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152:我宁愿相信你的欺骗



更新日期:2015-10-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  如果事情只是到此为止,那么也算是拿出一个结果来了尽管是不完美。然而事实是并非如此,后面还有延续我们之间还有最后一次对话。当然或许说不上不算是,只是我自己一个人的答语只有一句话的交流。是这样子的,当我想到对方这句话除了心痛,还有更深一层怕是,这个男人带给我“尊严人格”上的伤害更大!这才是导致我如此痛苦的最大原因!!我一生中从未试过被人如此地对待过,即使我的身份地位再不如也不会被人这般的贬低嘲笑讽刺与挖苦,成为如此一个小丑般的角色让人看笑话般的中伤与不屑。尤其是想到,在前面歌唱篇章中,还那么自大自以为地恳求对方施予爱,说什么值得对待自问配得上别人压根就没那心思,现在想想真是仿如给自己打了一个耳光如此的清脆与响亮!更不知羞耻地到要投怀送抱倒贴人家身上的份,我怎么会?我怎么会??太不应该了!居然做到那么的死缠烂打厚颜无耻啊,居然是苦苦乞求爱般在这个男人面前一再挫伤贬低自己,实在是太不应该太失理性了。原来一直都是我自导自演,从一开始别人就不曾有过任何想法,我却在这部戏里蒙了那么久还暗自欢喜。如今梦终于醒过来了,却是掉入更深一层的自责与痛恨。这个男人,他把我所有的自尊与面子狠狠地踩在脚底下,让我在他面前再也抬不起头来成了如此狼狈难堪的一幕,这怕是比追逐付出没有得到更甚是心灵上的凌辱羞耻啊!我怎么能容忍?每每这时我心里就有一股怒火中烧让我再也难以平息,那火越烧越旺直至冲天喷薄欲出再也无法压制,我知道我必须做点什么挽回自己丢失的人格与尊严,否则我将无法正常的存在生活下去,那种心情是会活活把一个人煎熬折磨至死,我连自己都无以面对不能接受!无论如何我必须扳回这一切,要在这个男人面前赢回属于我自己的尊严绝不容许如此的藐视与践踏。我要把他给予我的这一切丢回给他,再也不要承受这种心灵的痛苦。我一定要这样做,否则我将不能呼吸要被活活地压抑窒息……

  

  2007年10月18日,也就是给完电话的第二天,我又一次来到了电话亭,准备与这个男人来个最后的了结。我以为经过昨天那样重大的伤害,我对这个男人的爱也便消失殆尽,再也不可能去爱着这么样一个无情无义不可理喻的男人!那我就真是瞎了眼中了邪被妖魔上身了,施了迷药注定今生才会脱离不了。然而事实是,当我又一次将要抓起电话,当我知道自己将要打这个电话时,我的心居然又“扑扑”跳个不停,甚至比前天晚上跳动得还要厉害。如果不是在短暂的时间内我就强迫自己必须得拿起电话,我真担心我会承受不了心跳过快而晕厥,因为绝对的超频率连身体都没法去克制的偏离。连跳动的声音几乎都听得到,而不需要通过医生紧贴身体的听音筒,就可想象是快成怎么样了,若是用测量仪估计绝对是大大的超标成为病重了。于是我又“悲切沉痛”地认清一个可恶的事实:我居然还在爱着这个男人,这个才刚刚在我心口上捅了一刀给我致命伤害的男人!他都那么样对我了,我对他的爱却丝毫不曾退却半分,相反却可能更加重否则心跳不会比以往任何一次都跳得快。

  

  是的,心跳,是最能证明你是否爱着一个人的有力依据!当你面对着对方,如果心情已然平静毫无波澜,那么你就是放下了;如果相反,仍然是狂潮泛滥心湖澎湃,那你就一定还有爱存在。不管你是承认还是否认,这是不容更改的事实真理。尽管我再多么地不想不愿意去接受这个事实,尽管我有再多理由可为自己开脱,然而它又铁一般有力的存在告诉着我,我就是放不下依然还有爱斩不断的情丝。那一刻我多么“痛恨”我自己!为什么这么的没出息不争气不中用呀,要栽倒在这么样一个男人手里,我真是把女人的颜面都给丢尽了,更把自己的身价大大的挫伤我都太看不起自己了。我真的不想是这样子的,为什么偏偏会是这样呀?老天为何要如此安排我的宿命,非要把我与对方的命运绑在一块三生世不能脱离!爱,不仅会让人变得没有毅力忘了坚持,更会让人变得没有骨气与出息。爱,会完全地把一个人腐蚀一点点的磨逝,变得不再是自己而成了另一个难以置信的面目。爱情,就是一件如此恐怖与可怕的东西,它能把世间一切更改把人雕刻得不成样子。摊上爱情我们就注定完了,成为它的俘虏再不可一世也一败涂地……

