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163:那么爱你到底为什么



更新日期:2015-10-23 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  “如果我有机会坦白 不会这样的无奈

  你的爱我是如此依赖 我的心你却不明白

  虽然你是一个男人 总该有段未来 告诉世界有你存在

  但我只是一个女人 需要一点关怀 安安定定在身边的爱

  就算是再多的无奈 你也是不会说出来

  有人说等待是最难捱 你可曾为我而关怀

  其实身为一个女人 可以不必忍耐 等人来陪等人来爱

  但我遇上你这男人 就像陷入大海 提也不起放也放不开

  日子一天一天过去 我一天一天徘徊 面对这份感情的债

  当你一次一次回应 一次一次沉默 好怕你突然转身走开

  死亡一天一天靠近 我一天一天挣扎 面对这份感情的债

  或许沒有该与不该 无谓爱与不爱 痛过的人自然会明白……”

  

  这是陈明真的一首老歌,名字就叫做《情债》,感觉歌词很符合。不过,我还是稍作了一下修改,那样,也许会更确切一些。这首歌,很适合我的心迹,仿佛就是量身而唱。

  

  第一句,原唱是“如果有勇气坦白”,我换了另一个词“机会”,只因,并非我不够勇气去表白,而是,你一直都不给我机会,才会导致后来那么的多磨。虽然也许,你只是给予了我那么一瞬间的爱,或许只是一时意气用事,清醒过来之后,你便毫不留恋地把它丢弃,不再与我共鸣。但就是那微不足道的一点爱,给了我生活下去的勇气,足以支撑起我整个世界,不再在黑夜里迷失自己。习惯了你的问候与祝福,习惯了这种赖着你柔柔的感觉,那么甜蜜与温馨,即使生活再苦再累也会觉是幸福的,因为有你,已胜于一切。可为何,我的心,你却总是读不懂,不能给予我一点点的安慰,哪怕只是几句虚假的话语,也能让我相信爱情的甜美,欺骗一下自己也无妨。至少还可以对自己说,曾经有过那么一回真实的幸福,便是我今生最美的回忆!

  

  第二句,原唱是,“不会这样的感慨”,我也换了一个词“无奈”,只因,正是你一直都不给我有机会表白,才会导致迷惑层层加重误会层层加深。我们之间,回复不到最“透明坦诚”的交往,以至造就出后面那么多的无奈出来。假如那个时候,或者随便一个时候,你能抽个时间听我好好说说,把故事真相早揭晓,一切应该不会演变成后来那样。人生的无奈,原本不是因生命而存在,仅仅是我们在后来的人生之中,自己渲染而成。就像人世间的悲哀一样,也不是生命与生俱来,而完全是后天形成,是我们把自己推入深渊,折损掉自己的一生。

  

  第三句,不加更改,我很喜欢。正如歌词中所唱,虽然你是一个男人,要比女人强悍许多,虽然你是一个功成名就的男人,也许许多东西都可不再需要。可再怎么说,你也是一个男人,一个普通的凡夫俗子,总应该有一段,属于自己的未来吧,不是永远都在商场上摸翻滚打,夹杂在人群中穿梭不停,守着那些虚浮的功名与荣誉过日子。而我,就是想给你打造这么一个家园,给你一份踏实与温馨,让你在外走累了的时候,回到家里就可以好好歇息与享受,用我的柔情安抚你内心所有波澜,再无红尘世界的烦扰在心头,你一定会是世界上过得最无忧无虑的那个,一切事情都会有我为你撑着。我不稀罕你能让我过上好的日子,我只希望,我能让你过上最惬意的生活。我不仅要让你在事业上拥有属于男人的骄傲,还要让你成为事业爱情家庭人生四丰收的最完美统一,成为世界上最成功也最幸福的男人,成为男性朋友中看齐的目标与典范,要让全天底下的男人都羡慕妒嫉你,要让全世界的人都知道你的存在,要让整个宇宙万物都为你欢呼与祝贺!我相信自己一定可以做得到的,就凭着对你的这份“深爱”!!而我对你的要求很小,不需要你能天天守着我,对我说那些肉麻的情话,我只要你把我轻轻放心上,再忙碌的日子里,别忘了有人时时为你牵挂惦念,记住偶尔打个电话给我,道一声平安与问候,就足够。因为,我已经什么风景都看透了,不再依恋尘世间任何,不想自己的心还要在外漂泊不已,更不想为一份爱猜来猜去那么疲累,在等待的日子里望眼欲穿,心情变得越加失落颓丧焦虑不安,我脆弱的心弦,真的经受不起这三番五次的折腾。我也只是一个“平凡”的小女人而已,需要一份踏踏实实安安稳稳的爱,停留在身边,就会感到是一种幸福。爱一个人,不是要向对方表白自己的爱,而是,一定要让对方“感受”到自己的爱,那样才谈得上是对彼此的爱,否则,再怎么深的爱也是虚假,别人不知道!女人的愿望就是如此之简单,为何你们男人却总是无法给予,甚至还要给予那么多无言的伤害与折磨,让天底下的女人为爱掉尽眼泪,甚至连生命也要给葬送掉!难道,我们女人从一出世,就注定欠了你们男人的吗?要用那么多的泪水与伤痛,还这份情债!

