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70:爱是望穿秋水踏破红尘



更新日期:2015-08-28 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  (一)2007-04-01 19:05:23

  

  带着不只是有五百次的回眸认识了你,听说人和人相识的背后有着许多复杂的关系。有许多人被往事淹没,却不能遗忘。被遗弃的最后一抹目光,还在犹豫,终于不胜悲哀地沿着水锈和苔斑的高墙游走,没有谁想过要挽留,或许,根本是留不住。我不知道我们是什么,我甚至没有知道你的名字,也不知道你什么时候会离开,于是早感觉到了有一种叫做遗憾的结局。

  

  也许像你讲的那么细腻的感情吧,思绪会乱拨弄我的心境,却又像蜗牛一样小心翼翼的活,遇到事情就迅速收回触角,害怕自己受伤。也许人性本就这么脆弱,经不起丝毫质疑的,所以非常在乎自己身边的一切。谁来过谁又走,无所谓的是表面,伤痕累累的心已经收起来。一切都说可以无所谓,却忘记了心的承受压力。

 

  漫长的黑夜,百无聊赖的寂静中,会想到与我擦身而过的种种阡陌和到底丢了什么东西。空缺的故事在城市中每天都上演,人走茶凉的感情比比皆是,有些感情就在一杯茶后就有了离空的感觉。有些感情像烟火,一旦灿烂后就该接受沉默。谁站在我的生命里,站成我雪花纷飞的心事,直到衰老?没有归宿的告别,被往事淹没,却不能遗忘,谁来买单呢……

 

  (二)2007-04-01 19:23:07

  

  穷尽一生的去爱一个人,是否换回天长地久?有些疼只是自己一个人在坚持罢了,给你的祝福叫疼爱,给自己的祝福叫遗忘。当爱已成为往事,你的存在并不是为我。我的梦已经调谢,天空失去了颜色。毅然地挽起我的不甘和落寞,从此,我不再害怕孤独。只是不记得多少次还来那熟悉的街头,不知道自己在找什么,继续痛并快乐着。

  

  不记得什么时候,你的伞下已经不再有我,谁为我遮蔽这漫天雨丝,如愁一般的雨丝。明灭飘忽的你的容颜,掩盖了你太多的落寞。已尘封的心灵向谁诉说你的无助呢?街灯将我的身影慢慢地扯长、复又慢慢地缩短,就走在你家附近,任风袭透我单薄的身体,我的心已经开始紊乱。我们曾常常在这里走过,只是太少的美丽无法装饰太多的无奈。怀揣那份凄绝的忧柔,眼睛永远在躲藏着我的你是如何走过这两年呢?不敢太靠近你,怕看见我自己的心在哭;不敢走过那街的拐角,怕看见你纤弱的身影正无力地从墙上滑落;怕看见你依然在颤抖着双肩,无声地饮泣;怕你又会说你不得不离开。在即将结束的冰冷里,再也感觉不到你的温度。

  

  于是终于明白了,承诺,是因为我们以为那是唯一,却只能维持到我们发现的第二个为止。

 

  想你

  是一种说不出的痛

  在没有你的时间里

  我丢失了自己

  

  爱你

  让我心痛的无法呼吸

  尝尽了思念的百种滋味

  最终还是

  无奈的等待

  你给的结局

  

  不管是友情的爱情的

  我都深深的爱着你

  你永远都是我难以割舍的记忆

  你永远都是我生命里的主题

 

  我会一直等你

  因为我爱你

  所以我绝不轻易的放弃

  也许我爱你的方式不对

  但那是因为我太爱你

  太想抓住你的手……

  

  (三)2007-04-02 18:50:03

  

  1:请将电话号码的【前】4位数字输入计算器

  (若你家电话号码不足8位时,就输入【前】3位)

  2:将它乘以80

  3:+1

  4:乘以250

  5:+电话号码的【后】4位数字

  6:+再加一次电话号码【后】4位

  7:将总数-250

  8:最后将屏幕上的数字【&pide;】2

  看看是不是你的电话……

 

  (四)2007-04-04 21:43:29

  

  不能再飞了

  那就让我回头

  再看一眼那路

  那带青藤

  还有那蔚蓝的天空

 

  不能再飞了

  那就让泪狂流

  带了种茫然

  一种失落

  还有种刺眼的鲜红

 

