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154:爱你一生嫌不够



更新日期:2015-10-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  如果我告诉大家,在经过那次如此深刻的伤害之后,我对这个男人的爱也便消失不再,那显然是不可能的,否则这个故事也将无法再写下去。真爱如果能那么轻易割断的就不是真爱了,真正的深爱是无论任何都无法隔绝阻碍,更不会因为对方的态度就能让你放手退缩。我对这个男人的爱,大概是天地间都无物可阻挡,就算是天地鬼神也发威都不可阻止。爱一旦植入心里就生根发芽与生命同在,我们的命运早已被绑定在一起在三生石上面。

  

  在此特别要强调说明的一个事:后面的故事,可能要更加的“惨烈”,而且也会特别的让人心理愤慨难容看不过,如果有人心理承受能力不过关,希望考虑能否一直跟踪下去。记得曾经有部叫什么电视,忘了,是很古老的一部剧,片中那个坏人特别的坏,干尽坏事丧尽天良天理难容那种。弟弟不断想要陷害哥哥,大哥一再宽容与忍让,更是在对方犯罪坐牢出狱之后,接受到家中干活也当照顾安稳,结果呢?这个人,恩将仇报,居然下毒毒害他们一家,最后大人们救活了,两个孩子没了。女人心冷了,也离弃了,一个好好的家庭就此不存在了,而当事人自然要面临正义的枪声,用生命为这一切偿还属罪。据悉,那部电视播出时,就曾有几十岁老人家气不过,一命呜咽拉不上气死了。由此可见,虽然只是拍演出来虚假非真实,也会把人的情绪彻底带进里面去难以自拨呢!何况我这个,还是真实的,因为真的,太“残忍”,还有更血腥惨重的一幕,远远会超过于一个人“正常”的心理承受能力,真的可能都会让人也一口气憋心里,提不起吐不出来的难受。哪怕就是与自己无关,作为同为人类都难以看得过去,活生生的能要让人憋死至少这心理难以止息。因为,这绝对是,人世间有由以来最“凄凉惨绝人寰”的爱恋,从上古到现在就不会有的历史奇迹。在我们这一生中能遇见碰到,也算是个很庆幸的事了,因为在这之前之后都是不可能会再有遇,绝对的一定要成为千古传奇流颂下去……

  

  大概一个月的时间心情平复,店里又能听到往常播放的声音了。从此多了点生机气息,不再是沉闷孤寂与冷清。我知道我不能因此倒下去,工作生活还是得继续不能受影响。即使我心里再多的伤与痛,也必须让自己振作站立起来。何况这份爱也不会是就此了结,后面还要走的路只怕要更长更难。我要调整自己的精神状态,收拾好心情暂时忘了那些不愉快。人其实有时也是低估了自己,爱情挫伤的那一刻也许真会心痛到死去没法活下去,但当你又回到正常的生活轨迹时,你会发觉一切还是可以继续的。不是那么轻易就会被打倒,也许只是现实的无奈逼得我们要去面对,但正是如此反而帮助我们挺了过来。是人就脱离不了周边的这个世界,无论你多么的不愿意也得融入,生存的无奈现实的悲哀。想死更不是件容易的事,身上背负的太多无法推开不理,就只能强迫自己一再适应不能停止。

  

  我像往常一样地工作运转,一切看着都没多大变动。老板和老板娘都不会知道在我身上经历了什么,而我还依然努力用心地为店铺忙碌张罗着。隔壁房地产那群小伙像兄弟姐妹般的友人,我们还是像往常一样谈笑风生乐趣融洽,他们不会知道我曾遭遇了些什么。同事在同一天空下上班,也不会能察觉出我的情绪心情,而我也从不流露出那些哀伤心事。我想我的“承受力”真的可以超越于常人,得道修仙如此波澜不惊心平如水。我想我已经习惯了什么事都自己扛,就像《有多少爱可以重来》中的他所言,你不觉得这样自己会很苦的么!可又能怎样?只能苦的自己。除了把所有的苦罪往肚里吞,没有人能懂理解和分担。选择了爱就是去承担,不管经受什么都无悔无怨。从爱上那一刻起就已定的轨迹,就像生命降临到这人间的无可挑剔。生命诞生就要面临所有的沉重,包括基于生命之内的情爱的灾难。活着就是种历练,所有一切。

  

  夏天慢慢过去,冬天悄悄来临,就像这份爱暂时的进入冬眠。2007年10月23日霜降,天气慢慢变凉,再也没有炎夏的酷暑炙热。11月23日小雪,12月6日大雪,日历上清晰记载着每个节气,告诉着我们一年春夏秋冬的运转地球之理。在繁忙的工作生活中早已忘了日子的流逝,日历被翻过多少页都已记不清。而更是在此消耗了多少青春年华,那些随时光一同流走的光阴却是再也不能追回。不知不觉中连最初的爱也被搁浅,找不回生命的动力在茫然中累赘。转眼又到了12月21日冬至,去年我为追寻这份爱从惠州离开到东莞的日子,意想不到的今年会是辗转回到深圳度过。世事真的是很出人意料,你永远不会知道自己被推向哪里去,而在那是否又能停止还是更加汹涌不已。我们就像生活在时光隧道中的一个小浪花,一个快闪一转眼就已经被淹没吞噬。又像是命运手掌心里的一枚棋子,不知会摆到哪一步瞬时走错全盘皆输。我们生活于这人世就像是不属于自己,只是被命运之手与生活浪潮推着前行,完全的受控于它来去不能自主。我更像是你的棋子进退任由你决定,受控在你手里来去全不由自己。想走出控制的领域却走进安排的战局,没有坚强的防备也没有后路可以退。想逃离布下的陷阱却陷入了另一个困境,没有决定输蠃的勇气也没有逃脱的幸运。我成了被你囚禁的鸟儿,自从向你追赶已经忘了天有多高,如果没有你的城堡不知哪里还可以依靠,付出的爱越来越多得到的却只有煎熬。我就像是你可有可无的影子,看着你冷酷的神态高傲的表情,我的心碎了一地你听不到我呼喊的声音。这城市融不下我的痴就像留不住的爱,是什么让你这样麻木这样的放纵自己?一再让曾经的真诚演变成为伤害!爱已无计可施无法追回,你已越走越远我却无怨无悔。和过去交换着悲伤的心事,现在和未来是伤痛无尽的延续。在每一个活着清醒的日子,每一个无声的想起不能忘记!眼泪,是唯一的奢侈…… 