  

  第四句,原唱是“你也看不出来”,我改成是“你也不会说出来”。你真有可能,一无所知,没看在眼里,想在心里吗?我知道,许多事情,其实我们都是知道的,只是,我们都不愿去承认与揭晓而已。或许你终有属于你自己说得过去的理由,而我已经不愿再去听信与守候任何了,因为,我累了,真的累了,累得只想停下来,无论站在哪个角落,也比继续遭受这份心灵的罪要好。后部分,我用“等待”替代了原来的“寂寞”,用“关怀”替代了原有的“悲哀”。是因为在我看来,寂寞并不难熬,有一个人爱着想着,寂寞也是一种幸福滋味,只有真正爱过之人才能体会。所以,我并不觉寂寞,因为有你,有这份跨越时空的心灵感应,我的心中是充实无比的,不会有寂寞一词的出现。至于“悲哀”?则更谈不上了,我一点也不觉得自己过得悲哀,我反而觉得,那些时刻戴着一副虚伪面具做人,一直不敢以真实面貌对待自己人生的人,才真的是悲哀,过得如此的虚浮与无奈。虽然我也不见得比别人好多少,但至少,我一直“真真实实”地为自己活着,活到了生命的最后一刻,便是一种生命的成功。如果真的要说的话,就是对你这份爱,纯粹付出无感知更要不来答案,结果是种可悲。我只想问一句,我为你付出经受了那么多,你究竟有没为我纠过一点点的心呢,有没过一点点的感动可言?你的心,就真是“金刚石”做成的,比钢铁还要坚硬上百倍千倍万倍?用十个太阳的炽热和火山爆发的温度,也融解不了??!

  

  第五句,说得没有错,作为一名女人,无论条件有多么差劲,自然都会有男人疼爱,不用担心找不到伴侣。在我身边,何尝没有这样的人选呢?我为何不去作选,偏偏甘愿为你等待,忍受那么多的痛苦与辛酸!一直以来,在感情道路上从来都可谓是应付自如,自己是主动的,别人是被动的,选择权在我一方。在这些方面,我从不曾担忧过,更相信,自己有那足够的能力,经营好属于自己的感情。可遇到你之后,这些就都成了“反规律”行事,一切的一切都起不到作用了!我真感觉,自己仿如陷入了一个巨大的漩涡之中,任我如何努力挣扎,也游不出这片属于你的大海。我只是你怀里的一朵小浪花,在下一个风浪过来之时就会消逝掉,继而又会有新的在跳动不已,你的生命依然年轻雀跃,你的血液永远保持不会流失。我的生命却在一点一点地枯萎衰老,当你不再供给我血液的时候,我的生命便成了一棵枯死的老树,等着岁月风霜的雕刻,彻底的埋没。我知道,我无法捕捉住你的人生,我也知道,我找不到一个地方可容纳你这片大海,可是,我也是无法彻底放下对你的爱的,哪怕我真的决定要离去,你依然是我心中不变的牵挂!提不起,放不下,抓不牢,留不住……爱,就是如此的纠缠不清,费人心吗?!

