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104:心中有爱天堂也从容



更新日期:2015-09-13 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  2007年6月15日,农历五月初一星期五那天,我特意在下班之后又一次踏上了“求佛”之路。也就是那段运气非常之倒霉晦暗的日子里,上班经常少钱,还收假钱,又生病,样样不顺。老板娘她们都纷纷说着,我应该到佛祖面前上一柱香,给自己洗洗尘了。我想是的,不为自己,重要的是,为了老板娘他们,为了身边亲爱的朋友们。

  

  时隔已久,当我再次来到佛祖面前,凝望,下跪,一种完全不一样的心境,如此的平静,静若止水,没有一点波澜。这一次,我没有再流泪,用一种异常平和的语气清晰地说道:

 

  佛祖,这段时间来,发生了许多事情,不知道你有没感觉到呢!确切地说,我又生病了,得了一种很严重的病。我不知道,这是否又是上天对我的一种惩罚,还是命运的捉弄,我都愿意无条件接受,这是我应得的。佛祖,我不祈愿你赐福于我,也不祈求我的病能好转,我只希望,你能给我三个月完好寿命,就足够,行吗?你可以让我的病更加严重,可以在我死的时候如何地折磨我,都无所谓。但求,在这三个月有限的时间里,千万不要让其复发了,否则我真的会承受不住的。我不是怕病魔的折腾,也不是无勇气对抗,而是怕因此影响我偿还不清自己在这世上行走所欠下的情债啊!看,身边那么多人都对我那么的好,那么多人都愿意无条件地来帮助我,我又怎能如此之忘恩负义不知恩图报呢?我只是想用生命剩下不多的时间,尽最大可能地回报他们,偿还他们,我不要带着一份良心的谴责和不安离去,否则我必定会生生世世不得安宁,永不瞑目的。求你了,答应我,这个小小的请求吧!来世让我如何属罪都行,只求你莫让我负了众人的一片情意啊……

  

  说到这,我的泪水又忍不住掉下来了。我怕,怕他会感受不到我来自内心泣血般的呼唤,怕自己的愿望无法实现,我又怎能安然从容离去?!

  

  佛祖,前段时间,店铺经常少钱,也不知到底怎么回事。希望你,一定要保佑老板他们一家,工作顺利,生意兴隆,日子越过越好,大家平平安安,健健健康,顺顺利利,好人一定有好报。他们,都是我的大恩人啊!如果没有他们,我都不知怎么能活得到现在。求你一定要看在我的这份诚心与真心,小心呵护着他们。如果一定要有什么不幸与灾难,请全部让我一个人来承担了,我愿意折我的寿来为他们祈福……

  

  从寺庙回来,我就特地在宿舍镜子旁边挂上了一副大大的佛象,是“南无释迦牟尼佛祖”的神象。画面上的他脚踩一朵莲花上,手捧一盏宝莲灯,眼睛微闭,右手掌平摊下垂,头顶背后笼罩着一层光圈,一种很是安然从容的神情,能让人的心情随之平和下来。旁边写着两句最著名的佛家语录:“看破放下自在随缘念佛,真诚清正平等正觉慈悲”。当时,我是一边挂一边喃喃说着:佛祖,我把你带到这里来了,天天可以供奉着你,从今以后你得好好保佑我们,不要再经常生病了,让大家都能安康顺利。你一定要记住了,让我的愿望实现,才能让大家看到更多神灵的力量,也才会更加深信于你。说完,又双手合一,低头虔诚地念了一遍佛号:“南无阿弥陀佛,阿弥陀佛”。还记得,那天应该也是6月27日,要么就是28日,我和花包括另外一女孩都病,店铺里都快成病人的疗养地了,倒霉得很。所以,我才决定让佛祖佛光普照,把那些不好的东西全部给驱走,带给我们运气与福分。当时,我做这个动作的时候,其他人可能难免觉幼稚,甚至是可笑极了,天底下哪有那么灵的事情呢?只有我自己心里清楚,我所说所做一切都将会成为一种预示,一定可以实现的。因为,我还是信佛,深信不疑,确切地说,是相信人间自有公道与正义所在,佛就是其中架接的“桥梁”,只要心诚就一定能灵!我相信,以我这一份日月可鉴天地为证的虔诚与真心,一定可以吹开佛前清莲,吹开那人世间朵朵即将枯萎的花儿……

