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69:沧海枯了还有一滴泪



更新日期:2015-08-28 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  那段时间,我开始冷静思考一个问题,关于这段所谓的情感历程,竟是与《那段年少轻狂的岁月》高中时的恋爱步伐如此之相似。拿两者稍作一下比较,似乎可以理出一点头绪来。实在有太多的相象,让我真不得不怀疑是否这些就真的都是上天安排给我的宿命,如下:

  

  一:开端相像:说是爱情,其实纯粹暗恋,对方不知道,后是自己告白才牵引出一段情节的产生。可以说在这个过程中,自己处于一种弱势,感情的失败已然可以预料。

  

  二:对象相像:他们,都是我不应该爱上的人,站在“世俗”的角度来看。一个是我的老师,一个是我的上司,高高在上的领导。如果说人们对待师生恋的态度会时常让我感到一种堕落感的噬啃,那么,爱上他,岂非也差不多?我的内心不也一样承受着巨大的精神压力与负担?身份的悬殊,注定这份情难以有结果,或者说必定是自己伤痕累累告终。

  

  三:心理相像:从一开始,自己就明知道不应该,是不会有结果的爱恋,但还是无法拒绝,深深地陷了下去,在理智与情感的斗争中,心力交瘁到甚至想要解脱。为此,这两份情都爱得非常的难、累和痛,而自己也一直在其中迷惘徘徊争执周旋,走不出来。原以为能借真情的力量助自己走出人生十字路口,把希望寄托于对方,到最后却都是彻底失望和绝望。

  

  四:方式相像:两份情感,可以说一直都是自己处于一种追的状态,追得非常强烈和紧迫。自然,都不是为了某种结果,仅仅是因为不想放弃,或情难自控。记得以前,老师第一次给我回话时,我就恋上了其的声音,三番五次的打扰。而到他,只在电话里头轻轻对我笑了一下,同样把我的灵魂也给勾走了,让我为他痴狂万分。两个故事中,我都扮演着一个不受欢迎的小丑的角色,可叹可笑!

  

  五:态度相像:我的老师,在面对学生狂热的爱时,采取了一种最愚蠢的做法:逃避,而当逃避解决不了问题时,又改用了一种最常见的手法:用绝情断绝希望,没想反弄巧成拙,由此更把对方推入绝境。而他呢,作为一个领导,面对员工的爱时,也可谓重复了同样愚蠢和可笑的方法,逃避,推托,不敢面对,甚至冷漠以达到自己脱身的愿望,最终却是谁也无法轻易走开。

  

  六:结局相像:在高中时那场所谓的初恋,我也曾想过离去,虽没走成,却由此放弃了念书深造的机会,可以说毁掉了自己一生美好的前程。这场所谓的真爱,也又一次让我疲累到想要走开,用最大的代价来终结这一切。

  

  记得我在学校情缘故事后记部分,在外曾与某当过老师朋友探讨过此话题,他认为对方的处理方式显然不够妥当,才会导致如此不完美的结果。正如他所言,一名合格的为人师表在处理师生情感纠纷时,绝对不会是这种做法。用他的话来说,我的老师也有过失。由此及彼,映射到这个故事,那么他,作为一名领导在处理上司与员工之间的情感问题时,又可曾正确与合适?如果说我的老师有着不可推托的责任,那么他呢只怕也是脱离不了关系。如果说我的老师,在那个时候因年纪太轻,初次任教经验不足,在处理师生感情问题时欠佳欠妥,以至毁掉一个学生的前程尚可说得过去。可他,一个可谓已到三十而立的大男人,早已不是初涉社会未曾涉足过爱河的小伙子,个人阅历与经验心得体会等更应该不会少于寻常人,怎么在面对感情纠纷时同样会是如此之不理智,甚至也采用了常人最愚蠢的方法来解决,到头来却是害人终害己?难道就真的是当局者迷旁观者清?当我们处于其中场景时,永远都做不到理智行事而会瞬间变糊涂起来?难道就真的是追得越快越会撞墙,逃得越快也越会坠入深谷?越追赶越跟不上,越逃跑越逃不脱?结果就是产生一种前后对峙之势,谁都分不清自己的方向所在,甚至更加慌乱像一只无头苍蝇乱飞乱撞,直至彼此都死无葬身之地。

  

