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57:心灿烂中死去爱灰烬里重生



更新日期:2015-08-22 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  【序言】:

  

  2007年3月21日,是“死亡日记”揭发的日子。从那时候开始,我便学全球最大中文原创网站“榕树下”网页中某得绝症朋友那样,进行“死亡日记”的攥写,并在每一篇日记开头报上剩下生命期限,以便更能倾听生命流逝的声音。而且还在网上开始“死亡留言”,给父母亲身边亲人朋友好姐妹还有爱我的人和我爱的人。当然是没有走成,否则不会有我现在站在这里写文字。而这些最终也成为真实,只是又延长了多些时日以后的到来罢。这个故事足足走到十年之久,得写上多长文字才能慢慢过渡去。所以这部小说也会成为超长,跨越的期限着实太久了经历的事情之多。是意外也是不幸,留下只是为了承受更多的苦难折磨更加不得安息。我的生命就是带有罪的,从来到这人间那一天开始注定要在此饱受历练一生不得安宁。

  

  在前面几段留言文字,我用“姓周的”来称呼他,可见内心对他是针恨仇视到了什么地步,真的是恨得咬牙切齿忍无可忍,就是这个人的名字一在心中涌起,立刻就升起一股怒火几乎要烧遍整个天空!怎么能不恨呢?你为一个男人付出经受牺牲放弃了这么多,连性命都要葬送活不下去如此惨重的代价,却还是换不来别人的一个正视与承认,天底下还有比这更残酷、可怜与凄绝的情缘故事吗?换作谁又能平衡得了!哪怕再深刻的爱无私与刻骨同样逃脱不了,爱与恨的定律。是的,正如文中所言,要不是我有理智,我早也向这个男人疯狂地报复了,大不了同归于尽谁怕谁横竖都是死也为自己讨个公道,绝对不会只是到现在的什么事都没有对方依然自在快活。一如文中所言,我选择把一切交由老天去裁决,看它会给人们拿出一个怎样的答案,是否会让真心的人含冤让好人真没好报。我相信,一切到最后终会有分晓的,这份如此痴情无私经受苦难历练之多的大爱,是否真的天地也无语无动于衷不给一个结果。

  

  文中有些文字读来让人难免觉伟大无私,如“不想让知道影响情绪”“一个人承担静静离开”“找个人好过让爱延续”“请一定比幸福才值残酷”“天国也守候保护祈祷祝福”其实通通自欺欺人不可能的事!也许最初是有那想法最后则是成为,所有一切都不想知道过成怎样,是好是坏是死是活都无关!做不到那么伟大自己要不来还祈求人家过好,爱情从来不是礼让只愿长相厮守否则宁愿什么都不要不想去知道,这才是女人的真实心声。想到《有多少爱可以重来》和《如果有来世天堂里等你》中两位爱我的人,却是可做到为我祝福并愿在背后默默守护。这相映衬起来好像他们的爱又大于我的爱了,可我深知我对真爱男人的爱是世上无人无物可比。我不知道是男人都天生宽容大度,还是又因了男女对爱不一样的思维方式导致了这么两种截然不同后果。总之是不会祝福这个男人的了,我只想把他彻底地赶出去永远不会再有交织!至于什么“来世定当不会再放手”则更加是不会了,今生受给的罪给的苦还不够多还要再继续么?重要是一切都没有意义,要不了今世是什么世生生世世都不要,前世今生来世彻底地了结分离永远地不会再有关系……

  

  不能不说,自从上次把他在网络里给臭骂了一顿,我的心情是平复了很多至少没那么难受。或许也就如爱一样说出去总比心里承受的好,那些积怨也一样如果不倾泄出也会把人给弊死。是的,这才像我敢爱敢恨,有什么就说什么毫不顾忌与遮掩。因为恨与爱一样,都不是件可耻的事,是伴随着爱而生的事物,同样是反映着爱的内容。刻意不去承认反而显自个伟大般,我不想做那样的人,就算是猥锁不屑我也不要虚伪地包装着自己。那些话也许对方看了只会更挫伤自己身价吧,让人觉得你多么的自以为是甚至是无耻至极,如此在别人面前一再显示却换不来一点点的正视。无所谓反正他也不止是一次的羞辱我了,我又何须还在乎他将会怎么看待我和这份情!前面网站最后留言中就说过了,我现在不是为他而写只是为爱情本身,为所有执著真爱追寻的痴男怨女,一定要对得起这人类高尚伟大的爱情,无论如何要把这份爱进行下去并拿出一个结局。我不能辜负自己对世人的承诺,就像我永远不会忘记对自己的人生负责,对我的爱执著。

  

