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136:大爱至重石头打动



更新日期:2015-10-01 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  宿舍女友花的老公又过来看她了,他们俩人虽已为人父为人母,但仍像个小孩一样,整天嘻嘻哈哈,打打闹闹的,让人好生羡慕。这一次,花在里面淋浴,忘拿毛巾了,让他帮拿一下,她老公拿到手上在那叫开门,花便耍起小孩子脾气来,嗔怪道:“你自己不会开吗?猪,真是笨!”

  

  不知为何,就这一个词眼,瞬间就牵动了我内心情弦,再也开怀不起来。以前,我也是经常这样称呼最爱我的人的,他也一样傻乎乎地应着。在自己所爱之人面前,我们都成了一头猪,一头最傻最笨最呆的猪。但是,我们也乐意。无论让自己变成怎样都行,只要能搏得对方好感与欢心。这就是爱,稀里又糊涂……

 

  “看,真是好心没好报哦!”她老公把毛巾递进去,一边也像小孩子般唠叨道,其实内心却是欢欣得很。能为自己所爱之人做任何事情都是心甘情愿,都会感到是一种幸福的。

 

  “你前世欠她的。”我跟在后面说了一句。他很在乎花,是真的爱她,可明显花却无法用同样的心态对他,就像我对最爱我的人一样,总是吆喝来使唤去的。是否,我们就总是会仗着对方的爱才能如此之肆无忌惮的?我们几个女友和老板娘就常会说道,她老公真是前世欠了她的,今生得如此还她。如此说来,那我和最爱我的人及我最爱的人三者之间到底又是谁欠了谁的呢?今生得如此之纠缠不清!

 

  “现在我是还年轻漂亮,等到以后老了,到时就会轮到他对我呼来喝去,不放眼里了。”花听了,在一旁不以为然地说道。被爱着的人,永远都是难以体会到爱着的那个人的心思,所以也就永远都读不懂对方的那份深情,更不会给予同等的对待,所以爱情永难以有幸福与美满可言,有的,多是一厢情愿的理解与享受罢。

 

  “哪里会,就算是老了,也还是你手心里的宝。”我感叹道,这话是对他老公说的。感觉,自己似乎成了别人沟通的桥梁,或者是平衡的工具,做着同时劝慰两人的工作。

 

  “是的,永远都是我的宝。”他老公跟着附和道,就这一句,立刻又引起我更大的伤感。我们,又何尝不一样呢?最爱我的人,把我当成手心里的宝,比一切都重要,同样地,我也把我最爱的人当作手心里的宝,重于一切。在爱着的人的眼里,对方就是心中的宝贝,比整个世界还要重要。这就是爱情的力量,足以覆盖一切,否则我们也不可能如此之盲目不顾一切的追逐了。

 

  “虽然不知你烦什么,我真的很希望你能跟我说,因为你是我老婆,我希望你快乐,健康!我觉得自己比别人幸福多了,有一位漂亮的妻子和一个可爱的儿子。虽然现在还在苦难中苦苦挣扎,但会好起来的。我也希望能让你们过舒适的生活,每一个人都有烦恼和压力,只是看他怎么去面对。我知道你对我们以后的生活感到很迷茫,可是我也不知说什么好,因为现在说什么都苍白无力,只有用事实才能证明,希望我的爱人你能快乐地过好每一天。”

 

  这是一条信息内容,是花的老公发送过来的,虽然字字纯朴简单,但每一字一句无不包含着对她深刻到难以言喻的深爱,让我看了都忍不住要被打动起来,然而遗憾的是,花却不懂得珍惜,始终有那么多的抱怨与不满。可不可笑?在旁人看来的幸福,在当事人眼中却一点都谈之不上,甚至成为反面教材,只会成为一种压力与负担!就如最爱的人对我的深爱一样,也只会让我害怕,想着如何逃离。还有我最爱的人,假如他有可能得知这一切的话,只怕也是和我差不多的心境了。爱与被爱呀,就总是在这样的矛盾之中争执徘徊,永远都找不到退路在哪。

  