  不仅如此,就连走开的方式,都如此的相像!我退学时,家里父母亲人,包括学校老师同学,都是不会预想得到,我是因为我的老师,一份不该的爱恋,才会结束了那宝贵的校园生活,进而也葬送了大学的梦想,包括是埋葬了自己的一生。同样的,这份爱也是,我走开时,公司里所有领导与员工,更是不会想到是因为同公司里的人,爱上了他们的高层领导,为了追逐才不惜弃工作离之而去。只是事到如今,不知道若有天事发,那些曾经经过与熟悉,得知这些内幕又会是作何感想?怎么样也不会想到,此中有那么多的隐藏与变幻吧!而假如那时他们知道,又会是用怎样的心态与眼光参与?会有可能,站在一个旁观者身份,制止事件的不良性发展,及时阻断悲剧的根源吗?想必是没多大可能,要真那样只怕早就起乱子了,不会让还有继续下去的可能。因为这是世俗的规律,用那些错误建立起的观念,束缚捆绑了凡人的一生不得挣脱。就如这两个故事如此的相符吻合,无非也就是因了男女主人翁这特殊不一身份位置,才会导致了那么多的多磨,最终让一切偏离成为悲剧。我们究其根源,就都只是成为了,世俗底下的牺牲品罢了。只是想不到,这两个角色都会由我来担当,演绎得如此之悲凉与悲切,结局更是凄凉与凄惨不得而终。

  

  他们,都曾答应过我可出来见一面(后者虽没明确给出,但不排除话语中的流露与误导),可结果谁都没做到,也许是我的感情过于强烈迅猛,让他们潜意识底下产生一种恐慌害怕之心,于是都不约而同犯了“人性”最低级幼稚的错误,成了一个不守信用之人。当然他们的行为是情有可原,不能尽怪责,只是不应该的是,他们之前不应对我作出承诺哪怕仅仅是为了摆脱,你也不应欺骗一颗善良真诚的心灵啊!有没想过会带给别人多大的伤痛与失望。而且,我那么相信他们,深信不疑,义无反顾,可到最后却发觉自己仿如被人玩弄了一般,怎能不伤悲?!为什么,在这两段情感里面,我会受伤得如此之深,甚至无法面对想解脱。我想,不仅仅是自己作为一个女孩子处于一种主动位置就已经非常有损自尊心,也不仅仅是因为感情的挫败,更重要的是他们特殊的身份级别,导致我对自己的无法原谅和对整个人性人生的绝望。一位是我的老师,我那么尊敬爱戴的师长,在我情窦初开无法面对与处理这份感情时,我是把所有希望寄托于他身上。希望他作为一名老师,能站在一个为人师表的身份,帮助学生走出情感低谷,顺利走过多雨的花季雨季。然而,他终没尽到一个老师应有的责任,不仅没帮到学生,却由此毁掉了一个学生的前程。我真的万万想不到,他作为一个老师竟可以残忍到这份上,也彻底毁灭掉了我对他的敬重与信任,转而怀疑所有人性,都是不可信的。

  

  而现在的这个他呢?他是我的领导,我的上司,我同样是那么那么的尊敬拥护和信任他,可他最终也用绝情的手段残忍地扼杀掉了我,一个员工对他再正常不过的感情!爱,本身就不是一种错,更不会因身份差别就能定义错的程度深浅,他又有何理由做到这份上?何况,这一切还可以说是他自己当初“误导”别人在先,无意或有意中发送了那么多暗号以让别人情不自禁掉进了这个漩涡里去,是他自己在别人面前许下种种不知是真心还是敷衍的承诺,然后又是自己亲自毁掉了自己的信用,把别人推进万丈深渊的同时,也把自己推入了一个沼泽之地,难以走出。正如前面所言,作为老师应该是保护学生却毁了孩子们,同样作为领导,难道对下属不也有种尽职的责任吗?而他到最后,又是怎么做的,如何对待自己的员工,给予的不是呵护与温情,哪怕只是长辈对晚辈,却是也把她给毁掉?!他也不会知道,自己遭遇的是多么“特殊”的例子,一条已经够凄惨不幸的生命,他却还要无情地加重风霜雨雪,把她推入一个更悲观绝望的深渊。在那个亲情冷漠身世凄苦家境里,他也如同老师一样,也曾成为那唯一一缕阳光照进她黑暗世界里感受到温暖,让她找到了力气与掘起不再埋没与封闭,可同样也是随着他的转身而去,把生命仅剩最后一点光亮也给夺走了,把她对人生唯一那点美好期盼与念想都毁灭了,让她再也找不到坚持的理由与勇气走下去。

  