  

  这一回,真的是抱,豁出去的了心态,反正都这样了还有什么更糟糕不可面对的呢?就算是死也让我死得更彻底一些!不再犹豫徘徊争执,也不再瞻前顾后畏首畏尾,只按一次接通便直接拿起了电话。其实当你作出选择决定时不管是怎样都轻松释怀,最怕是在此矛盾思虑局促不安举足不定才是最难受煎熬不是么?与其那样慢性挣扎不如一次性了脱来得痛快,就算是狠狠挨上一刀也好过心灵的折腾,那才会让人最疲累不堪难预负荷。电话一拿起,不容那边说话有何反应,我就对着话筒大声吼了一句,用尽全身力气九牛二虎之力那种,就像是积压已久的暴风雨终于发酵而出惊天动地。那句话是:“周东正,我为你悲哀!!”说完“啪”,重重一声挂下了电话,也是使出所有力气只差没把话筒砸破打碎,有所顾忌了毕竟是人家东西要自己的早就甩在地上砸烂了。管它什么三七二十一出气了再说,实在是弊得太久像膨胀的气球到极限快要爆炸了,再不说出我自己就要烧得体无完肤了。这回还好,老板没像上次与惠州对话激动难耐使劲敲桌子扔话筒挨说,人人像我这样真不得了公共财物都遭损坏真是城门失火祸及池鱼。因为这个男人把我害苦害惨也让周边跟着受罪,不仅是多少人员难以平静就连物体都遭殃了罪过!爱就是这样的东西牵连的绝不是单个,而会以一种生物链的角度向周围辐射开来。一个人受伤会拖着更多人伤害,一个决定累及的就是所有无辜都难逃。

  

  不能不说这个电话后我的心情真的释怀了许多,至少不再自责懊悔难过尤其不会感到如此羞辱与难堪。我终于在最后给自己扳回了一局不至彻底的惨败与不齿,第一次做回先走的那个再也不是被冷落与忽视。想象着这个男人在电话那头会是什么反应,平常总是他挂我电话把我晾在一边去让我感到无比的伤自尊与难过,这次我终于也挂了一回对方的把之前他给予我的全部奉还回去。想想吧自己心里是什么滋味别人心里又会有多难受,这就是应该不能将心比心到自己亲临其境切身体会该深刻明了!“以其人之道还治其人之身”就是最好做法,什么都不用说再没有比这更好的言教。他挂了我那么多回我还只是挂了一回,他还不算最糟糕能否体会到不被重视与藐视的感觉。不被人当回事是多么难受的一件事!我现在就是要让他知道。别以为仗着他那高高身份与地位就可目中无人为所欲为,狗急了还会跳墙呢何况是人逼急了可是什么事都做得出来。以前是对你还有热情敬爱而如今让彻底请清真面目,我也再不须对你妥协委屈退让卑躬屈膝了。你以为你有多大让人敬畏?我只是出于爱包容接受了你的一切才从不与你冲撞,就算再多委屈辛酸苦楚也一个人默默吞肚里承受。我这样做并不是因为我怕你或是觉得你高人一等,更不是为了向你讨好从你那要得什么评价与证实,相反我从不介意也不需要你的额外恩赐,更不是为了追逐向往你的光耀荣誉那些从不是我所想要!仅仅是因为我爱你,我可以接受容忍你的任何,不在乎你用怎样的态度对待我。哪怕在你的眼里我连一个朋友,一个员工都不是,甚至不如一个陌生人,我都只是想靠着自己的努力一步步向你靠近,尽管你对我永远只是排斥不会有正视。我都无所谓只求自己“真诚”地待人问心无愧,是你说的真诚是沟通的唯一基础与稀有品质不是么?那么我又怎么会不对你透明真诚有所掩藏呢,守住这份品质不在人世中污染更不会让爱变质。而你自己又是怎么做的做到了吗?当然如你所言,这些都是你“自己”的事不须对人交待,更何需要对我,这么一个无名小卒卑微之人谈及岂非有损你面子与尊贵!你做的是对的,符合着大多数人的做法,是我错了,没有原则地去坚守,才会换来这么多的意外与例外。你又一次地教会了你在会上曾说过的内容,不要犯“原则”上的错误没有例外。我那时怎么就不懂啊直至被你深深地伤害才知悉,为什么要这么大的代价才能教会懂得与明了?原来一开始就已预知了的悲剧,从相遇的那一天开始。不能脱离的孽缘,只是把前世的孽债算清,今生的追逐偿还前世的亏欠。荒唐的故事,只是又一次把悲情演绎,你我的一生世是前世的爱恨别离……

