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75:求佛千山万水的旅程



更新日期:2015-08-30 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  从什么时候开始,我折起了幸运星,一天一天,一颗一颗,一瓶一瓶……上班闲暇的时间里,我就以此来打发那漫长无聊的时刻。经常会有一些小孩子过来,闹着跟我学,你不教她们还不依,要么就向你索要。我便就只能很耐心地对她们解释,你们学这些是没用的,还是用心好好学习吧。小孩子,又怎懂得其中之意义?实在不行就只能忍痛割爱,赠送几颗给她们,她们这才满足地走开,只不知会不会一转身就扔哪儿去了,那可浪费我的金钱和心血。也有一些大人们对我的行为表示好奇,女孩子多是流露出一种向往之神情,这是女人一种天性,对小玩艺的喜欢,还有对其中某种象征意义的理解与钦慕。异性朋友呢?不用说,肯定就是吵嚷着要人赠送,都被我委婉地推却了。其实他们拿来又有何用呢?不就希望我为他们而折?蕴含在其中的情意?想都不用想,我这些东西是绝对不会送人的,即使送也轮不到他们。我想,我要折够九千九百九十九颗,如果时间不够,最起码也要折够九百九十九颗,那代表着我最纯洁真挚的心灵。

  

  2007年4月5日,清明节的第二天,下班后,我简单背了个包,匆忙出去。这次是去进行,一个很有重大意义的活动——爬山。我工作的地方就在“仙湖”附近,“梧桐山”就在距我们店铺不到一千米远,可真的是“向阳花木易开放,近水楼台先得月”。我早就曾不止一次在众人面前感叹,有时间一定要登上山顶,那最高的“电视塔”上好好观光一番,以眺望自己生活的这座城市。然而每次都是振振有词,可现实中却不予以实践,以至老板娘就不止一次在我面前重复:都说了近一个月时间,还未见我真正“出山”,有姿势没实际。然后又拿一同上班女孩阿花相比较,她可是天天都坚持爬山,毅力可佳。言下之意,自然就是我可比她差劲多了,这听多了心里也怪不好意思的。当然她那么勤快,其实是为了减肥,女孩子爱美,却是什么都可做到。我可就不行了如此瘦弱,只想增长点却总是有出无入。但看别人都能那么积极持之以恒,自己又怎能甘于落后呢?不管目的是否相同,路径却是一样不可疏忽。所以我决定,在这一天,一定要做出个样子给大家看看,起个模范作用。临行前,我往挂包里装了一瓶水,还带了一个大面包,以便途中饿了充一下饥,补充一点能量,就这样一脸豪迈精神抖擞地出门了。

  

  走到山脚下,旁边屹立着一块大石头,上面写着大大的“登山道”三个字,这就是登山的起点,路从这里开始。也许是第一次来这里爬山,心情可谓极其兴奋和激动,意气风发,斗志昂扬,热血沸腾,仿佛浑身有使不完的干劲,透支不尽的力量。于是乎,在一开始,我可是跑得特别快,简直就是想一鼓作气,直冲上山顶,仰天大笑或长啸一声。然而,只坚持了近一会,体力就渐渐有所不支了,双腿沉重得快迈不出步子来,呼吸也开始越来越不均衡,气喘吁吁,心跳加速,感觉都快要跳出胸口来了。于是,只得不断减慢步伐,一边走一边调整呼唤,直至稍微平息为止。这时,身边一些比较有经验的登山“高手”(那里经常有很多人爬山),则友善地提醒道,刚开始不要爬得太快,这样一下子把力气都用完了,到后面就难以坚持。我报以感激的一笑,也学会像他们那样,以一种不紧不缓的速度前进,感觉却是好多了,也没刚才那么疲累和难受了。通过这件小事,似乎又可得到某种生活哲理。当我们在从事某样事情的时候,起初总是热情洋溢,干劲冲天,恨不得把所有热情与精力,一下子全部倾泄出来。虽然如此之全力以赴,的确是比较容易接近于成功,但假如在其中某一环不尽如意,而必须从头再来或有所后退的时候,你便再没那么多的情绪和精力,应付这种种突如其来的变故,甚至有可能瞬间走上滑坡路,一落千丈,爬不起来。说来,还是保持一颗“平常心”的重要,即用一份不紧不松不急不躁不愠不怒的心态去做事,也许效果要更好一点。因为心平气和,思路也就更显清晰和明了,在处理问题时,往往能更果断明智作出选择与决定。

  

  那天的天气本来是有点冷,但因爬山,这人一出力,自然热度就来了,身上竟是微微冒出了汗。都怪自己包裹得太多了点,现在想脱又脱不了,只能忍受着汗水的滋润,那滋味可真难受。慢慢地,也越走越觉累,越来越疲惫了,可前面还是一级一级蔓延而上,既陡又峭的阶梯,看不到方向的尽头在哪。我都快有点头晕眼花了,有时胸口会隐隐作闷,怕自己真会坚持不下去,只能走一会停一会坐一会,如此不知又担搁多少时间。途中,一边走,一边看,一边想,一边问,“还有多远”,回答是“远得很呢”“慢慢坚持吧”“这里才是几分之一的路程”……这一听,心里就更泄气了,怎么走了这么远的路,还没到呀!干脆不问也不看了,一味低着头赶路,只希望不知走到哪里,忽然一抬头就看到了终点,那会是一种多么惊喜的心情呀。有时候,我们在工作或生活中,最好就不要尽向着成功看齐,那会给你一种,越来越缈茫的感觉,更打击人的士气。倒不如干脆只顾着埋头苦干,说不定做着做着,不知不觉中就完成了,走到了胜利的彼岸,那才是最让人欢欣鼓舞的事情呢。