  是的,他是我的领导,我的上司,我那么尊敬和信任他,在他面前,我真诚到“透明”的份上,这世上也只有他一个人可以值我如此对待。我也曾把所有希望寄托于他身上,以为他可以帮到自己,可结果却是希望有多大失望就有多大,原来对方一直在欺骗、敷衍、搪塞,甚至是像我老师那样也把我当作满足虚荣心的耙子,让我感到一种人格与自尊的极度受辱,对他失望到透,从而也转变成对人性对人生的绝望。我真的怎么也想不到他竟会这样,无法为他的所作所为找到一个合适可以开脱的理由。何况他还在某种程度上接受过佛法道教的熏陶,按理说在许多方面都比常人看得透放得开,也更懂得“说好话,想好意,做好事”和“慈悲为怀,广施良缘,普度众生”的真正含义。然而他竟然比普通人做得还要差,不仅不会替别人着想一下,甚至一味以自我为中心,深刻地予别人于无言的伤害,真的是让人大失所望!如果说连他,贵为高于凡夫俗子一层次的人,都可以如此,那么这个世界上又还有什么人是可以相信的呢?没有,没有!天底下的男人没有一个是可以相信的……

  

  有时我也不免会在想,如果我们真的见了面,会否也像对那位老师一样,当我们近距离地直视时,我会瞬间感到陌生无从找寻对方影子,甚至也倾刻间所有感觉都消失荡然无存,然后又可笑地发觉自己也只是编织了一个好美的梦,因距离而成就的虚像幻影一成为真实便破碎不堪一击。我想应该不会,对老师只是出于情窦初开纯真地暗恋,是年少不经事时一种懵懂虚幻的爱,而对他却是源于心灵碰撞之后的相知共鸣,是长大成熟已经懂得区分情与爱之后深刻地爱上。所以我认为这两者虽有相像却是不能等比,正如老师曾经所言等我长大会遇到一个更好的。我现在知道了,因为我终于明白自己要找的是什么,却是没法告诉他我这些成长经历感悟。当然这个男人也始终不曾给我见面的机会,所有都得不到验证只能成为笔下描述。我只恨我爱上了一个那么高高在上的人让我追逐得如此之苦,我不知是该感激老天的厚爱还是吝赐让相遇却不给予更加心碎凄厉。“只有曾天真给过的心才了解等待中的甜蜜,也只有被辜负而长夜流过泪的心才能明白这也是种运气!让你永远记得生命中曾经有一个人给过那么完整的爱情,只为那曾傻傻痴痴爱过狂过无悔美丽的心情。”这段话也是用于老师情缘,如今想想倒是更适用于此了。好像所有都提前演练只为了后面的铺垫,难道我们之间就真的是三生世遗留下的“孽缘”怎么清算也算不清?冲不破情网只好带着飘荡,究竟今生要用多大的痛苦才能偿还前世欠你的眼光……

  

  记得,高一时期,我经常听吴奇隆的那首《一天一天等下去》(《烟火》粤语版):

  

  仍然为你再步昨天路径 仍然梦你的眼睛

  仍然望你再入我生命 跟我再掀起热情

  仍然没法接受你的决定 仍然未懂得究竟

  仍然没有放下我心愿 只可惜你已走远

  一天一天等下去 没有想过抛开这份情

  一天一天再未见 难道爱上你没法清醒

  难道我永等不到解脱的一天 只有追忆跟幻想打转

  若然没法再见就算多么痴情 其实爱你永远是泡影

  来让我痛哭一声解脱这一天 心里轻轻洗去你的脸

  独行就当永远断送这片真情 人不再妄想能遇见……

  

  这首歌可谓成为我和老师之间最真实的的写照,而现在是否也可同样运用到这份情上来?尤其是那句“若然没法再见,就算多么痴情,其实爱你永远是泡影”,是否要更贴切一些?自然不尽确切,因为没有希望的感情是不会还抱等待之心。只是,却可由此透视爱情的无奈啊!难道爱上一个人就真的无法再清醒面对?难道我们就永等不到解脱的一天,只有在追忆与幻想中兜转不停?如果没法再见就算多么痴情,其实永远都只是一场泡影,风一吹就彻底破碎,无迹可寻。可谁又能在痛哭一场之后便可把对方的音容彻底抹去,从此不再依恋和怀念?那么就只有独行天涯代替永远,梦想永远沉淀在岁月最低层,不再轻易抖落……

 

  有时想想,真的会觉得很不可思议,这两段感情怎会如此的相像,也是前因后果的铺续吗?为什么,我总是爱上一些最不应该爱的人,而把自己折腾得如此疲累,难道就真的一切都是天意?如果不是念书时发生那段不应有的情感,如果不是我的老师无意中施予的伤害,也许我就能继续坚持念完高中考大学,就不用过早踏入社会面临那么多的残酷,更不会产生这么多感情的波折,我的人生未必会走到今天这地步。然而,我又能怪责我的老师吗?毕竟是自己自作多情,上演了一场闹剧,而对方只是被迫加入了这个戏剧里面,充当了一种桥梁性作用罢,关键在于自己,而非他人。有时也会想,如果不是遇到这个男人,那么我的人生会否走成今天这样呢?或许会真如算命所言,如果去年我能好好把握时机,把全部心思花在工作上,说不定真能成就一番大事业,我的人生旅程会因此而被改变。然而,又有如果可言吗?如果说在高中时那场所谓恋爱步伐,我无法责怪我的老师,那么在这段孽缘之中,我又可以怨恨他,把责任尽往他身上推吗?答案自是否定的,毕竟也是自己第一个掀开了这场悲剧的序幕,而他只是恰好成了其中一个铺垫性力量罢,归根结底,罪魁祸首还是自己。自己种下的苦果,理应无条件承担,我也心甘情愿承受,无怨无悔。只是,有时想想,真的有一种很心酸很心酸的感觉啊!说不出来,说不出……

