您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第三卷 > 135:爱得越深恨得越深
135:爱得越深恨得越深



更新日期:2015-10-01 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  唱完爱情,回到生活上来。前面内容提及过,隔壁房地产业务员常会过来我们这边吃东西或歇息聊天,一来二往大家都很熟悉了,可以在一起开玩笑无话不谈的那种。不知从什么时候开始,我内心里又萌发出了一个念头,于是故事又有了新的进展。

 

  那天,刚巧我认的哥小黄,小吴,小古,小李,大家都在,造就了一个很好的谈话氛围,话闸子就这样打开了。

 

  “哥,如果一个女孩子对一个男孩表白心迹,对方回答‘这个问题我无法回答你’代表什么?是什么意思?”我爱的那个人,他不是一直都不肯面对我的这份感情,告诉我他内心的真实吗?那好,我就用他所说过的这句话来向他们男人询问,总可以得出一个比较满意的答案出来吧。都说女人心女人懂,那么男人心自然也只有男人懂了,我就不相信,天底下的男人都会故意隐瞒不肯坦言相告,这于他们而言无利益损失。当然,在这句话之前,我还是适当加了某些补充说明,关于故事的大概,还有针对我的那句提问是:我是错了,还是对了?只有这样才能得到最佳效果,不至无形中误导别人,回答出错。

 

  就因我这一句话的开头,以下的谈论可热闹了,大家由此便你一言我一语地说开了,都纷纷给我献策与急于帮我扭转些什么。最明显的就是我哥了,还煞有介事地和我细细分析了起来。他说,这个呀,得分三种情况来分析……

 

  “哪三种?有那么复杂的吗?快点,你赶紧说呀!”我当即反问道,满怀好奇。看我哥还在那一副慢腾腾的说法,可把我给急死了。

 

  “这第一种就是,证明这个男人:没用。”

 

  “为什么?”听到我哥说的第一种,我就被弄糊涂了,心里更焦急。

 

  “连自己喜欢或不喜欢都不敢确定的人,不是没用是什么?这种男人又还能做什么?”听了我哥的解释,感觉是有一定道理,心里却更感不舒服,是对自己所爱之人的一种否定。

 

  “有可能对方怕拒绝会伤害到你,所以才这样说吧……”虽然表面是认可我哥说的话,但还是忍不住辩解起来,真不知是在为对方找借口,还是为自己找借口开脱。唉,自欺欺人,爱一个人原本就会这样。

 

  “但最起码也得告诉别人呀……”我哥立刻跟着说道。这个倒是认可,无论你心里怎样想,总应该让别人知道,不要让人家的心上也不是下也不是,悬在半空中倍受折腾。遭遇了一个“活宝”,人间罕有。

 

  “如果是你,一个男孩对你表白,有三种情况,一种喜欢,一种不喜欢,一种有好感,你会怎样做?”我哥反问了我一句。

 

  “这还不简单,喜欢就直接接受,正合心意;不喜欢就委婉拒绝,尽量不伤及他人;有好感的话就先做朋友,至于日后会否有进一步的发展,就得看各自的缘份与造化了。”我回,几乎是毫不假思索的答案。对于感情,我从来是抱干脆利落的态度,不喜欢拖泥带水,免无形中误导他人,更怕惹是生非,难以脱身。

 

  “那第二种呢?”我又跟着问。

 

  “性无能。”这个答案,无疑于比上面那个更什么了,而且还有点涉及男女私密话题,不免有点让人不好面对。我们之间可是远远谈不到边的,只是见过一面比陌生人还陌路的人。

 

  “怎么这样说?”我哥这个答案更让我莫明其妙了,不知他葫芦里卖的什么药。

 

  “只有这样才不敢接受一个女人的爱……”呵呵,说得倒是中肯也确是理之所在。只是,不能用以解释眼前,是根本就不适用于。

 

  “不可能,绝对不可能……”我的态度异常之激烈肯定,的否定。

 

  “你怎么知道不可能,难道你尝试过?”我哥这一反问几乎让我哑口无言,我竟然有点不好意思起来了,不知,那算不算一种爱的体现呢……

 

  “反正就是不可能,这个不算答案……”也许,我那么强烈否定仅仅是因为,不允许任何人侮辱到自己所爱之人吧,那都会引起我巨大的心理不平衡。

 

  “第三种:自私!”跟着,我哥说出了第三种,每个答案都让人难解单看表面字眼。

 

  “怎么说?”如果说以上两个答案大大出乎我意料,那么这个答案才是真的让我一点头绪都找不到,更加迷惘了。

 

  “他可能心里喜欢另一个女人,但又不愿拒绝第二个,保留候选的权利……”原来如此。

 

  “那你的意思是,我是排在第二了?”不无难过的发问。

 

