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28:结婚未必喜剧离婚不定悲剧



更新日期:2015-08-06 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  写到这里,想必人们也应可以体会,关于婚姻内容文章(“烟雨红尘”原创时http://www.yihongchen.com/author/85955.html,现收集Q空间日记,此网站也会陆续发出)我何以写得如此熟练和从容,还有那么多关于男女心理需求,与性别差异所导致不一样的情感方向,甚至包括一些有关夫妻话题文字也能娓娓道来,可以说都与这些经历有着密不可分的联系。如果没有一定的经验,又哪能写得如此之真实得到读者共鸣?理论就是言自于实践!特别是关于男女彼此心声文章所写最多,也是为了让男人与女人之间能相互多点了解,这样相处起来就容易多了,爱情也会多几分美满与幸福。还有,我为何总是一直强调选择婚姻时的“慎重”,其实就是想以个人经历给世人敲起一个警钟,希望那些未曾涉及婚姻男女,千万不要再走上如我这般的道路,让自己身心交瘁疲惫不堪。尽管也许可以重来,但其中所付出的代价实在太大太大!我真不希望,世上又多一个不幸的婚姻和多一些落寞的眼神,生活从此更平添多一份忧伤和痛苦,到最后人生的意义都不知该如何定义了。 

  

  又如在《姐姐妹妹站起来》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25173)一文中,我所喊之口号的亢奋,也可以说是站在自己立场为众姐妹说话,希望天底下所有女性面对失败不幸婚姻,不要过于悲观和沉沦甚至妥协认命,要重振旗鼓,勇敢抬起头来面对生活!因为这个世界上不幸的婚姻实在太多,孤单的人那么多快乐的没有几个,我们都有理由相信,只要用心争取就一定可以找到自己所要!还有,我在《为了离婚努力赚钱》一文中,何以有那么过激反应,“一人敌众人”唇枪舌剑负隅顽抗,拼尽九牛二虎之力视死如归,也要和大家争执不休辩论过不停。因为那时我想,我已经不只是站在朋友的角度而辩护,更是为自己为更多陷在婚姻沼泽地之中迷惘争执徘徊的人们作辩析,假如我输了也就是让自己理亏,不仅自己的所作所为将无法得到世人理解与认可,同时也是让更多跳进围墙里面的人们看不到希望的曙光,这个世界将更多的乌云密布,人们生活起来更加悲观和压抑!为了可以说是肩负起这一重任,我几乎是竭尽全力鞠躬尽瘁了。当然在最后,大家还是未能探讨出一个很满意的结果来,尽管统概其中参与人数还是以力挺居多,但反面声音也挺大,实在让人不得不害怕。当然,其中也有不少支持者,给了安慰鼓舞和力量。在诸多网友评论里面,更有不少言论起画龙点睛之作用,可以作为“真理”记录下来流芳千古了。

  

  在此把原文连接过来,因为它太有可探讨之意义了,足以代表“中国式婚姻”的典型与示范!或者说,也概括了所有不幸婚姻之家种种,从这里或许我们可映衬一下周边例子甚至包括自己,重新审视下我们的婚姻家庭与人生。此文最初在“烟雨红尘”发文时,是放在首页头条让更多人看到参与讨论,那时可是很热烈大家你说我说众说纷纭,如果不是原网站没有了都还能看到那些字迹。幸运是我提早便复制保存了下来,也是由待日后还能起到更好的研讨与总结,而现在刚好能摆上桌面来,与大家一同面对这继爱情之后婚姻第二大人类难题。让我们一起来丰富与改善其含义,如何让我们的家庭与人生都能走得更平稳与美好。这其实也是东莞接应之人身上故事,前面已多次强调在此不再重复。

  

  原文内容:《为了离婚努力赚钱》

  

  写这个话题,是抱着一种很沉重的心情。发生在朋友身上的一个故事,感觉颇有多方面可探讨之意义所在。故执笔此文,但愿能给“围城”里或“围城”外的人们,带来一点深思或感悟。

  

  结婚十几年,夫妻思想层次达不到同一水平,沟通不来,情同陌路,同床异梦。朋友算是一间小企业的老板,平时多数时间都呆在公司里,很少回家,即使回去也很少说话。因为说不来,说着更费劲,甚至加速矛盾激化,干脆沉默是金。婚姻维持到现在,纯粹一种责任和义务。他说,他现在只有一个想法,努力地赚钱,给他老婆五十万,让她下半辈子能丰衣足食生活下去。他爱人是那种,水平很差能力很有限,离开他就无法生存下去的小女人,所以他得尽到一个男人的责任,即使离婚也要对对方的后半生负责。

  

  听到这,真的有点啼笑皆非的感觉。都说为了“结婚”努力赚钱,怎么还会有为了“离婚”努力赚钱的事例?可见这婚姻真的是千奇百怪,包罗万象啊。感觉这种婚姻颇具代表性,不妨分析一下这个事例。

  

  一:朋友该不该离婚?

