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32:我确定这一辈子都在你身旁



更新日期:2015-08-09 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  自从1月15日,我在网络上与他道出决择之后,原本是想着如笔下所言,彻底把他的名字从生命里遗忘掉,以后再也不想他,再也不给他留言了。然而事实证明,我根本就做不到,不仅做不到,甚至更加变本加厉。没几天,我又开始往网吧里跑了。那种爱着一个人却什么都不能说的感觉实在太难受,就算是放下自尊面子与骄傲,哪怕是自掌嘴巴推翻先前言论,我也顾不了那么多了。我要是不去写,我真会被弊死的。只不过我改用了一个人称,指不为他写为别人而写。事实上所有言语字句还不是因了他因这份爱,明眼人一眼就可看出再显然不过。我只是在给自己找点台阶可下不至那么难堪,实则自欺欺人掩饰不了欲盖弥彰。而最后那首诗则更明显,摆明就是放不下依然爱着。爱就是千丝万缕斩不断理还乱,千万种滋味在心头挥之不去。在这个男人面前我是最没有意志,所有坚持都能轻然被击破再无法屹立。

  

  2007-01-23网站留言:

  

  从现在开始,以下是写给我未来的爱人,或天底下所有相信并执著于真爱追寻的痴男怨女们。但愿这星星之火,可以燎原,点燃人们的心头之火,希望的曙光永远存在。

  

  我一直以为,只有你才能让我写出好的文章来。而现在,我发觉,没有你,我一样还可以搞创作。看,以下这篇也许也同样算不上诗的诗,但起码也是在我作出决定之后所写的第一首。可见,有开始就不会难了,相信以后只要好好改善一下,应能把诗写得更好。也许有时我难免还是会因你而产生某些灵感再现于笔下,但却决计不会再为你而写或写给你了,因为,你根本就不需要,不是吗?我又何必自作多情,惹人笑话!就算是写给一个白痴,一个根本就不识字的人,也比写给你这么一个冷若冰霜的人要好得多,我更是连白痴都不如!

  

  我还是会继续我的文学之梦,还有我的人生追求。因为,有爱,就会有前进的动力;有爱,就可以唤发人最大的力量……

  

  可以停止的,是呼吸

  不可停息的,是

  呼出的温度

 

  可以遗忘的,是回忆

  不可遗弃的,是

  回忆的芬芳

 

  可以模糊的,是眼睛

  不可含糊的,是

  眼睛的心窗

 

 

  可以消逝的,是生命

  不可消失的,是

  生命的痕迹

 

  可以淡漠的,是灵魂

  不可淡逝的,是

  灵魂的回音

 

  爱

  因你而逝

  亦因你而起

  飘零的落叶

  在另一枝头萌芽

  枯萎的花朵

  在另一绿叶含苞

 

  爱

  与外界无关

  在于内心

  所以

  青松没有雨露依旧挺拔

  梅花没有阳光依旧绽放 

 

  只因

  用另一种美丽替代

  用另一份浓情灌溉

  跨越时空的心灵感应

  爱,永无止境

  ……  

  

  2007-01-24网站留言:

  

  我一直以为,没有你,我不会搞创作搞不起来,然而事实证明,真的有点接近于此了呢。虽然我仍可以在“烟雨”继续写稿,却是再也写不出诗来了。虽然上次也曾写了一篇,可那纯粹是在作出决定之后一时心血来潮就写了下来。可现在,任我再怎么冥思苦想也想不出来了,难过,怎会这样?唉,你呀你,真的是让人欢喜又让人忧!没有你,不行,有了你,却更麻烦,我该怎么办呢?

  

  我也曾说过一定要忘记你,可事实上一看就看得出来,我上次所写体现着一种多么矛盾与争执的心理,就如一个人嘴里说着戒烟而手上又抓着烟把一样,自相矛盾,理亏得很。而且很快,这在现实中也得到应验了。我说要忘记你,可你总会在不经意间从脑海的某个角落蹦出来,让人无处躲藏。有时我越是强迫自己不去想,你就越要出现,真的是如影随形,任我怎么也摆脱不掉。也许,人都有一种潜意识底下的叛逆之心,越刻意就越往相反方向而行。罢,从此以后再也不压抑强迫自己了,也许反会慢慢淡忘。何况,反正我也没想过得到你些什么,更不会对彼此造成些什么影响,只是轻轻把你放于心里,难道这也犯法?又须掩藏摒弃些啥呢?算了,不忘就不忘的了。忘了,也没什么好,不忘,也没什么不好。就听从灵魂的声音吧,跟自己心中意愿去走。

  

  2007-01-25网站留言:

  