  《究竟谁在伤害着谁》26章中有一句:“这让我想起后面历程,在深圳罗湖莲塘蛋糕店上班时一同事,她唤对象也叫哥不同的是对方叫她却不是。”说的就是这个例子了。他们之间,很明显的能看出,他老公对她是很深的爱,而她对他老公是什么,说不清,也许是男女关系,也许是孩子,也许是无奈。从一个事很明显的看出,她管他老公叫哥,就像《究竟谁在伤害着谁》情缘中我的叫法,显见更多是亲情、感情而不是爱情。可是,他老公却不是这样叫的,是因为有爱,有爱就不可能那样叫,只会叫老婆或宝贝,总之就不会是兄妹之称。也如,《如果有来世天堂里等你》中人对我叫唤,不是老婆就是阿诗,总之不可能叫妹,那就太别扭了,是没那种情感自然流露,只是大哥对小妹的呵护疼惜。而《究竟谁在伤害着谁》对我,其实应该也是那种亲情之多了,否则也不可能会叫出一个妹字,就像他对曾经有过的恋人,那位因坐牢而错过的女孩,绝对就不会是这样叫了,因为,她是他深爱着的人,他能叫的定然也是单名或直唤老婆。一个称呼,就足以反映出,是怎么样的一种情义。只在那一声叫唤中,便可体现了所有。那么,如果我与自己所爱之人,假如能共处走一起,我又会怎么称呼呢?叫老公,有点显俗,真叫不出。我想,更多的应是,正。就一个字,阿也不叫,那样,其实更亲昵,更没距离。同样,我也希望她叫我单名诗,轻声而深情的。当然,我是永远没这福气,可以做他身边的那个人。永远没有这机会能叫出去,更听不到对方会叫我一声,正视我的所在。一切都只是梦,从一开始就是爱错,追逐只是越加犯错,最后就都成了罪过,这轮回万年的因果。

  

  花特别喜欢打扮,可以说是舍友之中最讲究的那个,穿得有点花枝招展,还会给脸上化点小妆,这效果虽然是不错,但混在我们这些生活阶层里,似乎就是显得不妥是不搭衬,没人欣赏与关注那种。有时还难免惹旁人非议,像老板娘就不是很好的看待,主要是没我们工作得用心,就如对爱情的不定心一样,做事也是,有点得过且过那种。当然她也是没有多大压力,所有一切会有爱人撑着,确实可以轻松快活得起。不像我,所有的压力负担都得自己一个人扛,压得喘不过气来,哪还能消遣得起。其实想想,这也不算什么,没有说结婚了就不能注重穿着打扮,没有了爱美的权利。从这点我倒挺是佩服她,至少还懂得而我连基本的都不掌握。当然,我们那么讲究注意,还不是为了自己所爱的人,如果心里的人看不到,再多的人观看欣赏也是徒劳!而我,也只是想把所有的美丽展现给一个人,如果有他在,我一定也会好好学会,为他而注重与讲究。虽然自身也不算是很差,但我还是希望能更精进,这样和他走在一起才更能相衬并齐,替他争每一分荣誉与体面。虽然是没有这个机会,再多的姿彩也只能淹没于俗流,不能为自己所爱之人绽放多么可惜!如果能和他在一起,我都可以做到把自己整个人包裹起来走在外面,把那些光彩与绚丽全部收藏只在家里对他一人展开。我对他的爱,就是可以做到如此的绝对,不要任何一个人喜欢观赏,只属于他一个人的笼中之鸟瓶中之花。

 

  还记得那时,我还经常劝导着花要懂得善待和珍惜她老公对她的爱,不要仗着对方的爱就可蛮横无理胡作非为之类的话语,如今想想,这话似乎更应适用于自己了。劝导别人?可明显自己又在重复着别人一样的步伐,可笑!是否人都这样,是一个矛盾的结合体,永远都无法真正统一起来?!

 

  虽然,我已经决定了放弃这份爱,可明显我就做不到,我无法把那个男人彻底从我的生活圈子里淡逝掉,我的思绪里还是少不了他的存在,甚至占据了我整个脑海。我常常会在上班之时没来由的就想到了他,以至严重影响工作,屡屡出错。比如,客人的肠粉没叫加鸡蛋,我也让加了,让对方很不满;别人叫拿可乐,我偏拿了雪碧开给人家,幸好是熟客,不多说什么;有人问这面包里头包有什么,我牛头不搭马嘴地回答:四块钱,差点没让人大跌眼镜;别人问是多少钱,我又回道:那个是今天做出来的,真是颠三倒四,让人啼笑皆非。不用说,我一定是思想打岔才会忘了身边一切,而这时,必定是有一个人闯进我心中才会导致如此之失常的行为。最明显的就是收钱了,有时明明应该收那么多的,我却找回那么多给别人,大概这也是每逢我上班时总会少钱的缘故吧,注意力不集中,自然就容易出问题了。最麻烦的要数交接班作统计,假如那个男人的名字在心头涌现,我会忽然间停下笔来,沉浸在自己的思维里面,久久不愿动笔,直到朋友发现在一旁催促道:你在干嘛,还不快点数?我才猛地惊醒回过神来,继续书写。期间,问题也多多,本来很简单的小学运算,我却总算不准,老是算错,以至玲每次上晚班接我的班次时,总会特别叮嘱道:阿诗,你要算准一点,不用急。还说她最怕接我的班了,因为出错最多,需要她更改来更改去。真难过,就因那一个男人的存在,让大家都跟着受罪了。我在怀疑,假如让我操纵那些机床之类的工作,只怕要出重大事故了,一个走神按错一个按钮就把所有产品都给报废了,弄不好还出人命,这爱情可真是一件极具灾难祸害性的东西。唉,真爱一个人,要做到不去想对方,可真是一件够辛苦折煞人的事情,根本就做不到。还是不要过于压抑了的好,毕竟,人非圣人,熟能做到毫无七情六欲?何况,有时越是勉强就越是适得其反,免造成心理负担过重闹得个精神抑郁症出来就不好了。或者我们可以学会享受与品味这种心情,有时静静地想一个人,也是一种很美丽很美丽的感觉!摒弃一切杂念,让爱在其中升华,一切都会变得美好愉快起来。