  

  12月24日平安夜,又一个圣诞节即将到来。看着满街满巷都是挂着庆贺,圣诞老人、圣诞帽、圣诞树,它们却像是在笑着我的落寞映衬加重。想想去年的这个时候,我还能在东莞的时空,在网吧里对对方说着祝福。虽然也是不可能传递,听不见收不到,至少还能写出去的情意。而现在,我连一个投寄的方向都没有了,因为那里一片漆黑冰凉。冻结了的天地再也不能开启,而我的心却迷失在那里寻不回去。不是说,平安夜起愿会很灵的吗?为何圣诞老人不助我实现!不是说把心愿装在袜子里起愿,圣诞老人就会收到把想要的东西给予的么?为何我的爱却还不着边际写不下结局!同样的日子,不同的场景,不同的心情。同一片天地不能相见,同一座城市我们如此的遥遥无期。那一夜已经走得太彷徨为何还要那么多风霜,请你再为我点燃一盏烛光因为我早已迷失了方向。路越走越远越越漫长愈陷愈深愈迷惘,怎样才能留住最初的目光曾给予的希望却成了全部的凄凉。你就像一张无边无际的网把我困在网中央,我无法隐藏对你的渴望带着这个梦想孤单地流浪。我多么怕这真的只是梦一场醒来就再也看不到阳光,你怎么会真的这么忍心一再让我受伤把心埋葬?宁愿就这样一辈子走在路上陪伴在你身旁,哪怕就是永远不能触及的地方在爱的梦里有你就是天堂…… 

  

  转眼,2007年又要过去,新的一年即将来临。如同《网络情缘:我是水你是……》,原想在新年到来之前给这份情一个了结谁知却是彻底的覆灭,同样这份爱也无法在新年钟声敲响之际落下一个完满序幕,而是留下更多的疑问疑虑伤痛与无奈纠缠不清。我的心情也被破坏得一点不存,原本身体生活就各种事端感情还要备受折腾。还是得给家里打个电话问候一声,这是我能做到的每个节日例行公事般的举动。知道说不来甚至只会加重心事重重眉头紧锁,原本就不是温馨融洽母女关系而那种冷漠家人更不让眷恋。果然不出所料不打还好一说几乎争执起,无非又是关乎感情归宿之类逼问。你对解释吧,说随便找一个只会是痛苦不幸如果不合适,对方一句反问你:怎么样才叫合适?说看别人家庭也是那样过没见有什么,哪有那么多的说法意思完全是多余。你真的是无语!农村人的思想怎么能理解那些人生追求,对你对感情的执著更是不会看好认为有问题。他们是可以那样过的因为他们本就属俗人庸人泛泛之辈,但不是每一个人都可以捡拾那份简单平静是老天对人分开不一。有的人天生就是造物的恩宠要承担世间太多沉重,生命的到来不只是为了自己存在还要更多的担当。想想如果要我过他们那样的生活只怕比死还难受,宁愿不活不找也没法去凑合妥协。这就是过于不平凡反而会成为不幸,因为在那一片浊流之中再难找到清流所在可以栖身。身为父母总是给着儿女们太多的压力,就像这个“逼婚族”被亲人逼得都无可逃,电话不敢接不能打逢年过节不敢回去不能面对。不可否认老人们是出于儿女婚姻大事着想,但却不知道于他们来说还得会有自己标准要求和感觉,而这些你却是不能告知更不会体谅永远的只能埋藏承受!

  

  想想这些孩子也真够可怜的,想坚持寻一份爱都那么的难最终得妥协于家人世俗与现实。所以要想坚守自己心中对爱的执著,又得是需要多少的恒心意志与毅力,得排除多少的万难始终如一才能进行到底!那真不是一件容易的事世人太难做到,所以大多数我们只能融入那无奈人生注定悲哀过一生。而像我这样为守住一份真爱要众叛亲离,甚至背叛全天下究竟是对还是错应该还是不应该?我不知道,从来没有一个度量衡是能真正评估爱情的。即使我们有再多的道理说服力,也不及一个“爱”字的意义之大,能让人奋不顾身义不容辞!不曾遇到的是荣幸可以不擦肩灾难,遇上的注定煎熬束缚挣脱不了的绳索。我是抱着为了爱豁出去,因为那样一个家没有你存在与考虑。都是特定家境下逼着上演的追逐,只为寻一个家园才会饱受那么多的苦难历练。想到就很心酸,为了爱已经丢失得够多而即使放弃得再多,还是换不来一点点的真诚回报只有无尽的折磨。我的心早已没了有颜色从你转身的那一刻起,爱上你我从来不曾后悔过却不知不觉眼眶溢满泪水,是因为那一路走来的凄迷不易太多辛酸太多苦累啊!这世界除了你,又还会能有谁让我如此执固?忘了旅途中所有疲惫,再苦再累也不曾后退为你无悔!为什么一切都没有幻想中的那么美总是让人憔悴,难道爱情注定要让人心碎不能从容面对?我是真的爱你真的疼你真的了解你,为何要一再让我哭泣伤悲流泪;我是真的想你真的恋你不能没有你,难道这真的只是场误会是我太认真面对付出了所有最后只换来一生的受罪……

