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138:人生最大痛苦是悔恨



更新日期:2015-10-01 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  事情追溯到8月16日那天,我整理书籍,意外地有了个令人惊喜的发现。记得在这之前,我一直对他什么时候过到中山分公司,即我们相见第一面也是唯一一面的时间模糊不清,直至那天之后就可确定下来了,事实是5月26日而非28日(最早首发时所写日子),我的记录本子上清晰地显示有。巧的是,27和28两日刚好是他们公司总裁过到中山学院授课之时,这么一联想,就可理清点思路来了。大概因此,他才会跟随陪同前来,进而也就造就了我们今生的奇遇吧。如此说来,还得怪他们这个课程安排得太不适合了点,否则我们应该不会相识,自然也就不会阴差阳错地揭发一场悲剧的开幕了。但这些课程又是年初早就安排好了的,谁也无法预料到有可能会发生些什么,也就是说,这场“孽缘”其实早在冥冥中就由上天安排好了,万事俱备只欠东风,只等一根“导火线”的牵引,这枚炸弹瞬间就被触发起来了,一切无可阻挡与挽救。

 

  2006年5月26日,足以改变我整个人生的日子,也是让我的生命开始走向死亡的起步,真不知是欢欣还是感伤呢。就因那个男人的出现,只一面之交,就捕捉了我整个人生,让我今生只围绕着他作运转。由此我又想到与《如果有来世天堂里等你》中最爱我的人的相识,也可谓有点离奇性色彩。我们也是在中山认识,前者是石岐市区内,后者是张家边火炬开发区,不知这里面是否也蕴含着某种不可分割的联系。时间有所差别,是在三年前,我第一次过到中山时,2003年初,在中山欧科电子厂相遇,确切地说,应该还要早一点,是2002年底。我记得,当我们走在一起之后,我有问过他,他怎么会想到追我的。他在我面前提起过这么一件往事,有一次,他从楼梯上来,刚好碰到我下去,他是和我打了个招呼,我自己也还有点印象。那时我们虽还谈不上认识,但出于一种礼貌我还是回应了他,带着一脸灿烂的笑容,很容易感染人的那种,大概也因此才会引起他注意吧。加之那时的我又身穿一条白色吊带连衣裙,看来很清纯与可爱的样子,过后他就有说过,那时就留意到我了,有种想认识我的冲动,但很快他就回到惠州原公司里去了,直至第二年再次出差到这边,他就开始向人打听有关我的情况,之后便有意无意常到我拉上来转,只为接近我,再后来就把我给追到手了。如此说来,也就是那面之缘捕捉了最爱我的人的一生,也让他从此开始围绕着我一个人做运行了?可真的是红尘弄人,竟然让我们人人都得不到解脱,注定得为此倾之付尽一生的力量。假如,我不是偶然进入他们公司,假如,最爱我的人不是出差到我们公司,也许我们就都不会相识,也不会让彼此陷入一场“孽缘”之中左右为难了。假如,我能早一点决定放弃那份工作,假如,最爱我的人第二年不再过到我们公司里来,也许一切同样都可结束的了,不会上演到今天如此之惨重的场面,人人都不得解脱。可是,一切有假如可言吗?没有,它要来的时候,谁也挡不了。也许,这就是所谓人生的无奈与悲哀吧,我们注定得为世人上演种种悲剧与闹剧,一再地为这个滚滚红尘着色,生命变得越加沉重。

 

    也因了这次发现,又让我找到了多一座架接记忆的桥梁,因我在上面把他在会上曾说过的话都很仔细地记录了下来,内容大概如下:

 

    没有人愿意被改变,人固有的观念不容易被外来的东西所侵蚀。

    人体内生理和精神上优点:一:保持身体完整;二:保持个性,决定了这种“排他性”。

    缺点:很大程度上阻碍自己的发展。

    学会包容,不要犯原则上的错误。放弃梦想,则意味着一切将重来。

    工作:用心——行动:阶段性目标→成功/失败

  结果:

  1:达成:→快乐、财富、成就感、尊严→自由(心灵上的放松)

    2:不达成→痛苦、伤心、压抑、委屈、不自信→不活了

    前途→钱,成长;凭什么?

