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64:别用死亡让学会懂得



更新日期:2015-08-24 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  【死亡日记】:

  

  (一)

  

  在现实生活中,可能会有那么一部分人,自私势利,尖酸刻薄,心胸狭隘,斤斤计较,特小心眼,妒嫉心又强,还爱讲人是非,就是很不受人欢迎的那种。这种人,就好如浑身带着刺一样,让人一靠近就要被蜇到,哪怕你再怎么小心翼翼与忍让也躲不过别人那一套小人之作。可能我们身边会存在有很多这样的人,你不想接触却也脱离不了。在此就个人心得拿来一说,权当就事论事,探讨一下。

  

  纵观我们生活的这个红尘世俗之地,大千世界,芸芸众生,可谓无奇不有,无所不在,什么样的事情都有可能发生,什么样的人都会存在于。有好人,有坏人;有高贵之人,有低贱之人;有品德高尚的人,也有品质低下的人;有伟大无私的人,也有自私卑鄙的人;有慈悲善良的人,也有凶险奸诈的人;有忠厚正直的人,也有贪婪狡黠的人;有心胸开阔大度的人,也有狭窄心肠斤斤计较的人;有乐于助人的人,也有损公肥私的人……我们生活在这个人活的世界里,必然就会接触到千千万万形色的人种,这是不容我们选择与拒绝的。能够与一些高风亮节的上等人士同行,自然是我们求之不得,可以带给我们思想上更深层次的提升与精进,是值得宽慰的事情。但一些心地不正卑鄙无耻的小人之徒,即使我们不愿与之为伍,却也不得不因种种现实原因而走近,我们应有这个心理准备。这种人往往带给我们更多的是负面效益,会让我们过得很压抑甚至痛苦,更甚者会把我们原有一些良好品质也渐渐被消磨掉,是非常严重的一样事情,我们应引以为戒。

  

  每当我遇到这么一些小人,我都会在心底里对他们产生一种由衷的感激之情!因为,正是他们的不好才会诱发自己不断地得到改正与完善。是他们,让我学会宽容,学会理解,学会容忍,学会将心比心,学会心平气和,学会克制自己,学会坦然从容,学会大度包容,学会淡然自若,学会来去自如,学会友善慈悲,学会心诚则灵,学会看透放开;学会走自己的路,让别人说去;学会坚持自我,活出真我的风采;学会珍惜生活的点点滴滴,每一颗人间烟火都不要错过;学会不以物喜,不以己悲,淡泊以明志,宁静以致远;学会“宠辱不惊看庭前花开花落,去留无意望天上云卷云舒”洒脱无拘的至上生活境界,得到真正意义上的解脱和快乐……可以说,如果不是他们,我就不可能得到这么多宝贵的人生财富,也就不可能获得今天如此之快速的成长,我能够不从心底里感激他们吗?每遇到多一个这样的人,我就会对生活多一份感激,对他们多一份感谢。因为,他将帮助我又一次在人生道路上超越自己,将会让我做得更完善与美好,那难道不是好事?正如失败乃成功之母,不经历风雨怎么见彩虹,不饱经黑夜的沉寂,又怎换来晨曦的焕发?不经过寒冬的严寒,又怎守得春暖花开的季节?不经历过生死的劫难,又怎会让我们更加读懂生命的重要与可贵?经历就是一种财富,无论是好是坏。转换个角度想问题,坏事也能成为好事,负面也能成为正面。生活的意义是由人自己来定义,人生的道路需要我们自己来把握。生命就是一艘帆船,途中总会遇到许多不尽人意跌落起伏的风浪,但,意志就是自己的舵手,这船行使的平稳与否,就在于舵手的掌控。只要自己意志坚定,矢志不渝,勇往直前,就一定可以到达胜利的彼岸!