  “其实你根本不是排第二,后面还有很多很多,不知得排到多长的队伍里去……”听到我哥这番话,心里更感沮丧,果真如此吗?那我岂非一点机会都没有了!可是,我还是不相信,他会是这样的人,就是不相信,他不是那种花心的男人。他就是与众不同,远远高于凡夫俗子之上,否则我也不可能会对他如此之死心塌地。可有时我也难免会在想,也许我哥说得是有道理,再怎么样他也是一个男人呀!很多时候许多东西就是无法与“人性”抗衡的,是人都不例外,这个我却不得不承认。就像,我一直把他看作高于凡人,有着不一样的思想、行为、习惯,不会有那些人性的弱点与共性之类,可到最后发觉,他也是重复上了所有男人的步履,做着他们最常做的事情。从这个故事里面,也已经完全地体现出来了。他反而成了男人之中的最“经典”,彻底透彻地向人们展示着一个男人的心理。可笑,以为是超凡,却成了最平凡,最具代表性的一员。也就如我自己一样,我也成了女人之中的最经典,把情爱演绎得如此之悲凄。而我自己,也可谓是远远的不平凡,超乎于寻常,却还是脱离不了这个男女性别规律,又一次成了额外也没成为例外还是归入了其中。我们,终究都是挣脱不了“人性”的束缚,又一次败在了它底下,把人生悲哀的演绎。

 

  谈话到此,我觉得我应该把事情更具体地据实以报,不能这样模棱两可了,他们也无法针对性地对我提出些什么建议来。于是,我便把我们之间开始在信息如何聊得挺好,到最后对方忽然间的沉默和冷淡的态度转变等种种情况叙述了出来,让他们帮我分析分析,这到底怎么一回事。

 

  “男人不理一个女人的缘故,看到其和另一异性朋友走得亲近。”小李迫不及待地说道,却被我立刻否定了,因为我们连见面都不曾有过,自然这个决论无法成立了。但从这个例子也可看出,男人的心胸有时比女人还要狭窄,没度量,在感情问题上。所以,女性朋友也应该注意了,在与异性朋友的交往之中得有分寸,免一个不慎被你的那位得知,到时忽然间被冷落了还蒙在股里,不知自己错在哪。

 

  “不可能聊得好好的忽然间不聊了,肯定有其他女人的介入”。小吴也站在小李的立场上进一步作了肯定,这一点倒让我有所怀疑了。难道,真是如此?在与我交往的同时,恰巧有另一个女人也闯入了他的心,在于我之上,或者说处于两种决择之中,才会瞬间选择逃避冷静下来再作面对!

 

  “不喜欢就开玩笑说接受,喜欢也接受”。小古则在一边笑嘻嘻地说道,一副玩世不恭的样子。他那家伙,整天换女朋友,乐得轻松,就没看他怎样的为爱苦恼过。我就常会劝他对感情要专一一点,这样容易伤害到人家女孩子。他就反驳道,那么认真干嘛,辛苦折腾自己。也不得不佩服他的这种爱情观,起码比我们这些爱得要生要死的人好得多了。况且他还是挺有分寸的,所谓“玩玩”只是合则来不合则分,并不曾超越什么男女关系,自然也就谈不上真正的恋爱了,至少比那些总想着占尽女性便宜,过后又不负责任一走了之的男人强得多了。他也有个妹妹,曾看带店里来过,应是初出社会吧,看得出这个大哥很是呵护照应。心里真是羡慕之极,还是有个哥的好,出到外面有人护着罩着,不会让为生活吃苦受累,更不会让被伤害和欺负。而我什么都没有,所有苦水泪水往肚里吞。原本就没爸没妈疼爱,连个哥哥没有就更柔弱无助了。这样的女孩也注定是要吃尽苦头,尝尽生活给的累和男人给的罪。

 

  “但是,很有可能因身份地位的差别,或者其他原因,我自己也有,不全是对方的错……”我仍在不断给对方找台阶可下,可到最后,却不知是为了让谁更好下台呢。

 

  “最好的做法,就是打电话约他出来了,拼命喝酒,酒后吐真言嘛!”我哥又在一旁提议道,还说什么,以前就是被一女孩叫去喝了七支酒,还不断唆使叫喝,不放人。我哥这时便说,你要是想和我一起开房就直接说嘛,不用这样,我和你去就是了……

 

  “等到生米煮成熟饭,第二天起来就哭哭啼啼地说道,我就是你的人了,你得对我负责……”小吴紧跟在后面作补充,可真是一唱一和。大家听了,都忍不住笑了起来。

 

  “那肯定不行了,哪可以那样做!”我当即坚决地否认了。就算想也不行,人家都不理你哪叫得出来。当然是不会了,只是在当时情形下很多举措都无力。不在同一天地,人都找不着。

 

  “怎么不行?这是对付男人最好的方法,没几人拒绝得了……”和以前在东莞那家房地产工作时,我部门主管所说的话一模一样,真让人很生失望,尽往歪处打主意,不安好心。可见男人都有那么一种好色之心,倒是事实。我想,我是不会做那种女人的,何况,即使可以得到人,也得不到心,那又有什么用呢?感情,不是拿来做交易的,更非只是一种人性的满足,那纯粹是对爱情的一种玷污。

 

  “如何得到一个男人的心?”安静下来,我再度追问。其实这话,也只是针对一个男人而言,就除了他的心我开启不了,其他都不成问题。真是可笑,在感情上向来都是应付自如,可就在一个人身上栽跟头,而这个人偏偏又是自己最爱的人,岂非离谱荒唐!