  

  第六句,原句是“当你一次一次走开,一次一次回来,好怕也会留下些伤害”,感觉有所失真,因为,我们连见面的机会都不曾有,更别说有相处的相会,所以,我们之间不应该这样说。可是,你知道吗?当我发信息给你,当你回复我的时候,我的内心是多么的欢喜激动,那一刻仿佛就拥有了整个世界!可当你不回复我的时候,我的内心又充满了失落伤感,那一刻仿佛连生命也失去了。当你沉默之时,就是我最害怕的时候,害怕你会像之前所遇到的那些人一样,最终是扔下我不管了,也不给我一句话一个合适的理由,突然间就转身走开,我再也找不到往你的方向了。我是那么那么的怕失去错过你啊,才会表现得如此之紧张与在乎,可你却总能若无其事般,那么从容不迫,仿佛我在你的天空里可有可无,无足轻重。你甚至不曾有过一丝丝的情意因我而起,而我所有情绪却都跟随你而产生。你总是那么轻易就撩动我所有情怀,轻易就让我成为你手底下的俘虏,让我彻彻底底地迷失自己。本来,因我的身份条件与你相差甚远,一直都让我有种很自卑的感觉,我爱上你,敢于承认这份爱,是需要多大的“勇气”才做得到!我是多么需要,从你那要来一点点的肯定与力量,那样我就有了面对一切的勇气与信心,你知道,你知道吗?可你那“淡然处之”的态度,让我连“最后”一丝的信心都失去了,我再也不敢相信自己,相信这份爱了……我只是要你给我个回复,哪怕只有一个字,也足够,可为什么,连这也成为一种奢侈?对于你来说,就真那么的难吗?比去闯鬼门关还辛苦!工作真有可能忙碌到那程度,连一秒钟的时间都挤不出来?!要么你就直接对我说清楚,也好让我彻底地死了那份心,不再抱任何期望,从此不再打扰你。要么你就永远不要理会我,但不要一会理一会又不理,复一下又不复一下,让我的心为你起伏不已,七上八下,一会升到天上,一会又落到地下,一会浮在天空,一会又沉进水里。你为什么总是这样的坏,这样的坏呀?让我为你担惊受怕,提心吊胆,这样的折腾,折腾我!究竟我做错了些什么,你要如此惩罚我还不足以?是否,你也是需要一万个理由才能坚持下对我的爱,只需一个理由就可轻易放弃掉?而我却是一万个理由也不愿放弃对你的爱,只需要一个理由,哪怕一个理由也没有也可坚持到底!!就凭一份对爱“坚定不移”的信念,我不需要怀疑与踌躇任何……

  

  第七句,原句和第六句一样,我用“死亡”和“挣扎”来替代了,更符合现实。还记得,我在前面曾写过的吗?自从作出离去决定之后(曾经),竟然从未有过的好睡,把纠缠我十几年的失眠症都治好了,可那也只是在初期,在后期阶段,则完全成为相反效应了。当我意识到,自己真的将要彻底地,从你的世界里消逝;当我意识到,自己将永远永远地离开你;当我意识到,自己将再也不能爱你,再也不能照顾你,再也不能疼你,再也不能为你设想安排一切,再也不能在你身边,陪你走这漫长的红尘路之时,我的内心,竟然从未有过的沉重与哀痛,竟是如此之依恋与不舍的感觉,不忍从你身边走开,哪怕我就只能以这么一种姿态,存在于你的天空,永远都无法走入你的世界,至少,我还能感知到你的存在,至少此刻我还能爱着你,想着你,那就已足够。可是,很快,我将要连这个权利也失去了,我终于连去爱你也做不到了,那会是一件,盖过于比死还要更难受的事情……于是,又从那一刻开始,当我清晰地意识到,自己的生命将不复存在时,我的“失眠症”又卷土重来了,而且比之前还要更严重,哪怕我如何的疲乏困倦,如何的心力交瘁,爬上床,竟然就是睡不着,睡不着,不知在想着些什么,其实也没想什么,但就是无法安然入睡。我知道,那不是因为思念一个人的感觉,也不是因为自己付出与经受的一切,而仅仅是来自于“死亡”这一事实。原来,死亡,真是诱发一切最好的力量。在我以为自己已经可以做到,坦然放弃对你的这份爱之时,这所有一切在它面前,终于再也站不住脚跟,全部都被彻底推翻了!进而也更加验证了这份感情的深厚,就连死亡也隔绝不了……是的,无所谓对与不对,无所谓该与不该,无所谓爱与不爱,无所谓明不明白,无所谓有无结果,无所谓拥有还是失去,因为,真正爱过的人,痛过的人,必然会读懂,这一切……

