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65:他是我今生最大的克星



更新日期:2015-08-26 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  那段时间,正在我一心攥写“死亡日记”之时,身边的事情却并不曾停止,似乎还要随着死亡温度的逐渐上升俞演俞烈。不用说,还是一些好友的劝慰、开解或者指责之类,有时让我真不知如何面对。

  

   一:原《烟雨红尘》网站主编:帘外落花 

  

  妹妹:首先感谢你的信任,只是怕我要负你的期望,原因有三:

  

  (1)我不相信爱情,也不相信谁会为我死,真有谁为我死,那样的人一定是我不能接受的。

  (2)我也不会去爱谁爱得没有自己,我觉得这个世界只有父母才是永远爱我的人。假如我死了,他们会伤心,但是不会陪着我死,所以没有男人会为爱情死。

  (3)无论我的生活和生命遭遇了什么,我不会选择死亡,反而会选择更坚定有力的活下去。

  

  我说完上面三点你就知道我对这件事情的态度,人无论遇到什么,再珍贵不过于命。请你珍惜生命也珍惜自己!如果这点都难,那也不值得我珍惜!

  

  妹妹,我相信,我的意思你能明白,对吗?

  

  二:原《烟雨红尘》网站网友“红拂”:

  

  梦:你好!

  

  像你说的,在深圳为了生计问题,忙碌成了我们人与人之间陌生隔阂的最大理由。急匆匆的我花了一个下午粗略浏览了你小说的后面几章,我为你在文学领域的执着而敬佩,但对你的人生思路不敢苟同。小时候一部电影的台词说得好:“面包会有的,牛奶也会有的。”我不敢祈望我自己能说服你,但我希望我的这封信能引起你一点点的思索。生命的价值不在于得到多少,而在于奉献多少。就这点而言,你的生命有着太多太多的潜在价值,何必为了你已经不再信奉的爱情徒伤自己的身体呢?我也一直希望出家,真的,这点让那些有那么点爱我的男人感到有些担心和害怕。但我知道,我出家并非因为我真的修炼到什么程度,也并非因为我真的看破红尘,而是因为我太累了,我想用这种方式逃避尘世的拖累,我想给自己的心灵找个宁静的落脚点。也许十年后,我的儿子长大成人了,我真的会考虑出家。但目前它只是我的一种向往,我把它放在心底,积极地加与入世的生活。

  

  梦,你是一个很有才华的女子,你不觉得你用这种方式结束生命是对生命的不尊重,是对亲人的不负责吗?我的婚姻所以不幸福,是因为我面对一个不负责任的男人。对于不负责任的人,我觉得他再多的优点也抵不过他这么一大罪状的。

  

  放开些吧,我也曾让自己的思维走进死胡同过,加之因为劳累,我有很严重的心肌劳损症。我每天依旧忙碌,孩子依旧不懂事不听话,但我靠自己走出了低谷。你也一样,这个世界没有救世主,能救我们的,永远只有我们自己!

  

  每年春季,我的病症发作得很厉害,开学的工作忙得我喘不过气来。先生现在因为一些不知道的原因成了一个大病号,我支撑着这个沉重的大家庭,想象着未来可以造就的美丽。

  

  非常感谢你的理解,我对自己不能帮助你一把而深感愧疚!我的言语能力不算强,但希望你能从我的故事里找到点活下去的理由。我现忙得不再上文学网站了,因为我连打开邮箱的时间都不多。但我会在以后稍有空闲的时间里,在文学网站里找寻我们类似的共同快乐!

  

  祝你身体早日康复!