    言行举止:思想,高气质,量变→质变;技巧、方法:一步一步

    失败=成功﹢次数    做事、做人=内功﹢修为    关键:用心﹢行动

    心态:即使上帝下来竞选总统,也会有30%的魔鬼反对。

    忧患得失皆自然,一山更比一山高。

 

  这是我仅能从本子上搜寻到极为有限的资料,因讲话与笔录的速度相差太远,我难以一一跟上,很是懊恼。况且,他的时间那么拥挤,能给我们授课的时间也只是那一会儿,真是遗憾得很。当时,我真有种希望他能说上一个小时,最好是一个上午一天都不要走人,多好啊!哪怕其他人都听得厌烦了,我也一定还会是其中最用心最认真的那位,绝不开思想小差。哪怕大家都饿了要下班回去吃饭,我一定宁可不吃不喝也坚决不走开,听他说到最后,直到他从讲台上下来,我才起身离开。那时,我还有种向他讨要一张名片的想法呢,是为以后着想。和《有多少爱可以重来》中的斌一样,相见第一面似乎便可预料到我们之间必定会有故事发生。然而难过的是,自他讲完课之后,就再没在我眼帘底下出现过,我连一个机会都没有,也不知是不是上天的捉弄呢,注定是情深缘浅。我甚至还曾天真地想着,如果我得知他在哪里公开开演讲会,我就算是向朋友借几千块钱进去听讲,天涯海角也要坐车飞过去,只为能再见他一面,再好好听一回他说话,可惜又是没希望,我找不到任何关于他的踪迹。其实,就在当晚,我都很想给他去信息的了,但考虑到怕他起疑心,猜想得到我是他内部员工。电话号码刚在公司里公开,就有人自动找上门来,再愚蠢的人也会想得到的了。于是,我才特地等到三天之后才联系他,目的是为了彼此能有个更好的发展。然而,任我再怎么处心积虑设想得周全,还是比不过命运那双手的有效,这一切在“宿命”面前,终于也还是起不到作用了。

 

    通过这个讲会内容,大概也可得出,我的心为什么会向他走近的原因了。他的话语虽然简短,但每一字一句无不向打工者阐述着一种鲜明的理论与立场,告诉我们如何应对工作中的困难,还有,也把人性剖析得很是形象与生动,直可说进每一个人的心底里去。最重要的一点就是,当我们遭遇失败打击太多之时,会变得越加没志气与信心,次数一多,很有可能就会产生一种绝望的心思,甚至于不想活了。这话,就是自他口里阐述出来的,我只是加以总结了一下,大概也因了这句话,才最终把我的心拉到他身上去了。那时我便想,他怎会分析得如此细致?是不是他自身也有过类似经历,才能那么深刻体会到!并非毫无理由,一个人,在工作上能取得很大的成就,必定也是历经过许多崎岖与曲折,经受过太多失败与挫折,才会最终力挫群雄脱颖而出成为人上人的。于是,我便忍不住在想,他也许可以帮到我的,因为,有过感同身受,是最好的说教,这才会有了后来信息里的交流。大概也就在那时,我都已经很为他牵心了,是因为看到他光环背后的那层阴影,加上自己也能切身感受,心隐隐的就纠了起来,为他曾经的过往而难过。原来,真爱,真是灵魂深处的共鸣,不用说太多,一切已经在心底里读懂了。

 

    除此之外,其实他还谈到了另一个内容,关于大学的一次失恋经历。大意就是,曾经深深相爱的彼此,在毕业时候纷飞,女友跟一个有钱人走了。我猜想,他心里一定很伤心难过,甚至于悲痛欲绝,否则不会差点看破红尘循入空门。那时,我的心就忍不住为他心疼了,为他曾经的疼痛,感同身受。同时,也很是替他鸣不平,心想,那个女人也未免太势利了点吧,怎么如此之无情就此一走了之。而且也觉得她这种做法很不应该,怎会放着一个如此之好的对象不要,跟别人走了呢,要是我,一定不会舍得走开的,疼惜都来不及呢。这也是,我为什么会在前面写过,一定不会像她那样见钱眼开见异思迁,缘由就在于此。当然,这样说也是错的,在爱着人眼中才是至定,不爱着的可能连垃圾都不如。我只是因为太深爱,才把这个男人捧得如此之高,都快成神成仙了,事实上在他人眼里,也不过是再普通不过的平凡人一个。爱,就是这么一种不可思议的东西,当你爱上一个人,那个人就成了至高无上,全世界都无人能及。

 

  其实,我这样想是毫无道理可讲的,我们还不一样都在辜负着爱着自己的人,甚至程度还要更严重!当我们看到谁人被抛弃时,都难免会心生一种同情恻隐之心,替对方打抱不平,事实上,自己抛弃别人的时候,只怕还要更狠更绝,可就不见会有一点点的歉疚之心。我们都这样,对于所爱之人比宝贝还要珍贵,对于不爱的那位却是比野草还低贱。当我们真正爱上一个人的时候,对方一点点的不良遭遇都会深深牵动着我们的心弦,不管是否合逻辑。那时,我可真有种很想替他出气的冲动,我敢说,如果那个女人会有可能出现在我面前的话,我一定不会放过她的,绝对要当面把她给狠狠揍打一顿,有多重就下多重的手。谁叫她欺负我最爱的人,哪怕是在未遇到我之前,哪怕那些早已成为过去,但都伤害到了我爱的人,在他心上刻下了难以磨灭的伤痕,我就都不允许。真爱一个人,原本是一件如此之野蛮不讲道理的事情。你不会在乎那么多应不应该的问题,你只知道,拼了这条命都要保护好自己所爱之人,不让对方受到任何一点点的伤害哪怕对方无所谓,但你绝对不可以无所谓。因为,你爱对方胜过于你自己,刻在他(她)身上的痛就相当于痛在你心,无法容忍。可惜,被爱着的那个人,却永远也不会感觉得到你身上的这种痛,因为他无法付出与你一样的情怀,所以也就产生不了那种血脉相连痛着对方的痛的感受。爱与被爱,就总是这样,一方的付出,一方的接受,永远难以划上对等关系。

