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120:滴不尽相思血泪抛红豆



更新日期:2015-09-18 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  就在我一动不动站在海边眺望沉思之时,只见我哥急匆匆跑过来,让我以为发生了什么大事,却得知原来是霍经理在找我,我有点不悦地问道,他找我有什么事。事实上,我真想不出来他找我的原因,也很不想去见那种人,但看我哥一副说得异常斩钉截铁的样子,似乎非去不可,便也只能极不情愿地跟在他身后走了,总得给我哥点面子。

  

  我不知道,他怎么又不怕他女友在旁,还敢把我叫去这岂非有点自找事的感觉?在发生那么多事情之后,人多少都是要有点避嫌之心,他不怕我还介意呢不想再卷入别人世界。如果说哪个女人如此大度到真的毫无所谓,在我看来也是表面做出的形象内心不可能会毫无所感。这就是女人心底容不下一点点的沙尘,在感情之事上更是难以退让不得开怀。我相信这个女人也应该明白,她没理由纵容对方这样去做。不知道是不是喝多有点醉了理不清思绪,或者是借着酒兴再在我面前炫耀或表示点什么。不得而知,我只愿守住自己的空间不被干扰,更不想在别人天地里占有角色。

  

  回到那里,却见他手中拿着一支洒,想要向我敬酒,可真让我感到很是“受宠若惊”,想人家堂堂一名经理身份,却向我一位低微之人敬酒,能不感到荣幸吗?自然,礼仪上不能拒绝,倒了小半杯酒做个样子,舔了舔舌头算了事。却只看他一边举着酒瓶,一边说着什么做人嘛,短短几十年,一定要尽量放开些,想开点,要让自己过得轻松开心之类的人生大道理。我口上表示应充,其实心里暗自在想,这些,还不需要你来教导我,不如先管好你自己,走好你自己的人生之路再说吧!你也不见得比我好得了多少,别在口上说得那么好听,真正做到实处才是有意义。我猜想他这番话,应是针对我“死亡之旅”一事而论的吧,不想就此解释得太多,人人都有属于自己的命运。也许一切就真是天意吧,天意难违……

  

  我想,他是又滑回了原先的人生,和所有人一样在红尘浮沉与世合污,原本我是想拉他出来的给人生找寻一种新的力量焕发,就不会受这世俗所累活得如此之虚浮无奈,可没想我终究是没能做到,却在脱手之后让对方更加是彻底的甘于沉沦连挣扎努力都没有了。就如我原来对所爱之人的想法,都是抱着拯救脱离这世俗苦海找到爱来证明生命的意义所在,可最后我什么都没有做到,而经过那次我想对方也不会再找了,就如我一样都是心灰意冷知道要不来,遇到也得不到还是要错过更折腾心伤何必。于是我们都放弃了,在遭遇生命最重要那个碰撞相遇之后。很可笑的偏偏是那个引以为知音会是人生奇迹的那个人,把我们此前建立起来一直苦守的信念和坚持给瞬间摧毁掉了荡然无存。如果不曾遇到也许我们还不会放弃那么快还有勇气去尝试努力,可在经过他们之后我们的心终于彻底丢失找不到动力而甘愿沉寂。真可悲我们都会是这样子被打倒,原本可以是救赎的为何最后偏偏就成了埋没,我们怎么都会变得这么的悲哀!我最爱的人是,《究竟谁在伤害着谁》也是,《有多少爱可以重来》同样是,包括《人生难得一知己》都是,这个旁生故事更是,我们在转身之后都把彼此抛入了无边黑漆,生命终于在那最后不能降下的雨露中彻底的干枯等待老去死去。从此我们只能像个木偶僵尸般没有灵魂地活着,在这个混浊人世滚滚红尘里继续着我们的无奈与悲哀……

  

