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139:爱得那样深心碎也更深



更新日期:2015-10-05 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  2007年9月25日,转眼又是一年一度的中秋节,也可以说是我人生最后的一个中秋节了。不知为何,忽然间心中有种很强烈的渴望,想与自己所爱之人一起度过,哪怕是站在千里之外,也能感受到这份心灵的慰藉。也许是知道自己时日无多,会变得越来越贪心,样样都想要拥有吧。可我知道,他不可能会这样做的,之前就曾在文章里流露出,希望他能陪我过一个生日的愿望,可明显结果就落空了,毫无反应。如今,我再也不会作想的了,不想让自己总做一个不受欢迎的人物,更不想再抱着那些不切实际的幻想再三折腾自己。但尽管这样,我还是希望能陪他一起度过,哪怕带给他的只有伤怀而不是快乐,日后都不会再有。

 

  9月13日那天,距离节日还有好一段日子,我就开始了在街头奔走,只为给他准备一份特别的礼物。那时,大街小巷上到处都挂满灯笼,装灯结彩,迎接中秋的到来。加上不久又是国庆,人们把这两个节日放在一起庆贺了,就更加重了那种节日的氛围。岁宝超市打出了“情是岁宝真,月是故乡明”的标语招揽生意,南康商场则贴着“喜迎国庆,欢度中秋”的口号吸引顾客眼光,大家都不忘抓住这个难得的大好机会好好营利一番。走到哪里,似乎都是一派喜气洋洋的节日气氛,可我却毫无感觉,甚至心情还要变得更沉重起来,不知是节日让我感伤了,还是自己的心情影响了这大好日子。匆匆忙忙地来回,丝毫不曾留意身边事物,没一样东西能进入我眼帘。我成了街头上一个来去匆匆飘然而逝的过客,与这个城市格格不入,哪里都留不下我的踪迹,也挽留不住曾经的一切。

 

  从中午两点钟到晚上六点才回来,直忙碌了一个下午时间,才算是把这份礼物准备好,里面都有些什么呢?主要是一个音乐盒,目的是希望在他忙碌而拥挤的生活里,或者在他偶尔轻闲下来也会觉有点累和倦的时候,轻轻打开它,缓缓的音乐声流出,心灵会变得宁静而释怀起来,能帮他把所有时间和空间填满,心灵便不会觉荒芜,旅途不再疲惫。尽管他未必会这样想,更不曾加以重视,但我还是愿意这样做,为让他过得开心惬意默默做着这一切。这样东西,在学校情缘《那段年少轻狂的岁月》我也曾给老师送过,“我借钱买了一份挺贵重的礼物,叫友代送给他,还写了一封很长的信。就当是最后的留念吧,我想。朋友回来后说,等了许久他才出来,接过礼物时,他脸上无任何表情。我最后的一线牵挂也没有了……”那段描述说的就是这个事,可笑想不到的是,多年后我居然又会重复上这轨迹给另一个男人送。为什么别人爱上都是男人花钱女人接受,而我爱上却总是自己花费男人享受。我真是把天底下男女的恋爱规则都给改变了,只因为爱无所谓谁做多做少不会有计较。只要是真正的爱了谁先给又怎样,不在乎结果但求尽心尽力。

  

  另外,里面还特意放了九颗幸运星和一只千纸鹤进去,前者,但愿他永远都有好运气,后者,代表着我对他的思念和爱恋。除此之外,还买了一个中国结和用毛线编织而成的心字形饰物,都是一些小女孩喜欢的玩艺儿。其实我明知道他一个大男人不可能会热衷于这些东西,可我又不知道他都喜欢些什么,就只能把自己喜欢的东西都买给他了,有点强人所难的感觉。还有一个指甲钳,花了我七块钱,平时我自己只舍得买一块钱最便宜的那种来用,但想到以他如此之高的身份,不能太委屈他了,要衬得上才是。我本来还想给他买一件衬衫的,但又不知他穿多大码的衣服,怕买的不合适,只好作罢。那就买一些钮扣送给他吧,万一衣服脱了扣子可以填补,但转而想到,如此一来,我岂不是要给他配上针线才行,可万一他又不会缝补呢?到最后发觉还是没一样行得通,就只好一一都放弃了。看来,还是我留在他身边才最完美,我会样样都帮他设想到,安排好这一切,不用他操心费力。可惜啊,我又没这资格,那就唯有趁自己还活着的时候,能为他做到多少就做到多少吧。

  