  

  三:原《烟雨红尘》网站网友“王宁”

  

  (一)亲爱的千年:

  

  你好!看了前两章,我想哭,心情很不好。可能是我最近心情也是不好的缘故吧,恰巧又看了你的文字,不管这是你的文学创作还是你的真实历程,我的心情一样在激荡。我想我们一样都是有情人,因为网络认识了你,虽然未曾谋面,但终究有些心灵上的相通点。

  

  孤灯残月俩不知,遥遥相对各相思。花前月下几多人,劳燕分飞寻常事。

  

  我是80年后出生的人,可能你也和我差不多。80年代后,注定有这么一群人活的很累……

  

  很多时候我常常会想起“死亡”这个词,但终究我没有这种冲动,因为还有太多的责任。我信佛,却也时常为心事所烦,然后就不停地在烦与自我解脱之间轮回。非常明白自己的问题,但事实上很多很明白的东西却不可以立刻得到圆满的解决。真的是时辰未到,所以就在等待中苦苦煎熬。

  

  上班中,还没有看完你的文字,不知之后的内容,便给你回复了。我不知为何你的信中要提到“死”这个词,其实世间不是只有你这么一个倒霉蛋的。如果有兴趣以后我也可以给你讲讲我的故事,在心里积压了20多年,越来越沉……

  

  获得靠勇气,放弃是智慧。应物随心,不著点尘;宠辱不惊,动静有常!

  

  (二)千年,我不知你为何会以死亡倒计时的方式来记录你的生命。每个人都有太多的故事,很多时候,我望着窗外会潸然泪下。

  

  我的家庭是我心中最柔软的一部分,带给我太多的伤痛,但是我依然感激,感激他们给予的一切。我想你也应该心存感念,所以我很伤心。我的电脑桌面上有一个电子日历,每到整点的时候都会响,每天我都很高兴听到这个声音,因为一天的工作时间在一点一点减少,属于自己的时间将要到来。但是今天,我听到这个声音却异常烦躁,因为代表着我所阅读的故事主人公的生命在随着时间的流失,香消玉损。

  

  我的故事已成为我心底最沉的一部分,也正如你的故事一样,也许在别人看来并非是理不清的乱麻。我希望你读一读《般若波罗蜜多心经》。

  

  我最近很乱。改日再详谈。给你我的QQ:######## 我的BLOG:(省略)

 

  以上,是三位网友的电子邮件。“帘外落花”的是在我恳求她帮我做一件事情形底下的回复,很明显,我的愿望不能达到,但我可以理解。站在一个旁观者的角度,想必谁也不想让自己有可能会卷入别人的情感纷争之中,这是理之常情,所以,我并不觉有什么。正如姐姐所说,她相信我能理解,因为,朋友,理解万岁!

  

  她是可以永远不会走上这条路,因为她永远不会绝望到绝境!因为:她还有父母,有一个家庭,在背后支撑着她,而我能有什么?那个家,是让你宁愿死在外面也绝对不会回去的!是不想再在心灵戳上最痛的一刀伤得更深,不想更快加速离去让人活着的勇气都要消失。我为什么会过成这样?就是因为背后没有一个强有力的“家”的后盾,一个可以在任何时候都会打开家门对你闯开的地方,一个在你受伤孤独无助时可以停留安抚的避风港,一个当这世界所有人拒绝了但那里永远会是收留你的地方。我的不是,只会风雨更大更多凄苦迷离。就是这么样的一个家,我不知道回去有何意义,就是乞求他们赐予一点的怜悯和施舍,再把人格与尊严践踏一遍让感觉这样活着还不如死得轻松。

  

  是的,她走了,父母会伤心,儿女出什么事,作为父母是最难过。可是,我的不会,否则不会在你生病痛苦呻吟挣扎求生时,不仅不理不睬甚至还要唾骂指责数落抱怨雪上加霜霜上再加霜!她是有牵挂,而我没有,这样的亲人,我一点都不留恋更不稀罕当然也用不着担心。一个能把孩子活生生逼上死路的父母,还需忧虑什么会走不过去完全的杞人忧天多此一虑。我可以走得很心安,因为后面没有一样能让依恋与牵绊。父母永远是最爱孩子的人,直让我听了想笑。就是这样的爱法,爱到为摆脱宁可去死。那个家于我心中就是个“恶魔”般可怕,只要能逃脱我怎么样都行。哪怕是死,也比那人间“地狱”要好得多。

  

  其实我从来没有多大的要求,只想有一个简单的家,一个不需要华丽的地方,在我疲倦的时候我会想到它;我想要有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候我才不会害怕!谁不会想要家,可是就有人没有它,脸上流着眼泪,只能自己轻轻擦;我好羡慕他(她),受伤后可以回家,而我只能孤单的孤单的寻找我的家……

