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42:爱我的人和我爱的人



更新日期:2015-08-15 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2007年2月28日,这个故事章节基本刊登完毕,也从那天以后,深圳的天气就开始放晴,大概连上天也能感受到我心中的喜悦,陪我一起开怀呢。

  

  我开始对身边朋友坦言一切,把网址发给他们,包括最爱我的两位。是时候向他们揭晓开来了,再拖下去大家都累。

  

  当天,我同时给他们两人都打了电话。当我打给《有多少爱可以重来》中的他时,得知他刚好换了一份新工作,却不知在此时坦白会否不太合适,怕影响他心情担搁工作。可我都已经在QQ里面留言了,没得后退,唯有叫他上去看了。我想,他应该可以从容面对,会比《如果有世天堂里等你》中的那个他要坚强多了。他是一个男人,一个真正顶天立地敢做敢当的男人!这个电话,没多说几句就挂下了。在他未曾明白一切之前,我不想多费口舌。

  

  之后,拔通《如果有世天堂里等你》中的他手机。电话一接起,他立刻就责问我过年为什么不打电话给他,因自情人节那最后一次通话后,我的态度可以说是非常坚决,就是如他所言不再给他电话。其实,我内心深深知道那些只是他口头上的气话,可我却还要有意抓住这一点来折磨他……

   

  这个深爱着我的男人,无论他说了些什么做了些什么,无论我说了什么做了什么,他的心里永远都还是深藏着我,放不下我。也正如无论真爱男人说了些什么做了些什么,我内心深处依然牵挂,永远都还放着对方一样。我们,为什么就都仗着对方对自己的爱,一而再再而三深刻无言地伤害着彼此?爱,怎会这样?悲哀都一样同……

  

  电话里,我竟然哭了,泪雨滂沱,很伤心很伤心……那一刻,我甚至不知道自己为什么哭,是为他,为自己,还是为另一个人。是歉疚,自责,心酸,无奈,伤痛还是什么,说不清,说不清,也许,都已不重要。只是想好好发泄一下,长久以来积压在心口的情绪……

   

  电话里,他告诉我一件事情,他说每次打电话回去,小孩都追问着母亲的消息,他说他不知道该怎么回答,他问我真这么狠心,扔下小孩不管,他说难道还要他亲自过来(他一知道我有事,必定会放下手中所有事情也会出来找我)?他说我们之间难道就真的已经再没可能?他得知我快没钱维持生活要给我存钱过来,他说只要我能活下去,什么都不重要……

  

  我心里没感觉,太迟了,一切已成定局!他不知道,我的心早在家里就已死了一千次一万次,是别人的爱心与真情让我一次次活了过来;他不知道,遇到他之后,我原以为他会是我今生唯一的依靠,然而在种种残酷的现实面前,我的心同样又是一次一次地冰冷死去;他不知道,宝宝的到来让我再次重燃生命的热情与信心,可从宝宝被送回家那天,我的心又一次彻底死了;他不知道,遇到真爱,又一次让我死去的心复燃起来,我的生命重新焕发光彩;他不知道,我之所以坚持不放弃生命,是因为我深深知道,只有真爱可以拯救我绝望的灵魂,唤醒我枯萎的心灵,所以我一直都处于一种下意识的等待与找寻之中;终于,我等到了,找到了,然而可笑的是,又是这份真爱把我又一次彻底推进绝望的深渊……我知道,现在没任何东西可以挽救我了,没有了,这个世界上所有一切于我而言都已如过眼云烟,可有可无。亲情?爱情?父母?小孩?都曾经是我心口最大的伤痛,我现在还有必要为了他们生不如死地活下去吗?!也许我是自私,也许我是逃避,也许我会挨世人咒骂指责,或被千刀万剐,总之我什么都不管了,不管了……我的时间已经不多,我不想让自己再被什么所牵绊,只想活出真正的自己……所有一切都会随着生命的终止而结束,灾难,不幸,痛苦,无奈,悲哀……在死亡的背后,没有任何人能操纵自己走后的世界,我更没这个能力……

  

  闲谈中得知,他竟然登录到我的邮箱里面了解情况(他知道我密码),这让我很气愤,他竟然连我的被尊重权也要剥夺?如此不尊重我哪怕他再怎么样担心我也说不过去!当晚,我几乎把所有有可能用到的密码都给修改了,我不想还有人可以窥测到我的隐私。现在的我只想要一份“安宁平静”,希望他不要再三番五次地说那些话来让我心烦。我已无力再去应付任何东西,他的更没心思理会。这是我对他最大的要求,也是我现在最大的心愿。如果他真的还爱着我,就满足我这个愿望吧,我会永远感恩不尽。

  

  再说到《有多少爱可以重来》那边,我在前面写过,我们曾经彼此失去音信但后终联系上。于是,这个故事也有了后续,并被穿插到这份真爱之中——

  

  2007-01-14:

  

  梦:

  

  我在昨天看到了你给我的留言,就在那一刹那,我仿佛拥有了全世界!这两个月以来,我没有办法和你联系。而你为我申请的那一个邮箱因为126的改版而报废,你给我QQ我也不知道是哪一个我在想我是不是从此永远失去你呢……我不敢想像也不敢相信……我还是坚信我们之间的约定……你还记得吗?我们要用一生的时间相知、相守、相携到老……

  

  你知道我这个邮箱的意思吗?我告诉你吧,〈张斌爱王梦诗一生一生〉。你在留言问我,还记得我们的约定吗?这就是我的回答。人生难得一知己,更何况是相守一生的人呢!