  

  2008年1月1日,在无尽的煎熬中等来,新年新的一天。于我是没有意义的日子,从来习惯了一个人没有可欢喜。只是这天,又确实多了点别的事情。早在几天前,我就开始了往商场上走,是附近不远的“岁宝超市”。那里谓是见证了这份爱的足迹,因为很多给对方的东西都是在这挑选。我平常就很少会往那些地方去,感觉太高级了也怕花费生活紧凑能省则省。可只要与对方有关我就不会计较在意,就算花多少的钱也心甘情愿毫不吝惜。这世上也只有这个男人,可以让我掏尽口袋倾家荡产也愿意。可惜别人不在意做再多也是徒劳无益,偏偏还死心塌地就是不能丢下忘记。都说恋爱是男人给女人买礼物送东西,到我这却刚好相反变成女人买女人送,我可是把天下男女的恋爱轨迹都给变换过来了够有能耐!其实何所谓谁买谁送谁先出手,只要真正地去爱了就没有性别之分更没非得男主动女被动。都只是一种方式而已谁先做并不重要,重要的是否珍惜与传递让爱无距离。爱不是为了撑面子更非证明谁更高在上,爱是平等的在恋爱的双方从来就没有高低的差别。我只是把对方看作是一个我爱的人,我想要用心努力追逐的结果。不管他是什么身份地位,他也只是放在我心里的一个人,一个和别人没什么两样又确实大不一样。因为是生命的至重唯一胜于所有,是今生今世唯一一个可以让我如此心动情迷奋不顾身的男人。他可以不认同我的这份爱,我却不能否认对他的这一份情。他也是唯一一个能让我完全转性与更改的人,让我变得不再是原来的自己所有的意气自尊与骄傲都全失。他更是唯一一个能收住我心不再红尘漂流,能给我一个心的归宿尘埃落定不再摇晃。我知道无论如何我都放不下他,这是我今生最“无奈”的事情!我这一辈子就输在了这么一个男人手中,不管我有多少的理由否定也抵不住内心的情怀。爱上一个人,注定就是低头妥协忍让屈从。爱让人变得无从抗拒,有心无力。爱你一生嫌不够想是前世爱过了头,留下的眼眸不能开启的守候却会是等不到的相守;爱你一生嫌不够哪怕一望就白头,用我今生来还你够不陪你同把人生看透;爱你一生嫌不够生世还要拴着走,天地随你游情路随你走!我不管有没有尽头……

  

  我推着个购物车,在商场里面慢慢走着。平常就很少会到这种高贵场所多是路边摊位解决,因为这个男人又有了福气得以沾光了。说来可笑,这回我买的都是些什么呢?全部是零食。其实我知道男人一般不多喜欢,只有女人才有的独好。当然我真意也不在此,而是通过那些东西寓意。我挑选的食品,都得与一个“爱”字或“情”字总之男女相恋有关,上面最好有这些字眼帮以传递那种心情。比如,开心果、情人梅、相思饼、爱的薯条、恋之山楂、相伴巧克力,明显的就是与恋爱挂钩代表着别种暗示表示。说来也怪,有些过于显露词眼我就是难以对对方开口说出来,尽管明知道自己又不是第一次谈恋爱情窦初开少女脸红羞涩,觉得那么不好意思难以启齿,就连爱上对方都那么大的压力让难以承受。不知道是不是对方身份让高不可攀才会胆怯畏惧,还是自己的差劲低下太自卑难以并起站直,总之是鼓足多大的勇气才敢于去追逐。这些食品我平常基本就没买过,虽然自己作为女生也很喜欢品尝,但为了生活也得忍忍斋口啊,不能想吃什么都买想要就都能拿来。可当想到是为对方买时就毫不心疼了,甚至于连价钱都不看直接装进平时可是首要看清再作考虑。当你心里装着一个人,就会把对方一切看得高于自己,你绝对是宁可委屈自己也不会忽视对方。这个男人于我就是这种概念,他的事情就是我的事情甚至比自己的还要重要,后者可以割舍前者无论如何都不能摒弃。除此之外还买了些办公用品如钢笔、笔记本,不用说肯定是挑最好的,但凡他的东西我都最舍得掏钱而自己却什么都无所谓可以不讲究。我不知道给男人买东西应该挑些什么,只是觉得他要工作办公能用到的应是必不可少。虽然知道用的可能性不大他才不会稀罕公司里多着,但这是我的一份情意我一定要送出去,不在乎是否能感知或珍惜只是去做了而已。爱一个人,原本就是不图回报的一件事。爱情里面,从来就没有公不公平的说法,当你爱上的时候注定就是不公平。公不公平又有何重要?只要还能去爱你都会觉得是种幸福满足。欢暂且欢忧亘古忧,牵衣总是多情柳;醒你已醒梦我犹梦,相思中人易知秋。爱是无所留,爱是无所求,爱是从来无怨尤。谁负千行泪,谁悬一世愁!等你蓦然一回首……