 

  我又想到,如果他不是被她所伤,心灵阴影太大,也许也就不会拒自己于门外了。这么一想,就更加气愤了,甚至觉得,这种结果完全是她所造成的,导致我追逐得如此之艰辛,心理更不能平衡,真的要忍耐不住想要好好发作一下。其实,这更加行不通,讲不过去了。别人又没先知能力,谁知道后面会发生些什么,又怎能把你感情的失败归咎于别人头上呢?果真可成立,只怕我们人人都要成罪魁祸首一个了,因为,很有可能,我们也因自己无意中拒绝某人而封闭了一颗心灵,这颗心也没再去对他人打开,由此又造成对其他心灵的伤害,这不是报应吗?我们相互间不停地伤害,也相互间不停地偿债,所以到头来就是,我们既是其中作孽者,也是其中受害者,无一例外。这就是爱情吗?注定摆脱不了这种种悲哀与无奈!

 

  我对他初步的了解,应该就是从这件事开始的。当时我便在想,他后来那么努力工作,也许不是为了生活,而是为了向对方证实自己,让对方意识到,自己当初的选择是多么的幼稚与错误,他完全也可以做到像别人那样,成为一个有钱人,不会让她过苦日子的,如果她能坚持多一会,一切都会有所改变,可是,她放弃了,是她自己的过错。我相信,那时的他,已经从昔日情感阴影中走出来了,因为,他成功了,经过自己的一番苦拼,终于熬到出人头地的一天,从而把这份情感历程更改过来,自己并不曾失败,输掉什么,相反,是拥有得更多,物质世界与精神世界的富裕都握在手,有理由为自己欢呼。但这边,又难免会在想,成功的背后,会否是感慨更多呢?当我们贫穷时,守护不了自己的爱情,可当我们富有之后,却买不回流逝的爱情,甚至更难找到一份至纯至真的感情,如此,创造出来的一切,又还具什么定位价值与意义呢!我之所以会揣测他那条路是如何走过来的,应该与这也脱不了关联的。如果不是他无意中提及这件事,或许就不会把我的心拉往他身上了。也就如他自己所言,他从不曾公开言谈过这些,我不明何以,他怎会想到在那个时候提及,那么巧地就让我听到了?以至让我又一次产生错觉,以为我们应属同道中人,都有着同样的向往与追逐,我们应该可以成为知音的。可没想,最后,竟会演变成这个样子,连陌生人都不如,甚至还成为仇人。说不出的心痛,心痛,难过,难过……我不知道,我究竟做错了什么?错在哪里,竟然需要我接受如此残酷的惩罚,要用我的生命来背负起这一切!是的,这些,都是天意,是上天一步一步设下的诱饵,把我最终牵进这个陷阱里面来了,彻底的埋没与毁灭……

 

    我看着这些如此之熟悉的内容,整个人仿佛飞转时光轨道,回到了一年前的那个清晨,回到了原分公司里面,与同事们坐在一起听演讲。一切都是那么的熟悉,外面的天空依然蔚蓝,没有一片云彩,什么事都没发生过。他还是之前那个我一直那么敬重与爱戴着的领导,尽管只能隔着距离远眺凝望,不能走近到他身边去,至少我还能存在于他的天空里,而我也还是他手下一名默默无闻的员工,哪怕他永远不会察觉,至少我们不再陌生。我们还可以像从前那样,保持融洽的交谈,如此温馨的一幕。是的,他还是那个他,不曾改变过,而我也还是那个我,这么多个日子里,一直都不曾走开过,一直都默默守候在他身旁。虽然我们之间相隔遥远,可是,我们却那么清晰地感受得到彼此的存在,这个世界仿佛就只为我们两人运转着,我们还是那么的熟悉和接近,不曾远离。那感觉,就仿如他站在我面前,用一种柔和的眼神望着我,我便有了一股说不出的动力一样,再也不会消沉与气馁了。又仿如,他的声音还在耳边响起,对我亲切的叮嘱与鼓励一样,我又有了坚持下去的理由……可是,从现实中回过神来,发觉什么都没有了,我再也找不到关于他的一丝痕迹。一切都发生得太突然也结束得太快了,真如梦境一样,毫无逻辑与连贯性,我甚至都不知道我们之间到底发生了些什么,一切怎会演变成今天这样。只是短暂的一个幻影,随着清醒过来的那一刻便彻底破灭,而我依然沉浸其中,宁愿就枕着这一腔梦里的余温过一生,就这样,在沉沉中睡去,永远不会再醒来……