 

  你现在不知道过得怎么样,一切都还好吗?不管有无我问候,记得一定要保重自己。我最近一切都还好,请勿担心……

  

  2007-01—16:

  

  梦,今天我看到你的留言,我无法表达我当时激动的心情!很久没法和你联系,我的邮箱已报废而无法打开。我的心情也特别烦,我又重新申请了一个邮箱:######1314@126.com 你给我留言我们好好聊吧!我等你!一定! 

  

  你打我朋友的电话就可以找到我,134########,要到下午两点以后。

  

  2207-01-23:

  

  你现在在哪里?好吗?我上次给你我朋友的号码因为手机在他女朋友手里,你可能找不到我,我把老板的号码给你。你可以找我,159########。还有一个是我朋友他妹妹的,是134########,这样我们联系就比较方便一点。梦,一定要联系我呀!我很想你呀!!!!!!!!!!!!!!

  

  2007-01-27:

  

  梦,你好吗?到深圳过得还好吗?你的电话是不是还可以用?如果不能用的话,我怎样和你通话呢?

  

  2007-02-14:

  

  节日快乐!我今天没有接到电话,很对不起,我给你打了3个电话,但是没有人接。我只有在网上祝福你,情人节快乐,新年快乐!

  

  2007-02-15:

  

  梦,你在哪里?好吗?我现在有电话了,是我妹夫给我用的。号码是:0595-########。但因欠费停用,过几天我交钱,你就可以联系我了,祝你新年快乐!

  

  2007-02-16:

  

  我曾怀疑我走在沙漠中,从不结果无论种什么梦。才张开翅膀风却便沉默,习惯伤痛能不能算收获;

  庆幸的是我一直没回头,终于发现真的是有绿洲。每把汗流了生命变的厚重,走出沮丧才看见新宇宙;

  凌晨的窗口失眠整夜以后,看着黎明从云里抬起了头。日落是沉潜日出是成熟,只要是光一定会灿烂的。

  海阔天空在勇敢以后,要拿执着将命运的锁打破。冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头更精采的活;

  海阔天空狂风暴雨以后,转过头对旧心酸一笑而过。最懂我的人,谢谢一路默默的陪着我!让我拥有好故事可以说,看未来一步步来了……

  

  2007-02-17:

  

  梦,吃团圆饭了没有?我今天到电信公司去把我的电话号码改了。上次我给你留的号码0595-########没有用了,我的新号码是0595-########。这个号是我自己的,以后你不管什么时候打,我都开着的,再也不用靠别人去转了。我也找不到你,如果你有上网的话,看到号码后就给我打一个好吗?我在等你!祝新年快乐!万事如意、永远开心!!!!!!!!!!!!

  

  ——永远爱你的斌!

  

  2007-02-25:

 

  梦,好吗?这么久都没有给我打电话了,很忙吗?你说要到我这里来,可是一直都没有消息。我已经找到工作了,今天可能要上班了。这是一个大的工厂,条件还可以吧,请不要担心。有空给我电话,好让我放心,好吗……

  

  【正文阐述】:

  

  以上这些,都是《有多少爱可以重来》中的他自从我们联系上后,在QQ里面给我的留言。《如果有来世天堂里等你》亲昵地唤我诗,他也亲昵地叫我梦,一个名字一人叫一个倒是合适,可惜人不能分成两半一人一半。整个人整颗心都在一个无关的男人身上,偏偏那个人连你的名字都不曾承认过。这一位也频频给我信息,短短几天就发了好多封邮件。从信里内容可以看得出,他的心是多么的着急迫切,想要知道关于我的消息。单就号码都不知改过多少回,就是怕我联系不上不断加强保险性。一大堆的感叹号,叙述的是多么坚定的爱恋与想念的心情。然而我看了却没多大感动,是感觉逝去情感不再。他不断想说说不完道不尽,我却总是欲语还休,很少回复,即使回也是简单的几个字,如此陌生空洞的内容。直至此文完稿之后,3月1日那天,我给他去了一封长信:

  

  “斌:

  

  展信怡!新年快乐!

  

  说一个不好的消息,我的时间也许不多,你先别急,到以下网站看一下。

  

  我已经把自己的整个人生历程都写了出来,在那里面,你应该可以很清楚地了解一切。也请你非常‘平心静气’耐心地看到最后,途中不要激动不要怨恨不要有任何不良情绪,我会不安会担心,知道吗?

  

  对不起,为我曾经的隐瞒和欺骗。但是,生活有许多事情是永远不会随人意更不会在人的意料与掌控之内。也许这就是人生,注定有太多的无奈与悲哀!

