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71:爱是一生一世的轮回



更新日期:2015-08-28 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  (一)2007-04-11  19:00:03

  

  现实而残酷的生活中,人们总要经历着这样那样的考验,生活中会有很多意想不到的事情发生。不单单是一句“我爱你”就能解决所有问题,要有足够的时间和耐心去面对。所以,无论人生中不管变化有多大,无论这个变化对你会有多大的影响,都要牢牢记住这样的一句话:“要懂得爱,也要懂得不要让自己所爱的人受伤!”

  

  (二)2007-04-11  19:23:25

  

  今天忙了一天了,总算可以停下来歇歇脚了,哎呀!还是休息好啊。

  好啦,今天就不再……啊,有点困了,我要休息了,大家也注意身体,不要太劳累了,祝你们玩得开心!

  诗,我可能没有多少时间……

  

  (三)2007-04-16  20:03:32

  

  亲爱的诗:你好!

  

  再坏的男人,也有女人爱上他;再坏的女人,也有男人爱上她。只因为——女人想改变坏男人,男人想征服坏女人。女人坏,是男人把她教坏;男人坏,是女人把他宠坏。

  …………(省略部分)

  有了爱,坏女人会变乖,坏男人却会变得更坏,只因为——男人的爱是驾驭,女人的爱是纵容。

  

  (四)2007-04-14  22:26:22

  

  习惯性的打开了qq 习惯性的点击了隐身选项 

  习惯性的戴上了耳机 习惯性的看看那些闪动的头

  默默的 默默的 只是等待 也记不清楚哪天 仿佛很遥远 

  听说有一种聊天工具叫做qq 于是就拥有了一个闪亮的头像 

  好友一个个增多 朋友一个个加入 头像在一直闪亮

  一天 列表中多了一个闪动的头像 一个可爱的头像

  那天开始 整个列表中 其他人的存在已经不重要了

  我点亮了头像 让他知道我的存在 我点亮了头像 期盼他的出现 

  然而 一切都是虚幻 有时感到无奈 

  某个时候开始 我的qq上他的头像变成了灰色 而我的头像也变成了灰色

  后来发现 好友里有许许多多的隐身人 

  他们是为了避免见到某个人 抑或是为了想要看到某个人

  在这样的一个夜里 你的qq上线了么 当你的qq闪亮时 你为了谁而亮

  在这样的某个夜里 你的qq隐身了么 当你的qq灰暗时 你为了谁而暗

  

  (五)2007-04-14  22:34:16

  

  每一个男人或者女人都希望自己会有相爱的人真心的陪伴到老,可是有那么四种人却注定要被所爱的人抛弃!

  

  1:你挣的钱太少,需要依赖他(她)的帮助才能生存下去的人。

  2:虽然你非常爱他(她),但是没有一点自我主见,他(她)让你怎么做,你就怎么做的人。

  3:对他(她)身边的人,特别是对他(她)的家人太过刻薄的人。

  4:你和他(她)的性格,经历太过相似,针尖对麦芒,互不相让的人。

  

  (六)2007-04-16  18:44:55

  

  亲爱的诗:

  

  你好!明天生日快乐!

  

  宿命,是种很玄的东西。是归宿也是命运,从开始到结束,只是一线之遥。

  

  我相信宿命之说,该你的,不该你的,做好你自己的本份,尽你最大的能力。如依然失去,那就淡然微笑吧。我无法洒脱,可我可以随然。何必苦苦坚守,给自己一个笑容,还别人一个天空。而我,却依然在一步一步的踏着未知的宿命的线。青春是如此容易忘记,留下来的只是那时的感觉。

  

  喜欢玩塔罗牌,也明白,那只是,一些心理的咨询方式,一些自我疗养的方式。可我相信宿命,相信生命中,总有些东西,是你该去拥有的;总有些东西,是你该去舍弃的。

  

  爱上一个人,有时候一句话一个眼神就够了,那就是“宿命”……

  

  梦想与现实是不是总有那么一段距离的!我要的生活为什么总是让我难以实现,我真的有点累了呀!想像和现实的冲突……

  

  (七)2007-04-16  19:29:53

 