  不能再飞了

  那就让他自由

  不再为谁牵挂

  为谁惆怅

  还有那莫名的心痛

  

  不能再飞了

  断翼的鸟儿

  放逐他的灵魂

  带着破碎的躯体

  走在回家的路

  ……

  

  (五)2007-04-04 21:45:17

  

  这样无谓的等待到底有没有意义

  相信

  一个人虚幻的字眼

  我也仅仅只能用音乐、文字、沉默来麻痹自己

  

  因为你不能给我任何承诺

  虽然我也明白

  承诺只能证明没把握

  诺言是最完美的谎言

  但是承诺有时真的能让一个人安心

 

  既不给我任何希望

  也不让我绝望

  一直保持着既不是友情

  也不是爱情的某种未知关系

  

  你真的有点残忍

  没有希望的等待

  真的是件很痛苦的事情

  ……

 

  (六)2007-04-08 16:17:35

  

  无处可至

  无事可依

  无人可念

  惟有伊人

  形影互怜

  

  温馨的烛光不再

  幻紫的天空弥散

  身畔无爱

  柔心渐殆

  

  若能再度拥你入怀

  甜蜜温情往昔重现

  无尽深情凝视吾爱

  直到双眸光芒不再

 

  岂可令你流连忘返

  祈盼你的浅笑依然

  仿若童真再现眼前

  容我再次拥你入怀

 

  唯愿世界宁寂无限

  遥记你的明媚笑靥

  永恒相依灵犀相恋

  在你怀中迷失自我

 

  魂牵梦萦依稀可见

  何处寻觅你的容颜

  唯愿

  再一次拥你入怀……

  

  诗:有的事现在是永远改不了,但是只能……

  

  以上,是《如果有来世天堂里等你》中的他给我发的电子邮件。我不知道这些是他所写还是转载,感觉却是全部替我说出了自己的心声。是的,人和人相识的背后本身就有着许多复杂的关系,我们谁也无法真正触摸和探究。我们甚至不知道自己是什么,更不知道谁什么时候会离开。谁来过谁又走,都无所谓了,却空留一颗创伤的心灵,永远难以修复。承诺,仅仅是因为我们以为那是唯一,所以才诞生的吗?却只能维持到我们发现的第二个为止,痛苦原来只是自己在不断渲染与添加。穷尽一生的去爱一个人,就一定可换回天长地久吗?有些希望是不是一直都是自己在自欺欺人?当爱已成为往事,梦已经调谢,天空失去了颜色,我们为什么还是周转其中难以远离?是因为太爱,所以才不忍放手;因为太爱,所以忘记了方式的对与不对啊;因为那么怕不经意间永远错过对方的手,才想要紧紧的抓住啊……

  

  那一封,倒是最好描述,我与所爱之人之间的关联。这个男人就是,不接受也不拒绝,不肯定也不否定,不给希望却也不让绝望,以至一直耿耿于怀放之不下。这到底算一种什么关系呢?同事,工友,朋友,知己,恋人,路人!什么都不算,什么都不是,却会引发了如此多的离奇与不可思议。他这种做法真的是很“残忍”,让人无法追逐却又不甘放手,总是让人不能死心,纠着一颗心难以平静,在此辗转反复纠缠不清。这种没希望看不到未来的等待,是人生最痛苦的一件事,你不知道何时是尽头,而生命却注定在此消耗不能放弃。我也是这样吗?不!对于爱我的人,我一直都很清晰表明自己态度立场,我们之间不可能。就是为了让对方及早放手,不要再在我身上浪费无谓的时间与心力。然而明白了,又代表能做得到吗?即使他知道不应该,也深知结果的不能预料,又可以坦然就此挥手,把彼此一切都划为过往了么?爱一个人太难,忘记一个人更难;爱一个人太辛苦,不去爱的话只怕更痛苦!所以尽管我们都爱得太累太苦,却都没有人愿意退出无法结束的心灵历程。因为一旦爱上,就注定难以远离,爱会让人迷失自己……

  