  

  希望你也不要和我再计较些什么了,一切都再没任何意义的,对吗?何况,我也许不多久就要永远消逝,还有什么不可原谅的呢……

  

  对不起,是我贻害拖累了你一生;对不起,我也很想陪伴你一生;对不起,我的心已经碎了;对不起,我也没想到会这样……

  

  不要和我说太多,你可以在上面留言,我会看得到的,但是,我未必会回复。你可以责怪我,骂我,都在上面发泄出来吧,这是我应得的……

  

  前路漫漫,只请你珍重,千万千万!!我会永远为你祈祷与祝福!!

  

  ——亏欠你一辈子的梦”

  

  是的,我要早点作决绝,让对方知道我内心所有真实,不能再这样拖拉犹豫下去耽搁对方。我是为他着想,尽管这样做我心里也会很难受,甚至由此失去一个爱你的人甚至连朋友都做不了。可我不能自私,让对方还抱着微薄希望欲断不能欲罢不了。可看看真爱男人的做法,面对别人的不断追问逼问,除了躲避逃避还是躲避,一个真诚的答案都不给予。其实有多难的事呢?你只要说出心里真实想法,直接地拒绝别人就行了,为何让人死守着一线残存希望难以放手而蹉跎耽误人生?谁愿意与你纠缠不清,是你自己不想不肯说清非要与人纠缠不清!!活该。看看面对爱恋两种做法,一个是主动告知为别人着想,一个是被动都不肯说明从不替人设想。人与人之间怎么就那么大的差别?有的如此自私只顾着自己丝毫不曾在乎过他人处境感受,有的却是无私哪怕自己不能存活也不借助欺骗他人!这个男人的作为,又一次多么生动地向世人证实,推翻着他此前曾说过的所有定论,不是个博爱、奉献、渡人而是狭窄、自私、害人。也让更加彻底否定了为人,不要说佛教信徒或人间真君子,实则是任何一个再普通寻常不过的人都不及。天底下怎么就会有这么样的男人?居然连接受拒绝一个态度都不能表明就这样让别人折腾起伏。我怎么就会摊上了这么样一个人,更爱上了这样的一个男人!罪孽,孽缘……

  

  我发出这信,是想着以此来断绝对方的希望,不要再纠缠不清也蹉跎耽搁,可我第二天上去却收到他以下留言:

  

  “梦,你有看吗?我们是多么的不幸,我希望你能够到我这里来,为什么呢?你说只有半年的时间,我不知道你是身体还是心理的疾病?????????如果是身体的疾病,你来这里,我会永远的陪着你。不管到天堂还是地狱,我都会一直陪你;如果是心理的疾病,我会用一生的时间给你治疗、呵护你、爱护你、让你永远都不受委屈!!!

  

  人们都说:流星是最美丽的、可是太短暂了。我们的相遇、相爱就像流星一样美丽,我们不能让它像流星一样短暂。因为我们会用生命去留住它,不让它在我们的生命里消失……

  

  梦,来吧!为了我们生命的流星、我们一起去珍惜、去努力吧!!!!!!!!!!!!”

  

  看了之后,简直就是把我气得半死,让我真怀疑他到底有没看过我所写的文字,当即回复:

  

  “你难道没看我上面的故事吗?我是为了另一个男人,不是为你,你懂不懂?我不值得你们这样对我,不配不配……

  

  你先弄清整个故事真相再说话,好吗?我真的不希望你们这样沉沦,真的不想再拖累你们……”

  

  同样地,我也给《如果有世天堂里等你》中的他留了一段相差无几的话语,当晚也收到他回复:

  

  “诗:

  

  我对不起你,希望你能理解我,我和她(小孩)不能没有你。我以前对待你是我的错,而她是无辜的……

  

  我想你,我从2月14号晚上手机失了,我当时就想到你……

  

  你给我的邮箱还找不到,我怎么样跟你联系?我不想看到你想跟我说的一切,我只想面对……

  

  我是爱你的,不管一切……我一定会等待你,就算我这一切的一切……只想你能够在我身边……

  

  我去年错了,不想一错再三的错,我表哥跟我说,爱一个人就爱到自己……”

  

  这一位,显然没上一位的连贯与文笔,读来就像凌乱一通不知想要表达些什么。是的,他没有多高的文化水准,更没有多高的思想层次,就算笔下所写断续不成文,却也让人读来感动,就因他爱我,是真的爱着我,一字一句都是心声,不知道该怎么说,去留住自己所爱的人。那种悲哀无奈,就像我对曾经所爱的人一样,千言万语……

  

  看了这一封,更让人来气,尽说些与文章毫无相关的内容,又是爱呀情呀,最让人心烦的字眼。难道他也没用心去看那个故事?这两个人到底怎么了,不会都对文字过敏起来了吧!本以为他们得知整个故事后,好好把我臭骂一顿,起码我心里也平衡一点。怎么如此看来,仿佛一点作用都起不到,真不知他们心里在想些什么,也正如不知道那个人心里想些什么一样。

  

  3月3日,自收到他们回复之后,我第一次给他们电话。我要了解他们的心态想法,不想再这样纠缠纠结下去。

  