 

  身边有不少登山的人们,陆陆续续跟上来,或被甩在背后,大家都在专注赶路,希望早一点攀爬到目的地。别人多是三五成群,有说有笑,只有我是孤自一人,感觉多少有点失落,真是“人在旅途洒汗时”啊!不过,我早已习惯了一个人的玩乐,依然热情洋溢。人的心情,是靠自己来调节与感受,即使是孤芳自赏又怎样?只有自己给予的幸福和快乐,才会成为永恒,靠别人或外界给予得来,终有一天会有破碎的时候。没有任何人能担负得起别人的未来,更支付不起他人的一生,承诺总是最容易在现实中破灭成为幻影。人有时候,是应该有点“孤芳自赏”精神的,只要自己能品出花中之芳香,又何在乎是有人共赏,亦或只是独自品尝呢?一切不过都是一种心境,心态好了,一切在眼中看来,才会是真的好。

  

  越到后面,越接近林木地带,光亮度越来越暗,人影也越加稀少,我开始有点,犹豫畏缩的感觉,毕竟一个女孩子孤身一人,在这高山上独自行走,的确多少有那么点“不安全”因素。还好途中又遇一路人过来搭讪,出于人一种本能性的群居之心,我是默认了。虽然是陌生男子,但总比一个人提心吊胆走着要好得多。人有时候,是需要靠外界来给自己壮胆的。然而如此一来,又有了另一种担忧,谁知道会不会那么倒霉,刚好与一头“披着羊皮的狼”为伍呢,那就更不安全了。我倒不是怕出什么人身意外,但女孩子不一样,总得顾忌一个清白问题呀。如此一来,这心里就有点七上八下,忐忑不安的,精神仿佛时刻都得处于,一种高度紧张提防状态,以应付有可能出现的种种不测。这爬山运动,怎么倒成一种折磨了,真是难过。

  

  一路上,那人倒是娓娓而谈,我出于一种私心,心不在焉地应付。那时我已经渐渐习惯了,攀爬的呼唤与调整,速度还走得挺快。他便夸我身体好,还说什么我,是他所见女孩子中最厉害的一个,说得我直想笑。一副病弱病残的躯体,都不知还能撑多久,还夸我身体好,说我比别人有体魄,能不笑么。相互简单交谈了几下,他便又开始吹捧不停了,说什么我是个有能力之人,将来定会大有作为,更说什么“哪家公司请到我这样的人工作是天大的幸运,公司一定会有好发展”之类的话,我更想笑了。心想,我有能力,就不会混到今天这模样了。哪家公司找到我这样的员工,会引以为荣?我忍不住立刻笑了起来,那人还不知所然,大概以为是一种附和吧。其实当时,我的第一反应就是,假如他们真爱男人公司,了解我这一切之后,会否会非常之懊悔,当初不应招我入职,以至产生那么多不可思议的事情来!我是真的好想知道,如若他们公司得知这所有事实真相,会有些什么反应呢?当然,这些都不再重要了,而我也不想再去揭晓些什么了,一切都没必要。

  

  后来,他又问我在哪工作,住哪里,还向我索要QQ电话号码等,自然都被我找借口推辞掉了。我没那么多时间,和那些无聊之人交往,那是在浪费时间,损耗生命。也不知现在的男人,到底都出于一种什么心思,似乎一个一个都离不开花心好色。有首歌不是这样唱,“路边的野花你不要采”的吗?事实却是,“不采白不采,采了还要采”。天底下的男性,基本上没几个是老实本分,信得过的。女人,还是多一份防备之心的好。不多久,途中他有事先回去了,我又得以恢复到,一个人的洒脱自在,还乐得个耳根清净。当然,这边又多了一种隐隐的不安,一个人的路程,心情总没那么踏实安稳。看来,这独自偷欢的感觉也不怎样,对于一个女孩子来说,似乎是有点不够理智吧。还好,只一会时间,又遇一同行的结伴者,一个表面看来挺清纯的男孩子,总之第一眼看去,就不像是坏人那种,可真的是旧的不去,新的不来。顺便问一下路,相互闲聊几句,便又熟悉了。他不像刚才那男子,只顾滔滔不绝说个不停,相反多是沉默,不爱作声,除了回答我的提问。可他却很细心,每次当我落后于他的时候,他都会在前面停下来等我。当我累得停住直喘气,他会适可地提议坐下歇歇,陪我一同休息。如此一来,倒是担搁了他的行程,怪不好意思。

  

  那时,我穿着一双皮鞋,不算很高但也不算矮,这多少有所影响效率。一般人爬山都是穿便鞋,可我就只有这么一双鞋子,总不可能穿着一双拖鞋跑出来吧,在哪都得讲究一个形象问题。他见了,便说我不应该,穿这鞋子来爬山,言下之意就是,我似乎比大小姐还要高贵了。那时身边,刚好有一位,穿着一双足有十厘米高的高跟鞋美女。我便拿她来作比较,一脸正气凛然地分辨道:“我这算什么,没看别人穿得还要高都不怕,我又有啥可担忧的。习惯了就好,反正不急,慢慢来。”说来,我也真是佩服那女子,怎就那么大能耐,感觉却是比我更有个性,更厉害。有点难过,这不是把我的气势也给比下去了么!不过,像人家那样慢悠悠地攀登,走五步坐一会,走四步站一下,走三步止住,拿出手机来,不知给哪位帅哥、靓仔发信息,卿卿我我,谈情说爱,却是浪漫得很呢,难怪不会觉劳累,爱情的力量嘛,实是会享受。感觉我们应该学一下这种生活方式,无论什么情形底下,都能找寻生活乐趣,学会自我调整与消遣,不也是生活的内涵所在。那些整天忙于工作之中的都市一族,更应适时抽时间出来爬爬山,呼吸一下清新空气,锻炼身体,延年益寿,娱乐身心,保管你能多活几年。钱是买不回来所有的,但心境的平和却足以替代一切,一种最朴实无华的幸福感。

