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162:爱不爱生与死都为难



更新日期:2015-10-22 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  正因为以上两个梦的推动,于是有了笔下这些篇章。如果说前面,《我用自己方式悄悄地爱你》和《把全世界送给你》那两部分,已经谓是把爱唱到了够悲切凄凉,让人看得心都要无法承受太沉重与苍凉!那么这里显然是更高一层,让人心碎无以承担负荷的大爱悲壮凄凉!!这三段文字,应谓是此爱里面的三个最高涨部分,慢慢升上而又下落的过程迂回曲折。而这最后一段,则又谓是此中最激烈高昂,也是情感的最真挚与惨烈,可谓是把这份爱写到最深刻,也是“最后”的境界,用完以后,就再也不会有能超越于的了。也正因此,才更必须得把写出,否则不足以展示,一份真爱的深挚与刻骨凄凉与动人,到底真爱能有多大的能耐,是可以让一个人爱到什么份上?就是这样的情景,已经是没有言语可以形容与描述的深爱无言!这些,可以说完全是“死亡”的推动力所造成,如果不是我的身体状况与生活原因,逼到这么一种境况,无论如何,我是自问没那能力,能把爱演绎得如此之深刻境界真的要惊天动地。

  

  那句话说得对,“残酷”,是所有伟大爱情的必经之路,而“死亡”,更是爱情最动容动人情节的铺垫。就像我们看电视一样,看到男女主人翁生离死别感动得热泪盈眶,而那往往也是一部戏里面最中心篇章,成为最后的收尾,带给观众永远不会忘怀的触动与情牵。所以我们注定,只能在泪水与伤痛之中诠释我们的爱,因为只有那样,才能暴发出其最惊人震慑力。包括我们的人生也一样,如此沉重演绎,如果不是死人了受伤了流泪了,我们未必会奉献真情与爱心,而平常却是雪上加霜落井下石过河拆桥恩将仇报。就像那几场灾难,流的血有多少泪就有多少。如果没有流血牺牲,我们永远不会触动动容,更去呼吁倡导些什么。这样的格局是显而易见的,人类世界,就是要如此一再沉痛中诠释那些真情意,而在平常无事安然无恙时,却难现团结互助友爱共渡。平淡中不能现爱心,患难中才见真情,这是人类世界最大的悲哀!付出的代价太大让情何以堪,原本不需要等到那时候为何偏偏不能。平实中难以现真心,生离死别才能让人们深信,这也是人类爱情最大的可悲!真爱该是细水长流源远流长,而不是轰动壮烈百转千回生死证实。我不知道是谁束缚了我们的梦,还是我们自己要让这样的败坏与变质。就像这份爱一样,原本就不需要不应该会走成这般,即使不能圆满不会在一起,至少也不会是有这么多的血泪流淌生离死别。可到最后,却成了那么大的一场灾难浩劫人人躲不过。真的只是天意命运红尘弄人,我们就毫无一点的责任过失么!不管怎样我却已不能退缩,走到这一步只能沿着走下去。既然一开始就已经错了,就只能错到底,我们都已没有了回头路,不管爱还是不爱,都得跟着这个故事走到最后……

 

  这一章,与真爱故事人物对质。或许是觉得,这些心里话不说出去,死也不得甘心。是对一份真情的流露,对这个男人,超越天地间无可再有的深情!真的是令人太心碎与凄凉,世上再也不会有如此悲凉绝望的爱了。不管是自作多情还是一厢情愿也罢,我都一定要把埋藏在心底的心里话说出来,这样才能对自己的人生说无悔。我知道我没有机会也没有资格,而我只是想对爱真实的演讲一次,就算没人倾听只要自己的心能感应,为爱留下永远的回音。我也知道,那些是我今生永远无法开启的谜语,但愿有天,这个故事真能成为“佳话奇迹”之时,人们会帮解开那些沉淀千年的情怀……

  