  是的,当我们都累得不想再飞,不能再飞的时候,又能回头不再追赶了吗?明知没有希望的等待注定是一件痛苦的事情,可为什么还是愿意不遗余力地去继续?哪怕累得多么不想走!已然被放遂了的灵魂,空剩下一具破碎的躯体,即使可以重新走回家的路又怎样?谁还能再度站在我们的生命里,站成我们雪花纷飞的心事,直到衰老?曾经为此付出的一切,曾经经受的一切,又能由谁来买单呢……

  

  可叹啊,我爱的人,造就了一个所谓的“作家”出来(如果不是他,我根本不可能在文学路上获得如此之大进步),如今似乎我也要造就出一个“作家”来了。这到底是喜还是悲,是好还是坏?难道爱情真的可以埋没一切,又可创造一切?可笑啊,我在这里写着对另一个男人的感情,又有人在背后写对我的感情。可,又会是谁能坚持到最后,谁先放手,或谁先结束呢?似乎大家都处于一种惘然的等待中,一种混乱的思维里,都不知该何去何从,无法后退也无法前进,更无从选择,除了在原地犹豫矛盾争执和徘徊。可,我们等来的又会是一种什么结果?会有结果吗?这一场“闹剧”,到底将会以一个什么剧情落幕?又能在谁的预料设想之内,或上天的安排之中?!种种揣测,我都不敢想象,也无法想象。我想要把“命运之手”交给上天来裁决,可我不知道老天会否答应,愿意帮我,结束一切。也许,除了等待,等待,还是无尽的等待……

  

  “有的事现在是永远改不了,但是只能……”他这句话是什么意思?真正想要表达的是什么!他总是爱说一半不说一半,留下让我去揣测,可我却同样无法去开启,这个男人背后的真正心思。一如真爱一样,不知道心是什么做成的,自始至终是抱一种什么心态参与了这场戏。他一这样说我就会怕,是知道那种争执无奈甚至是绝望,要用某种代价去换取孤注一掷。他也是想在告诉我,他知道他改变不了挽留不了我,所以也就只好走上如我一般的道路,最终的结果都是毁灭灭亡吗?既然大家都得不到,就抱着一起死最糟糕的场面!我越来越害怕越来越惶恐,不知道他想做什么不知道最后会是什么,这样耗下去到底等来的又将是什么。为什么?会是这样!爱与不爱,放与不放,都是罪……

  

  他的第二封邮件让我有点不知所然的感觉,我曾照此方法试了一下,得出的数字是“745949”,根本就不是我家里的电话号码,而且也不够数,我不知道他转载这个小试验的目的是什么。后来,我曾打过多次电话给他,只因我生活有困难,不得不向他开口。出乎意料的,他很坚决地拒绝了。他的意思是,我总是有事需要钱的时候才会与他联系,而平时却不会打个电话问候一下;他说我就是这么一个人,有需要时才会想到别人,不需要时当白开水凉在一边;他说我太不顾及他感受,不知道他内心的痛楚有多深……我承认他说得是很有道理,可我对他真的已经再没男女之情,根本就不可能从头再来,自然也就不想再与他有任何联系。仅仅是因为我没有足够的生活能力而不得不在某种程度上依赖有求于他,这份感情才会被弄得如此之复杂,该断不了。又是生活的无奈与现实的残酷啊,否则我们之间应该也不会演变到今天这地步。

  

  他不但不肯给我钱做生活费,就连他曾答应帮我办妥的事情也食言了。原来他到自己电子邮箱发现丢失了信息,即我曾发给他该部“长篇小说”的网址,已猜到为我所“操作”,更引起他一种报复之心。他银行卡的密码除了告诉过我,没第二个人知道,他认为除了我绝对无人能开启他的邮箱密码。我说,现在那些“电脑黑客”那么高手,被窃取密码也是常情,他不相信会那么巧合。也怪自己当初一时匆忙竟思考不够全面,被他看出破绽,任我再怎么辩论都没用。用他的话说,不可能只会丢失那天的资料,其他信件又完好无损。这真让我哑口无言了,我万万不该唯独删掉同一天内自己所发信件,而不连同其他日期的某些内容也删掉一些,很明显就能引起别人怀疑,他更确定就是我所删除。可真的是机关算尽,最后还是自取其咎。大概也因此,让他的心理更不平衡,以更加重在我这里发泄出来。于是乎,我似乎无意中又做了一回“愚者”,聪明反被聪明误。也让我更进一步认识他,他真的没我想象中那么简单。有时,他比我思考问题还要全面周到细致。