  

  最后,还想说的一句是:当我们批评别人的时候,不妨先作一番自我检讨!我们看不惯别人的种种言行举止,有可能别人更看不惯自己的行为举止。这是“人性”一种最直接的反映,几乎无一例外。不妨从别人身上找找自己的影子,或许我们心理不会那么激愤与不平了。

  

  也许,许多平凡微不足道的事情,总会因时光的流淌才变得越来越有韵味,才会真正走入我们心扉。可惜啊,在我们身处其境的时候,却是从来不会懂得体会与珍惜,而当我们察觉其可贵的时候,却已飘然远去,寻不到一丝踪迹。回忆,总是最美好的。回忆,就是人一生最大的财富。如果有一天我们老到白发苍苍含糊其辞的时候,重新回忆一下自己一生走过的时光,又会否依然还有一份纯真留在心中,还有一种说不出的温馨溢满心间!能否依然做到如此不在意,向昨天轻轻地挥一挥手,无怨又无悔呢……

  

  (二)

  

  同上班女友花,说着出去买衣服,归来时却见她带回一副国画,一副很美丽的春花燕舞之图。我颇为好奇,笑,什么时候竟变如此之诗情画意,还学会品味画卷来了?她应不是这性情,此举确实颇为反常让难理解。朋友说,这画出自于一著名画家手笔,极具收藏价值,很有升值之机率。她说她要收藏起来,日后传给她的孩子,一代接一代,永不停息。

  

  哦,如此,不错,很好的主意,说不定到一百年后此画可卖到一百万,成为历史文物,被收藏于北京博物馆里展览呢,而到时你作为此画的收藏者,也可成为名人被记录在史册里面了……我也跟着附和道。又问,多少钱买来?朋友起初说是五十,后来又说是九十,真让我痛心不已。要是我,绝不舍得出那个钱,也根本就出不起。于是,大家坐在一起鉴赏,围绕此画展开了议论。有人说,根本不需要那么多钱,更不具什么收藏价值;又有人说这种画随处可见,不足一提;更有人说,如果自己出动,说不定比其本人还画得好……如此一番,可是大大挫伤了她的热情,以至朋友闷闷不乐,不断重复着,自己本来是准备买衣服的,不知怎的,脑袋一热,就把画给买回来了。还感叹,自己是不是神经出了问题,瞬间失常做出如此之不理智的举动来。可见,这又正好体现了女人是感性动物的说法。女人出去逛街,绝对不是因为有需要才出去,而是出去之后才发觉自己想要点什么,实是看到什么一时心血来潮就给买下了,所以过后往往徒留后悔与自责,在热情渐渐退却思维开始清晰明了之后。

  

  见此,我忍不住安慰上几句,没事了,就当是闲暇之余用来欣赏吧,也是一种美的享受。后来,又听老板说,此画九十块已经很优惠的了,起码可以卖到八九百。如此一来,朋友的心理又平衡了许多,不再为那九十块而耿耿于怀了。由此事又可看出一个很浅显的人生道理,许多时候,我们的心态完全是受身边的人和事所影响,旁人多说几句,立刻就否定了自己先前的决论,是不是太轻率了点。要知道,人与人的思想水平涵养气度等方面都达不到同一层次,那么各人所说出来的话语,可信度与可鉴定度又能有几分呢?而我们又应该以别人的话语作为衡量自己对错得失的标准吗?那岂非也太片面了些!在我看来,只要自己认定了,管别人如何看待,就一如既往,坚持到底。这就是我的人生观。

  

  虽然,朋友说把画传给子孙万代的说法可能也只是闹着玩,根本就不可能。但由此深想,生命可以用什么方式造就永恒呢?我们,又可以让后人永远记住自己吗?或者说,又有谁能在自己来过之时在这世间留下些什么,永远不会磨灭?不可能!根本就是不可能的!!来的时候来了,去的时候去了,从一开始到结束,没有任何轨迹可依循。这就是人生,不管你承不承认和面不面对。凡夫俗子,皆无例外。那么,由此,是否能让你得到某种启迪与感悟:究竟,你该如何走完自己这唯一的一生世?到底,你希望你的人生是如何的度过?最后,你又得到了什么,还是,失去了什么……

  

  (三)

  

  某天,正上着班,忽听到外面“砰”的一声巨响,人人争着往公路外面跑,看到底出了什么事。大家都以为是不是出交通事故了,等着看热闹,熟料非也。可能是汽车爆胎所至,猛然停了下来,于是公路秩序瞬间有所扰乱,但很快又恢复过来了。只是,就这么一瞬间,似乎人人都放下了手头工作,相互询问和观看。本来事情很快就过去了,可也许是受旁人所影响,一个接一个加入其中,便造就了一种虚张声势,人人都以为出大事了。感觉有点可笑,笑别人,更笑自己。

  