  还记得吗?当我人还在中山分公司上班时,有一次,我们在电话里交流,你表述出,你从不喜欢与人聊Q,更不会上什么论坛之类的意思。你说,你会与一个素不相识的陌生人进行交往,简直就是“破天荒”的一次,语气中多少含有那么点激动难耐。你也许不会知,那是种什么心情,而即使知,你也不会承认哪怕是瞬间的心动。我在这里写这些,你可以当我痴人说梦,就当是我一厢情愿,也要把事情弄个水落石出。至少某天世人可共证,到底,你在这场情缘,扮演着(过)什么角色。某天真的揭晓开来,不会认为一切只是在胡说八道毫无依据。这些,就是最有力的“事实”证明!不管当事人是承认还是否认,不会改变得了事件的性质。你先把我引入戏里,不管有心或无意,这是不可开脱的戏剧。否则不会有后面这一切,所有悲剧的上演。

  

  其实,当我第一次给你去信息,我可以说根本就不抱希望,没想你会回复我,而且是在如此短的时间之内。你也可以回想一下,当你收到我那条信息时,你有没想过我是谁的问题?有没想过,应不应该理会的问题?有没想过,这和你有没关系的问题?你没有,否则我就不可能会收到回音。假如当时的你,真能冷静下来“思考”过后,再作决定的话,你很有可能会当骚扰信息一笑而过,绝不会考虑到回复。可是,你并没那样做,在那短暂的一刻,你忘了分析与掂量,也没时间容你去踌躇和犹豫,为什么?因为,有一种“本能”,促使你下意识地这样去做了,做出一些,不受自己意识所支配的行为来。那种本能是什么?那就是,“爱”的感觉!如果说,我在见到你的第一眼,就不知不觉中爱上你了,如此的盲目与不理智,那么你又何尝不是呢?在你收到我第一条信息的时候,对我毫无任何印象可言的情形底下,就谓是被触动了走进心底里去。否则,以你这样的身份与地位,高高在上的心态,你才不会理会,我这么一个卑微低下,陌生人的信息。你可以说我自大,我只是相信,来自内心的“真实”,用言语无法解释。因为,那是上天,定给我们之间的姻缘,是一种“天意”和“命定”,才会在茫茫人海中,相遇的“第一眼”就认出彼此来,心灵如此的贴近,再无距离可言。因为,前世我们就曾有过一段情债未清,注定今生还要延续那一段未了的情缘。仿佛是在做梦一样,如此的虚幻与奇妙,扑朔迷离,耐人寻味。终于明白了,我们是从一开始就认定了对方的,虽然言语不多,也没有过任何关于爱的告白,可我们却分明能感觉得到,来自彼此心中那股浓浓的期盼与向往,一种如此美好的感觉,只因爱而存在!似曾相识,就那感觉。我们前世一定是有过关联今生才再续前缘,只不知前生我们究竟是谁欠了谁负了谁,以至今生会如此的结局。也许真是我欠了你吧,注定要承受你给的这些苦和罪。那么经过这第二世我们该还清了,却不知若还有第三世,一切又会是怎样能修出个正果么。当然我已不会期盼,所有都在今世了结。步入各自轮回,永不交织。

  

  你还可以想想,当你按下那个发送键之后,是否曾在心底里产生过质疑,对自己的追问,为什么会这样?自己怎会如此的莫名其妙!或者也正如你后来在电话里,无意中所流露出的情绪一样,忍不住有点自责与埋怨起来。那其实也是一种,爱的感觉在起着作用,是爱的突如其来,让人难以瞬间适应和面对,才会做出一些失常的事情来。正如我,每次与你通电话,总是特别之慌张失措一样,都是差不多的。爱,本身就是毫无理由可言,找得出理由来的,就绝对算不上真正的爱!当然,相对而言,你是要比我好多了,因为你对我的事情一无所知,自然不须顾虑到那么多,不会产生什么心理压力导致沟通不畅。我却非常深刻明白我们之间的差别,故在你面前,我一直都难以做到坦然从容,这是导致彼此间沟通最大的障碍,也是埋下一场悲剧的前奏。你唯一过不去的也是心里那道坎,不能接受认可与一个陌生人的感情,觉得是荒谬无理更幼稚折损身份与面子。这种事情,发生在你这种大人物有着尊贵地位,确实有点像说不过去。可你却不知道,有一种“爱”可以跨越时空而产生,不问身份姓名不管真实或朦胧却真切地存在着。这事若换一般人多么常理自然,就像那么多网恋虚拟里面,谁又敢否认其存在性。虽然也有虚假欺骗,但同样也有真实真情不是么!错误只因了你的“身份地位”,高高在上高不可攀,我忘了权势金钱堆里生活的人,心和情早被腐蚀淹没。不会像我们普通低俗之人,敢爱敢恨勇于追逐,我们生活着的世界简单得多,单纯面对没那么多顾虑畏缩。我以为你会是例外,是我又一次犯了“人性”上的错误!注定最终是输,跌倒惨败一败涂地。乞丐遇上皇帝,皇帝怎么会与乞丐相提并论?皇帝更不会改变身份与乞丐为伍,而乞丐永远无力够得着皇帝位置!这话,我曾在《网络情缘:我是水你是…》故事中比喻过,其实用于我们之间才更合适。两个世界不同天地,两种际遇不同轨迹。

