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86:多情的人总被无情伤心



更新日期:2015-09-05 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2007年5月14日,早上,我给别人送早餐的时候,霍经理正好在门前打电话,我往他口袋里塞了一张纸条,什么话都不说便转身走开了。不知道这一幕是否被别人所见,又会怎样想,反正有些事情只有彼此心里清楚。中午下班后,办完一件很重要的事情,我们才有时间坐下来。像平常一样,闲聊,笔下通话。他很忙,工作之事,我心里清楚。可我知道,有些东西,不能再拖下去,我不得不打扰他。除了他,在深圳,我找不到一个熟悉可以对我予以理解与帮助的朋友。

  

  坐下,执笔,瞬间的沉默。有心事,不知该如何言说。

  

  “霍##,有些话,我真不知道,该怎样对你说。”我显出一种欲言还休的神情,吞吞吐吐地说。

  

  “哎,你看,怎么这样子。我们又不是才一天两天的相识,有什么事你就直接说嘛。”他说,一种给人很随便轻浮的感觉,不重视不在意,这多少有挫自己的热情。

  

  “我问你的事情呢?”我拿出一个本子,用笔在纸下写道,也只能用此种方式进行沟通了。其实所谓的“事情”就是,问他有没时间,我有正经事和重要事和他商谈,非常紧急,最好今晚。他一直没给我回话,不知是太忙,还是不放心上。

  

  “今天无空,因有单要跟踪,抱歉……!!!”他写,背后加了三个大大的感叹号,以此验证自己不是在搪塞吗?

  

  “你们男人总这样,有事的时候就特多事情,我不是不可以谅解。只是,有些事已不容再拖延,也不会担搁你多少时间……感觉我仿如成了一个死皮赖脸的人,真不好受……”我继续写道,心里很不是滋味。

  

  “今天下午我要做很多事,且要到业主家,不知该如何向你言明,你千万不要说那些自责的话语!!”他回,一种很认真与能抚慰人心的话语。他从来都是特会做人,只是我心里听了,还是有点不舒服。又是一阵沉默,沉思着如何写真正的开端。我知道,有些东西,我再也躲避不了的了。

  

  “有些事情,我真的不知该怎么说,如何说,该找谁帮忙。可除了你,我真的找不到第二个合适的人选,也只有你清楚我的一切,还有可能……”

  

  “人生的机会只是在一瞬间。”

  

  “我是在非常认真严肃地和你交谈,希望你态度认真,正视,直接,不要左右而言他……”

  

  “我也是认真的,只不过……”

  

  “有话直说无妨,真诚是沟通的基础!我把你当我生命中知己那么重要的人,所以我在你面前从不掩饰……你说过的,‘我还有你’,对吗?是真的吗?是不是我有什么事你都会帮我,为我撑着?无论任何?!”

  

  “朋友之间的友谊表现是可以的。”这话,听来就是在推搪,意指,我就只能做到这样,不能更亲切亲近。他此前说出那话自不会是这种表示,明显是蕴含了点期待意味超越朋友关系那种。然而,只过了没多久,那么快就成新定义了么!男人的话,总是随意说起又随时收回。

  

  “你这句话给人一种希望很缈茫的感觉,仅仅如此吗?……”要不是他自己有言在先,我才不会想到找他帮忙呢!一如真爱男人,总是抛给别人一个开端误导,尔后当你走进去后又转身走开。男人总是轻松,女人却是沉重。

  

  “答案只有你知。”故弄玄虚,不知葫芦里卖的什么药。

  

  “不要总是说一半留一半,故作深沉含蓄的样子,别人不是你肚子里的蛔虫。你这样子,我无法说下去,事态很严重紧急,你明白吗?如果你心里真有我,希望你能站我一边,陪我共同面对和承担……”我太认真了,别人说的话都当真。他怎么会,那么无私陪我担当什么呢!尤其是这与他个人利益没有关系,才不会趟进这浑水里来。

  

  “曾与你的思想一样,但已成为过去,因为我不是一个花花公子!” 他这话是什么意思?是想说,此前我有过和你一起想法,可你拒绝了没考虑,现在,已经没那心思,不再作打算了。果真如此,男人的爱也太浅薄了吧,才短短几天有多长的时间,那么快就能收性变心了。如果是真的爱,会连这点耐心都没有,只是碰了几次壁就能轻易放弃,那样的爱也不会有深刻和牢固,要不要也罢。因为即使他能跟你走一块,日后遇到点风浪挫折时,都有可能会分道扬镳,难以经受时光与现实考验达不到永久。但尽管这样,心里还是会有所难过,感叹自己当时没抓住就像他说的,人生机会在瞬间他也只给了我那一刻考虑,而就在我犹豫与未能认清楚时便已失去。男人真的可恶,自己本身就不爱或没有多爱,在走开时还要让女人自责认为过错在本身,给心灵的罪你受。女人也是傻笨,明知道原因不在于自己而是对方,却也摆脱不了天性带给女人在爱情上的灾难伤痛在所难免。那么快就成为了过去,男人真是拿得起放得下!女人是最拿不起也放不下。这就是男人,永远最“现实”,当意识得不到时再深爱也会放手。只有女人才会傻傻痴痴情深,为一份不该有的爱掂上自己的人生。