  这段时间,因工作生活原因,忙碌得很,连写文章有时也成了一种奢侈。不仅不能经常到“烟雨”那里看望大家了,也无法常上来给你留言,心里很难过。但,我相信,时间还是可以挤出来的,只要自己愿意和用心。所以,今天,又从百忙中抽时间出来了,只为……唉,能为“什么”呢,什么都没有,什么都不是。也许,我就是一个最会唱独角戏的人。

  

  其实,越写到最后,我都越觉没力气了。而该写的也差不多写完了,无论是在“烟雨”那边的文章,还是你这里的留言。我想,一切很快都可有个了断的了。我希望,还能坚持到年底,其他就都不成问题了。年后,一切应会有一个新的开始。我不想还在这里胡言乱语,也不想再挡住别人视线,惹人心烦了。我这个罪人,可是担当得实在太久了点,早应退居二线的了。

  

  这样吧,你就再听我唠叨完今年,明年我向你保证,不再死缠烂打了。明年,我会让你看得到,让大家看得到……现在,我只是等,等这最后半个月的时间。有些东西会随着旧年的过去而带走,有些东西会随着新年的来临而带来。当新年的钟声敲起,我知道,必定有一个地方,可以给这个故事,一个真正的落幕……

 

  【正文阐述】:

  

  上面所写,忙完半年之事,指的是,准备预期在《烟雨红尘》发表的关于此爱长篇小说,那时正酝酿与筹备中也接近尾声,只等新一年到来便开始刊载。而从那以后,我会踏上一条新的路程,这份爱会暂时告一段落。至于是什么,慢慢跟踪下去自会知。

  

  其实,我所谓唠叨,对方也许根本就不曾上来看过甚至不知道。以他那么一种忙碌之人,怎么可能有时间心思花在这无谓之地。有可能是我自己被蒙在鼓里,一直地误解误以为对方都知情才会种下这么多误会,有可能我们都是最无辜一个责怪与被责怪都不知是因何。我以为他冷漠不闻不问,而他莫名其妙不知所以。我依旧自唱自导,继续在网站里说着也许没有人听的话。如此,维持留言了一段时间,事情却忽地有了意想不到的进展,一切在1月29日那天被更改。

  

  那天早上,当我正忙于给好友芸回信息时,意外地,竟收到了他的信息,他说:“近来可好,开心健康吗?”还是那种随意淡然的语气,让人一听就听得出来,别人冒充不了。原来,有时不仅可以对一个人的气息特别依恋熟悉,就连一个人说话的语调也能如此深刻印在脑海里,从不曾遗忘。茫茫人海中,第一眼就可认出来。

  

  可以这样说,当他的称呼显于眼前,我却没多大欣喜。也许,我早已习惯了他的沉默与冷漠;也许,我早已心冷到透,对他不再抱任何期待与希望。尽管潜意识底下不排除有那么一丝向往,但内心却真的很从容,平静得像沉寂了一冬的湖水,惊不起一点波澜。原来,爱,可以让一个人变得激情澎湃,也可让一个人瞬间心若止水。前者是开始,后者,却是结束。

  

  如果换作别人,我早就不会回复了,之前如此的对我,我凭什么要同等对待你?如果换作别人,我肯定也会把对方给臭骂一顿,何用你“猫哭老鼠假慈悲”,是想来个补救还是为求心理平衡?如果换作别人,最起码我不会立刻回复,也让他尝一下“久等”和被“冷落”的滋味尽管也许又只是自多作情。可是,面对他,我没有。我知道,站在他的角度上来讲,他能“主动”说出一句话已经很不容易的了,我又怎能咄咄逼人而不给留一点余地呢?何况,我心里有他,面对一份如此深刻的爱,又怎还心硬得起来?至少我做不到,爱不是用来发泄与平衡的。

  

  我没正面回答他的问题,这的确也让我不好回答。我们之间已经再也不能如以往那样,简单的一问一答了。任何东西只要一有过裂痕,就再也不可能完美。

  

  “你希望听到什么样的答案呢”。沉思好一会,终于,我在手机上打出了这几个字。很平稳的动作,如平常给朋友发信息一样,什么情感色彩都没有。我发觉,我竟也可做到对他的事情如此之淡然。也许,受伤的次数越多,心就会越加平静,一种埋没。信息里,我连标点符号都不用了,如之前他给我的回复一样。可见,我的心是淡到什么程度,不想理会世事,包括与他有关的一切。回完之后,我继续给朋友发信息,也没过多去想他会如何看待又将怎样回复,或者会否回复。似乎都已不重要,一脸平静淡然,一反往常。也许是,心太累了,已经不想计较任何。什么都不知道,就最好,最安全的保护措施。

  

  “彼此关心,没有针对的希望”。他回了,大概也是隔了好一会功夫的事情,不知是不是也像我一样,冷静思考过后得出的答案。可以说在我的意料之外,我以为他又会像从前一样,凡事只会起个开始,把残局扔给别人收拾,自己坦然洒脱走开,我也早已习惯了他的习惯。只是,这样的结局,到底是好还是坏呢?一切又会有所不同吗?!

