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29:幸福什么样子以何为标准



更新日期:2015-08-06 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  这一章,又是放到“婚姻”,这个最敏感的字眼上来。我知道,在这个故事里面,很多人定会认为,我是不负责任背叛家庭抛夫弃子,十足陈世美再现为人所不耻与不容。抛开这些不说,先站在“事理”角度上作一番论述。拿身边例子举证,更有说服力。

  

  网友红拂,也是“烟雨红尘”学员了发文中结识,总之在那交了好多朋友姐妹甚是欣慰。一个生活在不幸婚姻里面的女人,前面有提及,看她是如何评价自己的婚姻的:“丈夫在我的婚姻里,但在我的生活外。”我不知道,人们看了这话,还会赞同此种婚姻的维系下去吗?一个与你生活在一起,却完全不能融入你生活空间,比外人还要陌生的人,那会是一件多么悲哀的事情!说来,透明人一个,要不要也罢。她现在是一个人撑着家庭负担,打着好几份工,带着三个孩子,那个男人到哪去了?不知道,总之就是减轻不了,只会添负累。孩子与对方的感情如何?连电话都不愿打,就这种家庭状况。她说,如果我当初有现在的一半坚强,我就不会草率选择今天这份婚姻。我却想说,既然意识到这一点,怎么没想过挣脱出来,而非要在里面埋葬自己的青春呢?不见得离婚之后的日子,就会比现在更不好过。说负责任?我看那个男人才是不负责任,连担起一头家的义务都尽不到,却不知在家庭中扮演的一个什么角色。至于孩子吧,现在都深明是非,站母亲一边,想必都要举双手赞同了。当然,离了之后,会否找一个,又如何平衡这种家庭关系?是一个很复杂的问题,因人而异。换句话,离婚,就是种解脱,我们未必还会想到再婚的问题。事实上,很多人被婚姻压抑得太辛苦了,只想获得一份“自由”,就觉得整个天空都开阔了,哪里还需考虑那么多。由此事例引出的探讨,红拂的选择是对是错?这样的婚姻该不该维持下去?而如此选择之后又是否幸福了?对于大家而言?留给大家评议,我不作发言。

  

  帘外落花,原“烟雨红尘”网站有名主辑,那里学员应该不会陌生。我们之间就有过太多互动,在文章留言评论之中,像亲姐妹般一来二往闹哄起来,估计都要惹得旁人羡慕不已。前一章关于《为了离婚努力赚钱》网友评论,最后倒数一段“人的生命能力是很强的,没有谁离不开谁,大不了就是生活质量受影响而已……”,其实就是她作为编辑的最先点评。我之所以摆在最后,是因为做一个总结性效果,且也确实是归纳和阐述得精确与全面。也因了她本身有这方面历程,出于不幸痛苦婚姻之后的挣脱,更能感同身受也认可支持我观点。她的现状,离异,带一小孩过。小孩很天真活泼,无忧无虑地成长。她们现在过得很开心,生活也很愉快。虽然我不甚清楚她的婚姻状况如何,谁的责任多一点,听姐姐话语,又是那个男人的过错,是她选择离婚的。但显而易见的是,姐姐就没因离婚而耽搁自己的人生,更没说失去婚姻生活就进行不下去。相反,却是比从前过得更好,也更完满。而小孩,有母亲浓重的厚爱呵护着,她的天空并不会因此而变残缺。其实,一位父亲,或是一位母亲,只要你是一位“合格”,懂得从孩子角度出发想问题,给予真正关爱与呵护的父母,无论小孩跟谁带,一样可以拥有属于自己的金色童年与美好人生。发问,落花的选择是否就是错的?假如不离就是负责任,可离了之后大家都生活得更好,也都可得解脱,你能定义此种作为就不值倡导?就是不负责任?两个都是生活于不幸婚姻的女人,一个是选择妥协留下,一个是选择勇敢走出,由此也带来截然不同的两种结果,一种是生活在黑暗与阴影之中,一种是沐浴在婚外温暖的阳光底下。我不敢说她们谁的选择才是对的应值提倡的,每个人都有自己的眼光与看法,个人意见不能下定论之义。权作参考,留给各自思考。

  

  个人情缘故事,《人生难得一知己》中的强,一个生活在不幸婚姻中的男人,看他过的是什么日子。他说,感觉自己的心像是死了,什么都与自己无关似的,包括老婆小孩。他当初也是迫于父母压力与生活无奈,才选择了对方,从一开始就是吵进婚姻,结婚之后自是更少不了。用他的话形容,每个晚上睡在一起,同床异梦,那么陌生。他为了逃避爱人,特意跑到一个遥远的地方做生意。后因人手不够,叫女人过来帮忙,又嫌这嫌那,不愿同甘共苦。可那边,却抓着手机对其他异性娓娓而谈。女人发起牢骚来就忍不住提离婚,小孩自是不会要,怕拖累自己。朋友也只能依她,随便怎样,都得自己揽下这个烂摊子。当然,到我们失去联系之前,也就是最初创作此文时,未曾听到离了的消息,后面怎样却是无法跟踪了(其实已经出来,是多年以后的结果,详见原文章节)。这样的婚姻,两人都痛苦,一个是挑剔嫌弃,一个是妥协认命,真不知有何维系之必要。要么就将就委屈下去,要么就冲破飞奔出去,就两种选择而已,不要又想留又想走,不想走也不想留的,到底怎么办的才是好,只会让彼此都更辛苦。说负责任?女人这样整天挑三剔四大吵大闹,算是对婚姻负责任?男人这样只想着往外跑有多远走多远,是对婚姻负责任?离,还是不离?离的好,还是不离的好?大家说吧,我也不知道。

 