  

  首先声明,朋友绝非在外面有了情人或恋人或心上人,可以说与外界无关。他为什么选择离婚,用他的话说,他已经意识到,这个人无法再和自己生活下去,陪自己走完一辈子的道路。想必这十几年貌合神离的婚姻,也已经让他身心交瘁,疲惫不堪,如果不是为了孩子,也许也早就结束了。可以想象理解,面对着一个连一句共同语言都没有,陌路般的人过日子,有时也真的是一种折磨。或者可以这样说,朋友在这方面,比一般男人的思想超前了一点,敢于冲破世俗城墙吧。我不是说提倡,纯粹就事论事,说一种现象所在。

  

  思考:一段没有感情名存实亡的婚姻,到底应该勉强维持还是放手解脱,给彼此一条出路?是否勉强就叫负责任,放弃就叫不负责任??

  

  二:小孩怎办?

  

  说到上面这个问题,想必在大家心里,都会不免发出一疑问:小孩怎办?的确,小孩是父母的心头肉,永远都割舍不下。这问题,我也曾问过朋友。朋友的意思是,她女儿(十六岁)已经很懂事了,能够深深明白体谅,作为一个父亲的痛苦,而且也知道,过错责任方多在于母亲,她也经常会说母亲,但母亲就是改不了。所以,即使父亲有可能作出这样的选择,作为女儿应可理解与接受。至于孩子跟谁,都不是问题所在。

  

  思考:在一段情同陌路、同床异梦,于彼此都是一种煎熬与折磨的婚姻面前,父母应不应该为了儿女委曲求全,让自己一辈子都在痛苦中度过?婚姻解体是不是于小孩,就一定是不负责与伤害?不幸的家庭对小孩,是不是就是一种负责与幸福?小孩,在婚姻里面扮演着一个什么角色?应否掩盖其他,上升为婚姻的主导位置和决定性力量??

  

  三:这种责任,男人该不该负?

  

  朋友说,他爱人,连最基本的乘除法都不会算,可见文化水平素养低微到什么水准。彼此思想达不到同一水平,沟通成问题,感情就绝对容易出问题。就如,一个大学生和一个小学生,能否很聊得来?只怕没说上几句,大学生就要逃之不及了。水平差距太大,对方难以理解,对牛弹琴的滋味可不好受。

  

  曾就此问题问过朋友,当初明知如此,怎会选她?他说,没办法,那时她怀孕了。说不出一种什么感受,又是一个因负责任而不得不跳进去的婚姻。即使明知会是“悲剧”却无从拒绝,最后就真的给“爱情”,也给彼此筑起了一座活生生的“坟墓”。于是,有人在其中妥协麻木,有人在此中犹豫徘徊,有人痛苦争执……至于会否有人冲出这“坟墓”,爬到外面淋浴新的阳光,就看各人态度立场,和所处环境等因素的综合反映了。

  

  思考:面对此种“责任”,男人应不应该负?不是说“负责任”不好,而是倘若明知大家不合适,却仅仅出于一种责任心而勉强凑合在一起,这样的婚姻会否幸福?能维持多久??由此也可见,男人在这方面真得小心了,一个不慎,就把你一生的幸福赌进去了,悔不当初啊!

  

  四:离婚,会否再婚?

  

  假如婚姻一定得面临解体,还会否作其他选择,再婚?

  

  朋友的态度是,绝对不会再结婚了。他说,如果可以从头再来,他宁愿以前的单身日子,也不会考虑婚姻。可能是,“一朝被蛇咬,十年怕草绳”的缘故吧,现在的他,可是对婚姻特恐惧,说感情只要一跳进婚姻就完了。然而,他排斥婚姻,但却不排斥对象。他的意思就是,遇到合适的依旧可以考虑一起生活,过日子,只是不需要那一张证书。看到这,可能会有人觉自私了一点,不过,想必真正离过婚的人应能深刻体会。凡是遭遇过婚姻失败之后的人,基本上都不会对婚姻再抱什么热情信心与希望,于是在选择再婚时往往比任何人都谨慎。

  

  思考:离婚后,应不应该再婚?或者说,是否应以偏概全,从此否认所有婚姻,拒人于千里之外?而如朋友的这种做法,又值不值赞同?可行性有多大??

  

  五:婚姻最大的症结所在,是什么?