  我又特意到超市给他买糖果,那是我到这边上班达半年时间之久,第一次舍得掏钱进入超市里买零食,只为了给他。本来装了满满一大袋,竟然要十几块,为了生活还得省下一点,不得不跑回去倒掉一半,决定从中挑选九颗出来,代表着久久的意思。那些,都是五颜六色很好看的糖子,还有几颗是喜糖,上面印有红红的大双喜。我特意买那种透明花纹礼品袋子装着,看起来就是非常的精美好看。虽然他肯定是不会欣赏,我还是要为他做到最好。有点可笑,又不是庆贺婚礼,发什么喜糖呢?我也渴望有这一天的到来,是在我们两人身上,可我知道,那是不可能的事情,就当是一种自我安慰也罢,想象有时也是一种幸福。另外,还买了一条“香口胶”,不知这样做的目的又是为了什么,也许,只是想着给尽对方所有,不管什么东西,也不管于对方是否有用。真爱一个人,竟是想着样样都帮对方做到,样样都得自己亲力亲为,才能安心。就如父母对待自己的孩子一样,永远都有那么多的牵挂和担忧,放心不下。爱情,也是一种本能,当你真正爱上一个人时,就会被激发出来了,毫无条件的。

 

  为了准备这些东西,我几乎跑遍了附近所有的精品店和饰品店,才算是勉强凑数。为了挑选最精美的包装纸打包装,同样也是每一家都不曾遗漏,相互比试过才算是确定下来。还为了找人教我折一颗“心”字出来,我是到那些店铺里一家挨一家的询问过不停,只为了向对方展示自己的一颗真心。真爱一个人,你会想到把天底下最好的东西奉送给对方,哪怕历尽千辛万苦方可得来也在所不辞;真爱一个人,你会尽可能把自己最完美的一面展现出来,绝不允许有一点点的疏忽与缺陷,否则都会让伤心难过。也得多亏一路上那么多不熟识朋友的相助,才能助我顺利达成心愿。她们都很热心地帮我解答,有的更是手把手的教导,最让我难忘的是“岁宝”二楼礼品处的那位售货员了,我都记不清来回跑了多少趟,她依旧不厌其烦热诚招待。当我请问她的工号想要表扬一下她时,她却淡淡地回答道,这有什么,来的都是顾客嘛,简单纯朴的话语,却尽现人之真性情的一面。大概也因了这一份份温情的力量,才能让我把这份爱坚持得如此之完整与彻底吧。心中有光与热在散发,就有用之不尽的生命的源泉。

 

  如果说以上这些物品还不算独特,那么还有一样东西才是最让人难以想象,是什么呢?男女订婚时需要的东西。不错,我给他买了一只戒指,确切地说,是买了一对,情侣型的,一个给他,一个留着给自己。有点太说不过去了吧,一个女人给一个男人送戒指,代表什么?求婚吗?对方又会怎样回应呢?明知不可能的事情,也许只因,那代表着自己一生最大的期望,要表达出来不管结果如何。这里面又有好一番波折了,说来难过,我总感觉那个戒指太小了点,生怕他戴不进去,因我自己那只试了一下,好紧,很痛,所以理所当然地也以为会不适合他了,怕弄疼了他的手指。还是决定买下来,反正他也不可能会戴的,我更没那机会,又何须顾虑那么多?如果我真有那福气可以戴上这只戒指,就算是把手压破压烂流出血来,我也要为他天天戴着,时刻不离手。那只戒指我戴上之后就取不下来,是售货员费尽九牛二虎之力很艰难才算是拨掉的。当时便忍不住在想,说不定这是上天给我们的一种暗示呢,我们应该走在一起的。我只希望他能试一下,哪怕也只是一下,那么他这一生就将被我紧紧套住,想逃也逃不掉的了。上天一定会把我们的命运相连在一起,生生世世。那双戒指是水晶类型的,价钱不高,一共三十九块,我也只能出得起这个价了。我倒无所谓,只要我们能在一起,什么形式上的东西我都不需要,只是觉委屈了他,心里难过。如果可以,我宁愿拼生拼死也要赚够钱买一个天底下最贵重的钻戒给他,只要他肯答应我。为了爱,是什么都可以付出的。这就是爱,能抛却人间的脆弱,让人再累也不觉累……

 