  《为了离婚努力赚钱》一文中的朋友,如果说以上因生活问题,出现家庭矛盾也是情有所原,那么这一位,是名老板,自己开公司,生活应没什么过不去的了,看看他的婚姻状况又是如何。整天情愿呆在公司,不想回家去,免大家说不来,又要吵,要么就是被不断数落指责,你冤枉委屈得很。他的婚姻,不是因生活凑合,而是一时冲动导致怀上了,没办法,自己得挑起这个责任,应该。彼此思想差异特大,基本就是无法沟通,除了沉默是金,又还能怎样?这不说还好,一说问题就来,少不了一番争执。这样的婚姻,用一个生动词形容就是,“死水一潭”,毫无流动性的,绝对的静止,等待埋没。朋友是有过离婚的打算,在失去联系之前也未见离,之后不清楚。看来是没多大可能性的,对于一个“功成名就”的男人来说,离婚可是一件很严重的事情,弄不好威胁到自己的身份与地位,我不相信他会有那勇气与毅力坚持得来。何况,离不离,也没多大差别。不回去,外面再找,家里扔着一个,外面藏着一个。时下大把人这样,在有钱人之中更为明显,我也不相信他能对婚姻有多忠贞,男人都不会。他曾说过,努力赚钱,给对方五十万作为离婚补偿。在此,先不探讨此方式的可行性,只想由此反映一样事情。在不少人看来,可能都会觉得这个数目太多了,包括我自己也是,要是有人给十万都离了,不要说五十万了。但,从朋友出的这个高价,能反映出一种什么现象呢?五十万,购买一份“自由”,值得。就算是一百万,也愿意付。由此透视,婚姻所带给人的“束缚力”是多么的大,我们可以付出放弃一切,只要能换得从里面挣脱出来!由此也可见,现代人们是被婚姻压抑禁锢得多么辛苦,都恨不得冲脱婚姻这条绳子去拥抱广阔的天空。当然,这是需要付出代价的,不是人人都承担得起。像朋友,是拿得出几十万作离婚资本,而我们,到哪拿那么多钱呢。看来朋友说的话还真有道理,为了我们的自由,好好努力赚钱吧!这结婚的成本大,离婚的资本更大呢。不管是结还是离,都与“钱”字脱不了关系。赚钱是硬道理,其他都不要说了。

  

  上面两个是女人为例,这两个是男人为例,不知大家有没觉察到什么?总有一方出问题,逼得你承受不了想要走开。难道真是,男女搭配,一好一坏,才平衡得起来?几乎所有不幸婚姻都是如此,就没见几个双方都是脾气很好能和平共处的。却不知,那是不是也算上天的一番苦心,只有这样才不会分化严重。好的都找好的,坏的与坏的在一起,只怕问题要更多了,天天大打出手没得安宁。由此是否也可说,不能怪提出离婚的那个,要不是对方让你忍无可忍,谁会拿离婚当儿戏,又有几人担负得起那代价!在朋友这个例子中引出的问题,他整天这样呆在公司不回家躲避爱人,是否就是对婚姻负责任?我是不知他们有无分居,若有的话,只怕女方也可以讨要“空床费”把对方给告上法庭了,现实中就有实例。换句话说,他选择离婚,解决好对方后半辈子的生活起居问题,是否就算不负责任?至于女儿,十几岁大,他的说法是,能深刻体会他作为一个父亲的痛苦,自也是不会反对的了吧。当然,跟谁,都是父母,这一点不容否认。

  

  一朋友,和爱人在惠州相识,做点生意,观点保守,怕父母亲人责骂,五年时间才同居一起,拍拖十年后才走在一块,谈到夫妻间要好好体谅与将就。我反问她,关键是有一个人做不到,就无法沟通,哪怕你做得再好又怎样?对方也承认,那倒是,如遇到那种强横跋辣的人,还怎么好好谈?那面对一个如此之痛苦的婚姻,会有人选择出逃也在情理之中了。另一朋友,说到时下的离婚现象,感叹婚姻的脆弱性。对方说,其实婚姻,就是两个人相互适应与接受,时间长了,必会慢慢磨合在一起,分也分不开了。她应该是一个比较幸福的女人,和老公开个小店铺,生活也过得还顺畅。我当时听了她的话,心里却在想,要是磨合得来,谁会选择离婚,就是磨合不到一块,多长时间也没用,怎办?还继续磨下去,还是吵下去呢?我们老板与几个朋友聚在一起,谈论自己的爱人,一朋友感叹道,说你们的老婆都很什么,如果我的爱人能像她们这样就好了,整天吵闹,正准备离婚,可她又有了,离不掉。真是糟糕,怎么办才好。看来,现实中到处都是不幸不和的婚姻,真不知是应该坚持的好还是放弃的好,而我们又应拿什么作为自己选择判断的依据呢?!

  

  一个发生在四川省的真实故事,一对夫妻为了闹离婚,足足僵持了十年时间,打了十年官司,最后以男方被控告重婚罪,入狱坐牢一年零八个月结束,可谓是家破人亡,才结束了一段不幸的婚姻。但男的在接受记者采访时说,他愿意承担这样的后果,只要能甩掉这么样一个女人,可见婚姻带给他的“创伤痛苦”有多大。而孩子同样是站在父亲一方,在父亲被母亲告入监狱后,纷纷不认其母,说她根本就没尽到一个做母亲的责任,可见在这段不幸婚姻之中,过错方更多在于女方。那么,在这个不幸最终面临解体的婚姻之中,能否说是谁对谁不负责任,谁才是真正的始作俑者?我们作为一个旁观者,自是不敢妄下定义。只是由此想想,当婚姻真的到了“水火不相容”之时,离婚便成了你一个不得不正视的问题,哪怕你本身并不情愿,只怕现实逼得你不得不去作出选择。所以我觉得,对于那些离婚的朋友,外人不要妄加评论,别人夫妻间的事情,你懂个哙,了解有多少,能给人家下定义?不如先管好自己再说吧,只怕哪一天轮到你头上,理亏的是自己。对于他人的一些犯错行为,也希望能多一点理解与宽恕眼光,因为身为凡人注定会有失足之时,不要太苟刻与强制,这个角色随时会轮到自己担当。或许吧,我们就只能相互的“谅解与宽容”,这样才能寻得那一点点慰藉与幸福的所在,否则最后人人都看不到幸福的颜色,听不到真情的声音,在这浮沉苦海挣扎不得解脱。

