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94:爱越像火焰越被风熄灭



更新日期:2015-09-09 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  (一)2007-06-14 17:25:29  原来是我的……

  

  是什么淋湿了我的眼睛,看不清你远去的背影;

  是什么冰冷了我的心情,握不住你从前的温馨。

  是雨声喧哗了我的安宁,听不清自己哭泣的声音;

  是雨伞美丽了城市的风景,留不住身边匆忙的爱情。

  谁能用爱烘干我这颗潮湿的心,给我一声问候,一点温馨;

  谁能用心感受我这份滴湿的痴情,给我一片晴空,一声叮咛……

  

  亲爱的我们依然陌生 忘了来时的路怎么回去

  曾经的伤痛回忆 点点地在脑中蔓延 让我荒凉了心房

  谁能告诉我 哪里才是家的方向 我的心 找不到归家的路

  

  我和你方向背道而驰 在相爱的平行线上越行越远

  口中说出的再见 坚决如铁 痛的感觉如此地锥心

  眼睁睁地看着你绝情离去 而无力换回 伤心欲绝

  

  看不出我的悲哀 听不见我在抱怨

  等不到你有回应 那只能习惯 

  管不了我的付出 那只好遗憾

  怕伤害所以沉默 就让我独自承受

  

  别问我为何执着 留恋着什么

  我只想陪在你的身旁 跟着你的步伐

  就算被抛到天涯 也不说挑剔你的话

  愿意一个人挣扎 哪怕热情在你的冷淡里融化

  

  其实我的要求一直都很简单 就像这首歌唱的

  我只想陪在你的身旁 跟着你的步伐

  我并不奢望能有什么结果 我只是想一直守候在你的身边

  可现在对于我来说 这也已经成为了一种奢望……

  

  (二)2007-06-25  17:12:54

  

  春夏秋冬有多少人会走 春夏秋冬有多少人会懂

  传闻你身边有个他两个人很快乐

  听说你跟他提起我是否对我也牵挂

  快乐是否也来过探访你们两个

  谁都不想再让你哭剩下你自己一个

  

  春夏秋冬有多少人会走 春夏秋冬有多少人会懂

  外面的雨下得太久我的心感觉冻了

  看到这场过云雨你是否会想起我

  我也和你一样曾经年少轻狂受了一点伤

  我们都是一样相信永远不远但坚持却有点难

  

  就让记忆中的爱慢慢烧 烧痛了我们就逃

  带着现实的拷这点我善于的微笑 通往没有你的轨道

  就让记忆中的你慢慢老 老去了谁也得不到

  带着我的祈祷这点我累积的问号 开始一次的单身潜逃……

  

  不用说,以上,还是《如果有来世天堂里等你》中最爱我的人发送过来的电子邮件。他还在不断地对我表述他对我的爱,却不知道这样做只会让我害怕惊恐,想要逃离,更加重我的精神负担,让我更不得好过。这信,我是在7月7日才登录邮箱接受到的。之前一段时间忙于媒体之间的联系,我不想因他影响心情,担搁事情进展,刻意好长一段时间都不上去查阅邮件,原因就在于此。

  

  当天,我在网吧里给他去了一封简短的回信:

  

  “求你,放过我吧,让我安稳度过一段平静的时光就不行吗?我对不起你,我欠你的,我负你一生世,让我在来世再还你吧……求你,求你,求你了……”

  

  真的,我真的怕了,怕他了,如此狂热的爱,如此之盲目疯狂的爱,任何一个人都难以承受与面对。那么我的爱对于另一个人来说岂非也是如此?荒唐!谁害的谁。我真的希望他放弃,彻底放弃对我的爱,不要再逼我,再逼我了!这样下去,我真的会被他给逼疯,逼死的。而且,他的每一封信件,每转载的一首诗,只会更加触痛我内心的伤痕,让我再一次走进悲伤的森林。

  