  

  如果看过太多不幸婚姻的人们,不妨总结一下,就会知道,婚姻的关键是什么?——沟通。就如朋友所说,彼此根本就无法在一起探讨工作或生活,人生之类一些较高层次里的东西,有时就是说一句话对方都难以理解。而且对方的口头表达能力也特差,说出来的话一点逻辑都没有,外人都难以听懂。在此种情况底下,朋友除了把心事埋在心里,或另寻知音人,就真的做不到些什么了。夫妻之间,如果两个人思想达不到同一水平层次,根本找不到什么共同话题,于是彼此之间越来越疏远和陌生,到最后就真的是最熟悉的陌生人了。沟通不来,是婚姻一个最大的症结所在!时间长了,各种冲突纷争,都会慢慢暴露出来,到一定程度,必再也难以填补。当大家都已疲累得不想再去理,也不愿再作任何努力,或者作了努力却没一点点成效的时候,这时婚姻就真的成了一潭死水,再也激不起一点点波澜。大家也只有在其中所压抑窒息,一种潜伏,也是一种埋没。

  

  思考:在选择一段婚姻时,是否应更多考虑一些,思想深层次里的东西,而不仅仅只是表面?比如,各人兴趣、志向、爱好、对人生感悟等,应能达到较好的契合度,日后相处起来才容易,感情也才不易出问题!

  

  六:婚姻,最大的维系是什么?

  

  曾经有人问过我此问题,我的回答是:尊重、理解、包容与迁就。我觉得这四个词,应足以表述出夫妻之间经营婚姻最大的准则。两个人在一起生活,哪怕再怎么志同道合、心心相印,肯定多少都会有一些差距。在面对一些有可能产生的矛盾或争议,就只能多从对方角度思考想问题,而不是一昧以自我为中心要求别人。如果人人都只顾着自己,不用说结果肯定就是背道而驰。就如朋友所说,他爱人有缺点有毛病,他也曾态度很友善的说出来,希望她能有所改正。可她呢?不仅不虚心听取,还一味以为自己没错责怪朋友挑剔,甚至一副理直气壮血口喷人的样子。朋友说多了,心也渐渐冷了,也就觉再没那必要,干脆什么都不说了。各过各的,同一屋檐底下,两条平行线般的生活,互不相干,实在让人概叹。

  

  在中国,为什么会有那么多不幸婚姻的产生?是因为人们迈进婚姻之后,就以为已经得到了自己所要,以为已经安全高枕无忧,甚至心安理得、理所当然,享受着这由婚姻带来某些暂时或表面上的好处,从未想过还得用心继续好好经营和呵护,到最后感情就慢慢被岁月所吞蚀消磨掉,婚姻最终成为爱情的“坟墓”。确切地说,成为人们手下的牺牲品。

  

  思考:迈进婚姻的人们,应该好好想想这个问题:婚姻,为什么会成为爱情的“坟墓”?这“坟墓”,是一开始与生俱来,就与“婚姻”如影随形?还是更多在于,我们自己一手所创造?任何事情,都很少是先天性存在,而多是后天性所为,婚姻这座所谓的“坟墓”,不亦如此??

  

  以上,仅仅是我从这么一个不幸之“婚姻”事例,得到的一些个人启发和感触,不知有没可探讨的意义摆上桌面,但愿。

  

  末,朋友的这个婚姻,想必是没法挽回的了,作为外人,实在也难以评议或帮到些什么。他曾经说过,要写一篇名叫《为了离婚努力赚钱》的文章,我就当是举手之劳先帮他代写了。却不知道,是应祝福他早点赚够钱离婚,还是希望他赚不够钱不离了的好。

  

  唉,婚姻!怎会这般……

  

  【摘录:网友评论】

  

  “看完这文章感触很深,有一些事情像说到自己的心里去了。一段沟通出问题的婚姻确是让人很无奈,中国的传统思想也许就是这样。”

  

  “也因为中国这么多年来的思想教育,宁教人打子莫教人分妻,才会导致‘想说离婚也不是很容易的事’。但只要觉得无悔,就不要在意所有的框框条条的封建思想。”

  

  “‘宁为玉碎不作瓦全’外国人对婚姻的做法,一切为了孩子;‘宁作瓦全不为玉碎’中国人对婚姻的做法,也是一切为了孩子。然而,没有爱的婚姻,勉强要继续维系下去,对于双方来说都是痛苦的,对于孩子来说也是痛苦。别以为孩子年纪小就什么都不懂,也许父母的貌合神离早,已在孩子的心中造成了很大的伤害。若是婚姻已走到尽头,就无须为了某些理由再勉强下去,这对双方和孩子都是一种释放!”

  

  “爱情,婚姻,孩子,三者纠缠。为什么不先思考怎么去爱自己,外国人的思想就是先爱自己,才会懂得怎么样去爱别人。没有不幸福的人,只有出于不幸福状态的人!”

  

  “最近老是遇上这样的问题,而总是所有的朋友们,喜欢过来问我们这些无婚者的意见。这是一个两难的问题,说错与对都不好,只能说让朋友问自己的心吧,追求的是什么样一种生活人生,让自己少些悔憾。”

  

  “没有亲身的感受,是无法去体会,那种失败的婚姻对身心的折磨。该分手时且分手,不然两人都会痛苦一生!勇敢走出不幸婚姻围城,快乐就在你的身后!”