 

  电视剧《四大名捕》第一部第二个故事抓捕独孤伊人场景,独孤伊人爱上铁手在放他回去之后日思夜想吃不下睡不着,服侍丫环看了很心疼虽不能理解却给出了安慰的话,她说如果有一个人能让自己如此牵肠挂肚地想着,享受这种感觉也是很好的。独孤伊人蓦然醒悟不再压抑与为难自己,而是放开心胸去谈爱不管能否拥有得到。是的,正如她所言,痛,也是爱!越痛得深,越是爱得深。无论是快乐还是忧伤,都是爱给我们带来的感觉,只要用心体会就都是种幸福滋味。因为点点滴滴,都是爱的情绪,对这份爱最好的诠释。那么又何须顾忌与隐藏,这股爱的气息呢?从今以后我也要学会品尝,把爱当作一种享受地去爱,那么无所谓结果如何都会是感激和满足。为这份爱带来的心灵旅程,丰富和改变所有。

 

  平时,我这人工作起来的时候,总是大大咧咧粗粗鲁鲁的,反正不是弄坏这个就是摔烂那个,以至老板娘常拿这一点来说我,意思就是我不像个女孩子,一点斯文都没有了的意思。我难为情地笑笑,内心却在想,如果是面对自己所爱之人,不用人说也不用刻意去教,这些坏毛病统统全部都会去掉的了,一定会是天底下最斯文最温柔最娴慧的那个,那就是爱的力量,可以让一个人回复到最完美之状态。那么,又何须为了迎合别人刻意伪造自己呢?我又不是做样子给别人看的,更不是为了搏取他人好感,不是自己所爱之人,对我再好也不稀罕,更不期望自己在别人心目中占据什么份量,最好什么都没有,我还乐得一身轻松。我的床铺也是宿舍里最乱的那个,什么东西都乱七八糟地摆放着,一句话,名副其实的“狗窝”一个。玲就最看不惯我这个习惯,常常劝说着要我保持整洁,这样住起来才舒服,还说什么影响市容,男孩子不喜欢之类的话语。这时,碍于朋友面子我不得不稍作整理一下,可只一转身功夫又被我翻箱倒柜弄得一团糟了。不是没那时间,也不是不懂讲究,而是,没那心情,一个人的生活,谁会理会那么多呢,随便将就一下就是了。如果是与自己所爱之人一起过日子,肯定又会是截然不同的一副景象了,我一定会把床铺收拾得整整齐齐一尘不染,会把这个属于我们小小的巢窝装饰得像人间天堂一样美丽,比宫殿还要高雅可贵。都说一个男人没有一个女人在身边,生活会变狼藉一片,不成样子,我看,一个女人没一个男人在旁也是差不多的,女人所做一切就是围绕男人而起,男人在享受的同时也是赐予。只有在我们找到,真正属于自己生命的另一半时,生活才能恢复到正常轨道,不再埋没与沉沦。有爱的日子,天天都是艳阳天,没爱的日子,外面阳光再大也照不进你心里,温暖不了你的心房。他们也常会说我这人太健忘,做事老丢三落四,需要别人提醒嘱咐,是事实,可我知道,有一个人的事情,我是永远也不会遗忘的。健不健忘,其实也只是相对而言的,在不一样的人面前,可能结果又会大不一样。在爱人眼中,就没有什么会比对方更重要的事情了,再怎么忙也会放心上。至于那些无关重要的事,谁有那么多的闲功夫去记它,如不是为了生活,才没心思理呢。不要说太多原不原则的问题,所有一切在爱情面前都会变得没原则可言。爱,是最让人没办法的东西,却也是最让人有办法的东西,一切只看当事人如何运用了。而我似乎已经习惯了心头有他的牵绊,就是我生活中最好的调味剂,能驱除一切阴霾与不悦,生活便又有了奋取的源泉。