  20:36,我和我哥一起悄悄地“潜逃”了,确切地说,我们离开那种热闹场所,到了另一个人间仙境,也就是我白天发现的那个景点——湖心岛。那么美丽的地方,我一定要带我哥去看看,让他也感受一下那种世外桃源般的感觉。这回,因是真正的夜晚降临,和之前的气氛可谓又大不一样,更多了一份安祥与静谧。我们就绕过小桥,沿着湖畔慢慢地走着,因时间有限,怕观赏不完整个风景,所以走得特快,恨不得一下子把整个公园给转一圈,偏偏我哥因脚受伤,走得很慢,经常要我时不时停下等他,多少有点气馁的感觉。后又见我哥经常拿手机出来看,还再三打电话叮嘱他朋友要帮拿些什么东西,原来是怕我们赶不回去聚合,提前打个招呼。如此一来便没再走远的打算了,怕落队,无法跟大伙一起回去。何况看我哥走得如此之辛苦的样子,也不能将快乐建立在别人的痛苦之上,便决定停下歇歇,看情况再走。

  

  那里,刚好有几张石凳,附近是准备开张的酒吧,闪烁着五颜六色的霓虹灯,很是好看,我们就在那坐了下来。旁边,可见清清湖水,在月色底下泛着微光,阵阵凉风吹来,和刚才在海边吹风的感觉有点不一样,因为,更多了一份说不出的宁静,会让人的心情更加平稳,就如这水面一样,毫无波澜。那种感觉,是心灵的洗涤,灵魂升华过后的若然,也许我们常说的心如止水,就是这种感受吧。不知为何,夜晚的时候,思绪似乎总会显得特别雀跃与无垠,有些心事就只有在卸下白天的面壳之后方可呈现,而夜晚的的静刚好筑就了这一道桥梁,成为触动人内心情弦的最有利因素。只不知是夜晚让我们感伤了呢,还是夜行人的孤寂与落寞把这一夜的静幽都给搅拌了。星星还是那个星星,月亮还是那个月亮,山也还是那座山,梁也还是那道梁,只是,人面却不知何处去,山形依旧枕寒流……

  

  薄雾浓云愁永昼,零乱心依旧。暮色兼苍茫,霜从心降,半夜凉初透。

  举杯邀月沉醉后,何处风卷袖。怎道不消魂,帘卷西风,谁比黄花瘦……

  

  坐了一会,我哥还是决定再陪我走走。于是,我在前面带路,绕过生活小区的房子之后,便到了一座小桥,穿过那就可到达对面的园林里。远远看去,那里一片漆黑,给人有点阴森恐怖的感觉,我却不怕,何况身边还多了一个人。这时,我哥让我先过去,说有点事,起初我未曾听清楚,直问了好几遍才弄明白,原来是要“方便”一下,感觉怪不好意思的,不过一会儿又什么都没有了。我想,我是把他当亲人看待了,所以一切心理疙瘩都不复存在。这时,我便独自一人向前走去,小心翼翼绕过桥上蓬勃生长着的杂草,很快就过到了桥对面,站在那等了好一会,见我哥还未过来,又开始向前移步。孤身一人在林荫茂密的丛林中穿行,多少有那么一点危险的因素存在,我走得不快,有点左顾右盼,得留意身边事物,学会保护自己。凑巧,对面走来两男子,我稍微停顿了会,直等他们从身边擦身而过,确保没问题之后才敢再走。不一会,又到了一座小桥面前,不得不停下脚步等候了,怕我哥跟不上找不到我。果然,停下一会,就见我哥在后面喊我,说着怎么走这么快,还以为我迷路丢失了,看来有点忧心。我淡淡一笑道,放心,我一个人经常在外面走,习惯了,不会出什么事的。我哥却说,以前是以前,但现在不一样,是和他一起出来,就得负责我的人身安全。让我很是感动,为这份真诚的关怀。

  

  这一次,我们都决定不再走远了,怕太担搁时间无法及时走回去。刚好,那里又有可供人闲坐的石凳,就在湖的旁边,伸脚出去可够到水的近距离,我们又在那坐了下来。石凳周围,是用几块水泥板堆砌而成,形成一个拱状,上面还盘绕着一些植物,可用来遮荫。这些植物的枝叶也成藤状,从上面稀疏搭拉下来,有点像岸边的垂柳,一根一根,轻轻随风摆动,一副飘逸的样子。这个位置和刚才所坐之地又有所不同,因为,这里更远离公路与住宅区,旁边又是种植着许多茂密的树木,相对来说更加清静与祥和了,人的心灵也会变得更平静起来,静到可以感知世间一切甚至于生死的距离。

