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67:人染上感情就彻底完了



更新日期:2015-08-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  2007年3月31日,三月份的最后一天,时间过得可真快啊,转眼一个月又过去了。那些整天为工作生活忙过不停从未有过一刻歇息的朋友,不知可曾有时间发觉岁月的流逝呢?可曾有心思体会一下时光的匆匆?也许,我们都太忙了,忙得无法停下来,忙得没心留意身边的一切。于是,许多东西就这样在不知不觉中错过了。而当我们已经有时间可以停下驻足观赏的时候,却早已是同来赏月人何在,风景依稀似何年。岁月不等人,只会徒留伤感和叹息。

  

  当天,打开电脑,发表文章后,照常进入电子邮箱,收到网友王宁发送过来的贺卡,图画背景写着:我遇见了上帝,并且许了一个愿望,上帝拒绝了我第一个愿望,于是我第二个愿望为你许下,愿你变得漂亮而且有气质,上帝说要看看你再说,欢迎。结果,上帝说:我还是实现你的第一个愿望吧,让世界和平,拿地球仪过来……愚人节玩笑,勿当真。末,还附上一句留言:轻声问候、诚挚祝福,愿你快乐!

  

  那是一副很搞笑可爱的画面,我看到,就真的笑了,淡淡的感动与欣慰,为一份纯朴的问候与祝福。至此也才让我恍然记起,明天是愚人节,可,又会有什么不同呢?我看,几乎天天都是“愚人节”,因为,我们总被生活捉弄着,被上苍游戏着,难道不是吗?可惜却总是当局者迷,旁观者清,当我们还在戏里的时候,永远都分不清自己的角色。而当我们从戏里走出来的时候,只有自己孤独落寞的身影,在黑夜里迷失徘徊……

  

  很感激朋友,一份情谊的可贵。谢了,宁,我会快乐的,因为,我一直都在笑着,我会把自己最灿烂的笑容,留给身后,把我的悲伤留给自己,把所有的快乐留给世人。那样,世上就多一份快乐,星星之火,定可以燎原。

  

  然后,我特意抽时间到宁的网页上匆匆浏览了一下,感觉写得不错,当即复制了些内容下来,以回去细细品味。仔细阅读之后,更感万分钦佩与羡慕,写得实在太好了。宁也未免太谦虚了点,这岂非有意折损别人?联想到自己向来都是那么自大,让我多少有种自惭形秽的感觉,我应该跟她好好学习学习,做一个真正脚踏实地的好孩子。

  

  我记得她那个博客最前头是这样写的:“你好,我是龙坛的主人——小龙女,欢迎来到龙坛!飘落在这个尔虞我诈、物欲横流的世界,当你善恶不分、亲仇不明、爱憎不辨时,请来到龙坛宣泄你的苦闷,希望龙坛可以帮你荡涤一切罪恶与斑驳。”一看就是个清纯善良的女孩,和我和芸和落花、红拂一样,都是那红尘中独特不一样之女子。所以注定结果都不会好,聪明的孩子提着易碎的灯笼屹立于茫茫人世。

  

  她说“在这里记录一些文字,只是为了写给自己,并不想有多少的点击。很多文字本身就是没有层次没有顺序更谈不上文学性的,只是想在一段时间之后回头再看看自己当时的心情,给自己一些反思的余地。我总是在用一些模糊的、杂乱的语言表达自己的心情,如果有朋友看不明白,那就对了。在此对于文学素养较高的朋友,我深感歉意!”看着是凌乱无章,实则是真正的实力。也和我们一样,只是做着最真的自己,那些不融于世被排斥在外守着心灵的一方净地。那个网址后来也找不到了,网络也不能永恒。没有什么能永久,在这个多变的世道,更短暂的生命。

 

  对于这位网友,可以说是较之“红拂”先认识,但因生活繁忙,却没多大联系,只是偶尔断断续续问候几声,心里多少有所感歉疚。我也从未曾想过,会以她为主角来写一篇文章,然而到今天,却是想特意为她攥写此文。但愿,宁,你能有机会上来听到我的心声。

  