 

  不知从什么时候开始,我便对歌曲产生了极其浓厚的兴致。自我过到这边上班之后,基本上店铺附近就没安静过,远远的,都能听到从我们这里传来音乐的声音,当然,无不多是一些很忧郁感伤的曲调,听了会让人的心情也变沉重起来。曾有一次在播放“我是一个被爱伤过的人”时,一过来吃早餐的女孩听了说道:为什么,都是一些如此之伤感的歌曲,有没轻快一点的呀,听了也让人开心一点。当时我便在想,有吗?我们能找得到几首是歌颂爱情传递幸福的歌曲出来?无不多是表露失恋的痛苦惆怅伤心难过等等,听了更让人触景伤情,难以忘怀。还有一次,老板听到我播放那首“我有一段情”时也忍不住在一旁感叹道,这歌怎么像在奔丧唱着死人一样,那么凄凉。我笑笑,还有一首“媳妇的眼泪”比这首更悲呢,老板娘便接道,阿诗放的歌曲都是如此之悲伤的了,还说什么年纪轻轻就看破红尘,好像人人都知道我为爱所伤为情所困似的。也许我那么喜欢歌曲,仅仅是因为歌词里面传递着自己的心声,这能让我暂时找到一点情感寄托,心灵不会如此的荒芜。但有时,这种感觉又会让我莫名感到一种说不出的害怕,假想有一天再没有一首歌能进入我心扉之时,那么,我将到哪找一种力量支撑起自己的精神世界,不至彻底崩溃倒塌呢?原来,真爱一个人是如此一种“虚无”的感觉,失去了对方,你会感到整个生命仿佛都要被掏空了,内心空荡荡的一片,什么都没有,什么都没有了……原来,坚持完整的代价就是要让人掏空灵魂,彻底地失去自我;原来,“爱情杀手”就是如此锻炼出来的,从今以后世上又少了一个濒临绝种的温柔,多一个爱情杀手,让世界更加冰冷荒芜一片……

 

  记得,在前面章节,我曾说过自己起初连听那些歌曲都不敢听,怕会想起他,可到后来又说自己已经可以坦然面对随意倾听了,那是事实,可明显,如今的我,又回到了初始阶段,那种原始的痛楚之中。园很喜欢爱乐团的那首“放开”,我却显得特反感,说这首歌太悲了,园却不觉得。我无法与之辩解,不曾爱过的人,如何能深刻体会歌词含义,又怎能让自己悲从心生,更进一步渲染了歌词气氛呢?只是我还放不开对你太依赖,只是我还不能够释怀,只是我还放不开对你的期待,无法忽视真爱的存在……字字句句,无不是在宣说着自己的这份情怀啊,又怎能做到无动于衷不触景伤情呢?还有,饶天亮的那首“做你的爱人”,是老板娘很喜欢的歌曲,我也一样的排斥,原因还是太悲了点,老板娘同样不认可。我更无法对她解释了,她毕竟拥有着自己的爱人和小孩,一个温馨和睦的家庭,可以称得上是一个幸福的女人,又怎能体会歌词底下所描述之人的心态?我希望你能回心转意,再像从前那样的爱我;我时常留恋在你家门前,盼望你能够看我一眼。我一生中最爱的人啊,我醒来梦中还是你的样子;可不可以再爱我一次,让我学会做你的爱人……这首歌,更是唱出了自己满怀的期待与向往,让人听了更感心酸与难过。是的,我也多么渴望能成为他的爱人,好好照顾他一生世,给尽他所有,让他幸福快乐啊!可没想,这竟然就成了我一生中最大的奢侈,最遥不可及的梦想,就连在梦中也无法拥抱那份温暖。我不知道,这一切,为什么会这样……

 

  刚从网络下载到“爱你一生嫌不够”那首歌时,我就整天从早到晚播放过不停,调为重复播放,听千遍万遍都听不厌,就如对他爱千年万年也爱不够一样。听多了,女友玲也喜欢上了,常会在我面前说着一些与爱有关的话题。

 

  “整天都是爱呀情呀,什么时候能遇到我的真爱呢?”玲发问道,表示出一种对未来的迷惘,对自己感情的没把握。

 

  “本来歌曲都是关于爱的啦,没有爱,还怎么会有歌呢?”我回,略有所安慰道。的确,世上所有歌曲,几乎都是因情爱而起。如果没有爱,世上彻底的荒芜与空白了。

 