  

  “如果能够让自己不寂寞,那么就是最大的收获。寂寞不是人的心,而是灵魂。都减少到对彼此的最低伤害就好,即使离婚是背负罪名的,但对两个人来说都是一种解脱。生活还是要继续的……向后看……”

  

  “不幸的婚姻,貌合神离,受到伤害的,应该是孩子最大。父母之间的爱,比父母对孩子的爱,更能影响孩子的一生。”

  

  “只固守着婚姻,却没给对方幸福,难道是尽到了责任?家里应该是最温暖的地方,是在外面倦了,第一个想回到的地方……”

  

  “爱情婚姻,已经是个不朽而又敏感的话题,是难啊!其实,我最想说的一句话就是:婚姻如鞋子,舒适只有自己知道。所以,大家不要妄自评论。”

  

  “可以理解,但也不是绝对的,每个人对婚姻感受不同,看法不同也是在情理之中的事。不过你说的话,我大部分都赞同,也如同身受,因为你说出了我的心里话,我也是个将离不离,在犹豫不决中挣扎的人。人活着有很多无奈的,不是当事人,很难理解的。不管怎样,我是坚持你的。欣赏了!”

  

  “这种情况,不是一个对或者是错所能说清楚的,如果说源头是男人与女人发生关系,是男人的错。但是我想说,既然男女有平等之说,既然是两厢情愿,那就无所谓谁之过错了。只是生活真的不是一句对与错,好与坏能分的清的,我们应该互相体谅吧。生活幸福的应该是幸运的,也是彼此珍惜包容的结果,不幸的就只能说走错了路,或者是路对了,只是双方没有认真的对走,而终于没有走一起走到人生的尽头。生活中许多事情本无所谓对错之分,何况爱情婚姻?!”

  

  “有人说:婚姻是爱情的坟墓,可是没了婚姻,爱情将死无葬身之地。我说:爱情不仅仅只有用婚姻埋葬,还可以将其永久封存。婚姻埋葬了本不该属于它的爱情,又该拿什么来埋葬那死亡的婚姻?即使它应该死亡!又拿什么来祭奠那婚姻的死亡?即使它已经死亡!开始容易结束难,付出容易走开难!谁来收拾这残局?谁来给这份情定一份价值?谁来给谁一个交待?谁来抚慰我们那颗受伤创伤的心灵?谁能把一切埋藏又再度萌芽?谁来继续廷续我们的爱?!”

  

  “婚姻最大的问题是爱的基础,不爱就别伤害我!其实,我所理解的婚姻就是:世上百媚千红,我只爱你那一种。你不是最好的,但因为我爱你所以包容,这也许是婚姻的最高境界!可有几人能做到?伤害、离开,所有分手的理由是理由吗?其实一句话:不爱了,就不愿意包容和接纳,所有的优点或者缺点。”

  

  “责任,感情,孩子,这样的组合,可以说是一个完整的家庭。如果没有感情,过着貌合神离的日子何,尝不是一种折磨?也可以说是,人生最大的不幸!为了面子或者是一种责任而支撑着,过着形同陌路的生活,对孩子也是另外一种伤害。人生苦短啊!离婚应该是要付出代价的……”

  

  “离婚在现在的社会里,是很平常的事情,夫妻之间,可以为了任何一件事情离婚,不论是大事还是小事。我觉得现在的人看的都很开,实际也都是社会变化所逼迫的,人们的生活水平在提高,物质需求和精神需求都在提高。当初结婚时所追求的那种生活,在结婚踏入围城以后就不复存在了。不婚一族很多人都在离婚后,认为自己是受伤害的一方,可是谁替我们浪费的青春,浪费的时间想过。实际上,这种现象就是在浪费生命。也算开始一种学习吧,离婚是社会问题,并不是个人问题。社会演变成这个样子,所以说的现实一点,为了时间,为了青春,为了金钱,为了自己,为了将来的孩子,更重要的是为了短短的几十年生命,结婚前一定要考虑好。我并没有结婚,我有考虑过不结婚,现在的不婚族很多。我觉得只要开心一样可以过一辈子,而且现在很多人已经习惯了寂寞空虚,即使你有爱人你有朋友,一样还是会感觉到很空虚孤单。总归一点,离婚,并没有许多人想的那么恐怖。离婚,只是让两个人又回到了原点,只是可能会多出个孩子来。站在女人的角度,自私点讲,想离就离吧。现在人本就很自私,对自己好点,没有任何不好的。”

    

