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129:红尘有你有我无悔的泥



更新日期:2015-09-24 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  记得,在电视剧《世间路》中,静玉始终对灿堂一往情深尽管他曾深深伤害过自己,由此又拒绝了与灿常同父异母兄弟世杰的爱。还记得世杰出于为她着想怕她受到伤害,劝她不要再和灿堂在同一公司上班趁早辞职时,静玉却没接受他的一番好意,回答道:“就算是,这也是我自己选择的,我自己会承担”。是的,在爱情的格局之中,谁能够下一个对错是非或值不值得的定论呢?每个人都有自己的选择,别人无权过问和干涉些什么,哪怕就是伤害受罪,就是自作自受,又怎样?人家愿意,关你啥事!一个愿挨,一个愿打,心甘情愿,的确用不着别人替鸣不平。所以,同样地,在这份真爱历程中,如果有人会劝我放弃或其他什么的话,我也只会回对方一句:这是我自己选择的,既然选择了,早就可预料到这样的结果,我甘愿无条件担当一切!

 

  当静玉过生日时,世杰准备了一份非常贵重的礼物送给她,其实就是一座花园的模型图,却栩栩如生,让人看了,仿佛就真回到了属于自己的家园一样,那么令人神往。原来,那是他从小到大的一个梦想,渴望有一天,自己有本事赚钱买到一幢一模一样的房子,到时把钥匙交给自己最心爱的人,也就是静玉,要和她一起,在那间房子相守到老。但是,静玉却拒绝接受,只因,她深知自己对对方没有爱,不想误导对方,越陷越深。她是这样对世杰表述的:“无论过去现在或是未来,我都只能对你说谢谢,你千万不要为我失去追求其他人生的机会,好吗?”很明显,拒人于千里之外,而且不留任何一线希望。世杰又是怎么回应的呢?他说:“静玉,你现在先不要拒绝我,我相信终有一天,你一定会把这句话变成,你也爱我;终有一天,我会把这间房子变成真的,亲手送给你,我会一直等你……”

 

  在这里,我也想对你说,如果你也打算把这些话赠送给我的话,请不必浪费你的时间和精力,我不需要!我说过,今生,你就是我最大也是唯一的追求,除了你,我不会再把心思放于其他,所以,无所谓机不机会,除非你愿意给予,那才是真正的“机会”。还有,我也希望,你现在先不要拒绝我,请给我一个机会,试试看,再说,好吗?我绝对会尊重你的意愿和选择,不会成为你的束缚和拖累的!我也很想要告诉你,虽然,我不是一个有钱人,买不起很好的房子送给你,但是,我一定可以为你营造一个非常“浪漫温馨”的家园,给你打造一个梦的天堂,让你在里面住得舒舒服服,忘记一切劳累和不悦,远离世俗的喧嚣与浮躁,一生都能在安祥平静中度过。我们,就在这个房子住着,直到白发苍苍,还能一起牵着手到草坪上拔草,或带着我们的孩子玩游戏,欢快的笑声充斥在整个花园里面,回荡在蓝天白云之间。幸福的感觉,就这样一直拥有,直到我们都不复存在,地球上还能留下我们相爱过的足迹,人世间还隐约流传着关于我们的耳语,在轻轻,诉说着,岁月跳动的音符,爱的旋律……

 

  在另一部电视剧《天地有情》中,天美曾对文唐说过:“两个相爱的人,互相看对方的眼睛,心跳就会加速。在茫茫人海中,我们只能听得到彼此心跳的声音,而我,也只听得到你的心声。”如今我也终于明白,为什么,以往在你面前每次和你通电话时,我的心脏会跳动得那么快,甚至于要脱离身体,因为,那就是爱的感觉,只有在爱人面前才会表现出如此之局促反常的迹象,其他都不会。是的,真心相爱的彼此,必定能听得到对方心跳的声音,而我,也只听得到你的心声,相信,你也应该听得到我的心声,对吗?因为,我们本就是同一人,前世共用一颗心,今生还得再续前缘,注定无法远离。

 

  那时文唐因被艳雪纠缠,陷入深深的迷惘与痛苦之中,发出“难道两个真心相爱的人要在一起,也是一种错吗?”的疑问,两人相拥而泣。我很想说,没错,只要是真正相爱了,追求属于自己人生的幸福,是再正常不过的事情,任何人都没权指责与阻拦。如果真要追究谁对谁错责任的话,我们人人都有错,都错不可饶,罪不可恕。也许,就只有相互谅解与宽容,才能寻得那一点点属于自己快乐的源泉,否则人人都得不到解脱。所以,我不认为我追寻这份真爱是一个错误,也不怕别人说是一个错误,更不需要别人的认可与祝福,那是我自己的事情,还轮不到别人插手。只要自己认定了,就不管旁人如何看待,始终如一,坚持不懈,追求到底……