 

  “男人追女人隔座山,女人追男人隔扇纸。”我哥回答。

 

  “什么意思?”其实知道,无非也只是,男女性别的差异。男人好色,就算不喜欢,怕也会出于本性不会那么明显推开。一个女人,要用美色来勾引男人,是没几个男人能定力得住不会上勾的。

 

  “很简单……”说一半留一半,故弄玄虚。

 

  “不要吊我胃口。”我哥还是不说,真让人给气死了。因为知道不会那样,也没法那样,却不知道还是否有些更好的举措。

 

  “那一个人沉默不说话,不接受也不拒绝,怎办?”继续,追问。碰到了个木头人,真让没法。

 

  “那就天天跟着他,就说喜欢他不说话,你一天不说话,我就一天不走开。”小吴提建议。

 

  “关键是天各一方,做不到啊!”心想,其实就在同一城市,却是咫尺天涯。

 

  “那就没办法了。”

 

  “那我应该怎么办呢?”一脸无辜,楚楚可怜。

 

  “那就扔了他!”我哥当即一口回应道。

 

  “除此之外,还有没其他法子?”很生难过,却仍旧不甘心。

 

  “有!”小古一脸肯定地说道。

 

  “什么?”我的眼中又升起一线希望。

 

  “还是扔!”

 

  “废话。”

  ……

 

  如此聊了一阵,感觉到最后还是一无所获,却是更加重人心头迷惘与彷徨,真不知这样的谈话与追问起到什么作用。不过却也有了个小发现,如果我们对对方某些作为心思疑虑不得开解,实是可如此找他们同性族人一问,得到解决的答案会确切一些。因为男人女人是两种完全不同性情的人,异性之间是难以达到很好相融与沟通的,只有同为男人或女人才能最深刻感受,知道在想什么所做又因何。像我哥分析出来这三种情况我是怎么也不会想得出,虽然始终还是不能运用到我们身上却可映衬到很多实例。有些时候不要只顾一味自己打转,可以相对地借助旁人之力对爱情未尝不会是种推动作用,至少能让你少些疑虑而清楚辨析。

 

  “如果我年轻几岁,早就追她了,还怕找不到这样的男人?要不就到‘国威’(附近一家大型企业)厂里找,那里有大把……”我哥很认真地当着大家的面说道,知道他在开玩笑,但却也是个事实。我是可以找到很多,可关键是,都不是自己心爱的那位,又能怎样呢?感情不是用来当饭吃,更非拿来充面子的。如果不是自己所爱之人,再多的人等着让选择也不稀罕。

 

  “你现在也可以考虑呀,你刚才不是说年龄不是界限的吗?”小李也跟着说笑起来了,笑我哥。

 

  “那不一样,那是指没结婚之前,现在得对家庭负责任。”很是一本正经,让人不无钦佩,这份责任心。

 

  “哥哥是公认标准顾家的好男人!”我笑。

 

  “好男人的含义有多种,比如,心在老婆身上,身体给别人……”我哥补充道。

 

  “你们男人都这样,总能为自己找各种理由开脱……”不能不说有点生气,站在女人的立场上,损害的是同胞们的利益。

 

  “不要总说你们男人,只是他一个而已,别把我们也给扯进来……”小吴立即跟在后面提出强烈抗议,显然我这种“一竹篙打死一船人”的做法让他很不满意。也不知从什么时候开始,我便习惯了这四个字的口头禅“你们男人”,尽管明知是有点不公平。也许,仅仅因了一个人的存在,转而会怀疑所有的人。

  

  小吴应该算得上一个好男人,至少比我哥又要正心一些,他就不会说身心两分了,而是对爱人一心一意,全情全意。他爱人,我略知一些,比她大一点,是同学,也在人介绍撮合下,像大多数人那样,平常而平淡地走一起了。说不上多爱不爱,反正夫妻感情可以,不吵闹争执珍惜那种。这样就好,婚姻是过日子,大家携手共度。唯一不好就是两地分居了,丈夫在外赚钱,妻子在乡下持家。都是无奈为了生活,如果有钱就什么都解决了,还是钱字惹的祸,没钱不仅浪漫不了还相守不起。后来生了个女儿,看得出小吴很高兴,特意请假回去。一份稳定的工作,一个安稳的家庭,一个尽职的妻子,一个可爱的孩子,这样的生活,应该是完美的了。不求多大富大贵,只愿平安健康,一家人平静平淡地过,就是种福分。我要的也那样,没想过轰烈非凡,与所爱之人,重复这千古轨迹。可惜却要不到,反而演变成另番景象,感慨辛酸!

 

  “打比方,喜欢一件衣服,又看到另一件,喜欢上又穿了,到最后还是觉得第一件好。就如喜欢一个人,在一起之后发觉很多缺点,又喜欢上另一个,能说花心吗?”我哥继续阐述道,这一番话却说得很有事实依据,不容人辩驳。

 

  “那不一样,还未走进婚姻,变心是正常。”我跟着回。其实就算走入,也再正常不过。时下婚姻有多脆弱,不进还好一迈入就成埋葬爱情的坟墓。但我相信我们不会,是说如果有可能的话。因为我们的爱与凡人间有太大差别,至少我这份如此深刻痴情的爱天下是再无有可比的了。认定了是唯一,就不会有更改。真爱,是能超越一切。

 

  “婚姻只是一张证书,不能代表什么。”我哥反驳道。我也常强调这一点,绑得住人绑不住心,于是那么多人心在外漂,真是种悲哀。也仅仅是因为那个人,不是自己的一生至爱。而又有多少,愿意为那唯一的爱像我这样坚守呢?那么显然要承担婚姻的不幸痛苦也自在其中了!

