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164:如果消失不见是心累了



更新日期:2015-10-25 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  知道吗?我从来就没想过要拥有你,从来就不敢设想能与你长相厮守。因为我身份低微,高攀不上;因为我不漂亮也不美丽,陪衬不起;因为,我更是一个不纯洁的人,我不配真的不配……从来,我都不曾如此的后悔与自责,尽管自己其实真的不曾淫乱过。然而遇到你之后,这种痛恨与懊悔却上升到最极限,足可以吞噬掉人的灵魂。也许,犯错也是人一生中必不可少的一个历程,然而我却永远也无法原谅自己,因一时失足所犯下不可饶恕的过错。如果一切可以从头再来,我一定会为你坚贞到最后,哪怕就是一辈子的孤单……也只有此刻,我才可深刻体会到,以前曾在某博客内容上看过的一句话,文中说,女孩子一定要自重自爱,否则等你遇到属于自己真正的那位,一定会后悔莫及。现在我终于尝到了这种苦头,却是一切已太迟!

  

  不想和你在一起,除了自卑,其实更多应是不想拖累你。我身体这么差,到处都是问题毛病,许是无法给予你最完美的爱了。而且,没理由让你义无反顾地去照顾一个病人;还有,我欠了别人那么多债务,也不想给你平添负担;更有,我天生就是个特倒霉专走晦气的人,就是谁挨近我都不会有好日子过的那种,大概就如《中华英雄》中的男主角那样,命犯七煞,克人种。我不希望会把这些不好的东西带给你,影响你的事业或其他,更怕你也会因此受灾受难,我绝对不允许!如果一定要承受所有不幸,我情愿都让我一个人背了,也不要牵涉你在里面。我宁可像牛朗织女那样,隔着遥远星河默默地凝望关注着你,也不想靠你太近,怕会拖累和贻害到你,你懂吗?!

  

  说一个,也许很是荒谬的想法,我曾经想过,从你那里“偷”一个小宝宝过来。我不要你负什么责任,我一定会自己好好抚养教育他,就算再苦再累,哪怕拼了这条命,也要给他一个好的生活环境!让他能在安稳的环境中健康快乐地成长,绝不会让他吃一点点的苦受一点点的罪,更不会让他像自己这样历经千辛万苦千波万劫。是的,一个女人若真爱一个男人,就一定会想过给对方生个小孩,而在无法拥有这份爱时,小孩绝对会成为其生存下去的唯一精神支柱和生活动力。就如网上真实真爱故事,《分手后的淫乱》一文中的的童一样,当孩子没了之后,是如何的悲观和绝望,甚至生命也失去了意义,从此可以不需要灵魂来活着。也亦如《如果有来世天堂里等你》中的他,在无法得到我时,小孩也成为了支持他生存下去的唯一动力,因为,那是爱的另一种延续。可是,他们尚且有这个权利,而我,怎么可能?我发觉,我是越来越成问题了,尽胡思乱想些不切实际的东西。但,我是真的这样想的,一种情感的“自然”流露!

  

  还记得,第一次我,是如何认识你的吗?其实我对你,根本说不上一见钟情,只是在听你说话之后,才不由自主产生了一种极其微妙的情愫,连自己也说不清。事实上我在外面走,接触过不少优秀异性,几乎都能与我产生灵魂共鸣。包括现在,如果我随便到网上找寻,比比皆是。可我就不知道,为什么偏偏会是你“最深”能走进我的心扉,并植根发芽不断成长,越来越茁壮风吹不动雨打不倒。还是那句话,除了用“宿命”来诠释,找不到更好的解释。

  

  于是,我明白一样东西,真爱绝非一见钟情,一见钟情的绝对不是真爱。真爱,是心与心的亲密接触,瞬间便可把所有融化与超越,不需任何理由与条件。

  

  还记得,我在那网页给你的留言吗?在那里面,真是写了太多的爱呀情呀之类的字眼,让我自己都觉不好意思,有时真是有点难以启齿。可你知道,我唯独想表达的是什么意思吗?我不是想告诉你我有多爱你,也不是说我能给予你些什么,我想告诉你的是,我只想牵你的手一起走,直到生命的尽头,世界的尽头,风雨无阻,患难与共,生死相依,永不分离……