  

  他这不复还好,一复更让我伤心难过,再度重揭我心口的伤疤。我就最佩服他,总能用最寻常却又最致命的话语无声深刻地伤害着我!说什么“彼此”,我与你敢说“彼此”?敢和你站在同一位置相提并论吗?你可以,我还不敢高攀呢!说什么“关心”,真那么好人,之前又如此对我?这如把一个人推进深渊之后再说一声“对不起,我不是故意的”有什么差别?说什么“没针对的希望”,这意思不明摆着就是在说“我只是随便问问而已,你要不要如此着紧?管你是好是坏是死是活,又与我无关。我能够这么一问已经是很不错的了,你还想怎样?!”看,我又被他之前一句话“误入歧途”,然后又一下子从热情到冰冷,直冷到心底里去,阳光也在刹那间冻结了。

  

  为什么,为什么总给我欢心又给我伤心,给我希望又给我失望?为什么,为什么还要如此一而再再而三地来伤害我,折磨我?!我情愿你什么都不说,情愿你一如以往,也比这样要好得多。我都到这份上了,你就不能给我片刻安宁,让我平静过完这剩下不多一段时间……为什么,为什么,为什么……我不需要你的同情怜悯和施舍,更不需要你的慰问和关照,假如你不能给我以最真实的爱!!

 

  记得,世界名著《茶花女》里面讲述的一个真实情爱故事,女主人翁也是在临走前被她最爱的人不停地加以伤害和折磨,在她生命最后一段日子里饱受着这心灵的辛酸与痛楚,带着一颗永不冥灭的灵魂悲惨地离开了这个人世,在临终前也未能见上爱人一面,成为一生一世最大的伤痛与遗憾。后来当男主角得知事情真相,才知道原来自己一直都误解了她,从此陷入深深的自责和悔恨之中。一段时间后,他决定到她的坟地里看她,找人挖开坟墓,以见她最后一面。当棺木被慢慢掀起,现场的气氛很是阴冷恐怖,当那具干尸逐渐现于人们眼底,女孩那睁得大大的眼睛似乎还想要看清些什么,那微微翘起的嘴巴似乎还想在呼唤着些什么……男人脸色苍白几乎站立不稳,像一具失去知觉的僵尸,在别人的掺扶下才可慢慢离开坟场,后来连续几天几夜不吃不喝也不说一句话……再后来,他便找人帮他把这个故事写出来,于是便有了《茶花女》的诞生。这本书我曾看过好几遍,总被里面那种在强烈物欲横流社会里,产生一段如此清纯真挚的感情而深深震撼和感动着,可惜结果却是如此的凄凉和悲哀,真的让人深深地悲愤和不满。她是一个好女孩尽管出身于“烟花青楼”里面,但那不能尽怪她,都是生活的无奈与现实的残酷所致,成为社会底下的牺牲品。她也是身体有病,难以独立生存,才不得已从事青春交易来维持生活。然而,难得的却是在那么一种肮脏与没落的地方还依旧保存着那一份纯真,生命中最可贵的东西。感觉我和她也是有点相象,就如现在的我也在遭受着他对我的折磨一样,而这种折磨我还不知道得到什么时候才是止境,难道也如文中的女主角一样,直至生命的最后一刻?我想,我应该可以承受过去。但我不希望,文中的故事真的会在我们身上重演,真的不希望……事实证明就是了,一切都得到了证实到最后。

  

  他的这句话,我本也可有充足的理由不回复,凭什么你做“初一”我就非得做“十五”,尤其是你这话还明显带着刺?不管本意是否如此,总之就是伤到了我,那就是一种过错。但最后,我还是回了,是站在他的位置着想。如果我不理会,就意味着不尊重他,多少会挫伤到他的面子与尊严,我不希望看到那样。何况,他能这样回,总比之前一声不吭的要好吧。当时,我心里努力寻思着,如何找一种话语既可适当表达出心中意愿又不致会无意中有损于他,这还真的有点费劲,尽管我语言表达能力还不算差。我发觉,我所有回复都不是从自己角度出发,纯粹站在他的立场设身处地为他着想后再作表述。这么一来,沟通就特成问题,总怕自己会不小心说错话,又犯下不可饶恕的错误。

  