  是的,其实我的要求也一直都很简单,就像那首歌所唱,我只想陪在你的身边,跟着你的步伐走,哪怕你永远不会知道!我并不奢望能有什么结果,更不敢祈求所谓的天长地久,我只是想珍惜此时此刻,一直守候在你身旁,一路陪你,默默地走,海角天涯,天堂地狱,不离不弃,追随到底,就足够。可现在,这些,对于我而言,对于我们大家来说,都已经成为了一种奢侈。我们的爱,连所剩下唯一一点的意义都不复存在了。所以,我们不得不接受残忍的背离的现实,任由泪水模糊双眼,模糊前行的方向……

  

  是的,春夏秋冬有多少人会走,春夏秋冬又有多少人会懂?有多少人生可回头,多少时光能倒流?谁又想自己成为剩下的那个,独啜内心的伤痛与悲哀?然而,最终我们都被爱情抛弃,被生活所遗弃了,成为独自站在风中回忆往事的那个,身边再也感觉不到阳光的温暖与曾经停留片刻的温馨,心中彻底灰暗阴冷一片!也许,就真的只有一次又一次的躲避潜逃,让岁月的风霜渐渐磨灭覆盖一切,让一切在记忆中慢慢老去,直老到双眼混浊神智不清,我们,终于不得不放下了……

 

  (三)2007-07-08  18:37:44

  

  事情的结果尽管重要,但是做事情的过程更加重要,因为结果好了我们会更加快乐,但过程使我们的生命充实。

  我们的生命最后的结果一定是死亡,我们不能因此说我们的生命沒有意义,世界上很少有永恒。

  恋爱中的人们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一輩子,这实际上是不真实的。

  最真实的说法是:我今天,此时此刻正在真心地爱着你!

  明天也许你会失恋,失恋后我们会体验到失恋的痛苦,这种体验也是丰富你生命的一个过程。

  

  (四)2007-07-08  18:51:06

  

  “诗:也许你不知吧?记得我说我十月一也许就是………

  你好好的过吧!我不打扰你的生活,也许你会后悔一辈子。我的性格你是知道的,你上一次打动我的心,可是现在没用的了。我已经花了六万了,我不可能就这样。

  罢了吧?我现在一无所有了,十月一也就是最后的一天了……”

  

  就在前一天,我还曾发信息让他不要再发邮件,不要再来打扰我了。然而,就在第二天,我登录邮箱,又看到了他的信件,让人看到就万分烦忧不安的文字。这个男人,这个深爱着我的男人,这个可怕的男人,他到底准备怎样?想要怎样?他打算也和我一样,去死吗?他曾说过,等他把所有事情办好,也就是十月一日国庆节左右,就会有结果的了。可我知道,我会比他更快。我们,都在抢时间,谁先解脱得快。可笑,可笑啊!

  

  我不知道他所说的是不是真的,真投入了那么多钱财,以他那并不高的工资兼那么多负担,他到底是如何能凑出这么一大笔钱。同时又不无惋惜,若真有给我也许就可改善我的身体与生活了,他却拿去做那些非好而成坏的事。当然如果我接受是以必须留在他身边为前提我也是不会要,那和出卖自己就差不多了我做不到也不需要。他让我好好过,他明知他走了我更不会能好,除了他又还会有谁真正关心爱惜我?!他说不打扰我,是选择自己走开吗?他说让我后悔,这话给人一种威胁般。我不知道他到底想做什么,而我也是如此的无力。我们的爱都爱得如此忘我,就连恨也恨得深刻。

  

  此时此刻,说“我爱你”?可,就这个此时此刻的期限又能有多长?一个小时,一分钟,还是只有一秒钟之久?我们,就连一刻一分一秒都无法挽留啊!

  

  是的,我们都会失恋,也只有失恋过之后才会真正成长和成熟起来。只是,这失恋背后的代价又得多大?失恋过后,又能修复平静一切,重新开始一种全新的生活了吗?否则生活中又怎会有那么多孤寂落寞的灵魂,依旧在放肆堕落甚至是疯狂变态!

  

  不错,人的生命最后的结果都是死亡,都一样的。只是,在死亡未曾来临之前,我们,又该如何把握住这个过程,过好我们今生唯一的一次生命呢?!

  

  他说,他一无所有了,那么我呢?我又还剩下什么??!