  

  每每听到这支歌,眼泪都会出来,甚至于不敢听,怕触动内心那强撑起脆弱的心弦。是的,我也只是想要,一个简简单单的家园,什么都不需要只要有“爱”,哪怕就是个茅草屋木房子我也会乐意。可是,就是这么一个如此“单纯简单”的愿望,就是不能实现,花费了毕生的精力用尽了一生的力量去追逐,最后把自己搞得伤痕累累甚至于不能生活下去,老天还是不肯赐予。我已经无力再去与命运对抗了,也许就是因为我太倔强连老天也头痛吧,所以要为种下罪孽属罪一生不得安宁。

  

  是的,生命很珍贵,但也得要珍惜得起。我这样的身体,我根本就没法生活得了,又谈何珍惜生命?相反,我在这人间呆的时间越多,就越是折损生命越加脆弱,因为我的际遇将不能停止苦难永远在继续身体只会越来越糟糕差劲!要我去为了活着依赖男人,再受他们给的身体与心灵的罪?我做不到,不想再给自己那么多的耻辱与痛苦。我受够了!这些年来,如果不是为了坚守对“爱”的信念,苦苦找寻不能放弃那是生命活着的唯一动力与意义。而现在,我找到了,并且意识永远不会获取。我不会再纠缠,也累别人了,更苦自己。我愿意,我也心甘,放手了。真的,我不怪什么。这是我的命,我认了。

  

  无论什么,都会活下去,说得很对很好。但问题是,得活得起,有这样能力。或者为家,承受疾病痛苦一切磨难,苟且偷生艰难痛苦地活着,哪怕不能奉献与成就,哪怕只是成为身边亲人朋友负担,也是值得有意义,因为还有爱,为了爱不能放弃。可是,我同样没有,家、亲人、孩子、爱人,哪一样都不属于我也给不到我任何一点安慰。我不知道这样痛苦地存在,仅仅是留着一口气是有何必要有什么用处?仅仅是为体验磨练,让生命在这些苦难伤痛之中,慢慢折磨消逝验证生命伟大坚韧?对不起我还做不到,没那么坚强更是毫无意义是最可悲地活着,一无所有比死还要悲哀。如果我没能力治病把身体调养好,我连工作都成问题更别说那几百一千工资够进医院与维持生活。如此就只会恶性循环身体与生活都更糟糕,那样的结果就是受罪无休止地直至有天承受不了还是得离去。结局还是一样,中间过程会更凄惨饱受人间历练。

  

  不会爱得没有自己,也只是不曾真正地爱过。或许说,他们相对荣幸不用接受上天安排这“宿命”。真爱过的人会知,爱就是会让人完全忘了自己抛生与死。当然我不想说自己只是为了这个男人,但却也多少有点关系是最后一根“导火线”牵引触发,毕竟就是在这一年追逐中我的身体才会彻底地垮了。当然我也是不能怪别人是自己自作自受活该,可这些又是我想要的吗?试问各位朋友,你们爱上个不该爱不值得爱的人,为此伤透心又是你们原本意愿吗?不会,你们也不想,不愿意去爱上,但爱了就是爱,没法控制与阻止。爱是不容人所操控,更非随人意愿就可更改,否则爱情怎会有这么多的伤痛与无奈。我也从未想过,我会对一个男人死心塌地因我也是最反对看不惯,然而想不到有一天自己居然会成了天下无双爱得最轰烈最痴情专注。这除了用“宿命”来解释,真的就没有什么可说了。

 

  我曾经也不相信爱情,可爱过之后却更深信不疑。可悲的只是凡人得不到,那奢侈的幸福,但却不能由此否认爱情存在性。就如很多事物有其负面性一样,我们不能因此就不去承认与正视。即使我爱到这般的凄绝与辛苦,悲怆与沉重,惨烈与牺牲,我仍然会选择相信,人世间有“真爱”,有一种感情可以超越物欲穿越生死达到永恒。因为:红尘有爱,千古如一!人世不管怎么沉沦堕落生活又将如何摧毁破坏,爱情必定是人类历史永远的产物永久的话题绝不会被时光消磨岁月淹没。百万千万亿万年以后也许地球很多东西都变更消失,但只要有人类所在爱情就绝对永远存在不会更替与衰老!因为,爱是生命唯一繁衍与延续的源泉,一旦失去生命也将永远沉寂世界再无生趣人生也找不到意义。