 

  之后,又回想起,我是什么时候开始记录我们之间谈话内容的?邮箱资料里显示,是2006年7月31日储存的。以此推算,应该是我从中山过到深圳找他想见一面屡屡碰壁之后的事情了。那时,我似乎就已经可以预想得到,终有一天会把这个故事写出来,这是保证真实性最好的方法。真的是可笑,只是提前做个准备,不敢保证可能性有多大,可没想,到最后就真的是如此了,全部服务于此部长篇小说。更可笑的是,从我开始保存记忆的那一刻起,我内心就有种很不详的预感,是带着一种极其沉重憔悴的心情整理的,似乎早就可预知得到,这个故事,最终必会是以一场“悲剧”来结束,没想,也真在现实中验证了,从此部小说里面完全可体现出来了。也正如,2005年底在惠州遭遇的那场网络情缘《我是水你是……》,也是提前把所有谈话内容保存了下来,也是为了日后方便把那个故事完整地记录,结果也真的应验了。而做着这些的时候,也是抱着一种很不详的预感,也可以预料得到会不完满残缺甚至悲剧。最终,那个情缘里面,就是这样结束了,在不知不觉糊涂懵懂之中,就错失了一份如此难得的奇缘奇遇。否则,若在那里就拿出了个结果,又怎轮得到真爱男人的出场,帮我又上演一场人生彻底的悲剧?所有的预感都得到实现了,所有都是提前的预兆逃不过。莫非,这就真的是一种天意和命定,里面有着太多凡夫俗子难以开解的疑团?!

  

  忽然间醒悟,自己为什么会在这场情感中错得如此之离谱败得如此之惨重的原因了。不错,正如他在会上所言,我就是犯了一个“原则”上的错误,以为自己会成为“例外”的那一个,结果还是不能成为,也就真的成为了,所有不幸爱情故事里面最“凄惨”的那个人物!但是,我仍然不会停止这份爱,就如他在会上所说的,放弃梦想,则等于一切从头开始,又得再多走一遍的路途消耗更多的时间和精力。最重要的是,你再也没那么多的青春与年华可以重新来过,一切注定就只能冻结与埋葬这里。是的,这是我,等了守了二十多年的梦,我不可能在最后关头才更改放弃,那相当于此前所走一切经受那些一点价值与意义都没有了,而生命更是白白承受了那么多的艰辛苦难与不幸,最后却是证明不了任何还成为一个笑料。不管怎样,我会把今生这个最执著的“梦”进行到底,不管最后结果会是如何,我都不会让它就此埋没与消失。因为,坚持,有时候就是一种胜利!只要你能把一样事物,贯穿你整个生命地去实施,那么最后一定会有很意想不到的收获,那便是,用生命创造出的奇迹。而我现在,就是要用这份爱,来写下一个传奇,永远地在人世流颂下去。

  

  然后,我又联想到,从他们公司里唯一带出来有他在上面的那张报纸,这就更具神奇性色彩了。我在他们公司上班不到一个月时间,就碰到一月难得只有一次的公司内部刊物出版了,被送到分公司里来。更重要的是,这份报纸并不曾公开对员工发行,而我又是如何得到的呢?是我偶然到办公室领取业务资料时意外发现,因我向来对文学之类东西比较感兴趣,当即决定掏钱买下,那时并不曾与他联系在一起,何况是在他未曾过到公司之前的事情,是一点预测性都说不上。更可笑的是,这张报纸被我收藏着,我从不曾仔细留意过,也就一直都不曾发觉,我爱着的这个男人竟然也在上面照片合影里,成为我可以凭此回忆起他的一个桥梁。直至后来在惠州东莞还是哪里追逐他一年时间之内的事情,当我已陷入爱情极度的悲痛与折磨之中,写到68章节《爱是望穿秋水踏破红尘》那部分绝唱篇章时,哪天偶然发现的,于是成为他无意中留给我今生唯一的纪念,一切是不是太诡异了一点?如果不是天意,又怎么会发生这么多离奇与曲折的一幕幕?如果不是命中注定,我们又怎可能于茫茫人海中相遇并相识起来?如果不是冥冥中上天的安排,任我们再如何努力追寻,又怎造就得了缘份这一词的出现?!最离谱的要数电梯里面的相遇了,因当时分公司总经理和副总都在,加上他又是如此一个大人物,我不可能敢对着他目不转睛,只是不经意间抬头望了他一眼,不到三秒钟时间就赶紧移开视线了,那情景,就真仿如台上演戏台下看戏一样,如此神奇的感觉。可就这一眼,就这短暂的一眼,从此就定下了我的一生世,把我的命运与他紧紧相连在一起了,再也难以走开,真的是不可思议之极。也许,这就是我们之间的“宿命”吧,注定了无法远离的孽缘尘债。