  

  近处,斑驳的月光从叶缝里面投射下来,照在人的身上,像爱人满怀深情的目光;远处,是一望无尽的湖面,在微风的吹拂中轻轻荡漾着清波;岸边,一棵棵挺拔而立的树木迎风轻轻舞动,如少女身形的千姿百态;水中,是整个星空的倒影,那里面又是另一个世界,也有星星月亮,还有蓝天白云,也在随风轻轻波动着,摇曳着;附近,偶尔传来几声蟋蟀与昆虫的叫喊声,却更加重了夜晚的凝重与静寂。我的心,忽然从未有过的平静,掀不起一点点的波澜。那时候,我目不转睛地凝望着前方一个不知道什么的地方,竟然笑了,淡淡地笑了,不是傻笑,而是,一种感到非常“幸福与满足”的笑容。凑巧这一幕被我哥看到了,追问道,笑什么,笑得那么开心。我还是报以一笑,有点含蓄却不无灿烂的笑容,解释道,只是想到某些好玩的事情,忍禁不住就笑了。其实,我知道,我之所以会笑,仅仅是因为沉浸在某种会让人感到甜蜜与温馨的回忆之中,是与某个人有关,所以,才会笑得如此之烂漫活泼甚至是天真无邪,不夹杂一点人间灰尘,一种最真实自然的情感流露。

  

  在网络真实情缘《抱歉你只是个妓女》文中,有提到夏鸥在笑的时候,文中男主角就会奇异地停下手中工作,像欣赏一副风景一样,静静地看着对方,自己的心情也随之受感染变轻快起来。我想,那时的我,大概也是如此吧,那种笑,是会让身边每一个男人都会忍不住心动,情绪不自觉受感染,跟着开怀起来的。于是,当即又忍不住在想,如果此时坐在我身边的,是我最爱的人,他又会有可能有些怎样的神情表现呢?会像夏鸥的爱人一样,看到我开心也是一种幸福吗?如果他心里真有我,应该是差不多的想法。爱一个人,绝对是快乐着彼此的快乐,忧伤着彼此的忧伤。如果没有,那不在设想范围之内,我不希望有那种结果出现。我只知道,如果我看到他过得开心,我一定会比他更开心,同样,看到他不开心,我会比他更不开心。但是,我“绝不”允许后种情况的出现,因为有我在,我会让他天天笑口常开,喜气洋洋,永远都是这个世界上最幸福与最快乐的那一个!只是,我没这个资格与权利,也再没这个机会,因为,很快,我就要死了,永远地与这个人世别离,永远地,永别……

  

  似此星辰非昨夜,为谁风露立中宵。深知身在情长在,怅望江头江水声。

  相恨不如潮有信,相思始觉海非深。愿我如星君如月,夜夜流光相皎洁。

  滴不尽相思血泪抛红豆,开不完春柳春花满画楼。

  钟情怕到相思路,盼长堤,草尽红心;动愁吟,碧落黄泉,两处难寻…

 

  记得,在他们公司合唱之时,我在外面随意走走,见到了附近的酒吧、影剧院之类,其实,第一时间是被旁边一座高耸而立的建筑物一下深深吸引住了。那不是一般的屋体建筑,而是空旷的像楼梯一样,一层接一层连接上去。我粗略数了一下,一共有二十多层,因位置太高,阳光反射,人眼不是很看得清楚,大概有二十二、三层吧。原来,这座建筑物的名称叫做“愿望塔”,据说站在上面起愿很灵的,当即很想一股作气爬上去对着大海对着苍天起个心愿,看是否真有那么灵。然而,又听说这里得收门票,40——60元一张,只得作罢了。在这个如此之现实的社会,什么都是钱字为先,有钱到哪里都好玩,没钱就没得玩。再看那座塔的结构,通往楼顶的通道,有弯曲盘绕的阶梯,得慢慢拾级而上,也有坐电梯,可一下直升上去。如果我可以进去,绝对就不会坐电梯,而是亲自一步一步攀爬上去,那样更有诚心实意,也更具深刻意义。当然,我没办法实现这个愿望,毕竟,60块,真的太贵了点,如果是20或30也许我都会忍痛割爱作考虑的。虽然后来我哥得知我这个心愿之后,也曾一度表示出愿意帮我出这个钱,只要我开心欢喜就好了,但我还是拒绝了尽管心里真的非常之向往与渴望。我总觉得,生活中每个人都不容易,赚一点钱真的很难,不要随便花别人的钱哪怕就是别人自愿,应该尽可能帮他人省下一点。虽然我哥他们表面看来工资是比我们高,但他们的压力又是多大,得付出多少才可获取得来?而且,他也有他的家庭负担,经济状况也不是很乐观,我不能如此之自私。所以,最后这个愿望还是搁浅了,算是有点遗憾吧。