  宁,说真的,从你简短稀疏欲语还休的文字之中,我还未曾很真正读懂你的整个情感经历。虽然我也可深深体会你的那种心情,但却似乎有点含糊的感觉,也有可能是我领悟能力低下了点,抱歉!不知你以上所写是特意写给你爱的人,还是其中又穿插了另一个爱你的人。也许吧,有时候感情的产生并不只是一段,有可能是两段甚至是更多个故事同时并存,就如我一样,何尝不是纠缠在几份情缘之中,始终找不到一个最佳的落脚点?不知你是否亦如此,在爱与被爱之中徘徊争执呢?感觉你似乎要比我幸运一点点,只是感觉哦。因为,你们之间毕竟比我拥有(相对而言)的多,这世上大概也只有我这份情所得之微薄吝啬和可怜的了,偏偏又是这份情付出牺牲坎坷曲折之多,岂非很具挖苦性?!

  

  宁,起初我曾经以为你是个男性,但后来,凭感觉(未曾进入Q资料了解之前),你应该是女性,因为,只有女人才可表露出如此深沉细致幽怨的情绪啊!有时候想想,我会觉得很不公平,为什么受伤的总是女人?为什么那些大男人,一个个高大魁梧,身强力壮,却从来不会为女人背负一点点?为什么他们空有一副坚强的外表,硬朗的体魄,却从来不会担当起一个男人应有的责任,小心呵护好自己的至爱,总是让心爱的女人一次又一次地受伤害?有时候,我也会很看不起天底下的男人,连一个小女子的勇气都没有,实在是不配为男子,有失男人之风范!这个世界上的好男人基本上早已经绝迹了,即使有,也只是会背在人后躲在一边偷偷地哭泣伤怀,却从不会也不敢站出来,在大庭广众底下说话,表露自己的情感。这样的男人,实在是太懦弱,太没出息了,不要也罢,即使可以结合在一块,想必也不可能会有什么真正的幸福可言。其实,他们男人有时比咱女人还要悲哀,身边连一个最懂自己的知心人都没有,连自己最爱的人都不能拥有。于是乎,在生活中除了让自己成为一台忙碌的机器,要么就是如失去灵魂空有一具躯壳的木偶,行尸走肉醉生梦死浑浑噩噩般地活着,那样的人生实则是一种慢性死亡,太没意思了。我们女人,也实在不须为此等男人伤心,掉眼泪,他们不配,也不值得。我们,应该为身为女子欢呼喝彩,单凭这份追求的“勇气”与执著,我们就绝对胜于他们!生命的价值不就是体现在不断追求与努力之中的吗?爱情不也属生命之中的一部分?那么,对爱情的追求不也正体现了生命的意义所在?不管结果如何,过程就是一种美丽。我们应该,珍惜此中的点点滴滴,都是爱的见证与怀念。

  

  宁,你在论坛中称呼自己为“小龙女”,感觉当之不愧。你知道吗?有时我也会觉得,自己真如电视《神雕侠侣》中的小龙女一样,天真单纯,善良柔弱,不食人间烟火,不受世俗所染,心如止水,与世无争。可惜啊,我们,都没她幸运幸福,能得一如此痴情之男子相随相伴,穿越滚滚红尘长相斯守。也许吧,浪漫动人的爱情故事也只能在书中或电视里上演,在这个早已被虚伪侵蚀的现实中,是不可能再现爱情最纯真伟大高深之本意的。不管怎样,我们还是要保留自己真我的风采,不要被生活所吞噬,被风霜所埋没。因为,世界所有一切都在变化中,我们无从操控。但是,我们唯一可以留住的,就只能是生命里的一份真实,灵魂深处的回音。也只有它,会陪伴我们到老,一生真正的伴侣。

  

  宁,有时,我会很佩服你。因为,你所写的文字,几乎都代表了我的心声,而我却远远达不到此种境界,写不出来。大概也因此,才能让我们从彼此的文字中相识、相知,因为,同样的故事,同样的人生经历,给了我们同样的感受,同样的情怀。所以,我们很容易从自己的情感历程中读懂彼此的文字。只是,太感伤了点啊,为什么,总是如此之多的哀怨哪……

  