  

  那天,我叫你帮我解决难题,几乎是信息刚发出,就接收到了你的电话,我都被吓了一跳。按常理,至少也得等会,不该那么急。可见,你也是在见到信息的第一时刻,“立刻”就给我回复了。那就证明,我在你心目中的位置是重要的,否则你的工作那么忙,就算是闲下来之时,又怎会把我的事情摆在第一位!难道,就仅仅是出于一种助人之心,才会让你加以重视,就真的没有一点,其他因素在内吗?其实,你何尝不清楚,自己心中的感觉,那就是一种灵魂深处的撼动,心灵的默契与共鸣,让人难以抗拒。否则,我们也不可能在第一次信息交流之后,彼此可以说完全不了解,甚至称得上是陌生人,就默认了彼此的存在,继续“心照不宣”地交往下去。也就在那次电话中,我们最深刻地引起共鸣,仿佛心连心的跳动,能感受到彼此的一切。虽然,电话里,其实一直都是我在说,你在听,更多的时候是沉默。可就在沉默的瞬间,我相信,就已经在心底里进行过千百万次的交流了,不需言语也能深深读懂彼此。那是因为,我们都“心有灵犀”,原本就是一对“知心爱人”。上天从一开始,就把我们的命运紧紧相连在一起。是亿万光年长河中定下来的缘份,才会让我们产生跨越时空的心理感应,瞬间就融化了一切。

  

  我不知道,为何你的态度,总是如此之避讳,甚至一份情也躲来躲去,不断地逃避不能重视,才会导致种下这悲剧的根源,最后成彻底的惨剧。难道,对我动情,就真的是会,极大地挫伤了,你的身份尊严与面子不可?对你来说,就是种耻辱羞耻,即使明明已经感知存在,也不愿去正视,而非要给自己,找那么多的借口来开脱。为什么?就因为我的身份与地位,我的穷苦与低微,就不值得你去动心,更不配来和你谈感情?是这样的吗?我这样的人,你连靠近都失了体面,更别说考虑纳入生命了。难道,爱情里面,真的是有高低尊卑之分,包括在你这么一个,可谓超于凡夫俗子的圣人、修行者来说,依然摆脱不了那道世俗的障碍与束缚!我真的是万万想不到,你也会是这么一种人,那么介意与在乎那些繁文缛节,枉费此前还在我面前强调过的,真我与世俗之间选择的是前者。可看看你自己,是怎么做的?你的言行,是在向世人昭示着一种怎样的人生真理!就算你真的不爱我,从来不曾有过那份心,全部是我的一厢情愿自作多情,但你在交往的过程中,也已经是不能平等一视同仁地对待了,不知不觉中还是受了这个身份地位的影响,才会那么的不尊重人与伤害人。所以,就算我是错的,你同样也是错,错得比我更厉害,至少是在我这里,也是在众人面前,完全地折损了你的形象与声誉,更把那所谓“君子”形象践踏得一点不存,我真的是为你极度的难过与可悲!虽然我是很不想,这样说自己的所爱之人,却也是不能不承认的一个事实所在。是不是这样,我相信,你自己若还会“扪心自问”,就应该知道,我说的是错还是对了。当然,这也是你自己的事,不需要对我澄清,更和任何人说明。不错,我就是那个最自大的人,却比连自己都不相信,不愿承认好得多。我是个笑话,却比连自己的人生,都不敢直面的要好,至少我是真实地活出了自己的色彩,无愧与无悔更无憾。那么你呢?你这一生,可曾活出了你想要的那种?你真的能对自己,坦荡与无悔吗?你那些修来的博学与知识,到底是发挥到了什么用处?你从佛祖那里得来的精深与层次,究竟是怎么样运用到位的!当然,这也是你的事,没人能介入更评议。具体只有你自己知道了,就像这份爱为什么会走成这般,没人能解得开只有天知地知良心知!