  亲爱的诗:

  

  你好!我的等待……

  

  我的心是想和你靠拢在一起 我的心不停地努力在向你奔跑 你的心是否也这样迎接我呢

  我的心溢满思念与牵挂难以表达 自身的灵魂与我的血一起耀舞 凝成一颗一颗相思豆落下来 你的心感觉到我远方思念吗

  我的心想要飞越过距离的限制 去你那实现一场梦幻之旅 对我看来是人生的憧憬 你的心会陪我一起飞吗

  心与心的洗礼 在爱过之后 清彻而透明 不要遮住你的心好吗

  因为爱 心和心在一起 让我们永不分离 昨天的叫它过去

  你还是以前你我依然是爱你 请你也别恨我别把我忘记!!!!!!!!

  ……

 

  以上,不用说,又是《如果有来世天堂里等你》中爱我的人给我发的电子邮件。每次一登录电子邮箱,显露在眼前的几乎都是他的信件。我都不知道,他到哪里找得这么多好文章转载过来给我,更不知道他到底是如何掌握了电脑里面全选、复制、粘贴等等的操作,这些对于一个对电脑一窍不通的人来说,可是比登天还要难的事情。也许,有爱就真的可以出现奇迹,是水到渠成的感觉。正如我自己,如今在这里写这些文字,竟是想都不容多想,甚至不需要如何整理,就能出口成章,下笔成文,那岂非也是一种爱的力量,能最深触动人内心的某些东西?让人躲闪不及,而只能无条件接受!

  

  他的这几封信可以说给我有点昏头转向的感觉,甚至是没头没脑,让人理不清思路,我不知道他到底是想要表达一种什么意思。

  

  第1封:“要懂得爱也要懂得不要让自己所爱的人受伤”,他暗意是要我学会珍爱自己吗?并且保证自己会保护好自己所爱的人?前者于我而言已没有意义,我不需要;后者,我的心已经不在他身上,他怎么做于我而言都不重要,我更不需要。哪怕他对我多么的好,哪怕他为我可以牺牲全部,也保护不了我不受伤害。因为,他不是我最爱的人,做再多都是徒劳无益。

  

  第2封:感觉,他是不是把信发错对象了,内容与我们可谓毫无关系,不像是对我说,更不像他平时一贯说话的语气,让我真怀疑是不是别人把信给发错了。可最后一句“我可能没有多少时间……”又足以证明的确是他,只是,不明白此话的深层含义是什么。难道又是与那些报复、复仇有关,都抱着有去无回之心态,为了爱都疯狂地豁出去?!

  

  第3封:应该为转帖,他还达不到如此之水平。感觉文中写的很有道理,男人,或女人,无论有多差劲或有多坏,终会有人爱的时候,这大概就是所谓的姻缘吧。所以,我们不必担心找不到自己的另一半,上天早在冥冥之中已有安排,就看你有没足够的耐心恒心决心勇气和毅力去等待和追求,坚持到底。

  

  第4封:还是转帖,叙述网络情缘,感觉却是代替了所有沉迷于网恋之中人们的心声,尤其是在QQ聊天的这一大群人。有时候开着QQ只是为了某种期待,可却总是等不来自己要等的那个人,而那些乱七八糟的对象却总是接二连三地闯入,让人心烦和厌倦。终于明白一切都只是一个泡影一种虚幻成不了真实,开始不知不觉中学会躲避,以避免自己再度受伤和失望。是的,在这个静寂的夜晚,你为谁而现身,为谁而亮?又为谁隐身,为谁而暗呢!