  宁,说真的,我也有点为你担忧,因为,你笔下所显示的文字,能让人感觉得到,某种向往或争执……我希望,你能好好生活下去,千万不要想得太多,不要再在其中迷惘徘徊,会很累的,尤其千万不要学我,不管什么情况底下。我说过,这是我的命,凡人无可奈何。但是,你们应该会比我幸运很多,上天一定会给你们安排了道路可走的。不要怕,只要坚持到最后,就一定会有出路。

 

  宁,我在这里连接你的个人网页(原发时),是希望能有更多的知音人,与你一同分享心情故事。但是,其实我也不是很想这样做,尤其我不是很赞同你把Q号摆到网页的做法。请恕我直言,因为对待朋友,我向来都是直言直语,真诚以待。因为,“沟通是一种最危险的信号,沟通越深入,危险就越大”。我这样说的意思,相信你应该可以领悟的,对吗?因为,我们都曾经历过,必然可以知道祸害的根源是什么。其实,我的Q上经常都会有一些陌生人的信号,但我多是一笑而过,不会也不愿多加以理睬。因为,我们谁都不是谁的谁,谁都给不了谁永远的安慰。信息交流的刹那,注定只是瞬间的停留,终有一天会有一个先远离,剩下的那个,就只能独啜心灵的伤痛与遗憾。有些事情,没把握,就最好不要创造条件!

 

  宁,你知道吗?看了你的文字之后,给我感觉彼此也如同一人,真的,有着如此相同的人生经历和情感故事。也许,茫茫人海本就有着太多在走着同一条道路的人,人与人之间,心与心其实都是相连的。我们,应都是那种过于敏感容易受伤的女孩,要学会保护好自己,不要轻易触碰些什么,这样才不致容易重蹈覆辙,让自己一再受伤。毕竟,我们都是至情至性中人,许多时候都做不到像别人那样洒脱,甩甩手坦然地转身走开,对吧。我和你说这些,就是不希望你以后还有可能会再次走进悲伤的森林,不希望再看到那么多纯情的女孩被伤害,你能明白我的苦心吗?了解别人是一件辛苦的事情,会让你不自觉产生某种向往而掉进某个陷阱;被人了解更是一件可怕的事情,会让你下意识地产生一种错觉容易不自主陷入一场劫难之中。也许在某个时候,确实可以带给某种精神上的慰藉,但梦醒时分,却有可能是更深的惆怅迷惘失落与伤感。有些事情,只要没有开始,就不会有过程或结局。一切的一切,都是可以避免的,在故事的最先。所以最好的做法就是:“与人相处,一定要适当保留距离,心与心之间,必须留有一定间隙,不可掏出太多,否则,这就已经预示着在走向一条沼泽之路了。”宁,你一定要牢牢记住这句话,只要你能做到这点,相信以后,无论是在情感或是人生道路上,你都不会那么容易再摔跤受伤的。我也真放心不下你啊,一个如此之善良单纯柔弱多愁善感的好女孩,所以在这里写了这么多的提醒和叮嘱。但愿,你千万不要误解或生气,如果我所说有所欠妥。只愿,好人会有好报,祝福你的人生从此与众不同,好人好梦,一生平安顺利,幸福快乐到永远!

  

  最后,是说说和自己相关的一些事情。宁,正如你所说“如果我离去请不要悲伤”,我也希望这句话可以对你说,你可以把其用在我身上吗?能否也微笑着,不哭,静静地目送我离开,把最美丽的笑容送给我,让我在欢笑中摆渡天堂之路?既然你自己都可以有这样的胸怀,那么为何对待朋友的离去就做不到呢?难道真的就只是什么事情只能在别人身上应验,而用在自己身上就行不通?我早说过,这是我的命,不关其他。我们都只是凡人一个,有太多的事情本就非人为可操纵,不是吗?认命也罢,不认也罢,始终改变不了些什么。那么,为何不改变心态,来对待这所谓的命运呢?命运也好,不命运也好,死亡,都是最终的归宿。坦然一点吧,世界上在死亡的人不知多少,每时每分每秒都在发生,作为其中微小的一分子,没什么可引争议的。真的,我不想再听到那么多负面的声音,更不想针对性一一作解释和阐述,我真的说得很累很累的,难道你们不知道吗?如果你们真把我当朋友看待,就应该尊重、理解我的选择,还有珍惜剩下的分分秒秒,让情谊在生命的最后时刻也能发光,升温。让我们一同去看流星雨吧,下一次流星划过天际的时候,请你们记住一定要在夜空里守候,因为,有一颗必定会是我的化身,回来看你们,我生前的好友……