  

  尽管如此,我还是走到了第二层楼面上,还未到塔的开始,只是高于地平面一点,也就是保安把关看守的地方,收门票之后方可放人。那里的工作人员挺友好,我又得以与他们搭讪了好一会,从他们口中了解到不少关于这座塔的事情。可惜,就是没那经济能力,再怎么样也是无法通融的了。不过,站在上面,基本上也可俯瞰到整个大梅沙之景,能感受到海风的吹拂和阳光的照耀。于是,我就站在上面,眼望着这座高塔,面向着大海,郑重起下了一个心愿,期望到我离去的那天,苍天显灵,下一场雪为我送行,让我不沾染世间一丝尘埃,带着最纯洁的灵魂,清白地来,清白地去,不给背后留下任何一丝哀鸣与失意……这应该是我目前最大的心愿了,如今,我就站在这座“愿望塔”上,对着苍天大地,对着高山大海许下了,我想四方神灵、八方菩萨必定能听到和感应,来自我内心如此之坚定诚挚的声音……不知何时能够解开这悲哀,等到漫天雪花飞舞的时候,一切都会划上终止的句号,让茫茫白雪覆盖一切……

  

  又逗留了一会,我们决定回去,不说话,我在想着点心事。

  

  刚才我们一起走路的时候,我想要再往树林里面深处走走,我哥做出一种想要阻止的动作,即伸出手来要拉住我甚至于站出来挡我的举动,其实只是一种担心,怕我真会跑去冒险,别无他意。可不知怎的,就在那一瞬间,却让我隐隐有种不安之情,不自主地回避了一下,心里有点紧张起来了,尤其又想起刚才他们还喝了许多酒,更加重我心头忧虑。男人,在酒面前总是最容易冲动与犯错的,这一点任何男人都不例外。虽然明知我哥不可能是那种人,自己更不应该那样想,但在当时还是有了点顾忌,毕竟男女有别。也有可能类似的事情见得太多,让我下意识地对身边所有靠近我的异性朋友,都有了一种说不出的警惕与提防之心吧。于是,我忍不住问了一句,哥,你没喝多吧?语气尽量随意淡然性,怕引起他误会。终于,在听到我哥用很清晰的声音说“没有”来回答时,这紧崩着的心才算是放了下来。也许人的意志力是可以很坚定,但酒却是真的可以“乱性”,许多意外事件往往就是在酒后发生,这不能不让人有所戒备。但看我哥那副极其清醒的神色,哪像喝多了呢,真是,都怪自己想得太多了点。不过,话又说回来,我们之间过于亲近的交往,说不定就是会引起不少人疑虑,投来某种有点不甚理解的目光。就如,刚才我们出来时,我只跟我哥一人说了,当时他虽是一口答应了下来,但却叫我先走,他一会再跟来。起初我还有点想不通,后来想想,可能是平时有些什么言语传到他耳边吧,人言可畏,还是有所避讳的好。尤其是在那么多人面前,他亲妹也在那里,实在不能不有所顾虑,尽可能避免。他有一个妹,对我更不可能做到像血缘亲情那样了。如果没有也许还能转加,这两者相比明显是可得出结果。但能够这样我也很宽慰了,不会多索求而我也不需要了。走过来过收获过就好,哪怕时间不多也不要错过。