  “可,有需要吗?风中生长的根和叶永远都是差一个天和地。”好一会,我才是打出了这么一段话。很简单含蓄的话语,我知道,他能读懂,一定可以。他没复,我不知道,对方心里,会在想些什么,有些什么。他不会是毫无波澜的,因为我们都是个凡人俗子。而从前面虽然简短回话,大家也可看出,这个男人,有着和我一样高深思想甚至于极高的表达能力,即使几个字也暗意深刻寓意深远。他不会低于我,我不知道他是否在文学上有所爱好或执笔,但我想,如果他愿意,一定成就不小,甚至可以超过于我。一个能有如此之强的口头表达与思维逻辑更兼高深感悟,若能显露于笔下不能不说对文学又是种巨大奉献,留下很多精辟经典文字可为后人所传颂运用。就像我为他为这份爱而写,诞生那么关于爱情婚姻家庭人生哲理有益于世人的文字,那何尝又不算得上一种成就呢用这肤浅文字开启滋润他人心房。当然像他这么一种人是决计不会的了,只会为工作生活奔忙不停注重的是实际才不要那些诗情画意。不免觉有可惜了满腹文墨才华不可施展埋没于肚里,更遗憾是我们如此相像人世独一无二,碰上却不能在一起构筑更完美天空。老天这样的安排到底是什么,若果无缘为何相遇如是有缘却又不能重聚。

  

  这个男人,“千不该万不该”再给我发这么一条信息过来!以至让我原本已经枯萎的希望再度重新复燃起来,也让我原先好不容易下定决心坚决的态度又给动摇了。这就是男人,永远都是随意而行一时心起,却不会想到给女人是带来多么沉重打击甚至是“灾难性”的结果。可以想象,那条信息,又带给我多大光明与希望,我本来是转身走开的,可就因他那一个召唤,让我又义无反顾回头再次步入了那片黑暗沼泽地,这一次是“彻底”地滑落沦陷再也走不出来了最后就只能是毁灭。如果说这个男人在此之前他都还可以推卸掉责任,因为是我最先找上他谓是我先掀开了一个开始,他中途转身只能说不够负责任或者是不够坚定,但终究这一切都是我先惹起我是最早的始作俑者,他还有理由可以为这样的结果有所开脱与脱离。但这一次,他是彻底的再也“不可能”脱掉关系了!因为,我已经作出选择与他恩断义绝,就是再不往来相当于把彼此从生命里赶出,从此不会有任何瓜葛关系。

  

  如果这个男人,真的也做到了,不再和我有联系,就算我哪天死了也与他无关。但是,他主动发言了,这就相当于他来招惹我,把我又拖进了那地狱苦海里受罪。我本来已经跟他撇清关系了,是他自己还要来纠缠不清。如果他不发信息,我是绝对就算再放不下依然深爱也不可能会再去联系他,除了他的态度让我心冷失望还有是,我这个人最重承诺,我说出的事是不可能会做不到,而且那样又相当于在他面前再度损伤我的人格与尊严,成了厚颜无耻死皮赖脸我怎么可能会做那样的人?!就算我放手之后同样辛苦痛苦,我也不可能再在他面前挫伤自己一次。其实失恋的痛苦,有时不止是感情,更重要的是来自于心灵的侮辱,让你觉得自己不被重视被蔑视的感觉太难受!这个男人,他冷漠冰冷的态度就给了我这么一种感觉,让我自己都极端瞧不起自己。我本就是个极其之要面子倔强的女孩,这个男人的做法可以想象是给我精神上多大的打击与伤害。所以当我作出决定之后,我是“绝对”不可能再自动把我的尊严再践踏一回!

  

  他如果不来信息,这个故事,到此也许也就真的收尾了,就算仍然不会完满但绝不会成为后面的悲惨悲剧。所以注定这个男人,他休想从这里面从容而退当他再次“主动”加入之后,他就必须得为这场代价担当起“罪名”之责。他或许是出于好意同情,可他却不知道这份“好心”会要了人的命不是好意而是彻底的坏主意!就因他这又一个一时“心动”又害惨多少人,而这场悲剧也终将无法停止以此向周围辐射牵累更多,越来越严重成为无可扭转的天意。男人,真的是太可恶了,总是要把女人的心折腾得为之起伏不已,让我们受尽他们给的这份心灵的罪。让你断不了也拿不起,拿不了更是连断也不行,真是让你没法做人生不是死也不是。我以为这个男子,和世间男人不一样,把他看成圣人、神一般的高洁,然而我还是输给了人性,是男人都有的“共性”。他再怎么伟大高尚,再怎么修行至深,再怎么与众不同,可他终究脱离不了的一个事实是——他是个“男人”,与女人有着性别之差的人类。所以,他这样的做法,也是符合了这个男女定律,又一次把爱情悲哀的演绎!

