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149:求你不要再来伤害我



更新日期:2015-10-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  写到此,可暂时松一口气。与隔壁的故事也算是有个了结,虽然此中个人问题未能解决,但至少不再牵扯其中不会让事端更复杂化。本身我们这段三角情缘就已经够让人费心,如果再多一段跟着会有更多人卷入真不能预料会有些什么。还好一切到此止住没有下续,我反而可以安心全力以赴自己的的事情。我原本就是走在追逐真爱旅程,又因一个意外的遇见而有所乱了步伐,如今当所有结束便又回到正轨上来,到最后也就只剩下与这个真爱男人的孽缘未能了清。我还是依然执著于心中那份纠结,不拿出个答案来绝不甘心死心无法转身从容走开。那或许已经不是用爱不爱来解释的了,而是此中付出经受得太多不拿出结果来就是相当于前功尽弃。正如《究竟谁在伤害着谁》中所写,就是一步步把自己逼到绝路上来的,越是不甘放弃越追逐越产生的多就越不能放手, 造成一种“恶性循环”越要不到越不甘越要死钻牛角尖直至无路可退。如果早点收手没那么多故事情节放手也不是那么难的事,偏偏太盲从固执引发更多曲折坎坷爱的代价越加之大更不能结束。是的如果没有《究竟谁在伤害着谁》这一部产生也许都还可回头,可当那已成为事实作为此中最大牺牲与残酷是无论如何都不能放弃的了,否则对不起的不止是此中所有无辜牺牲牵连人员,连那条未及来到人间的小生命也白白给葬送为真爱祭奠。还有我们三方的残缺都失去和背后那些斗争更岂非白经受,原本就是为了追逐真爱才会有又怎么可能在最后关头丢弃更加白费心机。从某种程度上我们都是自己把自己给逼死逼入绝境的,该退时不退该放时不放就只能付出血泪的代价来终结。爱情就是这般的疯狂与可怕,疯狂的尽头就是所有都无可幸免卷入洪流。

  

  从那以后我与霍经理的交往就算回到了正常,如同与他们公司员工间的相处般更多份客套与陌生。而之后会面的也少了大家都有意无意中避免吧,事情发展到这种状况就真的是只能如此了。我再也不会想着怎样挽救他,因为他并不需要或许那就是他自己所要的吧,正如《网络情缘:我是水你是……》中说我想要过的生活一样,自己觉得是排斥不应该偏偏意识下却吻合,而我们往往不愿正视宁愿躲避否认自欺欺人。可以想象他生活在那些贵族上流社会圈子,豪华富贵荣誉酒气甚至美女尽现一个男人的身份位置,还需要什么爱不爱根本就是空气虚无的事。也就如真爱男人一样,他们都是生活在同一阶层代表的同一种心思,不是我们这些普通能触及也不需要帮填补的天空。同样的他也放弃了我吧最初想做的拯救,在浅尝辄止之后便再无心去试,我的所有一切都再无关包括生死。这一做法更和真爱男人相同了,原本他是能把我从深渊拉上去,却随着甩手更加的下滑无底。他在转身以后也丝毫不去关注我的问题,就如一个陌生人生死都没有关系,退步的那么迅速从容镇定和无所顾忌。结果就是给自己种下了真正的麻烦,走开以后让整个世界都天翻地覆,外面因他而风雨交加血泪一片。这个男人也一样,从他放手之后我的人生更加的无望,而且最终上演了生命中最“残酷悲惨”的一幕。这些是后话,留待慢慢过渡展示。总之所有都不是拯救而是埋没,人生遭受一次又一次残忍无情的历练。

  

  中秋节过去不久,转眼又成了国庆节。那一年的两个节日连得如此之近,街上商场店铺到处打着借节日搞活动招揽生意的宣传。我是不会去的了极端凄楚落寞之人,幸得像我这样的人不多否则人家还用做生意的么罪过!自从中秋给对方寄礼物后,生活像没多大变化一切照常运转而行。我对他的爱就能那么收放自如,就像没有追求而又一直地放于心上。或者是从来就没有期待也可预知的不会有结果,反而可以轻松不在意随心所欲地传递表示。从一开始爱上就没想过会能在一起的不是么?我只是做不到不去爱而只能傻傻地去爱着!用我所能用的方式,一个人默默的编织。那段时间除了写作还有就是暗暗酝酿着一个事,什么时候与对方来一次真正的沟通,给这段情一个结果也给自己一个答案。我究竟,是否,还应该,这样的追逐下去,还是就此,放弃?只要对方一句话,一个点头,便能让我做出决断。不管是残酷或伤害疼痛,不重要,只要让我,甘心,明了,如此,而已!