  “我倒觉得,你的朋友是一个很负责的男人。人总是在不断的成熟,在这个过程中,也许一不小心就踏入了原本错误的婚姻,而不合之后一走了之的人也比比皆是。但他即使想到了离婚,也要对所离之人负责,就算他是为了对得起的良心,也说明他确实有良心,有责任心。因为,离婚本身就是一种无奈的选择,但对死亡的婚姻来说,这种选择就是对的。婚姻的不幸,就是两个生活在一起的人的不幸。如果彼此都能看到这点,都能理智地还回对方一个心灵相对自由的空间,并且能好好地爱自己,好好地活着,这应该是一种更积极意义的人生。我想说,能维系一份长久的情感,维系一个和美的家庭,真的不易,所以,还算相爱的人,一定要好生彼此珍惜。就算最终你能走出痛苦的婚姻,但你已然失去太多太多。我们或许无法轻易改变生活,或者说那份现实,但我们能够改变自己的心境。人总要活着,埋怨、叫屈、自怜等等都无济于事。因为,路总是要走的!我也羡慕那份‘执子之手,与子携老’的幸福,但无论婚姻如何,都不应让自己的人生坍塌。否则,你失去的不仅是幸福的婚姻,你还将失去自己!当然,这样做起来很难,但如果不这样做,你将更痛苦。”

  

  “人的生命能力是很强的,没有谁离不开谁,大不了就是生活质量受影响而已。个人认为,该离的婚姻早离,分要分得早,爱要爱到老。既是解脱,又给对方再适应社会的时间。如果那婚姻是死寂的婚姻,请别打着孩子的旗号,真为孩子好,该分就分,给孩子一个释放情感的空间。离婚并不影响父母对孩子的爱,只要你还是一个有责任的人,孩子的爱一点不少。那些父母长期分居两地的孩子,没见多少心理会健康的,只是看你们如何处理。但是请为了孩子别相互指责,尤其在孩子面前捣毁对方。一开始的不谨慎到后来的结果是必然,人走出的每一步都会有相应的代价跟随。既然选择了,该承担还承担,醒悟了还不去承担该有的责任,那就是害人害己。”

  

  “婚姻的破败由原于爱情的基础!所以规劝大家,别把婚姻当游戏,它是生活的一部分,是平淡同时又是非凡的。天堂是最终的归宿,爱我就一起高飞……”

  

  由这个故事也可以看出,物质基础的重要性,没钱不仅结不起,婚更是想离也离不起,因为得有能力,安排好对方下半生,得尽到照顾安置责任才能放心走开。在那文评论中,很多女性都发出,五十万确实太多了,何止是她们,包括我也一样,给我十万都离(这女人真好命我们就遇不到)。当然,有的束缚捆绑得身心交瘁只怕分文不要,没关系只要能走人自由,因为这个“自由”的价值,可不是金钱能衡量远在于它们之上。又更印证,婚姻对现代人的禁锢与危害作用,已到了什么程度,就是,只要能摆脱,可以不惜付出一切代价都甘愿承受!朋友虽然考虑离婚,但都要确保和保障对方生活前提之下,才会最终作出这样的选择。从这点上来说,也是一种负责任的表现,这金钱的多少,肯定也更反映了一个人的本心与良心。当然,也许金钱并不能补偿些什么,但却是比一些,根本就不会为对方生活考虑的人,更有实际意义也更证明一个人的诚恳与真心。所以说,不单是为了生存与生活,为了这个结婚与离婚,大家真的该好好努力赚钱,免一个小心进错笼牢,想冲破挣脱都没资本,给不起钱别人不肯离,或自己这样走也不安心亏欠辜负。正如有网友所言:“打不起又离不了,要是能赚多些钱,另买一处房子住就好了。并不是一定要去领那张纸,能不在一起生活就可以了。”离婚,也只是个形式,正如结婚一样。我们只是想分开,不在同一屋檐下面对,离不离其实都没有关系了。问题是,我们只有一间房子,怎么分?若离了还住一起,等同于白忙活。所以,离婚并不是重点,中心是——分居。看来,还都是“钱”字在主导引领着人们一切,就像太多不幸婚姻解体,怕也很多是生活现实因素影响导致,至少我们这一对,就很大原因在于此了。我们倒是不用担忧离不离的问题,反正没有办证。其实只要心灵舒坦,也就无所谓有证还是没证。离与不离,还会是一个那么大的问题么!

  