  

  也在这里我悟出一个事情,为什么世上会有那么多不幸爱情的产生,为什么会有那么多女人受伤甚至是殉情,除了女生天性柔弱易做傻事之外,不能不说这里面有一半是男人责任。男人不是不够情义或者及不上女人痴情,男人与女人在对待感情最大的差别,就是没有女人的“大胆与勇敢”,注定到最后成为一名“懦夫”,只会一昧躲在黑暗的角落里哭泣,害人也害已,谁都没好日子过。男性对待感情态度上,不仅没女性的勇气勇敢,而且还没女人的大胆果断坚决。面对女方的主动与执著,男人往往不会选择站出面对,而只是一味躲避。其实只要他们给出一个答案,一句话便可终结一切,也不会再有纠缠。要是那种冷酷绝情到底,不闻不问不理不睬也罢,最怕是时冷时热忽远忽近若即若离,让女人难舍难分。越是这样,越让女人觉得还有希望越不甘放手,结果就是,时间越长女人心理越难承受,最终拖成悲剧上演。要知道,女人天性的柔弱不像男人,心理承受能力到一定程度,会变绝望想不开寻死觅活。

  

  当你已作出决定不会选择之时,就不要再犹豫拖泥带水,尤其是不要表什么同情心问候,那绝非慈善做好事而是成极端的坏主意!在你看来也许没什么用意,于女人却会重燃那消沉希望,再度步入那黑暗境地。想做好人就做到底,把别人拯救拉出为止再走开,别中途离去更让迷失,要么就做坏人做绝到底彻底不理,让时间去愈合那伤痕修补心灵。请相信:没有人没有谁失去谁会活不成,只是一个过渡。很多东西不需要答案,不用我们去忧虑,因为“时间”,是最好能解决问题的工具!我们应该都曾有所经历深有体会,就不须杞人忧天怕别人会活不下去。最怕是一个“心软”,让原本可以重新振作复活的生命,就因这么一个多情的“慰问”,真的就再也走不出成彻底的沦陷。我们的故事,就是最好的说明,也是最有“代表性”的经典,映衬着那么多红尘故事,男女情缘悲剧的上演。男人有时真的很懦弱,在爱情里头连女人都不及,不敢正视也罢,连拿出个答案都那么难,自己的内心都不能去承认。我们也都曾被抛弃过,为何不能“将心比心”多点体谅!“长痛不如短痛”的道理谁都懂,为何非要等到用鲜血与生命的代价,才能告知与醒悟??为什么我们总是在一次次得到之后错失,而又在一次次失去之后才懂得把握珍惜?!

  

  是的,你们也有母亲有姐妹,如果换作受伤的是她们,你们又会怎想?我们都有自己想要保护的亲人爱人,同样别人也是父母的女儿,弟弟的姐姐哥哥的妹妹又会多难过!是的,每个女孩都有属于自己的一生,不管她是个什么身份,哪怕只是名“小姐”也有她的人生不容破坏。请别轻易煽动那柔弱心房,假如你没有把握,别随便靠近,当你连自己都不能保证。也许一个不经意,就是让一条生命消逝,那样的代价你付得起吗?又能做到心安无愧!我也相信世事有轮回,造下的孽终有一天得还,只是迟早问题。就当为自己给亲人积点善和德吧,就当是可怜可怜那些已经够可怜的女子。别再做那个始作俑者,让人间悲情不断,对自己也对他人,更是对爱情对人这间多一份责任,别让泪眼再纷飞悲剧再重演。真的,这个悲剧的“代价”太大了,是以付出人命且多少家庭破碎,“家破人亡”的惨重来结束。如果你认为,你真能那么心安的话我没得可说,只能说我们女人命苦活该遭这些罪。如果你还有点“良知良心,”就请别再去招惹那些可怜的女人了。世上女子已太凄苦,生为男子本身就有太多优势。何苦还要在那已经是不幸的生命上,还要人为添加更多的灾难与悲哀呢!

  