 

  很奇怪,不多久,他又再度进入我的梦中了,不知算不算一种心灵感应呢!模模糊糊地,我似乎到了他工作生活的地方,能见到他。有一次,我看到他和另一人在下面,我在上面,与他隔着很高的距离。为了能看到他,我特意攀爬到一棵往外舒展生长的树上,又爬不上来了,下面是深渊,很危险,快要掉下去。偏偏这时他和朋友又走过来了,我心里很焦急,不想被他看到如此之难堪失礼的一幕,但还是来不及了。我的朋友因是女孩子,没那么大力气拉我,他朋友便过来帮忙,把我给拉上来了,而他却先走了,不知是不是他的意思。过后,这位朋友对我转告他口中评价我的一句话,说我就总是这样,像个小孩子,让人哭笑不得。不知为何,听了这话,心里竟从未有过的满足,仿如对自己的疼爱与嗔责,那么甜蜜温馨的感觉得到。醒来后,我便忍不住在想,现实中,他也是如此评议我的吗?我在他心目中,究竟会以一种什么姿态出现呢!明知没必要加以联想的事物,还是忍不住地去想了,有些东西你永难以抗拒。我不知道,这里面是一种预兆还是什么,果真如此,为何在现实生活中又会是如此完全不同的一面呢?难道,梦境真的是与现实相反,梦里面的事情永远都无法成为现实中的美好!

 

  从那之后,我便开始冷静下来,用理智来面对,细细回想这段情缘的开始到结局,忽然间有了一种从未有过的认识,也因此更加重了内心的悔恨与自责。我在想,我当初决定过到深圳找他时,为什么不提前和他打个招呼呢?他那时是真的不知道我是谁,我如此鲁莽地赶过去找他,任何人都难免会生出一种本能性的避讳之心呀,哪会那么轻易出来见一个陌生人!何况,他的职位那么高,工作那么繁忙,生活中的每一样事情几乎都是事先安排好的,他又怎有可能腾出时间来给我,说见面就见面那么轻巧的事情。记得,我人还在中山时,他在电话里的确表示过可以见一面的意思,假如我能提前把这个决定告诉他,得到他的许可之后再过去,也许一切就不会演变成今天这个模样的了。可,为什么?为什么,当初我会那么的傻和笨,只顾着像一只无头苍蝇一样地猛撞乱飞,盲目到不顾一切后果地飞奔过去,却没想到应做个全面的统筹与规划也不迟?为什么我会那么的天真,只想着给他一个惊喜,却忘了男人都是现实的,他们需要的是一份真实而不是那些缥缈不切实际的幻想?为什么我会那么的具梦幻性,想象着像所有浪漫爱情故事中的女主角一样,为了爱勇敢地追逐,最后就真的拥有了属于自己的幸福?或者是像灰姑娘里的童话故事一样,与心目中的白马王子忽然的在哪里相遇,就定下了彼此的一生世,从此比翼双飞长相厮守?

  

  我又一次重复上,网络真爱情缘《分手后的淫乱》故事中童的角色,看电视与看小说看得太多了,不自主地把那些虚拟世界里的东西拿来衡量这个如此之现实的世界,所以结果无非也是像她一样,彻底的惨败。但愿,我们两人身上的这个事例,也能向众多女性朋友们敲起一个警钟,对爱情不要抱太多的幻想与那些不切实际的念头,尤其是不要轻易受电视里头或小说笔下那些过于浪漫的情爱之旅所影响,拿里面的标准来衡量现实中的一切,否则到最后,你必将折损掉你手中原本可以拥有的幸福。爱就是爱,是发生于现实生活中真真切切的东西,是不容人通过想象加以撰写与描述的,终究有着太大的差别与出入。如果女人在这一方面能加以修正一下,应该可以避免许多悲剧的产生,至少能让彼此的爱情之路走得平稳一点,不会有那么多的波折与灾难。

 

