您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第三卷 > 51:公司遭遇生平最惨经历
51:公司遭遇生平最惨经历



更新日期:2015-08-18 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  在中山小榄人才市场,我第一次向公司递交个人简历,是营运总监后来就成了我的部门经理接受的,给了我很大的肯定与鼓舞。应该说,她也是挺赏识我的,进入公司分部门时,还特意让我跟她,当时我有多欢欣荣幸呀,以为从她那可以学到更多更好的东西。然而,很快事实证明,一切并非如我想象的那样。因她的职位之大,得掌管整个公司的运营情况,工作很忙,基本上就没时间给我进行培训。当我看到其他新员工在各部门经理教导下得以迅速得到提升和成长时,我是多么的羡慕与向往,当时的我真的好想加入其中某一团队,也听他们讲讲课,我是那么的急于求学好早点使工作走上正轨。可我终没那样做,主要是考虑到怕被得知不欢喜,多少会有所挫伤到作为一个领导的面子,更不想其他部门经理因此而为难,不敢接受也不好拒绝,别人必也会顾及到她的想法,怕对不尊重。于是,我就被冷落于一边,好像我不是公司里的人,我的一切事情都不在过问范围内。这不像之前的她,从热情洋溢到漠然置之,是什么导致这种种变化的呢?难道,也只因了我哪方面让她失望了,便立刻改为果断遗弃,他们公司里一种最普遍性做法?!也就如这份爱里面一样,当发现对方一些不好念头时,怕惹麻烦立刻转身而弃生死不理,而当初还是自己先许下了承诺,才会有别人的想到求相助。揭开开始的是他们收殓残局的总是我,被带进戏里的是他们投入以后遗弃的也是我。对的是他们错的总是我,应该的是他们不应该的还是我。

 

  因为没人给我培训,各方面我自难以跟上别人,只能靠自己慢慢地摸索渗悟。这时,她不仅不会给我一点鼓励与力量,甚至还用一种不冷不淡的态度更加重我的自卑与气馁。记得有一次,电话预约客户中,我提前在本子上把要说的话写出来,这样思路比较清晰明了。她走过来,发觉了,说着,这个还用写什么写?写这些又有什么用!还说什么浪费时间之类,反正大概就那种意思了,语气很是不以为然甚至带着一丝鄙视,我的热情与信心顿时就丧失了几分,如寒冬里浇下的一盆冷水,直冷到心底里去。我承认,这种做法也许是多此一举了点,可我毕竟是新员工,又是第一次接触这种工作,加上自己那时远远谈不上什么水平与能力,一想到要打电话心里就莫名紧张起来,生怕自己会出错才如此做保证而已。如果当时她能给我几句鼓励与安慰的话语,或者伸出手来握一下我的手,我想,我一定就有了面对的胆量,心很快会镇定下来,不再惊慌与害怕。因为爱心与真情,是最能给人力量的,而冷漠却最能埋葬一切!可是,她没有,相反,却是给我以“风雪”,后面工作开展成怎样,可想而知。那时自己一人在公司里“游荡”,感觉就像一杯白开水被晾在一边,心里有多难受。尤其是,当我找到客户时,她那不冷不热的表现,也很是重重打击着我的热情与信心。不管我在其他方面如何欠缺或做错,但我始终认为个人恩怨不应拿到工作上来,是完全不同也不可相连的两回事,更不应以此作为“了结”的工具,是与工作性质背道而驰。有一次我们一起去看客户,途中因兜兜转转,我差点找不到地方,她更是一脸不耐烦,还说干脆不要去了,我的热情瞬间冷到极点。

  

  前面所写周嵘老师中山学院演讲会,我很难得找到那两位客户参加,非常重视与珍惜。我提前过去派发入场券顺便也是收取入场费,没一个人陪同。部门经理工作忙,是走不开,但也没给我安排,我更不知可以找谁。我不是一个人不敢去,只是担忧自己胜任不了会出错,把工作搞砸了,结果就真如我所料。在填写收据时,因我之前从未曾写过,对于数字大小写都不够熟悉,尽管出发之前她曾特别教导过,但当时一紧张就写错了,我的内心有多么的懊恼自责呀,一路想着回去该如何向交差禀明情况呢?更担心,会怪责我,工作的不顺利。果然又不出所料,当她从我口中了解到这一切之后,不是说:“没关系,刚开始难免会是这样的了,要对自己有信心,以后一定会好起来的”,而是劈头就是一番抱怨与指责:“怎么会写错呢?我之前不是教过你了吗……”还说什么,这么一点小事都做不好,一脸的不悦和不满之情,更在那不断絮絮叨叨着,这些收据公司都是有记录的,每人只能发一张,如今报废了,我到哪再找一张给你……