  

  于是,我也明白一样东西,真爱,是不需要任何言语,越说得多就越觉苍白肤浅与空洞。真心相爱的人们,是完全可以用沉默进行交流,灵魂与灵魂的共鸣。

  

  我也曾表达了太多的想念,可你知道,当我想你的时候,又是怎么一番情形?没有任何一丝杂念在里面,只是想你的音容,你的声音,你说话时的表情。不,确切地说,应是你那抹深藏的忧伤,总会最深牵动着我的心弦。我想给你带来快乐啊,想帮你把所有时间空间都填满,可我不知道我该怎样做才行,为何总是如此的有心无力。

  

  于是,我又明白了一样东西,原来,真爱可以超越一切,甚至包括人一些本能上的冲动与欲望,都不再包含在内。真爱,可以让一个人不再成为一个常人,而不需要一些常人所需要的东西。因为爱,一切已足够。我在想,哪怕你生活不能自理,我一样会守在你身旁,照顾你一生一世。如果我的爱的存在,也会让你厌倦这种生活,我会不容置疑陪你一起走。你放心,无论在哪里,我都不会让你一个人孤独的。

  

  想你,只是想你的眼睛,那么深沉忧郁,让人心疼;想你,只是想你说过的每一字一语,那么温暖让人感动;想你,只是想你的身影,那么熟悉又那么陌生,让我既欢心又难过。多想好好的依靠一下,哪怕只是一瞬间,一分种,一秒钟也已足矣!让我感受一下,来自你身上的体温和热量,真真实实感受一下,你心跳的节奏,感受你生命的气息,也感受自己内心的那份真实。就如,电视《王子变青蛙》中的叶天喻,在单君浩恢复记忆,重新回到旧女友身边后,要求他给她十秒钟的时间,在他怀里一靠,以弥补她心中,所有未来得及表露的遗憾,单君浩不作声地默认了。那一刻,她感到从未有过的踏实与幸福,更感到已经知足,今生了无遗憾。如果换作你,你又会怎样做?我不敢,不敢要求你,更没这资格。就如,我曾经要求见你一面,你都如此多的理由,何况这个?我更知道,你不可能做到王子变青蛙,而我亦不可能做到灰姑娘变公主,我又怎能苟求?!

  

  其实,我与之前《有多少爱可以重来》及《如果有来世天堂里等你》中两位,感情最终枯萎的罪魁祸首就是生活,有着太多的艰辛与磨难,才会让我们在其中渐渐疲惫不堪,再也无能力经营好自己的感情。如果说,以上两位都是因感情经受不起生活的考验渐渐消逝,可为什么,我为你受的苦、难和罪比他们更多,却依旧磨灭不了对你的感情,甚至更加浓重?为什么,我对他们期望那么高,可对你,却什么都可不要求?甚至希望,你比他们生活更糟糕差劲?只为我们能平起平坐,你再不把我排斥以外!因为我知道,我愿意和你一起吃苦受累。只要能和你在一起,什么都不重要,无所谓。

  

  于是,也最终明白,真爱,就是彼此为了爱而努力,不管路有多苦,也始终牵手永不离弃;真爱,就是只要能和自己所爱的人在一起,去到哪里都是幸福的天堂……

  

  虽然,我身边有着那么多,让我难以取舍的亲人,但为你,我绝对可以全部放弃,也不管世人如何评价,也只有你,才会让我这样做。因为,我还是相信,只要有了“真爱”,就绝对可以抵御世间一切风雨,就一定会出现惊喜和奇迹,冲破和超越一切!这就是真爱的力量,势不可挡,无坚不摧!!

  

  知道吗?我也从不曾怨恨过你,相反,我要感谢你,是真的!你也许不会知道,这二十多年来,我是如何承受着疾病的煎熬,生活的苦难,忍受着常人难以承受的痛楚和折磨,甚至可以说是为了生活忍辱负重,苟且偷生才活到今天。

  

  你可以体会,当我身上只剩下九毛钱,连坐一块公交车都不够,眼看着一辆一辆车子,从身边呼啸而过的无奈吗?

  你可以体会,当我找工作为了省钱不坐车,直把脚走得起泡流血磨烂的疼痛吗?

