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58:遇上你是我的缘



更新日期:2015-08-22 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  【死亡日记】:

  

  自从得知自己快要死了之后,每天都能睡上个好觉。尤其是早上总是睡错觉,闹钟响了好几遍依旧毫无知觉。原来,“死亡”就是一切最好的良药,竟然可以把纠缠了我近二十几年的“失眠症”也给治好了。因为结局已定,你再也不会胡思乱想些什么,为那些凡尘琐事所烦扰不得心静。而平常却总是一刻也不得安宁,想这想那越想越加重负累不得解脱,甚至连睡个觉都不得安宁。死亡,会让我们瞬间放下,再放不下的也会放开了。因为你改变不了任何,想再多也是无济于事,干脆什么都不想求个清净。原来,所有问题在“死亡”面前真的都不会再成问题。也只有在这个生死存亡时刻,我们才能找到最真的自己,真正做好自己。

  

  早上清洗东西的时候,总弄得满身都是水,就连鞋子也进水。袜子湿了,也只能将就着穿。衣服得拿到外面去晾,有时天气不好也没衣服换。天气开始变热了,我夏天的衣服都还在其他城市(惠州小孩那边),也没时间过去拿。心里盘算着,什么时候能把这些行李全部收回。在走之前,我必须得把自己生前的东西全部聚集在一块,然后一次性彻底“消灭”,不给背后留一丝痕迹。

  

  每天,匆匆忙忙奔走,风风火火办事,仿佛与时间赛跑似的。我的时间不多,可还有太多事情需要处理,凡事得讲究效率。有时想想,我走在大街上的身影,可谓风景这边独好。用个什么词来形容呢,就如电视《少年张三丰》中那个女主角护送镖局的那种冷傲与杀气一样,身边的人和事都不在自己目光所触范围,但却可用心感觉他们的一举一动。我的目标是哪里,走过路过的时候,注意力从来不会放在路边行人身上。所以在别人看来,多少有点天外来客的感觉。仿佛不属于这尘世间,如一片云,飘然而来,淡然而逝,留给身后的,就只是匆匆的背影。也许我就只是世间一朵流云,注定无处永久可停留。

  

  工作,和不同的人打交道,可以学到种种做人的道理。店铺不忙的时候,经常走到门口,观看车水马龙,感受清风吹拂,聆听心灵回声。偶尔和小朋友玩耍,和大人打羽毛球,蹦蹦跳跳,嘻嘻哈哈。工作照常,生活照常,写作照常,似乎并不曾因“死亡”而有所改变。能吃就吃,能喝就喝,能笑就笑,能唱就唱,能跳就跳,生活依然,丰富多彩。原来,一个将死之人的生活要比那些未死那么快的人的生活要好得多。因为坦然,所以轻松;因为放开,所以洒脱;因为释怀,所以快乐;因为将死,所以,一切都无所谓。也许,一个人如若面临死亡能做到此种境界,才是真正值得欢呼。哪怕没人欣赏,也为自己鼓掌。

  

  每天,抽点时间听听广播,可以给生活平添几分色彩。尤其是做了一天工作,累了,倦了,以笑声或音乐冲淡一天的沉闷,驱散一天的疲累,就像是高山流水缓缓流过心田,所到之处春意盎然,鸟语花香,我们的心情也在其中慢慢释放和平静。生活是很忙,但忙碌并不足以成为休闲放松的借口,更不是生活的重心。如果我们所要的就是这种生活,其实那和机器真没多大差别。所不同的只是,我们还会在流血,可机器不会。所以,机器永远不需停留,而我们却不得不强迫自己在忙碌与紧张的生活节奏之中,一次又一次地,流尽心血,直至,生命能量完全耗尽为止……

  

  工作不忙的时候,我也经常出到门外去站。老板娘和工人们便总说我在看什么,看风景么。我想是的吧,我不喜欢总呆在屋子里,闷。在外面,能看到更广阔的世界,收集到更多生命的色彩。还在东莞做房地产的时候,我就经常站在马路边,看车来人往,以至被老板在主管面前投诉,说我总站在外面干嘛。从那以后,便只能乖乖呆在办公室,尽量足不出户,免又惹麻烦。而如今,我的生命就快要走到尽头了,又怎能错过生命中那动人的一幕幕呢?风景,也因你的存在,才美丽。你站在路边看风景,有人在那边看你。你点缀了别人的世界,别人也装饰了你的梦……