  

  电话里,我主要说的是,一些对生活人生悲观失望,甚至是对生命怀疑,流露出一种,异常低落悲观甚至绝望之念。你在基本得知我问题后,叫我去看心理医生,大大出乎我意料,我没想你会是这样的反应。可能你也只是一时心直口快,没想过更多,本身并无他意,可那句话,真的伤到了我,“伤”到了我!!那感觉,就仿如向他人借钱,遭受拒绝一样,情感的伤害,夹杂着人格与尊严的污辱!是你之前曾答应过我的呀,难道也不算数?!你为什么要这样说呢?我是如此的信赖你,才会把心底里,从未对任何人提及过的秘密,全部对你揭晓。可你却如此,重重挫伤打击着,我的勇气与信心。这些话,我甚至于都不敢对人讲,却对你一个陌生人全盘托出,仅仅是一种信任。不是你说的,有困难可以找你相助的么?这可是,你在中山分公司,当着全体员工,信誓旦旦许下的话!作为一名领导,你能食言吗?怎么面对,那些寄予希望的工人!当然,你并不知道,我的身份,我也是那员工之一。如果让你知道,我真不知,你还能(想、会)找哪一种理由,来推开。你若没说那话提前许诺,你觉得我会至于“自大”到那份上,敢找你堂堂总公司总经理,谈话聊天说心事求相助?!这可真是,“搬起石头砸自己的脚”,也自作自受。自己无意中一席话,种下所有一切祸端根源。我也不知道,你是在其他分公司也会此种做法,随意公开给员工留电话号码,还是也只是中山例外了,我又那么不幸地听到了,于是一切悲惨地发生了。从你从总公司过到分公司,从深圳过到中山那日起,便注定了这个故事的开始。是上苍冥冥中安排与设计,这一段孽缘今生的再续。不会有结局,只是荒唐的演绎。

  

  听到你的那句话,我瞬间沉默,是呆住了,连去思维的能力都没有了。为了在你面前,强撑起自己虚乏的自尊与面子,我不得不找话题来为自己开脱,与你辩驳起来。我说,你以为找心理医生不用钱呀?我随便打开网页一查,显示出来的,无不是一个小时要好几百,像我们这些普通的打工一族,谁支付得起?并感叹道,不是人人都像你们,有那么好的经济条件的……当时,我的言语,其实是语无伦次,说得很牵强,相信你也听得出来,那是受你的态度所影响,我的心瞬间乱成一团,不知该如何面对你。重要的是,我该怎样解释说明,让你认可与接受我的一切?!委屈,失望,伤心,难过,害怕,担忧,局促,踌躇……

  

  当我说完这番话之后,你沉默了,总算让我好下台些,要是你再用之前的语气来和我说话,这场交谈真不知怎样了结。后来,就都是我说,你在默默地聆听,又给了我以希望与宽慰,黑暗中升起一丝光亮,当时给我感觉就是,“心有灵犀一点通,此时无声胜有声”。虽然,我并不知道,那时的你,是否也和我有一样的想法,产生心灵的共鸣,我想应该是有的。正如后面我得知你正在开车,脱口而出叮嘱了一句,从你的回复中(在开车,不知去哪…)也可看出,那时你的心情,是处于一种很迷惘与凌乱的状态,一时找不到方向在哪,才会开着车子,在公路上漫无目的地随处走动,只为缓解自己的情绪。就如我对你的情感,也让我总是处于一种彷徨不定,难以决择之中一样。都是因为,当我们以为找到自己所要,却忽地发觉,一切不如想象中那么美好,以致下意识产生一种怀疑与抵制之心。冷静躲避,便成了当前最好的处理方法。我猜想,在我手机没电断线之后,你应该没那么快就开车回去的,你应该需要一点时间来调整自己的情绪,正如我同样需要安静,平复自己的心情一样。当然,这些都是我所设想出来,可能性不高,除非你愿意“坦诚”相告,否则我所说一切,都将成为无稽之谈,只会成为你和世人眼中的一种笑料。但我还是要道出,因为我要面对这份生命的真实。不管旁人会怎么看待,处身之人又是什么心情。我相信有些东西,我们能瞒过别人,瞒得过自己的内心,但一定瞒不过老天的眼睛。我所说是真是假,在我走后也许都将再无从取证,但我相信,还会有天知地知神灵知,世间万物都能感知!那便足矣,不需解释的澄清。