  

  统归所有,婚姻的症结,其实不在于爱情本身,而是我们,找了一个“不合适”的人草率跳进了围城。没有爱的婚姻,注定就是成为坟墓埋葬掉所有。事实上,回看身边所有例子,你不妨随意看看其中一对,基本都是两个性情完全不一,慢性子的搭上急性子,斯文的偏配了个大咧的,有气质的偏找个了粗俗的,有梦想追求的,身边却是个只知生存吃饭的,浪漫主义的,偏碰上毫无情趣的,最明显懂文学的身边男人女人,无不是对文字毫不感兴趣者,包括爱好音乐的身边那位,连听都不懂甚至嫌烦吵。可以想象婚姻能不出问题么,大家思想层次人生追求等,都不能在同一高度沟通共处自然成障碍。这不止说别人,包括我自己遇的也是。真是怪了,在网上在外走,随处能遇到知音共鸣,偏偏最后找的,也许就是那个最不懂你最不志同道合。我已经够坚持找寻了二十多年,还是躲不过这结局,那么或许也可理解,旁人又有多少耐心毅力坚持等待下去。于是我们看到别人两小口不般配,多少有所感叹惋惜,正如旁人看到我们时,一样的心情相互遗憾叹息。我就不明白,为什么我们都找不到,明明看来是那么容易,难道那真是老天煞费苦心,对凡夫俗子的考验磨练?却让人间遍布那么多痛苦悲愤!这种好坏相称互补性,也许出发点本意是好,却未免显不公平,而且最终也达不到所要效果,反而更加重婚姻无奈人生悲怆,是用心良苦却方式出错。对于好的一边来说,要承受坏的一方带来所有灾难性破坏结果,最终不是好带坏而是坏拖好,于是没有一个能好,连好的那个也拖下水变不好。倒不如让好的在一起成就完满,不好的就让他们碰撞去,承担这代价结局(活该)。这么一来,至少有一部分会是好,还能看到些阳光希望,总好过全部变成无望悲观,眼中看不到任何憧憬美好的存在。真的,不知道如果老天看到人间这残缺一幕,会否有所思,考虑重新安排一下,凡夫俗子命运这条“姻缘线”,该怎样牵才是拯救改善。否则这样下去,爱情终有一天毁坏在这人世,婚姻成为埋葬一切的根源,最大的罪魁祸首!更可笑离谱的是,懂情爱的,偏偏找了个不需要感情根本就不懂爱的,于是爱着的那一方,就注定要受伤是不懂珍惜与感激。于是我们可以看到,好男人抱怨找不到好女人,好女人抱怨找不到好男人,是因为好的与坏的搭配在一块了,所以好的才会找不到好的,而坏的同样找不到适合他们的,因为本身原因与好的就不能互容,所以不管哪一种找到哪一类都是不完满的。这是种爱情的规律也是悲剧,能够真心相爱在一起的,就真的是个天大的奇迹了!我以前看到离异之人,就是本身不错甚至非常优秀,那时就会很是想不通,一个如此之好的人,怎么会不珍惜舍得扔弃?我后来才知道,原来是因为另一方不好,不能融合没法过,即使一方再怎么好也是没用的。于是我们会看到很多,明明自身条件不差,却也会是单身就是这原因了。所以说,不够坚持没找到合适,轻易走入婚姻,最终就是葬送人生。却不知,到底是人为因素,还是背后老天那双手操,纵了凡夫俗子的悲欢离合,才会有这么多残缺悲哀一幕幕的出现。

  

  我们常说,婚姻理解包容尊重,包括我在笔下,也阐述得太多这方面,其实在现实,是毫不起作用没有意义可谈的。为什么?这必须两个同样“好”的人才行,若是那种根本就不讲理的,如何沟通理解根本就讲不通!脾气不好甚至品性极度差的,你也根本包容将就不来,我们毕竟还不是圣人,修行到没有情绪。有的时候更是让人忍无可忍,不发作简直就是要抓狂崩溃,那个时候还能顾忌什么面子形象,而不宣泄一吐为快。以前我看人家夫妻吵闹争执时,总会有点感想,对于声音特大特高动作厉害的,不免有种想法,这人怎么这样,认为其不对做太过了,把根源责任归纳那人头上。但现在我却不那样想了,相反会觉得,一定是另一方某些作为,让人难以忍受才会拍案而起。有声势的那个未必就是错的,反而可能是受害者。就我个人而言就是这样,我在真爱追逐时是何等平静从容,没有任何情绪怒气,连身边朋友都感慨要成圣人了。可现在我成了什么?脾气最大最急最暴躁最不可思议,在人眼中也许就成了个“泼妇”,连我自己都无法承认接受!就因为找了一个“不适合”难以共处,没办法让你心情温和脾气好的人!!一个人的情绪,真的是被身边人被环境所挑动起来的,当你遇上一个让你不得不发怒的人,再怎么忍耐修行也会顾不了而随心行。那个人(此非指《如果有来世天堂里等你》中人,是真爱结束流落北方故事,也是《爱恨百般滋味随风飘》所提北京那位。下一卷讲述,作为人生最后一段情缘)就是这样,能撩动起我所有情绪无法压抑,不发作不骂出简直就是要闭气憋死那程度,整个人心肺都要爆炸。那一刻就只在于发泄了还顾什么,就算过后会后悔也要,否则那比死还难受没法容忍压制。记得在写北大教授孔庆东“三骂”事件孰对孰错谁是谁非中,引用环球时报评论的一句:“没道理可讲时,就只能骂了”。确实是,面对永远讲不明讲不通讲不懂无可讲的人,说什么道理根本就是浪费口水力气更惹自己生气。我相信婚姻中好的一边,定也尝试过多种方式让坏的一方去改善,他们并不是那么无情要立刻走开丢弃,而是想着法子挽救婚姻。奈何说再多做再多也没用,对方不会听不会改,甚至压根就不曾意识正视,认为自己没问题。就如《为了离婚努力赚钱》例子,男方也不止多次和对方平静坐下商讨,不见起效。我也是无数次叮嘱提醒,但就是不听没用的,越说越来气越这样越加剧,终于心冷不想不愿提了。连吵都不会,也就到了真正“沉寂灭亡”的时候,是放弃了对婚姻的拯救最后就只有出逃。