  

  在这里写这些文字,不是为了追究谁的过错和责任,更不是为了针对或报复,没必要也不需要,只是希望通过此,能否让那些正陷于爱河中的人们得到一点点的启发。在感情的历程中,是毫无规律与预测可言,谁也不知道会朝一种什么形态发展,所以,如果你没有“百分百”的肯定与把握及承担的计划,千万不要轻易抛锈球“误导”别人,有可能就是让对方陷入泥泞之地,而你自己同样难逃其害。在处理感情纠纷时,亦要有工作中的“果断”精神,切忌犹犹豫豫,拖拖拉拉,拖泥带水,当断不断,只会更乱。有时候,时间并非是治疗一切最好的良药,我们不可把什么都交于时光来冲洗过滤,未必就能达到预期效果,甚至只会更适得其反,要相信自己,才是主宰一切的力量。还有无论是追的一方或被追的一方,都不要只顾一味头也不抬地奔跑,结果就是越追得快越追不到,越跑得快越逃不脱。尤其是作为被追一方,更应时刻保持一个“清醒”的头脑,用一种“理智”的心态对待感情中种种,而不应被突如其来的场面瞬间乱了分寸,做出一些可能过后连自己都会后悔不已的事情来。你要知道,别人也并不想和你赛跑,只是出于人一种“本能性”(爱,是一种本能)行为,才会不自主给你施加了那么多压力与负担,但这并非别人本意,或者说对方比你承受的心理压力还要大,你又能否将心比心站在对方的立场设身处地着想一下,然后再三权衡其中轻重利弊再想想应该如何对待与处理?在拒绝别人的同时,更要讲究一个“技巧性”的问题,如何能在既清晰明确表达出自己的态度与立场,又不致过于伤到对方之间找到一个最佳的连接点,妥当解决眼前矛盾与冲突也让别人更好接受一些?正如我们在工作生活中,也常会讲究做人的道理一样,感情岂非如此?何况,爱情本身就是非常盲目与疯狂的,谁都会有为爱痴狂的时候,只是时间对象的不同罢,你不可以强烈批判与谴责。但你应分清其中利害关系,有可能只是你一句不经意间的话语或一个极其细微的动作,跟随着就会产生许多意想不到的效应,甚至因此扼杀掉一条生命,后面又跟着搭上许多条人命,代价可谓非常巨大与惨重,任何人都背负不起!我的故事就可以说是一个最好的见证了。但愿,我会是最后一个爱情的“受害者”,以后,再也不要有的了……

  

  记得,我曾经为了见他一面,赴汤蹈火奋不顾身的那种,可终究都落空了。那曾经无意中的一面,竟会成为我们之间唯一一点真实的回忆,岂非很可笑?其实,如果我真的想要见他一面,也不是那么的难却也是没有经济能力跟随步伐。只是,如今一切都已事过境迁,往事不必再提,再说无凭。而且,现在,即使他可以给我机会,我也不会稀罕。一切的一切,早已不再重要,更没必要。任何东西都会随着时间的流逝而有所贬值,感情又岂能例外?!

  

  以前是非常想见他,现在是极端地不想;以前是非常渴望得知有关他的一切,现在是最好什么都不知道;以前是非常希望他能打破沉默站出来说话,现在是希望他最好永远也不会开口说话;以前还会在网上偶尔查找关于他的消息,现在是碰都不会再去碰的了;以前是非常希望他能与我重新联系,现在是希望他永远不要再来打扰我……是的,我不想再与他们公司任何人有任何的联系,不想再接触与他们公司任何有关的事物,尤其是他,我更不想知道,不想触碰。我只想远离,逃得远远的,越远越好,哪怕天涯海角,只要能彻底摆脱他布下的这张网。因为走到今天,我终于明白了一个事实,他不是人,是恶魔,是历鬼,是我今生最大的克星!降落到人间就是为了向我索命的,我害怕,害怕,这样下去,我会疯掉的……真的,我怕他了,我斗不过他,我甘愿低头,认输,下跪,求饶,只求他再也不要伤害我折磨我了,给我片刻安宁,度完这人生最后一段时光,来世要我怎么做牛做马做畜牲做阿修罗,上刀山下火海勾舌头遭油煎还他都可以。只求他今生,放过我吧,放过我这么一条历经磨难的生命……