  

  2007年10月16日,那个平静的夜晚,没人知道我,一个女孩在街头徘徊,只为了给对方一个电话。此前我一直在屋里静静坐着,等待。如同15章《痴情轮回永难平息的泪》,2006年底最后一天,东莞夜空下给对方电话场景,什么都不做什么都不管什么都不想,只是安静地等待,那一重要时刻的到来。我依然把时间算得很准,早早到电话亭守候,正12点不早不迟拨通号码。我没有用店铺电话,而是走到“梧桐山居”的畔山路上,就在附近不远从那爬山也能登入仙湖植物园弘法寺庙中。我知道他就算得知号码也是不可能会有什么动静,更不会记住或往回拨过来根本是多此顾虑,以对方那种冷漠淡然世事不闻不问圣人般高傲自居的人。可我还是不能在这里实施上演,要在一个陌生的地方让我能放松全心以待,不管发生什么都不会是遗留在熟悉地的记忆成为不好回忆追随。天空,夜色淡淡地挂着,像是被什么罩住了灰色的色彩。星星不知躲哪儿去了,是不是也在一旁堆积着心事,默默地酝酿与发酵。没有一点风,树叶纹丝不动,好像也在积蓄待发等待着些什么。昏黄的路灯,我一个人凄清的身影,与这座城市如此不相衬,辉煌与落寞热闹与寂寥。我走得很慢,很慢,就如静静在赴一个旅程,又像在走向一场战役,而那最终结果会是什么不可预知。也许会很糟糕,也许会粉身碎骨,在答案揭晓出来以后。可我却不能退步,以这么一种从容的步伐前行,做好了生死决战的准备。而现在,夜空下的一切将为我见证,这一重要时刻的来临。周围的景物,都像成了陪同守护,给我予力量面对。我告诉自己不许后退,就算是刀山火海地狱魔鬼也不悔……

  

  那情形,有点像刚从中山过到深圳来到他公司面前场景,我抱着那么多的激动惊喜瞬间却成沉默无语从容平静。是知道现实的深深差距彼此之间的不可能,他就近在我眼前却又如远在天边无从靠近触摸。当时形容,那几十步的距离也许是我用尽一生也飞越不过去。事实证明就是如此,我用尽了一生的力量甚至付出生命代价也无法向这个男人靠近,我终是穿越不了这前世今生的距离命运把我们隔开两边去。而现在,我就要用我还能有的意志与毅力,把这剩下的路程走完。走过以后也许会海阔天空,也可能是风卷云涌。这所有的一切,只取决于这个男人,对方的一句话,带我上天堂,还是地狱。那情形,或是比东莞那场景更恐怖与可怕,已经不是等着一个回答,而是,决定生死存亡关头。如同在东莞的异乡,没有人知道一个夜晚的不寻常,对于一个女孩的伤害与历练。同样在深圳的夜晚,也没人知道将要上演的篇章,有人要在异乡的城市背负起多大的痛苦与决择。周围看来是那么的安静自然,平常一样没什么变动,而即将到来的一切,却有可能打乱这平静,让这座城市跟着旋转黑夜吞噬大地。那千年等一回啊!是谁在今生把那前世的情缘揭晓,又为何不给结局就此匆忙而去?让我一生追问不已,解不开的迷局连天地都沉默不语……

  