  该买的东西基本都买齐了,第二天,我开始从事另一样工作,为他折玫瑰花,用紫红色的彩带。好多年不曾尝试过这种工作了,以为会遗忘,可经过慢慢的回想和摸索,还是能熟练地折起来了。又花了一个下午时间,一共折了九朵,用透明包装纸一朵一朵地包起来,再捆成一把,就是一束很好看的花儿了。从来只有男人给女人送花表达爱意,而我却恰好相反,女人送花给男人,可真是把男女之间正常的恋爱之旅都给翻转过来了。不知道他喜不喜欢,每一朵都饱含着我的一份思念一份痴心一份柔情,还有满怀的期待与向往啊!我希望他能读懂,哪怕也只是种奢望,他永远都不需要……

 

  9月14日晚上,我开始执笔给他写信,用钢笔。记得以前给他去信,我是用电脑打印出来的,那样更完美与可观,但这次我却决定例外,亲手书写,亲口对他说出自己的心里话。文中大体是这样开头的:

 

  原以为,不会再有任何联系,没想,还是提笔了。可真的是世事难料啊,总不在人的预算之内。也许,有些东西是永远无法了结的尘缘,就如,有些伤口是永无愈合的伤疤……

 

  该怎么说呢?该说的,似乎都已写得太多,在网络世界里面,多说无益。如果风知道,云不需凝望;如果风不知道,云终归飘逝,徒伤悲。也许你早已知晓,也许永远不会知道,都不重要……

 

  在信里面,我没加称呼,如先前一样,保留了空白,始终不知该以何种面貌来面对他,是我心头最大的一个心结。下面内容,主要是引用了几首歌曲过来,表述自己的心迹,有童安格的《三生三世》,五月天的《缘份》,张学友的《一路上有你》,王志文和江珊合唱的《糊涂的爱》,陈椒桦的《这样爱你对不对》,张艾嘉的《爱的代价》,还有白雪中的《千古绝唱》。感觉,这几首歌曲已足以概括出我内心所有情感,是对这份爱最好的诠释了。不知他能否看懂感知,或者会否放心上呢,不敢期望,只因一开始就不抱希望。最后一段是这样写的:

  

  不想说别离,因为爱还是会有永恒;不想说抱歉,因为爱无对错是非之分;不想说再见,因为永远不会再见;不想说珍重,因为我们都不需要;不想说祝福,因为时间会融化一切……

  

  再后面就是以邰正宵的那首《千纸鹤》结束:千纸鹤,千颗心,千份情,在,风里飞,水里飘……落笔:永远爱你的人!再把我们俩人的名字现于笔下,写在一起,代表永不分离……

  

  这封信,从晚上22:50分开始动笔,直写到凌晨01:15收笔,好几页长的文字。期间涂涂改改,扔了重写再重写,足足用了两个多小时才算是完成,手都有点麻了。会不会有人觉得很搞笑,都啥年代了,还兴写什么情信?更不可思议的是,我竟然会主动对一个大男人写情信,那是我从不曾预想得到的事情,真谈得上是生命中的奇迹了,一切总会出人意料。真不知他若收到又会怎样看待,会重视吗?还是不屑一顾,一笑而过!他总能那么坦然自若的,而我在他面前却是如此无可奈何,有心无力。真爱一个人,是无条件的妥协与忍让,谁都一样。

 

    我做着这些事情,特意等到下班后,舍友们都熟睡梦乡时,才开始动手。或者是白天,把自己关在宿舍里,拉上窗帘,自己躲在床上,悄悄准备,生怕被得知,不知怎样回答。那时候,竟有种仿如做贼心虚般偷偷摸摸鬼鬼祟祟的感觉,就如我一直都不敢在身边朋友面前表露一切,提及关于这个故事的任何一样,小心翼翼地隐藏与遮掩着,这让我内心有种说不出的难过和沉痛。难道,我对他的这份爱就真的是一种错误和罪过吗?就连公开的权利都没有?爱一个人还不能光明正大地去爱,这到底算什么爱呀!幸好,还有网络可以发挥作用,否则我都不知自己在这个世上到哪还可以找到一处可以宣泄的地方。把对他的这份爱默默珍藏与保留,多少还能感到一点慰藉,找到一个坚持下去的理由。

 

  那封信的信纸,也是我特意从精品店挑选出来很高贵的那种,上面有淡淡的香味,给人很舒畅的感觉,凡是给予他的东西,我都要力求达到最完美。可惜里面的文字却不敢恭维,写得实在太差劲了,这不像我平时的处事方式,不到最好决不放手。也许是,自己的心太累了吧,已经没多少热情去用心,只要做完这些事情就足够了,不管是否能达到自己想要的那种效果。写完之后,就把信折叠好,装进买回来的卡片里面。这张卡片,又花了我十三块钱,一辈子从未试过的奢侈,只因上面印有几行字:

 

  For my special you:(给我最特别的你)

  你,如此神奇;想你,如此熟悉;爱上你,如此沉迷;与你一起,如此默契……

  你——就是我的奇迹,我爱你……

 

  这,足以代表着我对他最想表述的心声,全部尽现于此了。另外,我又在旁边用英文写了几个字,译成中文意思就是:天堂的祝福,给你我所有,爱无止境!一直在这里等你,不走开,想你,我心永恒……

 

  9月15日,开始给这些礼物打包装,这里面又有点说法。一般来说是用彩带作修饰的,可我偏买了两条绸带,之前我特意用来扎头发戴了一天,以至被老板娘我哥和同事们笑话,说一点都不好看。可他们不知道,我不是为了打扮自己,而仅仅是要把身上一样沾有自己气息的东西送给他,这是最好的做法。那条带子,是粉红色的,我缠绕了好几圈,弄成一朵花状,看来挺可观。他大概是不会欣赏的了,但我还是要为他讲究。忙了好一会功夫,终于把一切都弄好了,心头忽然间就轻松了许多,深深地吁了口气,仿佛卸下了一个积压已久的重担,从未有过的释怀。那一刻,竟是有种非常疲累的感觉,只想好好睡上一觉。晚上下班之后,也不写作了,爬上床倒头就睡,是那段时间以来从未有过的安稳觉。原来,爱的信念竟是如此之巨大,当你还在不断付出之时,无论多辛苦也不会觉累,可有朝一日当你的爱用完了,也就是丢失爱之信念时,整个人就像被摧毁了一样,疲惫得想要倒下来。这份礼物代表着我对他最后的期望,如果连这也开启不了他的心房,我也认了,甘愿放手的了。

 

  9月16日,中午12点,我还在梦乡中,被外面的吵杂声惊醒,原来有人拿领带过来推销,隔壁几个员工正在挑选,我刹那间就想到了他,决定给他买一条。可真是连上天都在帮着我,平时从不曾遇到过这种事情,偏偏就在这个节骨眼上发生,不是天意是什么?更巧合的是,那人又是来自于福田梅林那边,是不是上天特意派他下来帮我还愿的呀!我看着那一大堆花花绿绿的领带,左筛右选,还让大家帮给提意见,花了很长时间才算是挑中一条颜色与款式自我感觉不错的,心里说不出的欢欣与愉悦。能给他多买一样东西,我都会感到是一种幸福。忽地想到,自己不会打领带,其实还只是为了他着想,于是便让那人教我,自己很认真地学了起来。本来我是想拿身边几位男性朋友作个试范,在他们身上练习一下的,但考虑到,这是留给自己所爱之人的东西,谁都休想有机会使用,更不允许别人捷足先登,用过之后才给他,那都会大大折损掉我对他的这份深爱,更让我心里歉疚不安,又委屈他了。旁边几个女友看了,也忍不住加入其中,纷纷吵嚷着也要学会,以后得给老公打。我听了这话,这心顿时就纠了起来,一种很心酸很心酸的感觉。即使我学会,又有可能给自己所爱之人系上去吗?我是多么想亲自给他佩戴啊,帮他整理得好好的,可我知道,他不会给我机会,我更没那资格。也明知他不可能会用的了,十块钱的东西,的确衬不起他身份。还是买下了,他要不要是他的事,我想要给,这是我的态度。

 

  这份礼物加起来,一共用了一百一十多块。熟悉我的人可能应多少有所了解,平时我的生活窘迫到什么地步?生病感冒了,连药都不舍得买,走在外面掏钱买一块钱的矿泉水还得权衡再三。可是,但凡与他有关的东西,我从不曾犹豫过。因为,是为自己所爱之人花费,再多也值得。为他,做什么事情,我都愿意。爱上一个人,注定会忘了自己。

  