  

  我为什么要找你?不找别人找心理医生!因为,那些大道理都苍白无力,此一时彼一时。若角色调换,他们或你处于我这场景,我看你怎么解决和乐观得起。没有家没有亲人朋友,没有钱也没有好身体能赚钱,体弱多病进医院看病都看不起。我要处于你们境地,也是不会悲观绝望,我也会活得很开朗乐观,活得比任何人都好。一个生活从来就没有过欢笑乐趣,只有无尽苦难泪水的人,我不知道还怎么样,可以开心快乐得起来。我找你,是相信你,也是因了爱!因为我知道,爱是最好的拯救,是世上最好的医生良药。一个“爱”字,可以治愈所有创伤,爱能帮我们找回生存的勇气信心与力量。还有什么,能比它更有良效作用?你修行如此之高,会连这也不知么!正如文中所言,你其实不用说多少做任何,因为爱已教会给予我所有。我的心理,早在遇到你之后便变健康明朗,再也不会有什么想不开傻念,是会为了爱好好活下去。你不知,反而狠心冷漠隔离抛入地狱。你知道吗?我在家里,已经受够了亲人的冷漠遗弃,连你也要这样做来重重伤害我!伤害一颗,早已残缺破碎不堪的心灵。是的,你们男人都是这样,不会为女人做点牺牲,首选是自个利益。你在轻易获得,一个女孩单纯的信赖全部的依赖之后,却残酷地把她所有的希望剥夺,把她的生命推入深渊。你把她人生最后升燃的那一线光芒,残忍地熄灭,生命最后一份希望,彻底的割断!她的心,早在家人的冷漠中,便已死去多次,在生活的风霜磨难中再度死去,是你给了她希望,让她死了的心活过来的,知道么?!同样的,从你走开,便拿走了她的一切,再没意义也没力气坚持了。就是为了找寻这,让生命重新复活的力气,她才苦苦支撑,在世间哭着喊着痛着忍着受着爬着滚着,一路风雨一路霜雪一路血泪地走了过来。想不到找到了,却是这种结果彻底的毁灭,没有意义一切都无所谓了。早就该来的只不过推迟了,多受些苦难最终还是含恨而逝含冤而终。

  