  

  电话接起的瞬间,那边没听到动静,按一般来说,这个男人对待每一个来电的反应,当作普通寻常工作或生活友人,第一句基本就是那客套没有情感色彩的:“喂,你好!”虽然我很不喜欢,却也不能拒绝以那样的身份面对。可这一次,没有了,虽然我是接话得快,但如果接电话之人一定要说什么一拿起是瞬间回应,绝对比打电话的速度要快。打电话的人还在等待之中,等待电话被接起,中间总会有个过程,是人条件反射的一个传递,不会那么瞬息能作出反应。我便不免在想了,对方,是否能预知到,这个电话,有可能是我的。毕竟昨天才打过,今天又来了,难免会有所联想。当然他的电话之多,不可能非得是我。但我想,他熟识的朋友定是存在电话本里,拿起便有显示不会是个陌生号码,有些人看到生号就能做到不接不理冷漠淡然。我也猜想他有可能不会接,如果我是在深圳以外可能性会大些,因为这是他工作场所公司所在地,相对来说能找到他的机率就大很多,难保不会是些工作上其他途径得知总不能得罪人也影响业务之类。当然这是我所设想不敢保证准确性有多大,也因他从打通到接起有一段时间不是立刻,让我想是不是有犹豫或考虑。甚至也会像我一样面对电话有点怯怯的,怕又遇到我这个麻烦难缠的家伙,让人头痛又无可奈何不知如何是好。

  

  我们之间,怎么会演变成了这么一副模样的呢?好像都成了害怕畏缩,却不知是谁导致这一切,可笑又可恨。说来还是他自找的,原本早一句话就能了结,非要弄得这么复杂最后是谁好过了呢?让别人痛苦自己也休想好过,更是也被牵连进悲剧里来,人人都逃脱不了。如果他不接我一定很气馁,我现在是想要发泄心情可不容躲避,自己做完扭头就走扔别人承受哪有那么好的事。如果电话不通,我一定会不停地打打爆他的电话,让他工作生活都无法正常烦不胜烦而不得不接。我就是那种人决定了的事一定做到底一刻也不能拖,他有耐性我更有耐心天底下再也没有我这般坚决坚韧的了!喜欢一个人,想要做一件事,需要的是“执著”,执著到底就没有不成的事。谁叫你一开始要摊上了我,最先揭开这心灵的历程,就注定逃不过,自己种下的罪过。这就是,自作孽,自承受啊!活该,我们都是,应该要遭这些罪,为这份爱所造下的罪孽属罪……

  

  同样不能不说的是,事后我也难免会在想,这个男人背后的反应了,会有些什么心情呢,在听到我那句话之后。他肯定明了我所说,如果此前所展示指最初相识时,那些信息沟通交流是最真的他自己,在一切未曾改变态度淡漠之前。我的意思自是在说,暗示:说什么真我不变,输了一切不能输了自己,明明早已跟随世俗改头换面,早就随波逐流了还在那强调着什么真实,岂非很可笑?我真的替你感到悲哀,连最真的自己都不承认不能(敢)面对,采取这种逃避的态度来自欺欺人地安慰自己,却还在为自己找着种种开脱冠冕堂皇的理由实则都是借口,“自我”早就丢失了连心都要没有了,变得如此僵硬麻木空有一副躯壳机械地运转,周旋于那些交际应酬虚浮的光环与荣誉之中,你就真不觉得疲累和厌倦吗?那就真的是你所想要!我真的替你感到不幸难过,明明是虚乏无力却还能强撑起的有力,除了用那些表面东西麻痹自己能逃得过午夜梦醒时失落与空虚么,没人分享分担只是孤芳自赏清高自顾有什么好骄傲自豪的呢!虽然我比你贫穷落寞但至少,我始终坚守住了生命的“真实”不受世俗污染,而且一直都坦荡磊落无悔无愧地做人,单就这一点我就比你强比很多人都强得多。如果只是从物质上来比对我是失败不如,但如果从另一方面来看我何尝不是成功是那滚滚红尘唯一的伫立不倒,是这人世另类风情不可磨灭的风景。因为守住了“真情”不变,就算是死我也无悔于自己,无憾于生命,无愧于天地。而你们,有多少人可做到,包括你自己呢?真能对自己的生命,来个从容坦荡无褒无贬中肯的评价么!我一点都不为自己难过更悲哀,那些活着连心都没有只是行尸走肉没有灵魂地活着的人才是真正的“悲哀”!!我真想不到你也会是那么一个,彻底的让我看不起更遗憾可悲。所以,我没有输,没有失败气馁,更不会由此否定自己,输了的是你败了的也是你!你帮我找回了最真的信守,而你却把自己的信仰坚持丢失了。这样的结果我不知是心痛还是幸运,幸运是我依然还是自己不曾改变,痛心的是你早已不再是你最真的自己。