 

  我后来想,他说的不是花花公子,这里面是不是与他女友有关,意思是说,他身边有一个人,他得钟情专心,不能在两个人之间徘徊。他原本是想要选择我的,可在我坚决的态度后,他看不到希望,便决定收回心思,放在对方身上,不能再想着我这边了。要真是如此,倒像是有点可嘉,只要是二选一而不是兼并,就可说明非花心玩弄,只是终究得辜负此中一个,感情的无奈。可问题是,我那时并不知道他有女友事实,而他也没有跟我提及到任何。当然,他没说,在我误以为他是单身一人时,我也没接受,不是吗?那么说了,机率岂非更低!他是不是,想着从我这要得肯定答案后,再决定与那边分手,免落得个两头空,也是有所保留那样。虽然有点自私,但自问人性都如此,我自己也试过无可怪。因为要不到,想要的结果,所以回头选择,这边不再作选。回看此前相处,他确实也做了很多,在我面前说过太多,显然是把我们放在一起,筹划未来的话,可我却无动于衷。我在这写,如果他多点耐心坚持,或许就会打开我心扉,也是参照不上的。因为,这些只是我现在,2015年上来补充整理想象的心思,事实上在当时,我的心根本就没一点扭转之地,一心就想着解脱不再拯救挣扎。也许我真的做得过分,太决绝冷淡拒绝那么多次,别人的心同样也会凉的呀。越这样想就越难过自责,感觉就像后悔不珍惜而错过一样。这就是女人,即使明明认清楚了一个男人的真面目,却还在那找着各种借口来为对方开脱,不知是自欺欺人还是不愿承认不甘心,以此平衡心理不那么难受。女人真的是很笨的,在爱情上面永远是败将!

  

  我在想,如果,当时,我的心思,会像现在这样,我绝对会考虑接受他!而且,那时,还有一个相对好的优势,即未到09年中秋出事住院,把身体搞得更糟更不益于生活。从那次以后我的身体,就真的彻底垮了没指望了,就算有钱都未必能换回。如果我们那时走一起,可避免后面很多人生灾难,我的身体会慢慢调理好转是有可能。因为以对方经济能力,加之家庭关系,大家都可以相助力量更大。可也有个问题,如果我真接受了,那他真的会为我断绝与那边往来,而只选择与我组合家庭吗?因为毕竟没上演而只是假设,不排除他那些是不是虚情假意,只是玩弄得手后又抛弃,虽然此种可能性很小,在我看来是不愿相信。还有一个我也有疑虑了,他与女友,是在我之前就已同居,还是在我交往两者选择中,最后才住在一块,是受我态度影响以后。感觉应该是前者较为说得过去,因为我到那上班后,就没在公司见过对方,显见已经在公司确立了恋爱关系(同事不能谈情其中之一得辞职)而搬出去,自然不会是在外面分开。当然我也难免有想,他这种说法指公司规定又是真的么,反正越是了解越是所有都不可信不敢确定了。感觉真是有意思,女人为什么要想那么多折腾自己,可能都是没有意义的推测无事实依据论证得了,自寻苦恼难受。

  

  “牛头不对马嘴,你的回答很让人惘然,捉摸不透,你的态度就给人一种很随便不以为然的感觉,无形中是一种挫伤……”

  

  写到这里,有所停顿。确切地说,他那多少有点不以为然的态度,让我不知道该怎样言述下去。毕竟我是一个女孩子,更是一个极具自尊心的女子,有些话要说出来,实在需要太大的勇气。可是,我又不得不面对,那种矛盾争执的感觉可不好受。就在我寻思着应该说些什么填充的时候,他也在另一边执笔。我们各自执一本子,同时进行,有些时候不一定很对得上口,非一问一答式的那种。想到什么就写下来,有点凌乱的谈话。于是,在我还未来得及揭开故事真正序幕的时候,就被他提前写下的一句话彻底打断:

  

  “因为我已有女朋友。”

  

  那一刻,我感觉整个天空几乎都要倒塌了,脑海瞬间停止了转动,不知在想些什么,可以想些什么,还能想些什么,或者连感觉分析能力都已不复存在。那一刻,我甚至感觉,比我第一次过到深圳时,那个男人关机的情景还要严重,或者可以说不亚于对方给我人生道路上,最巨大最沉重的伤害与打击,我的精神支柱同样接近于崩溃,甚至于立刻要精神失常的那种。我强压住心中怒火,努力平息翻滚的心潮,一再告诉自己冷静、冷静再冷静!理智、理智再理智……

  

  “如果是如此,你在我面前就不应抛太多让人‘误导’的信号,为什么???!!!”一阵非常的压抑与难受之后,我终于在笔下艰难地写出这行文字。后面几个连续的问号与感叹号,足见我内心的情绪,千言万语,百感交集……

  

  “我曾对你说过,然而你拒绝了,但之后我一直把你当朋友!!!!!”他跟着写道,后面同样加了五个大大的感叹号,仿佛在强调什么,又如在掩饰些什么。这话,让我想笑,一种很想笑的冲动。当朋友?当朋友会是如此的行为表现?连傻子呆子都看得出来,为什么,偏偏当局者又要自欺欺人,甚至是不断误导别人,给人一种仿如被戏弄的感觉?为什么??!