 

  那时,我身上连生活费都不够,生病也没钱看医生,就连每天定期上网发表文章也几乎受阻。为了这个所谓的“文学”之梦,才会一次又一次在电话里流着眼泪几乎哭喊着,不惜丢失自己人格与尊严如此低声下气地向他求助,那感觉比几年前生病时对母亲对姐姐乞求般还要难受。然而,尽管如此,他依旧可以无动于衷。他在那边冷笑,说我的泪水再也打动不了他的心了;他说他再不会像以前那么笨,被我三言两语又“欺骗”的了;他说他的心早在之前已被我伤得粉碎,再也不会为我心痛的了……他的话语也让我心冷失望到透,我没想他也可以有这么绝情的时候。这回是轮到我更愤恨与绝望,同样地,也更加重了我心理的不平衡。好吧,你如此对我,也别怪我无情对你了。还想让我回到你身边,还想我活下去?做梦吧,休想,我会让你比我更后悔的!你同样得为自己的所作所为,付出代价。

  

  后来,实在无计可施迫不得已之时,我不得不拨通《有多少爱可以重来》中的他,第一次鼓起勇气非常难过甚至是难堪地向他开口。我知道,他经济也不阔绰,但除了他,我再也想不到身边有可以帮我的合适人选(不是没有,只是不想再多欠人情,尤其是异性没几个会无条件帮你)。不用说,结果又是失望,尽管我在电话里表示了太多的“抱歉”和“无奈”,尽管我只是要他给暂时拿一二百,尽管我甚至愿意过后偿还。然而,他最终无能为力,除了“对不起”,理由是刚刚才开始工作,工资未发放,也到处借钱,同事之间也没能帮上忙的,大家都是泥菩萨过江——自身难保。我可以理解他的苦衷,也能体会他的心情,为帮不上自己所爱之人的惭愧、歉疚与自责。只是,我还是忍不住在心里想要笑,一种不知是想笑谁的笑。一个说着今生最爱我的男人,一个愿意陪我到街上捡垃圾的男人,一个可以与我生死与共的男人,在自己所爱的女人面前,一个即将不久于人世的病人面前,一个如此之小的请求,仅仅是解决一两百的生活费,都做不到,而只说“对不起”,岂非很具讽刺性和挖苦性?一句“对不起”有什么用,能解决生活难题吗?也好意思和忍心说得出口!我在想,哪怕就是想方设法借也应该可以借到的吧,他身边又不是没有亲人,如他的小妹和妹夫。何况,他面对的是一个将死之人,能有理由不尽最大努力与能耐吗?真的可以说,他的言行在让我感受到“自尊心”极度受辱的同时,也更感失望,以至于让我忍不住也开始有所怀疑他口上所谓对我的爱了。那真的是爱吗?或者说有多爱?爱到有多深?我是真的找不到一个合适的尺度来丈量了。

  

  两个,都是口口声声说着最深爱我的男人,可以甘愿为我付出放弃一切的男人,可在我生活最困难最需要帮助的时候,却没有一个可予以帮助(我在想,如果还有第三个,我最爱的人,又会是怎样的表现呢)。一个是出于报复之心,有经济能力却不愿出手;一个是生活困难,没经济能力而爱莫能助,真的是天大的笑话!他们的态度和行为,无论有多充足的理由或借口,都让我更深一次体会到“人情冷暖”的含义,也更让我对生活失去热情和信心。最深爱我的人,都想要挽救我的生命,可结果呢?无形中却推动我向“死亡”一步一步迈进,能不可笑吗?就连最爱我的人都要与我谈条件胁迫,或谈现实推托,我不知道,我还可以到哪找生存的勇气和力量。那一刻,我甚至悲观绝望到想要到酒店里做“小姐”算了,出卖青春来拿钱以维持生计,也不想再如此受自己所爱之人赐予的无言的“凌辱”和“伤痛”,那感觉简直比死还要难受!只是,像我这么一具孱弱的躯体,又还会有男人稀罕吗?原来,生活被逼到绝境的时候,人的确什么事情都可做得出来,甚至可以完全不要人格与尊严地活着!忽然间可以了解,为什么社会上会有那么多违法犯罪事件的出现了,当人被逼上梁山的时候,就只有铤而走险,奋不顾身了。可我,连这个资格都没有,又还能怎么做?经过与两者之间的交涉,可以说又一次加速坚定我离去的决心。我再也不想为了生活如此委曲求全,忍辱负重。我宁愿死,也不要过这样的生活了。