  

  还记得,当我在客户那边写错单,声声表示歉意和不安之时,对方都还不断反过来安慰我,说没事,第一次是这样的了,让我下次再来过。就那几句纯朴的话语,瞬间就温暖了我的心房,说不出的感激与欣慰。别人也只是一个外人而已,尚且懂得什么叫体谅与宽容,尽量不给对方施加压力,为何公司里的人反而如此之苟刻,一点人情味都没有?!究竟,是我们天生就比别人缺少了点什么,还是更多在于环境造人?!也许,在某些不知情的读者心目中,会以为我故意折损他们公司,甚至以此发泄对自己所爱之人的怨恨,把他们也给牵涉进来。但事实上,我笔下所写这些,完全是有事实依据的,不敢确定的事情,我绝不会拿到桌面上来公开言论,那样我良心会更加过意不去。至于我有没说错,如果他们不承认,老天也是可作证的。天知地知良心知!

  

  本来,我没把工作做好都已经够难过的了,她的那番话,无疑于更加重了我内心的内疚与自责,也大大挫伤着我的热情与信心。我不知道,是否她在接受每一样新事物的时候就绝对不会出错,别人只教一遍就完全可吸收学以至用了?很抱歉,我似乎达不到那种境界,还是逊色了点。后来,她终于又想方设法给我弄来了一张收据,再三告诫我这回不能再出错了,我连连点头,表示当天下午再跑一趟。可是,当我过到那边打电话给对方时,却惨遭拒绝,声称现在先不付款,等到了现场当天再掏钱,原因是,他们之前曾试过上当受骗,任我如何保证也不肯。我可以理解他们的行为,但心里仍充满了沮丧与难过,真是急于求成反弄巧成拙。可我想,如果不是她之前的态度无形中影响了我,让我急于弥补将功赎罪,我也不可能会急匆匆跑一趟,费时又费力。回来的路上,我又不得不思考着该如何面对她的问题了,做好了充足的心理准备迎接“教导”。差不多的口吻,唠叨着“这次收不到钱,下次别人还会给吗?”的话语,语气中满是顾虑与不满,好像这钱一天不收进来就不安心。这时,我只得在面前再三做着保证,为我的客户说话,只因,我相信他,更相信自己的眼光!她的怀疑让我很不满,无形中是对我客户的一种不信任和不尊重,是对他人人格的一种藐视!不是人人都那么不守信用的,更非人人只会一味盯着钱来看!!就他们公司这样,丢人!这世上毕竟还有更多在于金钱之上的东西,那些远远比钱要有价值得多了。在他们公司得来的经验与教训,未必都能一一运用到现实生活中去,更不能以此来权衡当今社会的人性,至少在我的人生历程中,就全部成为了反作用定律。我不知道,到底,是我走错了地方,还是她们看错了人呢?真是笑话!事后想,或许她就是以此想逼我走吧,看出我是没得可调教扶不起的阿斗,又不好当面明确叫我走,故做出这些阳奉阴违损招来对付,让我承受不了而自动离开,倒是也说得过去最好解释。

  

  我身体不好,坐车都晕车,脸色苍白,作呕想吐,心难受。当天,从石岐到小榄,一个小时的路程,我是怎样熬过来的?像大病了一场,几天都恢复不过来,如果不是靠着一股顽强的意志力,我早就倒下来了。那时,我的生活有多艰难,连伙食费都负担不起,吃饭的钱都不舍得掏,把钱都用在来回车费上了。我可以忍受身体上的疾苦,但却不能因此忽略了工作。可是,当我从车上下来,顾不了歇息就匆忙赶回公司向上司汇报工作时,听到的是什么?一点点的慰藉都得不到,却还要在伤口上再洒一把盐!不知道如果对方有可能得知这一切内幕,还说得出那样的话来吗?!还有,那次到小榄举办活动时,天下着大雨,他们大家都三五成群出去预约,就我一个女孩子孤自行走,没人安排与理会。事后我也真的难免在想,假如那时我出意外或迷路什么回不来了,他们会否有一点点的担心与忧虑呢?尤其是作为我直接上司的她,在作出那种举动之时,有没想过一点点后果的严重性?如果我真遭遇什么不测,她们的良心,就真如此之安宁?!当然也是不需猜疑的,就如这份爱里面主角,自己无意中种下这么多罪孽祸害,依然正常运转生活不受影响。从来都是只会顾着自己利益,不会想到他人生死的人类。

