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90:我是你的绿叶扎根土地



更新日期:2015-09-07 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2007年5月17日那天,当我从最爱我的人那出来,提着大包小包行李,坐上从惠州开往深圳的班车时,心中同样是百感交集。深圳,我人生的最后一站,这一回,我还有力气飞越吗?!

  

  还记得,网络第二个真爱故事《抱歉你只是个妓女》一文中的夏欧,在第一次离开学校提着行李投奔男主角时,说了一句:“你收留一只流浪回家的小猫吗”。男主人翁兴奋激动得差点没跳起来,欢天喜地接纳了她的到来。而如今的我,又将可以投奔谁呢?又有谁会在哪里等着帮我提东西?帮我安排住处!当初,是想着还有霍经理能帮我撑着一切,以为可以从他那寻得援助,没想同样成泡影,我终于还是又成了一个无处可去的流浪人。什么事都习惯了一个人面对,反而学会了坦然。我想,只要我的这颗心不曾丢失,就一定能承受过去,坚持到最后一刻。

  

  下午,才是到达布吉联检站,坐公车转往莲塘的时候,又出现了点小障碍。本来是直接可到站停的,然而因那段公路在维修,公车过不去在途中掉头,结果因睡得太熟忘了下车,足足担搁了一个小时才是到达。可见,我真的是太累了,需要好好休息休息的了。等忙完这段时间的事情,应该就可以了的吧。

  

  当天,在店铺,就见到了霍经理,有种说不出陌生的感觉。自上次电话之后,彼此间感觉就不那么自然了,礼仪式地问候一下,心头各有疙瘩。直至第二天,他过来这边,我们单独交谈的时候,他才开始对我解释这一切,说来就是误会的意思了。他有所检讨自己当初对我“表白”时,语气可能不够认真,以让我没怎么注重,而我含糊的回答又恰好被他误以为是拒绝,于是就这样阴差阳错地错过了。他还在那里叙述着些什么,我也有所反驳,感觉却是没意思,因为,木已成舟,一切都无可挽回。最后,我非常郑重严肃地说道,现在说什么都是没多大必要的了,反正你都已经选择了,不管对也罢错也罢,都得对自己的行为负责任,你的心就应该停下来,不要再左右摇摆,难以平定。我也知道,你不是一名花花公子,同样,我更不是什么水性杨花。希望日后你的行为有所收敛一点,是对你的爱人负责,也是对你自己负责。希望你能尊重一下你爱人的感受,也尊重一下我的感受。我们之间还可以照常做朋友,好朋友,知心朋友,但一定要有个“度”的问题,绝不可以超越朋友之间的范畴。否则,我们连朋友也没得做!我的语气,铿锵有力,掷地有声,不容人拒绝。随即,我从口袋里拿出刚领的工资,从其中抽出三百块(一半工资),还给他。这是我一贯的主张,如果我与别人纯粹只是朋友间的交往,我就不想欠别人太多,心里不安乐。尤其是,如今我们处在一个如此之复杂的关系,我更要划清界限,不想因此成为纠缠的根源。自然,他起初并不想接受,他知道我的经济状况,但我坚决给予,他也不能不接。最后,他起身走开的时候,伸出手来和我作握手的姿势,我还是回应了他。我想,从这一刻开始,我们就真的是只能做普通朋友,再也不可能会发生些什么的了。

  

  事情原本可以就此结束,然而我从他口中获悉的某些秘密,却让我感到万分震惊。也是在那个时候我才知道,他现在所认识的这个女朋友,曾是他公司的员工,当他们彼此相好之后,那女的就只好辞掉这份工作,因公司有规定,同公司里的人是不可以谈恋爱的。后来,他们就住在一起生活了,前后不到一个月时间,也就是说,比我们之间相识的时间还要短。照此推算,在我拒绝他之后,可能不超过一个星期时间,他们就同居了,速度简直是快得惊人,这让我不得不对眼前这个,曾引以为非常熟悉了解的男人开始有所置疑了。如果他心里真的有我,或者说曾经爱过我,会有可能在那么短的时间内,遭到我拒绝之后立刻转移目标改,接受另一个女人吗?那就真的太说不过去了,理由只有一个,他不是真的爱我,或者说不够爱我,要么根本就是虚情假意或逢场作戏,纯粹想欺骗玩弄我的感情,从我这里得到些什么。不管怎样,他是让我有所失望了,而我原先对他可以说还有过那么一点的好感也荡然无存了。这个男人,在我心目中的位置开始不断下滑,形象也变得越来越模糊与猥琐了。与此同时,另一个曾被有所遗忘了的音容却又渐渐清晰了起来。逃离了一个漩涡,却又掉进了更深的深渊,这也是生活的奥妙所在吗?!