  

  我满腹疑虑,也大大的不满。就在我还想着如何解开心中迷团,对他加以责备与发泄的时候,又是被他中断了。他说他还有点事,要回公司去,就这样算和我打了招呼,也未征求我意见或顾及一下我的感受,便转身离去了。我又仿如成了一名弃儿,总被人晾在黑暗的角落里面,自生自灭的那种。我在任何人心目中都是不具备份量的,我太高估了自己。他很会做人,知道什么叫适时而退,他必将无法面对我。事实就是,他理亏在先。男人,就是这样,揭开一个开端之后,不收后尾,也不会给你任何解释与答案,一字不吭地走开。这就是男人,永远在你最需要时远离,而又在你不需要时出现!男人,女人永远也看不透读不懂。

 

  他终于说出了这个事实,从这点上却也像有点证明真诚,至少他没在两者同时存在的情形下又围着我转,而是弃了一边选择了一边只是我成为辜负受伤的那个。那么此前我所有疑虑也就揭开了,他确实是因为身边有人做出来的决定,是我的犹豫不决而让转向另一边。然而此中我还是有点疑问,他难不成,就在前一天,他向我表白我没何表示,或者是此前曾提议一起租房,我没那么快答应,就是在那时,对象便放到另一个女人身上,他们才住一块?他曾说过,是那女主动追求表情意,他应该是比较被动不会很爱但也不排斥,女人追男人本来就容易是男人本性作怪来者都难拒。他那时候也许并未真正接受对方,算是未确立恋人关系,他没在我面前提及,却也是合理能解释。而后面接受以后,他的态度可能有所淡化为普通友谊,或是不自禁还会表现出一些情意,但木已成舟却是没法更改了,于是他此刻明显说出断绝了我心中向往。应该也就是半个月时间吧,一个女人接受一个男人的期限,算长吗?可他等不及,还是他认为,我的态度永远不可能转换,再等下去只是白耗时费力,迫不及待就爬上了另一张床?或者是,按捺不及等待不了,那么久的日子都可一个人走来,我就不信半个月的时间会撑不过去,于他就真那么迫切要找一个女人在身边!如果真的只是因为谁先付出而留住了一个男人的心,我真不知该庆幸还是种悲哀!庆幸是这个男人在遇人动心时没有抛弃,而依旧守在这个女人身边;悲哀是,越是忠贞不轻浮女子,为何反而就那么难收获不到完美爱情?!我说不出的一种什么心情,有后悔痛恨难过甚至于想哭……做好女人就那么难,抢不过坏女人也遇不到好男人。坏女人总会被人捧着养着供着,好女人却总是辗转漂浮不得靠岸。遇不到好的没法找,而遇到好的却也是不会属于你。也许就真的只是命,老天不会给你安排让你一生孤苦无依。前世造孽太多,今生用一辈子属罪。

  

  我发觉,这老天对我的打击真的太大,早不迟晚不迟,又是在这个最“关键紧急”时候出事,就是要把我逼到绝路上去。我后来才知道,只是晚了一个星期,我给出答复,他就选择了另一边。如果他能多等上几天,或者我的生活早几天步入绝境,逼得我不得不早作决定而答应,那么一切又有可能是两种完全不同结果。老天偏偏用这“七天”时间,就断定了一条生命的生死,把我彻底地判进了地狱深渊,断绝了我所有的后路。也就如《究竟谁在伤害着谁》中故事一样,也是晚出一天所有计划被扰乱,“一天”时间也把我推向了死亡之旅。想不到多年后还会重演,无论怎么努力都不行拼不过老天那双手。我不知道它何以安排得那么紧凑,每一步都是在我就要看到阳光眼看能有新开始时,它却一个风浪过来让我所有希冀瞬间粉碎,前面刚给我希望后面瞬间变无望。它就能那样地折腾人,让你不是一下死心,而是慢慢地,慢慢地,让你由死到生又再到死,考验你的心理承受极限。在真爱之中,我来得不及时而错过,在这里又是决定得太迟而错失。苍天,这样安排到底是为什么?就是一定要把我逼到死路上才甘心么!