  

  花了半天的功夫时间,很仔细地选购不能遗漏。最后结账时过百,还好身上带了两百多够支付。这可能是我一个月的生活费,为了爱什么都无所谓。虽然我买了这么多,也不足以衡量出一份情的价值。真正的爱是没有形式可以寄量,金钱相比就太渺小了根本不足一提。能用钱解决的不是事情,能用钱买来的也不是爱只是交易。如果谁要花钱收购我的感情多少也不会卖,而这个男人哪怕不给我一分也愿意。因为爱是发自内心而非物质,爱的承诺是源于心灵而不是其他。也幸得我不是个有钱人,要不我在街上看到什么都想给对方买,可能真得像前面所言请个车来装送了。那感觉就是无论买尽多少做多少,都不足以代表出自己的心声全部的情意,对这个男人的爱就是天下无物可寄。从来没有一个人让我如此全面地给予,从来没有一份爱有这一份的深刻悠久恒远。为了他我就是可以付出牺牲放弃一切,就像星星围绕着太阳运转而我今生只跟着你走。二十多个燃烧的青春不会变,只为守住生命里的一份纯真;二十多年春夏秋冬不会停,只为等待生命最真的撼动。生生世世,爱海里轮回,等你一万年……

  

  从超市出来,又到买毛线的地方。前面38章《只羡鸳鸯不羡仙》中说过,我要给对方打毛衣,想是没那么大能耐,织法太不好学太难,而且他那么胖得打多大件,要多久才能打完,更怕打出来又不合身,尽管明知道是不会需要更留下。但我还是决定把这个心愿完了,今生亲手为他织一样东西。我的打算是织一条围巾应该不难,针法简单往常就自己试过。这回挑的毛线很特别,是那种加粗型柔软暖和,自然价钱也相对高昂。记得以前自己买时总不舍得,可给他我却只想拿店铺里最好的。问售买人员大概得几卷,多买一点怕不够,总之是不能缺少。又特意了解询问针法,学会了一种双层打法,这样打出来会更厚实温暖些。关于这个男人的一切,我就是要做到极尽全力与细致。如此又花了好几十,一个星期的生活费不止,毫不犹豫与吝啬。不是所有真的有理由开脱,一切只在于你心目中位置。在你认为最重要的,无论付出多少都不会在意。就像时间是可以挤出来,无关重要的事总能一拖再拖,占据生命份量至重的总会摆在首要第一。

  

  回到宿舍里,我就把自己关进房子里。确实地说,躲进自己的床上,蚊帐窗帘拉好隔绝的小小空间。我们的宿舍在里头,光线特别暗大白天都得开着灯那种。我为了自己进行这项活动,不让人知来干扰,连灯也不开。因为我不想被询问得太多,更不想反复的强调解释。爱是自己的事情,不需要别人的认可与肯定。只在于一个坚定的信念,就可以把爱进行下去。有时候知道的越多,反而会动摇人的意志,那并非是一件好事。就像你想要做什么事,刚一出口就换来种种风凉话,这个时候原本的信心勇气都要磨逝,就再也难以有所起事与成就了。有旁人的支持了解固然可庆,但若没有还不如自己独自面对,少了些负面能凝聚的心神心力。我的床上头,点燃着一盏昏暗朦胧的灯光,就是供奉神桌神台那种暗红色,给人以一种神秘与缥缈的感觉。也是因为,床头墙上挂着一幅神象是三大菩萨,依序为“南无观世音菩萨”“南无阿弥陀佛”“南无大势至菩萨”。这几位相信大家都很熟悉,我们在很多神象里都会有看到,基本上是最重要的几位。平常晚上,我就常开着灯入眠,一直照着它们,也照着自己的心,为这颗真心和真情守候。我相信,我的这份虔诚与真心,他们一定会看得到听得见,一定不会让我的泪水与心血白辜负……

  

  当时我就这样,昏黄的灯光下,佛祖与神灵面前,一针一线地,为这个男人,打着围巾。仿佛是用着,生命的全部力量,我最后所有的力气,来完成,这件呕心沥血之作,留给对方的最后信物。把我所有的牵挂想念思恋情深都织在上面,那些所有说不出的话语送不出的情意,全部在这一条丝巾里凝聚千年的啊柔情!那时已是入冬,深圳的天气已经变得很冷了,人走在外面穿得少都要发抖。我身体原本就不好,且一到冬天手脚就冰冻麻木,这可成了一种高难度的挑战。有时候织一下搓暖一下手,或者放进被子里暖和一下,再继续编织。就这样,用冻僵的双手,慢慢地握针而织,忍着寒冷,忍着疼痛,不停歇,坚持要在两三天内完成,不想再拖,一定要在这个冬天来临时寄出去。由于很久没有打过,多少有所生疏还老打错,这时只得重拆又织。其实有时一丁点离线没事,再绕回来将错就错也看不出什么问题不影响美观,可我就是不能允许一点差错一定要是最完美可观。更离谱难过是,打着打着拉线时不小心居然线给打结了,那一团缠绕的线竟是怎么也分不开没法拉直来继续。男人也许不懂,是不接触不知道这玩艺儿,线一旦打结有多困难那一大堆乱线怎么重拆整理分开来,打过毛线的女人应该会能深刻熟知。若换平时一般人是不会去理去拉,因为也根本没法拉除非全部拆开来一根一根地再重新绕成一团,而那是需要多少的时间还有毅力去实施。当时我拉了几根拉不开来,那种心情又着急又生气,一气之下真想把线全部剪断再也不弄了。我为什么要给自己找这些气来受?那一刻我几乎都要抓狂真想一下把什么都扔了丢掉。然而只一瞬间的气急败坏,我便又重新收拾好心情开始默默地料理。我把那些乱七八糟的线全部散开绕在床上,然后再一根一根地全部收回绕成一个线圈可以直拉无误。