  

  我没有与之辩论,是因为不在环境不知人处境,我又何需要求他们一定要认同,更一个一个地与之开辩论会般我说得太累!赢了又怎么输了又怎样始终更改不了生命轨迹,因为生活于这人世本就有着太多的不得已,有些悲哀无奈是注定存在不能更改。她也放弃了我吧,这样的朋友确是不配不值对待。没有关系,反正我都一无所有了,不是吗?我宁愿更彻底地一无所有我会走得更果断干脆坚决!一个什么都没有的人反而是最安全,就像我现在再也不用担心老天会从我身上夺走些什么,也不用害怕它还会在前面安排什么样的命运给我,因为再也不会有“机会”可以实施上演了……

  

  我保持了沉默,也许只是太累了,累得什么都不想说。人与人的际遇本就不同,又怎么能相提并论更以此评议。就算我是自私吧就为自己自私最后一回,只想让自己好过一点点在最后的时间里。我只简短回复了一句:“明白,对不起,珍重,祝福!”我相信,姐姐也会懂,因为我们是朋友,永远都是。

 

  红拂的邮件,更加重我心情沉重,没想她也和我一样,疾病缠身,却也还不得不为家庭为孩子为生活苦苦支撑,这就是我们这些生活在最低阶层平民百姓的无奈与悲哀啊!可是,我们除了一些苍白的开解与安慰,又能做些什么呢?都是泥菩萨过江,自身难保。红拂也说得很对,只是,她也未免过于抬举我了,我的生命,哪还有“潜在价值”?更谈不上“太多太多”,让我实在惭愧汗颜!一具孱弱的躯体,连独立工作生活的能力都没有,只会平添别人的负担与累赘。如此活着的人生,我实在想象不出还有什么可开发的价值与意义可言。

  

  红拂中所言也有欠佳之处,我并非“为了已经不再信奉的爱情徒伤自己的身体”,而是我已没回头路可走。走到今天,我几乎可以说已经成了一个没用无能之人,一个只会增加社会负担的“废人”,这么样一个人,还有活下去的必要吗?说我有“才华”,更加受之有愧,除了夸夸其谈,信口开河,根本就是欺世盗名,一无用处,否则,我的人生也不会走到今天这地步了。也应了那话吧,女子无才便是德,女子多才便是悲。自古红颜是祸水,自古红颜更薄命!我就是最典型一个反映,只恨生为女子注定摆脱不了命运的悲哀……

  

  祝我身体早日康复?听来让我想笑(不是笑你,而是笑自己)。红拂,你知道吗?我连自己的基本生活都保障不了,有时连吃饭都掏不出钱来,你说,我有可能去治疗、料理、恢复吗?我的生活经常靠向别人借钱,才得以维持到现在,假如生个感冒、发烧引发炎症输液打针之类,根本就没那经济能力看医生,随时都可能会有意外……你们生活再艰难再苦再累,总还会有家人亲人朋友在背后撑着,而我陷入困境又能依靠谁呢?你们出事了,家人肯定会不顾一切地挽救,而我一旦有事又会有谁为我奋不顾身……

  

  你说得对,“面包会有的,牛奶也会有的”,只要自己敢于适应挑战和努力。可是,你又可曾知,我的身体状况与生活是糟糕到什么地步,我没有良好的身体去打拼,不可能让生活改善得起来。如此循环往复,只是更加摧残折磨这条生命。或许如果我早点结束,一切也早就解脱了,至少不会等到现在又制造了这么一段孽缘害苦那么多人。我可真是个彻底的“大罪人”一个,活着就是个祸害拖累走开是最好的拯救。

  