  记得以前曾看过这么一篇文章叫《天上有什么》,文中大意如此:某某几人打赌,让两三个人到人群最拥挤最热闹的广场上笔直地站着,什么都不做,只抬头看天上,看会产生什么效果。很快,事情有进展了。一些路过的人们都纷纷忍不住停留或驻足,看着这几人,以为他们在干什么,然后也跟着不约而同向天上仰望。这看的人多了,也便促使更多的人加入其中,一个接一个……于是,向天上望的人,逐渐由两三个到十几个直至到几十个甚至更多,最终成为一列庞大的队伍。大家心里都在想着这么一个问题:天上到底有什么?然而结果却是:大家看来看去,都看不到什么特别之处。如此维持了好一会,最后便都陆陆续续地走开了,心中不免有所抱怨:真是无聊,浪费时间。自然又免不了一番苦笑,为自己这毫无头绪的行为。从这个极其小的事例,可以得出一种很实在的生活哲理。

  

  人类,是一种“群居性”的动物。许多时候,我们自己的所作所为并非完全出于自己意愿,而仅仅是受旁人所影响或被外界所支配下意识地产生一种“模仿性”行为。结果就是,人言亦言,人有亦有,人为便为,渐渐演变成为一种“群体性”的错误倾向。这,可以用来解释许多“悲剧”的成因……

  

  (四)

  

  那时,我正上晚班,有一穿着老板模样挺斯文看来有点绅士风度的中年男子来到我跟前,你猜他是干什么来着?他竟然是问我借钱。他说他在附近上班,就住我们楼上401房,刚出来时因临时匆忙把钥匙给锁里面了,钱包也忘了带,想先从我这拿二十块,等会九点钟之前拿过来给我(当时快八点钟)。我听了自是半信半疑,又考虑到是老板的钱,便有点犹豫不决,说这不是我的钱,作不了主。他又再三对我强调,他经常过这里来买东西,都是熟客,还说着没什么,到时一定会归还。其实,我对他根本就谈不上什么印象,但看他说得那么诚恳,又一脸正直的模样,而且看他那身衣着打扮,应该都是上流社会的有钱人,就算是骗子也不会只冲这二十块钱来吧。也许别人真的是忘了,也许是急需用来打电话呼救……就这样,我不断为对方找理由,半推半就地就把钱给了他。他接过钱,说了声“谢谢”,并说九点之前准时拿过来还我,便转身离去了。

  

  可以这么说,当他的身影从我眼帘底下消失的那一刻,我就开始后悔了。我怎会借钱给一个陌生人,怎会这么轻易就相信别人了呢?现在的社会黑暗,人心复杂,知人知面不知心,何况我对人家还只是一面之交,凭什么认定别人就一定是好人,仅仅是因为他自己所说的话?凭什么又那么认定别人说的话,可信度又有几分?更不应该的是,我竟然疏忽大意到连他的工作单位、住房电话、手机号码等也没加以询问,任何联系方式都找不到,这样即使出事都无从根究,我怎么会这么的糊涂啊……我的思绪开始翻江倒海地在翻腾不已,越想越觉可疑,也越觉不应该。然而此刻,我知道再多的猜疑和担忧都是没用的了,只能寄希望于缈茫的希望:也许我只是想得太多了点,也许他所说都是真的,也许等一会他就真的会送回来了……

  

  我的双眼紧紧盯着墙上挂的闹钟,眼看着时间一分一秒过去,每过一秒我的心就纠着一分。从来没有如此仔细留意过时间的流逝,而此刻却巴不得它立刻跳到九点,又希望它永远也走不到九点。因为,那将意味着两种截然不同的结果,一种是欣喜若狂,一种是悲观绝望,而两者之间,绝对又是以后者的成分居多。终于,还是到了九点,我的眼中越来越看不到希望了,但潜意识底下还是抱着某种期待:也许他有事在身还未回来,也许他还未联系到家人未能进门,也许他和朋友玩得开心一时忘了……如此,又过去了五分钟,十分钟,半个钟……终于,我的心,彻底地失望了。我不得不面对那个残忍的结果:我被骗了,真的上当受骗了!仅仅是被别人几句听似真诚的话语所打动,仅仅是出于一种好意一种不忍心。

  