  

  写到这里,简单说说我的病况。自从6月10日捡草药吃了一个星期,6月18日再捡了一个疗程,吃到24号,我就开始断药了,也就是说彻底放弃治疗。那去一次就得一百多块昂贵的费用,我的经济状况再也负担不起。我也曾考虑过到外面药店里捡会否便宜一些,但拿不到药单没办法。也有朋友纷纷给我提议,介绍哪里有好的中医,但多是有始无终。无法亲自过去,别人难以开药,还是达不到效果,只好作罢。事实上,从我得知病情的那一刻开始,我就没想过还会去医治,除了早厌倦了看病的旅程,还有就是,不想再浪费钱财在这破损的身躯上面,终究改变不了“死亡”的事实。倒不如省下点钱去救助世人,做上点有意义的事情,我会更感宽慰与开怀,也会走得更从容与平静一些。

  

  最爱我的人,对于我目前的情况可谓一无所知。就在我上一回与他最后一次通话彻底闹翻的时候,我曾无数次在他面前强调自己又得了一种急病。可这个男人,这个一直所谓深爱着我的男人,因为因爱生恨,丧心病狂,根本就没给我发话的机会,也没去留意到我的苦衷,而我也最终彻底放弃了告知的意向。他和他爸及弟弟一个月的工资都被骗走了,小孩在老家也得开支,我哪还能平添他负担?!这个男人,如果得知我得了这么重的病,必定会不惜一切手段代价哪怕置身边所有亲人朋友于不管,也一定会想方设法给我医治的。哪怕就是得了绝症,只要还有一线希望,只要我还有一口气存在,他绝对都不会放弃的!因为爱,爱到生死相依,什么事情都做得出来。我就是能深深体会得到他的这种心思,所以我才决定对他隐瞒,不再言说。我不想再看到他为了我这么一条完全不值钱的生命再作无谓的努力与挽救,不想再去拖累他进而拖累他身边所有的人,只会更浪费物力财力和人力。我想,如果有一天这个男人,这个深爱着我的男人有可能得知这一切内幕的话,他一定会后悔愧疚万分的,他竟然在我病急病危最痛苦最难受最无助的时候,不仅没能给予我一点点的温情和力量,甚至用冷酷与绝情让我的心一次又一次冰冷失望到透,把我更进一步推入死亡的深渊。我无法想象,如果有一天我真的死了,这个男人在得知一切之后,会是一番怎样的景象。当然都无所谓,反正都是不会知道的了……

  

  老板娘的母亲回家好长时间了,都没见出来,听说是女儿生病了,回去照顾。当时心里便忍不住在想,如果换作是我,母亲,会如此对待吗?当儿女生病的时候,家人总是最紧张着急的那个,可我的状况却刚好和别人相反,永远都体会不到那一份亲情的可贵和力量,即使有一天会死在外面,也没人理会。我似乎早已习惯淡然,一个人的人生旅途,无所谓。只是,心里还是难免会隐隐有种说不出的心酸,非常心酸的感觉,难以言谈……

 

     记得,隔壁认的哥曾问过我,什么时候过生日?我有点难过的回答都已经过去了,可惜那时未认识你,要不就可以陪我一起度过了,语气中不无伤感之意。对方听了,很随意地说道,没关系,今年过了,还会有明年的呀,机会有的是。

 