  再看一下,婚姻前加了个限制词,是“中国式”不是“外国式”,显见这也只是在国内盛行流行的产物,在国外就不会有,只有我们这里才能出产,世界其他地方不会看齐。如此说来,我们该分析怕不只是婚姻本身与人们自身问题,还有社会国度,甚至包括教育生存生活就职就业,等客观环境因素在内一起剖析。必定是哪些情况出现,导致这种现象存在,最后成为人们最大的受害,不仅埋葬了原本的爱情还包括自己的人生。也是,很多事物确实只在我们这里看得到,像“扶不扶”等现象,不也是我们最近几年新发明流行风横刮社会,以至人人不敢再做好人。外国人教人救水时,必须先保证自家安全,我们这却是让奋勇向前,牺牲才最可嘉大加捧扬,却忘了保证生命是一切的前提,那些高尚伟大口号,其实是可笑也脆弱之极。还有很多很多就不列举,总之大家心知肚明。无非多是生活底下的牺牲品,我们都是社会的陪葬品。中国的婚姻状况大概永远都这样,难以更改。不知,更多是社会的责任,还是人们的责任;是社会的悲哀,还是人们更悲哀。这应是目前困扰着许多已婚人士的一个难题,也是“中国式婚姻”之所以会过得如此之不幸与悲哀的重要原因之一,而我们也几乎无一不成为了,封建残余思想制度底下的牺牲品与替罪羊。尽管我们都深知,爱一个人无须任何理由与条件的道理,但只怕在活生生的现实面前,所有一切都将站不稳脚跟,不得不淹没在漫天的流言霏语之中。其实,都只是因了人们在世俗的熏染之中,不知不觉所建立起来一些错误的道德观念和人生准则,才会导致我们不敢大胆追求与言谈,不得不强迫自己去适应与接受,让自己的人生走得如此之辛苦与压抑。我在评论中写:还是一个中国几千年以来根深蒂固的封建传统思想在作怪,始终对现代人们的生活造成一些必不可少的负面影响。记得谁说过,目前我们国内的发展状况,与国外的发展情形相比起来,起码足足落后几十年。可见这封建理念有多可怕,不仅对个人生活造成重大干扰,也在某种程度上滞碍着社会的进步。但相信,随着社会的发展,也必会慢慢被一种新的观念所替代,是一个发展的必然趋势。只不过,有一个过渡的时期,时间问题。但愿早日到那一天,只可惜,我们都再也看不见了……

 

  由网友发言引发的思考:看了诸多网友评论,想在此作一个小小的归纳总结。感觉,搁在大家心里最大的一个石头,还是小孩问题。离婚,易说,小孩怎办?总是父母心头最大的牵挂,多是怕对小孩造成伤害或影响。无可厚非,这的确应是为人父母,在有可能作出婚姻解体选择时,所面临最重要也最值考虑的问题。在此,我不对此作过多阐述,更不会下任何决论与定义。因为,生活中许多问题本无答案,也许无答案就是最大的答案。只想提几个问题,由待大家思考一下,看也有没可值探讨意义。

  

  父母,为孩子透支操劳一辈子,都希望能给孩子安排好一条完美的人生道路,可事实上,小孩是否会跟随父母而行,或者说,会否按你定给其的那条道路直走不拐弯?问一下自己,应可得到一个很完整确切的答案。想想,回头看看我们自己,又有几人对得起生我们养我们长大成人的父母?又有几人真的是尽了为人子女最大的孝心?有几人真的能做到让父母安享晚年不再操劳费心?我自问自己一样也达不到,是一个不孝女。当我们长大成人之后,就忘了家中那个小小的巢窝,都只顾着拼命往外面飞赶,追逐更广阔的天空,找寻自己的幸福,走属于自己的人生道路。虽然父母在某种程度上,也可给予一定的鼓励支持与帮助,但那充其量只是起一种配角的作用,自己才是人生的主角。岁月不留人,父母也会慢慢衰老,顶多只能陪着你,或掺扶你走一段不长的路。漫漫的人生旅程,还得必须你自己一人长途跋涉,坚持走到生命的尽头。

  

  由此,也可映衬到我们自己的下一代。我们即使为儿女想得再多再好,策划得再具体全面,当有一天他们长大成人,他们的翅膀也渐渐硬了起来,同样会像我们年轻时一样,不管外面多少的风吹雨打,也会不顾一切往外飞。这是人从幼稚到成熟所必须付出的代价,一个过程。哪怕父母如何怕孩子在外面摔跤受伤,但不多摔几下多受点伤,他们就永远也不会真正成长起来!又如我们现在,即使早已成为大人,可我们不也一样会受伤会难过,可父母又能带给我们多少安慰?还不一样得自己默默承受,泪水流在心里也不愿让父母看到。为人父母为儿女想得太多也操劳得太多,可事实上却未必能得到意想中的效果。作为父母为孩子体谅,可孩子却未必会体谅父母。父母在曾经为人儿女的时候,同样不懂理解父母的苦心;儿女成为父母之后,才知道父母的艰辛不容易。父母与孩子的角色,就这样相互冲撞着却也并存着,两条平行线,永远也难以完全交织融合在一块。

  

  为人父母,该不该为孩子放弃自己的“幸福”?或者说,该不该为孩子陪上自己的“幸福”?!似乎又可因此文引发而出,也许也可值得讨论。在此,我不作决论,不敢,也没资格。希望人们可以丰富其含义,生活可以验证一切。不过,我倒是挺认可,此中某网友所说的一句:“父母之间的爱,比父母对孩子的爱,更能影响孩子的一生”。确实,那种看惯父母吵闹成长的孩子,不仅是性格心理缺陷,而且也会让他们对婚姻产生一种“恐惧症”,特别怕重复上父辈那一条道路。我相信在这点,我们作为曾经的孩子应该也是深有感触的,父母之间的感情如何,才是对孩子们更大的影响干扰,是让他们看到了婚姻爱情的幸福,还是看到了残缺不满的一幕,直接导致他们以后人生的每一个选择,真的不能不慎重啊!写这些,也并不是为了对婚姻进行批判抨击些什么,只是觉得,人生只有一次,不可能会有第二次,更不会有什么轮回、来世,我们应更深审视一下自己的人生!人,不只是为婚姻而活,也不是为其他,而是为“生命”本身,活出生命真正的价值与意义。