 

  有时想想,如果不是为了一份所谓的真爱,我的生活又怎会落寞到此种境况?是不是,真爱自古以来都是与那么多的付出与牺牲融为一体,不可分割,否则就谈不上真爱了?记得在前几文,我还曾在文章里面强烈批判抨击了我爱的那个男人,我是应该把他彻底从脑海里从我笔下清除掉的,然而潜意识底下我真的能做到吗?而我又敢当着大家的面在这里作百分百的保证,他已经彻底从我的生活里面淡化淡逝了吗?不敢,不敢,也不可能。是的,我不会再想他,不会再抱希望,不会再痴迷,只是,凡是与他有关的事情,似乎都成了我心头的一种疼痛。深圳,让我又爱又恨又痛的城市,为什么留在这里生活,出于一种什么感情;福田那个地区,我甚至不敢再涉足;他们公司,成为我最伤感的回忆;与他公司相关的事情,也是心头的一个疤痕;与他同姓的人,似乎也会不自主牵扯到我内心的情弦;而他的那串电话号码更成为我心中一个永无法冲洗的烙印,我甚至连看都不敢多看一眼,怕会再度触动内心沉淀千年的伤痛。

  

  记得我曾说过,自从最后给他一条信息之后,我就把他的号码大大方方地存在了电话本里,只是从不再拨打。按理说,经过这么多波折,我早应把他的号码从手机里删掉的才是,免我无意中看到触景伤情,何况留着也没用。然而可笑的是,我竟然还一直保存着,直至现在。为什么呢?说不出一种什么感受,总之就是不想删去,但又不想触及,没有理由的。也许,这也是人类作为矛盾统一体的一种反映吧,找不到答案的问题。还有,我在其他网站申请注册后的博客网址,用的都是和这“烟雨”这里一样的网址,即我和他名字第一个拼音字母组合而成的密码。这又能说明些什么呢?不知道,也许,也只是一种习惯,一种下意识的行为吧。人类,有许多言行举止是自己永远也无法说清和阐明的。

  

  我也还曾写过,那时为怕想起他,连那些伤感的歌曲都不敢听,可后来我却唯唯连声称自己绝对比他做得好,只因自己已经可以坦然欣赏任何歌曲,并且歌中不带任何情绪。似乎有一定道理,包括到现在,我对所有歌曲哪怕多么经典怀旧的伤感情歌,都不会再有什么感觉。然而,又不尽确切,其中有几首歌,还是我不敢触及的:

 

  第一首:王菲的《红豆》,前面部分我可以照听无误,可最后一句:“等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流”,随着音乐缓缓而出,经王菲深情轻柔的哼唱出来,我竟是不敢聆听,几乎要立刻关掉电脑或换曲,怕自己的灵魂经受不起打击而彻底破碎。“风景看透”?怎样才算看透呢?难道他还没看透尘世间的风景吗?难道这个红尘世俗之地还有什么可值得他向往与依恋的?要到什么时候于他而言才是“看透”,才能顿住匆忙的脚步?“也许”?我知道,于某些人永远都不会有“也许”可言的,即使会有,对象也不可能是我。听到这首歌,我会鄙夷地一笑,笑他,笑自己,笑众生,笑爱情,不知道。

  

  第二首:五月的《缘份》:“多少旅途多少牵挂的人,多少爱会感动这一生,只有相爱相知相依相偎的两个人,才能相伴走过风雨旅程;多少故事多少想念的人,多少情会牵绊这一生,只有相爱相知相依相偎的两个人,才能搀扶走过这一生。”经常,街边有人拉着个VCD碟机售卖,传来这首熟悉的旋律,我的灵魂还是会不由自主为之猛地一颤,一种透砌骨髓的悲凉和绝望!是的,一生中有多少想念牵挂的人,有多少的爱和情会感动牵绊这一生?可,为什么,原本可以相知相惜相依相偎的两人,却总是无法跨越那0.01的距离,最终走在一块,相伴挽扶走过风雨旅程,摆渡这一生世?!听到这首歌,我也会鄙夷地一笑,笑他,笑自己,笑众生,笑爱情,不知道。