  我活了二十多年,可以说从没哪一次会像这次被骗得如此之惨,简直就是说不过去。那时候,我好想哭,好想找个人诉说,内心的压抑和难受。我开始拼命地打霍经理的电话,一次,两次,三次……打不通,无法接通,怎么回事?总是在我最需要的时候,就找不到人影!我的心也开始越来越失望,对他,无论出于哪种情感。之所以不和舍友提及此事,是因为我不敢,怕被说。不被骂死才怪,还会有人同情和理解么!天底下会有如我这么笨的人,竟然会借钱给一个陌生人?而且,那还不是自己身上的钱,假如拿不回来就得自己倒贴;而且,那时候我身上所有钱财加起来不到五十块,连生活都成问题,竟然还慷慨大方到舍己为人;而且,我连上网发表文章的费用都已经危在旦夕,竟然还会不顾一切地去解救别人!我真是恨死自己,恨死自己了……

  

  我想笑,又想哭,不是哭那二十块钱,而是哭自己的天真,单纯,幼稚,愚蠢……我怎么会笨到这种地步,我完全可以拒绝的呀!我为什么就不能狠下心来,态度生硬一点,别人也不会拿你怎么样;我为什么就总是为别人着想,却不会自私一点点,先保全自己再说;我为什么总是把人性想得那么完美,总是用一种晶莹剔透的眼光来衡量世间一切,结果总是一次又一次地被伤害和欺骗;我为什么就总学不会别人那样,为什么就不能学坏一些,那样也许会好过许多……

  

  后来,我只能从自己口袋掏钱补数。心想,幸好他还只是开口要二十,要是说五十,我会不会还是晕头转向地就拿给他了呢?虽然二十块根本就是一个小数目,在许多人看来,但于我而言,却甚过于一条生命的份量,事实很快也验证了。工资还差几天未发放,我连买生活用品洗头水、洗衣粉的钱都掏不出来。更难过的是屋漏偏逢连夜雨,我又开始感冒,也没钱买药,更看不起医生。喉咙上火,咽喉疼痛,连“金嗓子”也买不起了,更无法买凉茶来煮。还是后来舍友得知,从她自己那拿了几包夏桑菊给我以清热解毒,我满怀感激和感动。虽然只是微薄的帮助,但这份真情的力量却足以助人战胜病魔,让我有勇气对抗一切。不过还是忍不住有点心酸,想想那个骗了我二十块的大男人,他如果得知这一切会否还用得如此之心安理得呢?他可曾知道,那是一个曾历经多少苦难更走到生命尽头的女孩,让原本就已憔悴不堪的心更加伤痕累累。

  

  那一晚于我而言,简直就是度日如年般漫长。心情一直在翻滚不已,难以平息。后来,是什么事情让我看淡看开了的呢?应该是佛祖的力量吧。正如真爱男人所言,吃亏也是一种福分,不是吗?也许,这是上天对我的一种考验;也许,这是我应得的惩罚。多吃点亏,我的罪孽就减轻一层,灵魂就释怀一些,这不是好事吗?虽然生活是艰苦了点,但只要熬熬,还是会过去的。我始终相信,苍天有泪,一定会善待真心人的。

  

  当晚,就这样在满腹心事中沉淀睡去……

 

  (五)

  

  也许,有些时候,人们为生活所累时,都难免会发出做人难做人辛苦,下辈子再也不投胎做人,做什么都好,就是不要做人之类的感叹。从某种意义上来讲,动物似乎是要比人好过许多,因为他们“单纯”的生存意识,没有人那么聪明的智慧与复杂的心计,自然活起来就轻松多了。就像猪一样,被大家公认为最笨的动物,但恐怕也是过得最舒适最轻松的一种,吃饱了就睡,睡了就吃,吃了又睡,直至死亡。反正不用为一日三餐而愁忧,有得吃就吃,没得吃也不会死掉。哪像人呢,每天奔波忙碌过不停,难得有时间停下歇息享受一会。那么,你愿意来世做一头猪吗?想想,那猪棚里的肮脏,睡在尿与屎混杂的角落里面,浑身又脏又臭,让人躲闪不及,有多远走多远。不听话的时候还得挨主人打骂训斥,除了接受毫无反抗的份,你斗不过人类的一双毒掌。更可怕的是,猪被抓到屠宰场上,被屠夫一刀凶狠插进脖子上,那种作垂死挣扎时的尖叫声和哭喊声,有多么的恐怖和可怕。如果要你经受这一切,你承受得起?