  

  当时已是深夜零晨时分,舍友们都睡了反而给我提供了一个可以无干扰空间,我就在那安静空旷房子里一个人慢慢耐心地做着这一切。我想我这一辈子,也只有这“一次”,会如此有耐性有韧性地,为一个男人做着如此烦躁的事情。除此之外,再也不会有任何人,能唤发我如此大的潜能与潜力。爱的“忍耐性”能有多大,可以让人超越生命本身达到一些连凡人常人都不会有的举止。要换平时,我的脾气早就爆发出来,把那一堆东西全部砸烂摔坏才不会去收拾。而现在,我却如此无嗔无怒不愠不火,心平气和地做着毫无一点的不悦不满与不耐烦。也只有他的事情,能让我如此地投入全心全意,也只有他能止住我所有怒火与脾气。他也让我变成了一个“圣人”,一个已经摆脱了所有凡人的毛病与共性,只因为爱成全了头顶这片神圣的天空。这都不算什么,只要是因了爱,再多困难重重也能克服。只是当我想到,自己做得再多又怎么样?会换来对方一点点的真情对待与感激更怜惜么!还是只会更鄙夷更加所不屑不齿,我为什么要一再地这样折腾自己我这么样痴情到底是为了什么……

  

  想到这,泪水就不断的狂涌而出,真的是太多心酸苦楚与心碎。几乎是边哭边织,忍着伤痛内心无比的沉痛,一边流着泪水一边用坚定的信念把那条丝巾打完。我想它绝对胜于我们小学时候所学过织壮锦的事,织到最后眼睛变瞎流血滴到锦上,感动天庭仙女们拿了去学着纺织,再度送回时却成了栩栩如生真实的场景全部在现实中出现,瞬间也照亮了她的眼睛更为儿子娶回了个仙女,只因对方把自己画像也绣在了里面。我在想,我的这份人间挚有的真情,是否也能感动天地还我一个奇迹,为我开一次眼别让爱完全的荒芜灭迹?那织的也不是针,是全部的心血与柔情,是用生命的力量谱写的爱的恋曲……

  

  我还放了点东西,一个很特别的礼物。如果我没记错的话,应该是封了个红包。因为新年将来临,我也知道春节不会有我的着落,我永远都不能期盼能有一个共同的年关!所以我想,就当是提前给对方过一个年吧,是第一个了是最后一个今生唯一一个。我也不是很记得究竟是放了多少钱,按我心里所想应该是100。他那么高身份我不可能出手之低,而这也是我仅能出到的数目了。如果我有钱,一定给他封个九千九百九十九,最大的红包,长长久久多好兆头。可笑吧,还有人这样送礼的,未到新年就祝贺。我想,这在他一生之中,是在所有男人世界里,根本就不会曾有遇的事情,他能遭遇到,不算是种荣幸?就算不是自己所想要,有人如此深情付出给予,也会是人生一种幸福为这份真挚与情意啊!当然也许别人就不会,男人天地里从来不需要真情所在,而只在于那些光环与荣誉。我于他本就是个负担累赘恨不得甩一边去,又怎还会有何感激更觉得是种幸运,不引以为灾难避之不及都算不错了,别的是想都不要想从来就不期望只是跟着感觉走。也不知道这个男人拿到手会是怎么样一种心情,钱肯定是不会用了又不缺钱只是扔了又多么可惜,不知道那可能是别人的救命钱都给他了。钱是不能代表什么想传递的只是一份真情谊,一份深深的祝福无悔的付出最纯洁的无私无所祈求与回报!

  

  只想告诉你爱上你我很快乐虽然你不懂,这心碎的甜蜜会让人忘了自己不计一切地给予。就算没有承诺就算什么都不做,只要这样静静地看着傻傻地爱着就很幸福。如果能听你说一句我就会满足得睡不着,我的心已经被你捕获能不能不要让难过。如果在梦里能拥抱爱的执著,当我回过头不想看你在人潮起落。爱没有对错再多苦难不闪躲,只想陪你一起沉默观潮起潮落看流星滑落。就这样看着你我永远不会转过头,怎么说你才会懂爱一个人的滋味,你是否看得清我那无言的眼睛。如果听到你说寂寞我会放下自己来陪你,如果看见你伤心我会忍不住把心都给你。伤心的眼泪我从来都不会让你看见,只因爱是默默的承担哪怕背转身去泪流满面。可是你却不懂得被爱的幸福啊,心碎的疲惫全世界都听得见唯独你看不见。所有寂寞的誓言都给了你抛弃了自己,那些沧桑的疲累已经忘了时间的流逝。你可以不重视但请不要让我不爱你,因为我已深深陷了进去我真的不能自已!只是这么样一个小小的要求你能否,不要那么残酷地把所有都带走让我连去爱的权利都再没有,把生命最后一丝的呼吸力气也残忍地分离让我再也找不回自己……