  

  第5封:内容简短,却可谓精文。文中分析,有四种人是注定要被生活抛弃的,应该有一定道理吧。如果用此定位于你自己,又可曾属于其中某一范畴?或者哪种都不是?当然是后一种答案最好不过了,但我想,这基本上没多大可能,因为,从生命诞生的那一刻开始,我们似乎就都成了一名生活的弃儿,许多事情根本就不容我们选择与抗拒。如果以此定位自己,那么我又属于哪一种?或者哪一种都不是?感觉似乎其中也应有个附加条件,即在什么样的人面前,答案就会随之改变。第一种,比较适合于我和爱我的人之间,因为我就是不会赚钱,养不活自己才不得不在经济上有所依赖于他,以至造就如此之复杂的情感链条;第二种,似乎有点适用于我和我爱的人,但又不尽确切,我们还未亲近到谁使唤谁的程度;第三种,似乎与谁都不适用,我不是那种尖酸刻薄的女人;第四种,如果一定要对号入座,恐怕是与自己所爱之人居多一点吧。有时候,越是熟悉的人往往越陌生,越是心心相印的人,距离反会拉得越大,这就是大自然的反作用定律。无论哪一种也罢,我注定是被生活抛弃不遭命运垂青之人。

  

  第6封:我早在这里写过,我是农历三月初一出生,四月十七日是我的生日。我曾想过在人生最后阶段给自己过一个最特别最有意义的生日,然而事实却是,没有一个朋友会记得我的生日,没有一个人给我以问候与祝福,哪怕在这里熟知一切的网友或身边的朋友。是的,我从来就不曾想过别人能给予我些什么,但还是感觉多少有点心凉。当然,大家都是为了生活奔波忙碌之人,哪有那么多时间和心思放在别人身上,这也是情有可原,理之所在。但我想,一个真正的朋友,必定会把朋友的生日记在心上,哪怕再多的理由也不应成为开脱的借口,何况还是一个时间不多之人。那么多的人,那么多的朋友,那么多规劝着我要好好活下去的密友,包括我在网上引以为最好的网友宁和身边情同手足的姐妹芸,都没只字片语,仅仅是最爱我的人把我的生日放在心里,给我以简单的问候和道好,真的说不出一种什么感受……

  

  是的,爱上一个人,有时候,一句话,一个眼神就够了!那,就是“宿命”。我们,都在不断重复着这悲哀的宿命,无法逃脱……

  

  梦想与现实总是有着太远的距离,无论我们如何努力与追赶,永远都无法跨越,找不到幸福最终的着落点。我们,一点一点地,迷失了自己,迷失了路途……

 

  第7封:他说他想要和我靠拢,努力地向我追赶,他问我的心能否感觉到他的思念,是否在迎接他,和他一起飞。想笑,这些话是应该他对我说,还是我对另一个人说更确切?我们都在拼命地追赶,可又追到了什么,有谁会感知并迎合我们一起向同一方向飞越?

  

  他说他还是以前的他,依旧深爱着我,那么我又还是以前的自己吗?依旧爱着谁或是不爱着谁?昨天的叫它过去永不分离?可,真能做到让往事随风而逝不留一丝痕迹那般洒脱与若然吗?否则爱情又怎会有这么多的伤痛和哀怨!

  

  心与心的洗礼,在爱过之后,就一定会清彻而透明?我看有些人的心永远都洗礼不了,就算是把东海里的水全部调到陆上来直可把大地都淹没,也透彻不了那比钢铁还要坚硬的心肠!有些人的心注定是用金刚石做的,哪怕烈火焚烧高温锻造也依旧无法融化,何况冬天的严寒乎!

  

  我不知道,天底下还有哪份情会如这份情的多灾多难崎岖曲折,不知道天底下有哪个女人可以做到我这份上,不知道自古以来还有没有哪个情感故事如此之惊天动地荡气回肠催人泪下。如果说,一段如此深长悠远的感情,一份如此无私的牺牲与付出,一颗如此之热诚真挚的心灵,一份千年的等待千年的磨难千年的风霜千年的泪水,都无法让那种人有一点点的感动,融解不了那铁石般的心肠。我想,我们真的不敢再去相信爱情无法去追求了,付出的结果最后就是粉身碎骨死无葬身之地。

  

  他叫我不要恨他,我能恨吗?是他欠我,还是我欠他?是他的过错大,还是自己的过错大?是他负我的多,还是我负他的多?很明显,是我欠他负他对不起他,我又怎能怨恨和怪责!