  从那以后我便收心回来,安心写我的“死亡日记”记录着此中点滴与心情。原以为会这样一直写到生命尽头的那一天,可没想因此又引发太多事情上演终未能如愿,而我的心态也随着日子一天天的流逝起着翻天覆地的变化,也由此得以给后人留下一笔宝贵的精神财富,一个人走向死亡之前种种心理最真实的展现。虽然当时是没走成,但最后结果却是一样的,尤其是在后面时间流逝中不断精进加深,在此之前基础上完善成为更有益资料。所以,在这里还是要把这些记录下来展示人前,那些在我们活着的时候是永远感悟体会不到的哲理!很多东西原是需要用巨大代价交换得来,而“死亡”是最能瞬间教会并让我们放下。难过的是,当我们懂得以后却再没机会重来,于是我们只能不断重复着这悔恨与遗憾伤痛千古不变……

  

  【正文阐述】:

  

  2007年3月2日,一个有点晴朗的日子,心情也随之变轻松愉快起来。芸叫我到横岗人才市场看看现场招聘,我口上应充,实际上却往罗湖仙湖那边去。我决定在那附近找一份工作,有时间可去爬爬山,锻炼身体,放松心情。最重要的是,那里有寺庙,方便我去烧香拜佛。虽然进去门票得20,我未必有条件踏进,但我可以向着庙的方向祈祷,为自己忏悔。我这一生罪孽深重,只能以此种方式尽量为自己属罪了。

  

  随身带了张深圳地图,以备有用。向路人询问坐车路线,蹉跎好一会,却是错过了一班车。最后坐的357路到布吉海关,还得转车到莲塘,然后再转一次才能到达仙湖。车上很多人,都快站满了。我有幸碰到身边有人下车,捞了个位置来坐。下一站台,有人抱着小孩上来。我坐在前头,自然理所当然得起来让座。其实,我最怕站公车,左摇右晃,够狼狈,一不小心就会摔跤。但是有需要的人上车,你不可能那么心安理得坐着不动。而且我发觉,深圳这里的人还是挺有礼貌与爱心的,在后来几个站台都有不少人会自动起来让座,不像中山,还得售票员叫个不停也没见动静。的确,口号不是靠空喊出来的,更重要的是实践行动。

  

  身边一女孩见我站得久,往旁边挪了一下,示意我在其身旁坐下。我报以感激的一笑,委婉地谢绝了,内心不无有种淡淡的感动。其实,人与人之间就是相互的,你帮助了别人,也会有人愿意帮助你。爱心与真情,所缺乏的只是一座驾接的桥梁,只要有人愿意承担,就必定会产生一种良好的连环效应,会让更多的人加入其中。我想,无论我走到哪里,无论我还有多长时间的生命,只要我还活着,我都会一路把爱心传播,用自己的真心去感染身边的人们。不为什么,但求我这微不足道的举动真能起到一定的感染与号召作用,于我就是最大的欣慰。

  

  在布吉海关,我询问司机该到哪转车到仙湖,车内有一叔叔热心地告诉我,并说他也在那下车,到时叫我。就这样简单聊了几句,也没多说话。后到莲塘下车时,我还在为下一班车路线询问不停,他便说等会他忙完一点事情,带我一同过去,很近的。原来他是公交车公司的水电维修员,专门负责当地员工宿舍设施的故障修理及维护,也因此,他可以凭借员工卡随时坐车不用钱。后来我跟在他身后,也享受了这份优惠待遇,省下不少车费。记得我在横岗上车时,本来是应上366班车,后因一时犹豫没跟上,才又等了下一班车。也许,这也是冥冥之中的阴差阳错吧,错过班车却因此结识一位好心人。也有可能是我刚才坐车无意中奉献了一点爱心,苍天会以几倍十倍的效益恩赐于呢。所以,朋友们,可以的话不难的话,还是多做点好事吧,上苍会善待有心人的。

  

  于是,先跟他到公司办公位置。那里的人们都很热情友善,让我感到欢欣。等他办完事情,我们一起往仙湖走去,十多分钟的路程。自然,我们没有进去,我出来的目的是找事,不是游玩。闲谈中得知,他是肇庆人,女儿比我小两岁,住在草蒲。他得知我需要工作,便打电话与朋友联系,让他们帮忙,还再三叮嘱对方一定要放心上。我想,自己真的是够幸运的了。才刚认识的陌生人,有谁会那么热心帮你留意工作的事情呢。可我走在外面,就是经常会遇到这样的人。大概也因此才让我更懂得知恩图报吧,别人帮了我,我也要用自己微薄的力量去帮助他人。

 