  男人真的是很自私可恶,不仅对于爱与不爱不能果断,给出一个接受或拒绝答案好让人死心,甚至还要在你好不容易作下决定离弃想重新开始时,又送来一点温情力量让你的心为之左右摇晃不定上天不能入地不行。好像就是以折磨人为乐炫耀自己本事么,可曾知道别人生命是承受着多大灾难痛苦?还会否有点良心的不安!女人就是被他们弄得如此之患得患失神经兮兮,超越一定心理承受极限便可能产生悲剧血泪代价。从这一文里大家可以怎样清晰地看到,一个原本有心智有意志有毅力坚强正常的女生,是被一个男人折磨成怎么样几近精神失常发疯崩溃,仅仅是对方那时冷时热忽远忽近变化莫测的脸庞态度!不是冷酷到底让你彻底心死,在你最是失望要放弃之时又送来一丝温度让抓住再难放手。男人怎么就那么“可恶”!一切在他们看来如此轻巧,却不曾知对他人是致命打击会要了人的命?这在我们身上就是最好的体现!我永远都不会想到那个红尘男女最“经典悲情”演绎,竟会是落我们头上由我们两人来同时担当,都是对生活有着到至高感悟超于凡夫俗子者,更捧行着佛祖信仰做人想要以博爱来度人,可最终我们是做成怎样没有拯救只有毁灭让人生更加的无望!原本该是两双手撑起世间希望最终却是成彻底的抹杀,我们的事例偏偏成了红尘中最可悲最凄凉最辛酸最残酷的雕刻历练。我们都是有罪的真的就为这一个负面传播,我们死都不足惜来为自己属罪。我不知道那个男人是否坦荡依然,而我却注定要为自己所作为担当起用最惨重的代价。这是我应得的,也是我们应得的!报应……

  

  事实上大家也看得到,就在东莞我被对方如此重的打击伤害几近崩溃发疯,我依然不曾就此沉沦而是拿出勇气毅力来认真面对人生。我不是那种轻易能击败之女子,否则我不可能在那么艰苦的日子里能挺过来而不早就随风而逝。因为在我看来,若只是为了一个男人,为了所谓的爱丢掉性命那确实是件很可耻不值的事情,哪怕我再怎么深爱也不可能一再在对方面前挫伤自己身价价值更让瞧不起。最后结果虽然一样为爱掂上性命但与那些“殉情”是不一的,不是我所选择而是在追逐过程中把身体生活搞得彻底糟糕无力再续而不得已离去。然而事实却是,这个男人的时好时坏时冷时热一时兴起一时走开,一时馈赠一时又夺走那种自己拿不定还“善变”的态度表情,把一个那么倔强经受多少苦难甚至于连命运都敢于对抗不被打倒的女孩,把她的心思会弄得七上八下左摇右晃身心俱疲心力交瘁到无法承受。

  

  我不得不佩服这个男人的能耐,天底下除了他也再没人能制作出这副人间“杰作”了!他什么事都那么随意淡然因为不爱,却不曾知对于爱着的一言一语一点一滴都会是致命打击。他就这样残忍地站在一边欣赏着这惨剧一幕,没有丝毫的心思表情那么镇定从容。就他这慷慨的一句话,猛地又把我拉了回头。应了张信哲《从开始到现在》歌词中所唱:如果重逢也无法继续失去才算是永恒,惩罚我的认真是我太过天真!如果再见是为了再分失去才算是永恒,一次新的记忆为何还要再生?本来都已经斩掉从前要重新开始了,我的心好不容易才回复到平稳状态,让自己做到遗忘不要再去想再爱了。可这个男人,偏偏又再次来拨动我心弦让沉寂的记忆再次惊醒无从可逃,男人为什么要那么“可恶”非要把女人弄得人不人鬼不鬼生不生死不死?那脆弱的心灵已经够可怜既然你没那份心就请坚决地走开,为何还要给人送来点希望火光温情让人又欲罢不能欲断不行,一颗心为你上下左右地牵着纠着生不如死!我更想不到这个角色居然会是由他担当饰演,我曾喻为高于凡夫俗子唯一能让认定的“真君子”!所作所为却比天底下任何一个男人都要更狠心绝情更加残忍恐怖!是的,该拿什么来作证?从来未曾想过爱一个人,需要那么“残忍”才证明爱的深!!……

  

  从对方这句话似乎又可印证到一些事情,即我给他身边朋友周崂老师发的信息内容他应是知晓的可能性比较大,否则他不会在信息里是问“开心健康吗”,如果不知道我身体状况不好一般来说是不会这样以给人问候开头。从这来讲应是好事,至少他知道背后有那么一个故事,知道关于我的一些真实,不会是真的一无所知。但从另一面来看又是非常不好的事了,假如周导师真的是让他看过信件,那么他就该知道我是个身体生活样样成问题可能不久人世的人,可面对这么样一个人,他的做法是什么?就是以上种种作为,如此残忍无情地对待!怎么做得出来呢?换作任何一个人都不会,别人都快要死了还给予如此多伤害,就算不能有作为人类一点点的情义表现,至少也不会雪上加霜让生命更加沉重不幸。这只怕不止是让否定这个人了,而是根本就不为天下所容!就连老天都要发恕大地万物都看不过。当然是不是这样我还是不知道,这一切只能找这位朋友去验证了。我希望是不知道,否则揭露出的答案只怕难以面对的不仅是我是所有,每一个身为人都不能去坐视没法去承认的事实。我一直以为,他是高于凡夫俗子的人类,可到最后却残酷地认清,他是一个再普通不过的“男人”与“凡人”,有着他们所有的心理与习性,甚至是比他们做得更甚超于所有人之上,是那“自私无情冰冷麻木”之最上乘。可笑,居然还被我引以为人间唯一“真君子”,赐予那么大的光环与荣誉,把他夸赞追捧得都快成神仙了,最后都不知应该是嘲笑的谁,谁迷失了,还是谁看错了,一切会成为这样荒唐的谬剧。