  你可以体会,当我从公司出来,没地方可去,几近流落街头的凄凉吗?

  你可以体会,当我站在人群拥挤的十字路口,不知何去何从的那种惘然吗?

  你可以体会,当我过年的时候,还在外面为工作生活奔波的那种惆怅吗?

  你可以体会,当我坐在街边喝着一碗白粥,却还在为下一顿饭愁忧的辛酸吗?

  你可以体会,当我为一块钱,也要和商贩讲价,被人讥讽狗眼看人低的悲怆吗?

  你可以体会,当我一次一次,遭受人情冷漠世态炎凉的那种绝望吗?

  你可以体会,当我有时为了生存,不得不在某种程度上对异性委屈甚至妥协,而强露笑脸违心而谈时的痛心与难过,一种人格与自尊都深深受到伤害和侮辱,那种比死还要难受的感觉……

  

  中秋节的时候,生活窘迫到连一个月饼都买不起;元旦还在想着,下一个可住的地方将会是哪里;新年时分,还在为吃饭而担忧;为买一瓶矿泉水要斟酌再三,买一个苹果也是捉襟见肘,连吃一颗糠也不舍得掏钱;生病的时候,付不起药费而,回奔跑多次找医生修改用药;为了借钱,到处想方设法东拼西凑;为了生活忍气吞声忍辱负重,连在梦里也流着泪水……还有很多很多,这些,这些,你可以体会,可以体会吗?不,你不会!永远也不会!!因为,在你们的世界里,从来都不曾缺少过“金钱”的存在,所以也就永远体会不到,人世间有多少无奈与悲哀的疾苦!!!

  

  其实,这二十几年来,一个人一直在外奔波劳碌,漂泊流浪,风里来雨里去,有上顿没下顿,天天愁天天忧,无尽的心酸无尽的泪水,无尽的伤痛无尽的苦难,我早已累了,倦了,真的累了,累得不想再走下去!可你知道,是什么支撑着我能一路走来?就因为一个“爱”的信念,在最苦最累的日子里,我都能一路哭着爬过来……这二十多年来,如果不是为了找你,也许我早已选择离去;如果不是自己不够勇气,也许我也早就走开。是的,我不甘心,不相信我会遇不到“真爱”。在我未曾寻到自己所要的东西之前,无论再苦再难再累,我也一定要坚持到底……

  

  其实,我也不是真的如此之笨,不会生存与生活,只是我天生一颗“善良与纯真”的心灵,让我注定在这个早已被世人搞得混浊不清乌烟瘴气的社会难以立足和生存下去,而你的一句“与人为善”在教会我做人道理的同时,却也因此让我更加备受现实的摧残与折腾……由此我又犯了一个很“天真”的错误,我一直以为,我受的苦越多,就是为自己积善积德,就能离你靠近一步,这样我就不怕也觉值得,甚至希望再多受点苦,这样我就可以快一点触摸到你了。然而事实却是,无论我承受得再多,经历得再多,永远都是无法靠近你,你也永远不会给我机会!但可笑的是,我还一直在发傻,认为正如你所说,“吃亏”也是一种福分,对吗?我相信,我吃了这么多的亏受了这么多的苦,上天一定会给我安排一样,最珍贵的礼物格外恩赐予我,这就是你的出现。终于,我等到了这一天,虽然我已没力气再去延续这份爱,也再没延续之必要,但我还是感到无尽的欣慰。因为,在我生命的最后一刻,终于实现了生平最大的愿望,了却了今生唯一的遗憾,也让我的生命之花,能在开得最灿烂的时候平静地调落,那何尝又不是另一种美丽?!