  我猜想,这个男人若收到这些,定不会觉得是种惊喜或感动,而只会觉得惶恐与害怕。是的,正如“自传”中所言,女人的爱越是疯狂深刻,越是要把男人给吓怕吓走,他们是不会有任何一点感激与珍惜的,而只会越加躲避免危及自身利益。所以说,女人真的是很“可悲”的,越是深爱一个人越是得不到,越是要受尽心灵的伤害与折磨。我曾经自喻为这个男人是高于凡夫俗子,与一般的男性有着不一样的想法与修为,可以超越性别自成天地,可事实是,他的所作所为,都在向世人展示着,他是一个,多么“名副其实”的男人,和那些俗子有着那么相同的做法,所做完全是遵循着一个男人的步伐而走。所以,除了逃避还是逃避,永远是不会给女人一个答案,让那颗心苦苦执著沉沦不已。他更是超越了所有男人之上,他的作为就连一个基本的有“人性良心”的人都不会如此。真的是可笑,枉为我此前那么好的评价,全世界的独一无二,最后却会成为这般,确实是人中龙凤不会有人可以做得出来的事情。这就是男人,女人的爱越深越畏惧,女人越是付出越得不到真心和回报。我们,又一次上演了那么多红尘中,最经典的男女恋爱轨迹,再一次把性别定律悲哀地演绎……

 

  9月18日,下午三点左右,打电话到他工作之地,深圳聚成咨询顾问总公司,当电话那头再次传来那首熟悉的旋律:在我心中曾经有一个梦,要用歌声让你忘了所有的痛……不知为何,瞬间就牵动了我的心弦,回想起以前在中山分公司时上班的情形。当时,我也是抱着一个梦过去的,想与大家一起努力奋斗,可到最后?和这份感情一样,只是一个戏幕,没有开始也没有结束,不知在其中扮演了一个什么角色,感慨万千……

 

  电话接通,思绪被拉回来,开始谈话,简短的询问:

 

  “请问,周东正总经理在吗?”

  “他现在不在。”

  “那他什么时候回来?”

  “这个不清楚,请问有什么事吗?”

  

  “没事,不用了,谢谢,我打他的手机吧,请问是135########吗?”我把他的电话号码报了出来,对方说,是的。当时,真希望听到否定答案,那样我放心一点,生怕最爱我的人找麻烦。可这边潜意识底下又不希望听到,心里更感失落,以后再也找不到他了,我将彻底地在茫茫人海中失去他的方向。不过,不管怎样,听到这个电话,至少也心安一些,能保证他目前没事,否则公司里的人不可能会没反应。打这个电话,只是确认一下他的情况而已,知道就够了。

 

  9月19日,一大早出去找快递公司邮寄,以快件形式。几经辗转,确定交接地点在岁宝超市前面广场内。当时的我怀抱着一个大袋子,里面都是给他的东西,在商场门前翘首以盼,时而坐下,时而站立,时而走动,显得很局促不安,心神不定。那天的风很大,吹乱了头发,遮住人眼,竟有种如伫立在风中左右飘摇落叶般的感觉,如此的单薄与寒酸。在那近一个小时的等待里,我的心一直翻腾起伏不已,急于想知道一个结果似的。期间不知来回跑电话亭催促了多少回,仿佛这份礼物一天不寄出去,我就吃不下饭睡不着觉。终于等到业务员姗姗来迟领取物品,这时又出大事了。当我填写好地址正准备给对方拿礼物时,却发觉地面空空的,礼物不知什么时候不翼而飞了。天哪,那一刻我几乎感到整个天空都倒塌了!眼睛看不到任何色彩,只有茫茫然的一片……

 

  怎么回事?怎会这样?怎会这样??东西到哪去了,到哪去了??刚刚明明还在的,我记得就是放这里了,不可能只一转身就不见了,有谁会拿这些东西呢?到底是谁拿了??你有没看到?你有没看到??你们谁有没有看到???快告诉我……

 

  突如其来的变故,让我完全失去了冷静与理智,几乎是哭喊着向旁人询问。得到的回答都是,我没看到,是不是你忘带了,好好想想……我欲哭无泪,连去思维的能力都没有了。我甚至不敢去想象,东西如果真的找不回来,我会变成怎样,变成怎么样子呢?不敢想,不敢想,那是一件太可怕的事情了,比生命终止还要更可怕的事。整个人仿如掉入了一个无边的空洞里面,黑暗,阴冷,悲愤,绝望,种种生命恐惧的信号在撕扯着我,我快要崩溃了……就在这时,旁边“长江证券”的咨询员好心提醒道,可能被清洁工收走了吧,我刚刚看到有人提着个什么东西从这里走过……

  