 

  又是一番低头奔赶,终于超越了第一个,下仙湖的路口,前路就不遥远了。我的目的是,从第二个路口进入仙湖,这样可省下二十块的门票费用。想象着目标即将到达,心里有了动力,走得也快了点。终于,穿过丛林见日明,不多久就站在了,第二个路口的平台上。这里海拔已接近四百多米,气温明显有所下降,钉在路牌上的“气温计”显示11度,比山脚下冷得多了。刚刚还是浑身出汗,如今却是感到有点发冷了。风轻轻吹过,丝丝凉意入侵,身子竟隐隐有点颤抖起来,赶紧把刚才脱下的外套披上,做好防护措施。我身体不好,动不动就着凉感冒,那可是费劲又费钱,更辛苦的事情。人,要自己学会保护好自己,休想着等别人来疼惜,只会让更吃苦和受累。

  

  我本来是要,从左边分路直下仙湖的,然而看着那条,异常窄小偏僻阴暗雾气萦绕,仿如迷宫般的羊肠小道,我的心,竟开始有点胆怯了,却是不敢移步。本以为,刚才那男孩会陪同一块走,可没想,他却在后面忽然止住了步伐,没跟上来。自然,我更不好意思要求别人,思维瞬间有点惘然,脚步也开始略显凌乱了。就在我原地犹豫徘徊的时候,巧合的是,之前那一同行男子跟了上来,原来他还要向上走,到山顶最高处的观景台。他和我打招呼,问我怎么不走,在得知我的忧虑之后,便不断游说着我继续往上攀登,并再三强调前面路程不远了。如此一来,我也开始有点心动了,心想反正都过来了,不如就上去看看吧。稍一犹豫思考,还是决定加入其中,总比一个人矛盾争执的好。于是,轨道瞬间有所改变,终点又成了中点,路还是在脚下延升。

  

  随着高度的增加,越往上攀,林荫越浓,温度越低,雾气越大,能见度也越低,十米以内的东西,几乎都无法看清晰,有一次,我竟然把一棵树,错看成了一个人影,差点没把自己给吓得半死。这时,心里又有了不一样的变化。在这里,几乎看不到一个人影,一种本能性的忧患涌上心头。万一身边这个人是坏人,对我抱什么不良企图,那不就麻烦了。这可不像在大街小巷,或穿村过户里面,随便叫个“救命”或打个“110”(没信号,手上更没联系工具,我没手机),就会有人过来救助了。这里到处是茂密的林木,那么隐蔽,又加上大雾的缠绕,可以说随便找一个地方,都是作案的有利场所,我几乎就没有逃脱的机会。只怕如果别人也来个毁尸灭迹,死在这里尸首腐烂发臭,都未必会有人发现报警来处理呢。而且据说,这里也曾发生过一些“不干净”的事件,更加重了我心头阴影。感觉却是选日子挑错了,不应选择一个如此之阴沉,雾气又特重的天气来爬山。可既然来了,也没有后退路可走,只能强迫自己前进。

  

  起初是越走越快,期望早点结束这段路程,也好脱离这种担惊受怕之心。一边走一边不断追问,还有多远,还要走多久。说真的,我开始有点后悔了,当初为什么就轻信了,真跟在他身后走呢。难道我就不怕别人有所居心,故意把自己骗到哪里以图不轨。尤其是,他每次总回答我,快了,就到了,可前面依旧看不见路的尽头,让我越来越起疑心。然而路已经走了将近一半,事到如今,也不可能一个人掉头往回走,那同样是一种危险。到最后就是,越走越慢,甚至不敢迈步,经常是瞻前顾后,东张西望,左顾右盼,仿佛箭在弦上,一触待发之势,感觉却是比那些私家侦探,还具有更高更深的敏锐性与洞悉力。尤其是,经常一步三回头,为什么呢?因为,我似乎在朦胧中,又发现了刚才同行过一段路程的那男孩跟了上来,给我一种,就仿如在暗中默默保护着我的感觉。如此一来,我便如吃了一颗定心丸,心情却是放松了许多。心想,如果身边有什么异常情况,最起码还能找个人呼救一下。多一个外人,再怎么着,也不敢过于胆大妄为吧。这本是件好事,然而转念一想,却又成坏事了。我又怎确定,刚才那男孩就一定是好人呢?我们不常说,知人知面不知心,难道单凭一面之交和简短几句交谈,就能给人下一个确切定义了吗?假如他和身边这人是同道中人,联手起来对付我,岂不更糟糕?那就相当于是左右夹攻,插翅都难飞了。在这个寥无人烟的高山林荫里面,这个仿如夜晚般阴沉与静寂的“风高杀人日”,可谓是叫天天不灵叫地地不应,我一个手无寸铁毫无缚鸡之力的柔弱女子,又能用什么方法寻求脱身呢?如果事情真坏到那地步,我该怎么办才好……

 