  

  可是,你知道吗?你的出现,让我更坚定了心中的这个念头,却也更动摇了它。虽然我早已厌倦了尘世的风景,早已不对生命有任何眷恋之情,但此刻我却不想离去。是的,我愿为你多活一天,一个小时,一刻钟,一分钟,一秒钟……哪怕我还得经受多少苦难,还得承受多少非人折磨,我也愿意,真的愿意……我曾经想过,你能否继续像以往那样,把我当作你的员工来看待,而不要把我当一个外人,毕竟我也曾在你们公司,工作过一段时间,对吗?哪怕在你心目中,我只是一个最低微的员工,哪怕你永远都不会在意,也比这样要好啊!我也曾经想过,只要你能在电话那头,对我微微一笑,就是我付出之后最大的收获;如果这不行,那么请你不要挂我电话,留下电话的回音给我;如果这也不行,那么请你不要假装不认识我,不断在询问伤我心;如果这也不行,那么请你不要刻意躲开,你过得好可以不让我知道,但你过得不好一定要让我知道;如果这也不行,请你允许我爱你,不要连这个,人人都可拥有的权利也剥夺掉;如果这也不行,只要你可以承认我的存在,哪怕我在你眼里,连一颗尘埃都及不上,于我也是一种欣慰。因为,我是真的那么那么的放不下你,不想让你一个人在世间孤独行走啊!我只是想一直陪你走,无论站在一个多么遥远的地方,必定也会有人与你作伴。真的,我不要你任何,也不需与你牵手,只要我能站在远方默默地看着你,关注着你,默默地陪你走,我就感知足了。只要你能让我继续爱你,或者说允许我在你天空里,亿万分之一空间的存在,只要我的爱于你而言,还有一点点的意义所在,哪怕只有一线生机一点点机会,我都会愿意为你争取继续好好活下去,哪怕治疗需要承受多大痛苦的煎熬,哪怕必须得学张海迪那样与命运抗争到底,哪怕要我陪着另一个男人睡而把灵魂给你,哪怕要我在冰冷的世界里孤独终老,哪怕还要承受多少的痛苦与耻辱,哪怕还得再到地狱里修炼一千年,一万年,一亿年……我都会愿意的!可,事实却是,你,“彻底”,粉碎掉了,我,所有的,希望……我终于明白,我的爱于你而言,如今连一点点的“意义”都不复存在了,我也再没苟且偷生、活下去的必要了……是的,一切本就该结束,而现在,只是迟来的告别,我又在这世间多活了几年,多转了几圈,多受了些苦而已。结果却是一样的,生命从哪里来,还从哪里回去……

  

  曾经,面对死亡,我多少有点畏惧之心,更没那份勇气真能做到如此坦然。而现在,我可以了,真的可以了。还是你,让我坚持得如此坚持,放弃又放弃得如此从容。是的,我已经找到了自己所要找的东西,今生已了无悔恨和遗憾可言,还有什么可忧虑?而你的冷酷与绝情,更加速了我的决心,我再也没有任何依恋和不舍的了。你在此过程中,起了一种什么作用呢?就是,有一个灵魂注定得离去,而你只是充当了一种“促进”作用,尽早把悲剧揭开与落幕而已。所以,我应感激你,是你,让我终于可以得到“彻底”的解脱了。你应为我高兴才是,我再也不用在这世间受苦受难了,一切都可以结束,结束了……

  

  我不曾怪责过你,真的!我想,站在你的角度与立场,你的确是有你的苦衷。这就是一个不平凡之人,与一个平凡之人最大的区别,后者能大胆追逐自己想要,前者却不行,自己的心理障碍和世俗的城墙,难以冲破和超越,我是可以理解与体会的。也许,我们只是相遇在一个不应该的年代,注定摆脱不了这人世间的悲哀。也许,如果有来世,我们会相遇在一个很合适的时候,到时一切又会有所不同了吧。你说呢?

  

  我也不曾怨恨过你,真的!我想,作为你来说,心里也一定不好受。对不起,我不是有意要让你为难,让你背负一个沉重的心理负担与思想枷锁。只是,我也不曾想过,一切会走到今天这种地步,真的是完全超出意料之外。也许,我们永远都难以操纵和主宰生活,是事实。不是我不够坚强,也不是我不想坚强,只是,对不起,我真的不想再这样活下去了,想必你也不希望看到我如此的受罪吧。你应该这样想,我终于可以获得真正的安乐,到达我想去的地方,天国的安宁与平静。你应该为我祈祷和祝福,让我一路走好,是不是呢?