  

  原本这个男人也许也可拯救我的,我们在一起后有可能我的想法就会慢慢改变了,因为我最大的问题其实就是生活经济物质,而当这些好转时人的心情心态也会变化的。而且我们也谓是有相知共鸣有情有爱,在情意的呵护下心里很多东西也会慢慢化开,扭转我之前决定开创一片新的天地也说不定。也许真如他之前所言,到时把我们双方的孩子都接出来,我们建立一个美满幸福的四口之家。我相信我们对谁的孩子都会好,当自己亲生的看待,因为我们都有过不幸婚姻,也更懂得珍惜与经营一个家庭的不易。或许那样,也会是个完满大结局了,故事写到此可收笔,不会到最后还是成悲剧。又只是几步之差,便越走越远跟不上了,一如真爱,也是一个转身就生与死的距离无从跨越。为何总是眼看到手的幸福,总是在那么一个回首时就已抓不住?为什么老天就要这样地折磨我,总是一交又一次给我致命的打击与伤害?即使在生命的最后时刻也不能停止,那漫天风雨交织凄迷无从脱离……

  

  就在他转身走开的瞬间,我把桌面上凌乱的纸笔稍作收拾,几乎就在同时,我也跟在身后出去了。当然,我们走的方向是不一样的。他是走回公司,而我却是走在大街上。没有方向的路程,只为平息自己心中翻江倒海般的情绪。

  

  平时,我从来很少出去走动,对附近住所更加不熟悉,可那天,我却破天荒地走了很久。一个人,漫无目的地,毫无意义地,机械麻木地,运行。记不清转了几条大街,绕过了几幢生活住宅区,也不知走到了什么地方,只知道,我不可以停下脚步,否则我的心必将会被无边的黑暗迷惘与透砌骨髓的失望与绝望所包裹,我真的怕自己会在其中彻底迷失与埋没。走路,此刻只是起到了一种缓解和替代作用,其实却是丝毫改变不了些什么。我忽然有所理解,《有多少爱可以重来》中的他,在收到我信件了解故事之后,在电脑上玩了一整天的游戏,想必也是不吃不喝,和我现在一样的状况,几近精神崩溃没法支撑!强制自己不去面对,避开给心灵一份时间空间慢慢过度接受面对,否则真怕自己会在此淹没沉沦站不起。

  

  这个男人,这个在我生命中偶然出现的男人,这个让我引以为可能是我唯一可以依靠能寻求救助的男人,没想又是给我人生道路上一个最致命的打击,让我差点倒下来再也站立不起来。他不仅让我再也看不到任何一线光明与希望的所在,更极端地挫伤了我的人格与自尊,这是给人最大也最深刻的伤害与侮辱!!男人,怎么就总是以此种无言的方式最深刻地伤害着女人,伤害着那颗善良与真诚的心灵??为什么??!!

  

  记得当初他得知我的故事后,是如何真诚地开解劝慰我,鼓励我要好好生存生活下去,还说可以接受我的一切,我们一起为未来努力奋斗。这些,他都忘了吗?他说把我当老婆看,这也是他自己亲口说出来的,难道也只是一种错觉亦或是说来闹着玩?那次,当我上班时补贴太多钱,萌发出别人可以随便离开,自己却不可以走人的感叹,幽幽地说道,我是一个无依无靠的流浪人,这个世上没有人会收留我的,他抓住我的双肩很真诚地对我说:你还有我,还有我呀,我不可能会不管你的!那么铿锵有力的语气,让我感觉到一种被呵护的温暖,一种还会被人重视的温馨,那时我真以为是如此的,可没想,到最后……好像又是我自己在上演了一台独角戏,戏终人散,剩下的只是自己凄清落寞的身影。那一刻,心里好辛酸难过。为什么,受伤的总是女人?!

  

  我不是怪他找女朋友,也不是不允许他这样做,他有这样的资格与权利,在我们未曾真正走在一起之前。然而,他不应该的是,既然他已经有女朋友了,他为什么不直接告诉我,也好让我有个心理准备,知道什么时候适可而退,后果就不会如此之严重。可,为什么,他不说?一直都在隐瞒着,甚至可以说是在欺骗与掠夺我的感情?为什么,在后来与我的交往相处之中,明显还在不断表示出某种情,意甚至是给人一种暖味的感觉?又是为了什么?如果说他已经变心了,那么他完全不须再在我身上下功夫,不必在我面前再流露出种种反常的言行举止,某些极易误导他人的信号。可,为什么,他还是这样做了,是潜意识还是下意识?是情不自禁,还是逢场作戏?难道,这就是男人在情感阵线上最惯用的技巧与伎俩?谁也脱离不了其中之规律,包括他这么一位同样可谓超越凡夫俗子层次的男人?一个同样经历过诸多事情,有过一段不幸婚姻几次情感波折,所谓早已看淡看透了的三十而立的大男人?我真的实在难以想象!!男人,为什么总是像“变色龙”一样,比六月的天气变得还快,让人根本无从捉摸与根究!他最不应该的就是,就在前一天,他还在笔下对我表露心迹,他口口声声说爱我,说我不会了解他内心的痛苦,说当他想我的时候,就什么都不敢去做。可,就在第二天,当我欲要对他有所回应的时候,他却告诉我,他已经有了女朋友。这不是很可笑?很具讽刺与挖苦性!男人啊,到底是一种什么样的动物,到底心里都在想着些什么??!