  种种疑虑与惶恐充斥脑海,让我思想一刻也不得放松,时刻得处于一种高度警惕与防备状态,仿佛一有点风吹草动立刻就要拍案而起,先机夺人,以占据优势。可想而知,在这么一种紧张的气氛里爬山运动,哪还能有什么喜悦享受可言,简直就是一种折腾。当时就在心里,不止一次地暗下决心,下次再也不会独自来偷欢了,如此之旅行实是折煞人。有时想想,我一个女孩子也的确是够大胆的了,一个人到深山里探什么险,不怕丢性命,也得顾忌一下声誉吧。万一真有个什么闪失,只怕是后悔也来不及呢。还好,这次平定无事,虽然有点提心吊胆,最后还是顺利到达了山顶。也许是从小到大,都习惯了一个人的奔波漂泊,才造就出我如此一种胆大包天的性格吧。除了自己,没什么可依靠的。

  

  那里所谓的“观景台”,其实也只是一个小小的亭子,可供旅客停下歇息,顺便看看山上风光。真正能观景的,得上到更高一点的“电视塔”,在那里,几乎能把整个深圳景色尽收眼底。当然,必须得是在风和日丽的大晴天,像今天如此之雾霭沉沉的日子,是看不到什么效果的。因雾气太大,甚至连对面不远的电视塔都看不着,更别说远景了。我没再决定前行,有各方面原因,心想,到下次一定要弥补这个遗憾。

  

  上到这里,视野又稍微宽敞了点,起码没有路途中的阴暗,能感受到阳光还在头顶上。这里风比较大,更感冷了些。风吹动雾气缓缓移动,如置身于蓝天白云之间,有种飘逸的感觉。在亭的周围,又有好几条分岔道路,原来是从不同方向上来的登山道。比如莲塘、长岭和梧桐山居,都可以上来,路径有所不同,但目的地却是一样的。正如我们,都在走着有所偏差的道路,可我们最终的站点也是一样的——死亡,生命最终的归宿。所以有时候,不必过于在意过程的种种,因为改变不了既成之现实,不如随意一点,生活起来会洒脱许多。

  

  稍微歇息了会,就起身往回走,我得抓紧时间办重要事。这次因心里有了个很明确的目标,走得特快,不多久就回到了刚才的“仙湖”路口。那人却是不打算再同行,而是照原路返回去。正中我意,与其与一陌生人顾虑重重地走路,倒不如一个人勇敢地面对,相信没有走不过去的路,只要一份勇气与胆量。在路牌下,我往下面凝神地看了一眼,深深呼吸了一口气,便迈开大步径直向前走去。路很小很窄,只能容两三个人并排站立。有时候某些树藤伸到路中来,形成一种环绕形状,你得慢慢绕过去。周围都是浓郁的树木,能遮天蔽日,看不到有任何一缕阳光透射进来。附近看不到一个人影,到处一片静寂,偶尔传来几声鸟叫,却更平添一种阴森的气氛。越往下走,雾气越大越浓,几米以内都看不清物体。如果不是自己清晰地记住了时间,你也许会不得不有所怀疑,现在到底是白天还是夜晚。一个人置身于这种氛围里行走,那种感觉真的是难以言喻。确切地说,你会以为自己不是一个人,所处这个空间也不是尘世间,或者说,根本就不是人生存的世界,仿如跳转时光轨道,到了另一个奇异之空,甚至有点像传说中的,阴间或地狱的感觉。尤其是那天,我的穿着浑身上下,都是清一色的黑色,就如人死后办丧事,陪送之人的衣服一样(黑色代表沉重)。在这么一种,昏暗迷朦的林荫丛中匆忙穿梭,那感觉真如一个幽灵般,飘然而来飘然而去,说不出的神秘感与恐怖色彩。我想,如果在这个时候,会有人突然出现,只怕不是我被吓到,而是别人要被我吓晕——以为遇到鬼了。那一刻,我几乎感觉自己成了一个死人,与阴间只剩0.01距离的亲密接触,竟然没有一点点的害怕与恐惧,甚至是如此顺理成章水到渠成的感觉。我在想,哪怕就叫我深更半夜,孤身一人过来爬山,在以前绝对不敢,但现在却有可能敢于,而且毫无顾虑与畏缩。原来,一个将死之人,会连人最本能性的“恐慌感”都全然失却。那大概也是,人的另类本能性在起着作用吧。在“死亡”面前,一切事物都会变得异常脆弱渺小。我们,不会再惧怕,一切的一切。

  

  也在这个时候,能让我更深一层体会到,“仙湖”这个名称的含义。当你呼吸过多污染空气,更换为一种清新气息;当你忽然从繁华的大都市,走进一片原始森林;当你从城市的喧哗,步进山林的宁静;当你从繁重的工作中脱离,步入悠闲;当你从匆忙的生活节骤,解脱出来开始放松;当你习惯了外面的压抑,忽然进入无拘无束;当你由尘世的浮躁,过渡到一种平淡的生活。你真的会仿如,走进了一个世外桃源,如此清逸舒畅的感觉。尤其周围,又是一片浓重挥散不去的雾气,在身边不断缓冲游离,更加深了一种气氛的凝重与神秘,就仿如置身于宫殿里面,是天上而非人间,是仙界居住的地方,而非凡人栖居之所。大概这就是,“仙湖”命名的真正来由吧,名副其实,一点也不夸张。这个时候,你的心境也会随之,不自主掀起巨大的变化,那是一种心灵的安祥和平静,幸福的最高境界,而这是在外面的世界中,永远难以感受与体会的。许多时候,我们生活得不好,仅仅是因为不一样的环境所造,在环境有所改变之时,我们的心境也会跟着起变化。而在环境无法改变的时候,就只能试着调节自己的心情,才能达到一种,“不以物喜,不以己悲”“淡泊以明志,宁静以致远”的高深境界。当你拥有了这么一种心态的时候,你就会是一个真正幸福的人。因为能改变的也许是环境,但不能改变的,还是你的这颗心,一颗永远都能保持轻松愉快的心。