  

  刚学会这首歌时,我就经常一边播放一边跟着吟唱,直唱得喉咙沙哑,泪流满面……我也原以为,自己的泪水已经流尽了,再也流不出来了,可没想,只是不经意间的触动,也会让我的泪水奔腾不已……你是我创作最大的源泉,是我生命一切的动力,却也是我所有伤痛最大的源泉,是我泪水积蓄的全部力量……有了你,我创作的灵感永远不会枯竭,但也因有了你,我洒落的泪水也同样永远不会干枯……这首歌是如此的符合自己,是否,这就真是一份感情的“债”,从前世走到今生都还偿还不清,为你付出与牺牲了那么多,还不足以弥补我前世欠你的,今生要我如此的还你都还不够?就算是前世欠你的一个迟疑,今生用尽这么多苦难也该属罪还清了吧!前世不懂珍惜让你伤心走开,今生我用生命的代价一生的力量把你寻回。曾经以为这是老天最后的安排,是对以住经受的恩赐与慷慨,以为这次真的到了尽头从此不再漂流,多少爱恨交织的梦幻,多少泣血心碎的期盼,为何一切到头还会是空……

  

  当你出现在我的心房,我的整个人生就开始变了模样,第一次找到了生命的方向,从此不会再有迷惘与彷徨,世界遍布温暖与阳光,那些曾经的苦累都不需再讲,因为有你勇敢自由地飞翔。你带给我一种神奇的力量,让我的生命最大限度的绽放,为你沸腾整个宇宙沧海点燃爱的天窗!我喝下了一种叫做撕心裂肺的汤,是前世的尘缘留到今生的守望,让我对你爱得如此胶着与受伤,爱的誓言穿梭在人间飘荡。我闭上眼就能看见天堂,那是你对我笑过的地方,给生命送来无尽的希望,像那鲜花一路点缀芬芳。我抛却了多少的诱惑与向往,躲开多少的雨雪和风霜,忍受多少的凄凉与沧桑,始终坚守着生命的信仰,孤独地一个人在流浪,赶走了尘世中的绝望与忧伤,从那死寂般的坟墓一路逃亡,只为找寻爱的光芒给人生着装。终于我们相遇上,瞬间定格成生命永恒的篇章,让我今生能够为着你勇敢地去闯!为了你,我已经变成了人鬼的模样,没有什么我不能品尝;为了你,我已经染上了疯狂,天地鬼神我都敢去对抗;为了你,穿上了厚厚的伪装,那些脆弱苦水全部在心里藏;为了你,把心肠也换了,变得如此的慈悲与善良,只希望这些真情与大爱换得老天守航,给这份爱美好的结局完满的收场,见证真爱的力量与曙光可以恒久比天长!可为何到最后全部都成了奢望,我的痴情换来一世的哀伤,你的无情成就了生命最深的绝望。我们没能把正面播放却造就了更多的负面埋葬,我们的爱原来只是一场荒唐所有到最后都成了灭亡……

 

  2007年8月6日,想必在深圳居住的人们应该不会忘记,那么一个难忘的日子。那段时间里,深圳这里一直是雨水不停,风驰电掣雷霆万钧,可以说是历年来雷鸣最多也最狂劲的一年,严重影响与干扰人们的正常生活。大家的心情就如这天气般阴沉恐惧,走在外面都难免有点提心吊胆,就连小孩子都不敢独自呆在家里,怕被吓到。应该补充一点的是,在6月8日,我突得急病(肾结石)那段时间开始,当地天气就没放晴过,一直都是阴雨绵绵。直至7月4日开始,才算是结束了一段漫长时间的阴雨天气,大家终于可以见到太阳了,而那天,刚好是我和隔壁房地产员工,到“大梅沙”海边游玩时间,我毕生看海愿望,在深圳这座城市得到了实现。尔后跟着,这里的天气持续升温,阳光暴晒得让人快要受不了。直至月底,大概又是一个月光景,终是结束了这种高温难耐的酷暑天气,突然又进入了雨季,比前段时间的阴雨天气还要更严重,足足又持续了半个月时间之久。而那天,应该就是其中最突出的一天了,是雷鸣最响最长最暴虐的一次降雨,许多人都从熟睡中惊醒,再也难以入眠。我是在深夜,其实是8月7日,第二天凌晨5:19分醒来,是被一个突然袭击而来的闷雷给惊醒。那个雷,也应该是当晚最大最响最恐怖的一个,躺在床上也能感到一种地动山摇的感觉,仿佛地板都要裂开了,让人真以为是不是发生了大地震,赶快逃命要紧。我怀疑,那天晚上,深圳这里的人们,大概有80%的人都被惊醒了,只因那个雷实在是太有气势了,几乎足以惊天动地要把整座城市都给掀翻起来!外面更是一片汽车鸣笛声、雨水声、打雷声,成就夜晚的交响曲。之后,我就一直没睡,就这样,睁开眼,听着雷鸣,想着心事,到天亮……