  

  我伤心,不是因为别人仿如拒绝了自己,而是自己的真诚被人无形中玩弄于掌心;我难过,不是因为我原先之计划不能预期进行,而是男人的虚伪与善变让我心冷心寒;我悲愤,不是因为别人的不够真诚与坦白,而是一种人格与自尊的极端挫伤与受辱;我瞬间跌落,不是因为别人的遗弃,而是未来的,不知何去何从。我早说过,我是一个无法独立照顾自己的病人,经济上没能力,身体上更没资本。生活的窘迫,是可以把人逼入绝境,什么方法都使得出来的。而在那时,我心里第一个想到的就是他了。这也是,为什么之前有好几次,他曾在我面前透露过我们一起租个房子生活时,我虽没接受他的请求,但也没拒绝,可以说是有所保留的缘故。只因,在那种如此之艰难的生活条件下,很有可能我必须得依赖于男人才能生存下去,否则必将是死路一条。当然,我不是怕死,只是目前来说,我还不能死那么快,这是事实。所以,当我心中明确了这一点时,就得为自己留一条后路,凡事不可过于倔强与绝对化,免到时无路可走。是的,人,活着,没吃没喝也罢,流落街头也罢,只要能活下去,就是生命的成功。那么,由此是否也可以说成,只要能生活下去,哪怕就是在酒店里从事小姐行业又何尝不可?人,不就是有了生命才有了一切的吗?如果生命都没有了,再谈什么人格、自尊、伟大、高尚等等又有何现实意义呢!确切地说,那时我的生活,已经困窘到无法承受与维持下去的情形,也就是说我必须得找一个男人做依靠,让其帮我达到生命的维系,否则,我很有可能随时都会死去。这不仅体现在经济能力支付不起看病求医之费用,还有更重要的一点是,如果我不及时解决处理生活难题,有可能我会被逼得精神失常而发疯,成为一个彻底的精神病人。因为,我的心,太累太累了,再也承受不起任何一点点的挫折和刺激,然而事实却是,现实生活中的每一件小事,都可以给我予最沉重与最致命的打击!

  

  还记得那时因收钱不对数,自己活生生补贴了五十块,还有平时几块几块、十几、二三十地补,总之就是第一个月几乎自己倒贴了一百才拿了六百的工资。这边,又被朋友怀疑和数落,想到自己身上没钱,更找不到人可以帮助,就连不想做了也找不到地方可去,一种如此之委屈伤心难过悲观绝望的心情,当时就在宿舍里不停地掉眼泪……我无法想象,如果情况一直如此糟糕下去,我身上哪有那么多钱可以掏,这份工作又将如何继续做下去,而如果我不要这份工,哪里又可有我的容身之处?我又能上哪投靠去!那时,我感觉自己整个人都有点恍惚与迷乱了,脑海里一想到这种种生活问题就头晕头胀头痛,像要爆炸了一样的难受。我甚至不敢再去多想,怕自己真的会承受不住这么多的生活压力而精神崩溃。我明显感觉得到自己的“心智”在一点一点地消逝,这样下去,我必将会疯掉的。最后,还是残存的一丝理智揭制住了自己不要再去想,不能再多想,我必须得保持清醒冷静理智的思维,对待这一切的一切。还好,这个时候,我又从佛学方面寻得了不少平衡心理失调的有效途径,比如念诵《般若波罗蜜多心经》,让我的心很快就平静了下来,还真能起到一定作用呢。

 

  就是在那段生活样样不顺利样样出问题的日子里,我都不知道自己是如何挺过来的。我说过,我有一个最大的毛病,就是特健忘,这在附近的人群中都是知晓的,出了名的“大头虾”一个。这还不止是一般的健忘,而是非常严重的那种,随着时间的流逝越来越严重。比如,我常常到处找东西,明明刚刚顺手放哪里了,我会记不起来,甚至于那样东西就在眼前或握在手中,我竟然都不曾察觉,而白费心机地到处找寻。最明显的就是存放钱币抽屉的钥匙了,几乎天天在找,时时在找,让人又好气又是好笑。再有,收钱,常常是哪些给了哪些没给,记不清,又重复询问,惹人不欢喜。找钱,找多找少,自己都不曾发觉,这大概也是我上班为什么常会不够钱的缘故。之前我还一直都找不到原因,直至上某个夜班时偶然发生的一件小事,让我瞬间得到了答案。那天是这样的,一客人要了六块钱的东西,给我十块,我理应找回四块,然而结果却是,我拿出六块钱来找他,就在我正欲把钱递到对方手中的时候,瞬间蓦然惊觉,应该是调过来,收六块找四块才对,而我却不知怎的在自己思维里演变成了收四块找六块。还有一天,一客人拿了五块钱的东西,明明给我五块钱,我却当成了十块,又拿五块钱找他,还好那客人也不是贪小便宜之人,没收我钱,并叮嘱我上班要认真专注一点。有一次更甚,一顾客回找说我多收十块让退回,我坚决不认与之辩驳争吵起,对方语气很是激烈像真有那回事。我后来想也许真是的,只是我没记性毫无印象才会那么剧烈否认。等对方走后越想越懊悔自责,无形中伤了一颗心灵,更给自己品行抹黑这是最难容忍!我从来不会做那种占小便宜的事,更不会愧对自己良心做人。这成了我在那上班唯一一件痛恨无可挽回错误,虽然是无心却不能原谅!