  “我真的好怕像别人过那种吵吵闹闹的生活……”玲还未曾谈过恋爱,对于自己的未来多少有所担忧,尤其是爱情,是人一生中必不可少的部分。

 

  “是呀,像那种彼此不合适的勉强将就在一起,又怎么会有幸福可言呢?有时候,不一定有婚姻就叫完美,没看现在多少人都在婚姻苦海里浮沉挣扎,真应了那话,成为爱情的坟墓。不用急,上天给每一个人其实都安排了一个真正属于自己的,但一定要有耐心坚持到最后。虽然真爱在现实中太罕见了,但我还是相信,人世间会有那种永恒长久的爱情……”这时,我便会在她面前灌输一些诸如此类的理论,我真的不想又看到有人为了所谓的面子与交待就轻易莽撞进婚姻里面,让这个世界上又多一座坟墓,我们眼中更难看到爱情美好的一面,生活更加得不到圆满。

 

  “我不是急,只是在想,我有没那么好的运气遇到呢?”玲发出自己心中疑虑,也引起了我对此的思考。是的,真爱多是姗姗来迟,有几人能有那耐心坚持等得到最后奇迹的出现!何况,即使等到了又怎样?像我这般,陷自己于万劫不复之地,甚至把生命也赔进去?到底,是遇到的人要幸运一点,还是没遇到的人要幸运一点呢!也许,简单就好,庸俗也是一种幸福,但,感情这东西,它要来的时候就来了,你拒绝不了,谁又逃避得了爱情巨大的灾难与破坏性呢?!

 

  那段时间,刚学会了一首歌曲,名字就叫做“听着情歌流眼泪”,可真应了自己。那时的我,就经常听着那些伤感的歌曲,听着听着,泪水就下来了,只因想到为这份爱所经受的种种磨难与辛酸,苦不堪言……更多的时候,是自己跟着一起唱,唱着唱着,眼睛就装满了泪水,只因想到对方的态度与做法,痛彻心扉……同宿舍的女友有时会很怕听我唱歌,用她们的话来说,我唱歌的时候,就像是在哭喊一样,让人听了都想要掉眼泪,只因我是投入了所有情感来演绎,喉咙沙哑,泣不成声的那种。我发觉,内心情感压抑过度,如不及时发泄出来,真的会把一个人给逼死的,歌曲就成了我最好的宣泄工具。可是,我又不知该唱给谁听,或者说有谁能感知呢?于是,我便常走到外面公路旁,站在那棵曾被我用刀子在上面刻下两人名字的大树底下,自顾地哼唱起来,常常是一边唱一边流泪。尤其是唱到“爱的天国”和“清白”那两首歌时,其中有两句总能最深触动我内心情怀:为何我有种靠不近你的心情;也许当初你早就知道到最后我一定是输……我强撑了一天虚伪的面壳终于被彻底扯了下来,再也坚强不起来,泪水止不住地狂涌而出……

  

  他就在这座城市里面工作与生活呀,与我相距那么近,可我却无法走到他身边去,无论我怎么追逐怎么努力,怎么总有种越拉越远越跟不上的感觉,为什么会这样?这一切就仅仅因着他那高高在上的身份与地位,我就失去一切争取与追求的权利了吗……是不是,从一开始,你就可预料到我一定会是成为失败的那个,所以你才可来去如此之洒脱与随意,轻易把我牵进这个漩涡里面又不把我带出去,让我在一旁默默地为你心伤哭泣?!难道我这样爱你,就真是一种罪,要遭天谴的吗……

 

  曾有一个晚上,我在上晚班,已是深更半夜凌晨两三点,我正坐在屋里一心一意打着字,忽然间内心有种局促不安的感觉,思路显得很凌乱,再也定不下心来写作,仿佛有一种声音在外面召唤着我,迫使我放下手中的笔,拉开窗帘往外搜寻着什么。隔着玻璃,我看到外面大树再往下一点的地方停着一辆黑色小车,不知为何,那时的我竟然会把它与我最爱的人联系在一起了,会不会是他呢?!我终于忍不住打开门走了出去,不是去看车子怎样,而是站在大树底下,沉思,回首,也观察,一种说不出喜忧参半异常复杂的情绪。也许,我是在等待着什么,或者想证实些什么,事实却是,什么也等不来,也证实不了。那车子只一会儿就开走了,我根本无法确定里面会是他。他那么忙,对我的事情一无所知,他怎么有可能过来看我呢?明知是没有希望的期望,却还是会忍不住下意识地做着梦,真是离谱。但这边我还是忍不住在想,他会不会是发现了我,所以那么快急着要离开?或者,他也不知该如何面对我,躲避是最好的方法……真是可笑,人竟然自欺欺人到此种地步,明知不可能还硬要给自己找种种借口来开脱。