  想想自从在东莞别后与对方最后一次谈话,足足过了有将近一年了。一年的时间,我没再与这个男人有联系,不管是电话还是信息。是对方的态度让再也鼓不起勇气,他的冷漠淡然彻底地挫伤了我,让我再也没有继续追逐下去的意义。尽管如此心里又何曾放下呢,只是纠结于一个不甘让生命在边缘挣扎逃亡,明知是没有的希望爱却让人无可阻挡。我以为经过这么长的时间,我的心已经可以平静释怀了,对对方的爱多少会淡逝一些。然而当我来到电话亭,当我即将拿起电话的那一刻,我的心情却在残酷地告诉着我:没有,一切都出乎意料地发生!以往每次给对方电话,都是鼓足勇气在电话前徘徊许久下定决心,抱着豁出去心态沉重地抓起电话。而每回都是心跳不已,心脏像脱了绳的疆马到处乱撞剧烈跳动,像要脱离身体让不能控制。这一次也一样,甚至还要更厉害,我不知是克制了多少回的心跳,平息了多少回的情绪,才能让呼唤勉强能喘息不至喘不过气来。然后我深刻地认知到一个事实:我对这个男人依然还有爱,不管我经受多少他伤害我多少,都从来不曾丝毫减退过半分!不是吗?有爱,才会心跳,急促不安。没爱,就会平静,什么感觉都没有。心跳的感觉那么强烈,仅仅是因为在乎,越是爱得深越是畏缩顾忌害怕惶恐,是怕对方一丁点儿的变动都会给自己造成巨大无可估量的打击。我对这个男人是又爱又怕,又恨又怯,他就是我的克星,生死全由操纵。

  

  电话拿起三次,放下三次,最后一次终于不再犹豫,坚决地握在手中双手都要在颤抖。可笑,爱着一个人,为什么会那么紧张害怕?我不知道,是他那淡然冷漠的态度让人难以面对,还是这高高的身份地位让有距离,亦或是爱得太深,一点点的情绪都那么的在意。这个男人就像这世上唯一可以杀死我的人,不用任何武器,不需什么举动,只要一句话,就足以认定了我的生死。他是我在这人间唯一可以牵制我的人,如果还有人能管制收伏我除了他不会再有第二个。我的天空是晴朗还是阴霾,是明媚还是风雨,是欢乐还是哀伤,都只在于他散发出的氛围,是友善还是疏远,是真诚还是敷衍,是有情还是无情。当我们爱上一个人,注定就是要被对方牵着鼻子走,早已迷失了方向忘了坚持和追求。爱能把一个人彻底地改变是正面还是负面,就只在于这份爱最终是以什么结局收场。如果是圆满就是前者残缺便是后者,一个是拯救托举一个埋没毁灭。

  

  电话接通,那边传来“喂喂喂”的应声,我盯着时间转动提示,却是没能作声发出回应。也许是一下还没能反应过来回不了神,也许是突如其来还没做好心理准备,也许千言万语不知何从说及千头万绪。我现在知道了,为何这一路上我会走得这么慢,其实下意识里就是有种避开的心理,是深深知道那不会是好事只有坏事。所以我有意无意地延长拖延着时间,不想那么快地到来那个可能会残酷的时刻,尽管其实我又是那么迫不及待地想要知道揭晓,至少目前让我还有梦可以做还能留份温馨在心底。所以我走得那么慢,一步一步不慌不忙,甚至希望这条路再长一点再长一点,永远都走不到尽头,那么我也就不需去面对些什么,而还可以在这条哪怕同样泥泞艰难的道路走下去,而不会是一到终点将要结束再也不能延续。然而再怎么放慢脚步再怎么躲避,该来终是要来又怎么躲得过就像这场情缘,三生世老天就已定下的序幕凡人怎推得开。我已经来到这里了,也早已被推入命运的轨道,只能强迫自己去前进不管将有什么样的情景。

  

  就在我脑海思绪转过不停之时,寻思着该怎么说提起,“嘟嘟嘟”电话断了,如同从中山初到深圳找寻请求出见一面,拒绝挂得那么果断与坚决丝毫不曾想到我境地。他还是一如往常一样,那么沉稳安然,说话的语气那么淡然无谓,虽然只是仅仅一个字,却也能让人听到那种,漫不经心漠不在乎,一种会让人听了非常不舒服的语气,像一根针扎进心里看不到血却留下了印记。他不需要说话,就已经伤害到了我,语气传递出来的信息,能让整个天地都冰冷,生命进入冬季潜伏冬眠。是的被爱着的人总是最轻松从容,爱着的人却是那么的着紧紧张。这个男人,他那边看来是小事一桩,却怎么知道于他人是多么的难于上青天,我每次给他电话是多么的困难,都是在饱受着生命一次最高难度的历练,一次一次接受着心理承受的极限强迫面对。而他,还要以这样漠然置之的态度重重挫伤着我,一次又一次把我甩入生命的低谷绝境的深渊。他貌似不经心的语气和言语,在爱着的人那里却成了催命符般,一点一点剥落生命的气息侵蚀着那最后的力气。这个男人,就是我的死神,唯一能克制生命的力量。