  

  我始终不曾后悔过,真的!即使现在一切可以从头再来,我还是会选择与你相遇,选择所有走过的路,毫不犹豫与退缩。我说过,我就是我今生最大的意外,最大的幸运,也最大的收获!我是那么的感激苍天啊,感谢它对我的恩赐,对我的慷慨。亦感谢你,曾经的给予,曾经的陪伴,曾经那一段,说不上一起走过的日子。我将永远铭记于心,带着这份心灵的余温奔赴爱的天国,我会感到温暖,感到幸福的包围。一切只因你,就算死亡也会变得美丽有价值起来,我又还有什么可悔憾?

  

  也许,我一生爱过的人可以有许多,但你,绝对会是“最深”的一个也是最后一个,不会再有第二个!你知道,我为什么决定在这里,对你,包括对世人,公开坦述有关自己所有一切吗?因为,我是那么的深爱着你,就绝对不会对你有任何隐瞒。正如我曾在某文所说,因为爱,绝不容忍灵魂一点点的背叛!而且,自从你进入我的天空之后,我就不曾打算过再去追逐其他什么东西,自然也就无所谓别人会用一种什么眼光来看待我。也只有你,会让我甘愿揭晓这个秘密,再没第二人。而现在,我知道,我的生命之帆也要停止远航了,该给自己找一个真正的归宿了。只是,我真的好想问你一句:我到底有哪一点配不上你?就因我的身份低微衬不起你,还是我的过去你无法面对?果真如此,我倒也可接受,在“世俗”面前,我无话可说。但前提得是,你从来就不曾对我,动过一点点的心,否则我就不会接受!

  

  爱上你不是我的错

  而是你的错

  

  你为什么要跑过来让我遇到你

  又为什么要像蜜糖一样给我甜美

  为什么要像芙蓉一样把我内心净化

  是你的错

  

  你为何用温和而甜美的声音让我陶醉

  为何用真诚而善良的心让我痴想

  为何用一个眼神就把我紧紧给捕捉

  为何用那微微的一笑把我的灵魂勾走

  依然是你的错

  

  你为何走过的时候知道拾取走过之后忘了收拾

  为何把别人引进一个陷阱头也不回地走人

  把别人晾在黑夜里自己独自去偷欢

  还是你的错

  

  为什么让我白天想的是你

  连夜里梦见的人也是你

  为什么把我所有时间和空间全部占据

  仍然是你的错

  

  为什么明知道我已爱上你却悄然离去

  为什么明知道离开你我会破碎还如此残忍

  为什么一次次给我希望又一次次让我伤心失望

  全是你的错

  

  为什么我们再次联系时却如此的陌生和冷漠

  为什么你就不能直接一点让我死了这份心

  为什么总让我在其中犹豫矛盾争执徘徊

  这都是你的错

  都是你惹的祸

  

  你大错特错

  为什么选择别人而不是我

  你千错万错

  不应该把我当棋子一样地玩弄

  

  你错不可饶

  难道仗着你那高高在上的身份和地位就可仗势欺人

  难道凭着你手中那些苍白的纸币就可目中无人

  难道依着你身上那些虚浮的光环就可胡作非为

  难道你以为你是谁想怎样就怎样连天地都归你管辖

  难道你从来就不会顾忌一下别人的感受

  

  你罪不可恕

  难道你不知道我也是一个人一个容易受伤的女人吗

  难道你不知道为你我曾历尽多少千波万劫吗

  难道你不知道我真的很在乎你吗

  难道你能把我对你的爱置之不理吗

  难道你对这些都不会感到愧疚吗

  难道你的灵魂真的如此坦荡安宁吗

  

  我恨,我自己还不知道哪点不好

  我恨,你一错再错

  我恨,你错而不改

  我叹,爱你不是我的错

  是你的错

  

  可是

  到最后,却发觉

  爱你,不是你的错

  也不是我的错

  却不知道是谁的错

  ……

  