  

  我们,同样,都一无所有了。我们,都失去了一切,不管是亲情、友情、爱情,还是孩子。可,到底,这一切又是因什么?!怎么会这样……

 

  当晚给他电话,我不想再如此拖延下去,也不想再在他的胁迫与压力底下过日子。我要重新恢复到最真的自己,走自己想走的人生道路,过自己想要过的生活。我们之间,应该有个彻底的了结的了。

  

  在电话里,双方的语气都可谓极端暴躁与激愤,简直就是在那不断理论与争吵。第一次,他还挂了我电话,重拨。第二次,才得以有机会言谈。原来,他非常不想接我电话,一开头就是万分生硬的一句:“有什么事,快说!”我们,也成为了世界上最熟悉的陌生人,一种如此之陌生的感觉。

  

  我追问,他到底想要怎样才行?他还是把这些都归为我的过错,认为我之前不应一而再而三地隐瞒欺骗他,意指打电话的时候,明明不上班也说在上班。我承认事实的确如此,但也是因为每次和他通电话都不能静下心来好好谈谈,才会让我如此之烦躁不想再多说一会而不得不找种种借口趁早挂掉。他还说,他曾经过到深圳来找过我,让我更是惊讶万分,他怎么可能真知道我在哪上班?原来,又是从我打电话所在电话亭号码显示查找到,他就是一个“侦探”。可,为什么,我却总是查不到任何有关自己所爱那个男人的踪迹?他的确比我有能耐,我不得不承认。

  

  他说,我不出来见他,他在深圳这里住了好几天,可以想象,心情是何等的失落与难过,抱着失望之情回去。我反问,那你怎么联系得到我?这里离我上班之地还是有一段距离,他不可能那么巧跟踪得到,更不知道我店铺电话号码。我都不知道你过到这里来,我又怎么能出来见你?是事实,如果我知道他来了,无论如何我都会出去见他一面,即使没有爱的存在,也得有做人最基本的情义啊!我才不会像自己所爱那个男人那样,如此之冷漠与无情!我大老远从中山、惠州等地赶过来,只为见他一面,换来的,却是对方生硬的推辞与拒绝,也让我大失所望!将心比心,这个深爱着我的男人,内心又会有多么的痛楚啊!

  

  他说他看到我了,还跟我打招呼,我故意不理他。我分辨道,哪有的事,什么时候我有看到你了?如真那样,可能是我没听到或没留意。我在外面行走,经常如此,熟悉的朋友拼命叫我,我都听不到,明明人就在身边,我也不曾发现。因为,沉浸于自己的内心世界里面,外面一切与自己无关。那他可走过来拉住我,那不就可以了嘛,我不信他那么远来,会这么轻易放弃掉在眼前的机会。他这话有所让我怀疑真实性,总之感觉没多大可能。但又像没必要骗我,具体是哪一种我也是不知了。

  

  他又反问,你还记得吗?6月27号,你和谁在一起?还说,我那时候手上提着一个胶袋,装着什么东西。我强迫自己拼命努力去回忆,奈何记忆力实在欠佳,怎么也回想不起来。那时到底是和谁在一起,这又重要吗?就算是与一个异性朋友一起走走,又有何不妥,足以成为他攻击我的人身耙子吗?他总不可能仅仅是因为太爱我,就连我交友的权利与人身自由都束缚了吧!何况,我也相信自己,凡事有分寸,我从不会和一个男人在外面勾搭或者极其亲密的样子,尤其是在大庭广众之下。我不明白这个男人怎么会如此之着紧和在乎,到底那天他都看到了些什么?我又都做了些什么?我怎么竟是如蒙在股里,一头雾水,不知所以然。而他又不明说,在那话中有话地加以暗示和批判,心里感觉真不是滋味,冤枉得很!男人,也未免度量太小气与狭隘了点吧。如果换作是我,无论有多深爱对方,绝不会以干涉约束对方自由作为爱的保证,那无形中其实也是对自己的不相信,反更挫伤自己。不是建立在尊重和信任基础上的爱情,绝对不可能长久。

  