  

  你知道?当晚,我都做了些什么吗?!

  

  没人可以预想得到,更不会有人把那场雷雨天气,与我联想在一起。那天,我照常写作到十二点之后才睡,可是,睡不着,我就听歌,放MP3,耳边反复播放着一首歌,就是这首——《情债》。一边听一边想,想到你,又想到已故的父亲,内心从未有过的辛酸与悲凉,泪水就不知不觉中下来了。这次的泪水,与以往有所不同,谈不上哭泣,不曾抽泣哽咽,甚至连心痛的感觉也没有,或许已经麻木了,只是任由泪水倾泄不停,一种习惯性动作,像河流一样,默默地流……直到一点多钟,足足流了一个小时,也还在流,止不住。后来,就枕着这一腔泪水,在模模糊糊中睡去了。可也只睡了两个多钟,就被外面震慑的天气给惊醒,那夜,我根本就没睡到。不能不说有点怪,在我躺下之前,在白天,天气都还是好好的,怎会瞬间突变成这样,仅仅是两三个小时之内发生的事情,而且是在深夜万籁俱寂之时!我想,一定是苍天也感知到了我的苦难与疼痛,在陪着我一起哭呢,它只是以此种方式在怜悯我,在为我叫屈喊冤。更稀奇的是,第二天早上,一位从福田那边过来的朋友,带来这么一个消息,福田那边,昨晚一点雷声都听不到,除了下雨。那么也就是说,有可能宝安、布吉、龙岗等,罗湖以外地区都是如此,就只有我们这片区域,风声如此之鹤唳雷鸣如此之肆虐。按理说,不应该会产生此种现象,因为同在一座城市里面,相差也就只是一个小时路程,我们这边的风云变幻,他们那边怎么会一点都感受不到呢?!我想,也许只因佛祖的力量吧,因为,我的宿舍里面床上周围,都贴满了各种菩萨佛祖的神象,我把他们都带到这里来了。我在流泪,我在难过,他们一定都看到了,听到了,感受到了我的心声,才会特地显灵的。最重要的是,“仙湖植物园”位居罗湖,“弘法寺”在里面,我们的佛祖就在这片净土里,我经常去拜他,天天陪在他身边,和他说话,告诉他世间一切,他一定也深刻感知到了,来自我内心的这份虔诚,还有那份慈悲与博爱的情怀,他一定会默默为我作守护的。因为,我一直都住在他身边,从来都不曾远离过。我的心,还是那颗晶莹剔透的心,从来都不曾改变过,几千年前佛前清莲的化身……

  

  看,就连苍天都在为我们主张,为我们作决定,连老天都站出来发话了,又还须犹豫与顾虑些什么呢?!那些身外物,难道就真及得上一份真情的可贵,足以填补生命的空白与缺陷了吗?!我们来这人世间匆匆走一趟,为的就只是那些吗?人生有了它们就足够了吗?!“执子之手与之偕老,生死默契与子成说”,那才是人世间最伟大也最美妙的事情,是我们每个身为人类者,都孜孜不倦梦寐以求梦想的天堂!