  

  第三首:前段时间刚刚学会的一首新歌《有没有人告诉你》:“当火车开入这座陌生的城市,那是从来就没有见过的霓虹。我打开离别时你送我的信件,忽然感到无比的思念;看不见雪的冬天不夜的城市,我听见有人欢呼有人在哭泣。早习惯穿梭充满诱惑的黑夜,但却无法忘记你的脸。有没有人曾告诉你,我很爱你,有没有人曾在你日记里哭泣?有没有人曾告诉你,我很在意?在这座城市的距离……”这首歌词写得实在太好了,每一字每一句都代表着自己的心声,那么符合与确切。我们,同在一座城市,罗湖到福田,相隔才十多二十多公里,也许只是一小时的路程,可却仿如千山万水的距离,纵使飞越亿万个光年也无法穿越。记得宋词中有这么一首著名诗句:“我住长江头,君住长江尾。日日思君不见君,共饮长江水。此水几时休,此恨何时已。只愿君心似我心,定不负相思意。”那感觉,不亦如此?那境界,岂非完全相象?到目前为止,我都不敢确定,他的那两位朋友是否曾在他面前提起过此事,会否有人帮我把爱意传递。或许没有,或许他永远都不会知道。而现在,又还需要让他知道吗?有一种心情能否用“清风明月”来传送?可曾有人在你日记里留下过一点痕迹?可曾有人走进你心扉从此不再远离?可曾有人闯入你的天空占有一席之地?有没人曾告诉过你,我曾多么的爱着你;有没人曾告诉过你,其实我一直都很在意,不管相隔多远的旅程。也许,就在天南海北,天涯海角;也许,就在这座城市的距离,天涯咫尺,咫尺天涯。有多少的情意,无法表示与延续;有多少的记忆,在这座陌生的城市沉寂……听到这首歌,想要掉眼泪,却幻化成“叹息”,飘散于空气……

  

  第四首:一首很有名的民歌《知道不知道》:“那天的云是否都已料到,所以脚步才轻巧?以免打扰到,我们的时光,因为注定那么少!风吹着白云飘,你到哪里去了?想你的时候,哦抬头微笑!知道不知道……”每天,深圳电台《明洁的天空》“说出你的故事,分享你的心情”栏目都会传来这首缓慢而悠扬的旋律,一次又一次撞击着我的心房,一次又一次地沉醉迷失……感觉这首歌词也写得很好,简直就是我们现实的写照。我们的时间,是否从一开始就注定那么少,所以连景物都不忍打扰,只为给彼此多留一点时间和空间?可,我终究抓不住那匆匆的一瞬,终究无法让它成为永恒啊!我还是输给了时光,输给了速度,只一步之差,我便被远远地抛在了身后,再也无从追赶。而在某个时候,你不经意间再在我心头涌起,尘封的心灵再次为你绽放夜空最后一抹美丽,又有谁能感知这份沉淀千年的情怀?!在哪一方的,你,会知道吗?风轻轻吹拂,白云随之缓缓飘移,景物也可有情,把黑夜照亮。而,熟悉的身影,又到哪去了呢?遗失的音容,在哪可以重拾……终于能深刻领悟歌词含义:“抬头”,只是为了不让泪水滑落掉下,“微笑”,只是强作笑颜代替泪流,无声的哭泣……

  

  鹫岭峰前阑独倚,愁眉蹙损愁肠碎。红粉佳人伤别袂,情何已。

  登山临水年年是,常记同来今独至。孤舟晚扬湖光里,衰草斜阳无限意。

  情难堪,谁与寄?西湖水,点点滴滴是离人泪……

 

  以上几首歌曲,在耳边轻轻传来,内心还是会有所动,有一种咸咸的东西流过脸庞……记得我曾说过,我的泪水已经为他流尽,再也流不出来,也不值得流,可现在,没想我竟然还是可以流泪,没理由的,不知道,为何而流。可我知道,这泪水绝非为他而流,为得不到而流,也许,只是为爱情本身而流,为爱情的无奈与悲哀而流,为一份情的曲折和辛酸而流,为真心无悔的付出却换不回一个完满的结局而流,为天底下的痴男怨女而流,为那么多付出真心却得不到回报的有情众生而流……