  

  可以这样说,当我开始学着转移自己情感方向分散注意力时,我对自己所爱那个男人的感情就慢慢有所削减了。原来,有些东西是真的可以代替的,不管最终能否成立,但在某个阶段的确可以起到一定平衡作用。加之又因生活的困窘,使我不得不借助于男性,也就更促进了这种替代作用的进行。当我对这个男人寄予希望的时候,另一个男人的存在就被我渐渐漠视甚至遗弃了,尽管潜意识底下和灵魂深处始终深藏着一个他。可如今,这个男人,最终也让我失望了,于是我又捡拾回原先冷却了一段时间的感情,于是那个男人又开始在我脑海中浮现出来了,于是我发觉原来仍旧是如此的想念他,始终放不下他,于是到最后证明了一个事实:他,在我心目中的位置,是无任何人可以彻底替代的,他就是我今生唯一的至爱!而且,通过这件事之后,反进一步提升了他在我心目中的形象和地位,扭转了我之前对他许多的负面评价与定义。生活,岂非很可笑?完全出乎意料!

 

  我想,就算全天底下的男人都想要欺骗我的感情,他肯定不会这样做;就算所有男人与我交往只是为了得到我,他绝对不会这样想;就算人人都故意来伤害与为难我,他更加不会有那样的心思。至于,为什么,他会给我造成如此之大的伤害与打击?我想,那也并非是存心故意,只能说是生活的捉弄吧,上演了那么多意想不到的事情。如果他有可能得知我这一切,他肯定也会非常歉疚和不安的了,他肯定不会忍心如此的对待我,一定不会的!只因,我相信他,相信他,还是相信他!!一直都是的,他在我心目中的位置从来就不曾更改过!在这个世界上,我也只相信他一个,其他任何人都不会列入范畴。在我心目中,他就是最好最完美的那个,无人能比,无物可媲。今生今世,我只爱他一个,也只有他值得我爱,其他男人都不配!

 

  忽然又联想到,霍经理,作为分公司的经理,都如此的忙碌,一天两台手机都在不停地响,而他,作为十几家分公司的总经理,岂非要更忙碌?身上又得有多少台手机才能应付?他又能有多少时间都一一回复?而且,他还得管理手下那么多的下属与员工,他的时间会是多么的紧逼,又会是多么的忙碌辛苦啊!如此一来,我心里就觉非常惭愧歉疚与不安,更是万般自责懊悔难过。以前我还因他无法及时接我电话,或没说上几句就挂我电话而非常不满与气愤,如今想想,似乎可以对他的行为有所谅解了。他工作那么忙,每天得接多少客户的电话,又怎能抽多少时间出来给其他呢?他能接我的电话,会挤出时间来和我,这么一个身份低微之人交谈都已经很不错的了,而我却总是在电话里不断给他出难题,更平添他的压力与负担,真是不应该。记得初次信息交流的时候,他总是要到深更半夜才有时间给我信息,可见他是多么的忙碌,每天都得那么晚才休息,这么一想,我就有点为他心疼了。但,尽管这样,他还是把我的事放于心上。当工作完成之后,那么晚了,都还会想到给我信息,那难道不算对我的一种重视吗?我又还想怎样?我应该感到宽慰了的,是事实。我能够在他,这么一个有着举足轻重社会地位的达官贵族之人心目中占据如此的份量,不是应该很知足的了吗?我还抱怨些什么呢?哪怕是曾经,哪怕就只有一瞬间,也当足矣!