  

  他叫我不要把他忘记,又能忘记吗?曾经走过的一段路程,曾经因此经受的一切,哪怕是一种艰辛与痛苦,也是生命活过的证据与痕迹,又怎能轻易挥之而去!然而,不能遗忘又能代表什么,一切又还有回头路可走吗?不可能!也许有些东西只能成为一生的回忆,却成就不了生命的真实,注定我们只能隔着一种泪眼欣赏,一种凄楚绝艳的美!

  

  记得在之前我还写道,他不肯给钱我做生活费,可到最后,他还是给了。就如我第一次在横岗曾欺骗他拿两百做车费以过去惠州看他一样,其实我根本就没那份心,只是为了生活我不得不一再撒谎。而他呢?尽管明知道我是在说谎,可还是宁愿一次又一次地被我骗,一切只因他爱我,心里有我,所以心甘情愿被我骗。就在前天他还在电话里一脸冷酷与绝情的语气,可到第二天他给我存钱过来后,又在电话里非常细心关切地叮嘱我一定要注意身体,拿到钱了先去看病再考虑偿还别人。

  

  这个深爱着我的男人啊,在折磨着我的同时也折磨着自己,无论我如何对他或他如何对我,他的内心里始终放不下我,这是一个永远不会改变的事实!这个深爱着我的男人啊,我在折磨着他的同时也在折磨着自己,内心一层一层与日俱增的负疚感与负罪感,良心的谴责与不安,足以吞噬一个人的灵魂……还有,我最深爱的人啊,在折磨着我的同时更折磨着我身边所有的人,人人都走不开,解脱不了……

  

  我知道,我不会回到他身边去,我们之间永远不可能再走在一起!我对他已经没了那种感觉,我不可能让自己成为一具僵尸生活下去。如果我的生活真的差到连饭也没得吃得流落街头的地步,我宁愿是死或陪在一个陌生人身边,都不会为了生活回去乞求他。我的态度可以决绝到这份上,我们之间又怎么会还有可能?也许他会以为,我们之间最大的障碍就是我爱的那个男人突然间的加入,影响了我们之间的感情,才会导致这种后果的出现,包括不少熟知此故事的人恐怕都难免不会作此暇想。其实,错了!完全错了!!大错特错!!!我早在《如果有来世天堂里等你》“后记”中就已再三强调过,我的心早已彻底死去,眼中看不到任何希望,我只是在等待死亡。之所以不选择解脱,是因为潜意识底下还处于一种找寻状态,只有真爱才可以挽救我绝望的灵魂,让我死去的心复燃过来,得以有重新生活下去的勇气热情与信心。也就是说,在那个时候,在这个男人未曾出现之前,我就已经在心里作好了打算,终有一天会选择结束一切痛苦和悲哀。只是那时候时机不成熟,我做不到甘心坦然走开,才坚持了下来。如果我遇不到真爱,如果还能存活下去,我要么另找一个没感情但非常有钱(可帮到他们,双方家庭和小孩)的男人没有灵魂浑浑噩噩地活着,但绝对不会是他爱我的人。感情一旦有了阴影裂痕就永远也无法弥补修饰,这是绝对肯定的,所以我们之间不可能从头再来。退一步说,即使我没遇到这个男人,即使我永远都找不到真爱,我们还是不可能会走在一起。我不会为了生活而向命运屈从忍让与妥协,哪怕在别人看来会是一件多么愚蠢和荒谬的做法,我还是不愿意做生活底下的牺牲品,这是我个人的原则和立场,非外界可改变。所以说,在这一段孽缘中,与我爱的人可谓没任何关系,即使他不出现或者换作另一个人,结果还是一样的。而他,只能说是幸运或倒霉,那么巧竟成了无意中牵发一切的导火线,除了用命运解释,我同样找不到任何理由可以为他开脱。尽管我也曾无数次在爱我的人面前强调这种种事实,然而,正陷于激情与热恋中的人们又怎会听得进去?甚至只会更让对方误解,以为你一味在为别人开脱,更证明在你心目中的份量,也更引起他的妒嫉或不平衡,而产生一种想要通过第三者来报复你的想法,反促使事情向更坏方面发展开来?我不知道,该如何才能让他明了,并停止这种心思……

  