  

  有时候,我们真不能怪提出离婚的那个,他们往往是不幸痛苦婚姻最大的“受害者”,是被“逼”得没办法承受了,才不得已作出的无奈之举!我相信,但凡还能将就凑合的都会过下去,因为离婚成本代价之大,非一般人可承担。而由此带来对日后人生影响也是个很大阴影,重获幸福机率是很小,没几人会甘愿冒那个险,若非确实忍无可忍太痛苦了!痛苦到愿用一切代价,甚至生命换取自由也不愿埋没。至少我现在是这样,哪怕出来无力生存,也找不到更好的会是死路一条,也要冲出来绝不在那痛苦折磨了!当然大家不要误会,这个不是真爱之前小孩那边,而是真爱之后再度觅寻,多是生活原因而走进。更是这个家缘故迫切摆脱无奈选择,这就是“命运”。投身这种家境,注定了一生漂泊游离,还要受尽疾苦沧桑磨难。我这一生的“悲剧”,就是家庭所造成,而这些复杂情缘人生际遇,也是因了他们才会有。那么渴望想找一个安稳温馨有爱家园,为了这个小小愿望,风吹雨打千辛万苦受尽人间历练。可惜总是找不到要不来,反而把自己折腾得伤痕累累身心交瘁。这又是个天大的“错误”,这次是办证但我还是选择逃离。也许正因为时间不多,更要好好走上一段平静度过,迫切要摆脱。也从那以后,彻底结束人间找寻再不会有那是后话,此不拓展话题言归正传。错了又怎样?错了就错了,同样不想一错再错!不管我是有过多少次婚姻,也不管人生还有没指望,当我知道它成为我的束缚负担甚至痛苦之后,我依然还是要走开。没觉得离了婚会怎样,人生会坍塌不成,大不了一个人过,至少给心灵一份自由轻松。别让婚姻那把枷锁压得自己喘不过气来,终日不得安宁。真的这样的婚姻,我真不知要来干嘛,不是让人生变美好而是更负累。我不在乎别人怎么看,我只是执著自己的人生追求,爱怎么说怎么说去,不见得他们就会过得比我好。有的是自己冲不出,看不惯别人自在,不掺和一下不舒服。我又不是为别人而活,我自己觉得好就行了,顾忌旁人那么多干嘛!究竟是人世捆绑了我们,还是我们自己的心束缚了自己。想想,人生也就短短几十年,要不要活得那么累。现在是无法看开,等有一天面临死亡,你就会知道所有的一切都毫无意义!也许也正因我的生命(病弱之躯)时刻有威胁才会如此看透放下,不知道哪一天就随风而逝了更要做回真正的自己。别太为难了这条生命难以负荷之重,别以为加得太多规矩制度就是好事,往往更把人生推入绝境活得更辛苦。世界不会为我们准备什么倘若我们牺牲得太多,最后折损的也只是自己的人生谁会为叹息呢。千百年后谁会记得谁还留有痕迹,那些沽名钓誉是给谁看历史更是不屑一顾!当我们这样想时真的没什么过不去,别想得太多让自己在活着时好过一些比什么都强。否则到最后没人给你的人生交答卷只有自己,是好是坏是对是错也只有自己能评定外人无可非议。

 