 

  这样的结果,可以预料,如此更好。既已作出决定,也就再无谓其他。从某种意义上来讲,我甚至希望他不再回复,这样我就可以完全安心去做自己想做的事情,不会再受他的态度所影响了。这也主指前面所提的撰写此部小说,我必须全心全意全力以赴才能尽早完成。我不希望接受其他干扰,尤其是来自于他更是会深受影响。我害怕,在他面前许多事情都会让我动摇,坚持不了。他的沉默,就是对我最有力的支持。然而可笑的是,从那以后,我又开始往网吧里跑了,冷却了一段时间的留言又有了继续:

    

  2007-01-31网站留言:

  

  只一滴雨露

  花蕾萧瑟中含苞

  阳光洒落

  春天是否如故

  睡莲芬芳满池

  音容植根发芽

  晨曦唤发

  为谁点燃

  黑夜里最后一缕阳光

  ……

  

  真的是要命,这段时间来我一直在努力,都未能写出一篇诗词来,可就你一句“慷慨”的话语,我立刻执笔不到五分钟时间就写下此也许也说不上诗的诗,但总比没有的好。难道,真的非你才可成为我创作最大的灵感,激发我内心里最深的情弦?我不知这究竟是喜还是忧的好,继续,写,又能怎样?倒不如像从前一般,再也写不出来。有些东西只要不触发,也许才会永远冰封。而一旦牵引,就将难以掌控。我有点害怕这种感觉,说不出,为什么……

  

  前几天,跟公司到四星级酒店吃饭,不知为何,心里却没什么感觉,就如走在街边随便一个地方。也许,我习惯不了那种高贵,也许,我要的就是平实。而坐在桌前,大家在谈笑风生,我的眼睛却直盯着电视看。那里正放着点歌台,仿佛每一首歌都在为自己而唱,触景伤情,心再也回不到现场气氛里面。结果就是怎样?我一边拿着笔抄几句歌词,再回到网上查找,再给你留言。本不应有你存在的地方,可我还是把你带了去,于是,那便不再属于我的个人空间,更不属于别人。 

  

  前晚,一朋友过生日,到KTV里庆贺。可以说有好几年没进那种地方了,也找不出什么感觉,仿佛都是别人的天堂,自己却怎么也动不起来。不知真是年纪大了,还是肢体早已不觉中变僵硬,心有余而力不足。可在这晚,却让我发现了一个万分重大的秘密,让我不得不重新审视和面对。当我唱歌的时候,大概歌里面也只有你的出现才会让我全情投入,把歌曲演绎得淋漓尽致。就仿如你一直都在那里,而我所做一切都是为你,我不知道,怎会这样。瞬间,我明白一样东西:你,早已在不知不觉中深入到我的血液和骨髓里面,已经和我的生命紧紧相联在一起。无论我走到哪里,必定会有你的存在;无论我做什么,必定也是因你而为!所以,我知道,我无法再强求自己去遗忘,因为,我永远做不到!

  

  所以,在这里,有一件事,我一定要郑重告诉你:请你千万不要和我说什么忘记、放弃或不可能、别发梦之类的话语,没用的。你可以说其他,我都可以答应你并一定尽力做到无论任何,唯独这个,请你不要要求我。我真的已经很退让和屈从的了,希望你,能适当给别人留一线生机和一点点残存的空间如果这并不会影响干扰到你,行不?如果你真打算会说的话,请你想想后果再作决定!当然,我决计不会伤害到你,但,其他,我保证不了!真的!!

  

  我承认,我无法主宰你的生活,但同样,你也无法阻止我的选择,每个人都有爱与不爱的权利,谁也约束不了,不是吗?你不也说过在世俗与真我之间会选择后者?是的,我们都不约而同选择了后者,那就按自己心中意愿各自各的生活轨道吧,不应也不会发生碰撞。

  

  你可以继续像以往一样,保持沉默,都无所谓的。许多东西没多大实际意义,我也不需要,又何苦勉强自己,我更不想为难别人。你不必担忧顾虑些什么,今年也只剩下为数不到一个月的时间了。这短短的时间,想必于你而言应不会是漫长的一个历程,而我更希望它能过得快一些。距离,总会在岁月无声的沉淀中,渐渐融化、消失……