  至于说到不对亲人负责,我真的一点都没觉得!如果他们身为父母会对孩子负责,也不会把她身体搞坏成这样让在社会无法生存立足。别人家的孩子从小有得疼爱呵护,我们家的别说吵闹打斗没有亲情抚慰,就连孩子病了也置若罔闻视若无睹生死一点都不怕。我还真没那么伟大,为这样的亲人再怎么痛苦地去活着,生病时再回去求他们再受一次心灵的疼痛。不定走了皆大欢喜,他们也不用担心会被拖累怕我这样的废物嫁不出去而宁愿倒贴也要送走。

  

  同样的,对生命尊重,也得尊重得起。你得有能力赡养这条生命,这是最基本的前提!如果连这都做不到,其他一切都空谈。两个选择,如果是在痛苦折磨中死去,或者是提前结束一切疾苦不幸,结果终究是一样摆脱不了死亡。你会怎么选?我会选后者,至少让自己少受些苦罪。当然若身边有亲人、爱人、小孩,多走些时日只为陪伴就算承受苦难也甘愿。但前面也已写过我什么都无,没有能值得让我这样去做的依据。此一时彼一时,同人不同命罢。

  

  “这个世界没有救世主,能救我们的,永远只有我们自己!”我很欣赏这句话,所以我也不会再想着等待上天的怜悯或恩赐,还是靠自己,结束一切吧,这是唯一可行的出路。也正如你所言,你不也有出家的念头,那何尝又不算是看破红尘的一种体现呢?只不过,我比你们早一点到达那种境界,大彻大悟,放下,看破,自在,清静。而现在,你们只是走在途中的人,但目的地却是一样的。我们,凡夫俗子,谁也逃不过,人世间的无奈与悲哀……

  

  请原谅,我让你费心失望了,除了“保重”,别无所言……

  

  是的,她也是可以走下去的,像上面那位一样。我不知道他父母怎样,至少不会像我那些亲人面孔。她虽然也有病,但总有一份固定工作,不用为生活到处奔波。最重要是,她还有孩子呀,会成为动力与支持。可是我,没有,都没有!我找不到一个可以让生命维系下去的理由,不说奉献不了还要成为身边人拖累负担。最终受苦受罪的也是自己,活着的日子里没有一刻安宁与平静。我已经累了,走了二十多年,难道连最后一点点的安静都求不来?只有放弃,才可换来那一点点的奢求……

  

  她说她帮不到我,没有关系,我一点都不会介意。真的,因为我知道,生存,太难太艰辛了!大家都不容易,人人都很辛苦,是真的。就算她们能帮到,我也不想拖累花在一个已毫无用处的身躯之上。如果可以,我愿用我的苦难不幸去换她们的安好,只希望她们能过得幸福愉快些,只希望苍天有眼能善待好人有心人。我想,我就是个十恶不赦的“大恶人”,无论我历经多少也换不来上苍对我的宽恕。或许也就只能用这条命来还了,因为生命停止一切罪孽也将停止所有都会结束……

 

  王宁网友,缘于《献与你最珍贵的礼物》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25404)一文偶然相识,也许也缘于彼此心中对佛法的崇敬与渗悟,可谓同道中人。

  

  她说,看到我的故事,哭了,让我很感动。原来还会有人为我的故事所感动,还会有人为我掉下宝贵的一滴泪水,欣慰矣!

  

  她说,虽然家庭带给她许多伤痛,但她依然感激,带给自己的一切。是的,我也一样,感谢自己的家人,感谢他们让我懂得这么多。只是,毕竟是他们种下了这么一个“悲剧”的开端,一切已无可更改。原不原谅是一回事,不能面对却是真的。不想让自己同样在爱与恨的纠结中不得解脱,走开是最好的结果让时光来埋没。

  