  第一个是,《如果有世天堂里等你》。同样地,一拿起电话,泪水就流过不停,几乎是哭喊着与他对话……内容无非就是倾诉自己对另一个男人的爱,叙说自己现在的心境,强调一切已无法改变……让他不要再在我身上花功夫,作无谓的努力,没用的……求他不要再和我纠缠不清,给我片刻宁静,放过我……我就一边擦着眼泪,一边声嘶力竭地说着,情绪非常激动。身边很多人看着,我就这样一边流泪,一边对着电话狂喊。我都不知道我是在发泄自己对真爱男人的爱还是恨,是对生活的愤怒还是对命运的不公,是对自己的责骂还是对他的歉疚。总之,近一个钟的通话时间,泪水从未干枯过……

  

  原来,他因时间问题,只看了前两章节,包括后面一些对他们的留言内容,但想必也应知道个大概。如此一来又不得不在他面前不断汇报描述自己的这份爱,真让人心烦,我最讨厌重复来重复去的。结果就是怎样?他说,不管我心里怎么想,不管我有多爱那个人,心中如何没有他,他只要求我一定要活下去。假如我走了,他的世界也相当于倒塌了,所有一切都将失去意义。他又列举了许多事情出来,种种问题的严重性,这些都足可成为挽留我的最佳理由。只是,他不知道,我心如死灰,没有任何东西可以阻拦。然而,他最后一个说法却是完全出乎意料,瞬间有所扰乱我的计划。他说,如果我真决定这样的话,他就找人伤害我爱的人,对方也别想活。虽然目前所有于我而言都已不再重要,打动不了我的心,然而对心中的爱还是无法放下的,有关到他生命安全的事情,我不能不重新作考虑。

  

  我问,如果你真那样,你同样得承担法律责任,还有你的家人连同小孩也会跟着受牵连,难道你真如此的不负责任?他说他也不管那么多了,反正没有了我,他活着还有什么意义。我的内心说不出一种什么滋味,他爱我,爱到可以为我发疯,为我做任何事情,可是,我应该为这种爱欢呼高兴吗?!我深知他的为人,和我一样,是言出必行,不是说来玩玩或威胁恐吓。在《究竟谁在伤害着谁》故事中,他为了给我出气报仇,毫不吝啬花了上万元也要请那些“帮派”里的人出面,如果不是我阻止,也许那人早就没命了。他工资不到两千块一个月,家里各种负担繁重,到哪里凑那么多钱?可为了我,他就是可以盲目到不惜一切代价!也就如我对另一个男人一样,彻底的失去理智与理性。我知道,这次,他同样会这样做的。假如他真有可能如此做法,我倒没过多去想他们以后会怎样,而是在想,我该如何保护好自己爱的人,不让他有可能被伤害呢?我想,我也真够卑鄙自私无情的了,自己最亲的人包括小孩的安危都不管,却还一心顾着一个伤透了自己心的男人。有人为我狂为我死,我却愿为别人疯为别人死,这到底算什么……

  

  他叫我过去他那边,他说他不介意我心里装着谁,也绝不会像以往那样对我,只要我活在他的天空里就可以了,那是一种怎么样深厚的爱呀!是的,真爱一个人,就是如此,只要看到对方,就是一种幸福。不管对方心里是否有你,会否同等付出,都不重要无所谓。可是,难道因此,我就应该让自己失去灵魂行尸走肉般地生活着?就要如此地过我一辈子?我知道,我不会,永远都不会!

  

  他说,他会等我,可我知道,他永远也等不到,无论是我的人还是我的心。也就如我对另一个男人的等待,永远是无休止不会有结果,换不来任何一点的回应。最后,他给我下了一道“生死符”,要求我一个月内给他答案,假如我一个月不联系他,要么他有可能过来找我,要么有可能就是我爱的人出事,同样他们也都跟着“出事”情况更严重。这可真的是让我为难,答应?我做不到出卖自己的灵魂。不答应?我担心事情真会往更糟糕的方向发展。没办法,我只得暂时圆口,说我明白了,到时自会给他回答。其实我知道这只是一个借口,目的也只是想拖延一段时间,好让我有时间处理这各种纠纷。

  

  挂下电话,打通《有多少爱可以重来》中他的电话。可能是刚刚这个电话让我烦心,几乎电话一接起,我就在那里得理不饶人一连串大声质问起来:你为什么这样写,为什么要说那些话?难道你没看我写的文章吗?难道你不知道我的心都已经不在你们身上了吗?为什么你们还要这样对待,你就不会好好凶我一顿也让我心里好受一点……泪水依旧跟着滑落,这是我第一次在他面前流泪,如此无所顾忌的。然而答案却是,他不怪我,可以理解。他只责问我,为什么不早点告诉他,他说我就总是这样,把什么事情都揽在自己身上一个人承受,你不觉得这样会很苦的吗……

  

  这个男人,同样是爱我,只是比起之前那个却要相对理智与沉稳多了,不会让我感到有压力,这也是我愿意与他多沟通的原因。他说当他看到我QQ上的留言时,瞬间有种自己什么都失去了的感觉,灵魂空荡荡的一片。后来他一口气把全文读完,心情却是异常平静,再也掀不起波澜来。也许正如他所说,我们都是经历过太多不幸与灾难的人,许多东西都能感同身受。他能深刻体会,很多时候不是人的错,而是生活的捉弄。是的,我就是这么一个人,就像在写给他那文中,也是把所有的苦罪一个人担当也不告诉,只是不想影响到他的工作生活有更多热情勇气去努力。太过于为人着想的人最终只能苦了自己,我把什么都习惯于自己背负,可谁又会为我着想帮我背呢?!