  

  这大概就是平时少钱的缘由吧,因为,记错,多找,或没看清,多给,说来就是注意力不集中,思想开小差所致,他们也经常这样说我。平时,烧开水的时候,开水早就烧开了,我却忘了关,浪费煤气,被老板娘说了几次,心里甚觉过意不去。煮酱油的时候,老板娘叫我看好,一旦煮开就立刻把火调小,我却总是忘记,以至烧开之后火势过旺酱油直往外冒,弄得满地都是,又是浪费。还有一次则更离谱了,那时我在煮凉茶,开始心里还盘算着一定要经常看看,记住关火,可谁料前脚一走开,看起书来之后,就完全把此事给遗忘了。也不知过了多长时间,直至老板过来拿东西才发觉,窝里的水早已煮干,连窝都被烧糊,一片漆黑,盖子上的胶都融化掉了,煤炉里的火却还在烧着,满屋子都是浓浓的火烟,熏人眼睛,还有刺鼻的味道,扑鼻而来。如果不是老板的及时到来,很有可能会发生火灾,到时情形更加严重。我心里非常难过与歉疚,毕竟这是在别人家里。幸好,老板也没说什么,只是叮嘱我要小心,下次一定要注意,还说窝烧坏了是小事,要是出意外危及人身安全才重大。多好的老板啊,没有加以指责半句,心里想到的还只是我们的自身利益。也通过这件事之后,让我对自己又多了一层更深的认识。我不可以再在生活的浪潮里如此颠簸浮沉下去,否则我必将被其吞噬或埋没掉……

  

  我为什么会变成这样?为什么会如此之健忘与神情恍惚?不是因为感情,而是因为生活。太多的地方需要用钱,太多的问题难以寻到解决,我的心思又怎能安定下来,怎能安心去工作?样样都需要钱去解决,样样都是令人头痛与为难,样样都得分心与操心,我又怎能不想怎能不理会?怎能平静与淡然起来!一个人被生活逼到绝境的时候,那种心情,真的是比死还要难受,一种无可奈何无计可施无路可走的矛盾争执忧虑迷惘彷徨无奈悲哀悲愤悲观与绝望……

  

  我是想到逃离,可我不知道可以逃到哪里去。在那个时候,如此困苦无奈的时候,只要有人愿意收留我,能提供地方栖居,我想我都会接受的。我没办法,出于人一种本能性求生的行为,就只能忍辱负重,委曲求全。在那个时候,我第一个想到的就是霍经理,既然他有意于我,而我对也还算有那么一点好感,那么,我为何不尝试接受他呢?总比去接受一个陌生男人的好吧!何况,那时候还不仅仅是生活的窘迫,还有爱我的人的逼迫,也让我无从选择。就在上一次电话交谈时,他曾说过,要过到深圳来找我。很明显,他可能已经掌握了我的所有情况,包括我的工作场所。果真如他所言,到时只怕更有好戏看了。以他对我如此的深爱,到我这里一闹事的话,我还用上班的吗?而别人又将会以何种心态来看待我呢!为了防止这种状况的出现,就只有趁事情还未坏到那种程度之时提前避免了。而目前唯一可解急的方法就是:我必须得立刻丢弃这份工作,远离这里,让他不知道我的行踪,就再也找不到我了。所以,当我决定和霍经理谈这件事的时候,其实我心里已经有了打算,愿意答应他先前提出的“要求”,只为解决目前生活难题,只为摆脱最爱我的人对我的纠缠!而且,我欠他的,大概也只有用此种方式偿还了。此前办证到仙湖寺庙的钱,就是从他那借的。除了他,我又还能找谁?从我从他手中接过三百块的那一瞬开始,我就已经知道自己和眼前这个男人脱离不了关系了。我这人有一个也许很不合常理的做法,我说过,从不喜欢用异性朋友的钱,除非我决定把自己和对方的命运紧紧相连在一块,否则再苦再累也不向别人开口。但,如果我真的这样做了,又还不起的话,我会想到以身相许的方式来弥补。也许此种偿还方式难免言重甚至是过大了点,也太委屈将就自己了,但这样做,我会心安一些,所以,我愿意……

  