  我又想到,他那次给我电话,我们最亲密地引起心灵感应之时,我的手机是因没电断线了,之后他没打过来,虽然心中是很生失望,但自己终没打过去追问,如今想想,也觉很不应该了。我为什么要顾忌那么多,为对方着想让他冷静一下不想打扰他之类的念头?如果我能趁热打铁紧追着打过去,彼此再好好谈一谈,不管结果怎样,他是否热心或用心,总比把什么都摆在心里妄自想象与揣测的好吧,反更磨损掉了一切,那份原本可以拥有的默契。还有,在公司开早会之时,我们在信息里沟通,也就是我要求他帮我解答难题时,他是曾说过会后给我电话,我为什么偏又找借口推辞了,心里想着未到时候,或需要什么心理准备之类?假如我当时能够答应他,或许一切就可有个了结的了,而不会碰到那次电话断线的出现,总是好事多磨。还有,那次搞户外活动,在小榄给他电话时,两次他都挂下了,之后我也一样可以打过去的呀,为什么,我偏没那样做?包括连信息也不再发?难道,就因一两次的拒绝,我就那么容易消沉气馁了吗?还有,当我过到深圳,他手机关机后第一次接通,因街边过于吵闹,根本就无法好好沟通,后来电话又断线了,我没再打过去,以为是他挂的。如今想想,也许一切并不如我想象的那样,也难保不会是电信局出问题,或者我用的公用电话故障掉线的呀,可为什么当时却没想到那么多,总以为对方怎样怎样,把自己的心情弄得如此的糟糕与失落,连再打电话过去的心思都没有了?最重要的是,我为什么不再打第二个电话确认一下,而只是发了两条信息过去,又把什么都深埋心底以至离原点越走越远?而且,信息里,我的语气也明显有点激烈的那种,会让人不加以理睬并非说不过去。还有,他最后给我回复的那条信息“你真明白慈航出世的普渡人生,可以好好学学”,也许也只是一种建议,本身不带有什么情感色彩,可我当初怎就会往以为他对自己心灰意冷不想多加理会方面加以联想,以至引起严重误会,更加没心情交流了?!

 

  还有,那次我在车上连续给他发了几条信息没回应之后,为什么就没那勇气打个电话确认一下他是否开机,再考虑作选择决定去留呢?还有,那次我从惠州坐车到东门,为的还是和他见一面,把一切摊开来说清楚,才甘心走开。他当时其实也不算是拒绝了我,而是说他正和朋友在车上,没时间。果真如此,我也实在不应该要求他的,总不可能要他置工作于一边,扔下朋友不管,就出来见我这么一个可谓萍水相逢的陌生人吧。虽然我过去找他是很不容易,但这毕竟是我自己的事情,站在他并不曾知情的角度上,的确是可以谅解的。何况,当初他也有说了,要我有什么事在电话里说,可是,是我自己沉默了,又一次错过一个难得的机会。

  

  还有,我开始在雅虎音乐网站刊载这个故事让他朋友转告,是半年后的事情,我们在惠州第一次联系上时,他也有叫我27号给他电话的,可我却因担忧这个电话会影响到自己心情,找工作难以顺利导致生活无着落而一拖再拖,久久不曾提起。因在与他联系上不久,我急于从最爱我的人身边逃脱,主要也是为了他,才会不顾一切地飞往东莞,一座同样陌生的城市,生活由此陷入困境。假如我不是顾忌那么多,也许这应该是一个比较好的补救时机,不会又造成后面种种事端的发生。他当时也在电话里提及过,前一晚他曾给我发过信息,可惜那是个电话亭的手机号码,我根本接收不到。事后我回想起来,还暗自有点幸运,幸好收不到,怕自己承受不住打击。如今想想,又觉难过了,我怎么知道他的那条信息说的就是不好的事情,一定会是拒绝而不是接受呢?万一是后者,岂非很遗憾,阴差阳错地又往反方向行驶了!虽然是很微的机率,还是赌了这种可能性。就算没有那么乐观,也有可能对方就是在那给我一个解答,让我继续还是放弃,那一切就可到此停止,不会发展下去成为悲剧。因我那么多的追逐无非也就是一个不甘心,就是为了从对方那里亲口给出一个答案,这样我才死心甘愿放手。如果说电话不便直接表露,怕不好面对也会伤了对方心,笔下文字确实是一个比较好处理的方式,可以委婉的道出与告知。可惜我用的不是手机,是不敢让知,会让等待或期望,日子就没法过下去了。也不知是否又是上天的安排,阴差阳错地,就是让我们无法解开那些误会疙瘩,让这场爱的格局演变得如此的惨烈,最终是牵累无数的人。

  