  他陪同我到附近工业区看了看工作,没多大收获,便说到华强北商业圈,那里较之繁华热闹,也许机会多一点。期间,他问我要求怎么样的工作。我说,够吃住就可以了,他说条件这么低呀。我心想,我都快要死了,还要求那么高干嘛呢。自然,口上不敢说,只拿“金钱不是至重,最重要的是自己要过得轻松愉快”来阐述,他表示认可。可见,人人都有那么一份对平实生活的向往,只不过被太多无奈的现实给掩盖了。本来我们是坐公交车的,他得知我没坐过地铁,便特意带我去尝试一下,教我怎么购买车币,如何使用进出等。要是自己一人前来,还真不知怎么操作呢。终于搭上了地铁的列车,这对于从未坐过地铁的我可是好奇兴奋得很。硬是坐过头了又折回来,只为在里面享受一下那种舒适。不过说真的,这坐地铁可远远比坐公车好。首先没那么大的太阳,闷热;其次也没地面的嘈杂,安静;再有不用老停红绿灯,快速;自然也不会碰到紧急刹车,措手不及要摔倒;还有没公车的颠簸,比火车还要平稳。说来就是不像坐车,仿如走进了一间屋子。周围看不到东西,可以静静地酣睡,享受这一刻的宁静。据说不少人坐地铁也是贪玩来着,而不是为了某个目的地。这也符合我一直所强调着的,人生更多的在于过程,而不是结果。我们可以在路途中享受一切,充实自己。

  

  坐在车里,心里很平静,可不知为何,始终做不到真正的开怀。此刻,我又想起了心中那个人。如果换作带我玩的人是他该多好啊!为什么,偏偏是一些陌生人帮我一点点实现心中愿望,而我最爱的人却不能为我做一点点,陪我度过生命最后一段时光……本来对方还说要带我去“大小梅沙”海边观光的,虽然我是很喜欢看海,但还是找借口推辞了。我知道,我只希望有一个人陪我,没有他,我根本就没心情观赏,甚至只会更加徒增伤感,何必?人生有些时候不一定是足迹越多就越好,相反应该是越少越好。因为没有曾经就不会有回忆,也就不会有愁绪的滋生。人们一切烦恼根源其实就是源自于记忆,假如我们的脑海有过滤功能,尽留下好的东西把不好的去掉,相信人人都会生活得很好。

 

  半个钟后,到达华强北商业城。真不愧是市中心最繁华热闹地带,人群汹涌,行色匆匆,繁忙的生活节奏。我有点怀疑这些人还未上班吗,怎么可以出到外面走动?他解释道,这些,其实都是过来进货拿货,做生意赚钱的下海一族。听此一言,心里顿生感慨。是的,有钱人是可以经营得起,没钱,一切都是空谈!谁都知道,在这里开个铺位,财源就滚滚来,可最起码也得有资本开得起来。在这个如此之现实的社会,没钱也就不要谈什么赚钱了。这基本是个经济真理,我自己定义的。

  

  他为了找一条手机联网线,转了好几家电子城,电脑城,走了大半天,无果而终。从里面出来,我隐隐感到肚子有点痛。也是倒霉,昨天说好今天出来找工作,结果昨晚肚子无缘无故痛了一晚上,也不知是不是上天刻意安排,让我事事不顺利。早上吃了药才出门,身上还随身带了“腹可安”以备用,没想现在真派上用场了。我本是想在路边买一瓶矿泉水进食就可以,他非要我坐下休息一会,于是又到了“肯德基”。他叫了些吃的东西,我吃不惯,勉强吃几口就扔掉了,真是浪费。下午吃饭的时候,也是找快餐,吃不惯那些牛扒、羊肉、海鲜、猫狗兔肉之类。大概我就天生是个“贱命种”,好的东西都享受不来。

  

  途中,我老是不看车,违反交通规则,以至危险重重。这时,他总会把我当小孩子一样看待,我稍有点差错就拉我靠边。我自然是以一种长辈的心态来对待,但有时又有种说不出不安的情绪。记得以前认过一位义父,年纪五十多,没儿没女,把我当亲生女儿一样看待,让我感到一种长辈的慈祥和关怀。我毫无戒备之心纯粹站在亲人角度与之交往,然而有一次他说的话却很过分,让我来气当即反脸。那种语言从其身份说出来,真的是卑鄙无耻不入俗之极,我怎么也想不到以他那么一大把年纪也还会像别的男人那样,不安好心。也从那次以后,让我对男人又有了更深一层的理解,可真的是人老心不老啊。那时便想,是不是年龄七八十岁以上的男人才信得过?才敢交往呢!也许吧,男人心,海底针。女人,永远也读不懂。

  