  

  自从我哥出现在我笔下之后,也曾占据了不少章节内容,写到此,得澄清一个可能会让人有所误会的事实,我哥年纪和霍经理不相上下,只是看起来年轻像个小伙子,实际是比我大多了。也早已成婚,还有了两个小孩,嫂子就在家里带小孩。我看过她的相片,一个外表挺不错的女性,应是那种顾家温柔贤惠的好妻子。反正,我看我哥对感情挺专一的,平时就不见他会像某些男人那样,表现出一种心很不定的状态。而且,看他提起大嫂时,一脸的的自豪与满足,那真是出于一种丈夫对家人的想念与惦记之情,体现出对大嫂的一片真情。有时,我就会常开玩笑道,什么时候带嫂子和小孩出来让我这个做妹妹与姑姑的看看。当然,这是没多大可能的事情,因为小孩太小,而且在外租房开销太大,难以应付。总之,我们之间是不可能会发生些什么,他把我当妹看,我也只把他当哥看,大家千万不要妄自加以联想。至于他们公司里,虽然也会有人在我面前开玩笑似的把我们连在一起,或者心里真有点其他什么想法,都不重要,关键是自己行得正站得稳,就没什么可顾忌的。如果我们做什么事情都得受他人态度影响,生活必定会过得很压抑,为难的不是别人而是自己。

  

  其实,他们真的不需要多想些什么,更不要误会我们。他们不知道,我对我哥真的没任何想法,我之所以会如此依赖于他,仅仅是因为自己就快要离开这个人世了,仅仅是想从他那要得人间一点点的亲情与温暖,这样,即使我去到天堂,也不会觉得冷了。就如平时,一时半刻没看到我哥过来,我会逢人就问,我哥呢,我哥到哪去了,怎么没见他到来?他们公司的员工便难免会笑我,才多长时间不见,就想你哥了,语气中似乎就有那么一点其他味道。这时,我也会大大方方地回答道,是呀,我就是要看到我哥,才心安。是的,我看到他,会让我感到身边有亲人的存在,当我叫他一声哥,他也回应我的时候,就已经让我体会到了一种亲情的温馨。所以,我常常有事没事的都要叫他哥,希望能常看到他出现在我的眼帘底下。因为,我在这世上孤苦伶仃的到处漂泊了二十多年,没有一个亲人能在身旁予以安慰与力量;因为,我从小到大饱受够了亲情的冷漠,我只想在生命的最后时刻收获到一份亲情的慰藉不管来自何人;因为,我真的很快就要死了,死了,永远地离开这个人世。一个将死之人,只是想要得人世间“唯一”的一点温度,就此而已,很过分吗?!我不寄予别人能理解与认同,包括我哥是否能深刻体会我对他那种纯如水晶般的兄妹情怀,因为,他们永远也不可能得知这一切背后的内幕,永远也不会真相大白,所以,我也只能到这网络里面写着只有自己才能读懂的心情故事。我没想过有一天他们会看得到,因为我不希望他们会有可能得知,有关我的一切一切,会让人更感辛酸与沉痛。我想这样就好,什么都不知道,等到“死亡”来临的时候,一切都会在无声中结束……

  

  我哥他不会知道,认识他,是我今生多么大的“惊喜”!我从未想过,在我人生的最后时刻,还能找到自己一直孜孜以求的人间亲情。如果说认识老板一家,只是弥补了我以前在家里所遭受的一切,那么认识他,却是填补了我生平最大的一个心愿——渴望有个哥哥,把我当小妹一样的疼爱和呵护。虽然我并不知道,在他内心深处是否真的把我当亲妹看了,但在我心里,他就是像我“亲哥”那样。所以,有些时候,我似乎会故意在他面前撒撒娇或耍耍赖,让他头痛为难,希望他不会介意放心上,那只是小妹对大哥之情的一种自然流露。

  