  

  如果这个男人,还有一点点的反思,他的性情真我还不至全然的流失,那么他就应该多少会有所,思考或挖掘。如同《网络情缘:我是水你是……》对我的点化,说,那才是我想要过的生活。我虽然表面否认内心却不得不认可,是被切中要害说对了最真的自己,连反驳都是那么无力事实不容推辞。也正如18章《如果你想飞伤痛我来背》中,我最后给信息作诀别,他为什么会再回复过来?定然有受里面内容所影响,让他对自己也有所思考起来,至少他是做不到当没看到毫无波澜。我相信一定会是这样,因为我的话语,总是最能“击中”别人灵魂深处,那些疼痛不能不敢正视的东西,无从躲避自己的心声。我相信这个男人也一样,某些事情我是说到了他心底里去,让他有所坐立不安至少难以再完全的平静而不有所波动。就算我是“自作多情”就再多一次吧,因为我不想掩盖事实说话,哪怕我的联想永远是得不到证实,即使是当面质问别人也可以拿种种措辞掩盖永远也得不到应证的事。

  

  是的,人类最大的敌人不是别人不是外界而是自己,人类最大的过错也不是其他而是最不愿正视自己的作为!当有人说中那些我们不想不敢面对时往往会禁不住的灵魂一颤,是不容躲避的潜意识思维里其实已经正视了的存在。如果我的话语真能起到那些作用,如果我的话也真能说到这个男人心坎里去,那么就应该会是这样的一幕唤醒自己的正视与思考。当然有可能又是我的自以为自作聪明想当然,这一次我是不敢不会再犯同样的错误再栽一大跟斗了。所以我把这些否定了我不能再自大再次折损自己,他的“善意”提醒让我现在有多么的自知之明知道自己什么都不是。所以当事人也不用有什么这是写作当然得想象,不这样是没法叙述下去的即使有失事理也是不得已之止。当然这些我们也都是无从去核实的除非本人愿意据实而言,而这个“言”说出来我们还是无从辨别真假只有自己知晓。也许对方压根什么都没有平静镇定从容得很,包括上面所揣测我挂电话才不会有何影响到心情,他本就是“圣人”一个嘛修行之高怎么可能会被影响到呢?就算天塌下来外面因他地动山摇也是不会关注,在自己的世界里面修成了神仙不闻不问。我就最佩服他这种“淡定”可以做到这般的漠然,那究竟是吻合了修行的本意还是颠覆了其原义不得而知。

  

  也不能不说的一件事是,当我想到电话里对方会因我而煽动情绪,想到我能让那么一个淡定从容的人也失理智,跟着有点抓狂急躁起来不无有种发泄之快感。我不能让你为我想为我痛,至少我让你为我气为我急。尽管是负面,总有一丝情绪因我而起。不是么?至少可以看出我是占有一定份量,因为我让你心情起变化了!哪怕是负面坏事,并非正面好事,这种影响力却是不能否定。想想,这可不是一件易事呢,以他那么一个麻木冰冻木头般的人,只怕天下也没几个能撩动这样的负面气息了吧,我居然就做到担当了那么一个重要人物,岂非也有种很荣幸的感觉?证明我还是有一定能耐,在他生命里扮演着一个独一无二的角色。别人做不到的我做到了,我做到的再没有人可以做到!也正如他一样,在我的生命里起着不容替代,留下是永远的疼痛伤痕与伤害。我们,怎么就会变成了这个样子?爱不成,最后都成了伤害,对谁都是负面的存在。想到他那么一个有头有面的大人物,高高在上领导着无数下属的总经理级别,居然也会被我一个小女子激怒成这样,我这心里就是有种很欢欣活该!我承认是卑鄙了,人心本如此,我没可否认与回避。我再卑鄙无耻也不如他的冷酷无情来得更让人难以承受,而这些还全是拜他所赐,如果他肯于正视不敷衍蔑视又怎么会成为这般。

  