  

  有时工作需要,要外出送蛋糕。想起以前在真爱男人公司上班的时候,会把当月一同过生日的朋友集合在一块,搞活动送礼物,只可惜那时自己生日已过,也没机会享受他们公司的厚爱,而现在,又有谁会陪我一起度过呢?!下个月17号是我的生日,不知能否掏钱出来给自己订个蛋糕。我的生活一直都很拮据,分分毛毛算计着买东西的那种。就连那双烂鞋子,又穿过一个年头了,都未曾更换。不想告诉身边任何人自己的生日,也不需要别人陪度过。因为,这是我人生最后一个生日,我决定给自己过一个非常特别和有意义的生日。要走了,也给自己留下一个永恒的怀念吧。

  

  我现在最大的问题是什么呢?就是生活问题。生活问题的核心又是什么呢?还是一个“钱”字。总之,我现在是走不宁站不定坐不稳食不安睡不香,天天都在为这“钱”字发愁,想着如何能赚钱,如何快点赚钱,如何赚到更多的钱,只要能赚到钱哪怕多么辛苦劳累的工作都决不畏缩,当然出卖青春与违法犯罪除外。虽然我的确很需要钱,但我只想通过正当途径来获取,绝不会尽往那些旁门左道里使功夫,那样得来的钱还不如不用,良心的不安乐。

  

  有时想想,这个“钱”字真是可以反映出太多东西,几乎映射了世间一切。有的人我们少收了会提醒,可有的人恨不得你少收,自己得益;有的人我们多找了,会给回我们,可有的人巴不得你找多一点,多多益得;有的人钱掉在地上了,看到会帮你捡起来;有的人悄悄捡起,想拿走;有的人你忘收钱会自动拿回来,有的人偷偷从你眼帘底下遛走……截然不同的两种人性,折射着人世间的真善美与假丑恶。但我相信还是以前者居多,这在我们所接触的顾客之中也可看出。我始终觉得人之初性本善,人人都有一颗菩萨心肠,只看能否有一样东西适可地把这种潜在力量挖掘出来罢。也许我未必能成为此中最有效的推动工具,但我想,我会愿意成为其中传播的一座桥梁,哪怕缈小微不足道。

 

  也许在别人看来,会觉得我过得很苦,可我自己却不如此认为。做自己喜欢做的事情又怎会觉苦累呢?最怕是做不了又得强迫做自己并不想做的事情,那才是真正的辛苦和压抑。所以,我一直都觉自己过得挺好,比任何人都好。别让自己的灵魂过得太压抑,其实为难的是自己,不是别人。表面的东西,终究会成为岁月的深淀,慢慢离自己而去。唯自己的灵魂,才是自己最忠实的朋友,永远不会背叛我们,跟随生命到永远。我们应该尊重它善待它,也只有它能赐予我们一切,生命中最富有最可贵的东西。

  