  

  第四次,再次拿起电话,这次反而平静了,心跳不再加快。是经过前面的承受,已然学会适应,不再急躁不安,从容面对。他的态度或许也让我有种,反正都是这样还有什么可怕,最坏最糟糕的结果我都设想过了,没有什么会接受不了。遗憾的是,那边,电话再不接通,是没有被拿起,“嘀嘀嘀”的声音在回响,叩问着一切的疑虑。显然对方是没有接电话,或者是此前的不作声以为是骚扰电话,所以不再理会置若罔闻。可笑,当你已经有了应对的力气时,对方却再没给你这样的机会。这么样一个男人哦,连一点好奇心都无的,他真修到了如此高的修行宠辱不惊心如止水境界?真的就不再是凡夫俗子行列,已达到了“圣人”的修为不再有喜怒哀乐七情六欲了么!换作常人怕都要接起了解一下,哪怕就是别人打错也给他人一个答复消除了心头疑虑,替别人卸下副担子不再追问和纠执。他却是什么都没有,仿如这世间一切都与他无关,他只是存活在他自己的世界里面。真不知道这样的活法还有什么乐趣,固步自封自我陶冶欣赏,那些学来的感悟修行也不能运用到生活中助就他人,这样的得道有何用仅仅是提升个人?站在高高的天空俯视世人显自个伟大与不凡!任何事物都是要有可用之价值才有其存在之意义,如果我们在人生生活中步步收集得来的那些领悟体会不能去发挥运用实处,那不单是辜负了那一路走来经历更是埋没了那些才华才能一无是处。所以我选择把这些集成笔下文字写出来,与更多的人一同分享那些属于生命的感悟感动或美丽。不管结果如何有无人读懂或吸取,而我只是做了我想做也应该做的事,不辜负这条生命和在人世的所有历程。

  

  一分钟,电话断掉。我没再打第二次,他的做法让我再也拿不出勇气来了。当然就算打,情形肯定也一样,不接或直接挂断。如果那样,将会更大的挫伤着我,我真担心自己的毅力与意志会再也坚持不下,在对方一次次的漠然中彻底崩溃瓦解。所以,我连试都不敢试了,尽管我是有多么的不甘心!却也只能放下,把一切扛在心中。从电话亭出来,外面一切还是静悄悄的,就像默默守护着什么连它们也知道么?以此种方式陪伴我度过,这心灵的难关生命的考验。和出来时一样,我还是慢慢地走着,从容平稳地,像什么都没发生。这条路依然没有改变,我还是那个自己,走在一个从来就不曾改变的方向。我不知道我竟然也可以这么快就学会了安静,是不是受伤得越多就越从容也愈合得越快,到最后都已经不会再去伤悲而变为所有都坦然。我原本是想要出个答案来的,想不到却是一场空什么都没说到,这样伤感失落地折回去。在店铺门前我停了下来,是在那棵往日里我经常浇水和自顾说话的大树,靠着它抚摸着它似乎就能给予到我力量与决心。大树呀你知道吗?现在只有你是我唯一的陪伴同行能感知我的心声,你一定要为我守护知道么!

  

  记得出来前,我是特意在佛祖面前作了番祈祷,并且也像上次舍友们都病祷告时做了个动作,把我的手放在佛祖挂像的手掌心两者重合在一起,前者是让佛祖感知到我的真心与虔诚,这次却是从佛祖那要来勇气与力量。当我那样做时心里就镇定多了,仿佛有股源源不断的力量往我身上输送,是佛祖的慈祥平静从容感染到了我,让我翻滚的情怀不安的心情瞬间便平息了下来。我与佛祖的渊源真的是与生俱来的,或许前世我真是佛前一池清莲吧,曾经用爱心与真情感化了苍天佛祖今世得以修炼为人,于是让降落到人间担负起嘱托与期盼用这份真心真情把人间来更改,让世间那枯萎了的清莲能够重新再次绽放人间一片艳阳天。除了真爱就是佛祖了,可以让我如此修心养性跨越这生命的极限,一路飞越一路掉了翅膀滋润了心房唤醒了泪光。如果不是背后还有佛祖的力量在支撑,这份爱我不可能坚持得如此之彻底还有生命的真善美守护得如此完美,即使已经不能再飞也不曾丢失爱的信念与生命的信仰依然是最真的自己最纯的向往。而现在佛祖你知道吗?我要去面临一个很大的难关,一个连我自己也不知道不能预想能否承受得过去的考验,也许我会倒下也许真的就再也站立不起来我真的担心害怕!你会在背后看着我的是吗?因为这一路我就是这样走过来的啊,如果没有你我怎么能走到最后走到现在。请给我力量吧上天,能主宰一切的神灵!我会用我生命最后的一口气把爱进行到底,就算我会消逝也要让背后莲开满池芳香洋溢…… 