  

  我平时喜欢穿黑色白色的衣服,我不知道,这两种颜色搭配起来,有何不妥,很碍人眼吗?有一次,我里面穿一身白衣服,外面套一件黑色西装,部门经理竟然在公司里当着大家的面对我说,不,应该是惊叫道:“你怎么穿成这样子?好恐怖啊,像个鬼一样!”那句话,“彻底”地挫伤着我的人格与自尊,是我在外面所听过最侮辱人的一句话!!这就是他们公司选拔出来的“人才”,坐镇公司最高职位,如此之有“水平有素质”的话语都说得出来!真让人目瞪口呆。我不知道,究竟有多少进入他们公司的员工都曾受过此等对待,但愿,就只有我一个吧,免更多人被打击得连生存的勇气与信心都失去。也是啊,我在他们公司任职期间,确实是人不人鬼不鬼的,是被生活逼的也是那群无情无义之人逼的!我真的不能想象,如果那个高喊着“与人为善”“生命在于奉献”“慈航出世普渡众生”的最高总公司的总经理,也就是这份爱里面主人物,在得知这些会作何感想,教导别人怎么不先从手下开始,养了这么一群人去挫伤打击更多人,传播更多的负面不是普渡而是扼杀,让爱心与真情更加难以承继。难道他们公司从来就只会喊口号不讲实际?还去教育别人怎么培训团体精神,“搬起石头砸自己的脚”再贴切不过的形容。这位女士,与副总是一对,当时还挺祝福他们,事后想想倒真是天生一对,至少在这品行素养上就够绝配,一个模样出来。关于男方后面有叙述,看过就会知道这样形容有没不妥了。

  

  以上这些事情,可能话语表述上多少有所出入,我毕竟没随身带录音机,但也是差不多的意思了。至于我笔下所写这些是不是真的,相信当事人心中应该有数,自己曾经都做过些什么!她知道吗?从小在家里所经受的一切,就已经很让我丧失生活的勇气与信心了,而后来出到社会所经受的诸多磨难,更让我对这个社会对人生产生了怀疑,我的心态一直都很不正常,常常会有过想要解脱的念头。虽然我也有遇到过许多好人,给予我真情的力量,但更多的还是人情冷漠,世态炎凉。然而,尽管如此,到目前为止,我还没遇到一个,像她这么样子,作为一名管理,如此出口伤人以打击自己员工的人!!而且,就发生在他们这一家,教导着别人“对生活要抱感恩的心,用全身心的爱来迎接每一天”的培训机构里面,国内乃至国际上最知名的大型企事业单位里面,真是天大的笑话,天大的笑话!她的所作所为,又一次把我推入生命的深渊,不止止是把我所有青春梦想给粉碎掉,甚至包括我对生命最后一线期望,对这个人世最后一丝眷恋,也给彻底磨灭掉了……我不知道,我究竟哪里得罪了她,让她看我如此之不顺眼?!我记得,每次公司开早会,各部门经理员工聚集在一起,喊那个什么口号时,具体是什么,我忘记了,总之是自己部门里的人创作出来的,用很激昂与兴奋的语气喊出,以此激励士气。可惜,我每次都做不到像她们那样,如此的意气风发,信心十足,兴高采烈。我的声音总是最小的那个,我脸上的表情也是最僵硬的那个。我真的很想高呼起来,很想像她们那样,欢笑起来,可我发觉,我做不到,真的做不到,再怎么挤也挤不出一丝笑容来。因为,这边,我还得在想着,我下一顿饭,该怎么解决?我下一班车,还够不够车费?我预约打电话的钱,得找谁借……这种种生活问题,纠缠着我,一刻也不得开怀,我怎么乐观得起来?怎能做到像她们这般天真活跃?!她们不会留意到,我背后的辛酸,我内心阴影的一面,可我却留意到了她们脸上的表情,那种多少有所鄙夷与排斥的神色。我并不是一个愚蠢之人,对方心里在想着什么,我怎么会不知道?就在我们一起喊口号之时,她望向我的那种眼神,我“永远”也忘不了!!狗眼看人低,极端的瞧不起。大概是我的低沉与消极,挫失了她们的士气,无形中反把大家的热情与积极也给削减了,这让她很不欢喜与不满。我猜想,她大概早就巴不得我走人的了,免我留下来,反拖大家后腿。她可真是一名好的管理呀,知道留住强者,摒弃弱者,这样,自己的团队才能壮大,而自然也因此沾光,荣誉光环会更多。她千不该万不该要把我收入部下,自己惹祸上身,我更千不该万不该向她投递简历,由此把自己推上灭亡之路……