  宿舍里一共住有三个女孩子,都是广东人,同一年出生,有一个比我大月,还有一个比我小月。她们都已经结婚,比我大月的有一个两岁多的女儿,比我小月的有一个快一岁的儿子。当她们拿着孩子相片在我面前炫耀的时候,那时我真想说,我也有一个女儿,但终没说出口。没结婚,就有小孩,说出来谁会相信,别人又会怎么看待。说来不无可笑,没人知道,我有个孩子,我不说,别人也不会怀疑,更猜不出来。不过,有时想想,这少了那张结婚证书所谓的婚姻可真有不少好处呢。一个人只要未真正走进婚姻,就可以享受不少优惠待遇。比如,找工作的时候,选择范围比较广阔,许多工作一般要求未婚;比如,身边就总会有异性目光的追随,总会有人把你当小女孩来看待;比如,自己同样可以作选择,不需为了离婚而发愁……所以,我是非常赞同国外不需办结婚手续但,又可以组合家庭在一起生活的做法。一如我在《婚姻,是什么》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25334)一文中所言,某些国家多不倡导结婚,但他们又都在一起生活并生小孩,也组建家庭,只是少了那么一个所谓的法律程序,这样的人群占结婚人群比例中多数,可相反这些家庭的牢固率却比结婚一族的要高。还有其它一些国家也流行此种婚姻,并未对社会造成什么影响干扰或引发重大问题,大家一样消遥自在,安居乐业,幸福快乐地生活着。由此可见,婚姻不是一定就要靠法律手段,来对人们定下一种责任与义务的约束监管才可获得最好效果。鉴于人多少都有种叛逆性的原因,往往是适得其反,更加速人们逃离背叛之心。至于所谓“责任”的束缚,我认为同样重在于个人本心和做人原则,这与外界的约束手法并没多大关联。就如,一个人要变坏了,再多的法律程序来监控又怎样?除了在某种程度上会有所改善,却难以改变全局,这是事实。我想,如果此种婚姻模式也可以在中国推行的话,定会获得男男女女的大力支持,更符合大众化意愿,也符合社会发展规律,体现着人们观念的提升和社会的进步。当然,说归说,在目前而言想必是不可能的。中国,毕竟在许多方面远远落后于西方国家。何况,感情,婚姻的事,谁说得清呢,留待保留吧。

  

  我们老板和老板娘长得很像,大家都说他们有“夫妻相”,是天生一对地造一双。不过说真的,别看他们结婚也有十几年了,小孩已上小学,但彼此依旧恩爱如初,实是让人羡慕。虽然岁月的沧桑也曾在他们脸上刻下了些许皱纹,但表面看来却风韵不减当年,似乎还能隐隐体现当时模样。想必他们年轻时定也是帅哥美女一个,也有着一段非常浪漫的爱情故事,难得的是彼此最终能牵手到老,相亲相爱到永远,真是有情人终成眷属啊!我们常抱怨世间真情的稀少,感叹婚姻的不幸,其实不然,如果你用心,就会发觉在我们身边有着太多这样过日子的夫妻。只是,少了一些年少时的梦幻与激情,却多了一份隽永温馨的亲情与感情,更加深沉和恒久。平淡平凡中爱着,这才是真正的爱。最真实的感动,莫过于就在于那些柴米油盐的一窝一瓢中,在嘘寒问暖偶尔争吵之中。只是,我们总习惯于把眼光停留在那些过于遥远的东西上面,却忘了,真正的幸福,其实就在一步之内。一个转身的距离,垂手便可得。

  

  广播电台里面,经常会播放到那种类似于心理咨询的节目,我总会很反感,把其关掉。听来听去,还不就是感情的苦恼,感情的痛苦,感情的倾诉,感情的遗憾等等,让人听了更心烦。天底下就这个“情”字困死所有人,人人在其中纠缠不清,起伏不已。尤其是打电话过去的人,感觉更幼稚可笑。其实在其中有谁分不清方向,有谁会不知道该怎样做?无非多是自欺欺人,自己不愿承认罢。如果自己意志够坚决,根本就无所谓询问请教别人;如果自己意志不够坚定,任何人也无法帮你拿主意,更不能牵引你的行为。所以,我自己的事情不需别人来帮解决,只因,心中一直以来有一个坚定的信念,很清晰地告诉自己:既然选择了,就无所谓有没出路,无所谓结果如何,在此过程丰富自己的人生,演绎青春的激情,体验生活的含义,便是生命最大的收获。

  

  最近开始转晚班(早6点——2点,晚2点——11点),虽然有益于许多方面,但也有其不好之处。比如,晚上关门太晚,等收拾好东西,打扫好房屋,再换洗衣服等,基本上也到了十二点多,人也有点倦了困了,写不了多长时间就得休息。而第二天早上更起不了太早,一般也得到十点钟以后才起来,而中午十二点到一点钟之间(每天固定那个时间,网吧免费上一个钟),我得腾下时间到网吧整理文稿,有时也不止一小时。还有吃饭时间,或打电话,或其他,总之生活锁事繁杂得很,如此一来,基本就没多少时间写作了。不过,不管怎样,我还是会坚持,直到生命的最后一刻。我相信,时间是可以挤出来的,关键在于自己心中如何看待。我更相信,世上无难事,只怕有心人!没有做不到的事,只有想不到的事。只要还活着,只要还有一口气,就一定把梦想进行到底,永不放弃。