  

  当然,即使我说出来他也是无能为力的,他自己也是自身难保又怎么能帮得到我给我拿钱!我也是基于此不想再增加压力负担才不在面前提及,说出来同样是两人都痛苦难过不如一个人承受让他好过。生活就是如此无奈的事情不是靠些鼓励安慰就能过去,还得实实在在的需要金钱物质来维持的人类天地。还有一个事我也对他隐瞒了,包括那个故事中也没展示。就是在我第一次跟他姐夫从广东过广西找他路上,他姐夫曾经可谓“欺负”过我的事当然是某种程度上。途中转车问题到达已深夜得逗留一宿,对方开了一个房间两张床,我作为跟随之人自无法要求人家多掏钱各一间,而我自身也没那本钱大方得起。不用说男人会有些什么或者本身就是怀此居心,在我强烈态度与抗拒下倒没强求只是让感到人格自尊的侮辱。他都还不知道我为过去看他是受了多大的委屈,而这还来自他身边亲人口口声声叫着的姐夫,同样一个背叛他姐姐的男人。在我们未确立恋人关系之前我自是不会说,不定有必要但即使已走一起我仍然没有告诉,因为他们一块工作合伙做事,我说出来只会让大家难堪,都不好面对。而且他那时,显然是需要对方相助的,我不想因为我会有所影响到,为顾忌我而避开,或变陌生,于他事业上都无好处。也就如在惠州到中山夜路停留遭受司机骚扰时,我也没告诉《如果有来世天堂里等你》中人,此中心理也大抵如此都是为了他们着想而忍耐承受。却不知最爱我的人那时若得知会怎样以他性情怕会找对方动手,他不可能允许别人欺负我就像《究竟谁在伤害着谁》故事就曾要为我出气讨回,我也是顾虑到这些才没有说出不想扩大影响。同样的在这个故事,我也一直没告诉过,他自始至终不知道有过这样的事。却不知如果这个真得知又会怎样,会为自己心爱的女人曾经被欺侮而讨伐出气因为那个人就在身边,就此翻脸不认亲还是有所顾虑顾全大局而也只能容忍。我是说在我们还一起相恋相爱的时候,后面走开变心分开自是不可说。没爸妈疼惜也没哥哥撑腰更没爱人守护的孩子,到哪就总是被人欺负找不到可以帮依靠支撑。我那么想要个哥哥原因就在于此,哥哥是不可能让妹妹被人欺负的。我没有,所以没有人会帮我。

  

  我问,你就真的从来不曾怪责过我吗?他说感情的事其实没有谁欠谁,更没谁负谁的,如果硬要追究责任,他还说他也有错,当初也是他隐瞒欺骗他姐夫,才会有我的随同,也才有了后来的一切。他这样说却更加重我内心不安,哪关他的事呢,都怪自己呀。电话里,他提出了心中许多疑问,我都一一诚恳地作了回答。走到今天,也再没什么可隐瞒的了。他还是叫我过去他那边,我说我什么都无法给予(人和心),难道你也不介意?他笑笑,说我把他看成什么人了,他不会那样想的。他和上面的他一样,可以不需要我任何承诺却都甘愿照顾我,无条件的。唉,如此好的男人,我注定都得辜负。

  

  他说的是事实,因他当时做的其实是传销,不合法的。我那时单纯,不懂不知,差点上当受骗。而也仅仅缘于他不忍心,欺骗我的善良与真诚,当然也是产生感情也便不再提。虽然是谎言的开始,却是真情的延续,我们是真的相知相爱。我们的历程也太相像了,我没父亲他没母亲,有个了继父或继母,感情关系都很不好,孩子成为最大伤害者。他和我一样,从小聪明念书成绩优秀,但因家庭原因被迫退学融入社会。走前扔下一句话,十年后混出个样子找到自己的爱才会回去。我也曾经因家人的冷酷无情,在走出家门时说就算是死在外面也不会回去求他们!而就在那一年,是他出来的十年期限,他遇到了我,这真是天意安排般。我们在外都饱受人情冷漠世间疾苦风霜雨雪,心灵满是创伤沧桑与疲惫,对人生有着很多共同见解至高感悟,尤其是我们都来自不幸之家,深深体会那种痛苦让我们更加同命相怜。这样独特的我们能于茫茫人海中相遇真谓是天大的“奇迹”,我也原以为我们就是彼此最后守候的那位,牵手走以后的人生守护好爱的家园让风雨不会再来。然而谁能想,这又是一段错缘,我们经受了那么多老天还不给我们结局停止,还要我们在那凄风苦雨里流离失所漂泊不已。如果说我是欠了我爱的人,爱我的人也欠了我,那么我们之间又是谁欠了谁要是这么一种结果?!