  又说到,我重新作选择的人,分两种可能性,一种是对我有意,一种是对我无意,前提都是在对方得知一切事实真相之后。先分析后者,如果没感觉不喜欢这个好办,最多就是大家摊开来说清楚一切就OK。前者呢?有点复杂,假如是那种自以为伟大高尚不愿破坏他人婚姻家庭,或是自己懦弱没有勇气站出面对争取,由此放弃选择走开以成全别人以为是最好做法,这样的想法也是错的大错特错!就如我在上面所说,即使不遇到你,这枚“炸弹”终有一天会被引爆,只是时间问题,结局终归一样躲不了。如果对方坚持要这样做,只是把拯救我的希望毁灭掉,原本可拉我出来走向新的生活再没指望。那样恰恰是做了件坏事,你本来还可以做个好人普渡挽救,却反而成助推加重在给了希望以后再转身会让人滑落得更快。之所以会分析这种情况,是因为太多男人普遍性心理最后苦的又是女性,男人在爱情上永远没有女人的勇敢与坚决这是事实,优柔寡断瞻前顾后畏畏缩缩犹豫不决拖泥带水。从这点上来看,我选择谁,与爱我的人无关,与任何人任何事都没有关系。当然我爱的人,究竟是哪一种,蜜蜂蜇过扬长而去,还是心灵温度长存天地。不得而知亦或只是,一场游戏一场梦,梦醒时分什么都不再存在。我却在此迷失了,走不回去。漫天风雨,交织迷离。

  

  我在这里叙述,是“对事不对人”,仅仅引出一种现象加以探讨分析而已。通过此,可以透视一下身边许多三角恋爱或多角恋爱的步伐,作个比较,得出某种结论。正如我曾在《你,会网恋吗》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25393)一文中所言,我们爱与不爱只在乎于自己意愿,绝非外界可以操控或改变。换句话说,如果我们不爱即使别人有多爱也不会产生爱,如果我们爱了即使别人有多不爱还是无法停止这份爱。也如我在《爱不是成全》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24091)文中所言,爱,不是靠成全得来,成全得来的爱,绝对不会是真正的幸福所在,更不会长久。那些有可能也陷于如我这般情景的朋友,如果彼此真心相爱,就无须过多顾虑别人眼光和看法,大胆勇敢一点争取属于自己的幸福。你要知道,你们才是主角,别人只是配角,又怎可因为部分戏剧而影响整个剧集呢?许多时候,在我们顾忌太多世俗上一些东西的时候,其实我们辜负的只是自己的人生,因为社会永远无法给我们的情感一个真正的归宿,更无法给我们的人生划上一个完美的句号!当你能这样想的时候,又还会有什么心理障碍过不了关的呢?爱,缺少的不是良机,往往只是一种“勇气”!幸福,其实并不遥远,也许就在你一转身之间,便可拥抱与触摸,就看你能否及时抓住与把握。

 

  记得之前,半年以后在惠州第一次再和真爱男人联系上时,第一天曾给他打了无数个电话而无人接听,直至第二天才可谓真正交流。那时他在阐述前天工作情况时,主指忙没空接电话曾补充了一个内容,他说他在深夜很晚的时候给我发了条信息,他大概以为算是给了我一个回复,殊不知那是公用电话中所谓的手机号码,其实根本就无法接受。我不像他,那么阔绰,又怎用得起手机?他又怎会想象得到,我的生活是如何的艰难与窘迫!只是事后便难免会作想,他在信息里面说了些什么?又会说些什么呢!会把他内心的真实告诉我吗?还是只想尽快逃离,同样用某种含蓄或委婉的语言表明我们之间的不可能,以让我彻底死心?我在想,假如那条信息我能接受到,又会是怎么一番景象?我能承受得住这种打击吗?又能坦然面对或放手吗?我知道,不会,不会的,有可能只会更把我推入绝望的深渊,甚至说不定我早坚持不到现在了。如此一来,便觉有点幸运,幸亏自己没手机,否则只怕把自己害得更惨。那么如今呢?假如他得知这一切又会作何感想?他有没什么话会想过要对我说?又会说些什么呢!亦或一如之前的漠然,置若罔闻,无论发生什么都与他无关……

  