    “那很难说,日后我们会去向哪里,或者说还能否再见面都是一个未知数呢!”我极力掩饰内心苦楚,用事实加以说话,其实心里是在说:我连今年都要熬不过去,就快要死了,怎么还可能等得到明年呢?明年的我,都不知“冤魂”飘荡到哪里去了呢。

 

    “那也可以电话联系的呀,只要我们时刻保持联络,无论在哪里,我都会过来给你过生日。”他还是一脸轻巧地说道,根本就意识不到事态的严重性。那时便忍不住在想,如果他得知我的事情,知道我就快要死了,会是一番什么感想呢?还会继续当我作妹陪在身边走人生最后一程吗?还是亦如其他朋友出于对“死亡”的敬畏,害怕担忧,一个一个都远离不再走近。

 

  我不好解释,便只能跟着附和他的话,内心酸楚得很。是的,如果我们早点认识,那么今年的生日,我人生的最后一个生日,应该不会过得如此之凄凉,身边连一个陪伴的朋友都没有,冷冷清清的一片。美好的事情总是姗姗来迟,却再没机会体验,这也是一种人生吧,注定永远都是一种缺陷。我也曾问了一下他的生日,得知就在今年年底,那时我是承诺了到时会陪他一起庆贺,其实心里还是在想:我都不知道我还能否活到那个时候,可惜呀,终究都还是晚了一步,一切的一切都是来得太晚,太晚了!除了等待“死亡”的来临,已经没有任何可扭转……

  

  对于老板娘一家,也有很多话说,可却无法亲口提及,也许也就只有网络里写着无人懂的文字。我也非常的抱歉,隐瞒了许多事情,他们也许也永远不会想象得到,我有着一段如此之沉重悲怆漫长艰辛的人生经历,更不会知道,我很快就要死了,永远地离开这个人世了。他们不会知道,我多么感激他们的收留,如果没有他们,我都不知道自己会流落到哪里去,生活将会糟糕成什么样子。尤其是在我生病的时候,给予了我最大的安慰与帮助,这些甚至是在自己的家里都无法收获得到。是他们让我真正感受到了一个家的温暖和温馨,让我在生命的最后时刻第一次收获了一份人间难得的亲情(我把你们当家人,最亲的人),填补了今生最大的遗憾。我真想对他们说一句:你们,就是我的再生父母!如果可以,请容我在你们面前叩三个响头,算是报答了你们的再生养育之情。也许我的言语有些言重了些,但在我心目中,就是如此作想的,内心最真实的情感流露。希望他们能接受我的这一份谢意和歉意,就是我心中最大的安慰!

  

  其实,我平时工作真的做得很不好,做事大大咧咧,一点都不斯文,因此弄坏店铺里许多东西,难过。记性也不好,经常丢三落四,要别人捡手尾,罪过。可是,我知道,老板娘并不曾真的怪责我,从来都不喜欢说我们些什么,若非特别严重经由老板提醒才会加以说上几句。正如老板娘所言,她以前也给别人打过工,能深刻体会到打工的不易,所以会懂得善待自己的员工,善待我们,当作亲人朋友一样看待。也因此,我们才会在这里工作得那么轻松开心,因为给人一种爱的感觉,那份温暖与亲情,是其他工作场所无法给予得到的。每天,收摊后,老板娘都会陪着我们一起搞清洁,洗东西,其实这些也是完全可以不动手的,让我们这些打工的来做,但还是这样做了,仅仅是对工人的一种体恤与关怀,我们心里真的都一一记在心上了(可惜无能回报,唉……)。很感激老板娘对我的谅解与宽容,在此我非常真诚地为自己工作的失职说声“对不起,请原谅”!总之,都怪自己,又给大家添麻烦了。自打我过到这边上班之后,店铺里就特多事,几乎没一天得安宁。我不知道,那是否与自己有关,但我心里真的觉很过意不去,虽然他们根本就不清楚我的事情。我希望自己能给别人带来幸运与福气,不希望是灾难与不幸,那样子,我宁愿远离,一个人承受,也不要累及别人。