 

  我想,只要按这种情况走下去,只要他不再介入我的生活,我应该会活得很好的。但如果他再度闯入,不管是有心还是无意,有可能又是我开始地狱受罪的日子到来了,也就是说,总之就是会比现在更加严重和糟糕。他伤我伤得太深了,已经没任何东西能够治愈我内心的创伤,包括他自己。如果早在之前,他能“及时”一点站出来说话,那又另当别论,有可能还会有挽回的余地。而现在,已经错过了最佳时机,做再多都是没用的了。我也不会再幻想通过某些方式来修复,因为,我就是要埋葬一切,彻底的埋没,毁灭……

  

  2007年4月7日,于我而言可谓是人生最大灾难性的一天,“烟雨”网页因处于更新与升级之中,许多文章无法正常显示,包括此部长篇小说也不能发表,那简直就是比要了我的命还要更严重。当时,我坐在电脑面前,仿如忽然坠入万丈深渊,一片茫然,只感觉自己的生命在一点一点地消逝,天空也仿佛瞬间倒塌了。那一刻,我甚至连生存的意念都失去,不知道还可以靠什么坚持下去。这一部用尽我毕生心血和精力凝聚而成几十万上百万的文字啊,怎能轻易中断和放弃?!当即到处发信息向相关编辑人员询问,迫不及待,却久未见佳音。那段时间,心情从未有过的失落与低沉,做什么事都打不起精神来,几天后,心情才渐渐平复。理清思路,我决定一切从头再来,重新把此文攥写完整,哪怕就是在生命弥留之际,哪怕明天我将要离开这个人世,只要还有一口气,就永远也不会放弃自己的梦想!这是我生平最后的一个心愿,我一定要矢志不渝,坚持到底……

  

  就在我酝酿着重新发表此文的时候,4月15日,偶然进入个人主页,才发觉一切又恢复如初,始悟当初可能是网页处于修复时段,故某些操作无法顺利进行。那段时间我的心情非常阴暗,直至确定还可继续连载,心情立刻阔然开朗,异常惊喜和兴奋,就连病情也一下好转了许多,我的生命仿佛被重新灌输了一股新鲜的血液,瞬间焕发起来。也就在这件事发生的前后,让我更深明白了一样事实:目前,写作已经成为支撑我生命的唯一支柱,假如我停笔下来我的生命之树将彻底干枯!

  

  记得,隔壁霍经理曾劝过我这么一句话“环境改变一切”,是否果真如此?当环境有所改变,人的心态也会随之而变?假如我的这个“文学”梦可以继续下去,我又能否找到力量坚持下去呢?最起码在目前来说,它应是足以支撑起我精神支柱,成为我生活下去的一股动力。至于以后,不敢保证,但也难保不会在其中得到改变,找到生命新的掘起。只可惜,因为生活窘迫,我几乎连上网费都支付不起。似乎所有一切都得与金钱扯上关系,包括写作这个于我而言如此小的梦想都难以实现。生活原是如此之现实与残酷,我们还是没有选择的权利。

  

  近段时间,自从作出离去决定以来,朋友们的劝告虽然达不到效果,但却也引起了我对另一个问题的反思,就是:我还应不应该继续在这里描述对那个男人的爱?还应不应该继续叙说心中一切?!

  

  记得,多年前无意中所写一部,同样关于婚外三角恋情内容的短篇小说《红尘轮回,你我相识在生命的深秋》可谓是顺应民心,大势所趋,写出了一个为多数人所希冀认可与接受可谓完满美好的结局,“烟雨”曾经编辑与学员也给予了较之不错评价与肯定,让我甚感欢欣和鼓舞。然而如今相形见绌的是,很明显,我现在笔下所写的这部长篇纪实小说,无论是情节或结局都可以说是违背众心所愿,让人信心大挫,大失所望,所以会得到那么多负面声音也在情理之中。包括“烟雨”不少曾对我寄予厚望,希望我能写出更好文字出来的编辑和学员们大概也是心灰意冷,失望到透,于是一个一个都不再鼓励支持我了。可以说,生前,我因一份所谓的真爱陷入众叛亲离的地步,如今要走了更是落得个举目无亲的下场,身边都没有一个朋友愿意陪伴走这最后一程了。就连我最好的姐妹芸,自上次最后一次通话后,都没再与我有过任何联系,大概连她也不要我这个朋友了,我确实是太不成器了。假如继续写下去,只怕还会不断加重这种负面效果,更引起公愤,让大家更看不惯同样也更挫伤自己身价,助长他人威风灭自己志气,可以说,这些都是我极不想看到的一幕。我曾经想过,到此止笔,不要再把这份爱继续下去了,然而,经过一番深思熟虑与再三权衡,我还是决定继续,将爱情进行到底!因为,我曾在前面章节中写过一句:总有一天你会看到爱和海掀起惊天巨涛,我会以无坚不摧的力量让你知道……而现在,该是这份爱卷土重来,让我实现诺言的时候了。其实那时候我无意中所写那句歌词,已经是在暗示着那份爱并不会结束,只是暂时冷却一段时间,一旦时机成熟,必将以排山倒海力挽狂澜之力,让世人共同见证真爱的力量:无坚不摧,势不可挡!当然,现在,我已不只是为他而写,或者说已不再为他而写,而是为爱情本身而写,为天底下真心执著的有情人而写。而且,我亦相信,世间凡是执著于“真爱”的痴男怨女必将可以感受同样的心声,必定也会支持我,给我以力量。