  

  就连苍天都在为我哭诉呢,都要被我的这份深情所打动,宇宙万物也不无为之动容,为何你却依旧可以做到如此的冷若冰霜,无动于衷?!上天从一开始,就是把我们的命运相连在一起的,这就是我们之间的“宿命”,是一种天意和命定,生生世世繁衍不息的缘份。为何,你却还是不肯相信不承认,不愿与我一起努力,穿越时光轨道飞越漫长的岁月长河,把我们前世的遗憾填补,让一切铭刻成今生的永恒,传颂着爱情最古老的神话故事,天上人间比翼双飞天长地久永不分离!为何,面对一份如此之艰辛曲折悲怆惨烈,大到无言可叙述的深爱,一份人世间有史以来也找不到,用鲜血与生命来演绎出来的真爱,怎么偏偏就融化不了你的心肠,跨越不过这道心灵的鸿沟?任由再多的雨水挥洒,也滋润不了你的心房,改变不了你的决定?这一切到底是为了什么……

 

  我恨自己,我爱你;

  我恨自己,我只爱你;

  我恨自己,为什么爱你;

  我恨自己,不应该爱上你;

  我恨自己,为什么要爱上你;

  我恨自己,爱你爱得没有理智;

  我恨自己,爱你彻底迷失掉自己;

  我恨自己,对你过于痴迷无法远离;

  我恨自己,为你疯狂到失去一切方向;

  我恨自己,已经可以预料结局还要沉迷;

  我恨自己,明知那是一个陷阱还要跳进去;

  我恨自己,守着一句虚假的承诺也不愿走开;

  我恨自己,为你经受了这么多苦心却不会变冷;

  我恨自己,你如此的漠然置之而我总是那么在意;

  我恨自己,我知道自己错了却还搞不懂自己错在哪;

  我恨自己,早就应该放弃却还是抗拒不了内心的真实;

  我恨自己,早可预知结果却不甘心把自己弄得伤痕累累;

  我恨自己,明明深晓其中道理偏偏就是做不到反而更热衷;

  我恨自己,明明就看得清其中内幕却硬要作茧自缚走不出来;

  我恨自己,明明知道你内心真实却还要拿那么多借口为你开脱;

  我恨自己,明明知道你的决定应该尊重你的意愿可就是无法做到;

  我恨自己,为何如此的不争气如此的没志气在你面前什么都没有了;

  我恨自己,为你如此的牺牲付出换不回任何却依然心甘情愿无怨无悔;

  我恨自己,到现在都还弄不懂到底我迷上你哪一点为你如此之死心塌地;

  我恨自己,不懂珍惜身边人的爱却把精力全部花在一个不应该爱的人身上;

  我恨自己,你的态度让我看不到任何希望却还要自欺欺人一再折腾为难自己;

  我恨自己,究竟哪根神经搭错线吃错了什么药犯了什么傻为你发疯到此种地步;

  我恨自己,前世我为何不懂好好珍惜以至今生相遇注定要偿还前世姻缘纠缠不清;

  我恨自己,今生用尽如此之多的泪水苦痛为何还不足以还清前世欠你的那迟疑一刻;

  我恨自己,今生如此的为自己属罪还是无法求得上天一回原谅让我们今世结一次尘缘;

  我恨自己,无法了结这段几生世的孽缘却为你造下这么多的罪孽深重来世该怎样去属罪;

  我恨自己,为何要投胎转世来到这世上与你相遇却无法填补前世遗憾注定终究还是要错过;

  我恨自己,这世上所有人和事所有一切我都不再眷恋不会成为我的牵绊可就是无法放得下你;

  我恨自己,曾不止多少次下定决心要把你彻底从生命里赶出可到最后就只剩下你一个人的存在!

  

  我恨自己,我怎么会不懂怎么会不明白怎么会不甘心怎么会不情愿怎么会不知道只是我真的太在意太在意……

  我恨自己,原本可以坦然和你说道别潇洒地转身走开可到最后却发觉心里依然深藏着一个你直至要死了也无法放下……

  我恨自己,为什么这样的爱你这样的爱你这样的爱你又为什么要选择离开你离开你离开你却还是斩不断这份情缘放弃对你的爱……

  

  上天,上天,上天啊……

  为什么要拿你来折磨我?拿你来折磨我??折磨我???……

  

  爱不是,恨也不是;走不是,留也不是;

  想不是,不想也不是;拒绝不是,接受也不是;

  放弃不是,坚持也不是,生不是,死也不是……

  

  你到底要我拿你怎么办,拿你怎么办,拿你怎么办???!!!……

  

  离开你是傻是对是错

  是看破是软弱

  这结果是爱是恨

  活着是什么

  

  如果是种解脱

  怎么会还有

  眷恋在我心窝

  那么爱你

  到底为什么………