  

  是的,我就是在这样的情景下,给对方打的电话,是向宇宙天地借的力气,帮助我一同度过。那情形真的是比“死亡”还可怕慎重,经过这一晚后也许都会改变,世界又将掀起新一番血雨腥风天翻地覆。而在我回来之后,又做了一样更在其上的事情,我仰望着天空,喃喃说着:父亲,你会佑护我的是吗?你真有在天之灵,一定要保佑你的女儿……向来,我很少会想起提及父亲,他去世已经十多年了音容早模糊,而他在家里的不关注导致落下一生病患更多少有点迁怒不平,潜意识里我是有种排斥甚至不愿相认。可很奇怪,那个时候,我居然会想到了他,一个从来就不在生命里占据位置早已远去的人。可以想象,那个结果对我来说是多么的重要,我甚至已经可以预知此中的不寻常,有可能会要了我的“命”真的走不过去!所以我才会,求天求地求佛祖求神灵甚至寄望于故人,请他们赐予力量一定要帮我度过这一道难关,千万千万地要扶助我让我有足够的意志撑过去啊!我不知道是不是真的有,更不知道父亲是否能听到孩子的呼唤,而此刻却像成了我的救星能给予到我坚定。这么一想心里又平定了些,仿佛周围已经有了一层屏障把我保护,就算我会被打伤回去也还有疗养之地,是心灵精神上的力量现实中没人能给予。事实证明确实如此,第一卷《千古绝唱真爱一世情》最早概述故事中所写看得到,答案出来就是给了我人生最“致命”沉重的一次打击,甚至于超过东莞那次几近精神失常带来平生最大的伤害。我一次又一次地创造突破着记录,在这份爱里面是什么“奇迹”什么状况都有遇,超越了历史的足迹渲染得纯粹无比。

  

  当晚,在满腹心事与疑虑中睡去。2007年10月17日,第二天起来,中午忙完后又去打电话。我是应该收手的种种迹象都在表明着一切,告诉着我不要再去追逐了这样下去真会把自己给逼入死路的。可是我怎么能不去追去问呢?这份爱已经走了快两年了,耽搁踌躇的已经太多了,我不能再这样无止境地让继续下去。我必须要终结这一切,因为我也早累了,付出牺牲的代价太大了,我的人生还有多少不可能都压下去。而我又怎么可能这样不落幕就转身走开?那不仅是让自己不得甘心,而且也太对不起这一路无辜牺牲的人群,辜负得太多无论如何是不能就此放手。这一次反而没了昨晚的犹豫与局促,相当的坚决与果断,是抱“豁出去”的心态死就死吧我连死都不怕还有什么可畏惧。大不了就是一死不是么?总好过这样纠缠不清的好!放彼此生路给大家出路,就算是输也要输得明白清楚。

  

  电话提起,这一次,很快接通。我不再等待,直接切入话题。是怕对方再一次挂下,以后就再也不会有了。他是那种人,就像那阵风飘忽不定,不知道随时会有什么样的转变。

  

  “喂,你好!”对方先问候,工作性习惯用词。一如先前,淡然语气。他总是这样,沉稳从容无比。是因为不在乎,才会无所谓。

  

  “你好!请问是周总经理吗?”询问,我必须确保是对方本人,虽然号码核实无误。鉴定身份话题才能延续下去,怕弄错对象闹笑话。毕恭毕敬的语气,无形中就有了种距离。是对方态度导致,我只能跟随而来。

  

  “是的。”回,也不追问,淡定从容。习以为常,见识多了。

  