  我在外面也曾认过一些哥哥,可他们之中就没几人能把我真正当妹看,多是不安好心不怀好意,所以在这方面我显得特别谨慎,只有这样才能保护到自己。如果我也会不经意间把这种情绪带到了我哥身上,真希望他不会见怪,那非存心故意更非不信任,只是人的一种“本能性”防范之心,真的别无他意。唉,只怪我们相识得太晚了点,否则我应该不需受尽生活那么多苦难与风霜的。如果一直有他在我身旁,像大哥哥一样地呵护着我,别人又怎会如此之欺侮我呢?!怪只怪自己是一个没人疼没人爱像个孤儿一样不停漂流的孩子,注定这个人世间是没有一个可供我容身的地方……

 

  记得那段时间,我的手不知怎的到处都是伤痕,我哥看到便常会加以追问。我知道,那是出于一种关心,可有时却让我为难,不知该如何对他解释这一切。最记得是有一次,我站在门口,他从公司走出来,忽然叫了我一声:“妹妹”,让人有点不习惯的感觉,叫得过于刻意了点。我于是跟着开玩笑道,怎么,才多久不见,就想我了。他却不回答,眼睛尽盯着我的手臂上看,起初我还被有点弄糊涂了,但随即明白了是怎么一回事。只因那几天我的手上忽然多了许多伤口,刚好又处于愈合结痂状态,所以看来特明显。我赶紧把手往另一边挪动,口上说着不要看了,不就一点轻伤吗,没什么大不了的。他却显出一种非常严肃与慎重的神情,说着,怎么你的手会变成这样?语气之中满是惊讶与不安。后来,又再三叮嘱我,去买点什么“皮炎平”来擦一下,就像最爱我的人对我的叮嘱一样,那么让人感到温暖的感觉。可是,我却不能像对他解释一样,对我哥也说明这一切。他们又怎会知道,这一切的根源,仅仅是因为一份不应该萌发的感情,两段三生三世都纠缠不清的孽缘呀!我该如何对他们叙述,让他们明了?所以,我选择沉默。有些事情,不知道就最好,什么都不懂的人,就过得最轻松与快乐。我不希望因我的故事影响他们的情绪,我愿意默默承受,只因有大家的关爱,一切已足够!

  

  有时候我也难免会在想,如果这个故事我哥得知,他会怎么样看待?会不会也像身边朋友那样,气愤生气得不得了,为这个妹妹的不争气,为一个男人,把自己搞得如此之苦与惨。或者他会否也替我鸣不平,有种想要找这个男人算账,帮我出气好好教训对方一顿。如果他真是我亲哥,我想,他至少不会允许我这样,也不会看着发生什么都不做。他要是知道那个男人的公司,只怕定会跑去闹腾一番,无论怎样都要帮我讨回一个公道说法。可惜,他不是,更不知道,所以,他帮我做不了任何,也分担安慰不了。不过,能在身旁陪伴走一程,也很感知足了。至少这一路走来不孤独,还有那么多的情谊一路相随。

  

  我想我是真的赖上我哥了,有时一整天没见他到我们这边来,我就会想他,工作也定不下心来,然后见人就不断地追问,我哥到哪去了,怎不见他过来?而他们,我哥同事回到公司之后,也许都会和他故此一说,甚至开玩笑道,你小妹想你了,还不去看?于是,不一会,他就真过来了,让我感到一种心头的安稳。也许他不会知道,平时在外也收获过不少情谊,可他们总是会在不经意间远离,丢下我一个人就走了,我真的好怕他也会像别人那样,有一天也不要我这个小妹了,那我在这世上就真的一个亲人也没有了。希望我哥不会怀疑,也不要误会,我的这份“真情”,是天地可证,日月可鉴,“绝无”半点虚假与杂质!