  

  说到这,我顺便说说在其他网页的创作历程吧。我曾在某诗词网页注册了一个博客,那个网名比“烟雨”名称还要高层,是“守候万年”,而不是“守候千年”。自从涉足以后,几乎天天光顾,以至于差点扰乱人家网页的正常操作,只因那边亦如“烟雨”文章发表量有所限制,每学员一天最多只能上五文,而我却常常是一次就十几篇,这不是让别的学员都没机会了。就连编辑也给我提意见,说他还是第一次见到如我这般“积极”的人,让我甚感不好意思。我回,只因我时间不多,不写,怕以后再没机会……但愿,他们能理解,一个将死之人的迫切之心吧。当然,其中也有表示理解与欣赏的,如:温习;好温柔;爱已失去,还在痛苦回忆;夜夜相思,日日守侯。却不见那厢,柳暗花明春光透;一刹那,金秋流逝,独一片红叶,已飘离那枝头;转眼间,寒冬来临,多几朵雪花,将扎根这心田……

  

  可见,我们每一个人其实都有着相同的心声,真心人之间必定能心灵相通。自然,其中还有不少网友的劝慰,如:学会疼爱自己,学会珍惜今生吧;有位朋友写到‘花儿离开树,是因为风的追求,还是树的不挽留’,其实花不需要以风与树为借口,花开无声,花落无声,也许一切随缘、乐夫天命就不会那么痛了,虽然很难做到,但还是请保重吧;如果,如果有那样一个你倾心相爱的人,请为他爱惜自己!如果,如果生活欺骗了你,也请不要伤心哭泣,值得你爱的人在前路等你;能不能不走?胡适不是说‘剩下那一个,孤单怪可怜,也无心上天,天上太孤单’吗?明天会更好;如果有一天你走了,只会让爱你的人更心痛,自虐自残永远不会得到爱情!所以,微笑着过好每一天,有一种美永远不会消失……

  

  我非常感激他们的鼓励与关怀,只是有许多事情,他们不曾经历过也就永远难以体会。不过,能够在生命最后时刻收获这么多的爱心与真情,始终让我觉得无尽的欣慰,尤其是网友们的那句“支持守候万年”,可以说是对我最大的鼓励与肯定。真的,可见我们都在追逐着同样的追逐,都在为寻求一份难得的真爱而孜孜以求,不是吗?只是,这话听来,又不免颇具那么一种讽刺性,支持什么?人都快要死了,还能证明些什么呢!唯一能留下一点安慰的,大概就只有让我知道,原来自己并非孤自行走,原来身边还有那么多人一直默默伴行,是一大群人的力量。正如我所写的文章,无论在哪个网站发表,都能获得不少读者之赏析,甚至产生空前巨大的反响,人气不算少,包括我所写关于此爱小说,也可以说是“点击率”普遍高于其它文章,甚至比早在之前就已发表还要多出许多,而且每天都在快速增长中。虽然,在其中未必有多少人真正能从头看到尾,或仅仅是匆匆浏览一下文章大意就退出,毕竟大家都是为了生活奔波忙碌之人,的确没多少时间和心情去品味别人的心情故事,包括自己在内。但,由此是否也可看出,人类对于“真爱”的关注与追逐?哪怕仅仅缘于我所起一个如此之特别与深刻的题目(原文首发为:佛说前世的五百次回眸……),却更能反映出世间男女向佛的虔诚之心及信缘的启蒙之心还有对爱情的执著之心?!