 

  记得有好几次,我上班都迟到了,可能与休息太晚或身体太差有关,以至没听到手机铃响,直到老板买菜过来在外面叫门,叫了很长时间我才听到急匆匆爬起来,披头散发,衣衫不整,非常狼狈难堪的样子,也因此大大影响工作效率,来不及做好各种准备。为此,我的心里也是充满了歉疚与自责之情。可老板都没多说些什么,只是叮嘱我下次不要再这样了。然而,难过的是,历史总会重演,直到最后我不得不跑商场买回一个闹钟,如此才避免再犯。曾听老板娘她们说过,以前迟到是要扣一个休息日的,后在员工的恳求底下,才取消了这一规定。可能是不忍心吧,毕竟一个月才两天休假,就这样扣掉了,别人心里也真不好受。也因这一件小事,让我们能深刻感受得到他们那颗善良、仁慈与宽厚之心,不像有的老板,一点“人情味”都没有,对于员工不经意间犯下的一点过错或过失,完全不给工人解释的机会,也不问青红皂白是非曲直,只会一味大加批评指责,动不动就扣钱罚款,实在是让人心凉心寒,还如何能收拢人心,让员工不遗余力地为其做事呢!虽然我们在这里上班,工资也不算很高,但是我们都乐意留在这里,并尽心尽力地工作。因为,一种温情的力量,足以取代一切。

  

  有一件事,说来很让我心存不安。因为写作,我经常用电脑,不知道这是不是成为上月电费猛增的原因之一,我心里感到万分愧疚,也不好说些什么。有时候他们看我在电脑面前敲打个不停,影响休息精神不好,都会出于一种关心叫我早点睡觉,别把身体搞坏了。我很感激他们的关怀,只是他们无法体会,写作对于我的意义有多么重大,是比我的生命还要重要,我不能放弃!如果我放弃,就相当于放弃了生存的信念,根本就找不到精神寄托得以支持下去。真的很歉疚,我的不遵照与不珍惜自己,那是无奈。我也曾想过,让老板在我工资上扣除一定的电费,那样我会用得心安一点。当然,我知道他们不会这样做,可是我又无法让了解到写作对于我的重要性,这让我很心急也很苦恼。有时上班的时候,我也会手不离电脑,虽然表面大家都没说些什么,但我心里同样感到很不安。抱歉,这一方面我是真的无法改善的了。只希望,如果有一天他们会看到这些,就能理解我当时的所作所为了。老板娘那时老爱叫我“牛诗牛诗”的称呼,是因为我做事确实太鲁莽与风火急促,总是把店铺物品给损坏影响。其实我心里很不喜欢,因为毕竟是女生嘛,都希望给人感觉是斯文些虽然现实不是如此,那样叫唤就好像更加肯定了自己作为就不像个女生男人婆一样那种,心里多少是有所不舒服不愿意。当然她们也是出于“亲切”并非有他意,我相信他们是无意而我也不多放心里,只是这些话我一直不好意思说而在这里道出,但愿看了也不要在意一切早已成过去。

  