  

  也许对方,上不到这来看到我所写的文字,所以,她永远不会知道,自己无意中的行为,曾对别人构成了怎样的伤害!由此阴差阳错地揭发了一场悲剧,如此惨重的代价!如果她有可能得知这一切内幕,不知,她是否还能依然安心坐在分公司里上班,继续享受她的生活呢?如果,他们都有可能知道这一切,还会留在那个曾经掀起过一场血雨腥风,上演过种种丑陋与罪恶的地方工作吗?还坐得下去吗?!我不明白,我只是去给他们打工,付出劳动来换取那一点点微薄的经济收入,凭什么要接受他们这种种来自人格与自尊上的伤害?凭什么要看他们脸色,受尽那么多的委屈与耻辱?是不是,有身份有地位就很了不起了,可以目中无人,恶言中伤?是不是,开一家公司就很大不了,可以一手遮天,无法无天,想怎样就怎样,任意侮辱员工也无所谓?!我也真不能想象,如果他们公司这些“罪行”展现于人前,人们还会怎么去评价他们这家享有盛誉的大企业!那面高高的旗帜还能飘扬得起来么。我最大的错误就是不应该进去,以至又牵连自己进入到另一段孽缘之中不得解脱。

  

  2006年5月27、28日,中山学院那次演讲活动,则更离谱与荒唐了,就因我身穿一双白色鞋子而被拒绝入内听课,免不吉利还是什么,后来,这位总监就特别“眷顾”安排我到厕所里打扫卫生。记得当时,我是脸带笑容故作坦然地接受了,还自我解嘲道,这也是工作嘛,在哪里都一样。事实上,那只是装出来的,只为了在他们面前强撑起那一点点可怜的自尊与骄傲,不至被她们完全横扫于地……当我听到她那句话时,心立刻就沉了下去,一种说不出的沉痛与悲哀,让人想要哭出来……之前,因为我的贫穷落寞,连件像样的衣服都买不起,外表形象都及不上他们,在他们公司里遭受的冷眼与鄙夷都已经够多的了,没想这次竟然也不例外……那时,我的泪水几乎就要忍禁不住夺眶而出,已经在眼底里闪烁滚动,硬是被我强忍住,活生生吞了进去……我告诉自己,不可以在他们面前流泪,绝不让他们这群人看到我脆弱的一面……

  

  如果说,这是他们之前早就安排好了的,意义又大不一样,也不会让别人不好接受,毕竟那也属于工作性质,可问题关键——“不是”,而是在看到我脚上鞋子之后作出决定。我在外面行走那么多年,还从未试过如此之低贱,被人完全忽视与漠视……那是我一生中从未受过如此巨大的“耻辱”,全部在他们公司得到体现了……也就如这个真爱男人,曾经公司总经理,也是给予我一次又一次的羞辱。真的是一个样子出来的,一个比一个做得更甚!我在他们那什么都不算,甚至连一个“人”都谈不上,靠一下边都会严重影响到公司声誉,让如此之望而却步退而避之,我的出身就只配给做下活给人打杂……那时的我,就一个人悄悄躲在厕所里哭,苍天也陪我一起哭……外面,在下着瓢泼大雨……

  