 

  如果当时,我能坚定地留在广西,不再重出到广东来,也许我们单纯的梦也就在那与世隔绝般的地方实现了,过着平凡平淡哪怕只是耕田种地般的生活,只要有爱的存在就是乐趣我们有彼此就是最大的意义。是我坚持要走的,他没能留住我,同样,他的事业在那也做不下去,只怕广西也没有一个能给予我们成为家的地方。广东,就更别说了,更加繁华热闹竞争激烈,我没那能力带他出来。至于福建,同样沿海地带总胜过于广西,他在那扎根也不容易我不敢打赌过去,迎接我们的是什么一切顺利还是又更多风雨。爱情,如果要承受这么多的考验真的是很难撑到最后,因为心会在其中一点一点地疲累,当大家的心都已累得不能不想再说也就是爱彻底消逝的时候了。而我非要出到广东的原因,并不是因为真爱那时还未有遇,这是在那之前发生的故事。确切地说是因前一尘缘《如果有来世天堂里等你》,我放不下他们尤其是小孩。我当时是想,等出到广东把他们那边安顿好,我就安心跟他走过一生世了。我那时也是这样对他说,还有些事情得出去料理,他不知情是这样情况。我是兼顾得太多了结果却是什么都耽误与辜负,过于顾全大局反而就成了坏事,就如不想伤害最后却是伤害了所有,世事真是难料永不在人操控与意愿之中。如果我当初坚决一点不出来,不那么为他们着想而只顾着自己又会好多,就算同样有一边是要伤心离别,至少不会遭遇真爱这个男人,最后还是弄得哪一头都没得好过。爱我的人一样得不到我,我也同样得不到我爱的人,而这个男人也再也无法让我回到身边去,更是弄得乱七八糟的情缘关系复杂难理,结果是人人都在此受罪浮沉加重负面。我要真跟了他,就不会有后面这些,一切也早就可结束了。可是,这些假设,也是毫无意义的。因为,如果上天早定好这是你的命,注定会与那个男人产生这么一段孽缘,任你如何回避都是避不开的。命运之所以成为命运,就是因为它的不可更改性凡人无从预测与操纵。在命运面前,所有的所有都是苍白无力。人确实是怎么样也躲不过一个“命”字。我的就是最好的反映。

  

  这个男人,在得知我未婚有小孩的事实时,仍然与我表述着是关于爱的话题,他居然是一点都不在意甚至都不会过问,是愿意接受与一同背负。是的,这就是真正的爱,真爱一个人,是不会介意任何的。婚姻、孩子,都不会成为障碍,只要你是真心地爱她(他),就一定会乐于担起并一同照顾好呵护一个美好家园。可见我们实是不需顾虑得太多瞻前顾后不敢去爱,因为在真爱面前没有什么跨越不过去除非不是真正的爱,那么失去错失又何须心疼在意那本就不值一提的情意。他也是急于想把我带出去吧,帮我摆脱这边那么多的事情疾苦与不幸,要不他邮件中不会是那么迫切地要让我过去,除了有为自身所想让我留在身边,更多怕是不愿不能看着我如此受苦受罪心里难受却无能为力。人人都想带我脱离这浮沉苦海,可到最后却没有一个人做得到,反而是越加重生命沉重与凄迷。这一切到底是为了什么?!老天要我受这样的浩劫……

 

  看到这里,或许大家也便可明了,在《有多少爱可以重来》中后面内容,当对方要求留在广西一同奋斗时我不能,是因广东那边还有很多事是抛却不下的纷扰,其实主要也是与《如果有来世天堂里等你》爱我的人之间还有小孩,我还不能那么决择地做到弃之不理。我那时没告诉对方实情是想着日后会有机会,然而我不能想到的是我们会在此中就已经被种种障碍隔开。其实我重回广东应该是准备做着了结与小孩那边事情,然后再一心一意跟他走从此也和他一样可以弃所有于不管,是远离这红尘世俗之地建一个爱的家园就此平静终老过一生。只是没想到这一出去会有那么大变异,我的生命中闯入了另一个人瞬间起翻天覆地的变化。

  

  不能不说事后难免有在想,假如当时处于多种情缘纷扰中的我选择去到福建他那边,或者只是暂时的避开让心灵平静一些不劳累,会否有意想不到的结局呢?虽然我并没能因他做出放弃真爱选择,但却难保他不会替我疗伤安抚到让心回归。我深深知道,他是一位细腻细心温柔体贴的男人,他一定会用他全身心的爱来守护呵护着我助我度过难关。也许他就会用满腔的柔情把我融化了,让我开始痛哭起来麻木的心灵复苏苏醒,我的伤痛会在对方贴心照料照顾下慢慢抚平抹逝。我相信他有这样的能力,其实是我也不能保证,最重要是那时压根儿就没有过那想法。不知道是真爱让我依恋割舍不下,还是为此付出牺牲得太多更加不甘难以走开。总之都是没去成也正如他走前没能来见,我们从那次转身同样都是生离死别音讯两茫茫。而且,如果一切真是命,我天生“苦命人”一个,到时只怕也会如《如果有来世天堂里等你》那样,重复我们之间步骤让他工作生活也样样不顺拖累得苦不堪言,最终还是要走上感情慢慢冷却逐渐分离的道路。我走开了还是好,至少他没被我拖下来人生跟着牵连,我就是个煞星挨谁都遭殃没好日子过。

  

  我本来是想过离开深圳的,然而事实却是,我根本就不舍得走开,因为那个人在这里,我要守着对方,直到生命的最后一刻。我也曾在电话里面对他表达了太多对真爱男人的爱,我想自己真的是残忍到极端,在最深爱着自己的人面前说着自己对另一个男人的深爱,那不是残酷是什么?可我也只是想让他们死心呀!然而我又犯了一个很天真的错误,我以为他们得知我对对方如此深刻的感情后就会心冷放手,以此杜断他们心中的这份情意,可结果却是无法扑灭甚至更加滋长,怎么会这样?!