  

  【正文阐述】:

  

  看这一段留言,真的是无药可救了。我想那时候,我是真的爱到无法自拔了,如果没有对方的爱,我真的是会死的。假如对方真的当面拒绝了我的话,也许我会真的承受不过去支撑不下来。并不是我不够坚强,我可谓算是一个意志力够坚韧与顽强的女孩了,否则我不可能在经受了这么多之后还能坚持撑到现在。然而,即使是这样,我依然不敢保证,不能保证,如果我真听到那最残酷一句,我会是什么反应,想想都心发冷呼气不顺人发抖站立不了。那种打击,绝对是“致命”的,我未必能承受过去,真的!因为那个时候,我已经把对方当作生命的唯一,活着的全部意义,一旦失去,也许就真的是灭亡了。男人是不能体会这种心思,因为男人天生就不是为爱而活是为社会准备,而女人却是为爱而活,当她全身心掏出生命去爱一个人时,失去就会彻底一蹶不振甚至倒下看不开闯不过就是死亡。这不是女人傻或什么而是这是一种“天性”,是女人区别于男人最大的一种差异!!身为男子单就这一点就够幸运,不用像女人遭受这爱给的苦给的罪寻生觅死。男人是辛苦是身体而女人是心灵,精神上的折磨总比身体上要来得更重也能彻底击垮一个人。

  

  我以为我不会沦陷下去,以为会把握有度,事实是,不知不觉中早丢失了自己,只为这个男人而活。那种感觉真的是太可怕了,就是,对方一句话就能判决你的生死!爱的杀伤力能达那么大,是爱得太深情之真情之切千古无比!他如果不找回我也许什么事都没有了,我会慢慢地强迫自己放下不会再次又投入得彻底更加无法远离。是他又一次把我带进了这个“情网”里面而又从容甩手走开,留下我在那泥泞里苦苦挣扎无止境地下沉。所以那个时候,我是不可能放弃这份爱,因为放弃同时同样是灭亡而且毁灭得更快。保留一份希冀至少还是动力让我为之努力而不至彻底消沉,那份爱在当时苦难日子里确实是生命里唯一一线阳光希望。快到过年了,此爱长篇小说即将能出世见人,我更不想在这个关键时刻出问题。目前就维持着这种相对平稳状态,等待新一年的到来吧。至于后面会有些什么,是好是坏还是无从而知。只是只能坚守,这样姿态走下去。

  

  那时,正是流行着《披着羊皮的狼》那首歌,继《狼爱上羊》之后成为又一以“狼”为喻描述爱情,瞬间唱红大江南北尤受年轻男女欢迎的热门歌曲,我想那是因为唱出了大家的心声为爱执著追寻的勇气与毅力,而它们,更是成为这份爱最好的寄托者唱着我的心声。据说狼是对爱最专情的动物,一生只有一个伴侣,如果对方死了,将终身孤独都不会再找。这听来真的是很感人,就连我们人类都远远及不上,人类却是再怎么爱还是会找一个人过日子。我不知道这是狼的一种天性,还是遗传下来不可改变的忠贞,常常想它们懂得情为何物吗何以如此执著如一。它们也许没人类理解得那么透彻深刻,知道什么叫做天长地久生死相随,可它们的言行却是对爱情最好的诠释与证实:坚贞不移,一生一世!而我们却恰恰是口上说着行动推翻着言论,我们这些人类的爱情啊在它们这些动物面前可真的是无地自容羞愧不已。就连小狗都知道守护死去同伴不走这样的事例社会时有报道,而我们却常常是在最艰难需要的时候遗弃。那支歌我听了有种特别悲凉的感觉,尤其是刀郎改版重唱的那旋律低沉沧桑凄凉让人都不敢听灵魂经受不住要粉碎……

  

  是的,我们也是来自不同的天和地,我总是感觉和对方有着那么远不能跨越的距离,任我如何追赶拼尽一生力量甚至付出生命的代价也无从靠近。可是我真的好爱你我愿意为你改变自己,为你哪怕一生只能不停地流浪受尽多么苦累我都不介意,只求你不要拒绝离别不要不让我爱你一再让我哭把这么多的风雪给我。也许我这一生都无法走进你的生命更不能改变你的决定,但我却会为你守候一生的勇气追逐毕生的力气,直到沙漠日落大海干涸始终为爱执着至死不渝。我确定这一辈子都会在你身旁,带着火热的心随你到任何地方!是你让我痴让我狂让我在这人世找到光芒,你是我的天使是我的梦想是一生孜孜以求的天堂!我有多爱你就有多少柔情,我相信这份情在天地里是至高无上最高的荣誉!更相信,这份真情感天动地百转千回一定可以感动天地,创造——奇迹………