  

  走了几十米远的路,就到了一个平台,那里有一个“仙洞”,从外面望去,里面漆黑一片,给人有点怕怕的感觉。我很想走进去看一下,但终究还是不够胆量,只好作罢。继续走,看到有一个指路牌,上面写着“仙湖”各景点的具体位置,以方便旅人行走游玩。再走下去一点,就到了最陡峭的部分,据说,这也是登山之中难度最高的一环,简直就是垂直而下阶梯,惊险度可以想象。走路时,得双手紧紧抓住两旁铁链,慢慢攀爬而下,否则很可能一个不小心,脚底被什么绊了一下,人就像石头一样直往下滚,凶多吉少,即使不死,恐怕也只剩下半条人命了。我的脚本来就不方便,自从那次在东莞重重摔了一跤之后,一直都未彻底愈合,经常疼痛,如今又要挑战这高难度动作,困难可想而知。有好几次,都是右脚没站稳一个踉跄,差点就要摔跤直往前撞下去。幸好还有手在起作用,及时拉住绳索以稳住身子,才没酿成大祸。如此几番,可真的是被吓出冷汗,胆子都快要提到嗓门上来了。还好,每次都是有惊无险,大难不死,必有后福,不怕。只是如此一来,走的时间长了,这双脚就开始发软了,一停下来,几乎就在隐隐颤抖。如果不是靠扶住铁链支撑起身体,人根本就无法站立起来,必然会双腿一软就跪倒在地。长这么大,我还是第一次尝试,如此惊险又刺激的登山活动,那心情可谓又惊又喜难以言传。在座朋友,如也喜欢登山探险,敢于挑战自己的话,如果你有空到广东“深圳”,这座现代化大都市来参观,千万不要忘了,一定要到罗湖区“仙湖植物园”一游,切身感受体会一下,身处仙境之地的超凡脱俗,及尝试一下登山的惊险和喜悦,包管你不会空手而归,收益非浅呢。

  

  中途遇一对情侣,手牵手小心谨慎地移步,原来是利用闲暇之时,特意过来踏青,也给彼此的爱情增色。有一种羡慕油然而生,也只是一瞬间的事情,转而化为祝福。但愿,人世间会多几双,患难中携手并肩的恋人,多一些欢声笑语和希望的曙光。还有那些,还能彼此拥有的男女,千万也不要因生活的忙碌,把彼此的爱情给搁浅了。爱情,是需要经常保鲜才能长久的,也只有这样,婚姻才能对抗岁月的流痕,永远散发爱的芬芳。

  

  途中,也还遇到不少,从相反方向上山的人们,一脸气喘吁吁非常疲累的样子。这时候,是轮到他们向我询问,还有多远的路,还得走多久,满怀期待的目光。当我据实以报,远着呢,才不到几分之一的时候,他们都会像我,原先爬那边上山时表现一样,首先是“啊”的一声表示惊讶,然后“唉”的一声表示感叹,再后来就是自我安慰,没事,慢慢来,继续埋头直走。感觉这种情形怪有意思的,自己走过来了天空都仿如开阔了,可看到那些正走在途中的人,你在感到一种解脱愉悦的同时,也会不由自主为他们牵一份心,他们什么时候才能走过去,到达胜利的彼岸呢。当然,其实勿须过多忧虑,因为我们每一个人,可以说都是走到终点也是走在途中的人,但有一点可以肯定的就是,无论山再高路再远再艰难再崎岖,终会有走过去的时候,只需要一份勇气决心信念与毅力!时间会慢慢证明一切,给我们拿出一个最佳的答案。

  

  我看着他们满脸疲惫的神色,忍不住多说几句:慢慢来,不急,坚持一下,很快就到了。我下来时也很不容易,但也走到这里了,给自己加把劲,没有到不了的路……总之,就是关于一些鼓励的话语,只希望这微薄的语言,也能给他们带来一点动力,哪怕未必会尽起效果。许多时候,我们在为人处事的时候,都是需要别人打气,才更有勇气和信心,面对一切困难苦厄的。我们,真的不必要吝啬,这么一份小小的情感付出,何况于自己,并不会有什么损失。人与人之间,其实都是相互方便,相互实现的渠道问题。试想,刚才如果不是一路有那么多,不相识朋友的叮嘱、关照和陪行,告诉我路向,帮我解答种种疑虑,教我如何行走保持体力,甚至在我走不动的时候,想要拉我一把(出于男女有别自是委婉谢绝),也许我一个弱女子,也无法坚持走到最后呢。当我们接受了他人的善意和帮助时,别忘了同样也要回馈于社会才对呀!只有这样,爱心和真情,才会以一种源源不息的力量经久流传下去,我们生活的这个空间才会更加美好。

  

  路中,有一个歇息的小平台,那里刚好处于半山腰位置,站在那,可基本把整个“仙湖”景色尽收入视野。自然,因是阴天兼雾气太重,目光所及范围也并不远,不过“弘法寺”的整个布景,却是可完全呈现于眼底。从高处远远俯视下面,“弘法寺”就如包裹在山岭里的一颗明珠,更加引人注目,那种山水融合天地为一的壮观之势,也俞显威武和磅礴。可真是“俯瞰寺庙深如海,远近高低各不同。不知庙里真面目,只缘身在此山中”。身边有几人,也忍不住在此止住了步伐,开始按捺不住内心澎湃的热情与激动,对着远山放开喉咙大声高喊,那是一种激情的宣泄与生命的呼唤。声音久久回荡于山谷中,惊起阵阵回音,仿如要把山上所有景物都叫醒一样,如此富含深意,悠远绵长。那意境,有点如古代诗人李白,登上黄鹤楼时所作一首诗,“危楼高百尺,手可摘星辰。欲穷千里目,更上一层楼。”诗中以因为怕惊醒了仙界里的,人所以不敢高声欢呼来喻楼之高,又以“更上一层楼”表明,人若想赏悦更美之风光,就得把后面的站点抛在身后,向更高的目标迈进,方可“拔开乌云见月明,无限春光在眼前”。也就如生活,要想取得更好的成就,就必须不辞劳苦地向上攀登,才可一次又一次地超越自己。不管结果如何,就都是生命的一种成功。过程,足以丰富一切,也见证一切。