 

  最后,我还稍微作了个粗略统计,得出支持者比例占44.4%,反对者占24.4%,其他占有率31.2%,可见人们对于不幸之婚姻,还是持比较可观和宽容的心态,从某种程度上,也是体现出人们观念的更新和生活层次的提升。这足以看出,现代人们的观点逐渐在更新,对于一些世俗上的东西不再那么热衷与忧虑。从另一方面也反映了,人们敢于追求自己幸福和快乐的勇气决心和胆量,是好事。其实还有很多路过不曾留言表态(截至2007-01-15点击率为:200637),我想更多的是抱一种观望叹息的态度,或者是自己也处于类似情况之中,持一种躲避之心。或者说是那种已经消极到认命的人,所以于其他一切都已无心再多说,累,累得连自己的观点立场也不愿表述,甚至于对所有的事情都已然麻木到不想再去理会。当然,不能尽怪人们,都是生活的过于无奈与现实的过于残酷所致,让人们的心在其中渐渐冷却失望直至失去知觉。离,还是不离?我想,应可得出一个结论了吧!包括其他一些有可能有类似故事,同样在围城内外徘徊争执的朋友,该何去何从?通过此,是否也能得到,一个比较满意的答案了呢?!我们有理由相信那句话,“结婚,不一定是不幸的结束;离婚,也不一定是悲剧的开始”。人生有着太多的东西需要我们拾取,而婚姻作为其中一方面,并不足以代表整个人生,更由此否定一切!也许在面临一种不幸的婚姻,就如我们在生活中,遇到一些挫折和困难的时候,换另一种心态对待,也会有意外的惊喜与收获吧。生活的内涵,在于各人品味而来。人生,总归是一个心态的问题。心境好了,一切就都会好起来。相信只要用心,就都可以把生活演绎得多姿多彩,人生更有价值和意义。我想每个人的内心,多多少少都会有一点此种念头,只不过,世俗的城墙难以冲破,而且也未必人人都有此种勇气和力量。于是,大多数人都是面对世俗妥协,对命运抱认命的态度。不是说这样不好,但也不一定就只有这样才最好。毕竟,人生还有许多东西,是需要用另一种眼光和心态看待。只要心还在,梦就会永远存在,人生就永远都会有希望的曙光!

 

  是呀,所谓婚姻的坟墓,无非多是人们自己所挖掘出来,自己把自己往坟墓里推送。个人认为,无论什么情况下,都应对生活充满信心和希望,即使错了,失败了,许多事情都还可以重新来过,婚姻理应不在此范围之外。也许是,中国传统的封建理念过于根深蒂固,难以消除其在人们心中留下的阴影。所以在中国,才会有如此之多不幸的婚姻,让人人对婚姻心寒心冷望而却步,难过。想起上面网友那句,家,应该是最温暖,是在我们累了伤了,第一个想回去的地方。可现在,却成为了我们最不愿面对,找着各种借口在外留恋的“落难”之所。有几个人,真正感受到了一个家的存在,是温馨的避风港,要得到心里想要的安慰?我不知道,这样的婚姻家庭还有何意义所在。如果找一个人结婚,反而让自己过得更不好更累更辛苦,那就真的完全扭曲了婚姻的本质也脱离了其根源。是的,婚姻是责任和义务的开始,但婚姻更应该是两个人的“幸福”!如果我们只是遵循了前者却忘了后者,那才真是越俎代庖本末倒置严重偏离了婚姻的轨迹。难怪会有那么人倡导单身口号,一个人就算孤单空虚,却比两个人的相对无言,甚至是吵闹精神压力要好得多。随着社会的发展,目前单身一族已经越来越普遍。在我身边也有不少女性,年近三十未结婚,但别人丰衣足食,依旧其乐融融地生活,一样开心快乐。而迈进婚姻的,又有几个是真正的幸福和快乐?不是刻意排斥婚姻,本人看来,是宁可玉碎,不为瓦全。所以,坚决不会去随便凑合一段婚姻,那样也许将会制造更多的不幸,伤害的不仅是自己,还有对方,小孩,甚至更多人。至于说到什么孤寂,我认为只要心灵充实了,根本就无所谓这些字眼。难道那些已婚人士,心里就不再寂寞空虚了?我看有的甚至更甚,于是又到外面不断找寻,到最后可能又是一个不幸的开始。婚姻,是对自己对别人对小孩,也对爱情本身负责!让婚姻多一些美满和幸福,不要再把痛苦的种子传播,而是把希望的阳光一路挥洒,快乐便无处不在。我也认为,人,应对得起自己先,再谈什么对得起别人。如果连自己都对不起,又何有资格谈什么所谓对得起别人,岂非笑话?请别怪责我,我也只是一个凡人,只想追求属于自己真正的幸福。适当情形底下,我会替别人考虑,但必要情况之时,我也会先从自己角度出发。人性本自私,所谓一些伟大高尚,不过是社会特定环境底下的一种招牌字眼罢。假如没有那么多规章制度,谁还会去做一个伟人,才怪!还是那句话,走自己的路,让别人说去。人,是活给自己看,不是活给别人看!只要自己觉得好,才是真的好。至于别人怎么过,那是别人的事,外人无以非议些什么,也没必要理会得太多。都是一种生活方式而已,没什么对错是非之分。不管怎样,愿每一个人都能生活得更好一点。凡事换一种心态看待,放开就是一个天。