  另一次通话,你曾在电话里,提及过什么“心理准备”,你敢说,这里面不包含着某种想法?因为,和许多男女一样,你其实也一直处于一种,惘然的等待与找寻之中,直至我偶然的到来,让你刹那间有种,“众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”的感觉。这从天而降的幸福,会让人一下子变得举足无措起来,必须得有充足的心理,准备迎接这一时刻的到来。正如文中所言,以你这么种高修行超于凡夫俗子者,是不易找到同路人,因为世人都太肤浅庸俗,远远达不到你层次可与沟通更同行。如同我一样,我们都在执著着一种“心灵”的追求,才没那么快妥协于人生,依然抱着一线残存希望苦苦寻觅守候。当我们碰撞在一起时,有那么多的传奇惊喜,相见恨晚如走了多少个世纪,只为了这一刻相遇。我们都以为,这就是自己所要等的人找的结果,漫长的追逐与寻找,终于可以结束划上句号。我想,你那时应该是想过,与我携手相伴以后人生风雨路,这才是你所谓的“准备”,为我们的未来作打算与筹划。只是,你在我面前,在与我的交往之中,也掩饰着情感不轻易流露。那时,你那么急于想知道我是谁,也许并不是我的名字真那么重要,而是,你已经决定把我列入你的生命里面,所以关于我的一切不能模糊,要让成为现实中的真实。可惜,因为我们相遇的不是时候,彼此间特有的身份,决定了在那个时候,我无法满足你这个愿望,由此可能影响到你对我的定位,是我最不想看到,却又无可奈何的一件事情!事后回想,我们曾那么的接近与幸福那么挨近,我不知道,为什么一切会变成那样离原点越走越远。我当时听到你那话,也多么欢喜激动,以为这一次是归宿找到降落点,谁知道地点却是在地狱不是人间,在你撒手不管以后昏天暗地。早知这样,我真情愿不顾一切揭晓开身份,哪怕是过早结束,至少也让我死个明白,不会是稀里糊涂的终结,做个“冤死鬼”,以至成为一生的追问与遗憾,就算到了阴间也不得安宁平息。从那以后,我们都该放弃不会找了吧,一次遭遇一生的痛,彻底的认清红尘弄人。真爱是不会有结局只会悲惨演绎,这就是凡人最不可掌控和悲哀!你终将会随便找一个人有你的家庭,而我也将随波逐流融入那无奈人世。曾经的执著追求共鸣,融入那苍茫大地,化为万世沧桑潮落潮起。多么可悲的结果,原本可相知最终却分离,本是亿万分奇迹,最后却成彻底的悲剧!

  

  在惠州,半年后的联系,一天打了无数电话后接通,你又想要以工作忙为由,要我下次再给你电话时,我质问了一句,“那这次算不算数”,你是回答了我“算数”。我猜想,当你说出那句话之后,应该也会在心里质问起自己来,为什么会作出这样的回答,不应该这样说的,就如我也从没想过,会用那话问你一样,与你耍起小孩子脾气来。那其实也是,一种“爱”的感觉在作怪,会让人一下返老还童,时光倒退到多少年前,回复到儿时的童真与稚趣,会把什么都给忘了,包括年龄与身份等等,都将不再成沟通的界限。在爱情之中,女人在男人面前,会变得越来越没理性,而男人在女人面前,却会变得越来越无奈。因为爱,让人没办法。

  

  在东莞,我给你发最后一条信息,以作彻底告别之后,不久收到,你主动发信息过来询问,为什么?你有没问过自己,或者,说这样做又有何必要?仅仅出于想弥补些什么,或朋友之间随便的过问吗?!我猜想,在你收到我那条信息之后,应该也是多少有过一番思想争执的吧,比如,还要不要与我联系,比如对自己的反思,比如对未来的权衡之类。正如我从来都不曾放弃过对你的爱一样,无论我曾对你说了些什么或做了些什么,你都将永远停留在我心上,这是一个永不可更改的事实!那么你呢?你的心里,就真的能做到毫无波澜可言,轻易就可把一切淡逝掉,不留一丝痕迹可言了吗?否则,你又怎还会联系我,让自己又再次重蹈覆辙,而不借此与我断绝一切关系,从此互不相干会更好!可见你心里还是有我的,无论出于哪种情感,至少都可证明,我在你生命中,绝非只是一名匆匆过客那么简单。更非如以往在你生命中,曾走过千千万万的人一样,我们可以在彼此背转身离去的瞬间,就可成为陌路人,从此不需再有任何关联。在你内心深处,会有一个角落是为我所准备的,那不在别人触及的范围之内,就如你在我心目中的位置一样,无论以后将还会有多少人闯入我的心扉,也动摇不了你的存在。这就是爱,一旦种植与萌芽,将没有任何可阻止与磨灭。

  