 

  还有,在网络真爱情缘《抱歉你只是个妓女》故事中男主角,他一生可谓事业有成,但表面看来他真未必就过得很好,找到了自己的幸福所在,因为,少了一位“知心人”的欣赏与分享,创造得再多也是徒劳,填补不了内心深处的缺陷。我猜,在外走了三十多年的人生风雨路,他的心也走得累了吧,任何人都是一样的。我们都渴望要止住漂泊流浪的脚步,却总是难以如愿,是因为我们找不到那么一个人,让我们甘心就此放弃与停靠。直至遇到夏欧,他的心才沉静下来,找到人生一种归宿感。正如他自己所言,当他晚上搂着爱人入睡时,总感觉得到衣兜里的小方盒,似乎沉淀着自己漂泊了三十年的心,载来了一分塌实的归属,胸膛已被平实的感动填满。我想,那是因为找到了真正属于自己生命的另一半,我们的心才会真正深淀下来,不再漂泊游离,惘然不安。也只有当我们身边躺着自己的爱人时,在那一刻,我们才会感到自己是世界上最幸福的人,就算外面地动山摇狂风暴雨,也丝毫不会影响到我们的心情。那是因为,能与自己所爱之人相守在一起,无论发生什么事情,都不会放心上,就算是死也无所畏惧。只因,有爱,就可以消磨覆盖一切。

 

  文中有一句话,是对男主人翁爱情观最好的表述:“我从没想过我的爱情要怎样的波澜,我欣赏平静而幸福的生活,晚上用手楼着身边的女人和她肚子里的孩子睡得极为塌实,想象自己是个大堤坝,保护着自己才拥有的珍珠湖……”我想,这也足以代表我心中的爱情观吧。我也从不曾想过,自己的爱情要如何的轰动与壮烈,之所以在生活中会完全演变成相反的一面,仅仅是“现实”所逼,或苍天捉弄而已,非存心故意。我也只向往简单平凡平静的生活,晚上,能躺在爱人的怀里,一种极为踏实的感觉,很快就可睡去。想象着自己像个小孩子一样,躺在父母的怀抱,眨着顽皮的眼睛,到处乱翻乱滚,像个小精灵,睡着也不安静。被子掉了,会有爱人轻轻盖起;手脚露外,会有爱人帮我轻轻放回去;做恶梦吓着了,会有爱人在旁安抚我;梦中流泪了,会有爱人替我轻抹掉;笑了,也会有人在梦境外,陪我一起笑;就连在梦中,也能一起分享彼此的喜怒哀乐,感受心与心脉搏的跳动……而我也能安抚自己爱人的心,不再在黑夜里飘荡,很快就能沉沉睡去,一分钟就能睡着的幸福,与我一起入梦。当他有心事辗转反侧的时候,我也能像夏欧那样,用温情的目光看着对方,用一种极为女性的声音,像慈母呵护自己的宝宝一样,轻柔地说上一句:“睡吧,别想那么多,一切总会好起来的”。这样,我的爱人就能在我的安抚中,忘掉一切烦恼和不愉快,让梦想在夜空里驰骋,世上再没什么能成为我们的阻隔了。

  

  曾经,我以为,你走到今天,活了三十个年头,也一直在找寻着某样东西,某种能让你感到家的感觉吧。我在想,在外漂泊了那么久,你的心,是否已经沉淀下来,找到一个温馨的“避风港”了呢?!为什么,每晚你可以坚持熬夜到那么晚才休息,仅仅是工作需要吗?还是身边没那么一个人,能让你感到一种踏实感,瞬间就可安然睡去?甚至于不需要人催促,自己就已经感到了疲倦,那是内心深处的安静,会让人累得倒下来,却也累得最安稳与实在!你知道吗?我想要你的心停下来,不要再走了!我不希望你像其他凡夫俗子一样,走得如此疲累,总是找不到生命的降落;我只想帮你找回一种家的感觉,帮你把你内心所有空荡荡的地方,全部用我的爱来填满;我只想在日月沧桑之后,陪伴守候在你身旁,共同抵挡那岁月的风霜;我希望,晚上,躺在你身边的那个人是我,用我满腔柔情,帮你把夜晚的冷清与寂寥赶走……我一定会让你的心愿意停下来,外面哪里都不会成为你的向往,除了我这;我一定会让你感到一种从未有过的平静,平静得不想再走,只在这一刻的拥有……我没想过要你什么,我只想给你我所有,给你我所有,我所有……

  