 

  “我承认,婚姻是不代表能绑住两个人,但真正爱过的人绝对不会!”我是在为自己辨析,对别人我不敢保证,但对这个男人,可以下一千万个放心:绝对不会,就因他是我人生中唯一的一次真爱!除他不会再有的奇迹。

 

  “说不定你也会这样。”那也是相对而言,就如我与爱我的人之间确实也破败,但如果换作这个男人就不一样了,生活再苦累艰难人生再悲哀不幸也不会远离。真爱是无有挑剔与嫌弃的,只要彼此在一起什么样的生活状态都能接受。就算真活不下去了大不了到天堂做夫妻,我们仍然会是最幸福的一对。

  ……

 

  如此,又是好一阵辩解,场景很是激烈与热闹。我感觉我们似乎都在开一场“辩论会”了,可结果却不知是谁说服了谁,谁辩赢了谁,或者说,男人与女人之间,究竟谁要有理多一点,谁又能够理所当然一些。其实我哥说得很对,不止止是说中了所有走进婚姻之后人士的心理,包括我自己,又何尝不一样呢?当初我还不是与《如果有来世天堂里等你》中最爱我的人爱得不可开交,可到最后?当我遇到另一个男人,终究还是变心了,我不得不承认这一点,自己是无法做到对自己的婚姻忠贞。那么,同样地,“假如”,假如我也有可能和最爱的这个男人走进婚姻的话,会否也会重复上先前的步伐,某年某月某日遇见某人,一切又会有所更改,还是无法把婚姻进行到底!我知道,不会,因为,这是我的“真爱”,人生唯一的一次,又怎可与一般凡夫俗子的感情相比?否则也就谈不上真爱了,而我们也不可能把真爱描述歌颂得如此之伟大与奇妙,就是因为它的独特与罕见性,才会那么强烈地引起人们的好奇与角逐而已。那时,我真的好想拿自己的这份真爱之旅摊出来讲,推翻他们以上论点,但最终还是保持沉默了。不想解释得太多,真爱的含义,知道他们不可能会认可,重要的是,他们毫不知情,关于我的一切,我又能怎样表述让他们明了?反正,我对这个男人的爱,是永远不会改变的。无论是婚前还是婚后,无论我们能否走在一起,无论我以后会遇到多少优秀的男人,决计不会!别人我不敢确保,但我却可以保证自己。在遇到这个男人之后,一切都起了意想不到翻天覆地的变化,那就是真爱的力量。

 

  最后,我忍不住发出“天底下的男人是不是没一个是好男人”的感叹,我哥说道,不是的,只看女人如何做人,守住男人的心,还说到时要教我怎样怎样做。当时我就忍不住在想,我怎会不懂男人的心思?又怎么会不知道如何抓住一个男人的心呢?其他我不敢说,但在这个问题上我却是最在行。然而难过的是,我这些能力,在自己所爱之人面前却一点都发挥不出来,上天岂非也太会捉弄人了点吧!拿他来折磨我,就是对我今生今世最好的惩罚。

 

  本来如此一问,是想得到一个答案,揭晓开心中所有疑问,可经过这一番探讨之后,却发觉反坠入更深一层的迷惘之中,我还是找不到情感的方向在哪。更重要的是,从这个事例,让我忽然间意识到,我的这份爱竟是如此的不受人认可与祝福的,甚至可以说遭强烈批判与抨击,没有人会给予理解与支持。尤其是,他们都还是一些不甚相关的朋友,对于我已有过一次失败婚姻还有过小孩事实一点都不知情,假如被得知,只怕结果要更加糟糕与麻烦了,有可能到时就是一个一个轮流着来给我做思想工作,一个接一个劝说与责骂个不停,大家一起来围攻我,那我就真不知该如何脱身了。大概也因此,我才会故意一再隐瞒与掩藏这份感情吧,就是不想节外生枝,更加大负面影响。除了在网络世界播放开来,至少我身边的亲人朋友们至今都一无所知,我可以省下许多面对的力气与心机,得以更好地把这份爱进行下去,坚持到底……

  

  故事追溯到7月7日那天,我和朋友在“莲塘小商品城”闲逛,意外地发现了一个惊喜。我看到,有人拿名字链的东西来售卖,即那种把自己的名字一个一个串连起来,可以挂在手机上的小玩艺。这种东西,其实早在几年前就已流行过了,在外很少看过,以前在惠州龙丰夜市有许多,那时却因价钱太贵而不作考虑。如今再度接触,不知怎的瞬间就牵动了心弦,当即决定掏钱买下。我知道,这一切还只因了一个男人而起。

 