 

  (一)2007-4-2  08:37:19

  

  千年,你好!今天匆匆看过了你为我写的那篇文章,没有关系的。正如你所想,那些文字不仅写给我自己,也写给别人——爱我的两个男人。他们一个(就叫甲)基本会天天看我的blog,希望从上面可以看到我的影子和声音更多地了解我;另一个(乙),从来都不大上网,甚至还不是很清楚我的blog地址。甲是我的高中同学,当时是那种挺好的友谊,后来考大学第一年他没考上,所以我一直在帮他,精神上更多吧。在他的眼里我是一个比较成熟、自立的女孩,他说站在我面前他会感到有一些些卑微。他对我一直都在暗恋,其实我很明白,但是一直以来我故意认为什么事都没有,我想可能在某些方面,我还是有一些些其他的想法。后来他考上研究生了,向我告白,他认为终于有条件表白了,其实他好傻的。我告诉了他乙的存在,他说要竞争。后来我决定让他放弃,可是看到他好多天都彻夜未眠,真的是于心不忍。乙,是我大学快毕业时候认识的,那时候两个人没有在一个地方,后来到了一个城市,在我生活最困难的时候他在我的身边,帮助了我。可能本来两个人在一个城市,他帮我是理所当然的,但是我还是非常感激,还好他人也挺老实,于是我觉得我要报答他。两个大男孩、大男人,任何一个我都不想伤害,难过了就自己扛着,真的好累。我宁可没有爱情,也不希望他们因为我而不快乐。

  

  千年,以上只是对于你的猜测给些回答。其实在我的心里,最柔软的部分当属我的家庭,虽然受过好多的痛,但是现在还是要表现的坚强起来,就把那些童年的不快隐藏心底,依然每天努力让自己面带笑容!希望你也要快乐!

  

  (二)2007-4-3  09:01:56

  

  有时候,我真的很讨厌自己,觉着自己就是红颜祸水。可能我的童年不快乐,懂事比较早,所以我经常反思自己,一向对人都挺好,也许就是我的这点优点才惹了情感上的这些个麻烦。有时候他们也让我不快乐,但是很多时候我都愿意去为自己化解,我总是将他们的优点无限扩大化。到头来,不想伤害却带来更大的痛。

  

  有个网友,看了我的blog,他留言说看不懂写的什么,似乎有拼凑之感,后来便改了博客的说明。我想也许只有相同心情的人看了我的没头没尾,甚至有些混乱的文字才会弹动那根心弦。

  

  去年身体就开始不是很好,我总有种幻觉,有一天我会得癌症死去。可能在很久的某个时候我对于死亡是有些希冀的,于是幻觉就成了一种习惯。呵呵,生命其实挺脆弱的。要好好活着呀,千年!很久以前我给自己起了个简单的名字——伊,是不是有种浪漫的感觉呀。

  

  (三)2007-04-10  11:02:55

  

  千年:

  

  你好!好长时间没和你发邮件了,最近有点忙,有些病了,有些忧郁,有些乱如麻。我在找你的文字的地址,一直都没有找到,我想最近还是比较背的。麻烦你把你的地址再发一个新的给我。

  

  不多说了,心情很糟糕。

  

  (四)2007-04-13  08:28:43

  

  千年:

  

  你好!最近不知为何,什么都不想干,昨天晚上看着朋友呼来的n多个电话,也没有去接,似乎不是自己的事情。今天早上过来上班,打开你的文章看看,你的文章我总是断断续续看过一些,也不知为什么要给你写这封邮件,也不知道要说些什么。我突然感觉在你的身上可以找到我的些许生活状态。

  

  人一旦沾染上感情的气息,就真的报废了。难怪都要先成家后立业,感情也是给自己一份定力,减少一个尾巴,不至于拖后腿。自从看了你的文字,才明白你为什么给自己起了个“守候千年”的笔名。

  

  我不知道我要说些什么,请原谅我言语混浊。

  

  好朋友被骗婚了,我自己也像是受了莫大的伤害,今天我在等待她的消息……

  

  你看见信纸上的白云了吗?是不是很好。一定要happy哦!