  

  越走到后面,感觉越是艰难,双腿也越加颤抖得厉害,到最后几乎是,只能靠着两边扶栏来移步,像一个柱着拐杖行走的残疾人,只能一步一步慢慢往前挪动,一脚踩下去直确定踏实了,才敢再移第二步,走得非常吃力,速度也相当缓慢。那情形,真有点像古诗《蜀道难》中所形容,蜀道难,难于上青天!感觉这下山,却是比刚才上山还要受罪,为什么呢?因为当我们上山的时候,就只是一个放的过程,即身体内有多少能量,都可全部释放出来,只要自己不遗余力地努力即可。然而在下山的时候,出于一种惯性作用,人往往是处于急冲的状态,这个时候就是一个收的过程,即如何把握住这股力量为己所用,但又不致过于强烈演变成另一种负面效果。相信不少人都会有过这种感触,上山和下山,哪种摔跤的可能性要大一点?不用说,肯定就是下山了。基本上很少看过上山会摔跤的,除非意外事件,但下山有可能就是走得太快,一下子控制不住前倾之力而摔跤。由此我便联想到,为什么许多人在取得辉煌成就之后,往往却是跌得一败涂地?大概也可用此来解释吧。当我们一下子投入得太多的时候,却忘了如何收复,结果却是成了反作用力,阻碍原先之步伐。就如田径赛跑中的运动员一样,因之前拼尽全力地奔跑,以至瞬间无法停下来,到达终点的时候,还是得继续往前猛冲一段路程才可止步。如果我们能渗透这方面之奥妙,那么在工作生活中,也许我们就可以找到自己最终,为什么会失败的真正原因了。

 

  记不清走了多远多久,经过个多小时的生死攸关之旅,终于到了“弘法寺”,一种如释重负的心情。当我还在途中的时候,我都一直在想着这么一个问题,我能否坚持到最后,会不会在途中毙命呢!因为,我真的爬得很艰难很辛苦,很累,很累,好几次,我都感觉到自己,就只剩一口气在苦苦支持了,机械而艰难地向前迈着步伐,成了一具毫无表情,只会低头赶路的“僵尸”。我甚至连停都不敢停下来,尽管自己累得连方向都快要分不清了,我怕自己一旦停下,很有可能就会晕厥过去,再也站不起来。我说过,我身体很不好,是一个“慢性死亡病人”,尤其是在经过这么多的奔波辗转与折腾之后,生命迹象本来就显微弱,何况如今面对的是“登山”,这一高难度高惊险的运动,困难与危险性可想而知。

  

  其实,从我开始踏上“登山道”的那一刻,我根本就没想过,自己能否最终登上或者会死于途中,可我知道,我不会后退,不会畏缩,因为心中,一直有一个清晰的声音在不断回响:我一定要亲自攀登上这座高山,一定要“亲自”走到佛祖面前!当我在最难受几乎就要倒下的时刻,我也在心里一次一次地对自己说:哪怕我无法站立走动,哪怕我就是趴在地上,爬也要爬到佛祖面前去!!也正是靠着这么一种信念的支撑,让我得以坚持到最后。我亦相信,佛祖一定会在冥冥中保佑我不受伤害并能顺利通过的,那是真心之人必定可以与神灵相交换的一种力量在起着作用,这也只有当你把整颗心全盘交出的时候,才可感受并能生效。当我们在面临厄境时,能否战胜和克服,许多时候往往更多的不是外在努力,而是在于内心的信念,能否有一种坚不可摧的决心,坚持到底。决心有多大,动力就有多大,成功的机率也就越大!逼着自己往前走,不能后退,抱这种“豁出去了”的心态行事的人,通常情况下都不会失败的。

  

  那天,我第一次穿起了,曾在他们公司上班时的工服,也就是我今生唯一的一套西装,还戴起了印有他们公司全名的徽章,另外用来装东西袋子,也是在他们公司发放的专用工作袋,那上面同样印有公司标志和名称。如此一装扮,我和名副其实的员工就相差无几了,不知情人,只怕都要以为我是他们公司里的人了。但愿,我如此冒充,并不会有损公司之形象和声誉。那个纸袋子,平时我从不轻易拿出来使用,怕一不小心给弄坏了。记得有一次偶尔随身携带,天忽然下起了雨,我没带伞,便把袋子紧紧抱在怀里,用身体挡住在雨中冒雨奔跑,不让雨水淋湿。我甚至连一点点的灰尘都不允许沾染,怕被碰脏,无法清洗。可见,我对公司是有着多么深厚的感情,即使宁愿自己受伤,也要保护好属于公司的物品,那是公司留给我唯一的纪念。我之所以会一直保留着,并希望带着它光明正大地走在大街上,仅仅是出于一种以公司为荣的心态,要让天下人都知道,有我们这么一家有名的大公司,知道我也是其中员工之一,一种说不出的骄傲与满足感。这些在他们公司里保留下来的物品,我从未曾拿出显露于外,那天却全副武装上阵更是破天荒一次。那时是想着,当天是清明节,代表着死人的节日,我在那一天怀念过去,重温旧梦,也只是希望,如果生前不能成为公司一分子,不能融入这个大家庭里面,希望走了之后还能有机会为公司做事,而他们也不会再拒绝我。生,是公司里的人;死,还是公司里的魂。我对公司的感情是有多深,仅仅是那里有个我深爱的人,我把那当作自己的家园,把他们都视作自己的亲人,虽然他们从不曾认可,甚至不会正视只是排斥小瞧看扁。