  如果你问我,希望的爱情是什么样子,那么我想,那是刻骨铭心的。爱上你,是那样的没有理由;爱上你,是那样的不能自拔,仿佛陷入流沙一样无奈,无力;爱上你,是那样的不知所错,惶恐万分。你的一言一语,一举一动,都在牵动着我的心,使我感觉到世界的精彩。我想,如果你肯给我机会,我一定会像网上第二个真实真爱故事,《抱歉你只是个妓女》中的海鸥那样,在风中带着你与时间赛跑,回到时间倒流的轨道,把你带回童年时光,带回到那段年少充满激情的年代,像个小孩子般天真烂漫无忧无虑。我一定可以让你忘了今年多大,一定可以让你越活越年轻,一定可以帮你留住永远的青春时光,一定可以让你身边充满欢声笑语,一定可以让你的世界,从此再也找不到孤寂失落忧伤的字眼,一定可以帮你把所有时间和空间填满……这世界除了我,绝对没有第二个人可以做得到,你能相信吗?我就是这么肯定,因为,真正的速度是看不到的,正如我们不知道种子什么时候会萌芽,花朵什么时候会开放,树叶什么时候会飘零,正如我们不知道,自己什么时候会爱上一个人,而一旦爱上就再也不能远离……可是,你没给我这个机会,从来都没考虑过……而很快,我就要离开了,心痛心痛……

  

  还有一个问题,你知道,为什么在这段所谓的感情里面,我一直都是处于攻势,可以说把你“追”得非常的紧吗?事实上,这根本一点都不像我的个性!首先,出于一种女孩子的矜持,没有人会过于直接表白;其次,没有人会那么笨到,让自己在恋爱中处于主动位置,也就先失去了一种优势。尤其像我,这么一种极其倔强的女孩子,就算是我的意中人,也不会轻易表露出心中情感。如果我真决定要追一个男人的话,我可以有很多的技巧和方法,而不是像现在这样,一味地表白和陈述。人出于一种,越在乎越不在乎,和越追越跑得快的心理,甚至只会被当成满足虚荣心的耗子,根本就是胜算不大,更加得不到。在感情的格局中,你以为,我真会笨到这种地步?可你知道,为什么在你面前,我偏偏就采取了这么一种,最传统也最笨拙的方式吗?!因为,在我眼里,我根本就不把你与其他男人,放在同一位置上来看待。确切地说,在我心目中,你就是超越了所有凡夫俗子的层次,我没必要像对待别人那样对你,更不需与你耍什么心计和策略,。而且我亦更相信,你不会用别人那般的心态,来对待我的所作所为,我不须担忧顾虑些什么。在你面前,我是最单纯最直接的自己,也只有在你这里,我是完完全全透明的。还有,我是一个极具“自尊心”的女孩,正如我所说,如果哪个男人对我漠然置之,哪怕离开对方会活不成,也绝不会有所祈求,更不会在对方面前掉一滴眼泪。就算我对你再怎么用情至深,就算我离开你同样活不成,你以为我会如此不惜一切,不断地挫失自己的人格、尊严和生存的勇气吗?你认为,以我的性格会这样做吗?绝对不会!可你知道,为什么我还是写了这么多文字,还是在你面前,一而再再而三地挫伤着自己?都是为了你着想呀!因为我深深知道,以你的身份和地位,你绝对难以超越自己心理和世俗这一关,第一个站出来说话。我不可能让你站在一个主动的位置,就唯有让自己自作多情不知廉耻地,担当起了这个角色作用。我宁可不要自己的人格和自尊,也要不断地给你创造机会和制造台阶可下……你懂不懂,懂不懂啊?可结果呢?也许,我是白费心机,你根本就不需要,对吗?

  

  有时我真不得不怀疑,你到底还是不是一个“人”,还有没有着一个凡人应有的思想,为什么许多事情在你身上都行不通?为什么到了你面前,我所有能力都发挥不出来??如果你真的已经连一个凡人都不算了,那么你干脆就不要再生活在这世上了,还有必要吗?难道守在那金钱堆里,身边连一个最知心的人都没有,一个人在世间孤独终老,这就叫做人生真正的意义?如果说连“爱”,连这人人都孜孜以求的“真爱”,这人类与生俱来所必须有的东西你都不需要,你说,你活着是为了什么?!如果说,连爱人与被爱的的本分都已经失却,你说,你还有没活下去的必要……可曾知道,人世间最美丽的风景是什么?就是等到所有风景都看透,依旧还能有那么一个知心爱人陪在身边,一起看细水长流,执子之手与之偕老!而能走到这一步,又可曾知道,是多少亿万分之一的奇迹才可遇到,就是人类世界有史以来也找不到几个!可,为什么,为什么你总是不懂啊?!到底你的心,是什么东西做的??!!我真的好想知道,你的心,自始至终到怎么一个想法,也免自己死得这么冤枉。不过,我还是不敢问你,尽管这也许会是我,最后唯一的一个心愿。我也不想再强迫你,为难你了,不想走了之后,还要做一个被人唾骂的罪人。