  其实,我多么希望,永远陪伴你终老,“执子之手与之偕老”,可没想,这却是我今生最大的“奢望”,一个永远也够不着的梦……但尽管这样,我还是感谢苍天让我遇到你,让我们相遇并相识,至少曾经温馨地共鸣与相知过,哪怕也只是如此之短暂。也许,生命中有些东西,就真的只是瞬间的璀璨和美丽,繁华过后,注定是烟消云散。但也正因了这一份曾经的美丽,却足以在心底里激起一生的回荡,在岁月的长河中,写下一段又一段隽永的篇章。哪怕这份情注定是无止境的付出,哪怕我的真心永远得不到一点点回报,哪怕未来的日子里还得经受多少磨难与困苦,依然为你,保留这份最初的美丽,直到生命的尽头……

  

  你相信命运吗?走到今天,连我自己都有点模糊了,不敢确定。说相信,未免过于消极了点,人应勇于自己主宰自己的命运。说不相信吧,毕竟有太多的事情,非人为可操纵与更改。更重要的是,我一直都在努力试图改变自己的人生,可终究还是躲不过“命运”的浩劫,成为继许多人以来又一命运底下的“牺牲品”。回想自己这一生,经历的事情实在是太多太多,太不简单平凡,也太不可思议了,除了用命运来解释,还真找不到更好的答案呢。如果说,你就是我所谓的“命运”,是你把我最终引到这条路上来,那么,我到底值不值得为你经受这么多,为一份真爱之旅就牺牲付出那么大?如果你现在问我,我还是会万般肯定地回答,“值得”!因为有你,一切都会变得有价值起来!人生的意义不就是靠自己来定义与修改的吗?而我的人生,也只因了你的存在而丰富多彩,美丽动人。

  

  有时候,我也常常会在思考着这么一个问题,上天为什么不早点把你安排在我的生命里出现,为什么不让我早点遇到你,为什么要在我经历一场可谓失败的婚姻之后,你才姗姗来迟?!如果,你是第一个进入我生命里和我有故事的男人,也许事情应该不会演变成现在这种情况,至少我们都不会成为一场悲剧的铺垫性力量,折煞了那么多个家庭的安稳。当然,一切都没假如可言,而我们也永远无法拿这个“假如”来为自己开脱,更无法用之来结束一切悲剧,否则我们的人生都不须走得如此之悲怆与疲累了。我也曾抱怨过,苍天的安排与命运的捉弄,让我们相识在一个不该相识的时间,从一开始就注定了是个错误,不会有结果可言。但有时我又难免会在想,也许苍天是对的,错的只是我们,是我们自己不懂珍惜和把握,而让缘分擦肩而过,最终是分离的背影而已。正如我曾经所言,如果不是经历过这么多爱情的波折和人生的曲折,也许我就不可能会遇到你,这些都只是为这份真爱埋下的伏笔与前奏而已,是必不可少的一个过程。试想,如果不是尝过人生太多酸甜苦辣与悲欢离合,我怎能学会谅解与宽容别人,明白生命真正的内涵所在?如果不是遭遇过太多爱情的挫伤与失败,我又怎会知道自己真正要的是什么,从而确定人生最终的港湾在哪?!也如我在《百年修得同船渡千年修得共枕眠》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24690)一文中所言,真爱多是姗姗来迟,因为在年轻的时候,我们都太任性倔强,轻狂桀骜,不经世事,注定会折煞彼此间的感情,成就不了永恒的誓言。一个不曾经历过爱情挫败的人,永远不会真正长大起来,只有体验过爱与被爱,拥有与失去之后,才会学会善待与珍惜。同样,当尝试过光坏的笼罩和物欲的满足,当看过太多的风云变幻沧海桑田之后,我们的心灵才会渐渐趋于成熟,才能真正做到淡然释怀放开。也只有在这个时候,你才会知道自己真正所要寻的是什么,才会敢于挣脱一切束缚,不惜一切代价,甘愿用一颗真心,执著守候生命中另一半的出现。而我的守候,就是等到了你的出现,奇迹总会在最后时刻降临,瞬间璀璨整个人生。

 