  

  每天早上,他也总会说着一些无关的话题以作问候,含蓄而真诚,那不也代表着某种情怀?他毕竟和我不一样,身上有着太多的荣耀与光环,言行举止都得有所约束性与规范化,又怎可能做到像我这般直言直语,有啥说啥,完全像个小孩子一样胡闹乱来?可真够让他头痛和为难的了,撞到我这么一个可谓死皮赖脸难缠的坏家伙。每天,他有那么多的事情得忧心分心操心呀,而我不仅不能替他分担一下,却更平添他的累赘,我真的不是人,实在太不应该了。尤其想到,我自己是经历了多少的事情,才获得今天对人生如此之高的感悟,而他,相信绝对也不会亚于我。那么,他又是历经了多少,才会得到今天这种层次,无论是工作上还是人生方面?他走过的那条路,难道又会比我的平坦与容易吗?他会否走得比我更加辛苦劳累与辛酸凄怆呢?如此一来,我的心就更加痛了,是为他曾经的痛而痛。原来,爱,真的就是血脉相通心心相印,爱对方所爱,想对方所想,痛对方所痛呀!可是,我有没站在他的角度体谅过他,为他分担过一点点?没有,没有,我什么都为他做不了啊!甚至还在笔下对他大加唾骂与指责,让他更加不好过,我这算什么爱呀……每念及此,内心就会非常的自责和难过。他会不会也很生我的气,在怨恨我呢?!会不会呢?但愿,千万不要,否则我会很伤心很伤心的!唉,为什么,会演变成这样,都不是我们所希望的那种结果……

  

  我想,无论是哪一方,肯定都没想过事情会发展成这样,都不会愿意看到这样的情况。可,不幸的是,事情最终还是走到这条轨道上来了,彻底偏离了原先之方向。不知道,如果他有可能得知这一切,又会作何感想呢?都不得而知了,而且,也不再重要了。一切已成定局,我们,这一回就真的只能“听天由命”随遇而安了。也许,我们之间真的是从一开始就注定是情深缘浅,也许是我们前世修练得不够多,会产生这样的结果是在情理之中。追究也罢,抱怨也罢,感慨也罢,叹息也罢,都是毫无意义的了。既然今生我们是有缘无份,那么,在我离开这个世界之前,就要彻底把这份情丝剪掉,我不要还带着一份牵挂到地狱里去。所以,在此文,我将细细回忆一下在他们公司所经历的点滴,及与这个男人一年来所谓的情感历程,对这份“情”作最后的怀念与追悼。从此我们之间就当是从来不曾相识过,从此我们将成为彻底的陌生人,从此以后我们都将不会再出现在对方的眼帘底下,不会再存在于彼此的世界里。我们,生生世世,世世生生,生生世世,永远永远地——分离……

 

  我是在2006年2月7日,也就是还在春节期间,从惠州坐车直达中山的,当时是投靠一朋友。在那里,又是好一番折腾,主要是为工作,在此不多说。只记得,年中5月份,我在小榄辞掉一份工作之后,又开始为生活奔波。在外,四处打听留意工作上的事情。为了省钱,我从不坐公交车,一天到晚在外面走路,脚都磨烂了,疼痛难忍,依旧坚持。其实,只要心中有一个目标,就会有动力,就永远都不会觉累。在中山的时间,我也很少参观游玩过些什么地方,是没那条件。唯独有印象一点的是,常会在脚步停下来的晚上,在夜深人静之时,到龙山公园或江滨公园散散步,兜兜风,一天劳累的心情就此被风吹走了。龙山公园最高的山上有一座很高的塔,比张家边紫马岭公园的亭子要雄伟壮观也高得多,一共有六层,周围一片灯火辉煌,远远看去,真的就如大海上的一座指明灯,点燃着夜行人心中的希望。最奇特的要数爬到最顶层的时候,站在那里,星光点缀,月色挥洒,晚风轻拂,全然忘却了外面的红尘世界,如此舒畅与惬意。仰望空旷宇宙,俯瞰万家灯火,整个城市的风景尽收眼底,那种感觉,是非身临其景难以体会。这个时候,还要什么呢?只要能静静享受这一刻的静谧,只要能这样站着看着想着,就是一种幸福。当然,最好是身边能有个知心爱人,相依相伴,共赏人间美景,那才是人生真正最大的幸福和满足!