  老板,老板娘,他们非常疼爱自己的儿子。小孩快十岁了,长得好,各方面都不错,是爸爸妈妈可爱的小宝贝,深得父母的宠爱特别是老板娘,捧在手里怕摔了含在口里怕化了,心疼得很。他们也是有那条件能力,可以不需孩子吃苦受累,接受生活磨难。像我们的孩子就不行了,从小就跟着父母辗转漂泊没得安稳,生活也不好跟着大人吃苦受罪。小时候就是在母亲病患躯体一同吃药打针,出生连米粉奶粉都买不起没有多好营养,最重要是和我一样身体也不好体质特差虚。我们有心却是无力,生活把人逼得自己都顾不来还能兼顾多少,现实原是如此的残酷无情。出生好就是命好,我们都无从选择自己的一生,从来到这人间开始那一天起就是命定。我那时居然会萌发让老板一家收留我们孩子的念头,因为有个男孩再加个女儿也是很欢欣惊喜的事情。而且那孩子如此天真活泼聪明可爱漂亮美丽又乖巧懂事,是人见人爱一定也会喜欢的。当然这些是没能说出去,他们关于背后那些事是永无从得知。不管怎样我也希望他们的孩子好,他还经常亲昵地“阿诗姐姐”“阿诗姐姐”叫唤我呢,听得人可真是心里甜死了。小孩样样都好就是有点发胖在他们那个年纪,吃好住好照顾好也不用干活做家务就养成这样了。觉得现在的父母都一儿半女,全家当作“宝”一样供着哄着。父母是应该爱孩子,但如果过于溺爱只会成了害。如果样样都帮想到做到,日后有天脱离父母身边自己就难以生活。适当培养一点自我保护与生存意识,日后出到社会也更能适应、生存与立足。父母毕竟不可能一辈子都站在孩子身边遮风挡雨,有时候应该让他们体会一下外面风雨,那样当有一天也得独立面对的时候,就有了一副坚强壮实的羽翼,再也不需别人过多担心和忧虑的了,做父母的也完全可做到放心让勇敢去闯去拼,闯出属于自己的一片天地来。当然这些很多人怕是难以体会,而我想担当那个角色却没有那样的条件与机会。这些话我其实也很想对他们说,但考虑到养育毕竟是各人的事外人实不好干涉。我只是希望他们的孩子能够更好更强,那也是我们大家共同的期待吧。

  

  我的时间已经不多,不知道还能在这里坚持上多久的班,虽然我是真的很希望能永远留在这里,愿意帮他们打一辈子的工都无所谓。我不怕辛苦,也从不觉得辛苦,只怕自己今生今世将永远失去这个机会,帮大家做事了。我想,我们的认识也算是一种缘份的了。我也从未想过,在我生命最后时刻里,会出现那么多奇迹与欣喜。可惜,也是情深缘深,注定得如风匆匆掠过,再也挽留不住。不管怎样,又一度璀璨了我的生命,即使是在瞬间破灭,也能在心里激起一生的回荡,温暖这整个余生。如果有来世,我希望我们还能再相遇,让我做什么也罢,偿还前世欠他们的这份恩情。如果真有所谓神灵的力量,我一定会幻化作爱神之身,永远保佑着他们,不会让遭受生活任何一点的风浪与苦难。也希望,如果有一天有可能得知整个故事的内幕,不要有所忧虑与害怕,绝不会产生什么不良效应。人,总归要死的,迟早的问题而已。但愿我们,都能够坦然从容一点吧,无论是谁生谁死,都一样。我们,本来就只是这茫茫宇宙匆匆一过客,来则来,去则去了,是生命的过程,大自然发展的规律。只愿他们都能比我幸运,上苍赐福于,一生幸福快乐,永结同心,白头偕老……

  

  还有,身边所有认识我的同路朋友或异路朋友,如果有一天也有可能得知我离去的消息,也请不要慌张与害怕。因为,我绝对不会化作“怨灵”回到人间来加害大家,无论是相安无事还是有过恩怨的纠缠,一切都将会随着“死亡”的到来彻底淡化消失,生与死,再也没有距离可言的了。相反,如果真有神的力量,我一定会化作爱心天使归来,守护着大家,让好人一生平安,有情人终成眷属,在天国的一方默默祈祷和祝福!只是阴阳之隔,可是,有些东西,必将会在天地人间,长存,永远……

  

  如今的我,就平静地上班,平静地听音乐,平静地吃饭睡觉,平静地走到公路上,平静地观赏身边世界,平静地感受着周围一切……以一种平静的心态,一种溪水流缓的姿势,等待“死亡”的来临。已经可以预知那一天的到来,不远矣,而我,只是在消磨时间而已。是的,我们,都是在消磨时间,等待,“死亡”的最终归期……

