只是傻乎乎地应着。你问他要什么,他也不会说,但你给他,却不会拒绝,下意识地接受。吃早餐的时候,女人用筷子帮他把肠粉弄好,分成一载载,他才能自己夹入口。瓶子里的豆奶,要倒出来加热后才能给他食用,温度不高不低才行。一句话,你叫他做什么就做什么,他自己完全不懂区分。最搞笑的一个举止是,我们老板娘在拉肠粉,他就在一边等着,女人怕热气烫到他,要拉他走开,他却说,站在那快一点(时间未到等也没用)。完全不合逻辑的思维,比一个婴儿还要让人啼笑皆非。他就是那么样一个人,智力不如七岁的小孩子,样样需要人服侍着。女人几乎每天都定时带他过来吃早餐,重复着这千篇一律的动作。我们看她对他那么好,便难免会说上几句赞叹与仰慕的话语。女人这时便会略有所怨责地说道,这没办法,人生病变成这样,还能不理吗?然后又会对我们透露一些,他们的生活信息,很是有意思。女人说,每天晚上,他就经常深夜不睡,爬起来在屋子里走来走去,让你没得安宁。你叫他,他也不听,像一个任性的孩子,就是无法停下。我听到这,你知道我是怎么想法吗?我在想,要换作是你,我一定不会怪你,也不会有何厌烦,而是起来陪着你走,陪着你玩,直到你玩累为止,我再给你铺好被子,让你静静地安睡。那个女人,对男的很好,可是,对方无法感知,因为,他成了一个近似于弱智的精神病人。你对他再好,他也不可能心存感激。

  

  曾有一次,女人先吃完早餐,故意做出要走的模样,对男人说着,拜拜,男人也傻傻地应着,伸出手来说拜拜。女人转身没几步就回来了,男人没她带着,根本就无法走回去。过后,我们老板娘,就忍不住在我们面前感叹道,一个在身边无时无刻不离开他,无微不至照顾着他的伴侣,却连对方是谁都不知道,不能不说,是一件够让人痛心悲哀的事情。语气中,满是对那女人的同情。我便说,像他这样,要是自己一人出去,随便都可被人给骗走,到时就回不来了。老板娘当即回道,像他这样的人,谁会骗他呢?给别人都不会要!那倒也是,一个什么都不会,样样都要人料理的人,找来只会是个负担,谁会打这种人的主意。可是,你知道吗?如果换作是你,在人群中走失了,我一定会紧张心急得不得了,一定会拼了命地到处去找你,无论天涯海角千山万水也要把你给找回来……也许在别人眼里,你只是废物一个,可在我眼里,却是比宝贝还要珍贵。别人不稀罕,可我稀罕;别人不在乎,可我在乎;别人不想要,可我想要。你对于别人来说,只是人一个,可你对于我来说,却是我的整片天空。我常常也会在想着,那个人,如果真是你,我会怎样呢?我一定会毫无嫌弃之心,更无抱怨之色。当我想到,有一天,你年老了,可能也会出现那些,小孩子般傻傻呆呆的举动,我心里是多么的欢欣与激动啊!就好像初人为母的女人,看着自己刚开始学会说话学会走路,表现出那份童真与稚气的孩子,心里泛着那一份欣喜若狂一样。是的,我就任由你闹着,动着,每一个神情,一个动作,对我都是一种视角的享受,让我可以这样看着你,就是一种幸福。而我,就可以用慈母包容孩子的心胸,包容了你的一切,你在我的怀抱里,是最安全的。我不允许你离开我半步,我怕你会迷路回不来;我不允许自己离开你半步,我怕我一走开,你就会变得无助起来。有时我甚至在想着,要是你也像他那样多好啊,这样别人就都不会要你了,就再也不会有人与我争你了,我就可以拥有你了,你就可以只属于我一个了。我甚至也会在想,你被车撞了断手断脚或成植物人,我就可以永远守护在你身边照顾你一生世了,因为没有人还会要你这么一个负担,那么我就可以毫无障碍地接下了,我们就可以永远在一起了,再也没人能把我们分开了……多么悲凉绝望的爱……

  

  我知道,这样的念头很自私,甚至是很恶毒,可我是真有过那样的想法,我是真的不想让你从我身边走开,无论用什么方法也要把你给留住……你放心,无论你变成怎样,我都不会离弃你,永远都会陪伴在你身边照顾你。可我知道,我不会那样做的,如果让我真看到你那样,承受那些灾难与不幸的话,我的心一定都会碎掉,痛到要死去……我怎么可以为了自己一己之念,就可置你于死地?那叫爱吗?简直就是疯狂变态!如果真的要这样,我就宁愿我永远够不着你,永远也无法拥有你,也不要通过这种方式得到你,我会一生一世良心不得安乐,也不可能会真正幸福快乐得起来。是的,我希望你给我好好地生活着,至少在我还活着的时候,不要让我知道你过得不好,那都会让我走得不心安。我是没那么伟大到给你予祝福,但也做不到为发泄仇恨就咒你过得不好。爱不到,也恨不了,还是只有选择默默地离去,不让你看见我眼中任何情绪……

  