  

  江滨公园与龙山公园相距不远,所谓起名“江滨”,是因为就在一条河的旁边,顾名思义“江滨”也。这里相对而言是在地平面上,低很多,没有站在亭子上面的那种气势,但因靠近江河,晚风夹杂着一种海上的湿气,更多了一份舒爽。所以,不少市民或打工一族都喜欢在晚上闲暇下来的时候,一家三口或和几个朋友出来到江边走走,另类情趣。自然,其中又怎少得了一双一对亲密无间的恋人和爱人呢?又怎可辜负这大好时光!于是,这里也成了众多年轻男女谈情说爱的好去处。只可惜,小榄公园的开放时间限制得非常强硬(中山的治安情况相对要好很多),即晚上十点钟之后就不再允许人进入,而到了十一点,里面所有人员都必须得出去。这可真害苦了那一对对正拍拖拍得水深火热余兴未了的激情爱侣,只好非常不满与带着遗憾极不情愿地走开了。再不出来,可是要被保安强行喊叫,你不好意思呢。这条河叫什么名字,我有点忘了,只知道对面是东凤镇,夹在两城镇之间。总之有那么宽广,常常会有大船从上面经过,是我最感欢欣与喜悦的事情。每每这时,我就会在河边看着轮船慢慢开过,看船底下的水以船为中心向周边慢慢散去,掀起阵阵波浪,一浪接一浪,推向岸边,拍打着两边的岩石,那可是一副非常好看的情景,如果你会懂得用心欣赏的话。更奇妙的是,当船在行驶中的时候,你看不到这种现象,而必须得等船经过之后好一会才开始显现。这岂非也很像我们的生活?许多时候,有些东西在我们经过的时候并不曾察觉,可当我们走过之后,才发觉那时原来产生了某种效应,有一些风景在此产生,而我们却终究是错过了,无从追赶。喜欢夜晚,因为它的安静祥和。在静中品味一切,我们会看得更清楚,人生之路能走得更平稳。

  

  说到公园,还有一个地方,也是给我印象很深的。说来不算是在中山所经历,而是缘于一次非常偶然的机会,和朋友去到顺德某商业城。在那里,我第一次亲眼目睹了真正的“遛冰场”,即真冰,而不是平常我们所见用木板、磁砖或大理石铺垫而成的。那个遛冰场面积很大,在一楼,我们刚好可以站在二楼以一个俯视的角度观赏。许多不加入的朋友,都是站在上面观看里面的人活动,那也是一种很美丽的感觉。许多事情,我们不一定要参与其中,有时以一个旁观者的身份站一边悠然自得地欣赏,也许那种心情往往会比其中参与者的心情更加美好。因为,心里能更多一份理智与沉静,所以不会沉迷。当时,我也很想进去体验一下遛真冰的感觉,虽然自己遛冰技术实在不过关,只怕会活活被摔死,但还是甘愿冒生命危险一试。只可惜太贵了点,一次就得交三十块,哪忍心掏得出来,只好作罢。不过,今生有幸看到真正的遛冰场,也算是没什么遗憾的了。遛冰场里面,常会有人开着个“刨冰车”不断来回辗动,原来是上面的冰被许多冰鞋转过之后,会显现出凹凸不平的现象,影响外观和遛冰速度,必须经常修复才能保持原样。如此想想,其实不也正如我们的人生道路,得不断地调整纠正,一旦有所偏离,就得及时更正过来,否则必将离正轨越走越远,离自己的人生目标也越来越渺茫。亦如我们的心境,要不停地平衡修复,保持生命最初的纯色,这样,我们所做一切才会真正起价值和意义,生命才能实现最终的跨越。

 

  以上,是简略说说在中山小榄,也是进入他们公司之前的往事,以作回忆。小榄,短暂的一行,这座城镇,也给我留下了深刻印象,我永远忘不了。

  

  那段时间,我经常周转于各人才市场,“博天人才市场”是最常光顾。大概就是在接近五月中旬的时候吧,我偶然在那里碰到他们公司招聘,偶然投递了简历,偶然进入了他们公司,偶然成为他们公司员工之一。关于此,其实在此文多次都有所提及,在此亦不再重复。总之,一切皆是冥冥中注定,都是为这场千载难逢的真爱之旅埋下的“伏笔”就是了。