  

  在外面,看到与公司相关事物都会触景伤情,看到他们公司里出来的人都有种羡慕,恨自己不能留在不属于更无法证明狼狈而走。有一回,在外听到公司培训时音乐,我的泪水忍不住就下来了。即使过去了那么久,依然会触痛心底的回忆。就像那份爱,成为心里的伤疤随时会被牵起。公司也如那个男人一样,成为心中永远的痛,在有生之年都不会摆脱!他们其实是给我心灵伤害最大正如他一样,可我却不知道为何如此眷恋,就是不能割舍走到哪都放不下。我想我们之间,也是前世有一段渊源孽缘未清,于是今生也来纠缠不清还前世的亏欠。我不知道为什么会是这样,到最后是引以为最亲爱的家人,看作生命中最重要的人,偏偏就伤你最深,而更不可理喻的还不能斩断却陷得更深,成为一生一世的折磨痛苦。我累了,不想再折腾自己了,我希望在那天做个了结,再做一次他们公司员工,从今以后,再也不为那个家掉眼泪了。我要让佛祖看到,我也是他们的孩子,不要忘了对他们的保留,而把我对公司的这份爱搁浅。如果不是因为在他们那上过班,我也就不可能得到今天如此之大的成长,我对公司始终报以深深的感激和感恩之情,尽管事实上我无以回报。是的,我把公司当成我的第三个家(深圳第二个),尽管我从不曾有机会拥有,尽管也许他们并不会承认我这个家人的存在,尽管这个家也曾给我带来多大的伤害。可是,我依旧无法忘怀,依然想念。也许,只因在那里认识了他;也许,只因公司成为我们之间连接的桥梁;也许,只因他在那里,那是他的家,也便是我的家……我爱我家,领导、同事,还有那个永远不会属于我的他……

  

  在外面看到与公司相关事物都会触景伤情,看到他们公司里出来的人都有种羡慕,恨自己不能留在不属于更无法证明狼狈而走。有一回在街上听到公司培训时音乐,我的泪水忍不住就下来了,即使过去了那么久依然会触痛心底的回忆。就像那份爱成为心里的伤疤随时会被牵起,公司也如那个男人一样成为心中永远的痛,在有生之年都不会摆脱。他们其实是给我心灵伤害最大正如他一样,可我却不知道为何如此眷恋就是不能割舍走到哪都放不下。我想我们间也是前世有一段渊源孽缘未清,于是今生也来纠缠不清还前世的亏欠。我不知道为什么会是这样,到最后是引以为最亲爱的家人看作生命中最重要的人偏偏就伤你最深,而更不可理喻的还不能斩断却陷得更深成为一生一世的折磨痛苦。我累了,不想再折腾自己了,我希望在那天做个了结,再做一次他们公司员工,从今以后再也不为那个家掉眼泪了。我要让佛祖看到,我也是他们的孩子,不要忘了对他们的保留,而把我对公司的这份爱搁浅。如果不是因为在他们那上过班,我也就不可能得到今天如此之大的成长,所以我对公司始终报以深深的感恩和感激之情尽管事实上我无以回报。是的,我把公司当成我的第三个家(深圳第二个),尽管我从不曾有机会拥有,尽管也许他们并不会承认我这个家人的存在,尽管这个家也曾给我带来多大的伤害。可是,我依旧无法忘怀,依然想念!也许,只因在那里认识了他;也许,只因公司成为我们之间连接的桥梁;也许,只因他在那里,那是他的家,也便是我的家……我爱我家,领导、同事,还有那个永远不会属于我的他……

  

  寺庙正门前面的一扇墙壁上,用水泥铺砌而成几个鲜明大字“南无阿弥陀佛”,我在心里低呤了一声,然后大踏步向里面走去,直上到二楼“佛光普照”如来佛祖面前。分别几近一年再次涉足,一种久违辛酸的感觉涌上心头,竟忍不住要掉下眼泪。虔诚地在佛祖面前跪下,双手合一,抛却一切杂念,喃喃自语。从此我便和佛祖进行着零距离的交流,说着只有我们自己才能听懂的话语:

  

  “佛祖在上,请原谅我这迟来的忏悔和觉悟!我知道我这一生罪孽深重,不敢祈求你的原谅和宽恕。所以,我只能到来世修炼,为自己属罪。我不是有钱人,带不了什么贵重的东西来供奉你们;我也不懂讲究什么形式,无法做出多么轰烈的举动。我是个穷苦之人,除了一颗心,一无所有;我也是个卑微之人,除了这颗心,还是一无所有。但我相信,我的这份真心天地为证,日月可鉴,佛祖一定可以感应到,我的真心和真情,并赐我予力量。如果有天真要走了,我有好几个心愿,希望你们能够助我实现,一定可以愿望成真。”

 

  说完这段开头语,我开始从口袋里,拿出事先折好的“幸运星”,一颗一颗地在佛祖面前起愿:

  