  我尽量压抑住心中怒火,用一种心平气和的语调和他谈话。事到如今,这种僵局已经是不可能被更改过来的了,看来两败俱伤是不可能避免。我说,我知道你身体也不好,我们都不可能再从头再来,我现在更是只靠着一口气在苦苦支撑着生命,随时都有可能死去。如果你真的爱我,就请站在我的角度为我着想一下,用适合我的方式来爱我吧。如今,我只想平静度完生命最后一段时间,希望你就不要再给我施加压力与负担了。如果你愿意,你可以过到这里来陪我,我们一起走人生最后一程,再到天堂里做夫妻吧。他的意思却是,除了中山和深圳,其他城市都可以。我说,为什么就这两个城市不行?他说就是不行,并反问我,为什么一定要呆在深圳?我也反问他,为什么不可以呆在深圳?我就是要留在深圳,除了这里,哪都不去。彼此态度都可谓非常强硬,谁也不肯作出退步。

  

  我实在想不出来,这两座城市哪里得罪他了,让他如此之针恨与排斥?难道,仅仅是因为我从惠州逃离出来之后辗转到这两座城市,在其中都发生过背叛他的事情,于他而言都是一种伤疤与耻辱,才会让他如此难以容忍和接受?是这样的吗?难道,恨一个人,也会连其所在某座城市也跟着痛恨起来?就如爱一个人,其所在城市也会跟着进入眼帘,成为眼中无法割舍的一道风景线?又或者是,因为这两座城市都是这份真爱承载地,前者是发源地后者是追逐地。与我爱的人有关,代表着我的情感延续,他无法接受,我的心留在这里,我的爱给了这里的人。如果说,他不允许我呆在这里,仅仅是因为这里留下了会让他伤感的记忆,那么我坚决留在这里不走,又是为了什么呢?仅仅是为了“求佛”之旅的顺利进行就不再有其他了吗?记得,我曾在前面写过,他们公司在这里,他,这位公司总经理,我深爱的这个男人在这里,才会让我的步伐跟着深圳这座城市运转起来。那么,如今,难道我又能完全放下这份情感从此不会再纠心了吗?也许,我一定要在这里生存与生活,就算死也要死在这里,还只是因为他在这里,我曾引以为荣的家在这里,所以,我哪也不想去。因为,那也算是一种叶落归根的体现吧;因为,深圳也是我的一个家啊,哪怕我从来都不曾有机会拥有和成为这里正式合法的居民。可在我心目中,它就是如此的神圣与庄严,具有着和家一样深厚悠远的意义。我爱我家,爱这里的人们,爱这里的一切!所以,无论如何,我也决不会远离,在我还活着的时候。

  

  很明显,这个男人不赞同我的建议,除非我离开深圳,但我知道,那是不可能的事情,也就是说,我原来的希望成泡影。好,那你打算怎么样呢?他说,他以后都不会再干扰我了,他叫我一个人好好生活,他说他祝福我过得好……这个男人,同样抱着必死无疑的心态,来对我作最后的叮嘱和道别。那时我好想说,你知道,你知道的,我身体不好,连照顾自己的能力都没有。这几年来,我都是靠着你的掺扶才能一路走来,如果你不理我,我一个人又还将如何生存与生活下去?又怎么会过得好呢!但是,我终于什么都没说。这个男人,如果不是抱着那样的念头,他是绝对不会做得到如此之“绝裂”,置我的生死于不顾的,那么我说得再多都是毫无意义的了。

  