  “假如我用一千块购买你一分钟的时间,可以吗?我不会打扰耽搁你多久的!”我说,先入为主。我是怕这个男人一拒绝,我就再也没有说话的机会。这是多么重要时刻,一旦错过也许不再有。我必须得自己掌握话语主动权,不给对方推辞的可能。这次的语气,比第10章《这一笑最珍贵照亮了生命》中所写,在惠州那次质问要用多少钱换得一面之交,显然更客套陌生上了一个层次,就像和对方在做着一种交易讨价还价,我给你以商业上的利益不会让你亏损总行了吧!没办法经过了这么多的事情,我不可能还敢再自大自以为,免又一次挫伤自己打击着人自尊心。事实上即使我愿意付又怎样?别人未必肯给!在他看来如此之宝贵等同于金钱的时间,怎么会和我这么个无足轻重更谓之陌生的人来谈些什么。是在他心里从来不放于心什么都不是,巴不得甩掉的麻烦负累避之不及。当然事实上,我哪掏得出那么多的钱来哦一百都是捉襟见肘。为他早已是掏空口袋倾家荡产了,如果真的可以我就算是到处去借也会愿意凑够的,只要他给我一个说话的机会如此而已。缘分让我遇到并爱上你,温馨的语言虚假的爱恋,原来一切在骗自己。天注定你不是我唯一,永远不能在一起,我却还在可悲的梦里。是你让我看清自己也看清你,你的一时心起只是疯狂的游戏,最后你无声无息消失在记忆里。我是真的真爱你你却时刻在逃避,自古多情两分离多情自古空悲泣,思思念念爱爱恨恨伤伤痛痛全是你……

  

  “不要这样说,大家一起谈谈话聊聊天也没什么……”对方回,敷衍般的口吻,听了就不舒服。如果不是我先斩后奏让无法拒绝,只怕又如同先前早就一挂电话或一句:我现在没时间请你下次再打来吧!而永远都不会有下次永远都是抽不出身,是存心刻意的躲避拖延不面对。只是这样的回避到底是好还是不好,直接面对一句话就能解决为何弄得那么复杂?短暂的疼痛总比长期的纠缠好吧,他却是宁愿选择后者让自己麻烦也让别人难受。

  

  “那我真不知道应该怎么说!我已经说得够多了,也该到你说了吧……”早该把一切揭晓来开,大家这样绕来绕去累不累!我的语气顿时有点激动局促起来,那话语不免带着某种火药味容忍积压的狂澜。在他面前我总是输,他的淡然处之我永远做不到!是因为有爱,才会情难自控呀。可以想象话一出口我立即就后悔懊恼了,我这是怎么了不知不觉中又跟着入戏忘了坚持。此前我一直告诫着的自己,这一次一定要“冷静理智”镇定从容绝不允许出状况。可谁想才一开始就成了这样,这后面还如何继续下去可想而知。我是低估了爱情的力量,再理智稳重的人在它面前也会失阵脚。

  

  “我不知道有什么可说的……”这一句,也许有失真实。因为最初所写文字没保存丢失,这是多年后回想难免有点记不清。如果有回话差不多这层意思吧,要么就是沉默不作语一贯作法。中间可能保留了点空白,比往常任何时候都难熬,是已经不知如何面对,早已不是最初时的心有灵犀。沉默成了最大的伤害,无语是最致命的打击。

  

  “那我问你可以吧!为什么一开始我给你发信息不知道我是谁又回复我?”既然你不曾动心,既然你什么都没有,就没理由会对一个陌生人加以理睬回复,正如你自己所言,在你的人生中已经是破纪录破天荒地做了一次这么样荒唐的事情。以他这种身份地位来说确实是很不应该,他们那些高层贵族里面可不会像我们这些俗人小人,喜欢网恋信息聊天之类他更不会了。如果他一开始不回我不就什么事都没有了,也不至于会在后面交谈交流之中把我的心骗了去灵魂也勾走了。一开始表现出那些友好友善甚至带着某种暗示误导,这不是“欺骗”是什么?把别人的感情轻易掠夺之后又头也不回地走了,一句话一个交待都没有这不是“可恶”是什么?他真的一点责任都没有吗?我也许是会错意表错情,他却是那个让错上加错让一切更加偏离的不可逃脱因素!