  我特意挑出有我们俩人名字在里面的六角形状,再挑出一张印有“今生与你有缘”的枫叶形状,还有一个是像丘比特爱神之箭穿透而过两个折叠起来的心字形状,上面印有四个字:“知心爱人”,再找两个分别印有“比翼双飞”和“海枯石烂”的长方形状,把这几样东西用铁圈按顺序紧扣起来,读起来就是“今生与你有缘,知心爱人,周东正与王梦诗,比翼双飞,海枯石烂”,前者是挂在他的名字之下,后者是挂在我的名字之下,我期望我们能成为一对知心爱人,比翼双飞,白头偕老,如果不行,至少我的这份爱可以海枯石烂,天长地久。

 

  这条链子花了我十块钱,毫不犹豫就买下了,但凡与他有关的东西绝不吝啬。从店铺里出来之后,我的心情就一直很是兴奋与激动难耐,那情形大概不亚于那次在惠州,他在电话那头对我轻轻一笑时的情形,整个人都有点失魂落魄,晕头转向了,以至于朋友挑选衣服叫给提提意见,我总是一问三不答,沉浸在自己的喜悦之中,久久不曾清醒过来。更可笑的是,我每到一家店铺,都要特意拿出来向别人炫耀一下,兴高采烈地问道:好不好看?仿佛比那个明星还要轰动张扬,非得弄到家喻户晓人尽皆知不可。卖东西的老板或服务员便会投以好奇与关注的目光,有点不无羡慕地说道:好看,在哪里买的,多少钱?这时,我便会非常认真地一一解释道,并再三强调其中的艰辛与不易,恨不得把自己的每一分心思都据实以报,内心充斥着一种无以言传的自豪之情。原来,当我们真正爱上一个人的时候,就会把对方当作自己一生中最大的骄傲,不管在对方心目中是否如此或用一种什么眼光来衡量这份情感,只要能把彼此放在一起相提并论,就是一种幸福。就如那歌所唱,有一天我要大声宣布我的骄傲,那是因为我太在乎你的结果!是的,真爱一个人,就一定会把对方的一切毫无遮拦地摊在阳光底下,与大家一起分享与分担这份感情。那种还会考虑到顾忌他人目光而左顾右盼掩人耳目的爱绝不是一种正常的爱,或者说纯粹是在玩弄利用你的感情,才不敢公开来言谈。正陷于爱河中的朋友们应该注意这一点了,如果你的爱人正如此对待你,你也许不得不怀疑一下对方的情感了,到底,那属于一种真正的爱吗?还是其他水分居多?爱,绝对是“平等”的,不分任何高低贵贱之分!

 

  浑浑噩噩活到今日

  我还是一事无成

  总感觉少了样东西

  激起我人生斗志

  

  直至你闯入我生命

  黑夜里升燃希冀

  于是愿意一生为你

  写下不老的传奇

  

  今生有你

  就会有我一生不停的奔跑

  我要给你打造一个梦的天堂

  那里再没尘烟世事风雨飘摇

  

  今生有你

  我的人生才会变完整无缺

  如果没有你我还有什么可炫耀

  拥有你是我今生最大的骄傲……

  

  这首歌词《今生有你》,就是那时候写下,描述着自己对这个男人最大的心声。再没有比他于我更大的荣耀,偏偏是我今生的最不能要可笑!回来之后,我就大大方方把这串名字链挂在胸前,显露于外,一点也不忌讳。记得在“烟雨”原创发文时,曾有某网友留言道:爱一个人要让天下人知道,就是不让他知道。是的,如今我就要这样做,既然我无法亲自对他诉说这份爱,那么,我就要让天底下所有的人都能感知到我的心声,那不也算是爱的另一种表述?!由此,又引发出后面种种搞笑的事情来。首先,是隔壁的房地产员工看到,纷纷发出疑问:

  

  “是你男友吗?”

  “不是,一个不认识的人。”

  “不认识又怎会把其名字挂在一起?”

  “不一定要让对方知道的呀,因为有重大意义。”

  “你肯定暗恋他!”

  ……

 

  不再作答,心想,何止暗恋呢?是深爱,刻骨铭心的爱呀!爱一个人,却又不能表白,还得苦苦压抑与隐藏这种情绪,是一件多么难受的事情!

 

  其次,是老板娘的感叹:

 

   “他是哪里人?”

   “不清楚。”

   “怎会连这个都不清楚?”

   “很正常啦,我又没问过他,他也没告诉过我。”

  “连是哪里人都不知道,却还整天挂于身上!”

  ……

 

  老板娘满腹疑虑与不可置信,不要说是她,包括我自己也一样,竟会对一个仅仅知道名字,连家乡在何处都不知晓的人如此之鬼迷心窍神魂颠倒,真是哪生世遗留下来的“孽缘”呀,注定今生要来偿还。

 

  再有,就是与舍友玲(新来女孩谢华玲)的一番交谈,彼此就这爱与不爱的问题铺展开来:

 

  “以前男朋友吗?”千篇一律的询问。

  

  “什么男朋友,分了的话还会挂心上吗?”漫不经心地回答。

  

  “那是谁?”

  

  “一个很重要的人。”自作多情。

  

  “那你肯定很喜欢他啦。”

  

  “喜欢个头,我现在最恨的人就是他了,恨不得把他给杀了……”几乎是咬牙切齿,义愤填膺地回答。

  

  “那你为什么还要把他的名字戴在自己身上对他念念不忘?”