  然而,他忽然间的态度改变,真让我有种仿如妓女向别人投怀送抱都被拒绝的感受,尽管我并未曾真正表达出来,但内心里却着实有这种想法。可以想象,那对于我的挫伤有多大,让感觉自己连妓女都不如!!幸好没说出先被打断,否则只怕更在这个男人面前挫伤自己。不止如此,他也完全断绝了我心头唯一一线希望。除了他,我又还能找到谁来帮我呢?如果他都弃我不管,我还能到哪找依靠?这些事情别人都是不知道的,我不可能向别人倾诉,更不可能借助于他人力量。如此一来,我真的仿如又一次被推进了万丈深渊,坠落,坠落,迷惘,迷惘,彷徨,彷徨,争执,争执,绝望,绝望……这个男人,几乎比我自己深爱的那个男人还要更为“人杰”,他也又一次简直要了我的命,比让我去死还更加难受……我原以为有了佛祖给我新生的力量,我能够走下去,把自己的心愿完了,可没想到最后,同样是不果而终,一切又回复到了生命原始的绝望,还是拯救改变不了任何……如果上天真的不想让我死,如果我的期限真的还未到,为什么还要安排那么多的波折与障碍给我,又是为了什么……好吧,那我就天意难违,不再作任何努力与反抗,顺从你的意愿好了……

  

  一路上,我就一边走,一边看,一边想,一边平复自己的心情。终于,一切在我眼里看来,又成了不沾染一丝尘埃的明镜台,我知道,我的心,再也不会受任何牵绊的了。一如之前每次遭遇人生重大打击时,我都会在心里对自己说,这二十多年的苦难人生路都走过来了,我不相信还有什么路会走不过去!真的,我想,没有会比那些更加凄苦受罪不易,我靠着孱弱的身躯也这样挺了过来。现在,我也是这样告诉自己,我不可能会因为这一个偶然闯入的男人,就会让自己的人生坍塌了,更把我当初的追求给中断。如果是,也是为一个值得的人,而他,不是!我更犯不着为这么样一个男人,断送掉自己的一切。也许我曾经是把他当作过一片天空,以为他能拯救起这一切,把希望寄托于在他身上,可当我认清之后,他不会是那么一个人,也就不会再寄任何期望。他的为人也被我否定了,在我心目中位置是一落千丈。这样也好,感谢他们的放手,让我把对一人的爱坚持到了最后。那未尝不是件庆幸,至少心不需飘浮不定,哪怕为一个人死心。

  

  半小时后,回到店铺,不知是凑巧还是特意,霍经理也在那里。我径直往里面走去,也不和他打招呼。倒是他问我,出去了,我脸无表情地回应,是的。又问“怎么了,心情不好吗?”猫哭老鼠假慈悲!“哪有的事,只是随便出去走走,散散心”。我回,尽量让自己的语气随意性。我必须撑起最后那一线尊严,绝不显露任何一点脆弱。我发觉,这个男人在我心目中,其实也不是非能占据多大位置,我同样可以把一切淡化掉,只短短的时间内。是我的修为真达到了此种炉火纯青的境界,还是本来就是自己过于把一切升华化了呢?不得而知。但我知道,我必将还会和这个男人,有一次深入透砌面对面的交流,把一切事实真相揭晓和澄清。这是我一贯以来的作风,有事情当即解决,不想拖泥带水。要让生活透明化,那样做人才轻松。不管结果如何,都应敢于承担与面对。

  

  本来当晚,我就想过给他电话,把一切说清楚的,刚不巧得知他们公司工作上出了点问题,他正为此眉头不得舒展。考虑到不想在此刻再影响他的情绪,给他平添压力与负担,我忍耐了下去。女人,总是最会为对方着想的那个,无论任何时候。男人,永远不会!越是面临艰难的时候,越是能验证出一个女人的真心,同样,越是面临磨难的时候,也越能考验出一个男人的人性!

  

  直至第二天,我才有机会打电话给他,询问。第一句是,请允许我打扰你一点时间。有些事情当面也许不好说,所以我就以此种方式和你交谈。有些话语不说出来,憋在心里也不好受,所以我一定要给你这个电话,把一切都说清楚。希望你也能不要躲避与搪塞我,要用你最真实的一面和我对话。还有,我这人向来直言直语,如果我有什么言语欠妥或不小心冒犯了你,也希望你能多多谅解,我并无他意。一口气说出这番话,在得到他肯定的答复后,我便直接进入主题:

 

  “霍##,既然你已经有了女朋友,为什么不早点告诉我?为什么要到现在才和我说起?你完全可以在这之前说清一切,这样我也不会对你寄予什么希望,大家相处起来也有个分寸的问题。偏偏在这个时候你才对我坦白一切,有没想过带给别人多大的打击?”他的解释还是那句话,他曾经对我表白过,但被我拒绝了,大意就是我不懂得珍惜,错过了那个千载难逢的机会了。所谓“表白”,其实只是他的一句“我们一起租个房子”,所谓拒绝,也只是我没有立刻回答他这个问题,其实是没肯定也没否定。

  

  “是的,当时我没答复你,是因为我考虑到太多现实因素,怕自己负担不起更怕会连累到你,我需要时间与过程。事实上,你当初说那话的时候,态度也不够认真与严肃,别人又会怎么想?难道你们男人要的就是那种女人,只要一提出要求,无论任何都会立刻答应的轻浮之人?难道你们男人谈情说爱就都这样,恨不得立刻谈到床上去,这才算是恋爱的真正进展?难道你们男人要的就只是女人的身体,而无所谓用不用心?我原以为你会与其他男人不一样,没想也不过是如此而已,你真让我失望!”