  我在想,这一次,他会否也如最初回复我信息“破天荒”地懊恼与自责呢,怪自己这年龄怎会也如此不沉稳失阵脚和一个陌生人聊什么聊,简直就是不可理喻不能原谅自己怎么会这样。却是不知道爱的感觉从来不容人抗拒,瞬间就能融化所有距离化陌生为熟悉,只是我们愿不愿去承认与直视。说错了别人是认错人,我别又自己掉入自找苦头。他不应该会是这样的,容易起情绪尤其还被一个不熟识之人,在一个小女孩面前。这多少也有所挫伤到自己吧,修为不够易波动,我想他挂下电话后有一段时间怕心情也难以平复,无法瞬间回复到工作上去,并不是因为我,而是为自己这种种已经超越了常理的作为。他定难免有所后悔吧,为什么这么不冷静也跟着冲动起来,受我的情绪干扰变得失理智了呢!我们几乎就是在电话里吵了起来这是事实,他作为一个男人我想是从来就不会有,更与一个女人理论辩驳些什么。传出去岂非很丢人?连自己都要看不起自己了!我更是呢,被他如此重重地挫伤打击,他这一点算什么沾不上边。唉事情怎么会变成这种不可收拾之状态,我们怕是永远都不会想得到。一场发泄之后伤的是所有人谁都无法从容脱身,原本是早就可结束避免的为何偏偏就上演到那种无可挽回之境地。损失的何止是某个是双方,我在他面前挫失了尊严与面子,他在我这里同样丢失的是身份与体面。伤害对方的同时心里真的好受好过么!有时伤害别人比自己受伤害还难过灵魂的谴责一辈子不得心安。

  

  如果我告诉大家,我在这个电话之后,我是异常的兴奋与开怀,那是大错特错了!不可否认,在事情的最初,我是得到了很好的安抚,狠狠地替自己出了一口气那种。然而随着时间的累积,是清醒以后的认知,知道自己还深深地爱着不能割舍,心里却满是悔恨追悔莫及。尤其是当深刻地意识到死亡的来临,那种痛恨就上升到了极点,全部演变成了煎熬与折磨!当我想到,这居然是我今生对对方所说的最后一句话,我就不能原谅自己。电视《锦绣缘之华丽冒险》里面一幕,向英东和殷明珠曾深深相爱却被哥哥无意拆散,向寒川多少有所不平衡某些时候便也做出因爱生恨可怕行为,有一次他就这样的要胁对方指走出这间房子她将一无所有,是他把她一手捧成如今的风光体面光彩照人。之后殷一次意外失火差点没命,当向赶到时首先表现的是深深的痛恨与自责。他说如果她真出了什么事,而自己生前对说的居然是这么混账的一句话他永远不可饶恕自己!幸亏的是殷被救回,他还有得以改过弥补的机会加倍地疼爱与呵护。而我,却是再没机会,对他说上一句,真正的心里话了,注定是永远的追悔过失。

  

  不知道,如果有一天,这个男人得知了这所有一切,真相实情,会否也像我们一样,都会万般的懊悔痛恨与自责,居然给那可怜不幸生命最后的话语,就是这么样最残酷的伤害与折磨!就如《抱歉你只是个妓女》中,那话折磨了女人其实也是折磨了男人自己一生世,是为自己给心爱的女人留下如此之大的伤害与痛苦,他的愧疚悔恨痛责良心不安并不比女人的少,时时刻刻也在告诫着自己这么一个事实,他是怎样伤害了那颗真诚的心灵不幸的生命。那么这个男人呢,这句话成为我终身的折磨,却不曾知,若有天揭晓开,会否又作用于自己,也成为纠缠他一生世挥不去的恶梦,因为,他也深深伤害了一个女孩,那条更不幸苦难的生命,在她生命的最后时刻扔下如此之重的残忍与打击,他的灵魂,真的还能安然坦荡得了?他这一辈子,还能在若无其事安好中度过?!如真会遭遇同样的情形,只怕他的痛恨自责会比文中男人更加,只因他做得更“过之”连天地都要看不过眼,为那苦难凄凉可怜的生命在哭诉不平!当然,其实还是不能保证,既然都做得出来的人,心理“承受能力”该有多么的大,又怎么会有不安与反思呢!

  

  我在此写这些,未免又是太抬高自己了,但还是不能不按写作的流程来推测叙述,只有这样才能铺展开来。这些,我也是无从验证,也只能留给后人去跟踪了,看这个男人在事发以后,在亲自看到自己创造的这么一幕人间“惨剧”之后,会有些什么样的反应,他这后半辈子的人生将如何在良心谴责及众人声讨之下度过,就算没人批判之又将如何面对佛祖站立于天地!以上,我所揣摩的这些,也许不会,也许也会,因为“死亡”,总会最能让人认清所有。也许在那个时候,这个男人也会反省后悔了吧,只是已经太迟,一切已成定局也无可挽回改变更弥补。错了,收回这句话,因为我不能再自大,尤其是死后还要自以为是,再一次在对方面前挫伤让灵魂都不得安宁。只是,死亡,却是教会了我,那些所有仇恨与怨怒是多么的不值,远远是及不上一个“爱”字的含义,而我们此前又是怎么的不曾觉知,给自己留下那么多的遗憾与惋惜。是的,很多爱,就是要用“死亡”才能验证,让我们知道曾经那个人多么的重要与在乎胜于一切。可为什么,活着的时候,我们从来就不会好好珍惜与善待,甚至还要给彼此以那么多的伤害?难道,一定要用残酷才能证明爱得深,爱得伟大!那是太聪明还是太幼稚,多么的愚蠢与可悲。原本可以在平淡中体现的却非要在悲情中演绎,我们注定要让自己的人生与爱情都变得沉痛与悲戚。