  那好,你怎么样做也罢,我都不管了。但是,有一样事情,你必须得听我的。我们一定要把小孩安置好,给她找一个好的人家来收养。反正,我们都负担不起她的一生了,这是我们为人父母唯一能做到最大的弥补了。一听到关于小孩的事情,他的态度,立刻就来了个360度的大转变,语气万分坚决与冷漠,还是原先那样,绝不允许我把小孩带出来,而他自己也不管,那就相当于小孩只能自生自灭了。我是没能力没办法,连自己都照顾不了,又如何担负得起照看小孩的重任。如果不这样做,小孩只会更受我所累,她也永远不可能会得到幸福和快乐。可,眼前这个男人,一点都不理解我的苦衷。他爱我,爱到可以置身边一切都不管,甚至包括小孩都可以放弃,只要能和我平静地过日子,只要能天天看到我,感受到有我的存在,就是最大的满足和幸福。这也是我对另一个人的心声,我为了他,也可以抛家弃女不要父母不要全天下,只要能和他在一起我什么都不要,只要能陪在对方身边,看着他慢慢老去,就是今生最大的心愿与知足!我们都爱得那么悲凉,爱得那么彻底,偏偏却是个不该爱的,注定是要伤得无处可逃。那个男人,不可能会做到,同样,我也没法答应他。因为,心一旦给了某人就是唯一,再也不会被其他给打动了。

 

  继续追问,那你打算把小孩怎样。他说,就像你以前在那把扇上所写,现在终于得到验证了。什么扇?怎么回事?哦,原来就是我以前在惠州龙丰街市,特意给小孩买的一把古装类型的扇子。我还曾在上面写了几句话,应该是一首诗歌吧。但具体都写了些什么,表达了一种什么心境,我是真的一点都记不起来了。这个男人,又把迷语留给我了,让我只能不断加以想象和揣测,却始终理不出一点头绪来。他说,这些又都是我逼成的,都因我。这个男人,把什么都归为我的过错,我的罪过,难道他就一点责任都没有吗?在对待与处理小孩的问题上面!其他方面,我都可以无条件承受与担负,但唯独在这个问题上,我无法再做到坦然与自若。

  

  我也被激怒了,为了小孩。我说,好,吴##,我也受够了,一直以来,其实我都在容忍着你,所以才没有与你真正产生冲突与对恃。我之所以会一而再再而三地一次又一次在你面前说着某些不是很真实的话语,也只是不想和你正面发生争执,就是因为我知道你爱我,就冲你这份深刻的爱,我体谅了你,包容你,忍让着你,否则,你以为以我的个性会做到如此之委屈与妥协吗?既然如今你都可以如此之绝情与残忍,我也不需要再和你讲什么仁慈与情面的了。从现在开始,我们之间彻底恩断义绝,就当我们从来都不曾相识过!即使有一天我会死在外面也不用你来为我“收尸”,也绝对不需要你来看我一眼!!还有,从今以后,你也不要再给我发什么邮件了,我也再不会给你打电话的了。我们,谁也不要再存在于谁的世界里,从此互不相干,各走各,再也不要有任何联系的了!我就算是死在外面,也绝不会再向你伸手要钱,你大可放心。还有,你喜欢杀谁就杀谁,想怎样做就怎样做吧,一切都与我无关,从今以后我再也不管了。反正我都快要死了,我也会为自己所种下的罪孽忏悔与属罪的。但是,关于小孩的事情,我是绝对不会作出退让的!吴##,你也不要太小看我了,不要以为在你面前,我就真的是一点能力都施展不出来。如果不是为你着想,你以为我需要如此向你低头吗?但现在,再也不会的了!因为从今以后我们将成陌路人,成为仇人,生生世世,我都不会原谅你的所作所为,不会再接受你的“爱”!即使有来世,我们在天堂里见面,我也绝对不会认你,永远不会……

 

  我在电话里用一种从未有过坚定生硬的语气,第一次对这个男人说出如此之决绝的话语。这些,都是他逼我,他逼我的。可到底,是谁在逼着谁?他说是我逼的他,我却是说另一个人逼的我,最后却都成了苦苦相逼寸步不让。爱情,为什么到最后就会成了这么一种悲哀局面!为什么,一切会演变成这般?为什么……

  