  她说得也对,这世上倒霉的人不只我一个,可问题是,我不止是一个“倒霉蛋”,还是彻底的“瘟神”一个,到哪就把灾难和不幸播放到哪,十足的“害人精”。我真的不想再继续作孽了,免累及更多无辜的人们。我走了,大家都会好过的。从文中很多故事也可看出,我挨近哪个男人基本对方就没有好日子过,都会被我拖累得苦不堪言从未有的境遇。东莞那位投奔朋友就最明显了,我跑过去人家公司都破产倒闭,也正因此导致无法多理会我工作生活受影响,无奈还是最终折返回了深圳才会有长达三年的血泪追逐。包括后面遇到一个要拆迁有得赔偿,结果我一过去那条路线都改了把人家整村人都害惨没有得益,就是有这么奇的事你不信都不行!可见这就是你的命,早已定了是个“苦命人”,无论找到谁跟谁过都会出现种种灾难不幸让你没得好过。这不是一次半次而是所有都是,我已经不想再尝试了那样将意味着我害的人会更多造下的孽更不得洗清。

  

  她也未免太看得起我了,什么“香消玉损”,说得我真不好意思,又不是什么大家闺秀或小家碧玉,纯粹一个普通人,一个乡下女孩,一个上不了层次的低俗之人而已。如果人们真觉得我死了会有多可惜,那那些更有名的名人、歌星、明星岂非更要可惜了?可他们一样走上了那样的道路不管是命运还是什么,而我也不过是步了她们的后尘而已不必如此大惊小怪。大家如此之高估真的惭愧与难过,我算什么哦世界少了谁同样运转没了我更是不会有什么了。她叫我去读一读《般若波罗蜜多心经》,其实那篇经文我再熟悉不过了,几乎可以倒背如流。因为,我曾在“弘法寺”拿了一本经书,里面就有着对此最详细的翻译与注解,也正因此,才更让我下定了决心。色即是空,空即是色,受想行识,亦复如是;无无明,亦无无明尽,乃至无老死,亦无老死尽。不是吗?一切的一切,都是虚无,心中拥有,即是一切,与生命无关,与一切无关。

  

  她为我,一条即将流逝的生命惋惜,沉痛。是的,时间每过多一天,我就离死亡近一步。想想那时正在进行“奥运倒计时”运算,我却在进行着“生命倒计时”,真的是绝妙的讽刺!当然最后没走成,不知是该欢呼庆贺还是更感苍凉无奈。因为留下,不是不幸的结束,而是苦难的延续。后面几年人生,同样上演比真爱追逐更要艰辛凄苦的旅程。又一次把身体彻底地摧毁,这一次是真的再也不会有希望的了。所以说,要是早走了多好,至少不会让自己受更多的苦罪,也不会累及后面更多的人又一次把罪孽播洒。这也是天意吧,一定要给这份爱拿出一个结果来才算了结。

  

  从简单的内容可看出,她也有着很沉重的人生经历,一段不为人所知沉在河流底层经水流冲过却总也冲不淡……她说,她也想解脱,只是时辰未到,只能在其中等待,苦苦煎熬……是的,其实大家又何尝不一样呢?也许真是,80年代后,注定有这么一群人活的很累……真的,我们大家都累,都累,太累了……终有一天,我们都能得以解脱的。而如今,我的时辰已到,而你们,只是时辰未到而已……

  

  王宁,我也很想听你说说你的故事,真的,我愿陪你一起落泪,一起伤痛,只可惜,怕再没机会了。我也只能希望你们真如自己所言,勇敢地走下去!但愿,在其中,你们会知道何去何从……我会永远为你们祈祷祝福……

  

  对不起,除了说“保重”,我也不知还可以说些什么……

 

  这几位,自然最终都失去联系了,在后面又发生太多匪夷所思故事之后。不能不说有点遗憾,我们始终未能在现实中见面,开启更多的心路历程。落花在四川,太远。王宁,忘了还是不知在哪里。红拂,就在同一座城市都无曾相遇无能为力。事隔多年,不知她们现在过成怎么样了,是否生活都已有了好转我期望。尤其是最后面这位我最放不下,因为有着与我一样脆弱而敏感多情的心弦,这样的女孩是最易受伤的。真让我心疼,越是好的女孩越找不到好的男生守护,越要被这红尘世界磨蚀侵损得不成人形。如果可以多想用我的离去,换她们一生安康顺利如意!除了默默的祈祷与祝福,连问候也是如此苍白无力……

  