 

  那天晚上,我是穿着一身白色的长外袍睡衣,那么晚的时候,一个人站在树头底下,徘徊不定,多少给人那么一点恐怖的感觉,会不会以为是幽灵还是狐妖现身呢。我经常这样,夜阑人静时出没在公路边,与夜色共饮心事,习惯了那份安静,我不希望有人来打扰我。也许,我就是一只修行千年的白狐吧,只能在夜晚时出现,白天就得隐身,在喧嚣的红尘中,找不到自我的寄居之处,只能把那一份落寞藏于月光背后,如水慢慢地流淌,流淌……

 

  如此,又站了一会,终于也不得不回去了,一步一步慢吞吞地走回店铺,竟有种很是不舍的感觉,不知是什么让我留恋了,我的心究竟放于哪里。皎洁的夜色把我的身影拉得很长很长,聚集在地上,可我却找不回自己遗失的心,魂魄再也收拢不到一块了。当我终于关好门窗,就要拉下窗帘的时候,不知为何,我的手却犹豫了,定在那,久久不愿动,仿佛这扇窗帘一拉上,就是把自己与外界隔绝起来了。不,确切地说,是把我与他隔绝起来了,我们之间就有了一条道银河般长远的距离,再也无从跨越。那一刻,我忽然有种从未有过恍惚与缥缈的感觉,仿如我们属于两个不同星球里的人,中间只一线之差,就足以够我们走上亿亿万个光年也走不到尽头。又仿佛一种冥冥中的心灵感应一样,如此熟悉又如此陌生的感觉,我们分明就站在彼此眼前,可是我们却伸手够不到对方,就只有一步的距离也无法跨越过去。我不知道,为什么会有这种感觉,但却又是那么真实的存在着。

  

  在《情深深雨濛濛》电视剧中,原书本的内容其实是如萍自杀身亡,是导致书桓与依萍难以相守在一起的原因,因为,来自良心的谴责和灵魂的不安。书中描述,在一个下着大雨风驰电掣的夜晚,依萍来到书桓屋子外面守护着,书桓也感觉到了,下意识地走了出去,看到了彼此,可是,他们却无法相互接纳对方,无法原谅自己不经意间的过失害死了一条年轻的生命,所以他们只能咫尺天涯地凝望,却不能走近,心理描述就是,依萍觉得她和书桓之间横跨着一条江河湖海般的距离,怎么样努力也无法跨越过去。是的,就那种感觉,如今的我也是那种感觉。难道,我们也如书中人物那样,这份爱是带有罪的,注定要遭受上天的惩罚,今生今世都无法相依相守?不管怎样,我始终认为,只要双方同时努力向同一方向追赶,无论是多遥远的距离多么漫长的岁月长河也定能飞越过去,今生共圆一个梦。可问题关键是,他不和我有一样的想法,他把所有都扔给我一个人面对,我怎么有那能耐更改这历史写下辉煌的一页呢……

 

  有时,我也会对大树说着许多自己的心里话,自言自语的那种。我还常常背靠着它或用双手抱着它,尽量的贴近,再无距离可言。附近房地产的员工看了,还以为我失恋,把大树当作自己的倾诉对象呢。起初,我也以为自己是把大树当作他的替身了,可到最后我发觉不是,而是这棵树真给我一种如此之亲切和依赖的感觉,因为,它会静静地聆听我所有一切,默默地分享我的心情故事,虽然它不会说话也不会表态,但却比能说会动的人好得多了。有时,我们对着一个死物说话可能都要比对着一个活人说话的好,活人说得再多也听不进去,活人的沉默就是对人最大的伤害,而死物说得再多也不会拒绝,它们的沉默却是对我们最大的安慰。如果说人类无人能理解我的这片深情,我想,天地万物总会懂的吧,因为它们也是有灵性的物体,就一定可以感知这一切。有时候,你对人投入了感情,人未必会回应你,但如果你对其他物体投入了感情,有可能会比人类给予的要多。我相信,我的这份大爱至重,一定足以让石头都被打动,忍不住为我落泪的!