  还不容对方把话说完,我立刻就以学校中考时50米赛跑的速度直往前冲去,大概也就一百米左右,几秒钟时间,我就追到了一个清洁工,只见他手上还真拿着我的东西,气得我当时真想狠狠揍他一顿,害我心急如焚,悲痛欲绝。原来他以为是别人不要的东西当垃圾扔掉的才会捡起来,我不好意思发作,那时心里只有一个念头:如果被我发现是谁偷走又拒不认帐和归还的话,我会拿出刀子来和对方动手,拼了这条命也一定要抢回来!我可以不要性命,但却不能丢掉这份礼物,只因,那里面代表着我对他所有的爱,毕生的心血和精力都凝聚于此,沉重得胜于一条生命……

  

  还记得当我在途中奔跑之时,心里也只有一个想法:无论如何,我一定要把这份礼物给找回来,如果把对他的爱全部给丢失了,我就再也找不到一个生存下去的理由了……当这份礼物终于再现于眼前时,我仿佛感到生命被重新灌输进了一股新的源泉,即将枯萎的心又复苏过来了,天空又晴朗开阔一片了……失而复得有多么的欢欣与鼓舞啊,手上捧着这份沉甸甸的礼物,就好像找回了所有一切,那种心情,是永难言喻与形容的。原来,我对他的爱竟到了此种痴痴情深的地步,刻骨铭心肝肠寸断……

 

  又是好一阵忙碌整理,直到看着业务员把东西拿上车子,远离这儿,我这一颗悬着的心才慢慢放了下来。我知道,这份礼物将会被按照既定之轨道,送往它应该到达的地方,从此,我可以安心做自己想做的事情了。先是到工商银行存了点钱,得为以后的生活作打算,然后到理发店修剪头发,我要给自己换一个形象,换一种心情,以一种新的面貌面对生活。回到店铺,我又恢复了以往的活蹦乱跳,像一只可爱的鸟儿,到哪就把欢快的歌声播洒到哪。原来,用完情过后,也可以是如此一种轻松的心情。不管结果如何,你都会感到欣慰的。

 

  当天晚上,凑巧是我哥的生日,我特意给他订做了一个生日蛋糕。那天,他们公司到附近的“哈尔滨饺子馆”吃饭,我便只能亲自送去,女友圆和月也一起叫了过去。大家很兴起,在一起切蛋糕,还用来扔人,弄得头发身上衣服都是,一团糟糕,我对此不热衷甚至是厌恶,躲得远远,难免有所扫兴了。他们有时会说上一些,年轻人,就应该大家在一起热闹之类的话语,暗意大概就是指我过于冷淡低调了点,走不进别人的生活里面吧。我笑笑,不作解释与辩驳。其实,我的心情,他们怎么可能体会呢?曾经,我也是像他们一样疯狂玩乐的,那是在未曾遇到这个男人之前的事情,可遇到他之后,我就彻底被改变了,对于那些东西不再向往,因为,我的心甘愿停下来了,而他们的心依旧在外飘荡,究竟谁要幸福一点呢!幸福,是一种心理状态,当你的心变得从未有过的安稳从容与平静之时,那才谈得上是与幸福靠边了。如果你还处于不断的追寻与赛跑之中,你远远未曾摘到幸福的果实,只能寄希望于外界物体,帮你找回那表面上所谓一点点虚浮易碎的安慰而已。

  

  在别人世界我活蹦乱跳

  在你面前我沉默寡言

  是你的气息感染了我

  有你我可以缄默不说

  

  在人群中我总爱炫耀

  在你身边只愿默默地走

  是太爱你而不能说

  沉默可以让一切浓缩

  

  你可知这世界只有你做得到

  离开你我再次融入红尘浮沉颠簸

  

  只有你能让我安静

  无论多么喧哗的闹市

  靠近你就与世隔绝

  外面一切与我没有关系

  

  只有你能让我安静

  再燥动的心也会变平息

  你就像一块冰冻结我的心

  而在内部却是火一般热情

  只与你喘息……

 

  9月20日,打电话给快速公司查询,得知礼物已于昨天中午送到,客户不在,无法签收,怀疑是客服处接受的。再问什么时候回来,确定何时转告,不清楚,已交待别人一回来就转交。

 

  9月24日,中午直接打他公司电话确认,从前台小姐口中得到的答案,他出差去了,可能得过两天才回来,我当即脱口而出道:那他不是不能回来陪你们过中秋节了?话一出口始觉失态了,我这不明摆着是在替自己询问,希望他能回来在这个城市里和自己一起度过,却硬要拿他人来作借口,真是。

 