  

  以上,是网友宁在看了我前面特意为她所写文字之后,发给我的电子邮件。非常抱歉和难过的是,我一直都没能给她回复,客观原因,也有主观因素。因我的生活真的非常忙碌和拥挤,难以有精力一一回应。所以,我决定在此文统一回信,既可填补文章内容空白,也可适当为自己节约点时间。当然,更重要的是,我希望能与大家共同分享我的心声,也但愿我所写的文字,不仅仅只是对某个人起作用,更希望有所大众倾向化,我会更感欢心和欣慰。

 

  宁,从简单的文字中,基本可得知你的整个情感历程,也就是在爱与被爱之中迷惘争执徘徊,对吗?感觉你很傻啊,你完全可以明智作出选择来,因为你有条件拥有,最爱自己的和自己最爱。虽然我们之间的故事可谓有些相似,但也可以说差别之大,因为,我爱着一个对自己根本就毫无感觉可言的男人,可谓完全是一厢情愿,自作多情,所以我这份情是永远不会有结果的。可你不一样,你比我幸运多了,你爱的人,也对你有意,再简单不过的选择,难道你还认不清事实吗?虽然也有另一个男人爱着你,虽然他也许也曾为你付出过许多,但如果你心里没他,又能强求自己接受对方吗?“爱不是感激,感动,更不是报恩”,你一定要弄明白这个道理!还有,爱也不是成全,靠成全得来的爱,绝对不是真正的爱,也不可能会长久!关于此,我曾写过一文名叫《爱,不是成全》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24091),有时间可上去看一下,那里面所写更加全面和具体。如果这些可以成立的话,那么我们每一个人岂非都失去了追求自己幸福的权利?只因有另一个人爱着自己,只为了不想伤害到对方,就不能选择自己所爱的人了吗?完全绝对荒唐的谬论!

  

  宁,我们都只是一个普通人,何必让自己做得那么伟大无私,活得那么疲累呢?!何况,到头来,我们什么都得不到,谁又能永远陪在我们身边不离不弃直到生命的尽头,谁又能给予我们永远的慰藉?没有人能做到,漫漫人生道路,我们注定只能孤自一人坚持到最后。也许在某个时候,别人会偶尔闯入我们的戏剧里,适当扮演某种角色作用,给我们的生活添加某种色彩,但却如泡影,容易转瞬即逝。我们,并不需为此停留得太久,会让自己在不知不觉中迷醉,再难以走出。许多东西,往往就在那不经意间从身边匆匆流失,再也无从追忆与捡拾。也正如你所言,你如此犹豫矛盾的心态,顾前瞻后的,希望两全其美,不想伤害到其中任何一方,可到头来,又有谁幸福快乐了呢?只会三者之间更加纠缠不清,更加复杂与痛苦,受伤害的还是其中每一个人!男女之间的三角恋情,往往是最痛苦也最无奈的,时间越长,这种负面性作用越加显露和扩大。长痛不如短痛的道理谁都会说,可在现实中却没几人能真正做到。难道就真的是当局者迷,旁观者清,人们永远也逃不出人类的一种习惯性定向思维方式?!希望你能理智并明智一点,早点让自己从这个漩涡中走出来,不要让自己纠缠得太累了。给自己一个机会,也给大家一个机会。有时,放弃代表一种选择,放弃就意味着重新开始,意味着未来还是会有出路,幸福并不遥远。

  