  这个男人,在那边冷冷地说道,他绝不会和我对证公堂的,态度同样坚决。可我知道,人,被逼急了,是绝对什么事情都会做得出来的,他同样没得选择与拒绝的余地。我们,都没有的了!当时我是想着,向法院提出申诉和控告,从对方手中把孩子要回来,再为她作安排。我是不想让孩子成为此中受害,只希望她不受大人影响依然正常成长。当然最终我是没能做到,哪有那么多钱财和精力,诉讼费用之大可不是小数目,有那钱就先安置这边先了。其实,我从来就不曾想过我们要走到这一步,从来就不希望他过得不好,如果不是为了小孩,我也不可能会做到这份上。只要小孩安然无恙,生活安排好了,我也就可以安心了。如果他真会出什么事的话,我一样会跟在他身后,陪同他一起承担这一切……因为,我欠他的,我负了他一生,我不可以如此之没良心,不可能弃他不顾。生,无法相依,那么,就死后同栖吧。我能做到的,也就只有这样,就只能这样了……

  

  这个男人,把六万多块钱都花在请人“办事”上面,他说,他已经没回头路可走了。那,难道我又还有回头路可走吗?我们,都没回头路可走了!可我们,走的又是一条怎样的道路?是天堂之路,灭亡之路……

 

  这个男人,实在是太恐怖太可怕了,就是为了报复我,要把所有关联之人都牵连在内。他的所作所为,也让我彻底的心冷心寒失望到透!我在生病,我到处借钱,我欠了一身债务,我没钱看病,我就只剩下一口气在撑着,他竟然都不会为我的生活着想一下,没想过给我一点钱,改善生活状况,却是拿去报复别人?!最重要的是,我想要不工作上班了,租一个最便宜的房子,有一个安定的场所,得以好好写作,完成生平最后一个心愿,他都不肯助我实现。他把我心底对他唯一残存剩余的一点感激与感恩之心都彻底磨灭掉了!从此我对这个男人,也就如对我所爱的那个男人一样,就只剩下怨恨,怨恨了!我也不会原谅他,永远不会……

  

  我曾经想过,如果我出了什么事,只要这个男人得知,他必定会想方设法不惜付出一切代价都会来救我的;如果他知道我真的死了,无论之前我如何伤透他的心,无论他如何的怨恨我,他也一定会赶过来,看我最后一眼的;就算天底下的人都不管我,都不理会我死去之后的躯体,这个男人,必定会为我送葬,必定会抱着我的身体,悲痛欲绝,肝肠寸断,一步一步走向天堂之路……

  

  那么,如今呢?他还会理我吗?如果到我死去的那天,都找不到一个人来帮我料理后事,而不得不暴尸荒野,永不得安息。他,这个深爱了我一生也由此痛苦了一世的男人,这个与我共同生活了三四年的男人,彼此还有过一个小孩的男人,还会念在昔日的情份上,赶过来为我送行吗??我不敢想,也不祈望!因为,事实是我愧对他,亏欠拖累了他一生。会出现这样的结果,是我自作自受,我甘愿承受。只是,从不曾想过,一对曾经那么深深相爱过,曾经携手走过一千多个日日夜夜,曾经也可以生死相依不离不弃的爱人,到最后,竟然演变成一场生死厮杀的场面,真的是有一种说不出的辛酸与悲凉啊……

  

  一份爱能承受多少的考验,熬过太多的艰辛苦难还剩下几分爱恋;一句话能撕裂多深的牵连,瞬间就让人变的比陌生人还要遥远;一个人要看过多少次爱凋谢经过多少次失败,才会真正甘心看透宁愿在孤独里冬眠也不再寻找。最初的爱越像火焰最后越会被风熄灭,有时候真话太尖锐有人只好说着谎言!假如时光倒流我们能做什么,是否能留住曾经的爱找回失却的情怀;假如我们从不放手多年以后会有什么,留下的是遗憾还是感动或是无动于衷。

  

  为什么幸福都只是一场幻梦,还未靠近来得及触碰就已经惊醒再无从成真。或许爱情真的更像那风中慢慢旋转飞舞的落叶,看着像似在空中飞翔其实却是在慢慢坠落无力的抓住!假如真的可以让时光倒流我们又还会做些什么,一样去选择拥抱或是放过让彼此逃脱;假如温柔放手的背后是否会懂得,走错了可以再回头可我们却都没有回首,就这样眼睁睁地看着一切远走永远地化为乌有!想曾经是最无奈的叹息,想假如是最空虚的痛最无力的寂寞………