  

    可能也有人认为,来世做一条小鱼吧,在水里自由自在地游来游去,多逍遥快活啊!但是,别忘了,在鱼的世界里面,也是大鱼吃小鱼,同样是一个弱肉强食的生存状况。如果你那么不幸投身成为一条不怎么特出与厉害的品种,只怕你才从母体里出来或尚在肚子里萌芽时,就被一口吃进肚子里,连天日都还未曾见到,就惨遭遗弃了呢。同样地,当你被置于刀板之上,任由人的刀子一刀一刀猛砍在你身上时,又会是一件多么残忍与可怕的事情。生命,就这样在痛苦中一点一点地消逝,你得承受那种疼痛的慢性折磨。试问,你忍受得了?

 

    也许还会有人说,最好就是做一只小鸟,在天上任意翱翔,想到哪就飞到哪,不受任何人约束,那才是真正的大自在和大享受。可是,同样地,别忘了,天空底下隐藏在暗处的哪杆猎枪,有可能“呯”的一声枪响,在你还未完全弄清楚怎么一回事时,就已一命呜咽了,冤枉。要么就是被专门以售卖小动物为生的现代猎人不知用什么方法把你给捕捉起来,然后被装在一个笼子里面,与许多同类群居在一起,在里面不断乱飞乱撞,想要冲出外面拥抱广阔的天空。当然,其结果无非是徒劳无益,任你再有本事和能耐也飞不出那不到一公分大牢固的堡垒。尔后就是被转手卖到其他人手中,彻底失去自由,成了“囚鸟”一只。这个时候,你还能欢呼雀跃?还愿意向往鸟身吗?!

 

    再说到其他动物吧,同样也是差不多的,摆脱不了身为动物更深的无奈与悲哀。除非你命那么好,能投身于世界或国家一级保护动物行列之中,像国宝“熊猫”一样,被人当成高等动物,吃鱼吃肉地供养着,比人类的生活还要高档与享受。但那不是每一个人都能有的专利,终归是极其个别之现象,在芸芸众生之中,我们不能和自己打赌。即使真那么幸运有缘于,也难保不会被一些不法分子滥加偷盗或残害,同样有可能面临种种灾难与不幸。总之,身为动物,无论你再怎么聪明怎么躲防,也是躲不过人类的精明强干与凶狠残忍,逃不过他们赐予的悲惨命运。所以,说来说去,还是做人好呀,至少,我们有绝对的生死自主权,作为动物就比不上了,人要你死,你不得不死。虽说,在当今日越显混沌与黑暗的世道里面,草菅人命的现象也时有出现,但相对而言,却是比草菅动物的命的例子大大少得多了吧,那难道不应说得上是一种幸运吗?!

  

  当我们羡慕其他生物种类时,其实也亦如我们羡慕某些比我们表面看来生活是好得多的人一样,应看到他们之中不利和不好的一面,如此一比较,就没什么可羡慕与向往的了。还是珍惜今世的人身,珍惜自己目前所拥有的一切,你应该会感到知足与快乐。对自己的人生负责,不管来世我们将成为什么身也罢,至少,我们不枉此生,曾经认真好好地活过,曾经用心过努力过,曾经拥有过,曾经,真真切切地存在过,在这漫长的岁月之河和茫茫宇宙之中……

  

  (六)

  

  转眼,夏天悄然来临,又到了可以穿裙子好好秀一下的时节了。忽然想到,这将是我人生最后一个穿裙子的季节了,以后再也没机会穿了,心里瞬间多了无数感慨,难以言传,再也开怀不起来了。想到这,心里隐隐生出一种莫名的失落感与惆怅之情,竟是有点不舍的感觉。是的,毕竟在这个红尘世俗之地生活了二十多年的时间,多少总会有感情的,如今忽然说走就要走了,怎会一点眷恋都没有呢?二十多年的人生历程,其中发生了多少让人难忘的事情,又有多少人在自己生命之中出入啊,怎能一一遗忘,毫无眷恋地把他们从自己的生命里赶出?!