  当然,有可能你是出于同情放不下,这是我在事后找男性求证得出结论,那你就更大错特错,做得最严重的出错!正如文中所言,我本已打算放手,就你一句,又把我重新拉入沼泽地受罪永无休止。在你们男人看来,也许觉得无足轻重没有什么,却不曾知于女人而言,却是举足轻重可更改一生!是的,女人就是如此不理智,一个小小言行也能让深陷不已。你们男人却总是那么轻易带过,给女人留下永远的伤痕。似乎也不能怪你,因为你也是男人,只是犯了男人最常见的一个错。女人同样也是,犯了女性最致命的错误毁掉一生。如果你不回字,那么一切到那为止便可结束,你走你的阳关道,我过我的独木桥互不相关。这个故事不会演变成为悲剧,最终你,我,所有人都逃脱不了,就因你的一时心动一时怜悯,一时所谓的仁慈害苦害惨多少人!这个“代价”有多大你知道吗?你永远不会知道,当然最后一刻你会知晓,看你用什么的心态去面对,那些经自己一手所造出来的!我知道,你是听了我那番话,感觉是个麻烦怕连累,才转身那么快。这就是你们男人的爱,来得快去得快,当有可能危及自身利益时,迅速撤离保全自己。我以为你会“例外”又赌输,犯了人性上的大忌。女人赢不过男人,是天性上就已败于。你若走也罢就走干脆点,为何还拖泥带水若即若离,让拿之不起弃之不下?既然你都可做到置若罔闻置之不理,还回头问什么别人死活跟你何关?施舍同情不需要若给不了爱!只是自己良心上好过些属一下罪恶感是吧,这下真的来世要到地狱里属罪,怕都属不清了今生犯下这么多罪孽。我是做好万劫不复准备不怕,你想想,怎么样给自己的人生交待,对那些无辜牵连者解释吧。

  

  我在这里写着这些,不怕你说我什么,爱一个人,不是件可耻的事,更不会不屑于承认。我说过,我的生命,只剩下最后一口力气了,我要留到给,自己生命中最后等待的那位,而如今我已经等到了。那么,我就要在自己离开之前,把这口气用完,把生命的力量全部焕发出来,用一份真心与执著来书写人世传奇。我还想告诉你一件事,不怕你耻笑。你知道吗?遇到你之后,我内心有多么的欢欣激动,因为你是一个有钱人,有了你,可以帮我做很多很多事情,解决许多人的生活问题。我的家人,身边的亲人,还有小孩那边。这也是,为什么,当我遇到你之后,会如此之执著追寻的原因,因为,我把“所有全部”希望都放在你身上了,只有你,有“足够”的经济能力可以拯救这一切,扭转那么多个家庭的悲惨命运,包括我那可怜的孩子,她的未来也不会是如此的渺茫。哪怕你不能接受我的这份爱,不能容忍她的存在,至少在生活上,我们能让她过得好一些,这是肯定的。当然,最重要的还是,我的好友姐妹淑芸,我也能为她筹划安排好一切,这样我就可安心地离去,再无何担忧与牵虑了。我真的不希望,看到她一个女孩子继续在世间飘泊不停,遭受那么多的风吹雨打,于一个女人而言,有多么的艰辛不易。我那时是真希望,你会站出来说一句,你愿意帮助我,无论站在哪种角度之上,而我接受的代价就是,用我的“生命”来还你!我一无所有,除此之外别无他择,只不知我的这条命还值不值钱呢,会否让你觉得这场交易是亏本生意而拒绝考虑。我真的有想过,如果你能把你半年的工资给我,相信于你而言不会是件多大损失的事情,你再用一年时间就可赚回来了。最重要的是,在你身边,绝对再也找不到,生活那么困苦急需等着钱来救命的人群了,应该也可以谈得上用得有一定意义所在了吧。我承认,这样的想法是自私过分了点,你没那权利与义务要负担别人些什么,而我更没那资格要求你,为我,或为我身边的人做些什么。可是,我却愿为我身边的人做任何事情,包括对你提要求,尽管那会是一件让我更难受的事情,对于我自己,绝对不会那样做,宁愿死也不会!可是,你的所作所为,也“彻底”打消了我这种念头,把我最后“唯一”的一线希望也给破灭掉了。如果连你也不愿帮我,我真不知这世上,还会有谁那么好人,又有几个有钱人多得无处可去,会乐于拿去布施救助那些穷人。所以,一切的一切,都变成了没希望,零度以下的绝望……是的,我把人生中这“最后”的一个赌注,“全部”压在你身上了,把我所有的幸福都压在了这场赌注之中。不止如此,还把我身边的人都牵涉其中,连同他们的幸福也“一起”给赌了进去。所以到最后,我输掉的,就不止止是自己的幸福,还有我身边所有人的幸福,也将跟着变成彻底无望的一片……