  可身边,这位同样待我如慈父般的长辈,我是怎么样也无法与其他联想在一起。也许我只是多想了点,并非人人都那么坏的。他能如此帮助一个刚相识不久的流浪人,真的很不错的了,我又怎能以小人之心度君子之腹?真是的!也许社会肮脏污垢的东西是很多,但不能因此就否认了全部。一竹竿打死一般人,未免就过于有点以偏概全的感觉了。尤其他又如别人那样不断在教导着我要学会什么什么,做人要怎么怎么,才能生存才能发达,无非就是不可过于心善要凶狠一点之类,可见他也是真心站在我的立场为我着想,否则岂不损害到自己利益。我知道,他说的话都很有道理,也非常感激,可惜却起不了作用。如果我真能学会,早就不用他们说了,难道我自己还不明其中事理吗?可我天性就是这样,就是学不会,我能怎么样呢!诸如此类的话语,我真的是听得太多了,总感觉好像人人都要把我往火炕里拉,硬要我卷入世俗种种纷扰之中,让我有种害怕想要逃离的感觉。何况我时日已不多,就更加不会那样做了,在临死前还要作孽多端,让自己的灵魂更不得安宁。

  

  晚上将近七八点才回去,他知道我在租房煮饭不方便,又特意带我吃晚饭。他本来还打算送我坐车到龙岗,帮我省点车费。我坚决不让,怎能如此麻烦别人,心里已经很过意不去的了。在等车的时候,看到身旁有一中年男子推着个小推车买点饮料煎饼之类,我便发出以后干脆也学他这样,摆个地摊挣钱算了的感慨。他说这可没那么容易,必须得是下岗工人才有这个权利,否则会被交警查收。我说那我现在没工作,属于失业人士,不也是下岗一族吗?他说那不一样,必须持有“下岗证”的人们才可列入此范畴。我说那我也去办一个,他说必须得国营单位才可颁发,我说那就找个国营企业来工作呗,他又说还得该企业破产倒闭经有关部门确定验证过之后,员工失业才可领到“下岗证”。我心想怎这么复杂,一个小小的摊位也得如此兴师动众,这投资都不知是多少了。原来许多事情表面看来容易,可真正实际操作起来就知道不简单了。说来一切都是脱离不了一个“钱”字,有钱样样好办,没钱样样不顺。

  

  一天时间,与工作扯不上边,却是在玩乐中度过,心里有种说不出的滋味。其实,哪有多少心情领略些什么呢,当一个人必须为某个目标努力看齐,在走过路过的时候,根本就不会有那闲情逸致去欣赏些什么。自己要做的事情未落实,心里就永远都定不下心来,身边的风景也只能进入到眼里,进不到心里。我是曾经想过好好观赏一下深圳这座城市,但我知道,我已经没那么多时间了。深圳,注定与我是擦肩而过,亦如他一样,只是我眼前一副飘然而过转瞬即逝的风景。在我未来得及捕捉的时候,它已经渐渐远去,留下的,只是阳光底下的一个幻影,若有若无,似真亦幻,永远看不透……

  

  3月8日,本应是女人的节日,可我却还得为生活奔波。孤零零一人走在街头,才知道原来节日永远都只是某些人的“馈品”。唯一可以说幸运的就是,在当天把工作落实了,就在“仙湖植物园”附近。是一家蛋糕店,做服务员,总之就是很低级了上不了层次。但在我看来,有吃有住,能保障基本生活就已很不错的了。我的时间原本就不多,我不想还给自己那么大的压力与负担,我要在轻松愉快中度过。不管明天如何,未来会怎样,只要我还活着,就过好每一天。让自己活得轻松洒脱一点,其实比任何事情都重要。

  

  3月9日,白天,匆忙到网上整理文章,直忙到下午四五点才开始收拾东西。又是大包小包的行李,背上背着电脑,双手一手提着被子,一手提着皮箱,挤公交车。已经记不清这是第几趟搬迁了,但愿这会是最后一次,从此我再也不用在途中辗转奔波流离失所了。

  

  到达布吉联检站,已经是晚上七八点,赶紧转车到莲塘。我在“鹏兴花园”下的车,然后往上走十多分钟就是“仙湖”,再往下走二十多分钟,就到我工作的地方。本来按平时,走半个多钟的路程绝对不成问题,但现在不一样,身上带着那么多行李。更糟糕的是,那个皮箱的轮子是坏了的,拉不动,就只好提着。又是冬天,我特怕冷,衣服是满载厚厚一箱,份量够沉重。为省下一点路费,我强迫自己坚持。但走了两百多米,担搁时间太多,只得改坐公车。又投了两块硬币,可恨的是那车只上到仙湖门口便不再走,更与目的地相差甚远。也就是说我相当于白浪费了两块钱,坐了不到一分钟的公交车。真是气人,更心疼。

  