  

  我想了很久我怎能就这样善罢甘休

  我必须要找一种方式把自己拯救

  过去的一切已经是无法去追究

  我要拿回自己的自尊不再对爱乞求

  

  我对你付出是无悔但我的人格不容玷污

  真爱本无错有问题大家当面说清楚

  别以为没有你我的人生就没有出路

  这一次我真的决定放手不再为你追逐

  

  一个电话彻底宣泄心中所有怒火怨气

  你真的做得过分让我忍无可忍失去理智

  只是为何我心跳得厉害声音颤抖不已

  难道我对你还有爱才会惊慌不能自抑

  

  我想要报复你却又一次伤到自己

  铁定的事实说什么都毫无意义

  原来爱不是报复也不是逃避

  你骗得了所有人却骗不了

  你自己……

  

  是的,正如此中所言,骗得了所有却骗不过自己的内心,那份最真实的感情,不能隐藏与否认的所在。可为什么,最终却偏又成了相互攻击与伤害?变成如此悲哀一幕!

  

  想不到你我的结局会是这样

  斗争的结果是两败俱伤

  你插上了一把刀在我的胸膛

  我的血滴在你手上

  同样的伤各自担当

  

  我们都没有赢在这场战争

  我们只是在强力支撑

  你看似轻松的表情一脸漠然

  我平静的心已经冰封

  另一种同命相怜

  

  如果一切可以从头再来

  我不会和你争我会忍让

  爱不是争输赢更不是逞强

  偏偏爱让人失去理智变得疯狂

  

  我们终于都得到了解放

  解放的背后是满身伤痕

  你真的能一笑了之

  我们用着同样的方式相互解脱

  而最终的结果是

  两败俱伤……

  

  终于找到一个方式分出了胜负,输蠃的代价是彼此粉身碎骨,你难道真的能如此坦然自顾?外表冷漠的你心里是否也会有点点无助,顽强的我却是这场战役的俘虏。终于明白故事要的是一个结束,所有的辩解却会都让对方以为是有所企图,其实是我早就想不要为你哭快点走出。放一把火烧掉所有我送你的礼物,却浇不熄我胸口灼热的愤怒,是你给我心灵的凌辱胜过伤害的痛楚!是的,我们,谁也没能赢,在这场游戏里面。因为爱原本就不是游戏,如果我们都不认真重视,最终伤害的还只是各自。最终,我们谁都没能得益,因为心情都难以平息。我当天的情绪也是太激烈了,一开始就像是找人审问般谁能平衡,这种逼问下又如何能坦言。我也不知道,自己为什么会那么的失理智,一在这个男人面前就忘了所有冷静与坚持,他总是让我变得不再是自己,不管好坏都因他而起。

  

  我在想,那,指那些话与他自己的反应,应该也不是他的本意,不是平常应有的,也会跟着冲动与犯糊涂起来。以他那么一种,高身份与地位,更有着极高涵养素质的人,怎么会轻而易举被别人三言两语就给煽动了起来呢?这绝对不是真正的他自己,如果他真有可能回想的话,也许也会像我一般懊悔与自责,因为他在我面前,也是失礼了的,丢了形象。至少,他就没做到从容以对,也跟着发起火来,情绪也变得激动不安了。尽管是我撩拨在先,但一个真正修行之人,是无论怎样的环境,都不会改变与影响到的。不知是该说我的能耐够大了点,居然连他这么一个也许从未发过脾气的人,也给鼓动渲染了起来,还是他的修为还达不够深,在这人世间还会受到他人干扰,不自主就跟着犯错起来,做出一些连自己都不能认可的事情来。如果说事后,我的悔恨有多少,只怕他对自己的拷问、责备与难以面对更不会少之,也是源于他那高高在上的身份地位与面子,在同样大家都错的情形下他显然更错,因为我是一个低于他很多层次的人,指在人群中的定位,总之混得差一无是处,俗人低微之人,我那些不当的说辞还可找到开解,我本就不是什么大人物嘛,做事哪有那么谨慎与周全呢。可他不一样,他是个堂堂总经理耶,一家那么大规模国内享有盛誉公司里的高层管理人员,如果传出去旁人会怎么看待?这么一点感情小事居然处理成这般,丢的不止是自己的脸连公司颜面也抹黑了呢!我想,那或许也是他,平生唯一的一次出这样的错吧,从未遇到有的事情。也就如遭遇上他,也创造了我人生太多的例外一样。我们,真是绝配,在这人世间。可惜,会成了如此的不对,真是太遗憾与可惜。