  还有,2006年最后一天12月31日,工作基本稳定下来之后,我给他电话,却被他不断追问我是谁,由此大大挫伤与打击着我的热情,几乎承受不住要倒下来。如今细细加以回想起来,也觉很不应该,有点自讨苦吃的感觉。他的朋友那么多,仅仅是一个陌生号码,怎能让他确定就是我呢?男人,毕竟不像女人的心思那么缜密,我又怎可能要求他也做到如我这般?他不知道,会追问也在情理之中呀!何况,我在他的天空里的确算不上什么云彩,所以,我不曾被记于心再正常不过。之后,我完全可以再给他电话表明自己身份,可是,我没这样做,又一次保持了沉默,导致种下悲剧的序幕。过一段时间再给他电话,他又是和一朋友在聚会,场所不合适,我本不应该在那个时候向他追问的,明显得不到自己想要的那种效果,他不可能有时间与心思真正面对我所提的问题。最重要的是,他不可能当着朋友在旁的份上,完完全全说出自己内心真实之想法,这是事实,故他会那样回答我,即“这个问题我无法回答你”,就是那一次了,其实也并无不可谅解之原由。而且,他那时也是答应了我可以晚些再给他电话,且不管是敷衍还是搪塞也罢,终究是个希望,可我又没遵照,只因生怕自己再次受到伤害,宁愿啜着这种苦痛也比反复纠缠不清的好。如果我能多一份勇气,怎么也要等到一个合适的机会,彼此好好谈过之后再作决定,也许就不会有后来的一切了。还有,在我最后给他一条信息以作道别划清界限,声明再也不会打扰他之后,又是一段时间,他自动给我发了一条信息过来,询问我的情况,我当时是复了过去,他回了一条之后就不回复了,我也不再跟进理会。那一次,他是用到了“彼此”的称呼,可见在他心目中还是把我放在一个平等的位置上来对待了,可我却又误以为他只是随便问问,并非真的那么好心之类,甚至还把此引以为对自己的折磨,如今想想则更不应该了。以他的身份,能做到这样真的是很不容易的了,为何我还不会心存多一份感激与宽容之心,偏偏就把对方的好意视为敌意,更加重心头的愤恨与不满呢?那一次,我原本也可借此机会再一次挑明一切的,可是,我又没那样做,错过了这最后一次可以补救的机会……

 

  如今回想起来,才发觉,这里面竟然存在着那么多问题,而其中哪些原本都是可以避免,最终却在自己手下彻底葬送掉了。我越想就越发觉太多的不应该,越想越觉得自己当初有多么的愚蠢,也越想越加的的懊悔与痛恨起来!可以说,这一切都是自己亲手所造成的,是自作自受,自取其咎,自食其果……一切原本可以不需发展成这样子的,偏偏就被我有意无意的推动成那样了,我怎么会这样,怎么会这样,怎么会这样……难道就真的是,陷入爱河中的人们都会盲目疯狂到失去一切方向,连常人的冷静与理智都没有了,一次出错就足以成千古恨,再难以回头?可真应了那句话,越是在乎就越是得不到,越是会错过,徒留一生一世的悔恨与遗憾,永难以填补!可我也不想这样的呀,我只是那么怕那么怕自己会不经意间就错过了他,抓不住这从天而降的幸福,才会那么紧张那么迫切地急于把一切表明,才会追逐他追得那么紧呀,为什么,就不能多一份谅解与宽容之心呢?这一切不是因为什么,仅仅是因为爱你,太爱你,太在乎你呀!所以,愿意,愿意付出所有,倾尽一切地,也要,也要,把你留在身边呀……

 

  “每次我想更懂你,我们却更有距离,是不是都用错言语,也用错了表情;其实我想更懂你,不是为了抓紧你,我只是怕你会忘记,有人永远爱着你”,有一首歌是这样唱的,歌名就叫做《我想更懂你》,歌词写得太好了,完完全全符合正处于热恋中男女的心声。是的,我们都渴望彼此间能多一点了解,可到最后怎么却会变得越来越陌生起来了?我们都渴望能向彼此走近靠拢,可到最后怎么距离却反会越拉越远了呢?到底,这一切是因为什么?在恋爱的角逐中,追的一方真应该冷静一点,时刻保持一种清醒明智的心态来对待感情中的一切,不要被幸福一时冲昏了脑袋就忘乎所以,只顾盲目的追逐,以至用错言语或用错方式,反把对方给逼走了,我自己就是一个很好的例子了。尤其是,彼此之间一有什么误会,一定要“立刻”澄清与解决,千万不要搁在那一拖再拖容后处理,以为有的是时间最终就这样阴差阳错地错过。无论有多重要的事,一定都要“第一时间”先去处理,别的事可以慢慢来,唯感情,是一刻也不能拖,否则就会付出巨大的损失,永远地失去心头最爱,再也不可以重来。

  