  

  他也曾追问我,那个他,爱过我吗?我淡淡一笑,不知道,也再没探测之必要。换句话说,即使他不爱我,又能阻止自己对他的爱吗?就如他们明知道我不再爱他们了,可他们还不一样地爱着我?可见,爱与不爱,就只在于自己意愿,与外界毫无关联。我们不可能因为一个人不爱自己就不去爱了,同样也不可能因为别人爱自己就一定得去爱。假如真的可以,那么爱情也就不会有这么多的悲欢离合无奈与伤痛了。

  

  他说,我这样做不值得,我无语,心想,他们这样做又值得吗?我为了一个根本就不曾在意过自己的人如此付出,那么他们又何尝不一样呢?同样为了一个心已不在自己身上的人纠心努力!感情的事,哪能用值不值得来定位?只要自己觉值得又哪来不值之分?如果自己觉不值得又何来值得之分?也正如他所言,他对我的爱,始终不曾后悔过,同样,我对那个人的爱,也从不曾后悔过,都是无怨无悔。爱,就是一种付出,不计对错得失更不会在意结果。我们只知道,爱了就是爱了,没有任何理由与条件。人世间的一个情字,本就是千言万语难以说清更非人为可操控,那么由此而产生的种种行为又如何有一个合适的标准可以定义呢?!

  

  他问,我爱过他吗?我说,这还用怀疑,从我所写那篇文字里面就可看出。他说出了我过去广西的具体时间,那一个星期内的足迹,他还记得很清楚我都有点忘记了。他说我们相恋一个星期,长谈了四个通宵,一个晚上的永恒……是的,我们火速般热恋起来,爱了六天,却足以胜过红尘中所有男女一生的恋爱故事。然而,六天的朝夕相处,四个晚上的深入交流,最深刻的给予,却顶不上一个才见一面仅仅在电梯里偶然邂逅简单交谈了两句废话的男人!也就如与上面那位,两三年风雨兼程同甘共苦相互搀扶彼此依靠走过来的感情,竟不如一个男人不经意间走入我心扉瞬间就替代了一切?世事岂非很可笑?除了用“宿命”解释,还能怎么说!

 

  他说,他有点妒嫉他(真爱), 我心里苦笑。是的,任何人看了我对他的用情至深,都可谓羡慕甚至是妒嫉得要死,而在身边爱我的人则更不用说了。然而,人家呢?不是人的心啊!我们,总羡慕着被别人爱的人,可那个被爱的人,却永远也不会体会更不懂珍惜,甚至只会一昧给对方以伤害与折磨;我们,总渴望自己也成为被爱的那个人,然而真正有人对自己用情至深的时候,也许就不是希望,而是想逃之不及了,因为不是自己所爱之人的爱,只会成为一种压力与负担;我们,在斥责抱怨被爱伤害爱,在为被伤害之人鸣不平的时候,却忘了自己又是怎么的伤害着爱着自己的人;我们,在劝慰被爱要学会善待珍惜的时候,其实自己更加不会珍惜,身边的爱……可笑吗?红尘中所有男女的恋爱步伐都是如此,爱与被爱同样受罪,可谁又能拒绝痴情的包围?!

  

  最后他也说,等我电话,我还是想笑。两个都说要我过去,可我知道两边都不会过去。干脆把我掰成两半算了,一人拿一半,大家都省得费心。一个说等我答复,一个说等我电话,可能等到吗?我会信守承诺吗?还是纯粹敷衍塞责?一天两个电话,我已经够累的了,再这样下去,我不知道自己还能坚持多久。这个都好一点,他说既然我已经决定了,还能怎么样做呢。他理解我并始终尊重我意愿,不会像前面那位要生要死的,如果他也这样,只怕我真要一头撞墙死了算了。他是完全可以做我灵魂伴侣的,可不知道,为什么我们之间会闹成这样。如果不曾遇到真爱男人,有可能我们会走在一起,然而世事没假如可说,更没回头可言。也许,这就是生活吧,你没得拒绝,更无从选择。我常说我就是上辈子欠了这个男人的,今生才会如此历尽千辛万苦千波万劫偿还。其实谁又不是欠了谁还债因果轮回中的种植呢?都逃不过这三生世遗留下的尘缘捉弄造化弄人!

 

  他说,他承认自己失败了,在这段感情,一如我一样,承认对那个男人的失败。可他这样说,我心里更难受,都怪我啊……我知道,其实他心里也不好受,可他从不在我面前表露过任何一点情绪。他说过,他在看完我文章之后虽然心里从容平静,但下机后,他立刻到网上玩游戏,玩了一整天……他向来对那些不感兴趣的,那是第一次,我想,他是必须得找一样东西寄托自己的情感……唉,我在与他们交流的同时,何尝不是在一次又一次刺伤着他们的心?!为什么我会这么可恶呀,难道我就不能把自己的爱保留一点点,不要在他们面前表露出来,这样起码也不会戳痛别人的伤疤?可我就是做不到,做不到,我能怎么样呢!所以最好的方法,大概就是以后尽量不给他们电话,免又会情不自禁,像祥林嫂一样地唠叨起来,我都恨死自己了。末,他还说以后要好好学习五笔,我知道,他只是想给我留言。唉,我是他们前进最大的动力,可谁又是我最大的动力呢?!