 

  第一天到公司复试,碰上分公司总经理的演讲,深深打动了我,我的心便开始有所收不回了。还有他们公司勤奋进取、团结友爱、积极上进、活跃自由的氛围,也深深吸引了我,让我最终决定留了下来。记得,在他们那有一个其他公司无以媲美的好习惯,每天早上开早会的时候都会跳一支舞,那种“的士高”般能振奋人心激昂士气的舞蹈。我最记得的就是有一首歌名叫《跟我来》,那里面的歌词与节奏都可谓特别轻快与飘逸,把大家浑身的热情与干劲都激发了出来。在这样的环境里工作和学习,怎能不让人感到一种生命最大限度上的焕发与掘起呢?所以,大家都全情地投入与表演,还常会有人走到讲台上去,和公司几大美女一起共舞,成为众人眼中最闪亮的亮点。我可不敢上去,免丢人现眼,被笑话。以我那种僵尸般机械生硬的动作,别把人家给吓着了。我说过,我这人最不会跳舞,加之又多少有那么一点女孩子的矜持与害羞,所以在那么多人之中,我总是跳得最差的一个。也可能是自己不够放开吧,像我们这么一种在苦难中啜着汗水与泪水成长起来的孩子,是永远也难以做到像别人那么天真活泼的。如今想想,有种非常遥远仿如隔世的感觉。这些,我早应该忘掉了的才是,如果不是偶然的触景伤情,也许我真的从来都不曾记起的了。

  

  事情是这样的,有一个晚上,附近那些可爱的小孩子,她们过来这里玩,刚好电脑音乐里播放到劲歌的时候,我便忽心生一念,逗他们几个小孩跳舞,她们也真听话和毫无顾忌,当真在我面前跳起来了。然而,当我一看到他们的舞姿的时候,心情瞬间低落了起来。很巧又很不巧的是,她们跳的那支舞,竟然就是和我们公司以前早会时所跳的一模一样。不用说,我从她们的动作中回想起了以前的一幕幕,思绪被她们带回到了原公司。于是,忽地想起,我还有一个家,还有我的家人。曾经,我们也这样在一起翩翩起舞,一起欢快过蹦跳过狂呼过,那时是多么的温馨和浪漫啊!可是,现在,我已经永远地远离那个家,远离他们了,我再也不可能还回到那里去,看一眼自己的公司和曾经的同事了。想到这,内心升起一股无以言传的心酸和感伤,在慢慢地,慢慢地沉积,沉淀……

  

  于是,从那天以后,我便经常叫那些小孩跳舞给我看。基本上他们一过来,我就会特意播放黎明的那几首《眼睛想旅行》《听身体唱歌》及陈慧琳的《不如跳舞》或者孙悦的《大家一起来》,把气氛酿制好,就有了跳舞的基础。有时,她们不情愿,我就会不断游说,不断哄她们,感觉我都快成强迫别人了。可,为什么,我一定要她们在我面前跳,并且还只是跳那支舞呢?只因,从她们身上,可以找寻到关于公司的记忆,会让我感到一种淡淡的满足与开怀,尽管有时其实是辛酸更多。当然,她们自然不会明白,别人也更无法体会,我对公司的这种情怀。也许也就如我爱的那个男人一样,被深深植入了我的生命里,成为了血脉相连不可分割的一部分,所以不需要能否感知或记起。

  

  关于公司,也已写得太多,在此挑选某些不曾书写过的内容提及。记得在公司办公桌最后面,也就是宣传栏的前方和第一个办公室的外面,地上有一个凸起来的开关,这里面又有什么事情可说呢?首先声明一下,我这人走路特搞笑,经常是眼睛不知放哪,老是会一不小心被什么东西绊倒或摔跤。由此观想,他们公司地面上有了这么一个障碍物的存在,可成了我特上镜的桥梁了。几乎每次我从那里走过的时候,都会不小心被绊一跤,如果不是身边刚好有桌子及时扶住,只怕都要一头栽在地板上了。也不知为什么,每次摔过之后,我都会在心底里再三提醒自己,下次要记住,这里有东西,一定要小心,小心,不可以再出事了。然而,每次都是一转身就又忘记了,每天差不多都这样,有时一天还不止几次,可把别人给逗乐了。同事们就常会笑我,心里在想些什么,是不是惦念着哪位白马王子,连走路都走不稳了。最明显的就是管财务的那位同事了,他是这个过程最好的见证者。说来也真够倒霉,几乎我每次摔跤的时候都刚好被他撞上,被他笑我,真的是有失女孩子之文雅。当然,其实他们并无恶意,只是上班之余的说笑玩乐而已,活跃气氛。