  所以,站在一个旁观者的角度,我的态度可谓非常简单和明了。做法如此:对于你不爱的人,直接和他说清楚你的感受,至于他能否理解和接受,我相信,只是一个时间过渡的问题。有时候,我们只是过于高估了自己,低估了别人而已。人的生命力总是最强悍的,没有任何人没有谁会活下去,你必须得承认这个放之四海而皆准的真理!何况,还是一个堂堂大男人?我就不相信他还会痴情懦弱到看不开,果真如此,那也与你无关。我们可以做到“尽量”避免悲剧,但却永远做不到“绝对”保证避免与杜绝,这同样是肯定的。对于你所爱的人和也爱着你的人,如果你们彼此是真心相爱,心心相印,又何需过多在乎于别人的眼光和看法?毕竟,短暂的是人生,磨难的是生命,我们没必要过于苟求和为难自己。毕竟,我们活着是为了自己,为这条生命而活,而不是活给别人看的!而别人也永远定义不了我们的人生,更无法给我们的人生划上一个完美的句号。我们自己的历史,只能由自己亲自攥写,又有谁会愿意书写别人的东西?自己的人生都快要经营不来了,谁也没那么多心思去理会别人的生活,顶多就是茶余饭后的一些无聊消遣,但却成就不了生活的重心。一句话,走自己的路,让别人说去!最重要的是,但求自己过得轻松洒脱一些,问心无愧无悔亦无憾。也许在你们这个时候未必能深刻感悟其中深义,但假如有一天你们也会走到我今天这种地步,与死亡直面,做起来必定就会容易得多了。因为,死亡真的会教会人一切,所有问题在死亡面前都会迎刃而解。但是,我不希望看到你要到那一天才能懂得,才知道后悔莫及。我希望,你们都能比我幸运一点,早一点领悟生活的真谛,饰演好自己的人生。真的,我希望,你们都能比我幸运一些,过上安稳快乐的日子。

 

  宁,你说你有时感觉自己仿如红颜祸水,我倒觉这话更适用于自己身上。你看,你还只是陷入一场单纯的三角恋情,而我却是身处两段孽缘,三段情感纠纷之中。具体说来还远远不止,在我生命中走过的异性实在太多,可就没有一个有好结果,到最后,受伤的还是自己。也许,做女人就是难,做好女人更难!如果有来世,我非投胎做一名男子,打死也不会做女人的了。如果我是一个男人,我一定会真心呵护好自己心爱的女人,决计不会让她受任何一丁点委屈与伤害。最好我爱的那个男人来世轮回成女人,然后轮到她喜欢爱上我,把彼此前世的角色重新演绎一次。我非得好好折磨“她”,把前生受他的怨气全部还给他,让他也体验一下我今生所受的痛楚,这才是公平。可惜啊,世间哪有那么多轮回呢!今生都无法操控,何谈来世?还是做好今生再说吧。

  

  有时,我感觉自己不仅是红颜祸水,还是红颜薄命,真应了那句千古名言自古红颜多薄命啊!可是,这话又真能运用到自己身上吗?我是什么料子,还敢称得上红颜?未免太有点贻笑大方了。有句话倒是说得很对,多情总被无情恼,多情自古伤离别,多情自古空余恨!也许,保护自己最好的方法,就是不要轻易动情,让自己做一个木偶,做一具僵尸,才能确保刀枪不入,百毒不侵,万无一失。不是刻意想掩饰自己,只是在这个一切早已被虚伪化的世道,我们不得不一再为了生存而舍本逐末,强迫自己适应自己不想适应的,选择自己不想选择的,一种无奈与悲哀!

 

  宁,虽然你从未曾过多叙述过有关于你的家庭,但字里行间都能暗含某种欲语还休和无奈及叹息,想必你也是一个苦命的孩子,出生在一个很不幸的家庭,对吗?也许,也和我差不多吧,我们同病相怜。但是,毕竟都过去了,希望你不要再一味让自己沉浸在那些不愉快的回忆中。抬头看看,天空还是一片蔚蓝,阳光依旧明媚。用欢笑声掩盖苦痛那一面,世上没有什么东西不可被替代的,一切就在于自己的心。心是一切的根源,只要能掌管好它,没有解决不了的事情。

  

  宁,非常感激你能从百忙中抽出时间来,分享我的心声。你说在我身上找到你的生活状态,我倒更感觉在你身上看到了自己的影子,真的。也许,前世我们也曾并肩行过一段路程吧,今生相识,也是如此熟悉的感觉。正如你所言,一旦染上感情就真的是自寻灭亡。所以,你一定要学会把握好自己的情感方舟,一旦偏离,就再也扭转不回来。至于别人的事,但求尽力而为,却也干涉不了太多的,无须过于感伤,做好自己才是最真。感觉你目前似乎处于一种非常凌乱的思维状态,有点茫然不知所措,对吗?但愿不是受我的文字所影响,否则我会很不心安。你一定要学会调节自己的心情,调整自己的心态,才能有勇气和信心面对每一天的生活。试试看,不以物喜,不以己悲,淡迫以明志,宁静以致远,会否能过得好一些呢?不能改变的也许是现实,但可以改变的却是心情。心态决定一切,心情好了,一切在眼中看来才会是真的好。亦非常感谢你的问候与祝福,放心,我会开心,笑着过好每一天的。只要心在,梦就永远存在,生命永远不会停止导航!无论在哪一个空间,爱也定能跨越国度,超越生死,长存天地……