  

  在此,我最记得的是有两件事,让我永难忘怀。有一次,我从茶叶店那拿到一个用来装茶叶很精致的小纸盒,上面写着名称为“手拉壶”,当我拿出来在我哥面前炫耀的时候,刚好有另一员工走过来,硬是抢过去,双手托着,做出一种想要把盒子从中间掰开两截的姿势。虽知是开玩笑的,可我当时也急了,一边伸手阻拦,一边激动地叫喊着,不许乱动,到时弄坏了要你陪!这时,我哥在旁边看了,伸手出来做出想要揍他一拳的神态,还说着,妹,我帮你打他,好不好?我当即欢欣地回应道,当然好了,谁叫他尽欺负我。自然,哥也是开玩笑的,大家都是闹着玩。可是,他不会知道,就他那句话,那个动作,却让我心头激起阵阵涟漪,久久不能散去。让我确实感到一种被人呵护的感觉,仿如在我受伤害时会站出来替我出气,这是其他所有朋友无法给予到的。那时也不免会在想,如果我哥知道文中这个男人如此欺负伤他妹妹的心,会否也替我鸣不平甚至要找他给我出气呢?我当然还是不能保证毕竟非血缘亲生总有差别,不管怎样他能做到这样我都很感激宽慰了真的!还有一件事,是跟饮食有关。他们那边员工常会过到我们这边吃快餐,许多时候刚好和我们吃饭时间一致,于是大家就坐在一起享用。曾有一次,他们先打饭过来,我便开玩笑说要我哥留一点菜给我,没想他竟会当真了。当我从老板家拿饭下来,发觉桌面上多了一盒菜,是我哥留下的,我的心里顿时涌起一股说不出的暖流。他不会知道,那一刻,我有多么多么的感动和感怀,甚至于想要掉眼泪的冲动。在外面,曾几何时会有人如此细心地关照过我,怜惜过我?!就冲这一份情怀,我当之死而无憾矣……

  

  有一件事情,我一直有种隐隐的担忧,就是关于我哥和嫂子之间。虽然我不知道,他是否会在她面前提及过我的事情,说认了一个小妹。我想也许出于一种私心,他有所隐瞒了吧,毕竟女人都是比较多心的,免引起不必要之误会。也希望如果有一天,她们会看到这些也千万不要误解,不过到时一切也该结束不会再有障碍了,我早已到了另一个世界所有都将淡逝沉寂。不管怎样,我都会默默为他们一家祈祷与祝福的,愿他们过得温馨愉快,幸福美满,永结同心,百年好合……

  

  如果有一天,我真的离开他们,离开这个尘世了,也许他们会知道,也许永远不会知道,就像过往在我们生命中穿梭出入的朋友一样,在转身踏上另一条征途之后,就永远失去联系,再也不知道关于彼此的任何。说真的,我不希望他们会得知我不在了的消息,怕会让伤心难过。我希望我的离去,就像平常朋友之间的道别一样,只是踏上了另一条追梦的道路,而我将永远存活于大家心里。如果,如果有一天,他们真的得知我已经死了的消息,我也希望不要害怕或有何不安。死亡,是每一个人都必须经历的事情,不是吗?真的没必要那么恐慌,否则也会让我很伤心难过。尤其是,更不要为我掉眼泪,那样我会走得不安稳,会惊扰我找寻了二十多年终于可以尘埃落定的梦乡。毕竟,我们都曾风雨走过那么一程,留下太多美好的回忆,也有太多伤感的往事。悲欢离合,生死由命,总是人间一部必不可少的戏剧,那就不要太在意,一切都会随风而逝。如果可以,就为我祝福吧,用欢笑为我送行,去到哪里我都会感到阳光的温暖。

  

  认识我哥,我也始终不后悔。如果我经受这么多,只为了与那么多好心人的相遇,我还是甘愿选择这条道路,只为这一份份难能可贵的人间真情!今生有他们,我真的知足矣,毫无怨言与悔憾地离去。能遇到大家,那么多真心真意的好朋友,是我今生最大的荣幸,也是我一生之中最大的财富!所以,我始终不后悔,来这人世间走一趟。上天赐予我的东西,实在是太多太多了,而我又将如何偿还,世人这份情债与苍天的厚爱呢?!唯有默默祈愿与祝福,祈祷世上好人皆有好报,一生平坦顺利安康和如意!愿天下有情人都成了眷属,是前生注定事莫错过姻缘……

  