  “在对的时间遇上错的人,是一种心伤;在错的时间遇上对的人,是一种遗憾;在对的时间遇上对的人,是一种幸福”,这话也曾在文中加以引用和探讨了一番,如今,我想要用来亲口询问一下你,在你看来,我们应属于哪一种,或者说哪种比较适合我们?如在以前,我也许会用第一种定义我们,只因,我们都曾经过了生命焕发的春季,而相遇在严冬的阴冷与萧索,有太多的东西已经错过,无法重拾。我们的心都还停留在某个容易让人升起温馨也让人伤感的回忆之中,往事已然随风飘零,曾经的阴影却仍旧如影随形,始终难以做到真正放下,坦然面对未来的人生之路。即使有一天,我们能遇到一个比以往那个更好的,或者能用另一种力量让生命获得重生,但由于之前的“心结”结得过大,却是难以彻底冲破自己的心理阵线,去改为慢慢认可与接受。甚至宁愿继续沉浸在往事的忧伤之中,一再麻醉自己,也不愿清醒面对现实,所以,到最后注定还是失去,我们的人生永远得不到真正意义上的完美与完整,而不得不走上所有凡夫俗子必走生存与死亡的道路,就此耗尽自己一生,徒留无尽悔恨与遗憾。也许,这就是人生的无奈与悲哀吧,总要在失去以后才知珍惜,又在一切已无可更改时才知后悔,却总是太迟。但幸运的是,我能在生命结束之前,提前意识到这一点,做到不再受这个世俗所累,执著于自己的人生追求,勇敢争取属于自己的东西。也许到最后,我还是追赶不上,无法真正拥有你,但至少,我没有眼睁睁看着幸福从自己手里流逝,越走越远显得若无其事无动于衷,而是尽了自己最大的努力去挽救与弥补,尽管结果不尽人意,我也已经做足做够做到最好了,没什么可抱怨和遗憾。如果还能再给我一次机会,我还是会选择同样的道路,为你,为这份爱而努力,再苦再累也绝不怨言!如果说,这人世间还有什么东西,会让我们忘了旅途中的疲累和一切不愉快,帮我们驱散心头的迷惘与彷徨,赶走岁月的风霜与红尘世界的纷扰,除了爱,还能有什么呢?亲爱的,你怎么就不懂啊!能与自己所爱之人一起携手前行,就是一个天和地,再大的风雨,都阻挡不了前进的步伐。一路有爱的点缀,铺满荆棘与阴险的人生之路,也会变得宽敞与明亮起来。用爱抵挡路途中的一切,必定敌寡我众,所向披靡,过而不挡!

 

  以上,只代表着我过去的理解,如今,我的看法又有所不同了,我会更愿用最后一种来定义我们,那也许会更妥当与贴切。虽然,我并不知道,在你过往的人生之中,是否也曾经受过某些不幸、伤害或打击,让你下意识地对情爱产生一种排斥之心,任由人做得再多也无法走进你心扉。在此,我并不想指责你和故意揭你心口伤疤,我只是在想,也许,你和我一样,都遭受过太多坎坷和曲折,才会走到今天这种状况,应该可以理解与感同身受。可你终归是个男人呀,我一个弱女子都可做到重新振作站立起来,认真面对自己的人生,为什么你就做不到,而甘愿任由岁月雕刻和摧残?你看,上天的安排多么巧妙啊,他就是要我们相互找到彼此,找到掘起的力量,让生命重新得到焕发与开采呀!如果我们不曾有过之前那么多的遭遇,我们肯定不会在相遇的第一眼就能清晰认出对方来,感受到彼此的存在,引起灵魂深处的震撼,瞬间就那么深走入到彼此内心世界里去,并从此定格成为一副不可更改的风景,随风尘变幻无常依然绽放清纯的色彩。应该感谢,这上天的刻意安排和促成;应该感谢命运,让我们在茫茫人海中相遇相识;应该感谢一切的一切,为我们创造了那么多有利的条件。亲爱的,看,全世界的人都在看着我们,整个宇宙万物都在为我们召唤与祝福,难道,你真能做到如此之无动于衷,愧对那么多一直在背后默默关注着我们的真心人吗?为何不尝试一下,从你的房子里面走出来,外面世界依然,在向你敞开,等待着我们联手开创一个美丽新世界呀!

 