  我不知道,在周总以往所举办的活动中,是不是也有过类似事情的发生,究竟有多少人接受过公司赐予的这种种?但愿没有,否则又不知有多少人要因此顿失生活的勇气与信心了。那样的话,我真祈愿他少开一些会议,可以避免更多人遭殃。真的是可笑,这鞋子是什么颜色还得经过审核才能通过,真会那么失礼人了吗?我看,有些人表面穿得衣冠楚楚冠冕堂皇,却不知里面包裹的那颗心是什么颜色的呢。我宁愿自己穿得脏兮,但至少我的这颗心没有变肮脏!那时,为了订做工服,为了把钱用于工作之上,我连一天三餐都保证不了,本来想着难得碰上一次可以吸收知识学习成长的机会,没想又因一个“穷”字就被挡在了门外,我第一次如此深刻地体会到“金钱”的重要性!!亏我那时候还不断地为公司着想,只要能帮公司创造效益无论付出多少也愿意,甚至还在外面为免费作宣传,于自己毫无利益可言。天底下大概就只有我这种蠢材的了,会无条件奉献自己廉价的劳动力,不计较回报与得失。狗咬吕洞宾——不识好人心!仅仅是出于对公司的一份热爱,把那当作自己的一个家园而已。可惜,这个家不欢迎你,哪怕你做得再多也没用不会让感激更收留。

 

  在这一天,我是预约到两位客户过来听课,也就是上面所写那位。感觉,他们还是比较满意,回去之后,我就想着如何让他们购买学习卡。因部门经理也是运营总监休息期间和他们商讨过一会,凭职业敏感度认为他们不可能会买,意思叫我不用在他们身上下功夫了。可我不甘心,毕竟找到一个客户不容易,真的,我不想就此放弃,无论怎样也要努力一回,这样才可做到问心无愧。于是,便有了与分公司总经理的一次谈话,我自动到办公室找请求陪走一趟,希望能帮忙说服那客户。总经理给我印象还是可以的,至少比副总与总监态度与层次都要好之。我之所以会找他,除了她的态度让我看不到希望之外,还有是从同事身上得知的一件事。一同进去新员工女孩,很快就达成了一单交易。她后来私底下对我们说过,本来那客户也不想买的,主要是有副总陪同,看在他的面子才买了下来。正如还是周嵘导师曾在会上做过的试范,当一个人没什么底气难以服人之时,便可借助一个更厉害的人物助长自己的底气,信心就会大增,效果也要好很多。那时我便想,我的那位客户很好说话的,只要总经理肯出面,以对方工作能力加之特有身份,不定可以说服他改变主意,那种可能性还是有的。当时想到这,我心里多欢欣呀,把全部希望都压在了他身上,尤其得到肯定回答时,更让我感到作为一个领导的一视同仁,对新员工一点也不排斥。可是,我又没想,由此反惹火烧身,此事不知怎的被部门经理得知,当即就在办公室里“当着”大家的面又把我给训了一顿,让我极其的难堪与丢脸。我猜想,可能是因为我没找她而直接找总经理,让她心理有所不平衡吧。我这可是越级汇报了,岂非有种不把她放于眼里感觉,她怎么可能会欢心呢?这样的结果也是可以预想的,以对方此前就曾展露过的自私狭隘心理。我真的是很想不明白一个事,这个女人,究竟是怎么样坐上这么一个位置的,以她如此这般的“为人”,连名普通员工甚至连人都要谈不上了。难不成是因为内部关系,或者是攀上了副总,才一跃飞上枝头变凤凰?当然这些只是揣测可能性不敢保证,如果真的只是靠她的实力,那么公司选拔人才的标准也实在是不能不让人疑虑。难道除了能力才干,品德品质不是最重要的?一个连素养人品都不过关的人,哪怕能力再好又怎样!只会加重负面传播,能力有多大给出的损害就有多大是职权所致。从这还是又可映衬到公司人员管理方面吧,还达不到多么完善有太多的疏忽与遗漏。自己人都还管不好还说着怎么去培训其他公司,让人如何信服与接受想想都不无觉可笑。

  