 

  近来,电脑偶尔出现问题,惹人心烦。最怕的是电脑故障,无法写作,心急如焚。幸好旁边有一电脑维修店,能及时解决。

  

  依旧到网上发表文章,不能让日记断章。虽感到力不从心,还是不能放弃,为这份爱坚持下去。

  

  有一次,我无意中在百度搜索发现一个自我感觉不错的诗词网站,从此又开始了在那的梦想之旅。我把这篇小说里面所有诗句从第一章到第二章到第三章……一首接一首按顺序发表上去,结果可想而知,那个网页几乎又成了我的个人专页。一天好几首,甚至是十几首,把整个版面都占尽了,上面全是我的名字昵称。大概我的爱就真如潮水,所过之处都会席卷天下,淹没所有笔迹。别人再悠远真挚的感情,再深刻无私的付出,再优美精湛的文笔,在这份爱面前都再也显示不出份量了。这世上,除了我,还会有谁能如此之痴情与执著?!又还有哪段情可以如这份情千锤百炼,千波万劫,惊天动地,刻骨铭心,荡气回肠?!我在想,假如我有充足的时间,假如我自己的电脑可以联网,我就到所有网页上纷纷注册,然后把在“烟雨”发表过的文章一一刊载,到时又会是怎么一番效应呢。可惜,生活所限,我是无法把更多文字拿出来与大家一同分享。也许只是在某个地方停留,驻足也已足矣。风景如斯,暖意亦然,清风传情。明月映花别样红,爱如潮水千古流……

  

  一天,店铺里来了一位特殊的客人,一年迈之老人,拄着拐杖,脚步蹒跚,陪同女儿一起过来订蛋糕。可能是比较急,赶时间,他在那里多催几句,就遭到女儿的强烈斥责,非常不耐烦,甚至是责骂的口吻,一种说不出的难过与悲哀涌上心头。诸如此类的事情早已看得太多,见惯不怪,什么尊老爱幼、孝敬父母,心情好的时候,也许是会有所体现,心情不好时甚至还要拿父母来出气。如今上了年纪的老人,有几人能获得儿女无微不至的关怀?有几人能够不用再为儿女操劳?又有几人可以托儿女之福安享晚年?太少,太少了,基本上就没有一个!儿女长大了,工作了,结婚了,有小孩了,自己还要操心操得更厉害。说白一点,人的一生养儿养女是干嘛来着?就是找负担,找累赘,找辛苦!休想能从儿女身上找到些什么慰藉,或者能依靠他们过好后半生。

  

  孩子有能力一点的,也许还可把父母接出来,逛逛世界,不够能力的,还不一样得在那个山区里耕田种地。娶得媳妇心地善良温顺一点的,眼中也许还能有父母的存在,如是那种金枝玉叶出身一贯骄蛮霸道的女人,讨了老婆就相当于没了父母。孝顺一点的,生活再苦再累也不会忽略了父母,不够孝顺的,跑到街上捡垃圾吧,也没人看你一眼。没看时下街上那么多捡垃圾的,不都是上了年纪之人,有几个是年轻人。年轻人拉不下那面子,老人为了孩子却是可以什么都不要,可孩子,会领情会有多感激吗?不会,甚至只会更嫌弃,嫌父母有损自己光彩。在家里,把父母收在一个没人看得见的角落免影响门户;在外面,更不会把他们带出去怕失礼自己。那首最有名的游子呤“慈母手中线,游子身上衣;临行密密缝,意恐迟迟归;谁言寸草心,报得三春晖。”也许谁都会背诵,再熟悉不过,可又有几人能真正领悟为人父母那份情意?又有几人能真正做到“谁言寸草心,报得三春晖”?当我们还是孩子的时候,永远也不会体谅父母的艰辛,甚至只会一味指责抱怨;当我们成为父母的时候,我们终于也能深刻体会,然而自己的影子已经开始在下一代重演,父母的角色也开始在自己身上复演,周而复始,父母与孩子的角色就是如此相互碰撞冲突又并存着。