  

  这件小事,其实我更不应该还会放心上和记起,又是什么让我忽然间想了起来?也是缘于一件非常偶然的小事。那天,我坐车到“华强北”,刚上车还没坐稳,脚底下不小心一绊,差点又摔了一跤,车里所有人的目光顿时都转向于我,卖票的乘务员在一旁连忙叮嘱道:“小心,别踩着了地上的东西。”原来,该巧不那么巧,谁刚刚在车上吐了一地脏物,被他们用一张报纸盖住了,只一步之差,我差点就要糟殃,有惊无险。当我开始在座位上坐下心情渐渐平复的时候,忽然就想起了以前在他们公司上班时经常上演的场景,竟是如此之相象。那一刻,我甚至很想跑回公司里再绊一跤,再体会一下当时的情形,感受一下那种久违的家的感觉。心情瞬间又开始跌落,说不出的心酸与感伤……

  

  公司,中山分公司,亦如他一样,成为我心底里最深的疼痛,永远也无法遗忘和填补的伤口……

  

  我们原来上班,在中山石岐某大商场里面,离市中心不远,相对繁华。因工作原因,我也很少有时间逛过什么地方,唯一最有印象的,应该也就是“岐江桥”畔的夜景,即百佳超市旁边,市区有名的步行街也在那里,是市里最繁华热闹之地带。那里同样有一条河,名叫岐江,石岐市的命名来由大概就在于此吧。晚上,两岸灯光闪烁,凉风习习,月色柔柔,有不少停下工作的人们都会来到这里,坐在河岸边的板凳上叫点小吃,或欣赏这座城市与白天远不一样的夜景,又是别有一番情调。河上有一座桥,可以从这边通往那边,就直接到了百佳超市。不过,夏天的时候,上面因是密封的玻璃,很热,一般人都不敢在上面停留太久,更别说站在桥上看风景了。我偶尔到过那里,每每坐下来的时候,我会不愿起身,只为这一刻的安祥与宁静,是你在外面的世界难以体会到的。而如今,这些,都已成为了一个伤感的回忆,一切都已随着流水飘远……

  

  还是说到与公司相关的事物吧。在我们宿舍住房不远,也就是从楼下出去上班的途中,有一个所谓小小的公园,种了不少花草树木,枝繁叶茂,郁郁葱葱,太阳斑驳陆离地从树叶的间隙里投射进来,照在人身上,暖洋洋的感觉。里面还布置有一些简单的健身器材,可供人们锻炼身体,不少老人就常在这里做运动,很让人羡慕的一幕。我们这些年轻人还未必有他们懂得享受生活呢,因为忙碌,所有一切都成为奢侈。当然,这些还不算是最重要的,还不足以成为我笔下提及之内容。最引人注目的,自然要算里面有一个小小的舞池了。说是舞池,其实只是一个平坦些的地平面,中间用比较光滑的瓷砖铺就而成,还配有一点细微的灯光,轻轻缓慢地闪烁着,加上月色的照耀和音乐的播放,也就说得上有点像一个舞池了吧。晚上,下班后,不少夫妻或恋人爱人在里面手牵手,肩并肩,拥抱着翩翩起舞,一副非常温馨融洽的画面。当然,其中不一定都是男女情人,也有些是同性朋友,也可以一起跳拉丁舞或交谊舞,没人会笑你。或者自己一个人起舞,一个人偷欢,更没人会说你些什么,只会引来旁人羡慕的目光。

  