 

  平时,我会经常拿水出去浇灌这棵大树,口中喃喃说着,你要好好生长,帮我见证这份真爱的历程,知道吗?动作非常的慎重与严肃。我想,我浇灌的,已经不止止是一棵植物了,还有我们的这份爱,一定要让它在这座城市里生根发芽,越来越茁壮茂盛,绝不会被岁月的风霜埋没。有时我也会说着一些,很快我就要走了,以后可能就没人给你浇水了之类的话语,内心忽然更感一种说不出的沉重与悲怆,甚至于不忍走开。原来,人之将死,是会对身边所有事物都存有很大依恋与怀念的,你会更懂得善待与珍惜。于是,我便常会站在大树面前温情地询问着,如果有一天,我真的离开你了,从这个世界彻底地消失了,你会不会感到有一点点的难过呢?会否看在我平时对你如此之好的情意上,为我掉一滴眼泪?如真那样,我也感知足了。我希望,如果真有那一天,我要走了,你的树叶就飘扬起来吧,像风吹过一样,为我摆摆手,就算是为我送别了。我不要你为我倒下,因为,我还要你做这份爱最好的见证,要永远屹立于这座城市,告诉人们,这里曾有一个女孩走过,用鲜血与生命谱写了一首爱的恋曲,留下了一个关于“真爱”真实的红尘故事……

  

  还记得那天,和我哥他们一起探讨这个话题时,我哥发问道,爱,是什么呢,谁又说得清?我回:就一种感觉,生死相依的那种。我哥听了,当即强烈否定了,并警告我说:“如果你那样想,你的眼泪可能流有脸盆那么多,准备拿个脸盆来装都装不下。”当时,我真的好想对他说,哥,还真被你说对了呢,我的眼泪何止流有脸盆那么多,就是黄河长江也没法比呀!从这又可以看出,男人世界里就是不会有真爱存在,他们要找的不是感觉、所爱的人,而只是一个帮他们完成现实交待与人生跨越的异性人,所以我哥才会在我面前这般提醒,就是站在自己也身为一个男人的角度,深刻理解男人的心思,不会像女人那么的傻把爱情当成什么追求,不想我因此沦陷和受伤,才会那样对我嘱咐与提示。只可惜还是太迟了,如果他真的是我亲哥,我想有他呵护着我,我的人生一定不会走成这般,至少爱情道路上不会如此之崎岖与曲折,更凄凉与悲怆。因为,他一定不会让我走上这条路,而且有他的疼爱与怜惜,也不可能会让我伤得如此之深摔得如此之重。只可惜他不是我亲哥,只可惜我是没有一个人保护的人,甚至是一个连家都无处可归的人,注定要在那条人生风雨路把自己伤透,用血泪诠释自己的人生。

  

  我哥那时还神采飞扬地说着,以后要和我好好分析一下男人的心理,教会我怎么去作选择,避免自己容易受伤和被骗,我就是太易轻信人了点。我心里一声轻叹,唉,可惜,太迟了点,你妹妹已经深陷进去了,做再多也起不了挽救作用的了。那时又忍不住在想,如果我有个亲哥,能一直像他这样守护在我身边,教导着我,呵护着我,又怎会让我在爱情的道路上遭受那么大的伤害与打击呢?!于是,就在那一刻,我刹那间意识到一个之前从不曾留意过的问题,一个足以揭晓开大家心头疑虑的答案。记得以前常会有朋友说我看言情小说看得太多了点,不自主把自己幻化成了笔下角色,以至重复上剧中人物的足迹,在崎岖与磨难中饰演自己的人生。就连《有多少爱可以重来》同样爱着我的人都曾不止一次说过,我阅读琼瑶小说有点中毒了,成为书本底下的“牺牲品”。那时,我也一直以为是如此,自己是受书中文字所牵引,才会下意识的模仿与跟随起来。而如今我终于知道了,他们的说法和我的想法都是错误的,事实并非如此。我之所以会苦苦找寻一份真爱,之所以如此之在意这份真爱,不是因为原本对爱抱了过高的期望,也不是因了他人无意中的影响,仅仅是因为亲情的冷漠把我一次又一次推入绝望的深渊,让我再也看不到一线生机与希望,迫使我不得不找寻另一种力量让自己的生命重新得到焕发,这样我才有生存下去的勇气与信心,否则等待我的就只有埋没与沉沦。

  

  是的,如果我能找到那么一个知心爱人,与自己相依相携相亲相爱幸福快乐地度过一生,那么即使有无亲情的存在,或者说无论我的家人怎么对我又有什么所谓呢?!我毕竟不是与她们一辈子不分离过日子的,而是要与我的爱人走完这下半辈子漫长的人生道路,那才是我人生的核心内容。所以,当我遇到这个男人误以为找到属于自己的真爱时,我就把他当作了我生命的全部,不遗余力不顾一切盲目地追赶,就是不想错过这生命中唯一可以让我死去的心复活过来的力量。然而,结果呢?换来的就是这样的下场,把自己又一次推入绝望的深渊,让死去的心再一次彻底地死去……我是不能不放弃的,因为,我从他那里不仅是看到烟花散尽的背后依然是无穷无尽的黑暗,还有生命最后的一丝光亮也将彻底地被黑夜吞噬,我再也找不到一个可以重新振作起来的理由……