  

  “我那时以为是一位旧识老朋友……”哦,原来如此!别人什么都没有,只是认错人,我那么“荣幸”而又不荣幸地被特殊对待了。

  

  “那好吧,就算是这样,”暂且接受,除此之外又能怎样?!“那为何在惠州我给你电话时你还会和交谈,既然你都知道是认错人了还来理会做什么……”对方回了些什么我已经不记得清楚,不敢在笔下表露怕有违事实更怕被说成乱扣帽子,又一次成了你自作多情般再次贬低自己。总之听来就是些无力的辩驳,明显的不合符事实只是事后为自己开脱。假如事情真如他所言,在他发现自己误认之后就该是不理,彻底地不再有牵连没理由和一个陌生人沟通什么。可事实是他没有这样做,为什么?他自己在说谎,他一开始根本就不是因认错而过来,仅仅是源于心中一种莫名涌动感觉不能拒绝的心理感受。他却宁可否认推翻也不肯去承认,难道爱真是一件如此低俗可耻的事情吗连正视都不能(敢)?还是因为我的身份低微不配不值得爱会折损身价面子,爱真的是需要阶层条件标准才能存在不门当户对就不可以?究竟是谁把爱的本质辱没了,却还在找着种种冠冕堂皇理由与借口,是谁让我们的人生偏离最终成为无奈沉重无比!又是谁把曾经的信仰都丢掉迷失再也找不回自己,却还能大言不惭地说着“真我”教导别人应该怎么样而自己又是如何做的示范作用。

  

  “还有,后来我在东莞发信息说不再骚扰你,你又自动发信息来表什么问候?”是事实,既然如此,那就果断坚决一些走得干脆,别还在那瞻前顾后又抛给他人希望念想。别人是死是活也与你无关,既然你都做出决定了还需犹豫顾虑些什么。表同情慰问?施舍怜悯?更不需要,给予不了真感情就别在那假仁假义假惺惺做什么好人。别人不稀罕,更不会要!最后好人没当成却成了个彻底的坏人,会有后悔了么!如果那时走开断了联系,事情不会发展成后面那样,而自己也不会无形中成了“罪人”一个,让这份爱成为如此惨烈的牺牲与影响。爱情多么美却让我心碎,美酒总是惹人醉让人掉眼泪;爱让人憔悴心痛的滋味,爱你爱的好狼狈你却不曾能体会!想轰轰烈烈的爱一回,痴情总是换伤悲真心化成灰;有你的日子曾不后悔却会爱到无路退,留给我满伤痕累累与身心憔悴……

 

  还是那部电视作例《来自星星的你》,千颂伊在都敏俊因自己外星人深刻知道不能在一起,而以种种冷漠推开隔离伤害对方时,千终于也作出决定放弃不再让自己疲累折腾。而这时都却放不开是知道有危险要守护,更在一次深夜拍戏时强行让飞起拥抱亲吻。千在后来对方一次醉酒移动到房间醒来时做的一个举动,有意亲了一口而后面无表情冷酷让对方走开,都自是很气愤如此算什么给予温情又推离玩弄般不能忍受。这正是千要让他知道的,曾经自己就是这么样做的让人多么的恼火愤慨!她说,都敏俊,你真是随心所欲啊,你真是了不起!别人好不容易静下心他却来搅得一池春水荡漾不停,而在别人芳心萌动时却又转变态度淡然处之。这不是“自私”是什么?只顾着自己情感发泄有没想过会给别人带来些什么!那真是个极好的做法以其人之道还治其身,那样总该明了吧自己给别人心灵又是留下怎样的伤害。这个男人,就是这样,他自己想理就理想回就回,管你心情怎么样的煎熬难耐承受。他觉得心情有不安了,过来问候你一声,这样心里会好过还是舒服些。而当你正要有所回应时,嘎然即止再无后续,你好不容易艰难平息沉下来的心却是再也静不了了。就如那歌所唱,分手了别来打扰我,别用情义延续我的执著。看我像那扑火的飞蛾,你怎就能忍心隔岸观火?这份爱早已似水微波,既然给不起承诺,就请让我一个人平静地生活,别再来干扰我!也许会遇到一个人像我爱你那样的爱我,也许还是得继续一个人孤单难过,也比你给我心灵反复的折腾要好得多!!

  

  求求你了!不要再来伤害我,放过我这条羸弱可怜的生命……