  

  我想,这世上,也只有一个人可以让我愿意执子之手与之偕老,除了真爱,没任何人能够让我甘愿背负起这些包袱。哪怕再苦再累,哪怕命运的最后是多悲哀,只要我们活着,能看到对方,能牵手到老,就是最大的幸福!如果实在如此糟糕到没能力生活儿女又不尽孝的话,那么我们就一同奔赴爱的天国,在那里继续把我们的爱延续。一如《如果你是我的爱人》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23376)文中所写,如果他比我先走,我一定会毫不犹豫在后面跟着来。但如果我先走,我放心不下他,不想留他一个人在世间孤独终老。站在一个有点私心的角度,我当然希望他也能尾随其后,尽管明知不可能,天底下没几个男子会深情到生死与共,而对于他,更不敢奢求。所以,还是要更私心一点,我希望他比我先走,因为,无论他到哪,我都会跟到哪,绝对不会让他一个人冷清寂寞。人在,心在,人死,心还在!爱,化作宇宙万物,融于世间每一角落。只要他还在这个三界六道之中,只要我还能找到他,爱,必将穿越时空而来,漫天飞舞,点点滴滴!要你暖,要你甜,要你笑,要你开心,要你平安,要你幸福,要你快乐,要你永远都能感受到我的爱……

  

  刚到这里上班不久,附近的人很快就熟悉我了。似乎我天生就有这么一种神奇之力,无论走到哪里都会引起一番轰动。靠近我的人,几乎都可以引领他们的人生,产生一段非同寻常的故事,丰富他们在这人间的历程。

  

  隔壁有一家,名叫“中天”的房地产中介,那里有一名经理姓霍,经常会遛达到我们这边来聊天,彼此开开玩笑,还挺谈得来。感觉他是一个颇有能力之人,尤其是写得一手漂亮好字,让人羡慕得要死。我们便吵嚷着,要他教我们学写字,他也当真起来。首先帮我们纠正坐姿,身子挻直,头与桌子的距离不得超过多少,眼睛得正视不可斜视,抓笔也得讲究姿势,写字还得讲究角度力度……如此一来,我都感觉比《还珠格格》中,容嬷嬷教导小燕子的宫廷规矩还要繁多,实在难以承受。勉强坐了一会,写了一会,脖子酸软,手也疼痛,真是一种折磨,气得我把笔一扔,干脆不学了。一个人的笔迹一旦定下来,哪那么容易可更改过来。何况现在把字练那么好,又有什么作用呢,又派不上什么用场。高技术的科学手段,早已把传统执笔的方式所替代,只需在电脑轻敲几下,一按打印机就出来了。这写字纯粹当业余爱好,练习一下倒无妨,给生活增加点乐趣。但却不想给自己太多约束,那就成了强制而非自由了。

  

  我随便在桌面上写几句诗词,这是我一种习惯性写法。我似乎天生就与诗有着莫深的根源,也许正如我的名字吧,如梦如诗,如诗如梦,诗中有梦,梦中有诗,别人经常这样形容我的,还真有点名副其实的感觉呢。他看了,说我的字写得不错,我说我才羡慕他呢,让他也在上面写几个字看看。他竟然非要写我的名字,然后又和我大谈,不同的心情写出来的笔迹往往都不一样,比如说我爱王梦诗,就会轻柔深情地写,但如果我恨王梦诗,就会写得非常用力,有种咬牙切齿的感觉。他一边说着,一边在纸稿上演示,真的是截然不同的两种笔迹,可以反映出一个人的内心世界。显然他说的是很有道理,但我却不喜欢这种比方。拿什么作比喻不行,非要拿我的名字来说,多少给人一种不自然的感觉,我不喜欢这样。我抓笔写字,他看到我手上一条条的伤痕,问我的手怎么了。我一时竟不知该怎么回答了,我本想说洗东西不小心弄的,但转念一想,又感觉这样说不好,我不要别人为我心疼。我似乎就有这么一种天性,一点点小事情都容易触动别人内心情怀。可我知道,我不能,也不想。我觉得自己生活得挺好的,我不要任何人来同情我,不管是假意还是真心。更不想自己还会在别人的天空里占有一席之地,或者起着某种角色作用。我注定会如飞鸟飞过的,所以在我走过的时候,我不要留下任何痕迹。