  

  不知为什么,死亡越是靠近,我的心,就越是生出一种说不出的愁绪。我知道,这绝非出自于对死亡的恐惧,而是,对生存的眷恋,对所处这个空间的怀念。于是,闲暇不忙的时候,尤其是夜幕降临之后,我便经常一个人走到公路边,站着,定定地看着,看路上来去匆匆过往的行人,看呼啸而过的车子,看地上扬起的灰尘,看路灯放射出微弱的光芒,看苍翠欲滴的叶子,看蓝蓝的天空,悠悠的云朵,看皎洁的月亮,清淡的星星……一切的一切,在自己眼中看来,竟是如此的可爱与美好。而平时,我怎么就从来不曾留意到呢?从来只有厌倦甚至是恨不得逃离!不少人看到我痴痴站在路边,肯定以为我是不是有问题,到底有什么可看的,又能看到什么呢?事实上,我也不知道自己都看到了些什么,也许什么都看到了,又什么都没看到。所有一切不过是浮华一梦,过眼云烟,转瞬即逝……

  

  也就在那一刻,让我忽然感悟到一个世人也许永远都无法感知到的人生真理:原来,人,真的要到至死的那一刻,才会学会善待与珍惜自己的生命,才会用心体会身边一切,才会真正懂得品味自己的人生,才会知道什么是自己所要,如何走自己的人生道路……只是,一切都已经太迟了!我们,再也不能从头再来……

 

  朋友,如果你还在为生活满腹牢骚与抱怨,如果你仍然对这个尘世产生极端厌倦与厌恶之情,不妨给自己一个不好的念头:明天,也许明天,我就要死了,就要永远地离开这个人世了,再也不可以在这里生存与生活了。那么,今天,在我生命的最后一刻,要不要好好看看,这个哺养了我们多少个年华的红尘俗世之地?还要不要奋发与努力,在这剩下不多的日子里,尽可能完成自己心中的愿望?!雁过尚且留声,而我们,作为万物之灵的人类,又应该给自己给身后留下些什么呢?!难道也是匆匆地来匆匆地去,如天上的流云,不留一丝痕迹?至少,我们要活得问心无愧,对得起这条生命;至少,我们要尽力而为,做到最好,那就是成功;至少,我们要尽可能填补生命的空白,不要让自己带着那么多的悔恨与遗憾,抱恨终身在痛苦与无奈中离去……

  

  你们,都还是走在路途中的人,只要未到生命的尽头,就都谈不上失败,就都还会有机会。真心希望,大家的人生,都能比我走得幸运一点,也平稳一些,活出生命的价值与意义来。还是那句话,只希望到有一天,你们也得面对死亡的时候,可以少一些悔恨与遗憾,走得从容与洒脱一些。不必怀疑我的话语,如果不是身临其境,如果不是真的已经走到了这一步,我不可能在刹那间感悟到那么多精深的人生道理来。死亡,的确可以教会人们一切!但愿,教会的,只是我,而你们,都不需要通过这座桥梁来领悟……

  

  (七)

  

  人死之后究竟会是什么样子的呢?这个问题也许是许多人孩童时期星空下谷垛边经常问起的。随着年岁的增长,人们越来越焦躁,无不是为了明日的衣食而奔波谋算,对于死后会是怎么样子的,又有几个人能够顾及得到?经常听到人们谈及轮回之说,事实上谁也无法真正取证和探究,故我也是不敢下定论的。只是觉得,天地万物都是处于一种有规律的变迁之中,故这所谓的轮回似乎还真有一定道理呢,就如我们常说的“爱上一个人也许只需要一秒钟时间,那就是宿命”。试想,如果没有一种冥冥之中的力量在主宰着这一切,我们又怎么可能会无缘无故对某个素昧平生的陌生人,一见钟情死心塌地从此痴迷一世不可远离呢?也许,那就真的是前世谁欠了谁的结果,今生注定还要被安排再续前缘吧!关于此类太多玄机的事情,也许人们永远也解不开,得不到一个确切的答案来,但我们还是不能拒绝,也不能不去相信。就如有些爱,明明知道不应该,却又不得不继续一样……

 

  人类对于死亡总是特别恐慌的,除了逃避,还是逃避,能走多远是多远。其实想想,又能有什么呢?人死了,什么就都没有了,哪有那么多的鬼呀灵魂呀之说。何况,我们都得死,假如我们面对他人的死亡现象是如此之避讳的话,想想当有一天,这种情况也会轮回到自己身上,你内心又会是多么的难受。所以,我觉得对于那些死去了的人,不论是很要好的朋友和很亲近的亲人或是不相识之人士,都不用怕,也不用如此之紧张。这个世界上没有鬼,有的话都是从心而起,“心魔”惹的祸。世界上最可怕的事情,不是我们眼前所看到的一切,而是想象出来的事物,才最具震慑力,即原本没那一回事硬被自己强加成那模样,自己吓自己。

  