  我承认,我是背叛了自己的婚姻,不能做到对爱情忠贞,理应遭大家批判与斥责。但我想说,那些没离婚却在外沾花惹草的人,就不算是对婚姻的一种背叛吗?至少我敢于公开来光明正大地争取,没像他们偷偷摸摸做地下情人更加卑鄙自私。一边不想影响到自己的家庭,一边又在外风流快活,一边看着窝里的向着窝外的,一边留着窝外的也不想扔了窝里的,想要两头拥有,两边都不想失去,鱼和熊掌都能兼得,这还不算自私?我是宁愿自己变得一无所有,也不想再欺骗玩弄对方的感情,是不想再给对方增加伤害,可他们的做法明显就是在无形中伤害着对方,是对爱情的不忠贞。不错,我是可以回到最爱我的人身边,可我的心,却不在他身上,那不算是对对方的背叛?留在彼此身边,心却向着外面的人,就是对爱情的忠贞?我是不知该如何区分了,我只知道,这样做,只会更伤害对方,也伤害自己,是双方都要受伤害,何必?长痛不如短痛,走开,至少会有一个人幸福,不走开,是两个人都不会幸福,代价更巨大。或许我们在定义“责任”一词之时就定错了,我们完全是从“离不离婚”这一事实来下定论,而不是从其所带来的“后果”是好是坏来作判决。打比方说,离婚之后,大家又找到一个,相互都获得幸福美满,小孩也在大家照料下生活得很好,这也是不负责任的体现吗?我认为,“责任”不应该是这样说的,不是从表面现象取决,而应是从“实质”内容来辨析。只要这种决定,对于大家来说是件好事,就可称得上负责任,反之则不负责任。有活路你不走,偏要大家困在一起死,就是件愚蠢的事情。还有另一方面,也是有所扭曲其的含义。我们以不离婚是负责任,仅仅是觉得可以留在彼此身边照料对方,相当于把责任定为“照顾”,照看家人小孩。但假如说,离婚之后,也不曾停止这种照料,那不算负责任吗?事实上,有的人没那份心,在一起也未必会看你一眼,你有个什么意外生病之类,更别说会关心慰问上一句了。而假如有心,只要自己有那生活能力,不可能置对方于不顾,经济上的资助却是随时可给予的。只要有钱了,什么问题解决不了。所以,还是要努力赚钱呀!朋友们,在跳入婚姻这座围城之前,一定要让自己赚很多很多的钱,免跳进去连出来的资本都没有,还要背上一个不负责任忘恩负义的不良头衔,多惨啊!

  

  有两首歌,很是经典反映着真爱与家庭的取舍,第一首粤语老歌《再见亦是朋友》,歌词描述的就是关于一个婚外恋情的故事,女的与已婚男人深深相爱,却因婚姻阻碍不能相守而饱受心灵折腾,看看他们之间的对白,女的:长夜冷冰冰每次温暖后,痴痴爱我拒绝任你走。男的:看你心痛苦没活去补救,若再不归家找不到借口。结局是,女的:宁愿我委屈决意不退后,真的爱我俩已静候太久。男的:你我皆痛苦没法爱得够,唯愿我留下爱你痴痴个晚上……真的让人慨叹,彼此明明找到了自己的真爱,却因时间的差错终是不能成眷属,还有什么比这更让人痛苦难耐的事情呢?而天底下又不知还有多少人,也得面临着这种两难的选择,一边是婚姻的责任,一边是爱人的祈求,该如何决择?

  

  还有一首,说的也是挣扎徘徊在围城内外的男女恋情,任贤齐的《小雪》,不过这个是调过来,男的与已婚女人之间的纠缠爱恨难分,又看看其中的告白:别再说今生最爱的是我,而现在你在做着什么?依偎着别人就别想到我,就为你相信有来生……明显的,女人也是两边都弃之不下,既割舍不掉家庭与孩子,也不能对对方的深情无动于衷,处于痛苦两难的选择之中。而男的则更是了,明知不会有来生也不相信有,却也只能自欺欺人,以此平衡心理让自己做到放手,背后是更深一层的痛苦。结局:你可以一句话就让我走开,也不会再有对你的纠缠,心疼你说不出来不再爱我,是舍不得让你走开;不管你走到哪里都要记得,我没有改变最初的承诺,我要你快乐一些不再悲伤,我要你知道我都在……想走开,又不舍得,希望离去,对方会好过一些,明知不会,也只能强迫自己忍心,依然深爱,却也只能无奈告别……是的,爱,教人如何遗忘,总让人感到迷惘,怎么样能让爱恋不会再欺瞒,说过的承诺到底算不算……

  

  我不知道,如此事真的发生在现实当中,人们会如何选择,要换作是我,我想我会勇敢挣脱婚姻枷锁,冲出去坚决争取到属于自己的真爱!人们要说我这种想法很不好的话,我倒想问问,文中男女都是背着爱人背着家庭,与对方私自约会暗渡陈仓,这样的做法就很值提倡?男的不断找着借口久久不归家,女的就依偎在对方身旁心里却想着另一个,双方都得不断掩饰与压抑这股情怀,累不累?在我看来,要么就选择放弃,要么就选择妥协,就这两样,不要又想着一脚踏两船,贪心不足,两边都想要,世上哪有那么完美的事情?家庭又要,真爱又要,不可能!总得作出牺牲,才能换得圆满。其实,这样的情爱,负累的是所有人,家里的妻子或丈夫是受害者,外头的人也是受害者,一个是出于爱人对自己的背叛,一个则是想爱又爱不了偷偷摸摸,彼此都痛苦,这不是大家都更不好过吗?我们总是瞻前顾后,总是为了大局着想,以为那样就真要得到了自己想要的结果,事实上是恰恰相反,你的选择,是把所有人都拖进来跟着你受罪,你以为有人好过了?还不是跟着你趟进这浑水来了!要不,这世上也不会有那么多爱恨情仇的不幸产生了,犹犹豫豫,拖拖拉拉,纠缠不清,总会有人承受不住失去理智寻求报复或平衡,血灾就有可能发生了,又是人间惨剧。感情最忌讳的就是拖泥带水,“当断不断反受其乱”,灾难重重,怨恨重重,痛悔重重……

  