 

  避开这些问题,话题转到工作上来。我不经意间透露,以前曾在房地产呆过一段时间,而现在不想在那些有压力的地方工作,想回复一种平静的生活,所以我喜欢目前这种状况。我不知道,是自己无意中说得太多,还是自己不懂掩饰心事,亦或是别人眼睛过于犀利,一眼就可看得出来。总之后来他就说了一句话,不知是无心还是有意,大意是说,人一定要给自己定个目标,否则会漫无目的,过得很压抑疲累。说者无意,听者有心,我能听得出他这话背后的深义。又是关于人生一些大道理的东西,听了就让人心烦,我现在最讨厌这个,仿佛个个都要开解我似的,到最后都不知道到底是谁才是真的有问题。幸好,他不再继续深说,而我也刻意转换话题。我不想解释得太多,同样更不想听得太多,那样更累。其实我觉得,自己的目标是再准确再真实不过的了,从未改变过,更没被生活的浪潮所吞没,而他们呢?他们手中所拥有的这些,就真是他们内心所要吗?他们就真的觉得很满足很知足了么!我不知道,我只知道,我要的不是那些,我一点都不稀罕。

  

  彼此就这样多聊了几下,就开始被同事开玩笑,硬是把我们拉扯在一块。感觉现在的人想象力也未免太丰富了点,没风也可以起浪,佩服。

  

  这几天,我开始调为上夜班,从中午2点到晚上11点。相对而言,这个班次是比较轻松的,免去早起的辛苦和洗东西的麻烦,更没早上的忙碌。除了有人过来买点东西,收收钱,清闲得很,而我受伤的手也刚好有一段时间加以调整,恢复过来。

  

  我有一个毛病,不怎么懂识别真假钞票,平时收到一百五十的,我都要找别人确认一下。如果碰巧他在身边,我就会直接把钱往他手中一递,让他来确认。这个动作做来是如此自然,当时就给我一种过于亲切了的感觉,不知为何会这样。

  

  他依旧常会到我们这里来坐坐,聊聊天。如此一来二往,不知为何,有种越熟悉就越不安的感觉,我不是很喜欢他某些看来似乎有点刻意的表现。比如他过来拿东西,总是站在我桌子面前,这给人感觉就很不自然,你不可能让人家站着,自己却坐着和别人谈话,这是一种不尊重也不够礼貌。你让他坐吧,他说,这样我就看不到你,虽然明知是开玩笑,但却让人听了不舒服。有时,他甚至不说话,就看着你笑,或盯着你手中的事情,这更让人感觉不自然,有谁会习惯于在别人仿如监视的目光底下做事。又比如他买的饮料,拆开包装来,非放在我手中让我喝,这就更加不可能了,虽然也许也只是做个样子,但却却之不恭。晚上他下班后,常会到我这边和我打个招呼,仿佛向我打报告似的,我并非什么大人物或重要角色。也许他也没什么意思,但我总有种距离过于拉近就不好的感觉。还有周末,我问,你们不是应该休息的吗,怎么还要上班?他笑笑说,因为你在上班,所以就过来陪你了。我说是吗?那还不如直接一点说有工资收入,当然要来了。果真如此,你应该给我一半,这可有我一份功劳……大家都是在开玩笑,但玩笑的背后,又有可能会是什么呢?我只知道,有些东西没有假设可言,如果会有的话则只证明,这不是假如而是事实,或者在试探。也许是类似的事情见得太多,总让我有种害怕担忧与不安。我说过,希望生活风平浪静,不想再看到任何一点惊起的浪花。

  