  虽然,我并不知道,曾经深深走入过你心房,曾一度被引喻为你生命全部的那个女孩,到底她有多好,有多优秀,能在你心里占据如此之大的份量,让你甘心为其紧闭上心窗,从此不再对任何人打开;我也不知道,当初你到底有多爱她,或者说至今是否依旧念念不忘,但是,你都应放下,真的早应放下了的,没必要还让自己生活在昨天虚幻的梦境之中,用曾经的温馨安抚内心创伤,却起不了多大作用,反会让人掉入更深一层的伤感与迷惘之中,由此又错过了身边太多,等到某一天再度蓦然回首时,始觉人生恍然如一梦,竟是再也无从追悔与抓住。我能了解你内心曾经的疼痛,那些从不曾有人触及到的情怀,因为,我也爱过,比你更深地爱过,所以,必定也比你伤得更深!何况,我还是一个女孩子耶,都说“容易受伤的女人”,又没听人唱“容易受伤的男人”,难道在爱情的伤害之中,你们男人会比女人轻吗?绝对不会!可是,你知道吗?每当我在爱情遭遇失败,甚至跌倒伤重得快要站不起来时,我是如何说服自己重新振作起来,学会坚强面对,迎接未来人生的吗?我会这样想,这次我输了,失败了,不代表由此否定自己的整个人生,只是证明对方不是我所要找的那位,没什么大不了的。我相信,在前面,一定会有一位更好更适合自己的在等着我。而且,我每跌倒一次,就离目标不远矣,很快就可触摸到幸福的所在了,那不是好事吗?人生的成功,本就不是能一步登天,得慢慢捡级而上,经过一个漫长与艰辛的旅程,才可最终攀摘到胜利的果实。那么,感情不亦如此?得历经多少考验和挫折,才能去到我们想去的地方,浪漫温馨的家园啊!我相信,上苍让我失去了,必然也会安排另一样给我,而这一样也许是超越之前所有,甚至是世上独一无二的,是苍天额外的恩赐和赠送,必定是心存“善念”的好人和有非凡毅力与意志力的人才能有缘于,一般的凡夫俗子绝对不可能够到。就是靠着这么一种信念的支撑,我坚持到现在,直到你的出现,终于守得云开见月明,让我心中所有疑问都得到了最好的答案,不再犹豫与徘徊,下定决心将爱进行到底!看,我说得没错吧,错过,并不代表永远的失去;失去,也不代表永远不会获得;失去错过之后,更不代表永远不会幸福快乐。也许,只是转换个角度想问题,一切都可起死回生。千帆过尽始到岸,万海游遍才归港!

 

  虽然,其实我也说不上真正很了解你,关于你现在和过去的一切,但在我看来,那些都不重要,心心相印才是至重,所以,我不会刻意去挖掘你生命中的那些,更不想无意中牵动你曾经的伤痛,让你再次走入忧伤的森林之中。我不想看到你不开心不快乐,那样我会伤心难过。我一定会小心翼翼呵护好对你的这份情怀,绝不会伤到你,给你造成任何不适和不安。虽然,我不敢说,你到底是一个好男人呢还是不算,能否背负起我的一生,给我全部的幸福和安全感,但我还是相信自己的眼光,相信心中的直觉!你,就是我值得托付终身的男人,今生非你莫属;虽然,我也不敢肯定,你会否成为我生命中的唯一,追随生命到永远,但我却敢说,我将成为你生命中的永恒,唯一的真爱,追随你到天涯海角天堂地狱……

 

  说了这么多,你知道,我最想说的是什么吗?我想告诉你,也许,我不如之前你曾深爱过的那个女孩,在许多方面,但我一定会比她更有耐心与真心,不会像她那样见钱眼开,贪图安逸,见异思迁,我爱你,可以不在意你的一切,不对你提任何要求,无论你的生活变成怎样,未来会是什么状况,我绝无半点嫌弃和挑剔之心,一定会永远陪伴在你身旁,和你一起面对生活的风浪,迎接人生的风风雨雨,患难与共,同甘共苦,惺惺相惜,永不分离!还有,最重要的是,我不会把你丢在一个黑暗的角落里悄悄转身走开,让你一个人面对满屋子的风霜,在黑夜里无声哭泣;我绝不会扔下你一人不管,不会让你孤独寂寞,不会让你伤心难过,不会让你等待期盼,不会让你心慌意乱,不会让你迷惘惆怅,不会让你悲观失望,不会让你身心交瘁,不会让你疲惫不堪,不会让你有任何一声叹息或感慨,那都会深深刺痛到我的心房,为自己不能给你带来快乐而深感难过和自责。我一定会用我全身心的爱来爱着你,用我整个生命的力量来呵护着你,让你成为世界上最幸福最幸运的那个,连神仙也羡慕花草树木都妒嫉,所有花儿都为你开放,传送春天的气息与爱的芳香……

 

  看,我对你多好啊,可你却如此对我,真有点(是很不)不公平。最起码,你应该给我一个机会,也给自己一个机会,尝试一下接受我的爱,实在不行,再考虑放手也不迟啊!我不会给你任何牵绊,用一根绳子把你给捆住,绑得住人也绑不住心,我不会那样做的。亲爱的,你真应对我好一点,哪怕只是一点点,于我而言也是无尽的慰藉啊!我从不曾主动去恳求过一个男人的爱,也不需要,之所以敢如此要求你,是因为,我认为自己的条件真的不算差,值得你来爱,值得你同等的对待,值得你用一生的力量来呵护。试问,全天底下,到哪找一个如我这般心地善良纯真无邪、性格刚柔相济内外兼并、对爱情与人生感悟至深、一生坦荡洒脱做人真正做到收放自如、还富有诗气才华写得一手好文章、能以自己人生经历激励别人、又特了解男人心事能给予他们所要、成为男人背后强有力精神后盾的女孩呢?(把自己夸成这般真不好意思)!我这样写,也许你会认为我过于自吹自擂甚至是自大了点,我却不这样认为,因为我所写都是事实呀,你若不信可亲自验证,反正,我不会让你失望。亲爱的,你需要的不是怀疑与踌躇,而是当机立断,作出最佳选择,那样,我们才能紧紧扼住命运的咽喉,真正主宰自己的人生。让我的爱,来做你人生的润滑济,我相信,未来的人生旅程,你会走得更稳定与实在,也更靓丽与精彩,天天都是好日子……