  当我从公车下来的时候,天已经黑了,我竟然有点分不清方向,迷迷糊糊地就往“仙湖”山上走去。走到门口被保安拦住,才知道方向走反了,像是忽地从梦中惊醒过来,才发觉身处何地。可那时候,自己似乎突然间陷入一种意识昏迷的状态,根本就不知道身边发生了什么事情,仿佛被一种什么力量牵引而行,无从抗拒。我想,会不会是佛祖在上面召呼我呢(寺庙就在山上)。也许,它已经能体会,我来这里,只是为了寻找生命最后的牵绊,它在暗中给我以力量呢。就如这车坐错,也只是把我带到它面前,让我们的心拉得更近。

  

  转换方向,往下面走去。皮箱很重,每走几步就停下,换手,歇息,如此,重复……肩膀很痛,沉重的书本和电脑压的;手也很痛,紧紧抓住手柄所致;脚也很痛,旧伤新伤一起来。身边,是一双双恋人的身影,女的身边都有男的呵护,更让人触景伤情。又有谁帮我提东西呢?有谁能替我遮风挡雨!阵阵酸楚……这还不算,途中,差点连提的把手也给坏了。当时,心里好想哭,为什么样样都不顺利,为什么……那时便想,老天,你如此捉弄我,折磨我,是吧,为什么不干脆打雷把我劈死算了,也免我受这份罪。不过转念一想,也有了另一种动力。以前努力,是因为他,所以再苦再累都不怕。现在不是为他,而是为了给自己属罪,尽量洗清今生罪孽。我应该受这些苦的,这是我应得的惩罚和报应。直到后来才得知,原来我原先坐的那班车完全可直接坐到上班门口,当时自己不知情中途下车,白走了那么多冤枉路,实是冤枉。

  

  然而,尽管这样给自己打气,走了一半,实在支持不住,便想花几块钱找个摩托车带过去吧。可令人难过的是,这里竟然找不到一辆摩托车(“打的”打不起)。可见深圳人们的生活水平是多么的高,没人会坐摩托车,除了像我们这般穷苦落寞之人。于是,本来只需走二十分钟的路程,足足走了近一个钟。到达那里,手都起泡了,红肿起来,疼痛……

  

  简单收拾床铺,休息,只想好好睡一觉,不去想明天会怎样……

  

  第二天,试工,大概了解自己的工作情况:售卖,收钱,切菜,清洗,打扫,拖地,倒垃圾……一句话,就是一个打杂的。不过,我不觉得有什么,自己本来就不是什么人才嘛。何况,劳动不都是伟大的事情?为什么要因工作性质而贬低自己呢?我就最看得起自己了,从不认为自己比别人差,更不会因工作低微就小瞧自己。人生的价值都是由自己定位的,只要你觉得有意义就有意义,何在乎于别人如何看待?这个世界上,我只崇拜一个人,那就是,我自己。因为,茫茫人海,我就是一道最独特的风景,任尔东南西北风,依旧伫立滚滚红尘中。风吹不动雨打不倒,千万年的风霜,我还是我自己,最真的自己!

  

  工作待遇是包吃住,一个月大概能拿得个六七百吧,在我看来也可以的了。如果不是生活中还有那么多事情需要金钱来处理,我都无所谓能否有收入。工资越拿得高,压力就越大,我不想让自己过得那么压抑。钱多就用多点,钱少就用少点,还不一样的过。金钱并不是生活的重心,只是一种装饰物而已。我们大可不必过于劳心,开心就最好。

  

  工作比较简单轻松,卖点东西,收收钱,点点数,但一般情况下,我不喜欢做这些,而宁愿跑去洗东西。脑力劳动永远让人费劲,我宁愿从事体力劳动,没压力又能锻炼身体。我还特喜欢倒垃圾,每次提着垃圾桶,都是满脸笑容地出去,一脸笑容地回来,没有一点不自然,相反感觉光荣得很,这不是有关环保绿化的事情吗?我这是为社会环境做贡献,有什么不好意思的。其实,很多时候是我们给自己平添太多心理负担,让自己过得如此之疲累而已。凡事放开,就是一个天和地。

  

  每天早上,我都要洗菜切菜,这本不成问题,有问题的是,切那个大葱的时候,眼睛总会被熏得直掉眼泪,不知情的人还以为我在哭呢。不过由此我又发现了一样好事,如果各位伤心过度想哭又哭不出来实在压抑难过的时候,不妨找一些大葱或洋葱来切切,保管你泪珠儿不停地往下掉。有时,痛痛快快哭一场也是一种情感的喧泄,总比把什么都埋在心底里默默承受的好。

  

  每天早上还得清洗器具,用那个钢丝球不停地用力擦呀擦……那些器具都有着很锋利的棱角,一不小心就会刮伤手,而钢丝球更是一根一根细细的铁丝容易伤到手。没洗几天,手背上就有了一道道被划伤的小口子。又碰水又沾油,继续擦洗,如此循环往复,更加糟糕。晚上没蚊帐又被蚊子咬,伤口感染略呈化脓迹象,看起来有点吓人。说来也怪,不就洗点东西吗,怎会如此之严重。大概,这也是上天对我的惩罚吧。也好,多受点苦,我的罪责就减少一分。