  当然,有时我也会在想,也许,那条信息,他就是给我一个答案,一个我一直苦苦追寻不甘放手的结果。我之前一直都在强调着的,就是一定要问出个究竟来否则绝不甘心就此走开。只要对方和我说一句,我这样做是错了,我也就放手了。可他没有,连我问题都不曾回答,而只是模棱两可不接受也不拒绝,以至隐隐让人看到像有希望而赌那一局。最终结果就是彻底的赌输,不仅输掉了爱情还包括人生甚至生命。那么如果说,那条信息,他就是和我说清楚的,以让我能适时而止不要再追下去了,我应该会认清楚可以放手了。因为,我并不是因为太爱而走不开,不是那种死缠烂打乞求爱情的女孩,更不会为爱寻生觅死得不到就想不开,因为我深深明白,爱,不是一厢情愿,而是两情相悦。感情,绝对是强求不来,不是真心相爱,也不会有幸福。所以,如果对方真的对我,毫无一点情意感觉可言,我又怎么会不走开,还有什么理由再在一个根本给不到幸福的人身上浪费力气,更挫伤自己身价与自尊?我之所以放不开,是因为我们真的曾经很相知的“心灵共鸣”过,这些在文章最初那些表达描述中大家也应看得到,这个男人是否真的一点也不曾动过心,否则我怎么会那么难以转身。是因为我还想抓住那心灵的温度,希望我们有个新的开始,捡拾回曾经的一切,别让那份心灵的默契就此消失,那是老天对我们缘份的相遇,是命运的奇迹。当然我也是后来才知,曾经也许是有过但男人的感情总能那么快否定消逝,是在认清对方状况可能成为拖累负担时而迅速退出免麻烦上身。而且,或许在对方看来根本就没那么言重,只是像普通的偶遇了一场,没有什么特别更不是一生的刻骨铭心,早就随风而逝不放于心。

  

  在爱情上,女人总是最投入男人总是最轻易,前者总是在乎珍惜后者却是自然随意,这是男女对待恋爱的态度区别。所以到最后就是,女人仍苦苦沦陷于男人曾给予那么一点点可怜的情义,而男人却早已转身对你不留一丝的眷恋与余地。我也在那时候才认清他也是个“男人”,非高于凡夫俗子层次更加不是圣人甚至最普通低俗,典型的人性与男人本性!!让人大失所望以至把这份爱都全盘否定了,不仅不值得更是玷污了人类如此高尚伟大的爱情,辜负了这一份如此之至纯至真至性至情的真情!那条信息的内容我们始终不得而知,老天连让它在这世间存在的机会都没有。如果真的是答案结果,这种安排也未免太折腾人了,原来也许早就可结束却又给了后续。但我又不免在想,他若肯于正视这个问题,任何时候都能给我一条信息或电话当面说明,不是吗?何须故作深沉故弄玄虚!有可能只是为此前没时间接电话有所解释说明一下吧,这样的可能性倒是比较大的。当然这些也是猜测,究竟这个男人在里面会说些什么也只有他自己知道了。就像很多事,只有天知,人类复杂得无可开启。

 