  我不知道,这究竟是他(总经理)的意思转告,还是她的自作主张,总之事情闹成这样,我不可能还敢再次叫,免造成对我态度更加恶劣。而我也不是一个擅长于打小报告之人,不想在他们之间构成误会,这事便没对任何人提及,包括总经理本人。其实,我是多么希望下午他会过来问我一句,工作准备成怎样,还要不要陪我一起去之类,因他之前的确是答应了我,按理说,我没履行诺言过去找他,就算是工作的一种失职了,难道他心里就一点疑问都不存在有吗?还是他也和她站同一船上,对我只是表面应对,并没真心实际地想要相助。如果是那样真让人大失所望,而如果是他告诉她的则更难以想象,是抱一种什么心理如此引起纷争,他该知道她得知定会说我没找她而找别人。难不成这些都是他们默认了的,只有我蒙在股里又被耍了还不知。或者说他也多少从同事之中了解到,我不是个受欢迎更有能力之人,觉得我也不够资格让与之并排助就成功之类,不想白走一趟还像无形中挫伤了自己与我这样的人为伍。当然也只是推测具体无从知,而假如我所想这些是错误的,他也是不知情不知后面所发生,指部门经理就此事态度及我们之间矛盾冲突,他有没想过还记起我没找他的事。我为什么不去找他呢?假如我主动找他,就代表对部门经理的不尊重,对她职权的一种藐视,不听从她的工作安排,她肯定会不高兴的。但假如换作是总经理主动来找我,意义又大不一样了,她作为一个部门经理,不可能敢对我怎样,因为他的职权比她还要大,而我也便有了个可从容脱身的理由,这是他的意思,不是我不听她的。可是,他没有这样做。我不知道,是不是我们之间的事情他多少有所听闻,不想介入这种纷争之中保持了沉默,还是他的工作实在也太忙了,忙到把曾答应过我的事情也给忘了。或许吧,我们只是一个小人物,确实进不了眼帘更上得了级别。

  

  想起第一次到分公司面试,副总在总经理讲会前简单作介绍时说,总经理是很忙的,平时很少能亲自给新员工辅导,那次可以说是特意抽时间出来,是为了提高讲课效果。我不知道这是真实还是又领导效应,只是为虚张声势而故作此一说。果真那样,也真让我如对深圳总经理的质疑,他早不来晚不来,偏偏碰到我任职短短不到半月时间飞往中山来,以至让我撞见产生错觉引发一段孽缘害苦多少人。他自是更忙了,哪有时间到下榻分公司,一家一家地开会演讲。如果他不来,就什么事都不会有了,这所有一切都不会有开始发生上演。同样地,那天我也是因总经理演讲太精彩了才会考虑留下,如果他不亲自上台,我未必会被打动最终作选真的!可为何,他也是早不讲晚不讲,偏偏我在的时候才讲,以至也让我对这个家产生错觉以为多么友爱热情,猛地冲进去被撞得头破血流全身而败。他们,都选择了那么一个最“错误”的时候,做了一件“违背”平常生活轨道的事情,仅仅是因为我的到来。我在想,这些,也都是天意安排吧,背后有股无形力量推着大家往前走,在多少光年的以后,牵引我们在哪一天汇聚相遇,把那三生世的命运在今生演绎得淋漓尽致。所有一切都只为一份真爱作铺垫,包括在他们公司所遭遇一切,只是推动命运节奏的上演,凡人永远无力阻止更逃脱。

  

  这两位,当我还在想着如何满足客户需要资料的请求时,部门经理说最好是叫别人亲临现场了解,送资料获取不到多大收益,大意是指人家买书了就不会再来听报告了吧,毕竟如若能在课堂上达成交易的经济收入,却是远远超出于销售再多书本的价值。可我却不这样想,觉得既然客户有需求,不管怎样我都应尽量满足,而不是单纯从个人利益出发想问题。当然我这样想未免太天真了点,这毕竟是在为公司工作,需要讲究经济效益,而不是助人为乐,可以随心所欲,凡事得讲究回报和效率。所以,当她把我叫到办公室“教导(训斥)”的时候,我一直低着头一语不发,心里可以说是万分委屈与难过。后来对方说了一句话,让我永远都忘不了,她说,其实你是一个心地很好的女孩子……

  

  后面还说了些什么,我已经记不清了,可是,就这么一句简短的话语,瞬间把我所有怨气和不满都消逝掉了,因为,我的心还是可以有人看得到也能读懂。也就从那以后,我都不会有不良情绪在里面了。而且还很感激对方,因为经历无论是好是坏,都是一种宝贵的经验财富,能让人学到更多东西,可以丰富自己的人生阅历,在未来的道路上能走得更平稳与踏实。我想,我真是一个很傻很傻的女孩,只要一句那么简单的语言就融化掉了一切,之前还是狂风暴雨瞬间又风和日丽。只是出于生命的一份“纯真”而已,不想让自己活得那么虚浮疲累与复杂,也是一种错吗?!