 

  如果可以选择,我想,每个人都愿意选择一种平静平淡的人生,而不想经历那么多的世事变迁,把自己弄得如此之辛苦和劳累。是的,我曾经想过,今生只要和自己所爱之人,就这样,朴实无华地过一生,就足够。可我没想到,在未曾遇到之前,我竟然得经受这么多的沧桑与磨难,让我的心过早地迷失与衰退。有人说得对,简单,也是一种幸福,一种最高境界的幸福!可是,我的人生历程却是如此的复杂,复杂得可以写成一部历史,在人类世界里流传下去,不要说你和身边的人有可能接受不了,就连我自己,有时都难以做到真正承认与面对。为什么,上天竟会这样安排我的人生?如果我只是一个普通平凡毫无故事可言的女孩多好啊,不仅自己不需活得如此疲累,在这份真爱历程中我就可多一项可以争取的理由,你也可给自己多一个退步的措词,原谅和接受我,之前的一切。

  

  说真的,如果你真有可能擦身这个故事,得知我一切实情,知道,我有过一次失败的婚姻,主要是有小孩的事实,你到底会用一种什么心态来看待我呢?是否就真是不可宽恕与谅解,考虑承认与接纳!也许,你真有可能会这样想,和所有人一样,犯了一个“原则”上的错误。可,那能怪我吗?那时,我并不知道生命中会有一个你呀,如果知道,我肯定不会那样做的了,至死也要等到你的出现。如果人有提前预知一切的神力,那这世界到处都是完好与美满一片,爱情也就不会有那么多辛酸与泪水的诠释了。何况,如果我不经受这些,你以为上天会那么慷慨大方让我遇到你,会有我们的今天吗?说来,还是因你的出现,为了服务于这份真爱,才会让我今生饱受那么多的苦厄与折磨,付出如此之大的代价。难道,你还忍心怪责我,把所有过错与责任都推到我身上?再说,这里面的经历,还有一半是在遇到你之后才发生的,可见又是你再次把我引进地狱里受罪,否则我的罪责不会又多加上一重,难以洗清。但我想,人非圣贤,孰能无过?只是程度的轻重和本质表面的区别而已,难道就真不可原谅与宽恕吗?难道,就因一次失败的爱情,你就要彻底把我打入十八层地狱,永不得超生?难道,在残缺不全的婚姻家庭体制中,我们就真失去了一切争取与追求的权利,而不得不让自己一生就此葬送?!我都不止强调过多少次了,为你,我可以放弃一切,甚至包括小孩,从我身上掉下来的肉,你知道,那又会是一种怎样无言的疼痛吗?但是,如果你一定要以此作为交换条件,我愿意,真的愿意,只要能和你相守在一起,我什么都可以牺牲与付出!虽然,曾经,我是希望你能连同小孩一起接纳,就如前面所写故事霍经理一样,一个是未婚,一个是已婚,在得知我全部隐情之后,都可无条件接受我的一切。我想,那里除了一份爱之外,还有就是,一种深深的同情与怜惜之情,因为,这些都不是我的错,只能说是命运的阴差阳错,我心里更加痛苦与悲哀!他们,也只是一些肤浅庸俗之人,都可以用他们如此之博大无私的胸怀谅解和接受我的一切,并愿用他们的爱来助我走出曾经的阴影与伤痛,帮我重新打造一片天地,给我予幸福和快乐,可你?一个可谓是对生活有多高感悟与启迪的人,一个所谓高于凡夫俗子之层次的男人,一个口口声声说着要善待别人的好人,为何心胸反而不如他们,要在此问题上耿耿于怀或者是犹豫不决徘徊不定呢?!