  其实想想,死亡是多么寻常的事情,生老病死,天灾人祸,意外事件,随时都可夺走一条生命。而这,是你无论如何都是无法避免,它来临的时候你甚至连觉知都不曾更别说有所准备应对了。生命如此脆弱,那么我们又还需犹豫些什么呢?还会为了那些苍白的钱币和光环忙碌不停而忽略了身边的亲人朋友,冷落了自己的爱人吗?还会一而再再而三为自己找寻那么多不成文的理由作借口吗?拥有的时候就好好珍惜,莫到哪一天你再也无能力经营的时候才知后悔和善待,却是落花流水一场空,对物思人泪长流…

 

  也许有时候,大家看我在这里写的文字,给人感觉是不是很不像一个时间不多之人的手笔?或者根本就是在开玩笑,戏弄人?其实非也!相反,正因为自己快要死了,所以才能做得如此之从容。也在这个时候,让我又懂得了一个真理。死亡,为什么可怕?是因为有太多东西我们割舍不下,有太多事情成为我们的牵绊,所以走得不甘心不安乐,所以恐慌痛苦。但假如你生前能做到走自己的路,让别人说去,真正活出“真我”的风采,让今生无怨无悔无愧亦无憾,那么,到你面临死亡的时候,绝对又会是另类截然不同的一种心态。就如现在的我一样,坦然自若,从容不迫。这是真话,我作为一个将死之人,没必要在这里再故意宣扬些什么。只是希望有一天,当你们的人生走到尽头的时候,能少一些悔恨和遗憾,多一些美好与回忆,来得从容,去得更洒脱……

  

  随着死亡的一步步逼近,我的心思也在不断起着变化。如今我再到公路上看的时候,就不止止是看了,更多的还是在想,想什么呢?说来可笑!我在想,人死后,将去向哪里呢?还会有思想意识可言吗?还能看到这个红尘世界吗?还能感知身边的一切吗?人死后,真有所谓的灵魂之说吗?那么我死了之后,我的灵魂又将会飘向哪里?还能再来到世间看这个红尘之地吗?我还能看到树叶、灯光、星星、明月、车辆、人群……一切的一切吗?还能感受空气的舒畅吗?还可以听听音乐唱唱歌曲吗?还可以做自己想做的事情吗?还可以继续去爱或不爱吗?还会记起或完全遗忘吗?人死后,真的会投胎轮回转世吗?那么来世的我又将会是什么模样?还是做人吗?亦或是做牲畜禽兽或植物、死物?如果真可以选择,我还要不要从头再来,又做回万物之灵的人类?还要不要走上如今生一样的人生道路?还要不要依旧爱得如此之凄凉痛苦与悲哀……

  

  好想不通啊,满脑子竟然都装着这些东西,如此之虚幻性色彩的事物,根本就找不到答案的问题。可是,我还是忍不住会在想,不断地去想,只因,我就快要死了,真的就要永远地离开这个尘世了……原来,人,也只有在这个时候,才会静下心来想东西,一切的一切都会在脑海中不断清洗与过滤;原来,在死亡的背后,是夹杂着那么多的迷团,注定我们是无法洒脱地来,从容地去;原来,死亡并不意味着生命的终止,意味着一切痛苦源泉的结束,相反,却是引发更多问题的产生,我们永远得不到彻底的解脱……

  

  于是,也就在这一刻,我几乎又得到了一个世人更加永远也无法探知到的真理,足以否认前人所下的定论,即那句话:“生命本身有多大的痛苦,死亡能否把一切超越?那么死亡并不可怕……”(出自于琼瑶作品)在这里,我想回答这个问题。生命本身有多大的痛苦,我们谁也说不清说不准,但是,死亡必将无法将这些痛苦超越,相反有可能却是引发更深一层的痛苦,对生命更深层的质问和考究而导致更深一层的迷惘和无奈!所以,那些想以轻生方式逃避面对现实的朋友,其实是起不了多大作用的。除非你能立刻一刀下手把自己解决,否则你同样得不到解脱,甚至只会更加重生命的痛苦。至于我,只能说是天意和命定,所以,结果无可更改。

  

  我不知道,生命是否真的可以有轮回或转世,但我希望自己永远不会!如果一定要希望会的话,我也只希望能偷偷地回来这里写写文字,写自己的心情故事,写大家共同的心声。还能把这份爱延续在,宇宙大地,天上人间,滚滚红尘,经久不衰,源远流长,永无止境………