 

  那里的老板娘也是广东客家人,我们可以说家乡话。她待人很友善,店里还有两个员工,我们像一家人。别人都说我们长得像,硬说我们是两姐妹,可我自己怎么左看右看一点都看不出来,大概也是当局者迷,旁观者清吧。我们谁也不知道自己长得像谁,可别人一眼就看出来了,岂非很怪。有时,我坐在店里看铺,有人会误以为我是老板娘,让我有种想笑的冲动,我真有那么好的贵相吗?不就是穿了一套看起来还算有点像样的衣服,这又能代表些什么呢!我想,我天生就是个命苦之人,荣华富贵与我是沾不到边的。也许,我也只是习惯了这种生活。平凡,平淡,才最真。

  

  我常常想,我会来到这里工作上班,真的是一种缘份,否则不会让相遇结识。老板也是广东人,第一次看他时我还以为他们是两兄妹,实在是太有夫妻相了!这应是我第二次现实中所见例子,此前2003年在中山打工时也见过一对男女朋友。从来不能想像性别不同的人可以长得像,那或许真的只能用“夫妻相”来形容了真是庆幸。却是不知道我和心中那位像不像呢,为什么我们没有夫妻相走不到一块真难过!老板与老板娘的感情可好了在附近众所皆知,几乎就没吵过架红过脸标准的模范夫妻。两人有个孩子是男孩,非常疼爱一家和睦温馨融洽着实让羡慕,这样的一家三口才是真正的幸福美满。我却是永远也不会有,能够触摸到的人间爱的家园。

  

  老板他们一家都是好人,对我很好特别的关照就像一家人,在深圳三年如果不是有他们照料我不可能生存坚持得下来。事后常会想,也许这也是上天冥冥中注定安排,才会让我在那座陌生繁华都市里面能有个归依不至太无着落。也或是佛祖让他们来替那个男人补偿我替还债,替他照顾这个因他而流落到此毫无亲友可投奔的孤苦女孩,他太无情无义了要有人替他担当起这份责任也代替这城市来怜悯收留。因为我们老板也姓周,和真爱男人同姓,这岂非太巧了么!我想是让他们帮他属罪吧,偿还他今生欠我的。我就在那留了下来,不为什么只为一份爱。留在深圳继续追逐,守着天地神灵为爱求佛修缘。

  

  曾经,我也想过找个文职之类职位的工作,但我对那些已不再感兴趣。之所以会选择这份,除了不想给自己压力,还有一个就是为了有时间写作。如果在工厂里面,宿舍人多吵杂,根本就无法静下心来创作,但在一个相对私人的空间里,我却是可以随心所欲,不需受那么多约束。而且,以我这副经常生病的躯体,也根本无法在厂里上班。谁都知道,在工厂请假是最难的事,还得经拉长、主管、经理、老板等一系列相关人员审批,还得补交病假单,手续麻烦累赘。请得到算好运,请不到只能带病坚持上班,没人会理会哪怕你就是晕倒在公司。现在的老板都黑心得很,只顾着让员工拼了命地为其工作赚钱,没几个会真正体恤员工的疾苦。如今所谓的社会主义,其实只是变相的“资本主义社会”,更加残酷无情。

 

  当晚,我给芸打电话,骗她说找了个仓管的职位,如此虚编了一些内容,让她安心。谈话中得知,她也正有离职打算,那个公司加班时间过长,又没加班费,连休息日也无法正常给予,她不想再呆下去。感觉很难过,为什么我们都是为了生活奔波之人,为什么好运总是不会青眯于我们?想说些什么,又不知可以说什么。苍白的鼓励与安慰,却改变不了任何。生活,永远如此之多的无奈……

  

  3月11日,正式上班。多人的时候就忙一点,少人时很空闲。工作不是很辛苦,只是早上起得早,六点钟起来,直忙到九点左右吃早餐。可能是有胃病的缘故,肚子常常隐隐作痛,也只能硬撑着。最大的问题是,有时站的时间太长,脚会酸痛,便只得经常走动或坐坐。幸好,这种工作自由性较大,不需讲究太多规矩,否则我肯定做不来。也到这个时候,我才深刻体会到一个事实,自己已是基本丧失了劳动力的那种人。假如要我到酒店当服务员或到那种需一天到晚站着上班的地方工作,以前不会成问题,但现在绝对吃不消,尤其是只能站在一个位置不动的工作,更加不可能胜任。有时想想,真的觉得很不可思议,从小到大我还从未受过这么大的创伤,竟然会落得个半残废的样子。世事难料啊,也许这就是爱的代价吧。