  “你们公司一般都会搞活动的吧!”话毕,赶紧补充道,给自己找一个比较合适的理由。当时真的好想说,我也在公司里呆过,我们是一家人,关于你们公司的情况我多少都有所了解的。可是,我却不能说,不能在对方面前揭露这一事实,表达自己对公司的这份深情,真是说不出的压抑与难过。

 

  “可能会吧。”对方笑笑,很甜美的声音,一定是一个很漂亮美丽的女孩子。内心忽然间涌起一种极度的妒嫉与愤愤不平之心,凭什么,她能见到他,还可以和他说话,而我却不能?明知毫无理由的生气,却无法阻挡这股敌意与醋意的产生。爱一个人,原本是如此的自私,不仅不允许对方对他人投入过多情怀,就连别人不经意间与之接触也会让你感到心理有所不平衡,都会让你有种“山雨欲来风满楼”的感觉,变得忧心忡忡起来。越是深爱一个人,那种占有欲就越强烈,在这方面,女人与男人都一样的。

  

  真的是可笑,在爱情的角逐中,在别人眼中只是再普通寻常不过的一个人,在你眼中却成了最伟大宝贵的那个;别人未必会用心理会的人,在你看来却是小心翼翼对待;别人一点不觉得与之交往属于一种特权或优惠,在你心中却是一件比登天还难的事情。你总怕对方被他人抢走了,事实上并没那么一回事,只因你太爱对方了,所以下意识地觉得身边每个靠近的人都会对你构成一种威胁,让你感到一种自信心的大伤。我一向可谓对自己挺有自信与骄傲的了,从不曾在哪个女人面前自馁过,可在这个男人面前,我却也不得不承认这么一种事实所在,我是真的害怕其他女人会介入进来,与我争夺他。我倒不是担忧自己与别人竞争不过,问题是,我根本就毫无争取的机会与权利,他不给我,注定结果一定会失败。真的是难过,爱一个人,却又不能与他人公平竞争,眼睁睁看着自己心爱的人有可能投入他人怀抱,能不痛心吗?爱情最大的无奈,不是你追逐不到,而是从一开始你就被淘汰于局外,无法参与其中,也就决定了你必将是一个失败者,要被爱情遗弃。尤其又想到,我的出现会不会加快他作出选择呢?因为我让他失望了,当一个人发觉自己等待许久的东西却不是自己所要的那种结果时,往往会开始变得无所谓而甘愿放下心中标准随波逐流起来的,就如霍经理一样,当他发觉我无法满足他意愿时,立刻就转移目标移情别恋,这就是男人,比任何人都现实!我也真的是担忧他也会像其他男人一样,走上他们所选择的那条人生道路,如此一来,我就再也没机会了,罪魁祸首又成了自己,什么都是自己惹的祸。

  

  那时,我也真的好想询问一下,他现在有没女朋友,结婚了吗?但终没这样问,没必要。换句话说,即使他目前真的找到了一个伴侣,走进婚姻了,我又做得到不再爱他了吗?果真那样,又还谈得上“真爱”的吗?爱一个人与能否拥有无关,爱了就是爱了,不会因任何而更改。所以,无论他的情况变成怎样,还是无法隔绝自己对他的这份爱。当然,果真如此的话,我不会为了自己的幸福就去做破坏他人家庭的第三者,无论我有多么的深爱他,也决计不会,这是一种原则。不能放弃,也不能追逐,就只能默默的守候,凝望了,就此而已。其实,这些想法纯粹是多余的,不可能再有意义可言,因为,很快我就要离开这世上了,但却还是不能不去想,那些都是爱一个人的本能性反应。大概也因此,才会那么直接把自己的爱毫无保留地表露出来吧。我要在今生爱个够,把我的爱一次性用完,不要还要带着到来世里奔跑寻觅,因为,我不相信有来世,我只知道有今生,就好好把握,绝不闪躲!

 

  我和这位前台小姐也算是有过几番交往的了,主指电话交流。有时感觉自己是不是自私了点,仿佛拿她当成我们之间联系的桥梁一样,尽管其实我也没能从她那得知到更多,关于他的情况。是不敢多说,不敢询问,避免误会,尽管可能已经有了。其实内心里是非常向往欢喜的,能被别人联想到一块,那也算是一种情感的架接吧。喜欢一个人,会愿意被误会甚至求之不得,因为原本就是所想要,希望捆绑在一起。不喜欢一个人,一点点的误会都不允许,甚至反感与厌恶,再说亲密一点,就是奇耻大辱般,觉得是对爱的玷污与不忠。这就是爱,让人情难自禁,只想往对方靠近。哪怕只是言语上,也会让有所宽慰。也不知她会否在他面前提起过,说有人常打电话找他,或者开玩笑,是不是女友、恋人之类,而他又会是如何作答,或者心里在寻思,会是谁,会想得到是我吗?当然,这些无从得知,也许没那么多的事,对方压根儿不会提及任何,毕竟那么大的一个公司人物,除了工事确实不便调侃其他。虽然是希冀,也只是奢想,明知没什么可能。还是希望知道,哪怕只是旁人转述,知道有个人牵挂,默默地守候。