  

  除此之外,还有个最重要的自不能遗漏。前面75章《求佛千山万水的旅程》所写为对方折的幸运星,想想折了多长时间一个多月。我原本是准备折够九百九十九颗再给对方寄去,但现在是他的态度让我觉得所做再没有意义,别人根本就不会领悟更别说感激珍惜。我也就不需要不想也再没力气折下去了,之前是有个支撑动力而如今什么都没有瞬间灰飞烟灭,我连做梦的奢侈都没有了被无情地惊醒。虽然如此起码也有好几百颗,反正是装了满满一大箱,再加上零食、丝巾甚至锁碎,这回是用了个最大的纸箱才包装好塞在一块。可尽管如此,又怎么能把全部的爱意心念都装进去呢?我对他的爱,就算是拿天底下最大的容器来盛装也装不满装不完啊,像那滔滔江水不绝不休永远泛滥不停翻滚不息。不管他怎么看待这些终究是为他而折,代表着我的所有真心与真情一定要让知道交到手上。当我在宿舍做着这些的时候,女友圆在一旁发话了她是唯一比较知情者,对我为这个男人傻傻举动自是觉很不值与不能理解。何况她才多大未涉足爱河的纯情少女,又怎么会懂得明了,大人世界里复杂情爱岂是一个该不该可不可而为之,而是一个“爱”字在起着作用力让不容抗拒。不管怎样这一路还有点陪同温馨与力量,至少有些时候还能说说话倾诉一下算是安慰。只是这一次,她终于问了一句,她说你再这样下去你的生活怎么办?意指我还能坚持多久到时自己都过不下去!她是知道我的状况有多苦多差劲,而我却还一味地顾着别人不管自己死活。那些买礼物的钱也有她份不够找她借了,幸得还有她们的理解支持让得以把爱进行下去。只是满怀歉疚与不安,拿着她们同样的血汗钱扔在这么样一个男人身上,所有人要知道怕都要愤怒不已拍案而起打抱不平了真的太不值了不是么!我真的是愧对辜负所有,为一份爱犯下如此滔天大罪。圆说得对,我的生活能力已经不可能再继续维持对他的情感投入,大概也因此才会让我想到要再做这最后一回,所以才如此周全细致怕再也没有机会传递表示。当我想到这心里就特别特别的难过,是想到我将要放弃对这个男人的爱再不能去追逐去付出去奉献了,我的心是多么的痛难受却是比他对我的伤害还要更千万倍……

  

  韩国热播剧《来自星星的你》中一镜头,千爱着都而辉京也爱着他,千为了不想让他成为那个不幸的人,是指扮演着一个朋友留在不爱自己的人身边,她却为他做不了任何还要对方装作一脸轻松做一个好朋友,对他来说太不公和残忍了。于是,她在对方为救她出事差点没命醒来时决定说出那句话,从此以后不做朋友了哪怕自己不舍得这份情谊。但辉阻止了她不让说出下半载话,他是这样说的,他承认她不爱他会让他多少有点不幸,但如果连做朋友的机会都失却,想以一个朋友的角度去守护她都不能,连这样的他都不能留在她身边,那才会真正的变成不幸!所以,请允许他以这样的身份存在,不要残忍到连这也不允许。

  

  是的,爱一个人并不会不幸,最大的不幸是你连去爱都不能!我对这个男人也一样,我并不在乎他会怎么对待,我只要他还允许我去爱他,不要让我连这个也失去那才会是最悲哀与不幸!剧中女生是给了男生机会,可他却连这个都那么吝啬要拿走,把我赖以支撑最后一丝丝希望都不留下,让我彻底地成为了最不幸与痛苦。当千对他说,她没法掌控自己的心,她很直接地承认自己爱的是都。意指,她永远也不会爱上他不管为做了多少,没法更改取代这种感觉,让他早点放手别再浪费时间、精力与心思了。辉也说了同样的话,他也一样,没法管控自己的心,就连曾深爱着他的刘也是这样说的。其实我们谁何尝又不是呢?在爱情上面,从来都是不能控制自己的“心”随心所欲的,那是爱情最为难与悲哀的一面!只能跟着情感之绳盲目疯狂地乱窜,直撞得头破血流粉身碎骨体无完肤。

  

  是的,真正的爱,是没法去计算,也无物可依附,更找不到尺度可量衡。哪怕对方付出的是一我们付出的是千或万,或者对方付出的是零而我们付出是无尽,我们所有爱着的人,都会愿意甘愿傻傻陷进去,为对方做着这种种无有回报的事情。因为爱一个人,有时并不是结果,而是在于心灵的感受,一份爱过哭过伤过累过心碎过也甜蜜过的情怀,值得一生回味美丽无悔的心情!千为自己,什么都不能为对方所做,表示出深深歉疚不安之心时,对方也是这样回的,谁说没有?你让我爱上了你呀!在他看来,她让他爱上这么样的一个她,就已经是做了件天大的好事。我也是,虽然他也没为我做任何,可他让我深深爱上了,体会到了爱的各种滋味,让我可以如此欢欣地笑或伤心地哭,让我知道什么是心碎的甜蜜微笑中的泪流品尝到那么多。就凭这一点,对方就是做了一件,一生中最重要值得感激的事情。是的,谁说对方没为我们做到什么?只是让我们爱上了体验了爱的感受,就已经是种最大的给予与满足了!正如那歌所唱,你知不知道你就是我最爱的人?为你赴汤蹈火付出放弃一切也不是不可能!从来都没有爱过这么深,遇上你我感觉我是最幸运的人!爱上你我就是世界上最“幸福”的人……