  故事写到这,似乎又有了出其不意的变化。从电话中得知,《如果有来世天堂里等你》中的他,似乎又和他姐联系上了,也就是文中让我们产生误会最深的那女孩。虽然他并没有明说和承认就是她,但我可以99%肯定不会错,因他曾不止一次透露,这段时间我不在他身边,如果不是靠着身边一女孩的鼓励、支持与安慰,也许他根本找不到力量可以挺过来。可见我带给他的伤害与打击有多大,几乎要了他的命,大概也绝对不会亚于我爱的人带给我的伤害之深了。我几乎立刻就猜得出,这个女孩就是他以前所谓认的干姐姐,尽管我提出疑问后他并没给我答案甚至一味否认,但我相信自己的判断能力,因为除了她,我知道再没有哪个女孩如此深情的了。这忽然让我有所怀疑,他们,是不是一直都在暗中保持着联系。当然,这些于我而言并不重要,我也无心再想去知道些什么,甚至包括他们之间有可能会有些什么,也与我无关。而且,从某种程度上来说,我也不无希望他们能结合在一起,因那女孩我曾接触过,对她的为人有一定了解,是一个挺善良清纯的好女孩,我相信凭着她对他的爱(她对他必定还有感情),她应可以接受我的小孩,这样他们一家三口组合一个家庭,安乐地过日子,这不也挺好?我在电话里表示出这种念头,他却很坚决地否认了,说他们之间是不可能的,让我有点失望。我不知道是因为他对她没感情,还是因为他始终放不下对我的爱,可我是真的很希望看到他们能走在一起,都得到幸福,并让可怜的孩子也有个健全的家庭,拥有一份完整的父爱母爱,就算是我这个不够格做母亲的对小孩唯一的一点补偿吧。可惜,我始终无法断绝他对我的爱念,就如我也无法把另一个男人彻底从我的生命里赶出一样。如果说,我都不再强求自己遗忘或改变,那么我又有何理由强迫他去爱或不爱呢?那都是一种权利与自由啊!我们,真的谁也不能纯粹站在自己的私心底下替别人作出选择,那样于谁都不公平。

  

  他还是在电话里不断质问我会怎样做,也就是我当时决定下月要离开的事情,是否依旧进行。我不敢正面回答他,怕他有可能真的会一时冲动做出一些过激行为来,最起码目前来说我不想过早引发这枚弹药,一旦爆发将是无穷无尽的威力,再没任何力量可阻挡与控制。我不敢肯定,那是一个非常危险的信号;但也不敢否定,他还不会笨到什么都信的地步。最后就只能模棱两可地搪塞过去,说自己暂时不会有事,让他放心。然而,他又岂是等闲之辈?他一天不见到我,他的内心就一天不得安稳,同样也就不会放弃他原来的计划。他依然在电话里可谓对我进行威逼和恐吓,他说你知道的,我绝对是说到做到。为了我,他就是可以什么事都做得出来,这一点我从来不需怀疑!不止如此,他甚至还在电话里冷冷地说道,王##,如果你继续这样下去,你一定会后悔的,我会让你失去你身边所有的人!这句话让我整个人不寒而栗,也更加重我对他的不满和失望。

  

  我也来气了,好啊,有本事你就把我的家人也灭掉,他说他不会,但他一定不会就此罢休的。我开始也越来越猜不透他的心思,他到底想要怎样才行,才肯放过我。他的报复心可谓越来越可怕了,不管是出于挽救我或是为求得心理平衡,都是更加重事态严重性。我开始有所担忧隔壁霍经理的安危了,因为目前来说就他与我走得最近,假如他要找我身边最亲近的人下手的话,除了我爱的人之外,第二个很有可能就是他了。而且,我说过,他似乎天生就有一种侦探能力,无论我到哪都走不出他的视线,正如我爱的那个男人,无论他在哪也同样走不出我的目光范围一样。那就是一种爱的力量,有爱的牵引,天涯海角也能感觉得到。我甚至也不得不开始有点怀疑,他是不是已经知道我所处具体位置,对我的生活了如指掌,才会说出这样的话来?他是不是以为我又会像以前那样背叛他,所以提前给我一个下马威以作提醒?! 

  

  后来,我再一次给他电话时,他的手机号码也要更换了,还不一定能找到他。电话里,他又提到了小孩,流露出一种欲语还休的感觉,让我怀疑可能是小孩出了什么事,而且问题还不小,可我追问,他又立刻打断,不说。我不知道,小孩到底怎么了,是不是又生大病还是出了什么意外,但从他的语气中,我可以感觉到事态的非同寻常,这让我很不安稳。他现在似乎在进行着什么大事件,让人摸不透虚实,但我知道,这绝非是好事,有可能也是如我一样在筹划离去计划。而且,他身体也一直不好,和我差不多,都是苦命人。他们经济状况也很不乐观,更担负不起这一切,有可能他也是抱着孤注一掷的心情来搏击。我想要拿钱给他,他说不用,我知道他绝对不会领我的人情,无论我是通过何种途径获取得来。最后彼此都是匆匆机械性地叮嘱两句就挂下电话,感觉却是有了一种说不出的隔阂。也许吧,大家都太累了,累得都再没心思和对方作过多纠缠,这样的沟通一点意义都没有了,成了一种煎熬与折磨。可我的心情却不得轻松,他现在怎么了?小孩又怎么了?他到底想要怎样……