  

  夕阳低画柳如烟,淡平川,断肠天,今夜十分霜月更娟。

  断云飞雨飞经年,情凄然,泪涓涓,且做如今想念也徒然……

  

  “多雨的冬季总算过去,天空微露淡蓝的晴。我在早晨清新的阳光里,看着当时写的日记;原来爱曾给我美丽心情,像一面深遂的风景。那深爱过他却受伤的心,丰富了人生的记忆。只有曾天真给过的心,才了解等待中的甜蜜;也只有被辜负而长夜流过泪的心,才能明白这也是种运气。让他永远记得,曾经有一个人,给过完完整整的爱情!那曾经爱着他的心情,有一股傻傻的勇气。当我安安心心的走在明天里,有不后悔美丽的心情……”

  

  这是梁静茹的《美丽心情》,应该唱出了所有爱过的人们的心情了吧。只因爱,才给过我们美丽的心情,像一副永远挥之不去的风景,索绕在心头,温馨依旧;只因爱,才会受伤,才会明白,才会感悟,因此丰富了整个人生的篇章。如果不是曾天真给过的心,怎会了解等待中的甜蜜?如果不是曾被辜负而在长夜里默默流过泪的心,又怎会明白,原来被伤害也是种运气,会教会我们很多很多!只要能让对方知道,生命中曾有那么一个人,用尽身心地付出过,透支生命的全部力量来爱过,就是给了最完美的爱情,那何尝不也是一种幸福?那曾经爱过他(她)的心情,那股傻傻痴痴的勇气,是值得我们用一生的力量来收藏与品味的啊!当我们终于从风雨中走来,走在奔赴未来的大道上,是否,还会有种非常美丽不可言喻的心情一路相伴,给予我们前进的勇气和力量呢?也正如《东京爱情故事》中的莉香所说,“恋爱这东西,有趣的是在于参与,即使失败了也是很有味道的。因为,你爱上一个人的那个瞬间,是会永远永远留在心里的。这瞬间,便是生活的勇气,便是黑夜里点亮的一盏明灯。”说得多好的一句话,感情,即使失败也失败得光荣,挫伤也挫伤得优越,只因,爱的瞬间,便可成就永远的美丽,给予生活无尽的勇气。那种心情,是会如黑夜里的一盏指明灯,在我们不经意间迷失路途的时候会微微升燃,用那最后一点光和热,照亮我们前进的旅程,便已足以支撑我们整个人生历程。走过,那段最为阴暗的日子,风景依稀,就在前方不远处……

  

  我不知道,更无法预料,我们这两段纠缠不清的“孽缘”将会以何种结局落幕,不知道在我们四者之间是否都能划上一个完美的句号。也许,难免会有某些怪责或怨恨;也许,谁都无法做到真正抛却放下;也许,心情永远难以平复。但我知道,不管结果如何,不管未来将何去何从,可以肯定的是,我们,从来都不曾后悔过。爱我的人,《有多少爱可以重来》中的他不会后悔,哪怕我们只拥有一天时间,已足以凝聚一切,成为一生一世的永恒;《如果有来世天堂里等你》中的他不会后悔,哪怕他最终无法拥有我,毕竟也曾经相依相携走过那么一段难忘的风雨历程,这份情意值得用一生珍藏与回忆;我更不会后悔,哪怕为了所爱之人曾历经多少波折和磨难,包括如今依然得为他饱受种种酸楚与苦难,甚至未来还是得继续。

  

  真的,我从来不曾后悔过,不管他如何对我或我所承受的痛苦有多大。因为,爱本身就是种付出,是一种必须得极具牺牲精神才可成就的事物。当我们选择了“爱”的时候,其实就是选择了伤痛与无奈,选择了哀怨与失望,我们应有足够的勇气去承担。无论结果如何,我们都不会后悔,真心爱过的人都不会后悔,因为爱是迷迷糊糊天地初开的时候已经盛开的玫瑰,是和生命同在与生俱来最珍贵的事物让人愿意为之奉献一生世的力量追寻!爱是踏破红尘望穿秋水只为前世今生的相遇,赴汤蹈火千山万水千辛万苦也在所不辞无怨无悔………