  

  说件,更离谱荒唐与可笑的事情,我甚至曾天真地想过,如果我们能走在一起,我们到时就自己住一个房子,不让其他人介入,不要让外面那些世俗上的尘埃与污垢,沾染了我们这个如此之圣洁美好的家园。我想要有一个,只属于我们俩人,绝对私人与宁静的地方。因为,我爱你,太爱太爱你了!爱到自私得不能与任何人分享你,包括你的父母亲人,可是,你知道吗?我一定要把最好的姐妹芸留在身边,与我们一起居住生活,因为,我不能丢下她一人不管,不能让她一个柔弱女子在世俗苦海中浮沉挣扎,饱受生活侵袭与岁月的摧残,一个人面对满屋子的风霜与生命深层的空白;因为,我们曾经相约过,不许重色轻友,就算有一天彼此都结婚了,谁也不许离弃谁,除非她有一天,能找得到一个值得托附终身的男人,给予她安稳幸福的生活。我看到她真正过得好了,我才会放心把她交到另一个男人手中,否则我绝不让她离开我们,即使我们三人一起终老,也不分开……我那时,不仅对我们的未来满怀希望与憧憬之心,也对朋友的未来充满信心与热情,相信自己有足够的能力可以安顿好她的生活,不会再让她受那么多的苦和累的了,我也把朋友一生的幸福都压在你身上了……当然,她最后也是有了家庭、爱人与孩子,但在当时我确实是那样想的。我多么的天真可笑啊,多么的自大与自以为啊!“聪明一世糊涂一时”!!到头来就是输空了一切,输掉了手中所拥有的一切,也输掉了整个未来与人生……

  

  我真弄不明白,为什么,会是这么样的一幕?到底,我哪一步走错了?!

  

  我知道,自己是罪该万死,可我希望,要死,你能否也让我死得明白一点,不要让我带着那么多的疑问与遗憾离去??

  

  哪怕就真只是我的一种“错觉”,自始至终都是我在自作多情,一厢情愿,也请你“亲口”告诉我,让我知道,自己因何而来因何而去,不要让我带着满腹冤屈无处可诉奔赴在黄泉路上,生生世世没得安宁与平静;

  

  哪怕你真的无法说出口,也请你把你的表情掩饰得更好一些,伪装得更“冷酷”一点,不要让我从你的眼神里,还能看到任何一丝的情绪,让我彻底地死了那份心,再也不用在爱与痛的边缘挣扎徘徊,再三折腾自己;

  

  如果你真的做不到,那好,请你远离,彻底地从我的眼帘底下消失,到一个我永远也触及不到的角落,我也将愿意放手,给你自由,只因我真的已经太累了,累得无法再去追随你的脚步!但请不要再留在这里,继续存在于我的世界里,让我能触摸到空气里有你的气息,让我还能感知到生命有你存在的温度,便再也无法做到远离……

  

  无论你作出什么样的决定,我都将尊重你的选择,不会把自己的意愿强加给你。我要的,不是结果,就只是一个“答案”,一个答案而已,难道,连这,你也会无法给予?还是,你心里在顾忌着些什么??就算是对一个将死之人的施舍和怜悯也罢,你就真忍心拒绝得了?!我的时间不多,我只是想在生命的最后时刻里,让自己过得安稳一些,就此而已,为何,连这也会成为一种奢侈?!

  

  这一切,到底是为了什么?为了什么??为了什么???!!!……

  

  爱怎么断

  才能潇洒来去不留一丝遗憾

  情字乱总来纠缠

  伴无声的呐喊

  

  我的心有牵绊

  尝过酸甜苦辣数不尽的悲欢

  谁欠谁该怎么算

  英雄低头也无力还

  

  红尘谁能看穿

  东是悬崖西有寂寞阻拦

  回忆走投无路痛成了习惯

  谁告诉我该怎么办

  

  我的挣扎你不给答案

  却又一厢情愿带我陷情关

  等待变成伤感清醒太难

  也只好任泪水泛滥

  

  俗世红尘谁能承担

  擦身而过换来一生孤单

  承诺或是拒绝你只给一半

  爱不爱你都为难

  生与死一样为难………