  

  虽然,我也很爱小孩,但我更爱你,没有你,我一辈子都不会过得幸福快乐的,所以,我可以不受小孩牵绊,干脆果断,作出自己人生中最确定的选择!因为我深知,孩子不是父母的“附属品”,更不是父母一生一世的依靠。真正能陪我们走到人生尽头的那个人,就只有一个,是“枕边人”。我希望,这个人,是能与自己产生灵魂共鸣心灵相通的“知心爱人”,而不只是一个男人,一个走到街上,随处可找到一大堆的佩偶或对象!难道,你需要的,也和所有男人一样,只是一个女人,一个能服侍你饮食起居生儿育女传宗接代孝顺父母的人类就足够了,其他一切都不重要?包括无须考虑有无共同语言与夫妻情趣可言?这就是你所要的人生??!!我是坚决不会作出这种选择的,走上如凡夫俗子一般沉重与疲惫的人生。我有能力能把握好自己的人生方向,而不会受世俗影响,随波逐流,注定在风尘中葬送掉自己的一生。而且,我也相信那话,儿孙自有儿孙福,人人都有属于他(她)自己的命运,别人更改不了,父母也一样。没必要为小孩忧虑得过多,到头来只是折煞了自己的人生。如果你一定要在这个问题上找喳找借口,我无话可说,感情如果连这一关也超越不了的话,也谈不上“真爱”了,得不得到又有什么作用?我不是那种只寻求表面形式而不在乎实际的女孩,那样纯粹是对自己的人生不负责,对生命的蔑视。还有,我想告诉你的是,无论你是否有过婚姻,或有过小孩,或者说,你家里存在着一些什么人,我都会无条件接纳他们,把他们当作自己最亲的人,甚至比自己的生身父母还要无微不至地来照看,给予他们最悉心的照料。不要问我为什么,只因一件事,就足够!“我爱你”,自然就能无条件包容与接纳你身边一切,那才叫爱,真正的爱!你明白吗?能体会吗?爱屋及乌,爱到最深处全部变为无条件与无理由……

  

  在此,第一次和你正面谈谈关于我小孩的事情吧,你知道,她长得有多漂亮与可爱,多聪明与乖巧吗?我相信,你看了,一定会很喜欢她,她也一定不会给你添任何麻烦的,因为,她是那么的懂事与生性啊,听话得让人心酸心疼!我曾想过,如果我们三人可以在一起生活,我一定会首先帮你满足一个为人父的喜悦和自豪之情,一定可以让她也像孝顺自己的亲生父亲那样孝顺你,一定会让身边所有人都向你投来羡慕与向往的目光。我一定能把她教导得很好,心存公正明辨的是非观念,不分什么亲不亲生,谁都是自己最亲的父母,更不会让你为难,在血缘关系上面头痛心烦,甚至影响到我们的感情基础和家庭幸福,我绝不会让我们有可能重复上其他离异家庭的混乱与悲哀,最终还是逃不脱命运的捉弄。你能相信吗?我就是可以营造出一个非常温馨和睦的三口之家,无论这家庭中的成员来自于何方,有着怎样不同的人生观与生活方式,都可以让大家友善对待和平相处。我就是有这样的能力,就凭这满满一腔的爱,再没什么不可超越。

  

  事实上,即使你愿意接纳小孩,我们也未必要得到这个权利,因为,深爱着孩子的他爸,绝对不会愿意放手,哪怕我只是出于为小孩的未来着想,他也未必会谅解与接受我的一片苦心,而我也不想在对小孩抚养的问题上争来争去,彼此闹得不可开交,也更影响孩子的成长。果真那样,我会作出退步,把小孩让给他,但这不代表从此我就不再是她母亲了,不应对小孩尽为人母之责。需知,这血缘关系是与生俱来,谁也更改不了我们是母女的事实,距离并不能冲淡孩子对父母的依赖及父母对孩子的爱,这是绝对的!所以,我希望,在这方面,你也能谅解我,不可以此来隔绝我对小孩的爱,如果这并不会影响到我对你的爱的话。何况,我想,如果我真是那种如此之无情无义的女人,也根本就不值得你爱,对吗?你会容忍一个丢弃自己孩子于不管,连做人一点良心与人性都没有的人做爱人吗?而你,难道也会让自己成为助纣为虐的对象之一,由此也是折损了自己的身价与形象!我相信你不会,一定不会的,因为,你也同样有着一颗“菩萨心肠”与“博爱仁慈”的胸怀,一定会允许孩子的存在,承认我对她的爱,是吧。当然,还有一点,你尽可放心,无论我们是否能和这个小孩一起生活,我们一定还得再要一个孩子,属于我们彼此爱的结晶,这是绝对的,你要不同意,我还坚决不允许呢。我一定要为你养一个更可爱的小宝宝,最好是个儿子,一男一女,四口之家,多和睦温馨的画面呀!到时,你就牵着儿子,我就拉着女儿的手,一起兴高采烈欢欢喜喜出门去,一路把欢声笑语爱心真情传播,让身边所有人看了都忍不住受感染,为我们的爱欢呼高唱起来。亲爱的,看到这一幕幕,你难道能不被打动,赶快加入我们欢快的旅行之中吗?不过,你可不能偏心,得把他们都同样当自己的亲生骨肉看待,就如我也不会对他们之中任何一个偏心,更不会因他们而忽略了你的存在,冷淡了对你的爱一样。无论有多少儿女,在我心目中始终都代替不了你的位置,我绝不会让孩子的加入就影响了我们的感情,我们还是会像往常一样,恩爱无比,缠绵悱恻的。同样地,你要是过多把心思花在孩子身上而冷落了我,我也会表现不满提出强烈抗议的哦,实在过分我就把小孩给藏起来,或者送人算了,看你还敢不敢偏心不理我。亲爱的,我要让你知道,你永远都是我生命的核心,是我心里的宝贝,我的爱永远都会如此浓郁深重,永不消逝……