  在此,说一件可以说非常反常让人想不明白的事情。不知为何,越是看到大家规劝文字,我的心情就越加平静,不但达不到预期效果,甚至更坚定了决心。也许吧,真的是话说得越多,就越空洞,越没劲,越没意思。一个真正想死的人,是绝对不会还为任何事所打动。一切都已毫无意义,无所谓。但是,落花姐姐的一段文字,却引起了我的深思,对他,我爱的那个男人,感情的反省与思考。我开始有所怀疑,他的为人,包括对自己所作所为价值的定义,是否都错了,错了。于是,我开始用心,慢慢回忆,我们这近一年来的“经历”,却是越想越气,越想他在我心目中的位置越低落,越想越觉他不值得自己爱,因为——

  

  一:他连做人最基本的德行“言而有信”都做不到,这样的男人不值得我爱;

  二:他心口不一,出尔反尔,是名副其实的“变色龙”,不值得我爱;

  三:他连中国的传统美德都可以丢弃,不配为炎黄子孙后代的男人,不值得我爱;

  四:他连人与人之间“真诚交往”的素养都没有,如此之不上层次的男人,真不值得我爱;

  五:他是一台“机器”,眼里装的就只有权势与金钱,连人间真情都可以不屑一顾,他不值得我爱;

  六:他不体恤员工,不真正站在工人的立场上为员工谋福利,这样的人不够资格当领导,更不值得我爱;

  七:他自己有那么多的钱财,却从不会想过拿一些出来救济一下那些穷苦的人民,一点博爱之心都没有的男人,不值得我爱;

  八:他连“将心比心”一词都不懂,从来不会为别人着想一下的男人,不值得我爱;

  九:他只会空喊口号,却从不会付诸于实践,有姿势没实际的男人,不值得我爱;

  十:他表面是个正人君子,背后却是“原形毕露”,虚伪的男人,不值得我爱;

  十一:他高傲自大,自以为是,目中无人,不值得我爱;

  十二:他虚情假意,呼之则来,挥之则去,不值得我爱;

  十三:他自私自利,卑鄙可恶,不值得我爱;

  十四:他冷血心肠,无情无义,不值得我爱;

  十五:他浑浑噩噩,麻木不仁,不值得我爱;

  ……

  

  尤其想到,当初我怎会那么厚着脸皮乞求别人要见自己一面?人家凭什么一定要见你呢?难道就因为你要死了,活不成了,就要施以一点点的同情与怜悯吗?如此一来,心情越难以平复。由此我又想到,以前小时候生病下跪乞求母亲带我去看病的一幕,那感觉岂非如此?我竟然卑微到几乎要跪下来求他的程度,我怎会忍让到这地步?怎可以连做人最基本的人格与自尊都丢失,仅仅是为了想见他一面??实在是太不应该,太不值得了!我想,如果是现在,我就算是死也不会那样做。这件事开始成为了我心中一个永远的伤疤,亦如我的家庭一样,永远的疼痛。还有,我竟然还会天真地想到以金钱收购他的一面之交,以完成自己一生的遗憾?别人又凭什么要答应你,与你做交易?凭什么一定要帮你填补你的人生缺憾?你以为你是谁?又是别人的谁?你以为你那几张钱有多大,比得上人家手中所拥有的金银财宝?而且,我竟然还下贱到几乎要“投怀送抱”的地步?!我怎么会?怎么会??怎么会???……

  

  我越想,心里的结就越大,越加无法原谅自己,而他在我心目中的形象也开始变得越来越猥琐。是的,一个如此之没心肝没人性的人,的确不值得我爱,不值得。不仅他不值得我爱,包括他公司里的一些人,都不配我如此对待。那个曾经被我要求帮见他一面的朋友,竟然连一个如此小的请求都不予理睬,还枉费我在信里千万次的恳求道歉与祝福,就差没向他下跌了。亏我那么崇拜他,亏我还到处向别人为他免费作宣传,亏我当初在公司没钱吃饭也忍痛割爱掏钱出来买了一本关于他讲演的书籍。现在想想,的确是太不值了,如此之没善心的人,也不值得我崇拜敬慕。还有分公司里的人更是了,曾经如此深刻地伤害我,我凭什么还要表达对他们的歉意问候与祝福?为什么还要想念依恋他们?这一群几近都是些生活在“金钱”堆里可以毫无血性的人类,与之相处,实是贬低了自己的身份,有辱庄重伟大的佛陀前辈。我应该忘记他们,忘记他们的才是……