  

  “这个嘛,爱得越深恨得越深,前世欠他的,要不今生怎会在爱与恨的边缘挣扎徘徊,拿之不起又放之不下。没有恨的爱肯定就不算爱了,感情永远不会服从理智占据上风。”

  

  “我不懂,还是不懂。”朋友一脸朦懵的神情。

  

  “你现在没谈过恋爱,不知道爱一个人的感觉,肯定不会明白的了。是这样的,恨得越深,爱得越深。”

  

  “那你为什么要恨他呢?”

  

  “怎么能不恨??想当初我千里迢迢跋山涉水奋不顾身只身一人从中山飞到深圳来找他,人生地不熟的,差点要流落街头死于非命。就在去年,我在深圳呆的一个星期里,为他受了多少的苦,都无法算计,后来我又为他……唉,总之,就是发生了很多很多的事情。我为他付出放弃了一切,却落得个众叛亲离的下场,什么都没有了,否则现在的我也不可能会沦落到今天这种地步。你说,我能不恨吗?我现在连福田那边都不敢过去了,就因他在那里,我怕一个冲动会克制不住把他给杀了……”

  

  “哦,我明白了,阿诗,你肯定是很喜欢他,但他不知道,或者你没告诉他,但又为他付出了许多,却得不到他一点回报,甚至也不知道,所以心里不平衡,由爱生恨吧。”如此解释了一番,总算还有点开窍,不至完全对牛弹琴。

  

  “差不多了……他哪有可能会不知道?他真要不知道也就罢了,我也好接受一点,偏偏就是明知道还如此一套做法,实在不能不让人心寒。我这一生最大的失策就是进了他们公司,遇上他,差点被他害死了。”事实上就是如此,造孽,报应!

  

  “那你为什么还对他一往情深,还那么在意他呢?”朋友还是一脸疑惑地询问,不打破沙窝问到底不甘心似的。

  

  “没办法,这就是宿命,前世定下的姻缘。爱上一个人,就是一种感觉,你无力抗拒。爱一个人很难,忘掉一个人更难……”叹叹气,无可奈何地说道。

 

  “你们是怎么认识的?”一阵激动的对话过后,朋友开始对我们之间的交往产生极大的兴趣。

  

  “说来话长,反正都是命中注定。”不知该如何提及,保留空白。

  

  “他有多大?”

  

  “我也不知道,应该比我大几年吧。”

  

  “怎么会连这也不知道?”

  

  “这有什么可奇怪的,我们只是在电梯里见了一面,交谈了两句废话,我连他是哪里人都不清楚。”绝对天底下荒唐透顶的爱恋,纵横古今不会再有。

  

  “他做什么工作的?”

  

  “谁知道,反正是在外面跑来跑去。”随便应道,敷衍了事。

  

  “我知道了,是做业务的,对吧!”

 

  “什么业务?别人要是做业务,我们只怕要到街上捡垃圾了!”可笑,没人知道,我所爱的这个男人,有着多么之高的身份和地位,而我更不敢言说,免更遭异议。

  

  “他是不是长得很帅?比如像###。”朋友特意举出个大明星来作例,大概在她看来,也以为我所爱的这个男人有着什么三头六臂神通广大之类,否则怎会把我给迷成这样。

  

  “哪有,甭提这个了,一说到这我心里就来气。他要是真长得帅我也好接受一点,偏偏就是相貌平平,普普通通,与我的标准可谓天壤之别,相差悬殊。我都不知道自己怎么会看上他的,真是瞎了眼……”鬼迷心窍。

  

  “你本来就是近视眼嘛。”女友园立刻补充道,大家哭笑不得。

 

  “那你打算怎么办?放弃还是追求?”朋友略有所担忧地问道。

  

  “还能怎么样,放于心底里啦,只能如此了。”可事实上,真能做到吗?

  

  “你过去找他,他都不出来见你,连信息电话都不回,可见他这人一点热心肠都没有,这样的男人早就不要了。”又是和我哥他们差不多的说法,更感难过。

  

  “他是不值得我爱,但不代表就不会去爱,感情本身就是一种很盲目没理智的东西。”不曾爱过的人难以明了,说再多也不如一次实践的深刻。

  

  “我绝对不会这样,我学过心理学,如果哪个男人对我不好,我一定不会理他的。”朋友一脸坚定,振振有词。

 

  “那是因为你未曾真正爱过,越是保证越有可能适得其反!我以前还不像你们这样,甚至比你们态度还要更坚决,可如今……再过几年后再看吧,希望会如此……”

  ……

 

  和朋友的这番谈话,我不知道她能读懂多少,毕竟,她不曾爱过,难以领悟。一个真正爱过的人与一个不曾爱过的人在一起交谈,这可真是一件够辛苦的事情,因为对爱的理解深浅不一,难以达到同一层次,自然沟通起来就困难多了。不过,感觉玲还算好的了,不敢说认同与支持,起码还能有所理解,这对于一个不曾恋爱过的人来说,就已经可以谈得上是一件超水准的事情来了。这让我多少感到有点欣慰,至少,不是人人都那么排斥我这份爱的。

 

  “你看,我们的名字,有什么特别之处?”我又拿出我们的名字链摊在朋友面前,让她好好给看看。

 