  

  依旧会听老板娘他们的话,偶尔买点食物回来煲点汤,补补身子;平时实在太累了,会到药店里买一些最便宜的药物,增强体质与抵抗力;吃饭的时候,吃不下也尽量多吃,强迫自己去吃,别把身体给搞砸了……只可惜,无论我再怎么拼命吃,还是那么消瘦。但我还是不能不吃,怕如果拒绝食物的摄入,身体会更加承受不住,虚弱而死。事实上,如今的我随时都有可能死去,如果不是靠着一份信念的支撑,我根本就不可能存活下来。这样做的目的,只是为了让自己好好活着,在生命剩下不多的日子里。努力活着,不是为了所爱的那个男人,也不是为了什么,而是为了身边那么多一直站在身后默默关注着自己的朋友,那一双双满怀期待与关爱的眼神;努力活着,只是为了更好偿还这一份份情义,为了在自己离开这个世界之前,能尽量还清欠这人世间的“情债”;努力活着,只是为了能更坦然地面对死亡,能走得无牵无碍,不给背后留一丝哀鸣……

  

  虽然,我没家,但是,身边处处都是我的家;虽然,身边没有亲人的陪伴,但是,身边却处处都有我的亲人;虽然,我是孤自在异乡里漂流,但身边却一直有着那么多好心人的陪伴,让我的旅程不再孤独单调;虽然,我生病了,就快要死了,没有人能替我消除这种种疾苦,但却有着那么多相识不相识的人们,为我这条微不足道的生命担忧与牵挂;虽然,我这一生到头来可谓什么都没得到,愧对父母,也愧对自己的孩子,但是,我始终没有愧对自己的良心,愧对苍天鬼神,愧对这条短暂的生命;虽然,只是到这人世间匆匆地走一趟,又要匆匆地离去,没有开始也无所谓结束,却收获了那么多的爱心与真情,这是世间任何人都无法深刻体会与感悟,生命中最弥足可贵的精神财富!所以,我始终觉得,自己就是世界上最幸福也最幸运的那位!带着这一份“人间真情”离去,面对死亡也会毫无所惧,即使到了地狱,还是那颗真诚执著炽热的心灵……

  

  日子一天天过去,“死亡”一天天靠近,内心反而一天一天更趋于平静。原来,一个人走向死亡的步伐也可以如此,就像赴一个约会一样,从容不迫,不慌不忙,不惊不忧。原来,死亡,真的不可怕,一点都不可怕,可怕的只是,“死亡”背后的哭声,才会让我们走向天堂的步伐有所迟疑与变凌乱。而我,却是可以在没任何人打扰的状况下,没任何人感知的情形下,找寻梦中失却已久的“家园”,带着一份永不幻灭的梦想与希冀。天堂里面,应该会有一个地方等着我,那是爱的天国,再也没有爱也不会有恨的存在,远离所有泪水与伤痛的诠释,只有,永远的和平与休息……

 

  已经可以预见的事情,只是提早结束而已,我不认为这有何不妥,至少可减少疾病对自己折腾,也可减轻对身边人亲人朋友的负累。当然,在这里写这些,并不是为自己找开脱之理由,更不是抱怨些什么,毕竟,我在受苦的同时也收获了许多,而最重要的是至今我仍对这个人世存有深深的热爱与感激之心,所以我不会有何不平,也不需大家为我感到不平。我其实想说的是,或许生命的存在,本身就是无奈与悲哀分不开的,许多事情从生命诞生那一刻开始,就可预知这种种结果,就如世上还不知有多少比我们过得更苦也更凄凉的生命,要走的时候,还不是抱着满满一腔遗憾在痛苦中离去,谁又会甘心呢?至少,我就没感到痛苦与遗憾,应算不错的了。所以,不必对此表示惊讶或惋惜之类,只是大自然中一种自然现象罢了。大家坦然点吧,我都不怕了,你们又有什么可叹息的呢。生命,本就沉重,这就是人生。接受不能改变的,改变不能接受的,就此而已。