  

  我们住宿的地方,就在店铺里面,有六张陆架床,我睡下面,还有两个女孩子也睡下床。环境可以说挺差劲,几乎不通风透气,只有一个小小门窗。室内阴暗,光线不足,大白天也得开着灯。周围一片狼藉,乱七八糟,像垃圾堆。也因此,这里蚊子特别多,刚开始几天,没钱买蚊帐,蚊子咬人,连睡个觉也不安稳。还有老鼠,特别猖獗,大白天都听到在那钻来钻去,晚上则更甚,有时真让人怀疑它们会不会趁人睡着了爬上床来与人共枕。虽然也安装了老鼠笼老鼠夹之类,却没多大作用,它们比人还要精明。每天就是在这么一种环境底下休息,不知几人可以忍受。不过我也觉没什么,比起那些流落街头的人,我应该已经很感幸运的了。把目光放低一点,就是幸福的所在。

  

  每天上班的时候,很礼貌地对每一个前来的客人打招呼,细心细意地对他们提供服务,温和亲切地目送他们走开。别人也回以感激的一笑,或者说着谢谢的话语,感到一种说不出的宽慰,这是付出之后的收获。平时,尽量帮他们打点好一切,让他们安心工作,这也是在助人,体现着另一种乐趣。经常有人带小孩过来买东西,我会忍不住逗玩几下,就如对待自己的孩子一样。学生匆忙赶着上课,我会提前满足他们需求,并叮嘱他们坐车小心。看着他们年轻时的足迹,一如自己以前念书时的时光,如此让人羡慕与怀念。老人们过来,陪着说几句话,感觉很是亲切,像自己的亲人。面对不一样的人,做不一样的事情,获得不一样的感受。点点滴滴,都是生命的源泉。

  

  工作不忙的时候,我便经常会走到店铺外面,静静地站着,看着每一个匆匆而过的路人,微微笑着,含蓄,却如春天般烂漫的笑容。这个时候,会产生很多意想不到的效应,你对他们微笑,他们也会对你微笑;你望着他们,他们也会望着你;你也许不开口,但很有可能他们会主动向你打招呼。此刻,这个场景很是美妙,就仿如平静的湖面投下一颗石子,掀起阵阵波浪,而这层波浪又会以原先状态平铺开来,一浪接着一浪,这就是一种连环效应。从这件小小的事情,让我忽然能更深体会到那句话的含义:人与人之间就是相互的,你对别人怎么样,别人也会怎样对你。他们,都只是一些陌路人,一个匆忙赶路的陌生人,我不认识他们,他们更不认识我,我无法给予他们什么,他们也无法给予我什么。但是,我对他们笑,他们就对我笑;我友善地注视他们,他们注意到了,也会回我一个友好的眼神;我用微笑打招呼,他们也报以淡淡一笑算是回应。多么温馨融洽的一幕,尽管也只是瞬间,我们就得彼此转身背向而行,各自着各平行的轨道,但就在那交叉的瞬间,彼此却是撞出了爱的火花,人与人之间真情的体现。而就这一刻,已足以在心底留下永恒的光亮,在生命里留下永远的回音。

  

  我想,如果此刻,那个我爱的人,会有可能从我面前经过的话,我必定会在第一眼就能认出他来,但却不会和他打招呼,甚至不会让他知道,我曾出现过在他面前,如果他并不曾记得那一面之交认不出我。也许我也只是会报以一个淡淡的微笑,和给予别人同样的情怀。我想,我不会激动,不会惊喜,也不会心酸或难过,正如《佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过》一文中的女孩,历经一千年的修炼才换来与心上人的一面之交一样,心情如此从容与平静。是的,一千年的等待,一千年的期盼,一千年的守候,一千年的磨难,一千年的伤痛,一千年的泪水,一千年的风霜,一千年的追逐啊,足以磨灭一切,足以让阳光也变为冰冷!那曾经凝聚千年的柔情,早已在这一千个“一千年”之中渐渐平息,化为静默安祥,平淡若然,化为花草树木,日月星辰,早已与宇宙万物紧紧相连融合在一起。你再也看不到我匆忙的脚步,只因我的心已经停留,在另一个驿站;你再也看不到我熟悉的身影,只因她已经定格为生命中一副永不流失的风景线;你再也听不到我凄切的呼唤,只因我的声音早已随风飘散于茫茫宇宙;你再也感觉不到我炽热的爱,只因我的心已经碎成片片装饰地球的天窗;你再也看不到我眼里那混浊的泪水,只因我的泪水已经化作满天雨水渗透大地万物;你再也看不到我那焦灼追寻的眼神,只因我的目光已经遍布天涯海角,在黑夜里为迷路的人们点灯……

  

  于是,我就这样看着,看着他们,看着世间一切,淡淡的,满足的笑容。就在那眼光流转中,已经包含了我内心太多的感情,所有一切不需言语的爱……忽然间有所联想,如果有一天我真的离开了,我能否真的如前面所言,化作“爱心天使”索绕在人间,用一双温情脉脉的眼睛,注视着世间的一切呢?!