  

  宁,有一样事情让我有一种隐隐的担忧,你的身体也不好吗?为什么你会作那种感想呢?多少给人有点悲观和消极的情绪。如果不是,希望你不要老是祈人忧天,这想着想着说不定就真闹出病来了,岂非自讨苦吃?!我不希望看到你如此轻视和虐待自己的生命,明白吗?时间长了,会养成一种习惯,就好像自恋的人一样,会沉迷于自残,甚至引以为荣。你一定要从这种幻觉中走出来,不要再胡思乱想了。你要想想,自己是一个好人,苍天一定会善待真心人的;你要想想,自己会是一个幸运的人,不会被生活所遗弃的;你要想想,终有一天会苦尽甘来的,只是时机未到而已;你要想想,未来的路还有很长但也不长,没有比脚更长的路,也没有比心更短的路。只要用心,就没有什么跨越不过去……

  

  一定要坚强!坚强!!再坚强!!!面对一切,勇于承担,知道吗?我在这里写这些,你也许会说,既然我会劝导你们,为什么又不可以此来说服自己,坚持下去呢?甚至有人会觉得我纯粹夸夸其谈,信口开河,自己都做不到,又何谈劝慰别人?!我承认,我这些话可能会因自己的选择而显得有所苍白与贫乏。但是,你们也要明白一样事实,人与人之间的际遇是不一样的,也就永远无法站在“同一”地平线上相提并论!每个人都有属于自己的人生道路,有时还难免不得不与“宿命”相连起来。而这,只能说是我的命运,不能完全说是自己的妥协与懦弱。宁,你和我不一样,你是大学毕业,再怎么说找一份工作得以维持生计下去应不成困难,可我只是一个高中未毕业的女孩,没学历没文凭,更不懂什么技巧技能,也没家庭背景,找不到人可撑腰帮到自己,而且还兼一身病痛,连自己都无法照顾自己,根本就没能力在这社会上生存下去,甚至只会一味拖累身边的人们,成为社会的负担,真的没必要再生活下去,你能理解我的苦衷吗?那是一种无奈啊!生活,原本就是如此之现实与残酷。许多时候,我们根本就没有选择的权利,包括在生命面前。

  

  宁,我说过,不想就自己的事情说得太多,很累很累。如果不是为了激励你们,为了不想让大家看到负面的东西,我根本什么都不想说,随便人们如何看待和设想。宁,你可谓是我喻为生命知己情同姐妹的女孩,难道你也不能体会我的心思而一味学别人那样,还要无形中给我那么多的压力与负担吗?我是那么渴望得到你们的祝福,在笑容中离去啊!为什么,为什么偏要把一切演绎得如此之伤感与沉重?!难道这样才能显示出咱人类的伟大?才能映衬这个红尘世界的姿彩?!

  

  宁,一切的一切,不过也只是过眼云烟而已,我们又何须过于在意?不管是生存或死亡,都是大自然的一种规律。世界原在万千变化之中,我们,就随遇而安吧!

  

  道别的话真的不想多说,能否让一切尽在不言中。给我笑一个吧,我会是多么的欢心啊……

  

  前路漫漫,唯请友珍重,千万千万!!祝福,永远永远!!!

  

  一口气写完此文,回复友的信件之后,心情却是久久不能平静,不是为自己,而是为世间那么多有着共同心声仍在苦苦挣扎迷惘与徘徊的有情人,何时能够得解脱呢……

  

  很欣赏宁笔下的一句话,“人一旦沾染上感情的气息,就真的报废了。”是的,我们都要废了,当我们真正爱上一个人的时候,我们这一生就完了!彻底地完了………