 

  唉,又在胡思乱想了,总是如此之具创作力与想象力,一定又让你笑话了。罢,罢,罢,不就写文章吗?反正不可能会成真,但还是要将内心情感以实相报。我知道,这一切的一切都不可能会成为现实,永远都只是一个梦,一个成不了真实的梦境而已,而我,似乎也已习惯了做梦,在梦里寻求那一点点可怜的温馨和慰藉,安抚自己满怀创伤的心灵。有时候想想,那个才不到三岁大的小孩,却被亲生父母扔一边,在深山野岭里过着与世隔绝的生活,除了一个年迈的奶奶,有谁能给予她温情与呵护呢?身体也不好,生活条件又差劲落后,如果出了什么事,又有谁能给予她最悉心的照料与疼惜?而我们这一对父母又能及时飞回去,看上她一眼吗?亦或像父亲的离去一样,说不定连最后一面都见不上,而成为一生一世的悔恨与痛苦,生生世世都不得安宁与平静……你知道,这一切是为了什么吗?因为,那是上天在惩罚我们,要那无辜可怜的孩子在替我们大人属罪呀!造孽,罪过……

 

    想到孩子,我已经够心痛的了,一种可以吞噬灵魂的深深的歉疚、自责与不安,可还是不如想到你时的心痛,一种可以痛得让人瞬间苍老数十年,甚至立刻就要死去的感觉……

 

    我不知道,为什么会变成这样?为什么,会是这样的结局??

 

  这一切,到底是为了什么,为什么,为什么???!!!……

  

  可是,我真能做到潇洒从容地来去,不留一丝牵绊在心头吗?我能完全彻底抛下放开,不再为你深陷而伤痛了吗?洒脱的背后,是否只是更孤单的身影?笑容的背后,会否仍是满眼的泪光在闪烁?内心的痛苦和悲戚,又有谁知?!

 

    如果,为了寻求一份人间真爱,就需要付出如此之大的代价,我真情愿从来不曾来到这世上;

 

    如果,遇上你得经受那么多的千波万劫,我真情愿从来都不曾遇上;

 

    如果,早知爱是如此辛苦情会如此断人肠,我宁愿把自己变成一个“冷血动物”,永远都不会再有感情可言……

 

  可是,所有的“假设”都不再有意义可言,终究遇上了,便无从逃脱。是命运也罢,是宿缘也罢,而我,都甘愿为你承受这一切,甘愿为你跳入这个深渊里面,甘愿为你牺牲和付出所有,直到生命殆尽的那一刻……

  

  是的,我一直不相信,苍天会如此对我,会忘了为我安排。事实证明,他并没有遗漏我的幸福,你的出现,就是最好的答案。尽管我曾走了不少弯路,甚至以为自己的一生就这样了,再也不会有波澜可言,然而,就在一个拐弯处,我意外地遇到了你,生命从此来了个骤然急转弯,我所做一切开始围绕你而运行。原来,苍天并不会遗忘任何人,他只是在“最后”时刻,才会让我们看到“奇迹”的出现而已。很幸运地,我能一路在风雨中坚强走来,坚持到最后,穿越千年的伤痛,终于找到了今生最满意的一个结果;穿越千年的哀愁,只为守候灵魂最深处的撼动,最美丽的感动,原是需要付出一生的力量来等候。为你,哪怕再等上一千年一万年一亿年也无悔,哪怕再受尽多少风霜与磨难,尝尽多少凄苦与艰辛,也依然不放弃,执著追求到生命的最后一刻……

  

  我心的空间

  是你走过以后的深渊

  我情的中间

  是你留下雪泥梦和梦的片段

  

  我梦的里面

  是场流离失所的演变

  我泪的背面

  依然留着一面等你的天

  

  红尘有你

  就有我无悔的泥

  随人间风雨迁徙

  怨不了无情天地

  

  苍天从不曾改变

  留给我寂寞的誓言

  走过人间千百回天涯

  又回到深情的原点

  

  无论岁月怎么摧残

  我的心不会怕永远

  因为梦和爱不会忘记

  红尘有你,红尘有你!

  红尘有你,红尘——有你………