  电视《红拂女》中,风尘三侠里面一位叫三哥的人,她和李靖、李世民一样,也是喜欢初尘,虽然他与一位女子走在一起,但他们之间从未有过夫妻之实。这样的情爱,真是让人慨叹,最后结局,更是让人感叹。当他们与敌人撕打在一起,有人放出一刀,眼看就要伤到他。这时,他爱人不知从哪忽然蹦出来,站在他前面,挡住了那一刀,女人应声倒地。原来,她不放心,一直暗中跟随,就是怕他会出什么意外。她很爱对方,是刻骨铭心的爱。他们之间的结识,也是缘于他一次意外受伤,被她路过发现,她全心全意照看着他,直至他完全康复。就在那段时间,她对他产生了感情,心怀对他敞开。他可能出于报恩感激之心,便接受了她的爱,把她带到身上。可是,三四年的时间,彼此从未同过房,分开而住。女人默默忍受着,因了爱。就在这个生命最后时刻,她对他坦白了自己的心声。她说,你知道吗?当你伤势没好之时,我很是为你担心,可你伤渐好转,我又黯然神伤起来。日子一天天过去,我就越来越害怕,害怕等你病好了,就会离开我。如果可以,我宁愿你永远也好不了,走不动,那样我就可以永远留在你身边了。我只要能为你哭,为你笑,就足够,其他一切都不重要……男的听了,也泪流满面,说着:只要能和你长相厮守,好好地待你,无论我去到哪里,我都会守护着你,爱着你!以前我不懂好好地珍惜你,今后我懂了,但你不能这么狠心,你应该给我一个改过的机会……女人说,你现在补偿也不迟啊!她说,她只想听一句话,哪怕你骗骗我也好。男的知道,是哪句话,他拦住了女人的话,果断坚决地说道:不,我不会骗你,这句话我一直都想对你说了,只是从前我太傻太笨了……“我爱你”……女的手臂慢慢滑下,带着满足的笑意离去……

  

  如果事情发生在我身上,我不希望会听到你对我说这么一句,那会让我更不舍得走开,会更加的心痛心碎!我就宁愿你一句话都不说,就让我这样默默地走,默默地走,什么都没有了……

  

  你可以一句话就让我走开,也可以一句话就让我留下!只是如今,一切已再无必要。人生如烟亦如梦,情如朝雾去匆匆。此情可待成追忆,只是当时已惘然……

  

  其实,我是多么幸运,生病受罪的那个是我,而不是你,如果是要你遭受我这些疾苦与罪责,一定会比我自己承受还要更痛苦与难受。真的,当我想到,在我活着的时候,能看到你过得安康幸福和如意,我心里有多么的欣慰呀!我无法想象,这个角色要是调换过来,我该怎么办,怎能替你消除那些痛苦与疾患。我想,我们的爱,也许真是遭“天谴”的吧,所以注定,要有一个人担负起这种惩罚,成为受罪的对象。必须得有一个人,用千般苦难为这份爱来修炼,才有可能换得他对我们网开一面,让我们彼此间结一段情缘。可惜,还是只差一步,修了那么久,也修不到一个结果来。罢了,罢了,或许无果之花,才是开得最美丽的。不需追问谁的对与错,只要这一刻曾因彼此而存在过,也就不枉来这人世间走一趟了。

  

  我走了,我最担心的就是我妈,最舍不得的就是你。可我们怎么会,变成彼此伤害了呢?这些日子来,我怎么会一直如此对你?或许我的死,该为自己属罪了吧,你应该不会再记恨我。

  

  电视剧《哑巴新娘》最后一集,静云在弹唱,少朴就静静地听着。猛然间的,琴弦断了一根,跟着他倒地而下。静云狂扑过去,一副悲痛欲绝的模样。他就一脸安详,平静地说道:静云,不要难过,真的,真的不要难过!在这过去二十几年的生命里,在这几个月里,就这几个月,你燃烧了我的生命,我高兴,真的好高兴!这段时间,我好满足,真的好满足。他说,想要再看到她笑一笑,希望自己的最后一眼,见到的是她的笑容,而不是泪流。于是,静云就笑了一下,比哭还要纠心的笑容。少朴说,你笑得太不自然了,但这也不能怪你,要怪就得怪我,我真是对不起你。他说,他这一生,最遗憾的就是,在他走之前,没能听到她开口说话一句,他好遗憾……

  

  我也想要对你说一句,虽然也许不需要。如果有一天我走了,希望你也不要难过,更不要自责。在我这二十几年的人生中,在过去的一年里,就在这短短的日子里,你也是用声音燃烧了我的整个生命,让我的生命在最短时间内,把所有能量与激情都点燃了起来,由此写下了一段那么丰富多彩的人生。我真的很高兴,很满足了,真的!我多么感激你给我带来的一切哪怕是无意中,于我已是一生最宝贵的财富。只是,你知道吗?我多么也想看看你脸上的笑容,希望你能对我笑一下,希望我最后的一眼,留下的是这世界美好的一面,春暖花开芬芳洋溢。可是,我也不敢要求你,也知道你不会。我也不能怪你,要怪就怪我自己,我真的也是对不起太多的人。我这一生啊,最遗憾的,也是,在我走之前,没能再听你对我说一句话,我好遗憾……

  

  也许,这样就好吧,什么都不知道,会走得更洒脱。我终于什么都放开了,不再强求为难自己了。原来,在我决定松开手放下对你的爱时,心情也可以变得如此轻松自在。是的,有些东西,没有得到,又怎么说得上失去呢?我既从未曾得到过你,又何来失去可言!或许没有开始,也就没有结束,没有结束,也就没有遗憾。是的,我也想开了,放下了。四时无止息,年去年又来,万物有代谢,九洲还相同,唯有黄泉路,冥冥去不回。不如向天地偷点色,向四季索点兴吧,潇潇洒洒走一回。在我最后这段日子里,有你相伴,我无怨无悔。无论如何,我都会快快乐乐,走完我这人生的最后一程。

  

  电视里,少朴对静云最后说道,我周少朴有这么好的妻子,真是人生一大事,能与你相爱一次,我不虚此生!我也想要对你说上最后一句:我今生能遇到你,真是人生一大奇迹!能让我勇敢无畏痛痛快快地爱一场,我也不虚此生,不虚此生,不虚——此生………