  

  如果不是因了这份真爱,如果不是为了这个男人,我偏要孤身一人往深圳里闯,以至在那又揭起了生病的新篇章,饱受更多煎熬与折磨,我的身体根本就不会搞成那样,又一次与死神走近。可尽管这样,我还是可以靠外界生存下去,只要我愿意去接纳别人的话,就可以依靠他们活下去。可问题是,我不愿意,不能够接受,因为,我的爱,我的整颗心,都系在这个男人心上了,再也不可能退其次接受其他人。就如最爱我的人,如果知道我活不下去了,他就算是赴汤蹈火上刀山下火海,也一定要帮我把病治好,哪怕就是永远都治不好,也会愿意守在我这么一具病躯身边,只要能看到我存在就足够。因为深爱,对方能活下去,于你就是最大的安慰。生离死别,是爱人之间最“痛苦”的事情,会比自己死了更难受!可是,难过的是,我却不稀罕他这种爱,不需要他为拯救我而努力,因为,我不爱他,我对他没有感情。真是可笑荒唐,最爱我的人,千方百计想让我为其活下去,我却为我最爱的人,想方设法活下去,否则我不会忍辱负重苦撑至今……

 

   是的,没有他,我的生命的存在只会是一座废墟,在岁月长河中慢慢荒芜退化成一片沙漠,最后还是要一步一步走向干枯调落,生命最终还是要以一滴泪的形式来结束这一切。如果是这样,我宁愿在死亡来临之前,用生命最后一滴泪来滋润这片茫茫地带。至少在我走过之后,背后会是一片鲜花烂漫,莺歌燕舞,太阳出来了,花儿开放了,鸟儿在天上飞翔,鱼儿在水里游动,一切都不曾改变。只是有一阵风从荒漠中吹过,卷起了一阵尘土飞扬,风过后,还是恢复了最初的平静。尘埃落定的一刻,漫天飞舞的风沙刹时静止不动,只剩下最后一轮斜阳,照耀,沙滩上走过的足迹,很远,很远……

 

  只要我还活着,也坚决不会向病魔妥协,无论以一种什么面貌面对,至少,它们无法击倒我。我会用一份爱的“信念”来迎接,任你多少的天灾人祸,也休想把我的“灵魂”给拿走,把我心中存满对人间的“爱”给摧毁。哪怕我真的不能活了,我也要为爱歌唱到最后,用生命倾谱爱的恋曲……

  

  如果我还能活着

  我一定要勇敢地去爱

  直到海枯石烂,地老天荒

  

  如果我不能活了

  我要更加勇敢去爱

  直到生命陨逝,爱仍在

  

  如果给我一个生世

  我会爱你到多少个世纪

  如果不能给我一生世

  我也要爱你到几生几世

  

  如果时光可以倒退

  我选择一切从头再来

  如果时光不能倒流

  我还是选择与你相遇

  

  如果生命能够延续

  我希望时光能追回到几生世

  如果生命不能延续

  我希望永远停留在这一生世

  

  如果还能容我说一句

  请听我说爱你到生生世世

  如果还能给我一个希冀

  请让我把一切在未来延续

  

  如果我终究要离去

  也在我的爱尚未枯竭之时

  如果一切终究要结束

  给我留下一段美好的回忆

  

  如果我真的,真的不能再爱了

  你能听到我从口里发出的

  还是爱的“呓语”

  关于你的一切一切

  

  如果我真的,真的要走了

  也许我不会哭泣

  但你会看得到,笑容背后的泪水

  依然有你,一生永不变的,“真爱”

  ………