  

  我曾问他,如果有一天我走了,他会不会来送我,他说会,这让我很感欣慰。当然最终他也没能实现,在后面举办婚礼前期我叫对方过来,也许会是最后的见面。可他也来不了,仅仅是因身上出不起车费。可笑么?这就是喊着多么深刻的爱,最爱的人要死了还没钱去看一眼,说来真是荒谬的离谱!这就是现世间的爱,所有必须建立在金钱物质基础上,否则就无法进行下去。因为,我们是人,得吃饭住宿,生存生活,样样得花钱跟随运转。如果我们只是喝水或空气填饱,爱情和人生很多就简单多了不会变质成那样。当然有可能也不是出不起,福建到深圳也就两三百最多不超过500,他生活再怎么不易工作处于起步阶段,一个男人身上可能拿不出这么一点钱?何况他身边还有姐夫亲人在那借也是完全可借来。当然我心已不在他身上也确是不可要求,他又凭什么为你付出!早说过男人从来不会那么伟大做无益可图之事,就算是朋友份上的情意都达不到不能不说有点心凉。他这样做法也是可理解我不会怪,只是想想曾经说过的话却是给人多么想笑的感觉。或许吧我们都一样许下是真实,而心变了又也是另一回事不能保证。但我知道,如果是我爱的人,无论多远哪怕是借是求一路乞讨着也会赶过去,不管他对我如何是否放于心都不是问题,重要的是我不可能会让他一个人承担面对,就算是死也要陪在身边跟着同去。这才是真正的爱,不会因为对方态度就会有所改变。爱只是心中一种感觉,与有无所得与回报根本就是两码事,更不能用值不值来衡量而只在于内心真实。从这点来说,这两位对我的爱显然是及不上我对自己所爱之人的爱,前者由爱生恨变成了恐怖的发泄与报复,后者则是由爱心冷变成陌生连友情都无法维系。而我对那个人,自始至终也还是只有爱,哪怕就是经受多少甚至不得好死也无怨无悔。只因爱过,已经很荣幸,教会给予感受得太多。这份心灵温度,足以抵挡世间一切。

  

  聊着聊着,又说到命运之事,我说这算命的不是说我命长吗?我就非把命运这一关也给扭转过来,一切很快就可见晓了。然而他又说,命未到,上天不会让我那么容易死掉的,还特意给我说了身边一朋友的例子:五岁时出车祸,撞飞到两百多米远,大难不死;十五岁时,跳河自杀,又被救起;二十一岁,想不开跳楼自杀,从八楼跳下去,住了一段时间医院,还是没事,又捡回一条命。朋友现在问他,还想死吗?他说不会了,以后一定好好生活下去。也许,人只有在历经多次生死波折之后才会特别眷恋珍惜起生命来。然而我又不是没试过,小时候在家生病早已死过好几次了,要那时真走了倒是好事于所有人,至少不会有这部纠缠不清的四角恋把人人拖进去。

  

  有时想想,感觉自己真的是有很多次都快没命的,可不知为什么总是死不去,以至拖至今天,造下那么多罪孽,真的是罪过。难道这也是命中注定,我命不该绝,所以总能化险为夷,平安度过一个又一个浩劫?果真如此,为什么到最后我还是得死,始终躲不开这人生最后最汹涌的一个浪潮!都说“祸兮福所倚,福兮祸所伏”,福与祸在一定条件底下可相互转换,可为什么在我身上却总行不通,总是成为反作用定律?是否一切波折也只是注定,转了一大圈,还是又回到了原点?是否这就是生命,总在波浪中翻滚,又在平静中沉寂?如果不在静寂中暴发,就在沉寂中灭亡?如果不在黑夜里沉沦,就永远也无法感知朝阳的勃发?如果不曾经历死亡的劫难,生命永远得不到最真的焕发……

  

  挂下电话,心里一直思考着的,却是上面那个他所说的话。如果他真这样做,我该怎么办才好呢?我曾说过,如果他逼我,我会立刻死在他面前,这个好办。然而事实却是,他拿我最在乎的人的生命来威胁我,我便无法做到置之不理。我走了,无所谓,于大家都有好处,可我不想连累他呀。可事情发展到这种地步,我该怎么办才好呢?我还有几个心愿未曾完了,如此一来我哪还有时间和心思全力以赴。他根本就不能体会我的心思,而只会把他那一套爱的理论强加于我。不是我不想过去,而是我深深知道,假如我过到那边,我一定会更加悲观和压抑,更不可能振作站起。那里又是一大堆的事,生活问题和亲人关系,乱七八糟更让烦扰心乱。我的心已经太累了再也经受不起任何,我现在想要的就只是平静平静!我的心已经彻底死了,心如止水,万念俱灰………