 

  原来真的是爱比被爱更幸福,而我们却总纠结于所谓的回报与得到,为那些付出的多少不平衡不公正而耿耿于怀。却不曾知在感情的领域里,只要还能去爱不管结果如何都是种荣幸,最怕是连这个也被剥夺你连去爱的资格权利都没有了。爱真的只是种付出,倾心尽力毫无索求与回报!爱着一个人,你从来不会想要些什么而只想给尽自己所有。尽管这一路走来也有太多辛酸不易,但至少心中有个目标动力再多苦累也能踏过去。而现在我连这生命唯一的希望阳光都将要没有了,我将如何面对那漫漫未知的人生长途假如我连这最后的信守也失去。请给我多一点点的时间与空间去适应,别那么快地把我放逐于冰冷的天地,我怕我会彻底地迷失了自己,从此再也找不到可以继起勇气与毅力!你这么样一个男人哦,让我欢喜也让我忧,让我的生命如此的多彩美丽却又那么的悲伤不已。无论如何就是挥不去赶不出我的世界里,让我甘心情愿为了你!一再沉迷,付出我所有……

 

  终于把一切料理好,如期地在元旦之前寄了出去,希望在那天到来前可收到。依然是联系“圆通快递”,成为这份爱之间连接的纽带桥梁。人家员工看那么大个箱子都要惊奇,不知都装了些什么只是无关重要。邮递费用是以重量加面积空间来计算,自然邮费也花了不少那么多都买了更不在乎这点。这一次没有寄特快同在一个市里,我相信迟早会送到。重要的是,我已经平稳不再心急。如果爱存在,不在一时半载,如果没有再快也没用,永远收不到的传呼。邮件寄出,我也不再像此前,一再地打电话到公司里确认了。是的,一切都无谓了,我只是做了自己想做的事情,把原本就想要给的东西送了出去。后面会怎样已经不需要,收不收到或消失茫茫人海里,都不是我要追问与关注的事情。尽管我是真的很想知道,这个男人背后的心情是种什么神情。他如此深刻地伤害了一个女孩的心,可对方依然对他表着这种种热情真心。他真的能如此从容地把那些爱全部放逐于背后,心底里没有一丝丝的芥蒂毫无一点点的内疚歉意么?爱与被爱都会是种负担,这份爱如此的深沉浓郁,他怎么背负得起那么多的希冀那么人的付出努力!

  

  如果他会打开这个箱子,会是用一种怎样的心情,去观赏着那些东西,会否连自己都要呆住,不能思想不能动作,为如此深厚的一份大爱,自己担负不起的希望啊!当然有可能连拆都不会就扔掉,怕我在里面放了个炸药到时连命都没。笑话如果我真要害他,他就休想能活得到今时今日了。我说过,一切交由老天主宰,来审判这些世人的罪。我相信,苍天会有眼,不会真的如此之蒙蔽是非黑白不分。我还是坚信,不管我承受了多少,也永远不会改变这生命最真的信仰。我也知道,这所有他肯定是不会珍视更使用,他不要是他的事我想要给是我的态度。我承认自己是很傻,如此盲目疯狂地为着一个人,可有时候傻到底也是种美丽,那是你一生中从未有过只对一个人的执著,可以如此全心全意不计得失地去付出,那难道不是种欢欣?其实把爱当作一种享受来看待失落也会是人生滋味,就像错到底也是种美丽会丰富你人生的全部意义。如果生命中有个人能让我们如此傻的话,那种心情也是真的很美的就像傻笑一样比任何笑容都更动人。估计这些东西对方都没看我所做一切都是白费心机徒劳的,爱上一个不该爱的人注定是错等待一个不该等的人换来只有伤悲。想到这个男人在轻易处理这些物品的时候,可曾知道那是沾着多少人血泪份量多么的沉重。是一位女孩用生命的全部心血最后一口力气渲染涂抹而成血染的风采啊!如果他知道还扔得动手不会在颤抖辜负的不止是一份真心真情,更是对不起这人类伟大高尚感天动地的爱情!把那一份纯真和无私在风尘中玷污与葬送,你看不到那背后有多少的悲凉沧桑……

  

  礼物寄出去之后,我又做了一样事情,到手机充值处给他手机充了50元。原本是想多充点,但确实没那么多钱掏不出了。我更知道,以他那么一个经理级人物,不可能手机缺钱随时备着充厚。事实应该就是,当我说出号码查询出来的余额二百多。他们那些重要大人物定是有多无少,从来不会到无钱不够时才会充。像我们这些生活在低层有时话费都掏不起的人,无不是没有或实在需要用才会去充,有时干脆都停机呼叫不了。当然我为什么这样做呢?是想到,我一定要亲自给他身上花费一样东西,而且他必须得用到无法拒绝的不得不接受。我送出去的礼物他可以扔掉,包括给的红包也不会使用,但这话费他却必须得用除非他不要那个号码,那是不可能的事。我要让他欠我一笔债,不单是一份情,还有一笔钱。至少,他就是使用了我的50元,虽然不多却是我的血汗钱有着至重的份量。而这样我也才可以为他做点什么了,至少这一次我让他再不能拒绝而成为接受尽管是不知情中。原来爱着一个人,你真的是只想给予的,最怕是对方不要。而不是说想求取什么,希望对方为你做到什么,而只愿自己给予什么,为对方能做到些什么。当我想到,这个男人在用着我的钱打电话时,我的心里就会有种说不出的欣慰,比自己得到还要更满足的快乐。真爱一个人,原就是想着无尽地给予,从来不会有任何索求与祈求。那才是真正的深爱,只是付出而毫不在回报。