  有可能,我们这个故事,最后真的有一天被世人解开时,那要真的只是一个“误会”而导致的话,真不知会有多少的心酸、感慨与无奈,不管是局中人或是局外人,已经不是一个遗憾、叹息或无语便可圆说,因为牺牲太大太多人受牵连了,怎么对得住,那些血泪的流淌生命的沉重?!原本我们可以在一开始就制止避免的,只要我们都认真点“对待与正视”,一切不可能会演变成这种不可收拾的场面。但愿,我这场如此之惨重的代价,足以引起天底下所有“有情人”的反思,到底,我们应该如何向对方表白自己的爱,如何做才能更好地留住对方的心,应是一个刻不容缓急待我们改进的事情,否则,无论我们做得再多也抓不住那份幸福,甚至反其道而行之,越付出就越没收获,越努力就越没结果。当然,还有最重要的是,被追的一方,应该对追的一方多点体谅与包容,不管对方的方式是对是错,是让你欢喜或让你厌恶,你都应该很清楚地认清这么一个事实:对方做错了,不是因为不够爱你,而是因为不懂怎么爱你才会让你反感;对方急于向你表白自己的爱,不是因为怕你不知道,而是害怕自己再没机会让你明了这一切;对方如此的着紧与在乎,也不是为了真的要把你紧紧抓牢在手中不放松,而仅仅是怕你会遗忘了,背后有一个人,一直在默默地关注你,爱着你,等着你回头呀……

 

  由此我又想到,如果当初我不是顾忌那么多所谓人格与尊严的问题,如果当初我能坚持一点不受对方的态度和做法所影响,如果当初我能有现在的这种决心和毅力追逐争取的话,如果当初我能多一点点耐心的话,如果当初我能清晰地意识到他对我来说是如此的重要,如果当初我能如此深刻地读懂心中的那份感情,如果当初我知道失去他就仿如失去了自己的生命,如果……无论如何我都绝不会就此放手的,也许结局又会是完全不同的一个场面,不会上演成一场悲剧了。为什么,一切总要在错过之后才明了那份真情的可贵与美好?为什么,一切总要在失去以后才知有多么的悔不该当初?为什么,一切都要通过“死亡”来升华,才能让我们敢于正视生命的中那份真实,拼尽全力也要追寻到底……

 

  终于明白,在这份真爱的角逐中,我会如此的痛苦,如此难受的原因,不是因为得不到,也不是因为一份情的无法回报,而仅仅是源自于对自己的痛恨与自责,痛砌灵魂的自责……我无法原谅自己所犯下的这一切,无法原谅自己的自大与自以为,无法原谅自己的不懂珍惜与呵护,无法原谅不经意间的过错就筑就了永远的与幸福失之交臂……那种心情,是可以让一个人“心痛”得要死去的,甚至于想要拿一把刀在自己身上狠狠划下几刀,以此来惩罚自己,心里才平衡一点……原来,人世间最大的痛苦,并不是生命的无奈与爱情的悲哀所造成的,而是“悔恨”所造成的,会让人的灵魂生生世世都不得安宁与平息,永远永远都无法为自己属罪……是的,人生最大的错误不是过错所造成的,而是错过所造成的!我们注定要为自己不经意间的过错接受最残酷的惩罚,到最后是永远的错过一辈子都不得解脱……

 

  但愿,我的这个故事,也能让那些正徘徊于爱与不爱边缘之中不知何去何从的男女,能更清楚地认清你自己的情感方向,迅速确定下来,再勇敢地去追逐。不要等到像我这般,走到死亡的尽头才知道后悔与醒悟,一切已毫无作用,只会让自己更痛苦,走向天堂之路的步伐也是如此的艰难崎岖。有首歌叫做,“假如时光倒流,我能做些什么”?我想说,假如时光可以倒流,我们完全可以追回属于我们自己的那份爱。但现在我更想说,只要生命还在,我们一样可以找回失却的那份情谊,再度与幸福拥抱。因为,心若在梦就在,一切不过是从头再来!!……

 

  虽然,有可能我以上的假设都不成立,或者又只是自己的一厢情愿,对方根本就没那心思,哪怕我真能在现实中做到很好,也未必要到自己想要的那种结果。但不管怎样,我自己错了,就是错了,这与外界无关,我的追悔与自责仍然存在,仍得接受着这种灵魂的谴责,直到死亡来临的那一刻,这是让我唯一无法从容离去的牵绊……我可以对自己的人生说无悔,但却无法对这份感情说无悔,这才是让我最难以忍受的事情……

  

  随着日子的流逝,死亡一步一步地逼近,这种痛也在一天一天加深,仿如心里面放了一块大大的石头,越积越重,压得人喘不过气来,有时难过得想要哭出来。就在我写此文的时候,我的泪水就常在眼眶里滚动,滚动,到最后,实在忍不住了,就跑到佛祖面前(宿舍里挂有神象)伤心地痛哭了起来,一边哭一边倾诉着:为什么,为什么会这样??难道,就因我一次不经意间的过错,就注定永无可挽回了吗?无论我再怎么做,也是于事无补?为什么,会是这么样的一个结局??难道,这就真是我们之间的宿命,上天刻意安排好的?要我怎么做才行呢?你才可宽恕我,再给我一次机会?如果一切可以从头再来,要我付出多少,你要我给什么都愿意的,就算是用生命来交换也无所怨言………