  在最后,把一个比较敏感性的话题摆到桌面上来。我们常说,时下人们离婚,不乏是因夫妻生活不和谐,但有没人终归究底根究一下,是什么原因,导致这种情况的出现?还是在于一个“爱”字。彼此没爱,还怎么和谐得了?面对一个根本不爱的人,怎么激情与投入?如果彼此有爱,根本就不用什么模仿与刻意,完全可达到最佳状态融合在一起,体会到真正的情爱之趣。爱,是其中最好的润滑剂,也是唯一能激发人情欲的东西。我曾经以为,生理冲动是种本能,只要身体成熟到一定程度,就会自然而然表现出来。我后来才知道,错了,当我们不曾爱过人时,我们永远不会萌发那向往,只有当有人敞入我们心扉之后,体内就会产生一种渴望,情欲便来了。难怪人们用此形容,有情才会有欲,情总是排在欲之前。其实,天底下的男性朋友,不用绞尽脑汁为这方面忧虑,总以为自己给不了对方所要,当你遇到自己的真爱之时,保管一切水到渠成,你会做得比任何人都更好。那些打什么药物治疗宣传广告得再好,也不如爱的效果来得快。同样,天底下的女性朋友,也不用担心自己生过小孩之后,会影响到这些方面,当你遇到一个真正所爱之人时,人体内一切机能都会回复到最完好状态,你定也不会让对方失望。这世上,再没有哪种药物的成效能大于爱的了,它可以治疗一切创伤,身体上与心灵上的!有了这样东西,我们完全不需担忧自己的人生会遇到什么,统统都可用“爱”来消融掉。

  

  我曾写过一文叫《性与爱的最高境界》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25472),是什么?就是,肉体与灵魂完全融合在一起的性爱,才是世界上最美妙伟大的事物!当然,这说来,太难了,真爱本就难遇,又有几人有那耐心等得到呢!说实话,我那一文,完全是针对自己所爱之人写的,若非遇到他,我是不可能写得出来。不一定有体验,爱能带给人那种感觉,你就能很深刻地现于笔下了。我曾经很是不认可,男人只在乎曾经拥有的做法,认为过于自私了点,可现在,我却也不得不认同了。原来,真爱一个人,你是会渴望与对方拥有,哪怕就只是个回忆过后会更伤感你也会愿意。难怪《网缘:我是水,你是……》中的水会叹道,一生中若有那么一次经历,这一生就没白活了。我也觉得,如果我们活了一辈子,连这种“情爱”都体会不到,真的是白活了。这么一来,又对那些搞“婚外情”的有点谅解了。要换作我,我怕也是拒绝不了的。管它什么伦理道德,体会过了再说。人不都是很低级的动物,谁不一样。我从不否认人性的卑劣,更不想故作的伟大高尚。我也是个人,脱离不了的人类共性。所以说,那些有缘“真爱”的朋友,一定要好好珍惜,这人生难得的一次幸运。不要像我们这样,走上如此之悲惨的结局,太让人扼腕慨叹了!有句话说得好,性和爱是和谐的,没有性的爱不会长久,没有爱的性是一种机械运动。性和爱,原本就是紧密相连分不开的,两者之间必须同时并存,才能成就性爱的存在。我们毕竟不是低等动物,真的只要个发泄就行了,还得讲感情,有感情才能让性变得丰富而缠绵起来。如果我们真的可以只像动物那样随便乱交都行,我们也大可不必去谈什么爱了,随便找个人来解决就可。性不是爱的唯一载体,但却是维系婚姻很重要的因素。爱需要通过性才能更淋漓尽致地表达出来,而性也只有通过爱才能更完美地统一起来。两者是缺一不可,相辅相成。让我们的婚姻多一点爱吧,我们的生活也会多一些美满。

 

  曾与一朋友产生过激烈辩论,她偏认为离婚是不负责任,就是不负责任!我便说,那照你这样说,天底下所有离婚的人都是不负责任啦,他们都是过错方与责任方了?她说,是!完全不问青红皂白是非曲直,就把人统统打入十八层地狱,让我甚为不满,是替那些离婚的朋友惋惜与打抱不平。当然,她也是一个家庭底下的牺牲品,母亲改嫁找了个男人,日子过得没之前风光享受,就认为是母亲的错而变为怨恨与仇视。更可笑的是,这个女人在离婚之后,才觉得还是之前的那个好,倒不如不离的好。这也是很多再婚者的心情,往往是离了之后又怀念起之前那个,比来比去还是不如原配的好。所以奉劝各位在结婚时谨慎,离婚时更要谨慎,再婚时是谨慎谨慎再“谨慎”,是万思而后行!婚姻不是轻巧的事情,说结就结说离就离,有一大堆问题够让你头痛的,尤其是再婚面临的问题更多,主要是小孩难以处理。像朋友那样,两边都是再婚,各自孩子相处一块,大人若稍微不会做人就引发矛盾冲突,哪,又有可能历史重演,准备离婚了。这次只怕大家不得不将就妥协下去了,再离一次,别人怎么说,小孩怎么办?种种残酷的现实让你不得不屈从,婚姻就是如此无奈!

  

  我在此给各位的建议是,除非你能找到你人生的“真爱”,你可选择再婚,否则,最好,是“千万”不要再结婚了!可以预料,你会拿对方与前面那个相比,鉴于先入为主加上重新适应需要过程,你们之间必定会有问题产生。如果,如果你们能熬得过去那个“磨合期”,或许是会写下一个完美的结局,但只怕人人都太冲动与意气用事,还是迈不过去。至于真爱,为什么可以?是因为,真爱可以容忍世间一切,真爱必定经受得起时间考验!也只有真爱,才会让你不再挑剔与不满,改为全部心甘情愿无怨无悔。我敢说,如果我不是与自己所爱这个男人结婚,我要再去找一个无论多么的好,我们之间必定也会步上与爱我的人之间的步伐,不可能会获得幸福与美满,很有可能结局仍是分离。答案,很简单,这世上,不可能还会有人有最爱我的人对我的好,我一定会拿他们来比较,越比越觉得还不如之前,越比心理越失调,日子不可能过得下去。所以,我是坚决不会去凑合,又制造一段不幸婚姻来,累自己也累别人。我之所以那么坚定执著这份爱,就是确定他是我人生的“真爱”,我必定可以对我们的爱忠贞到底,至死不渝!无论发生什么,我们不可能会离婚,就算他再怎么无理刁顽苟刻,我也不会走开。因为,我爱他,真正刻骨铭心的爱,是不会介意与在乎任何的,自然就能长久地走下去了。那些有可能面临再婚的朋友理应思考一下这点,你若找的不是自己生命真正的另一半,最好是想清楚再作决定。婚姻,真不是拿来充面子与对别人交待的,而是对自己的人生负责。选择错误,你要痛苦一辈子,想想承不承受得了再说吧。