  

  我在想,这个男人,突然收到信息,充进了50元话费,心里会做何想,定是和常人一般反应,以为哪个笨蛋充错了,自己无形意外中“捞”了一笔,真是好运气。当然于他这从不缺钱的高官贵族,自然是不会有我们那么惊喜欢欣反应,但他定然也是这么想以为出错的打入。却不曾知,那是一位女孩,一个深爱着他的人,以这种方式给他传递情意。更不知道,那是饱含着多大份量,有多少的血泪,是多艰难的生活情形底下,依然为他奉献。他如果知道,还会用得心安吗?还敢去使用么!当然,他不会知,也没法不用,因为他需要手机,他那种大人物更不可能随意更换。所以,这一次,他再也不能,拒绝我的真情给予。所以,他至少是,今生欠了我50元,这是成为事实的事情。我也确实是个“大笨蛋”,如此痴傻地爱着为着一个人。可我也愿意,因为只要让我还能去爱,我就觉得很满足知足了。真的!没有任何愿望只是单纯地想去爱,可怜这么一个小小心愿都不能实现。

  

  话说到最后我的呐喊只剩下沉默,任我怎么呼喊你都听不到那么的冷漠。你冰冷的态度就像那冬天刺骨的寒流,穿过我的心便留下了一个看不见的伤口。你转身就走不给我留下任何理由,让我还不知道自己做错了什么要承担这样的结果。你走得如此坚决狠狠地踏过我的胸口, 我连泪水都忘了该怎么流眼睁睁看着你远走。我曾经把你引以为最值得信赖一生中不会有遇的人,你却把我对你的信任与真诚这么样的践踏让我全部都变成了怀疑。从此以后我还该相信谁依靠谁去问谁,我应该追逐谁等待谁去爱谁,我该在乎谁珍惜谁去为谁?除了你我再没有选择,而我的决定却被你全部统统撕碎……

  

  那段时间,在深圳点歌电台听到一首熟悉民谣《知道不知道》,原先是轻快旋律如今改版填词后成忧伤哀婉。偶然听到后触动心灵瞬间喜欢上,只因那里面简短几句歌词完全写出了我的心声,真谓是这份情最好写照真的是再确切不过仿佛就是量身而作:那天的云是否都已料到,所以脚步才如此轻巧?以免打扰到我们的时光,因为注定那么的少呀!风吹着白云轻飘,你却是到哪里去了?想你的时候,我抬头微笑!知道不知道……

  

  于是终于深深读懂歌词的意思,抬头是为了强装微笑是为了不让泪水下落。我就经常那样,悲伤痛不自抑的时候抬头望着天空,忍住满腔的泪水不让掉下。因为我不敢哭,怕这一哭都没法坚持彻底地崩溃再也走不下去。我的泪水随时可以流出,仿佛一倾泄就要没完没了再也止不住。我强忍着,强忍着,压住所有的疼痛,忍住所有的伤悲,只为了告诉自己要坚强坚持到底。多么凄凉心酸令人心碎的一幕,我连哭都不能连哭都不敢连哭这唯一宣泄的方式都没有了!我的泪水又一次泛滥成灾埋没了天地,可任由再多的霜雪飘过风雨刮过也熄不掉心头的深爱磨灭不了的深情……

 

  《坚强的理由》,也是深圳点歌台结识,比上一首更甚,悲伤凄楚哀怨!又是一份爱的贴切反映,代表着我此时此刻全部心情:泪水慢慢止不住的流,倾而尽出的痛淹没了胸口,掩盖不住的破裂在心头。 爱上的你狠心将一切都抹去,我只能静静悄悄默默淡淡的止住呼吸。是这样吧你终于彻底地远去,认清的的事实却不能停止泪水不断地掉下来。我还能相信坚持些什么?我现在只要一个“安静”的角落,我再也找不到一个坚强的理由,坚强的理由!坚强的…理由……

  

  我以为事情过去那么久

  早该把你从生命里赶出去

  我也一直努力地不去想起

  可不想是否就忘记

  分开是否表明不爱

  

  我以为再不会为你伤心落泪

  找千百理由说服自己

  可明不明白又怎样

  不值是否就可以不爱

  认清事实是否就能抛弃

  

  都是自己骗自己

  不敢面对自己

  我知道我一直在逃避

  却逃不过内心的真实

  午夜梦醒时分

  才知道痛有多深伤有多真

  

  你是我一生的痛

  爱得匆匆痛却永留心中

  怪红尘捉弄山水千万重

  再深的情衷天意不能懂

  

  你是我一生的痛

  爱恨匆匆转眼都成空

  我还有多少时间去相送

  对你的爱我一生受用

  留下最深的痛悼念情衷………