  

  种种揣测设想,种种担忧疑虑,不知有没道理。但我知道,照此发展下去,这事情必定会演变得越来越复杂,到时无辜受牵连受害的人说不定还会更多。我甚至都不敢与身边的人走得过近,怕无意中就拖人下水,害了人家。包括有可能出现在我笔下的人物,都有点担心会否也被牵涉其中,那我岂非更成罪人一个。我是真的不知道该怎么办,怎么处理这种种矛盾、冲突与纠纷。最重要的是,我已没心再去理会世间事,就算大家斗得你死我活,又与我何关?反正,我很快就要死了,什么都不知道,不知道的了……

  

  故事写到这里,是真的越来越复杂了,他身边多了一个以前的人物出来,而我身边也忽然多了一个陌生人物。原本只是单纯的三角关系,如此一来有可能又变成了五角,更不止是两段孽缘那么简单了。我不知道,该如何写下去,或者说我已经不想再去写,不敢再写了,因为,我写不出一个结果来,世事永远无人可预料。我害怕,真的!现在,只要我没事,一切就还是照常,但这种平静只是表面的一种假象,正如风平浪静的大海底下是波涛翻滚,随时有可能涌现于海面上,让人骤不及防。假如我出事,那么这场悲剧必定真正开始揭幕,此中涉及的人和事之多谁也无法保证把握。

  

  我曾在开始提及过,这份真爱夹杂了太多的付出与牺牲,我不知该如何定义,一切由待世人来评价。那么,如果把这整个故事都看完了的朋友,又能否给出一个肯定不容置疑的答案?到底,谁,才是真正的罪魁祸首?是谁,揭开了一个悲剧的序幕?这一切究竟该归咎于谁的过错?责任又更多在于哪一方?我爱的人,他有错吗?不,没有,他只是作出自己的选择而已,这是别人的权利;爱我的人,他又有错吗?不,同样没有,他也有爱与不爱的权利,这是人皆有之;那么,全部都算我的错啦?我不应该相信并执著于追求所谓的人间真爱,以至种下这么多祸害根源,造就一幕又一幕的悲剧。我承认,但也不完全接受。我,包括我们大家,其实都可谓是生活底下的牺牲品,真的很难说清谁对谁错谁是谁非的问题。不止是我们这份感情,包括红尘中那么多失恋的人们,如果要你们给彼此下一个合适的评议,我想也是无法单纯从对错、得失、是非这三方面作归纳总结的。有时候,在我们对的时候其实也就错了,错的时候可能就是对了;得的时候可能失更多,失的时候也许得还多;是的时候还是不是,不是的时候可能就是了。在感情的格局中,永远都找不到是非曲直的辨析,除了用心来演绎和修饰一切,却是永远也揭不开爱情这一人类千百万年以来都难以解开的迷底!

  

  人,是有生命期限的,爱,却是无寿命期限的,所以,无论在天涯海角或天堂地狱,无论是在前生今世或今生来世,永远都会处于不断轮回更替之中。只因这样,爱就有了重生的机会和力量,人类也得以借助爱的力量继续繁衍和生存下去,长久不息……

  

  如果爱过就无须后悔,那么又何须过多追究其中对错的问题?如果曾经拥有过瞬间的美丽便是一生世的永恒,又何在乎于所谓得失之定义?如果生命的存在本身就是离不开是与非的环绕,那么爱情又何尝能脱离其中之规律,永远也找不到一个对等的天平可以衡量与裁决?爱了就爱了,没任何理由与条件;爱了就爱了,什么都不需根究;爱了就爱了,不要再去计算代价和自我惩罚……

  

  是的,生和死,不过都如一场梦,醒来的时候,要么发觉什么都没有了,要么发觉什么都拥有了,最后却是在迷迷糊糊中结束了一切。也许有一种幸福会在蓦然回首处惊觉,只可惜我们再没机会从头来过………