  

  还有一样事情,说出来更不可思议,我明知自己可能很快要死了,可我却一点都不害怕,甚至还天天在笑,比以前还要笑得多,比身边任何人都笑得天真烂漫。上班的时候,我经常一边工作一边偷笑傻笑。朋友问,你怎么老是笑,有什么那么好笑的。我还是笑,说,因为想到小时候一些傻傻的举动,想到平时一些可爱的行为,便忍禁不住想要笑了。朋友说,有那么多好笑的事情吗?我说,怎么没有呢,难道我们不是去想那些开心的事,而要去想那些不开心的事情非让自己哭让自己伤心不可?于是,也就在那一瞬间,我忽然感悟出一个世人也许永远也无法觉察到的真理。平时,我们总是想着那些不美好的记忆,把自己的心情弄得如此糟糕难过。其实,生命中不是没有美好的东西,只不过我们自己不愿去回忆,偏偏尽往那些不美好的看齐,所以我们整天不开心,所以我们总抱怨岁月里没有美好。而到我们即将面临生命消逝的最后时刻,才会拼命去想那些好的东西,而那些不好的事物绝对不会在脑海里涌现。因为,我们知道自己快要死了,就只想着过得开心一点,当我们这样想的时候,就没有会做不到的事情;因为,我们知道自己快要死了,没必要再和自己过不去,如此一来,生命里就全剩下了美好的一面;因为,我们知道自己快要死了,如果不去好好回味,我们就永远再也没有机会;因为,我们知道自己快要死了,让自己在笑容中离去,岂非比哭泣中离去要更好……

  

  从某种意义上来讲,人们,其实都是自己在为难着自己,自己给自己制造了那么多伤悲和痛苦。我们,完全可以从其中走出来的,只要你愿意。可惜的是,当我们还拥有着太多生命的时候,永远都会在折磨虐待着这条生命。人,有时候往往是以折磨自己为乐的。人类,就是如此聪明幼稚与不可思议的。也许,也只有在生命快要消失了的时候,我们才知道,应该善待与珍惜它,只是,一切是否已经太迟?就如现在的我,如果不是走到今天这一步,我又能看透认清这一切,又能做到真正意义上的洒脱和快乐吗?原来,许多东西是需要付出如此巨大代价才能交换得来,相当于当我们感悟得来只能换来短暂的享受,因为,生命很快将不复存在。但,如果不是如此,是否我也是永远也无法窥透其中之奥妙?原来,“死亡”真的可以教会人们一切,所有问题在“死亡”面前都会迎韧而解。

  

  但愿,我,作为一个先行者,试验者,在这里写着面临“死亡”的种种感受,能让那些,终有一天也得面临“死亡”的人提前有个心理准备,至少能让你们体会一下面临“死亡”时的那种心思,然后是否能试着在“死亡”未曾来临之前体会一下这种感受,并运用到现实中去,那样,你们应会生活得好一点。人生苦短,没必要为难自己。让自己过得轻松开怀一点,就是生命最大的成功和喜悦。

  

  近段时间,广东的天气变化可谓特别大。时而阳光明媚,时而阴雨连绵;时而风声鹤唳,时而细雨纷飞;时而温暖如春,时而寒冷萧瑟……不一样的天气,多少有所影响心情。人的情绪总难免会受一些自然现象所感染,就如当那第一片落叶飘零,预示着生命的冬季即将来临,感觉是否又多了一种说不出的惆怅惘然呢?!也正因此,便有了那么多寄情于景以景写情的名言佳句的出现,字字句句无不将自己融入大自然之中,更能深刻反映出人类世界的寂寥。也许,毕竟是凡夫俗子,我们始终做不到“路人不是悲秋客,一任晚山相对愁”“夕阳无限好,虽然尽黄昏”“来世也当称雄,归去却是斜阳正红”那般豪迈洒脱与超凡脱俗。不管怎样,有些事物我们掌控不了,那么,试着改变自己,控制好自己的心情吧。在迷惘中进取,在失落中奋发,在痛苦中掘起,在失望中寻觅,何管春夏与秋冬,何惧风吹与雨打?!

  

  日子一天天过去,死亡一步步靠近,生命一点点消失,我依然微笑,依然努力,我将用全身心的爱来迎接每一天!让心在灿烂中死去,让爱在灰烬里重生。烈火烧过青草痕,明年春风吹又生。青青河边草悠悠天不老,野火烧不尽风雨吹不倒,海角路不尽相思永不了……