  

  沉默。

  

  “既然你已经有女友了,为什么还在我面前表露那么多容易让人误导的信号?给人希望又让人失望?你敢说你的言行举止仅仅是局限在一个朋友的范围内?如果说以前所说过的话你都可以不承认,那么就在前一天,你为什么又在笔下对我写什么我爱你,更在我面前倾诉那么多,什么意思?你不是有女朋友的吗?为什么不找她诉苦去,在我面前说什么说呢?把我当什么??哦,心情不好的时候,倾诉与发泄的场所,晚上回去,又投入另一个女人的怀抱?你有没尊重过我的的感受?有没想过这于别人是一种无言的伤害?!”

  

  同样沉默。

  

  “你以为,从一开始你写的那些话,我还会猜不出你的心思吗?我还不至笨到那种地步,所以后来我也干脆什么都不说了,没必要。你知道吗?我把你当最知心的朋友和知音人看待,一直站在一个朋友的角度尽自己最大能力帮助你,理解你支持你与鼓励你,在精神上。虽然我的生活一直都很拮据,但有几何时我又曾向你开过口?前段时间是迫不得已才从你那拿了三百块,可我知道,我一定会还你,一定还得起这笔债才会接受!我本来是想告诉你这件事的,会让你当初的愿望实现。然而,是你自己等不及,不够耐心,现在说什么都没用的了。本来我们应该可谓同病相怜的那种,我原也以为我们可以试着携手走以后的人生风雨路。然而事实却是,你不懂得把握,而不是我不懂珍惜!霍##,你让我又一次见识了什么叫做‘男人’!!”

  

  依然沉默。

  

  “你说我生活得很悲哀,其实你比我活得更加悲哀!虽然我远远不及你们的风光与体面,但是我却活得一身坦荡洒脱与自在,而你们,又都收获了些什么,又有多幸福和快乐呢?你害怕死亡吗?天底下每天每时每刻每分每秒都会有人死去,我们谁也不知道下一个会死的是谁。我一点都不怕死,因为我无愧于自己,无愧于天地良心!我这一辈子过得也够充实和有意义的了,最重要的是真正活出了真我的风采,这就足够。那么你们?如果有一天面对死亡,又能有多从容与洒脱,会毫无悔恨与遗憾,会甘心就此走开吗?”

  

  “我并不想指责你或批判些什么,之所以会经常和你谈这么多关于人生哲理性的文字,仅仅是希望你能由此让自己放开一点,能让生活多一份轻松与快乐,不要活得如此之虚浮无奈与疲惫不堪,到最后同样什么都得不到带不走。因为,我把你们都当朋友,我希望你们人人都能生活得好,拥有自己的完美人生,这是实话。我也从来不会去怨责别人,包括你,都一样……”

  ……

  

  自始至终,其实都可谓是我在说,他听。当时,我的言辞多少给人那么一点激烈,甚至是咄咄逼人人的感觉。可能是心里本就有气,又急于全部一次性倾泄出来吧,连自己都有点乱方寸,失态了点。期间,他也有所回话,反驳解释或辩论的那种,但相对而言,就差远了。本来就是自己理亏在先,还能强词夺理不可。当然,我也并不是为了和他争个输赢胜负,只是感觉把什么都说出来,心里好受一点。记得当他说现在公司有事,以后有时间再好好谈一下,正准备结束通话的时候,这回我可没像对待当初我爱的那个人一样,还给予忍让与委屈,让对方有机会挂我电话,让我感到一种人格与自尊的极度受辱!何况,我也不想再浪费时间和电话费,一次性解决,以后就雨过天晴,什么事都没有了。于是,我又凭心说了几句很是诚恳与真挚兼祝福的话语,最后扔下一句:“霍##,你让我心痛!”然后,“啪”,重重地一声,把电话挂掉了。不知道电话那头什么反应,但我知道,从此以后,我和眼前的这个男人也算有个了断的了,从此我将着手做我应该做的事情了,从此我的所作所为再也不会受任何事物影响和干扰的了。

  

  从我决定打这个电话开始,从我决定说出这番话的时候,从我在外面大街上走回来的那一刻,我在心底里就已经有了答案:不再寄希望予任何人,从此,我将一个人面对与承担所有……

  

  我的眼里有漫天风沙

  我的心不为谁溶化

  我的泪洒遍沙漠不开花

  还在为谁牵挂

  

  给爱流浪的人一个家

  送给孤独的人真心话

  经过这些年你还想我吗

  其实也不必回答

  

  多情的人总因为无情伤心

  又何苦执着谁对谁最真心

  风沙千年都吹不停

  掩住我滴滴泪的眼睛

  

  多情的人总因为无情伤心

  别问我今生何时才会梦醒

  风沙千年都吹不停

  深深地埋藏着我

  一生的——爱情………