  

  最后,我对她祝贺节日快乐,还特意说了一句“你是一个好女孩,上天一定会赐福于你的”。应该感谢她,在无意中对我的帮助,我会祝福所有好人。这应该是我们之间最后的一次通话了,至于后来他什么时候回来,礼物什么时候转交到他手中,我就不清楚了,也不再打算查探。我之所以那么早就邮寄出去,只是想着在中秋节来临之前就让他收到这份祝福,可没想还是不能如愿,又碰上他出差在外,真不知是上天的捉弄还是命定呢。我之所以那么在意确保他是否已经收到,也仅仅是因为我在里面放了一个月饼,生怕他不早点回来,三天后就过期坏掉,吃不了了,尽管明知道他不可能会吃的,大概都有点怀疑有没放毒里面了,会吃才怪。那个月饼又是十块钱,我自己那么喜欢吃月饼都不舍得掏钱,最多也只是挑选那种两块钱的,十块钱对于我来说是意义重大。可是,他能读懂其中份量吗?爱就是这样,被爱的人永难以体会,那一片片深情……

 

  应该说,直到这个电话之后,我的心才算是真正放下来,不再去想礼物的事情了,反正已经寄到他公司,终有一天会转到他手中,至于是何年何月何日的事,似乎都不再重要了,我只是做了自己想做的事情。东西寄出去,就算了结了我的一单心事,再也不用为此牵心了。记得,在高中时期与老师发生的那个情缘故事里面,有一个片段也是如此,当我心灰意冷想要以死寻求解脱时,我曾给我的那位老师准备了一样礼物,也是一个音乐盒,只不过那个是一个心字形的,而这个却是两个心重叠起来的形状,两边都是写信留言,作最后的道别。如今想来,竟有种恍如重温故梦的感觉,我又走回了几年前的沉痛与挣扎之中。又想到,当我在家里收拾东西准备离家出走之前,收音机里面刚好传来吴奇隆的那首《一天一天等下去》:一天一天等下去没有想过抛开这份情,一天一天再未见难道爱上你没法清醒?难道我永等不到解脱的一天,只有追忆跟幻想打转!若然没法再见就算多么痴情,其实爱你永远是泡影……

 

  如今,这歌是否更适用于此时此刻?一切怎会如此的相象,仿佛故事推迟到几千年后的岁月长河中轮回上演,莫非这里面真有着凡夫俗子难以开启的秘密?心里苦笑,为这两份莫明其妙的情缘,自己落得个这样的下场,慨叹!

 

  忘了说一件事情,那份礼物,我在邮寄之前特意到相馆去拍了照,冲洗出来,在后面记录下时间和地点,再写上几个大字:“天堂的祝福:love for ever……”。这相片,拿来有何用呢?从那以后,晚上睡觉时,我就把它放在身上,贴于胸口处,这样,我就会很快定下心来,睡着了的。因为,我拥着我的这颗真心,不再迷失在黑夜里,漂泊游离,找不到着落点。再加上那串名字链,就真的是枕着你的名字入眠,枕着我的心入眠,枕着这份爱入眠了,内心感到一种说不出的踏实与温馨,安静地,就入睡了。只是,有时耳边MP3播放到李翔君那首“容易受伤的女人”重生版时,我的泪水会莫名地从眼角溢出,没缘由的,在这个孤寂的深夜里,一再打湿那片枕套,久久的,久久的,不曾干涸……

  

  有心人儿用情深 紧紧追缘共度今生

  此刻不需再离分 让梦幻都变真

  曾经相爱过的人 泪眼诉说亳无缘份

  爱你爱得那样深 心碎也更深……

  情人难求 爱人总是难留 我是容易受伤的女人

  无情无爱无缘无奈的心 能不能过一生

  谁会珍惜 谁又懂得接受,这个容易受伤的女人

  痴痴等 到何时 有情人……

  火热的心会变冷 而我依然那么认真

  夜深人寂只留我 伤心的 女人………