  

  我知道,就算我问你,你肯定也不会正面回答,而又会以“我现在没时间”“下次你再给我电话吧”“这个问题我无法回答你”,等等为借口来敷衍塞责我,根本毫无作用。有篇文章叫《九种感觉叫做爱》(网络可找),你不妨对号入座一下,确定自己的情感方向,看有可能属于哪种。到底,我在你心目中,占据着一个怎样的位置。还有一个最简单的测试方法,是从电视里面学到的:你试试闭上眼睛挪抛开一切,静下心来想一分钟时间,在你脑海里,出现的会是谁?那,就是你生命中,最重要的那个人!如果你自己心中得出了答案,等我走了之后,你就把它写在一张纸上,再烧掉寄予清风告诉我,好吗?!就当是我对你,最后唯一一个小小的请求吧,但愿不会再让你为难。

  

  唉,算了,不管你得出怎样的答案,还是不要烧给我了。我怕即使我走了,也有可能会经受不起打击,到时立刻魂飞魄散,灵魂再也聚集不起来,我就再也无法飞回到你身旁守护了,还是什么都不要说,不要写了……如果,如此之深刻与真挚的付出,也换不回你一点点同等的对待;如果,一份如此坦诚无私的牺牲,你也可以置若罔闻视若勿睹;如果,一份如此之刻骨铭心荡气回肠的真情,也打不开你的心窗;这份情,惊天地,泣鬼神,可以让三界六道里,所有有生命迹象的物体都禁不住要为之动容,而你都可以如此冷若冰霜无动于衷,我认了,真的认了。这一次,我彻底输得心服口服!!没什么可遗憾和抱怨的了。也好,我终于什么牵挂都没有了,从此可以无牵无碍从容地走开了……

  

  记得,我曾在《如果有来世天堂里等你》后记中写道,是你让我死去的心复燃了起来,让我重新看到了生活的希望,而现在,也是你让我的心再一次彻底死去;是你曾无意中拯救了一切,让我得以有生活下去的勇气和信心,可到最后,还是你无意中又把一切埋葬。你曾让我飞到高空,也是你让我重重地摔到了地下;你曾把我带进天堂,也是你最终把我引进了地狱……这就是,所谓的因果轮回吗?因是你,果还是你;对是你,错还是你;得是你,失也是你;生因你,死还是因你……也许吧,冥冥之中,就真有一种神奇的力量,在主宰着世间一切。我们作为凡人一个,就都成为了其手下的牺牲品。悲哀,难以逃脱的命运。

  

  如果有一天我消失了,你会想我吗?

  如果我真的消失了,你会想我吗?会为我流泪吗?

  如果有一天我消失不见了,那就是我的心累了……

  

  总以为付出就会有回报

  奈何收获的总是无尽的思念和泪水

  总相信真情能感动上天

  奈何到了你这里却显得如此无力

  

  曾经告诉自己有一天会和你在一起

  其实是自己在骗自己

  总想执子之手与子携老

  最后都是只剩我这根枯草

  独自在寒风中摇曳

  直到生命停止

  

  一份情的时间是多少

  或者一瞬间或者五百年

  一份爱的期限是多少

  或者一年或者一万年

  

  我们的爱只有那么短

  可残存心底的痛却是永远

  爱你的期限还剩多少

  延升到生命尽头地球消失之前

  

  上天给了我生命多少时间

  我对你的爱就有多少天多少年

  时光穿越时空有多少光年

  我对你的爱就有多长远

  生命是有限但爱却是无限

  我对你的爱比日月还久远

  

  曾经你在我面前我不曾意识

  直至你走远我才觉知

  如果可以多想回到从前

  我还能爱你守在你身边

  

  我不知道地球有没尽头

  太阳的寿命是多少亿年

  可我知道

  我对你的爱不会尽没有期限

  

  如果一定要给这份爱加上期限

  我希望是一千年一万年

  一亿年亿亿万万年

  永远的再永远………