  附近有很多房地产行业,那些员工也常会到这边来光顾,时间长了,大家也便有了话题可谈,能成为朋友的那种。在此过程中,我无意中得到了一种之前从未有过的感悟。与他们短暂的交往中,感觉他们也是挺优秀的人群,我完全可以作考虑,重新选择,并且应该也可以接受的。男女之间,只要彼此不是建立在很反感厌恶的基础上交往,感情的确是可以慢慢培养而来。可问题是,不是我无法退让,而是我放不下远方的那个人。虽然彼此只是瞬间的凝望对视,可他的那种眼神,那一缕深藏的忧伤,甚至是孤寂落寞,不知为何,总会在不经意间牵动我内心的情弦,便再也难以走开。是的,我只想带给他快乐,什么都不需要。如果他不快乐,而我快乐,我也永远无法获得真正的释怀和欢乐。我想,我是愿意带给别人快乐,但只能是某个时刻或某个片段,我不可能担负起他们一生的幸福。如果我不能让自己所爱之人幸福快乐,我也不会给予任何人一辈子的幸福和快乐;如果他不需要我的承诺,我同样不会把我的承诺给任何人;如果他不接受我的爱,我还是不会把我的爱施予任何人。这是一种原则和立场,不会因任何而更改,包括他的态度。

  

  我们上班的时候,可以把电脑拿出来放歌,我经常播放一些非常伤感的情歌,让人听了心情也要变沉重起来,一同上班的女孩阿花就常会在我面前说道,这听着听着都想要掉眼泪了。我笑笑,没那么严重吧。不过转而一想,也没什么了。想以前自己听到伤感一点的歌曲,还不一样会忍禁不住潸然泪下?如果不是快要走到生命的尽头,如果不是一切已然看破放下,我又可以做到如此这般洒脱若然吗?许多东西,真的是需要付出巨大代价才可交换得来,只是,一切是否为时太晚矣!

  

  阿花经常叫我帮她播放梅艳芳的那首《一生爱你千百回》,用她的话说,这首是她的一生至爱。曾经,我也很喜欢这首歌,因为,那也代表着自己的心声,对自己所爱之人的告白,可后来,听多了,也厌了,直至听都不想再听。或许不是不想,而只是怕,听到那些熟悉的旋律,会让你又一次与旧日对话,尔后再无从逃脱,那些刻骨铭心的疼痛,无法隐藏想要倾泄出来。害怕自己会葬送其中,再也走不出来,而不得不选择躲避,不敢也不能面对内心那份真实,那于你而言,都是最致命的创伤与打击。失恋爱过的人们,会变得异常脆弱,仿佛身边每一样事情都会成为你的克星,你连碰都不敢去碰了。爱情对人的杀伤力,真的是不能言喻的。

  

  有时想想,我们喜欢上某一首歌曲,仅仅是那首歌唱着自己的心声,会让我们想到生命中某个极其重要的人,会触动心底深处尘封已久的情怀而已。然而,又有哪个故事能在生命中刻成永恒?正如又有哪一首歌会成为自己一生永不改变的情衷?至少我就找不到,虽然在某个时期是可起到一种填补性作用,可过后还是会被渐渐冷落和遗忘,直至再也找不到一丝踪迹。人的感情,原本是如此之善变。

  

  感觉,这位同事,老公并非她的至爱,而她的爱始终还是停留在了曾经某个风花雪月的故事里面,给了生命中的某一个人。其实,我们又何尝不一样呢?把自己一生世的情都给了某人,以后就再也不能对谁全情投入了。或许我们可以在表面强迫自己去接受某人,可我们知道,我们这颗心,是永远也不会全部交出去的,因为曾经被某个人所占据,即使日后会遇到更好的,也填补不了那份生命的空白……

  

  外面,常会有人拉着一辆车子售卖光碟,经常会传来那首熟悉歌曲五月的经典《缘份》:“多少旅途多少牵挂的人,多少故事多少想念的人,只有相爱相知相依相偎的两个人,才能相伴走过风雨程……”。每每听到这时,我就会停下手中工作,站在店铺门口对着外面破口大骂起来:“放什么放?这首歌有什么那么特别的?很好听吗?难道不放这首歌就会死掉不可?不卖这张碟就会没生意做了……”那时,可真有种冲动立刻冲出去把那人给狠狠臭骂一顿,最好是把他的东西全部都给收走踢坏打烂烧掉,看他还放什么放。我想,当时我那模样可真是有点吓人,就连一同上班的女孩都很是惊讶于我如此之反常的表现。她们自是难以理喻,我心中的压抑与难受。只是事后想想,也觉很不应该。别人不就是放了一首歌吗?哪里又招惹到你,得罪了?就算你不喜欢,那也是别人的自由,你实在没权利干涉些什么。事实上,是我真如此之讨厌歌吗?还是这首歌会让我想到某个人,触动内心深处的疼痛?是歌曲让我伤心了呢?还是围绕此所诞生出来的故事才是真正的根源……