  

  我曾无数次设想

  如果我们走在一起

  会是怎么模样

  

  可惜现实不让

  我们终究是分离

  一切都成空想

  

  如果我们真的在一起

  也许幸福也许不幸

  不曾发生的事情

  谁能真的确定

  

  没有结局的故事

  永远不能验证

  假设的慰藉

  自己都不信

  

  那么这样该满意

  我们依旧美丽 

  彼此心里

  尘封记忆

  

  爱过足矣 

  不管是否天意或悲剧

  淡淡掠去 

  爱的痕迹……

  

  我不知道这个男人是否会在那之后,有所反省自己此前作为也会有所悔,而我却是真的后悔了。我原本是一直想要对对方说一句“我爱你”的,可我却从来没有机会说出甚至成为这么一种发泄的伤害。其实在那天我们争执之间,中间有过短暂的沉默,那一刻却是千言万语千头万绪不知可说些什么,多少的无奈多少的凄凉而又多少的深爱啊!面对一个自己深深爱着却不能表白告诉,而此刻隔着距离更是什么都不能说,甚至还要一再地碰撞争执,那种感觉是多么的压抑与难受啊!万语千言无从说,泪在心里流……

  

  那时,我其实是多么想说,我爱你“我爱你”你知道吗?就因为爱你我才低头妥协委屈,也因为爱才会做了这么多情难自控犯下如此之多大错。难道爱一个人,就真的是一种罪吗?你要这么样的对我,让我承受这么多辛酸委屈难过!你知不知道爱上你我已经够难受的了,你以为我很想这样吗?我比任何一个人都不愿接受这个事实,最不希望会是这种情况。可老天要这样安排我的宿命,偏偏把我的命运与你的相连在一块我能怎么样?我爱上谁不行呀,偏偏要爱上你这么自私自利无情无义,真的就是前世欠了你么?今生要我如此地偿还受你给的这些罪!我真的都想要哭了你知不知道,我的心里有多么多么的难受……

  

  假如当时我冷静一点而不只顾着发怒,假如我也不是那么倔强死不肯低头,我完全有机会对这个男人说出一句爱的告白。就算那是个最不适宜的时候,而对方更不会认真对待放于心,却是唯一还可以道出的间隙。我说过爱一个人就要让对方知道,不管结果如何一定要亲口说出去,虽然此前手机其实也已经传递那是不一样的,爱一个人一定要大声说出来告诉对方不管是接受或拒绝,这也是我原本从中山千里迢迢飞至深圳找寻的初衷,只是对方一直都没给我机会实现。这次本是最后“唯一”的一次机遇,我还可以把未了的心愿完了不及说出的话留在世间,可却由于满腔的怒火只顾着一味追责与发泄什么都忘了,宣泄清醒过后换来却是最深刻疼痛的悔恨生平都不能再去弥补。我知道从那以后我将再也不可能开口了,电话挂掉彻底地把我判进了死期,一切都再没有希望了。如同不能见面成为毕生最大的遗憾,这也成为心中一个缺憾永远也无法追回,我多么的痛恨自己怎么就不抓住这难得的瞬间!如果可以重来我一定不会这样,如果时光能倒流我不会再如此穷追不舍,不会与你争执不会逼问任何,而只想轻轻地告诉你一句:我爱你!你知道吗?我最大的罪过就是情不自禁地爱上了你……

  

  我想如果我能说出,我一定是带着哭腔一定会忍不住在电话这头哭出来,是太多太多的心酸心酸苦楚苦楚难言难言啊!我不知道如果是那样,这个男人还会用那样的语气和我说话吗?而他面对这一幕又将会是怎样,还能再狠得下心来给我予如此沉重的打击与伤害么!我真的很想知道,假如那一幕真发生上演了,这个男人会有些什么样的表现,安慰还是沉默与无语,他也是无可奈何举足无措无计可施。面对着这么一位,曾经是自己手下员工,一个小女孩的哭诉,更一份深情的爱,他该如何面对表明与拒绝?不管怎样前面那些怕是不会有,人的情绪是跟随感染所致,当一个人先平静下另一个不可能吵得起。假如我已经退步让步了,他也没理由能紧逼发作得了,这就是弄巧成拙自己先掀起最终火烧回自己。这些在当时还不曾想起,却是在多年以后回看时才那么深刻地觉知。2015年把丢失内容重新写作整理时,我居然会泪流满面悲痛不能自己!已经多少年过去我早已不痛也不再沦陷了,仅仅是看到了自己当时的错误原本可以要得圆满一些,不会变成那样最后道别的场景。又一次深深的后悔痛恨自责不已!我不知道是因死亡的来临么,因为这一次是真的要永远地离开了。又是死亡的推动才会让爱更加的浓重,我们注定要让自己的人生变得沉重太多的匆匆转眼都成空……