  

  然而,可恨的是,尽管我可以列举出众多他不值得我爱的理由来,可我还是无法停止对他的爱呀!是的,真爱一个人,就是要爱他的好,他的不好;爱他的优点,也爱他的缺点。真爱一个人,就要爱他的一切;真爱一个人,就要接受有关他的一切。真爱一个人,不是想着改变对方来适应自己,而是想着如何改变自己去适应对方。真爱一个人,不是希望他能变成自己所希望的那样,如果变不成就不再爱了;真爱一个人,只希望自己变成他所希望的那样,一切都是毫无条件毫无保留的改变。这,才是真正意义上的爱!

  

  然而,尽管我也有很充足的理由说服自己,不再对他们公司,包括公司里的人和事产生任何感情,但心底里却依然割舍不下,仍旧深深依恋。是的,真爱一个人,不仅爱其的一切,包括与之相关的一切也要跟着爱;真爱一个人,不仅要接受其的一切,还要无条件接受其身边的一切;真爱一个人,不仅要容忍其所有,包括身边的人和事同样得容忍……这就是我们常说的爱屋及乌,说的就是这个道理。我既然爱他,自然也就会爱着他们公司,和公司的家人,只要与他相关的事物,就都可进入我的心扉。这,才是真正意义上的爱!

  

  然而,虽然我还爱着他,但是,我却不会再为他掉眼泪,因为,他不配,不值得让我纠心,掉下如此宝贵的泪水。爱一个人不一定要流泪,正如不爱一个人也不一定不会为其流泪一样;爱一个人不一定就要伤悲,正如不爱一个人也不一定就不会为其伤痛一样。有时,会让我们流泪最多的那个人,往往不是我们自己最爱的那位,而是那个爱着自己,一直在身后默默为自己付出的人;有时,让我们最辛酸感怀的,往往也不是自己最爱的那个人,而是曾经的某人,在某个人生阶段给了我们太多感动的人。爱,只是一种感觉,一种源于心灵深处的撼动,永难以平息。爱,真的就只是一种感觉而已,一种美丽而又略带感伤的心情。我们可以继续爱,随心所欲为对方做一切,但,我们却不必强求自己一定要为对方做多少,更不要要求对方能回应自己多少。只要轻轻地,拥有一份平淡中的永恒,一份心情的美丽,足矣!

  

  我知道很多人看到这些,都会觉来气甚至鸣不平。我也知道不应该,我也不想这样可做不到能怎样?!我就是被对方给弄神魂颠倒、鬼迷心窍了,我说过,这个男人就是我今生最大的“克星”,是老天安排他来折磨惩罚我的,是我今生无从逃脱最悲哀的“宿命”!我曾经不相信三生姻缘,不相信什么轮回,然而遇到他,我相信了,真的信了!我要不是前世欠了他今生绝不会要这样偿还欠他的债,一定是我前世欠他太多了今生才会来向我讨回。从来多少苦难挫折打击不曾把我打倒,多少艰辛凄凉苦楚不曾让我退缩,多少疾苦悲哀不幸我都不曾认输,可是,这个男人,只轻而易举地,一个眼神,一个微笑,就让我彻底地附属了他,再也不能出逃。他只是一句话,一个负面的信息,就能让我所有意志毅力坚持全然倒塌崩溃再也重建不起。我彻底地败在了他面前,输给了他,而输了的原因也仅仅是因为两个字——“真爱”!一生中唯一的一次,除他之外不会再有的奇迹。

  

  也许,无所谓失去、收获,无所谓开始、结果,春天,花开了;秋天,叶落了,只是一个过程而已。何必为过去缅怀得太多,何必为今天有所踌躇和迟疑,又何必去想明年是否春光依旧?只知道,花落了,还会开,叶掉了,还会长。冬天来了,春天,就不会再遥远……