  

  《遇上你是我的缘》也是在那里结识的,也是同样有人拉着个车子边走边放。同样是瞬间爱上,同样触动内心情怀,又成为这份爱的一种寄托。我也原以为遇上对方是一种缘份,才会如此努力忘我地追逐,可谁知最后会演变成这个样子。这歌曾经给了我动力,如今却成为了伤痛的源泉。高山下的情歌,就像那山脚下弯弯流淌的河水,绵延不断源远流长我的心也像这水流一样不能止息;蓝天下的相思,是那弯弯的路途经过多少苦难艰难跋涉,我的梦全部都装在那一路重重的行囊中向你追赶。一切等待寻找都有了答案,你的出现就是今生最好的选择!亲爱的人啊你知道我有多爱你?就像那冰山上千年盛开的雪莲花,我用一万年的守候等到这一世的轮回,只为与你再续前缘今生写一个传奇……

 

  《明月千里寄相思》,这一首,经蔡琴那低沉深情沧桑嗓音唱出,真的是让人灵魂都经受不住要破碎。那歌词唱的无非就是自己,一个女人,在夜深人静时分,望着天边月亮,想起曾经一起有过的回忆,而如今早已不知何处去,只剩下自己孤自一人对月天明。这个时候,周围人们都该已入睡了,只有自己守在窗前,守候着永远不会归家的人。屋里那昏黄的灯光,映衬着人凄清的身影,仿佛也在为那未了的归期感叹,为伤心的人儿陪伴抚慰。可惜是天各一方天涯海角,多少思念爱意无法传递,最后就都化作泪水冰冷了都市的夜晚。明月也该会为那痴情人所动,帮相隔千里的恋人传送着花香祝语,而我的心我的情,又有谁能感知帮我送出去?千山万水怎么能隔绝我对你的爱,月亮下面轻轻地飘着我的一片情!天上的星星哟也知道我的心,大地万物也在为我默默地送温馨,为何该知的人总不会知该懂的人不能懂……

 

  《别亦难》:这首,更是最贴切最真实反映着这份爱,字字句句唱着我心声:相见时难别亦难,东风无力百花残。春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干!蜡炬成灰泪始干,泪——始——干……

  

  记得,当电脑里传出《一剪梅》那首极其深情哀伤的曲调时,花是喃喃自语了一句:“为什么,要爱得如此之凄凉呢?!”说者无意,听者有心,这不正反映着自己的这份情感之旅吗?!

  

  是的,为什么要爱得如此之凄凉甚至是凄惨呢?我也没想过会变成这样,从不曾想过能收获些什么,只是从一开始就认认真真地去爱了,全心全意地付出,没想到最后却是事与愿违,获得一个如此之悲惨的结局。是否就真的是在乎的人总是不对,注定就要永远受罪?是否我们就只能挣扎徘徊在爱与痛的边缘,永远都得不到解脱?是否一切就真的只能用生命来终结,付出最惨重的代价方可结束一切!

 

  不管如何,我不会更改自己,这人生难得最坚定的方向,不悔最初的坚信。这一次我选择执著面对任性地沉醉,我一点都不在乎这是错还是对,就算是深陷我也愿不顾一切。谁说我应该放弃应该睁开眼,我只是用我自己的心去看去感觉。你并不是我又怎能了解?那些爱的滋味多动人心碎!就算是执迷也不悔到底,痛痛快快地爱一次。我不是人们想象得那么完美,有时候也会辨不清真伪而沉迷。不是我不愿意走出迷堆,只是这一次是我自己爱上而不是谁!我要用自己的心慢慢细细地去体会,真真切切真真实实的感受爱的包围,就算是疲倦就算会很累,也是属于我自己的伤悲活得精彩。就算流尽多少的眼泪就算永远无法追回,我也坚决不会后退为你无怨无悔……