  有时想想,那些整天生活在名利的追逐声中,在五星级四星级酒店里面高级享受的上流社会之人,是否就真的很懂享受也很风光了呢?还有我们,这些生活在下层社会的人民,整天抱怨着没钱,抱怨着没钱什么都做不了,包括人生的乐趣也找寻不到,终日郁郁寡欢,闷闷不乐,是否也可由此寻得一点点的生活启示?到底,快乐就真的是一定要与金钱挂钩吗?没钱的人,是不是就一生不得快乐?而有钱的人,就一生过得很幸福了?看看别人又是怎么做的,你应该会知道,你不快乐,只是因为你自己把快乐挡在了门外,而不是快乐把你所遗弃。不错,我们是没钱,无法到那些高级高档的场所里享受消遣,但是,我们同样可以在普通的环境里寻得快乐滋生的源泉。我也去不了酒店,甚至如果不是接触他们公司,我连什么叫五星级四星级都不清楚。但是,我也不向往那些地方,高贵的场所未必就能找到快乐,同样低调的空间也未必就不会有快乐。我们是到不了酒吧里唱歌跳舞,但是,我们可以在大自然的造物中,在空旷的夜色下,在小小的公园里面,与那么多相识或不相识的朋友一起共舞,享受这一刻的欢乐,分享此时此刻的心情,那何尝不是人生的一种美丽呢?有时候,越是高贵的地方反越容易滋生堕落,越容易迷失自己,我们实在不需要羡慕或妒嫉别人些什么,更没必要非得跟从别人的步伐。我们,同样可以拥有我们作为一个普通人最平凡的快乐,最实在的快乐,也才是真正的快乐!

  

  其实,就在他们公司任职期间,也碰到过不少陌生朋友愿意资助我或在某种程度上解决我的生活问题,只是我不想欠别人些什么,更不想接受男人那些多少有点不是很纯正的帮助,所以我宁愿什么都一个人承受,一个人想办法。不过,也因此,在那座城市里,让我看到了黑夜里亮起的一线光明,一种纯朴的人情淡淡的感动与感怀!中山,这座我人生的“中点站”,我也永远不会忘怀。而在此基础中诞生出的另部篇章,在他们公司所经历的一切,更将成为我一生一世最深刻的记忆,跟随我,到永远……

 

  我知道,那时在公司里,其实大家都特别地关照我,虽然我并没做出多好的业绩来。最让我记得的是,每次在外搞活动预约客户,领导在小黑板上面作员工成绩或目标记录的时候,唯独就不写我的名字,也不询问我。因为,我是一个自尊心与好胜心那么强烈的女孩,大家都怕不经意间会触及到我敏感的心弦,有意避开这一环。虽然大家表面不明说,但我却是可以感知得到的,这也是我为什么会那么愧疚的原因。说真的,那时的我是多么的逞强好胜,如果自己身上有钱,我甚至宁愿掏钱给客户买下一张票再私自邀请他们过来,只为了不想愧对大家愧对公司的期望,可惜我连这个能力都没有。做不出业绩来,其实我内心有多么的焦急、不安、歉疚与难过……

  

  那时的我是如此的无能与不中用,不仅工作上不见任何起色,没能帮上公司一点忙,甚至只会一味给公司平添负担,真的很难过!我一直对公司存有万分的歉疚之心,是真的,包括现在,也一样。只希望能看在我这份心意的份上,原谅我的过失,承认我这个不称职的员工的存在。因为,那是我的第二个家,我不希望自己成为一个没人收留的孩子,一个孤坟野鬼,没人认可与接纳。因为,我是公司的孩子,游子在外受伤了走累了,都是要归家的,对吗?那么,在生命的最后时刻,又怎能不叶落归根?因为,我从来都不曾遗忘我的这个家,一直想着大家,一直都是的……

  

  不要问我从哪里去

  我的心依着你

  不要问我到哪里去

  我的情牵着你

  

  我是你的一片绿叶

  我的根在你的土地

  春风中告别了你

  今天这方明天那里

  

  无论我停在那片云彩

  我的眼总是投向你

  如果我在风中歌唱

  那歌声也是为着你

  

  这是绿叶对根的情意

  是我前世对你的情迷

  留在今生还来再续

  寻你用我一生的力气………