  

  终究是分开

  你的心事不能猜

  我的心早已掩埋

  我们都在风尘中摇摆

  

  时光的掩盖

  慢慢终将释怀

  心情不再澎湃

  漫步红尘外

  

  习惯了假如就还有期待

  曾经的爱早已不存在

  残存的依赖笑谁的傻与呆

  默默数人生悲哀

  

  如果一切可重来

  或许我们会一块

  真爱不会变伤害

  人生变苍白无奈

  

  如果一切可重来

  或许我们仍然分开

  但至少不会这么感慨

  爱把人生来更改

  即使失败依然精彩

  继续等待……

 

  是的,爱,怎么就会成为伤害呢,伤害着对方更伤害着自己!这就是我今生留给对方最后的话语,我把所有的爱意都收起只剩下愤恨发泄。我跟爱我的人都一样可悲,不知不觉中爱也成了恨成了伤害折磨着彼此。是的,我不能原谅,原谅自己所做这一切,这些,真的都是我自找的,咎由自取。很多事都不会发展成这样,是我过于在意刻意反而失去。回想自己就像无头苍蝇到处乱撞,更像个小丑不知扮演着个什么角色。我也不能面对,面对自己,面对那所做一切。那种深深的悔恨痛恨自责,也是会吞噬掉一个人的灵魂跟随生生世世。或许也只能用死亡来结束,这一切。除此之外,我一生一世都不得安宁……

  

  真的好难过,这不是我要的那种结果!你说过,你会帮助我并祝福我,为什么最后会成为无情与冷漠?太多太多让我迷惑,最后你还是离开了我。开始沉默什么都不说,就让泪水慢慢的滑落……

  

  为什么,还要来伤害我?畏畏缩缩,那应该是你吗?既然你并无心,为何一开始要来招惹我?如果真的狠心,为何已经断绝联系后又再找回我!你是你我还是我各自生活,却是挣不脱爱的枷锁。即使我再多寂寞再多难过,也比现在要好得很多……

 

  求求你,不要再来伤害我,我真的怕会彻底迷失了自己再也无力走下去!我宁愿你就是沉默什么都不说,我困在这漩涡无从闪躲放不开虚假的承诺。为什么,还要一而再,再而三地来伤害我?就算我一个人多么的凄凉悲苦,也没你给的心灵的伤害更加煎熬折磨!!我受的伤已经够多了,为何还要在那残碎的躯体破碎的心灵霜雪不断划下最痛的痕迹!你知不知道我已无力再承受了,我的时间也不知还能剩下多少,你还要这样的给我以无穷尽的伤害与折磨。你的无情就像一把刀刺进心头却看不见,我忘了喊痛也忘了恩怨任由爱情麻木哭泣的脸。你的态度已经残忍地告诉着我一切毫无意义,我却还固守着那点点的温情爱到深渊还不肯去改变!是的,我宁愿相信你之前说的都是真的,宁愿自作多情地认为我们曾经是相知的,宁愿就是沦陷在你的欺骗与谎言之中,让我有理由坚持与追逐再不会对你有去恨的一天!去恨的一天,恨的……一天………

  

  永远不会想到

  一切那么匆匆

  我还来不及告诉你

  你已永远离我而去

  

  若多年后揭开这秘密

  你是否还记起那双泪眼迷离

  多少无奈多少冤屈

  

  你知不知道我爱得多累

  我连哭都不敢怕再没力气走下去

  你知不知道我的心多痛

  我连呼吸都不敢怕再没毅力坚持

  

  我只是想见见你没别的想法

  我不会为难你你知不知道

  我只是想对你把一切说清楚

  我不会要求你你知不知道

  

  我也曾爱过不能对人宽容

  你也曾伤过不能理解体谅

  

  你知不知道为你我受尽多少苦难

  你知不知道为这我已等了二十多年

  你知不知道我的愿望有多简单

  你知不知道我就只想见你一面

  

  你什么都不会知道因为你从不给我发话机会

  如果你知道你还会这样做吗可惜命运不给我们二次体会

  知不知道都已不重要往事随风去

  今生今世我都不想见到你关于你任何消息………