  

  至于离还是不离,离是否为不负责任,不离才是负责,何为真正的负责?在面对不幸婚姻,或已然走不下去,究竟该怎么样做才是正确?那些在围城内外徘徊不已,去留不定的人们,该何去何从?我们是否应让婚姻困住了自己一生,还是该冲出去?人生,真的只是因了婚姻而存在吗?!我不知道,无法去定论,更不敢去提议,免惹来非议担当不起罪名。或许人生许多事,要不出答案来。生活的含义,只能由时间来诠释。所有只能让,时光老人去解答,那些在人世挥不去的爱恨情仇……

  

  特记得,一位朋友说过的一句,她说,要是人人像你这样想,天底下不知有多少人要离婚了。听来,好像是我在教唆大家真成犯人了。但我却想说,即使我不在这里写这些,即使我不这样想,世间离婚的人还有大堆,他们并不会因此而停止重作选择。如果我三言两语就能扭转“中国式婚姻”的整体现象,那我也未免太大能耐了点吧,自问还做不到。至于离还是不离的好呢,在乎于各人的实际情况,外人不能给意见。在此,拿几部电视上来一说,很有探讨之意义。

  

  一:《情锁》男主角台词:“我说的话,你听不明白,你的心情,我也不理解,我们之间没有共同的话题,没有共同的爱好,两个完全没有共同语言的人,将如何共处生活下去。”我也在想,两个人若毫无共同语言,连沟通都沟通不来,还怎么能生活得了!这样的婚姻,能不让人想逃离吗?

  

  二:《爱情魔发师》小贝母亲对她父亲:“我也曾试过接受你,可是我做不到,我也没办法。我有我的理想,我不想过那种毫无希望的生活。这不是一场婚姻,而是一桩交易。如果我不离开,我一定会发疯的。”他们之间的结合也是迫于现实无奈,女人生下小孩之后便弃他们而去,待女儿长大在母亲面前指责她不应该时,她是如此回答的。我觉得,她完全说出了我的心声,我与最爱我的人小孩那边,也可以说是一场交易,为了生活而不得不妥协屈从的婚姻。我也想要试过勉强将就下去,可我就是将就不了,我能怎办?如果我不离开,呆在他身边,我也会疯掉的,甚至会走上绝路。如此,我只是为了自己,为了对生命的热衷而选择出逃,也是一种错吗?难道,真的要死在里面,才算是满意的结局?也许人们会说,有没那么严重,就是有那么“严重”!!否则我不会不顾一切地逃离出来,我相信深陷痛苦婚姻的男女定也能深刻感知!当婚姻威胁到我们的安康甚至是人身安全之时,是否我们就真的没有拯救自己的权利了,只能任由生命在深渊底下滑落?

  

  三:《临界婚姻》女主角:“结不结婚并不重要,重要的是,爱不爱对方。图的是,两情相悦,快意人生。婚姻,不是靠怜悯就可以维持得来的。”这场婚姻,更让人感叹,男的丧失性能力,女的竟然也能容忍。女的为了对方面子着想,不在人前揭穿,但当有人对她强烈追求之时,她还是忍不住迈出了背叛婚姻的一步。不能怪她,换作任何女人都会如此,男的更应检讨一下自己先。此话,就是男的在对她发出疑问之时的回答,彼此是心照不宣相互隐瞒。我倒觉得女的说得很中听,结婚,又能怎么呢?如果彼此不爱,也要拿根绳子绑在一起,是否更悲哀?只要彼此相爱,结不结婚又怎样?有爱,何在乎有无婚姻呢?无爱,有婚姻又有何用?当然,这里面还有一个伦理道德的问题,是不容人忽略的。何况,真爱一个人,自也会渴望双双走上婚姻的礼堂,这是不容置疑的。正欲迈入婚姻的朋友,理应想想彼此间有无“爱”的存在再作决定,没爱的婚姻注定会成为爱情的“坟墓”!不要自掘坟墓,埋葬自己的一生,后悔莫及。

  

  四:《长恨歌》:“既然结婚了,就好好过日子,人生就是由一连串的缺憾串成的。你不要再想什么美满的生活,所有的人无非都是苦中作乐罢。你的思想一直都是有问题的,是虚无主义。放着一条阳关道不走,偏走一条独木桥。”;“我看你是前世欠了她一辈子,今生要为她做牛做马地呵护她。”前句,是男人奉劝女人所说。女人也是那种理想主义者,对爱情满怀憧憬与梦幻的女孩,即便走进婚姻仍不曾满足处于不断找寻中。此话听来,似有道理,但我还是不怎么认同。人生也许原本就是不能完整的,总会留有遗憾,许多事情我们不能太在意,过于要求会陷于绝望之地。是的,所有人都是苦中作乐而已,但这苦,也是有区分的,在当事人看来不觉得苦就算不上苦。在那些惯于低头认命的人来说,他们会安于现状也能作出乐来,但对于那些不甘心低头不服气认输的人来说,则是无论如何也作不出乐子来的。可是,他们在外面的追逐中,即使再苦也觉值得愿意,那便有快乐了,但你的苦中作乐在别人看来,却会认为是苦中苦一点乐都没有。这就是不同的人对人生的态度,决定了你的生活方式只能由自己抒写,而不能由他人审议,说来还是在于自己的感受,而不是别人的感觉。至于阳关道与独木桥,我也曾在文中加以评议过,走阳关道的未必就是通向幸福之路,走独木桥的也不一定是死路,多人走的路未必是正确,少人走的路更未必是错误。恰恰相反,我们往往习惯于人言亦言,故往往会产生群体性的错误倾向,让更多人错上加错。当然,具体是阳关道还是独木桥呢,只有你自己知道。你用一种什么心态去走这路,这路就以一种什么面貌展现你面前。后面,又是另一男人守着这个女人,就像我守着自己所爱之人,最爱我的人也守着我一样。我们都是前世欠了彼此的,今生要做牛做马地呵护着对方……