  

  那时我还颇为自大得意地给该文评了好几个“之最”:一:字数之多。其他暂不统计单就“真爱”这一部绝对百万(几乎每篇超一万字数已经超于100章),还有些其他情缘历程和人生经历后面还会有很多,真正能达多少只能写完后再统计。这也是我不能像别人为求章节而把字数压减原因,那样不知得发多久我不想拖拉也没那么多时间,只想快点把这个故事展示现世完成心中愿望,不在乎有无人看或读懂我只是写出来了如此。二:人物客串之多。文中出现人物,除作者与男主角,还有最爱我的两人,和曾在生命中不断出入过的男性。家中亲人和他们公司相关人员,还有亲密网友落花、红拂、王宁及身边好姐妹芸,“烟雨”编辑及学员,另有偶尔路过结识好心人陌生人更是举不胜举……有时我都不知写了多少人物,但愿不会让人看得眼花缭乱,看着看着又得倒回几页,以弄清楚事情的来龙去脉。三:时间跨副之大。文中叙述从童年到少年到青年,二十多年的悲欢离合,二十多年的风霜岁月,二十多年的磨难人生,体现了不同年龄阶段,不同的成长历程,不同的心理变化,不同的情感需求,和不同的生活感悟,是一部可以代表不同年龄层次人们心声的故事。四:空间转移之频。故事横跨三省,广东、广西与贵州,途经阳江、阳春、南海、高明、恩平、惠州、中山、广州、东莞、深圳等城市。到后面其实是跨越全国,南方到北方多了陕西与北京,真是走遍中华热土血泪播洒神州大地。其中还有各种小地点的辗转搬迁,足迹可谓遍布天涯海角,处处都有爱的影踪。五:故事崎岖坎坷曲折之多。文中记述了两段纠缠不清的孽缘及三段非同寻常的情感历程,尽现红尘男女恋爱的多磨。而作者本身极为罕见富具传奇性复杂的人生历程,更平添故事的辛酸与苍凉,把人世间的无奈与悲哀刻画得淋漓尽致,入木三分,起着非常具代表性的作用。可谓面面俱到,样样周全,是一部丰富多彩,写尽人间形态的自传体“通史”。六:情感之真实感人。因此文纯粹据实写作,在以现实为题材诞生起来的文字,能更真切地反映现实生活,勾勒人物内心世界,容易引起读者共鸣,留下深刻印象,可谓一部不可多得的写实小说。七:剖析演绎之全面深刻。文章从个人经历心得和体会,深刻剖析了人性种种,诠释了爱情及人生的真正内涵,对生命的感悟归纳总结之精僻与深奥,可谓达到登峰造极之境界,非一般文体可以相媲美。事后回看我真觉得自己太不自量力如此夸大其词实是惭愧,其实它与那些真正成名小说差远若拿去评比根本就及不上。这也是两者间最大差别,只因与真爱故事最重要主人翁基本就无接触交往没法像普通情缘那样展开铺写,只能记录追逐历程所产生其他种种包括在此的心理变化来映衬一份情的经过代价。但却不能不说称为“千古绝唱”无有过之,绝对是人类世界有史以来千载难逢的情爱之旅,是滚滚红尘中所有恋爱故事最经典最艰辛最曲折最离奇之反映,也是唯一一部用心血和生命歌颂和演绎的真情故事。

  

  有朋友说,还是第一次看到这般新颖的小说题材,大概是指“生命倒计时之运算”吧。其实他们不知道,这不是虚构,而是现实啊,如果不是事实,我又哪有那么好的想象力与创造力呢。还有编辑提出让我把此部小说改成剧本,我非常感谢他们的欣赏与循循善诱,只可惜,我的时间已经不多,真的没那么多时间重新修改和整理再发表。单就这一部,都已经够耗尽我毕生心血与精力了,还不知能否坚持到最后呢,何况再写一部?!不过,我倒真的有个不伤大雅的念头吧,很想把这个故事写成一本书出版,以和更多真心的有情人共同分享人类共有的心声,对真爱的执著与对人生的追求。我想,如果此愿望可以实现,甚至于可以拍成电视的话,效果应不会低于曾隆重上演于珠江频道的《错爱》吧。我们这两段纠缠不清的孽缘兼接二连三的情缘可谓真的是“错爱”,比错爱还要更大错特错的爱呀,而其中受牵连的家庭与人物又何少于电视里的角色?至于结局,大概比剧中家破人亡的结果还要更悲惨和悲哀!只可惜,因水平有限,时间更有限,是不可能再向高一层次跨越的了。但愿若有一天一切浮出水面来,这份爱若真的能感动苍天创造出一个奇迹来,那时应该会有人继起把这个故事完整地记载展现吧。那么这些都将成为撰写基础是我留给世人的足迹,也是一份爱在人间走过留下的魅力永不消逝。

 