  

  其实,我所谓的“问题”并非我亲自表述出来的,而是全部出于他自己口中。还记得,当我人还在中山分公司上班,在宿舍给他电话要求他帮我解决我的难题时,他是这样询问的:我不知道你所谓的问题是指哪方面?是不是工作不顺利压抑与难过?还是生活过得很无奈与悲观?亦或是对人生厌倦不想活了……具体可能有所出入,反正大意就是如此,完完全全说到了我的心坎里去,正是我二十几年来一直迷惘与挣扎着得不到解脱的缘故。大概也因此才会让我瞬间产生一种错觉,下意识地把他当作了救生的工具,以为他可以把我从这个漩涡里面拉出来,从此开始一种全新的生活。然而我没想,由此却会更加深我的悲观与失望,他听到我回答那句“好像都有哦”之后的第一个反应就是:“那你为什么要找我?你应该去找心理医生!”我几乎刹那间就呆住了,回不过神来,虽然他那时并不知道我是他员工的事实似乎也说得过去,但如果不是他在会上曾公开发过言并留下电话号码,我是无论如何也不会冒昧打扰他的。更重要的是,他自己就是一个最好的“心理医生”,他不需作任何努力只需一句话就足可把我从死亡边缘拉回来,轻而易举就可改写我这一生的命运,可是,他放弃了,这最后的一线希望。

  

  自那之后,他的态度与先前就有了变化,冷淡与低调了许多,我能感觉得出来,最明显的就是他最后给我复的那条信息了:“你真明白慈航出世的普渡人生,可以好好学学”,让我的心更感失落。我还记得,在《那段年少轻狂的岁月》高中暗恋上老师的那个故事中,我也曾寄希望于我的老师,希望他能助我走出情感的漩涡,可他终没做到,采取了一种逃避兼绝情的处理方式,在我一段时间的电话骚扰之后,曾对我说过这么一句话:有些事情不是别人可以帮助解决的,关键还是要靠自己好好把握。你也有这么大了,许多事情应该明白……那时,给我感觉就是:他已开始厌烦了,不会再理我的了,由此更加重心头的悲观与绝望,陷入一种更大的迷惘与彷徨之中,以至又有了后面种种严重事态的出现,离家出走甚至于想要解脱。可以这样说,他这句话也给我这么一种感觉,差不多的心态,让我自己看着办,别人帮不了你那么多。大概也从那之后,我就再没之前那种如此之热衷的心思和他保持交谈了,不敢寄予希望,我毕竟不是那种死缠烂打毫不要脸的女孩子,还懂得什么叫做自知之明。他也许是出于人的一种本能性反应,生怕我会给他添加什么麻烦之类,可是,他却忘了一个事实,爱,是茫茫宇宙之中最强大的力量,“真爱”是可以拯救一切的!在遇到他之后,我这些所有念头全部都统统被驱除掉了,我一向沮丧与颓废的心态也起了根本上的变化,我知道,我会为他珍惜保重自己,好好的活下去,再也不会去想那些那么傻的念头的了。是他,第一次让我感到生活的美好与生命的可贵,第一次让我的人生充满活力与希望,然而到最后,也是他,亲手把他曾赠送给我的东西全部一一收回去了,又一次把我推入绝望的深渊,我的眼中再也看不到希望的所在……我是不能不放弃的,这份爱,连同所有的一切……

  

  有一部很古老悠久的电视剧《雪山飞狐》,剧中胡菲为若兰苦苦守候了几年时间,甚至差点自杀身亡,后终感动对方,彼此走在一起了,若兰当时说的一句话:“世俗之见又怎及得上胡大哥对我的一片深情厚谊呢?”我也在想,就算我们之间同样隔着一层世俗的代沟,又怎及得上我对他的这份用情至深呢?!天底下又到哪还找得到到,如此一份足以让天地万物都感动起来的深爱呢?感情如果连这一坎都跨不过去,又还算得上真爱的吗?

  

  网友说得对,如果我对他而言是如此的忌讳,如果这份爱真会威胁到他的利益,如果这份爱的维系会让更多的人活得沉重与疲累,那么,所有一切让我背负好了,用最大的代价,来结束这一切,了断所有是非恩怨!如果我的爱对于他来说真是颗“毒瘤”般恐怖,那么所有的残局请让我一个人来收拾,就让你走,永远永远地不要回头了,而我也将彻底收回我的视线,放在一个永无人可触及到的角落,再也不会归来的了。大家都可得到解脱的了,再也不用如此的为难,也不用继续纠缠不清了………