  “看不出来。”朋友摇摇头,让我很生失望。

  

  “仔细看看嘛,我研究了好久,都察觉不出什么奥妙来。我记得电视《大汉天子》里面有一个人很会替人占卜,是个神算,如果你想从其口中了解到些什么,只需写下一个字,任意一个都行,然后让他帮拆字,就可解开其中之玄机,告诉你所知道的一切了。我也很想知道,我们这几个字拆出来,有没什么特别的联系,能否帮我破解今生的疑问……”然而,结果却是,左看右看,上看下看,看来看去,都看不出什么奇特之处。虽然偶尔也可有点牵连,比如从边旁与部首来看,但还是不足以揭晓些什么。我常常会在想,是否我们的名字真的从一开始就被写在了三生石之上,才会造就今生的奇遇?果真如此,为什么又会是这么一种结局呢!

  

  从那以后,我也学会像以前霍经理那样了,专在笔下练习写我们俩人的名字,写得满满一张,看能否写着写着,就真把我们的命运给相连在一起,不会分离了。

  

  那时,附近某酒店有一年轻人,不知什么时候开始会常往我们这边走,慢慢地就熟悉了。原来他也是广东客家人,与酒店一起合资做生意,有一次他竟然特意托人给我送了一盒饭菜过来,让我很是不好意思,那时是不得不接下了,之后很郑重地嘱咐对方捎话回去,以后再也不要这样了,下次我坚决不会再接受的了。明明看得出对方心意,自己又负担不起别人的感情,不想无形中误导人。后来,这事不知怎的就在店铺里传开了,于是女友们纷纷给我提建议,说那个人还可以,我也不小了,考虑考虑嘛。特别是老板娘更是看好我们,说我们长得很像,有夫妻相,还说到时两夫妻做豆腐,好好过日子,不要总想着那个死人。我顿时愕然,她怎么知道这个说法的?只因,我曾对着那条名字链自顾自地说过:“死人,我看你还能逃到哪里去,还想如何摆脱我”。当时是想着,把我们俩人的名字绑在一起,这样就再也分不开了。至于这个称呼,则仅仅源于他的沉默,像木头般冰冷麻木,才如此之一说,不明何以怎会传到老板娘那里去。原来是玲有一次上去拿饭时,老板娘提及我和隔壁房地产霍经理之间的事情,她误以为我心里藏着他,才会拒绝考虑他人。玲当时忍不住就有点要发作起来,说我心里其实装着另一个人,就是身上戴着名字的那个,还说什么也不知阿诗怎么的,又很恨他,还经常骂他死人,可又放不下。唉,他们旁人怎么能想象与理解呢?爱有多深,恨就有多深,这是事实。当然,我不认为恨一个人又会是一种错,只要自己不致情绪失控做出有损他人利益的事情来,那就谈不上是一件坏事了。恨,其实亦如爱一样,不要刻意压抑与掩藏,否则会把自己逼入绝境的。有些事情,你越强迫往往就越反向行驶,倒不如放开心胸来,想爱就爱,想恨就恨,也许一切反会得到意想不到之效果。

 

  玲的姐姐在福田梅林那边,离他们公司很近,每次过去探望时,玲几乎都会叫上我一同前去,自然被我一口拒绝了:“坚决不踏进福田半步,那个伤心之地,打死也不去!”我知道,这一切,只因他在那里,不想接触任何与之相关的事物,是避免自己再次受到伤害最保险的做法。

 

  “你和我去,我一定会让你快乐起来的。”玲见我态度如此之强硬,便不断说着好听的话以改变我的决定。我心里苦笑,有可能吗?当一个人的心已然全部被某人占据,其他事物又怎还可能进入心扉?即使是天上瑶池人间天堂又怎会提得起兴趣来?能不触景伤情都已经很不错的了,还想开心快乐得起来?不可能!当然,这些朋友自是不可能会理解,我也不想多说,越说越觉难受。

 

  老板娘偶尔也会过那边去看朋友,有时也会故意问一下,阿诗,要不要去梅林呀?我便说,什么梅林,一提到就来气,去什么去!老板娘便会笑笑道,阿诗,最不喜欢那边了。很奇怪,好像人人都知道我与福田有深仇大恨似的,事实上也是如此。比如,平时我常会有意无意与一些熟识或不熟识的人谈及深圳这里的几个区域,询问他们哪个地方的生活水平要高一些,在他们心目中哪个是比较理想的住宅之地。当听到答案是福田时,我会立刻产生异议,表示出那里有什么好的感叹,然后开始与对方大谈宝安的房地产市场要比福田好得多,南山现在开发得也不错,罗湖这里的人有热情有爱心,我还是喜欢生活在这里,言辞多少有点激动难耐,急于扭转对方想法似的。可,我为什么一定要别人认可罗湖好,宝安好,南山好,唯独就不允许别人认可福田好呢?我知道,这一切,同样还是只因了一个人的存在。恨一个人,原来也会连同其身边的事物一起排斥于内,就如爱一个人也会无条件接受与之相关的事物一样。爱,原本是极其盲目的,同样,恨也是极其盲目的。我从未试过如此的恨一个人,就像从未试过如此的深爱一个人一样。我对他的恨到什么程度呢?就是当他的名字在心头涌起之时,内心里会立刻怒火中烧,恨不得摔东西动手打人才能平息。假如我正在擦桌子的话,我会狠狠把抹布一揉,想要甩一边去;假如我正在倒开水的话,我会用力把杯子往桌面一扔,差点摔烂;假如我在洗衣服的话,我会拼命用力地擦洗,以发泄心中怒气。那情景,连我自己都不能不觉有点可怕。假如不是够冷静与理智的话,只怕真有可能会做出些什么违法犯罪的事情来呢。原来,真的是爱得越深,恨得就越深,爱悠悠恨悠悠,爱恨两难全……