 

  五:《幸福像花儿一样》:

  

  杜鹃:“和大海复婚吧,小海多想妈妈。这一个女人,如果没了家,没了丈夫 ,你知道有多难吗?”

  大梅:“光是对你好,就能凑合过一辈子?”

  杜鹃:“你就嘴硬,你现在日子过得怎么样,你心里应该最清楚!”

  大梅:“我这一辈子如果真是孤家寡人一个,至少我努力过奋斗过,也值了。一个人喜欢做一样事情,一辈子把这样事当事业去努力,是一件多么幸福的事情!我在做自己想做的事,我过得很充实。”

  

  大梅,也是离婚的女人,一个人在外摸翻滚打很艰苦。杜鹃是她好友,拥有一个很爱她的丈夫,一个对生活没多高要求,满足于平淡安稳生活的女孩。她常劝大梅复婚,可大梅无论如何就是不回去。我也是挺认同后者的,正如她所说,有人对你好,就能凑合一辈子吗?否则天底下,也不会有那么多人离婚了。你对对方没爱,做得再好也没用。我的状况和她差不多,自己在外生活过得有多糟糕心里最清楚,在外人看来定会觉得很辛苦不值,不如早回去投奔最爱我的人了,好过受生活这份罪。也没见真找得到一个比他更好的,这样跑来跑去干嘛,折腾自己。和对方心思一样,我也是觉值得,不管能否找到自己所要,至少我曾为此追逐过付出过,不会让自己后悔。我也是做着自己想做的事情,生活再苦,仍然觉得充实快乐,这份“灵魂”的自由与充实,却是其他任何也填充不了的。何况,回头看看那,些困在婚姻枷锁里不得解脱的人,也不见得就比我过得有多好。我们看的不过是一种表面现象而已,具体怎样只有当事人心里清楚。我们的苦,永远只能自己收藏,找不到倾泄的地方。

  

  大梅:“白杨,他不止需要一个老婆,还要爱情呀!这女人一生中,最重要的就是家庭和丈夫。白杨和你结婚十几年了,人活得挺有精神的,还是高级白领,难得还对你一片痴心,你怎么就不懂得珍惜啊?!”

  杜鹃:“那你为什么不珍惜,你的家庭和丈夫呢?”

  大梅:“过去的都过去了,你别急着作决定。你不是那种女人,你不能离婚,你不适合离婚。假如说你和林彬还有戏,你爱他,他也爱你,然后你们复婚,但假如他离不了呢……”

  

  真的是很可笑的,我们反过来劝别人,也被人反过来劝自己。杜鹃爱人很爱她,可她却也准备离婚,这让大梅也看不惯,急于扭转她想法。林彬是之前曾与她刻骨铭心相爱过,却终是擦肩而过的战友,他也结婚了,同样准备离婚,乱七八糟的婚姻关系。最后结果是,谁都没离成,在杜鹃离婚申请批下的那一刻,她忽然觉得内心空荡荡的,像突然之间被抽空了,尔后遇到白杨其爱人工作出事几乎破产,整个人陷于精神崩溃状态,她决定不走开了,留下来。可白杨却要她和他离婚,说他现在什么都没了,她跟他过,不会幸福的。杜鹃问,什么是幸福,你告诉我?晚上,她做了个恶梦,梦到白杨离开自己,她大声喊叫起来,才意识到对方对自己的重要,两人紧紧依偎在一起……

  

  是的,婚姻,是什么?幸福,是什么,谁又说得清?!

  

  有人说,婚姻就如一杯水,不能倒得太满,倒得太满就会溢出;爱情就像放风筝,不能放得太高,放得太高就会断线。可这杯水总会有人加得太满或倒得不够而份量过多或过少,爱情总会有人放得太高或放得太低而偏离原点。

  

  “我牵着你的手,就像自己的左手牵着自己的右手,”这是一位丈夫对结婚十年的妻子所说的一句话。是的,自己的左手牵着自己的右手,也许没有牵着别人的手新鲜刺激,但却多了一份踏实和安稳,那份淡淡的感动和释然。但,假如这两只手牵起来,会影响你走得很慢甚至走不动,还能牵得下去吗?

  

  “没有爱情的日子也不过像少了味精的菜,吃还是吃得下的,也不妨碍营养。”这是网友写过的一句话,我承认,将就着总能吃得下,但只怕,吃多了,你会厌倦,再也不想碰。这个时候,还能将就得下去?

  

  “有缘无论怎么样也拆不散,无缘终究还是要分开。如果爱情已经失去信任,那就不值得我们讨论。”我还是信这话,如果彼此是天定,怎样也拆不散,如果注定无缘,终究是要分离。爱情理应建立在“深信不疑”的基础之上,假如我们连这一点也做不到,真的没必要再探讨下去了。

  

  幸福是什么?或许正如歌里面所唱:隔着玻璃,看似很美丽,却无法触及。我们之间的爱,轻得像空气,也重得像空气,越想逃离却越沉迷……