  春宵一刻值千金,花有清香月有阴。浮生恰似冰底水,日夜东流人不知。

  两脚踏翻尘世路,一肩担尽古人愁。花鸟总知春烂缦,人间独有伤心处。

  病中最觉风露早,归梦不知山水长。万事到头都是梦,明日黄花蝶也愁。

  来如春梦几多时,去似朝云无觅处。只觉当初欢侍日,千金一刻莫蹉跎……

  

  其实在我心中,还有一个小小愿望,一直都不曾也不好意思提及。我好想从我哥那要得一个“拥抱”,就像小妹受委屈了,扑在大哥怀里尽情挥洒不争气的泪水一样,而他会一边轻拍着我的肩膀,一边柔声劝慰着,替我轻轻抹去脸上的泪水,给我无声的安慰与力量。但是,这一个怀抱,必须得是不掺杂任何水分与杂质在里面的,绝不可以像其他男人那样也会有可能对我有些什么想法,那样我一定会很伤心难过也很失望的。我要一定就像对待自己的“亲妹”那样,除了亲情的疼惜毫无其他,是人世间超越亲情友情又不在爱情之内最“真诚纯洁”的一个拥抱。我一直好想好想对他说,这个也许有点过分和无理的请求,因为,这也许是我对这人世间最后的一个要求了,也是我生平一大遗憾,弥补我,一直渴望有个亲哥哥的愿望,还有亲情的空白与欠缺。就让所有都浓缩在这个小小的拥抱之中,足以替代一切,那么,我就是带着一份亲情的温暖在欣慰和满足中离去,再无任何抱憾的了!可是,尽管这样,我还是没敢说不打算提起,因为,这一切的一切我都不知该如何对我哥叙说,如何能让他明了,这一个拥抱对于我的重要性,是胜于世间“万物”!所以,我只能到电脑里面来倾诉,不管能否听得到感受得到,但这是我内心真真切切的渴望,我一定要说出来。有些事情,也许并不需要得到,但是却一定要让知道,不管是心目中的人选还是天下人,那样也算是填补了一半遗憾。我的爱仰天诉,我的情对云抒,我的苦向海流,我的痛用歌唱,我的心,要让所有人都知道……

  

  在《究竟谁在伤害着谁》故事中我们也是因哥妹情谊而起的,也是对方给我一种大哥哥般的感觉让我有向往与热衷。其实很多错误的开始,都缘于我这么一种想哥的念头,而男人世界又不会是那么单纯。而且我那时还很愚蠢地想到,如果这样就更能留住对方不会置于不顾,可却忘了那样的兄妹关系却是变质了的,可自己确实太在乎想要一个哥哥了,可以不惜付出任何代价的那种只要能留下,怕日后有对象恋爱成婚就不可能还会再理会自己的了。可到最终还是做不到如其所言永远都不会不理我的,相反却是把我推入更绝望无助的深渊付出真心最后换来还是受伤。我应可认清不是亲兄妹就永远不会是,我不过也是自欺欺人罢尽管知道别人有他意为寻份安慰也乐于,结果不知不觉中就把自己推入了复杂情感天地难以脱离。我这一生,也就只有两次认哥,并叫唤得如此直接自然毫无牵强别扭,就像是自己的亲哥那样发自内心真实。就这两个故事人物了,但两者又有所不同。前者,给我一种照顾保护呵护的感觉,后者却让我更多的依赖像耍小孩子脾气。要说哪个深也说不准,只知道与前者多是沉默安静,后者却是活跃可爱。或者前面还是男女情感系数占了些,后者则纯粹的就是小妹缠着大哥闹。不管怎样都最终陪不到最后,前者是因真爱感情无果而分离,后者是对方离职也就天涯海角。前者我早已不想提是心伤,后者我会铭记是生命的阳光。

  

  印象中,这位是给我留了电话地址,只是出事后也都忘了。可他的脸庞音容都深深植在了我脑海里,每回想起就好像站在自己面前,对着我笑与轻轻责怪那么美好的感觉。也许对方早已忘了,身边得兼顾更多和家庭,可我会永远记得在生命的最后,有人用温情温暖过我的天空,给我留下了欢声笑语真情相送!感谢他们,在生命中留下了这些宝贵与美丽,也衷心祝愿他们的人生永远绽放光彩,美丽动人………