 

  更搞笑的是,我身边所接触的一切事物几乎都能与福田扯上一点关系,这就更容易让人触景伤情了,真不知是上天的故意捉弄还是刻意考验,注定得让我为那个男人承受如此之大的折磨。由此又想起,以前学校情缘《那段年少轻狂的岁月》故事里面,当时,我在念高二,可我曾经爱着的那个老师却在教高一,一人占据校园一边,井水不犯河水的境况,如今,也给我一种同样的感觉。他在福田,我在罗湖,两人仿佛分别占据深圳的一个地盘,互不相干。生活在那边区域的人,因他的存在几乎都成了我的仇人,只因与他有关系,而生活在我这边的人,却都成了我的朋友,只因与我站同一边。罗湖与福田,仿佛也因我们两人的存在给划出了一条生死界线,谁也不能超越这条线,否则就有可能引火烧身。可笑离谱,不知是这个城市拉远了我们之间的距离,还是我们的存在拉远了城市之间的距离,彼此才会变得越来越来陌生,连城市本身也难逃其中。是我对他的这份爱给这座城市抹上了不一样的颜色,还是对他的恨又把这一切都给擦拭掉了,变成了另一种沉重的黑色。

  

  一直地以为 

  彼此是心有灵犀 

  不顾一切地追赶 

  不想让自己后悔 

 

  直至你走开 

  发觉自己的天真 

  一厢情愿的爱恋 

  成为彼此的负累 

 

  我们同在一片天空 

  呼吸着同样的空气却不能触摸彼此的气息 

  你在我的世界不在我的天地 

  我该怎样走到你身边去 

 

  我们同住一座城市 

  重复着相同的轨迹像一组平行线延升无交替 

  我在你的天地不在你的世界 

  心与心的距离无边无际 

 

  总以为付出会有回报 

  相信有一天你会感动 

  漆黑的夜里一个人哭泣 

  整座城市忽然变得孤寂 

 

  咫尺天涯你在天边的那头 

  咫尺天涯我在地球的这端 

  终极的距离在世界消失以前 

  保留彼此的最终解释…… 

 

  记得以前,我还会偶尔拿出那张从他们公司里带出,上面留有他合影的报刊出来观赏,以搜寻到记忆里残存一点点他的痕迹,如今,我却是再也不敢轻易去触碰了,我真的怕自己会一个把持不住拿出一把刀来,对着照片上的人狠狠地划下去,一刀一刀,一刀一刀,用力地戳、刺、刮……只有这样,才足以宣泄心头所有的怨气。我曾经设想过千百遍我们有可能会再见面时的场景,那时是想着,只要再深刻地对望一眼,仿佛就定下了彼此的一生世,再也难以走开。如今,我却不这样想了,假如,假如我们真有可能在现实中再见一面的话,必定会有一把刀刺进其中一个人的心口,当然,我说过,决计不会伤害自己所爱之人,再大的仇恨也遮挡不住那份爱意,那么,这把刀,就只有刺进自己胸口了,即使不会,但必定要在身上划下一刀,以鲜血的代价来结束这一面之缘。那不是为了报复对方,也不是为了搏取对方的关注,更不是以此来证明自己的决心,而仅仅是,痛恨,万般的痛恨,痛恨到只能以一种更痛的痛,才能止得住这种疼痛,才能做到坦然面对对方的存在,否则人会心力交瘁到立刻发疯死去……

 

  这也是,我为什么不想再见他的原因。他在福田,我在罗湖,我们在同一城市,我要过去见他,实在太容易了。可我不想这样做,不想再如此折腾自己,不想让自己在生命的最后时刻里还得经受如此之大的刺激与打击,过得更不安宁与平静。何况,一切都已再没意义可言,事已至此,见与不见都是一样,改变不了什么。就让一切都远走,随流水飘远,一切的一切,都成过往,永远的沉淀……

  

  无数次地幻想

  如果我们相见

  会是怎么一番模样

  是熟悉是陌生

  我已不能想像

  

  无数次地盼望

  有朝与你见面

  我们彼此会怎样

  一如从前无言

  还是烟消云淡

  

  没有一种可成立

  假设不能成真实

  你我的反应

  那种情形

  

  如果你站在我面前

  我可能会狠狠地打你

  你辜负我太多我要出一口气

  不这样我的心难以平息

  

  如果你站在我面前

  也许我会靠着你痛泣

  你让我受太多伤害委屈

  现在我要全部都还给你

  

  如果你站在我面前

  也许千言万语也许无语

  太多的话都来不及

  现在说爱你是不是太迟………