  第一颗:我起愿,天底下的好人都能一生平安,好人有好报,苦尽甘来,过上安稳平静的生活!真的,不要再让那么多的好人,承受那么多的不幸和苦难了,真的很不公平的。如果真有神灵之力,那么你就应保护他们,不要再受那么多的伤害与折磨的,对吗?我不管是否真有“轮回”之说,或“前世造孽太多因果报应”,我只知道,我们能把握的是今生,所能做好的也是今生,那么又有何理由,把前几世的冤孽放在一生世里清算呢?何况转世后的灵魂,对前世所做之事根本就一无所知,却要无条件承担那么多的惩罚,又合理吗?过去的都成为过去,未来更不可预测,但最起码,我们应该可以在“现在”里保持一个度的平衡,让大家都生活得好一些,岂非人人都不会再犯义又陷入轮回之道了?!我相信佛祖的力量是无与伦比,只要你愿意一定可以做到。

  

  第二颗:我起愿,天底下真心相爱的男女,都能有情人终成眷属,最终走在一起,执子之手与之偕老,天长地久,永不分离!我曾说过,无论凡夫俗子犯了多大的错误和罪过,但都不应在“爱情”方面惩罚他们,那是对人们一种最残酷的酷刑!看在那么多真心执著的灵魂,请你收回这种成命吧,让世间多一些幸福美满的爱情。

  

  第三颗:我起愿,我掉下的每一滴泪水,都能滋润大地万物,让世间处处是大地回春,欣欣向荣的景象。希望用我的眼泪,能承担起世间痴男怨女的泪水,换他们真心开怀的笑容,再也感觉不到,那么多爱情的伤痛与失望,也再不会有,这么多眼泪的泛滥成灾了。

  

  第四颗:我起愿我走后,能把一切灾难和不幸都带走,把美好留给身后,让人间安得太平美满,幸福之花处处开遍;

  

  第五颗:我起愿我走后,能化作佛前一池清莲,用我的歌声,吹开人世间朵朵即将枯萎的花朵,芳香蔓延;

  

  第六颗:我起愿我走后,能化作佛前的一缕轻烟,永远守候在佛祖面前,为自己忏悔,也为天底下的好人真心人和有情人祈祷祈福;

  

  第七颗:我起愿我走后,能化作“爱心天使”环绕在人间,用一双温情脉脉的眼睛注视着世间一切,用我所有力量关爱呵护着世间的好人,不会再让他们承受那么多的灾难和不幸,伤害和折腾,要让人间处处都有爱的踪迹;

  

  第八颗:我起愿我走的那天,上苍能给我一个奇迹,雪花飘飘轻舞飞扬,让我踏着茫茫白雪离去,不沾染一丝尘埃,清白地来,清白地去,带着最纯洁的灵魂转世,来世也当从头再来,依旧是无尽爱意洒向人间;

  

  第九颗:我起愿……

  

  第十八颗:我起愿,所有有意或无意中帮助过我,熟识或不熟识的朋友,都能一生行好运,幸福之神伴随他们;

  ……

  

  就这样,我用一颗颗幸运星,在佛祖面前庄重地起下心愿,里面涉及了太多的人,我几乎都记不清。但我知道,其中必定都是一些好人,有善心的人们,才会在我的祈祷范围。当然,这里面唯独没有一个人的名字。他如此对我,我不在佛祖面前多咒他几下,都已经算是对他最大的宽容了。还想我为其祷告祈福,想都别想!我不需让自己做那么伟大的人,更没必要假惺惺,做一些所谓的表面形式,以显示自己有多么的高尚和无私。爱一个人不是为了获得某种头衔的,正如我们行点善事,更不是为了求得某些虚浮的荣誉。如今我只想静静地,做一些自己应该做也还可以做的事情,以尽可能减少今生的罪责与遗憾。

  

  从现在开始,我要折够九百九十九颗幸运星,在佛祖面前起下九百九十九个心愿。我相信,有佛祖的力量保佑,一定可以一一实现。而且,我折的幸运星也是天下无二的,一般幸运星都是五个角,我偏偏把它折成了六个角。我想,那多出的一个角,就代表着我的一颗心吧。我要把这颗“诚心”,透明地摊在佛祖面前,要让它看得见,感悟得到,我的这份真心。要让苍天来验证,人间自有真情在,此情不管生与死……

  

  九千九百九十九个日夜星辰,我的目光化作满天繁星,天涯海角也把你痴痴追寻;

  九千九百九十九个严寒酷暑,我用泪水冲洗炎热,用热情融化冰冷;

  九千九百九十九个春夏秋冬,我用汗水灌溉每一朵花儿,用辛勤耕耘每一份果实;

  九千九百九十九重高山流水,我用坚定迎接崎岖,用执著对抗坎坷;

  九千九百九十九棵苍松翠柏,每一片叶子都串连起我的爱意,在风中轻唱;

  九千九百九十九层烟雾弥漫,茫茫旅程多少未知的艰险和牵绊,依然坚定不移地追梦;

  九千九百九十九个朝升暮降,记录爱的痕迹,遍布世间每一个角落;

  九千九百九十九个雨骤风急,挥洒爱的雨露,滋润每一朵含苞待放的花朵;

  九千九百九十九个霜降雪侵,凝聚毕生情怀,沉淀,在地球的最低层;

  九千九百九十九个风花雪月,历经千辛和万苦,只为找寻生命的最真实;

  九千九百九十九只千纸鹤,放飞千种风情万般心情,在生命尽头为爱歌唱;

  九千九百九十九朵玫瑰花,那也是用痴男怨女的鲜血凝聚而,成生命最绚丽的色彩;

  九千九百九十九颗幸运星,代表我九千九百九十九颗真心,九千九百九十九份真情,九千九百九十九滴眼泪,用爱!消融一切………