  特别欣赏编辑的那一句 ,“写作是一个快乐又艰难的过程,在这个成长的过程里,很多人因为不坚持就放弃了写作,又有一些人因为获得一点小小的成绩却沾沾自喜、骄傲自满,以至于失去最好的前景。一路上我们陪你走来,这个文学之路上有心酸有幸福,有感动有欣慰,这是我的最初感受。”这句话给我很大感触。我想,在许多人心目中,可能都藏着一个文学之梦,只是在为生活而奔波忙碌个不停的人们,又有几人能始终如一坚持到底直到最后一刻?太少太少了,无不多是被生活的浪潮和岁月的风霜所埋没,渐渐被淡忘与遗弃。可我却不这样想,如果我们做什么事情都拿生活作借口,只怕这世上根本就没有一样东西能让我们坚持下去,而不得不半途而废,前功尽弃。生命最大的成功,也许不在于你能否实现心中理想,而在于你是否有足够的勇气、决心与毅力进行到底,那才应是一件最让人感自豪与骄傲的事情。文学也是如此,不敢说写作是一件好事,应予提倡,也不能说它是一件不切实际的事情,应予排斥。因为,在梦想的领域里面,是没有这么一种说法与理解的,只有你用心了还是不够用心的区别。不要给自己太多可以开脱的理由,正如不要给自己找太多放纵的借口一样。许多事情,过程的艰辛与曲折在所难免,但也正因此才体现得出生命的精彩。所以,不必拒绝害怕,也不必犹豫顾忌,守住你的梦想,用真心来演绎,就可得到意想不到的结果,这一份因付出而成就的美丽。

 

  我从未想过收获些什么,只是想把自己的故事写出来,说自己心里想要说的话,这就足够。世间一切都会慢慢淹没于时光的长河之中,又何在乎于多么刻骨铭心绵远流长的爱情乎?!世上又有哪一种东西可以用文字形式记载下来,就可成为真正的永恒不会被世人所遗忘,被岁月所冲淡?!然而,尽管如此,我还是要在这里继续书写,依旧愿用手中这支笔挥写世间一切,哪怕也只是徒劳无益,哪怕就是自唱自导一部独角戏。因为,我一定要遵守自己的承诺,向世人证明一份真情的力量,在死亡面前也无所畏惧,不逊声色。因为我想,我现在身上肩负的,已经不止止是自己的一份情感,还有爱情的神圣使命,一旦放弃就相当于玷污了这圣洁伟大的人类爱情,也对不起世间那么多的痴情男女。所以,我不可半途而废,必须得把这份情诠释到底,把人类对爱情及人生的感悟演绎到最高境界。让更多人看到爱情的曙光和希望,消融大家对爱情的怀疑与踌躇,覆盖人们眼中的失望和落寞,让人们有理由相信和承认“真爱”的存在和力量,万马奔腾,翻江倒海,势不可挡!

  

  也许,苍天可以无情到让生活充满黑暗,但却遮挡不住夜行人前进的方向;

  也许,苍天可以无义到让人生遍布荆棘沼泽,但却始终滞留不了追梦人坚定不移的步伐;

  也许,苍天可以悲哀到生活只剩下无边的空洞,但依旧空白不了追梦人心中执著多彩的梦想;

  也许,苍天可以冷酷到能把一条生命也扼杀,但却绝对磨灭不了一颗真挚执著之心;

  也许,苍天可以残忍到让世界到处冰雪一片,但在此中总还会有人“孤舟泛江,独钓寒江雪”;

  也许,苍天可以绝情到让地球变为阴冷的坟墓,但在其中必定还是会有一缕阳光,从那坟墓的缝隙里面直冲出来……

  

  缘聚缘起,花开花落,不悔的是痴痴守候的心!

  我们还有多少泪,还有多少爱,要让苍天知道,我们,永不低头认输!!……

  

  如果太阳沉了

  至少还有追梦人火热的青春

  寒冷中绽放春天的气息

  阳光依然照耀

  

  如果星星殒了

  至少还有追梦人炽热的目光

  黑暗里燃烧生命的火花

  星星依然明亮

  

  如果高山塌了

  至少还有追梦人坚挺的脊梁

  沉重下挑起未来的希望

  高山依旧长青

  

  如果大地崩了

  至少还有追梦人澎湃的血液

  混沌中灌溉沉寂的种子

  大地依旧回春

  

  如果水流断了

  至少还有追梦人激情的汗水

  干枯中滴流成涓涓小溪

  水流依旧奔腾

  

  如果沧海枯了

  至少也还会有一滴泪

  那是我痴痴守望的心泪浇灌如雪的心花

  用生命倾谱的一首爱的恋曲

  她的名字就叫——“千年泪”………