  

  关于“中国式婚姻”的经典戏剧《我的父亲母亲》,相信很多人都有耳闻或看过。据悉,那也是一位儿子,写出自己父母真实故事,是现实事例而拍成电视。一段三十年婚姻,在走过人生大半辈子风雨,儿女长大成人之后最终解体,不能不让人感慨。但很宽慰的是,结局是皆大圆满欢喜,男女主人翁各自重新找到自己的爱恋幸福。虽然男方没有播到留有悬念,但显然就是人们所想象中那种。他们的孩子,也都非常理解与支持父母的选择,为他们能重新再度找到幸福欢欣开怀。而事实上,现实中却未必如此了,很多年迈老人黄昏恋情,就是得到儿女们的剧烈反对不能在一起。曾看过有一则,电视上的真实报道,年轻时相知相爱,因家人拆散的六七旬老人,在彼此都丧偶之后重遇,并决定拾取曾经回忆弥补生平遗憾。然而不用说,他们的组合,定然遭到双方儿女一致反应,强烈地反对,坚决不允许两位老人携手。以至逼得他们,为了守护彼此爱情与忠贞,不得不俩俩牵手上街捡垃圾,过着流浪的生活。尽管如此那心酸一幕,依然让人内心一股暖流油然而生,这才是真的爱呀同甘共苦患难与共!他们那么大的年纪,都还懂得珍惜与守护,有这么大的勇气冲出争取,执著坚持自己的人生追求,何况我们这么年轻拥有大把青春,有何理由而放弃妥协,要到老来追忆悔恨莫及?看到那场景,真的说不出的感慨也与羡慕,他们至少还能有机会,再度握手牵手走一程,而我们有多少错过以后还能再聚,填补平生最大的遗憾?执子之手与子偕老呀,那是人间多么难能可贵的事情,却成了我们一生中最悲凉心痛的字眼!少了那么一个人,注定人生是残缺不是完整的。

  

  出现这种情况也是可以想象,大家都有儿子孙子几代同堂,这又多了个外人进来,难免会涉及到一些财产分割之类,而且日后生老病痛又得照料,相当多一个负担怎会愿意?总之都是出于一己“私心”,隔断了老人的幸福。其实在他们看来,根本就不会有任何想法,或者指望他们服侍,老人只求老来有个伴,有个说话的人就足矣。而现在的年轻,人忙于工作生活都要分身不来,有几个还能多抽时间陪同父母,更感受一下他们那颗孤独寂寥的心!时下不常说着“空巢老人”,这一新兴听来苍凉词眼,孩子们长大都往外跑找寻自己归宿幸福,有几个还记得父母更顾得上。有的甚至单身老人身边无伴,居然死在家好几天都没人发现,这样的事社会上已经不是一次两次播道与反思了。然而孩子们会醒悟吗?排除确实忙也无能力不说,那么为什么在他们找到可以照顾的人时,却偏偏予以拒绝而自己又担当不起这个角色!就是这样的儿女,值得你生前为他们付出牺牲埋葬了自己的幸福?只一味顾着自己过好,完全不会想一下为人父母!你到老了还指望他们为你孝顺,而不是想着为自己身边准备一个好的爱人,当他们有天长大飞出去还能有所依靠。儿女,绝不是你强有力的呵护与依靠,只有侣伴才是你永远最忠实的守护!!自始至终陪伴着你走过这人生漫长岁月,直到白发苍苍一起奔赴死亡。父母永远别想着能享孩子们的福,而你却注定得为他们操一辈子的心!如果你不为自己着想一下的话,永远也别指望他们能担负起你的人生。如果你深深知晓明白这个道理,那么也许你就不会为他们牺牲退让得太多,最终是葬送了自己一生的幸福。

  

  其实想想父母老了,孩子大了有了自己的家难以顾及太多,假如他们身边多了个人照顾是件天大的好事,无形中就是减轻了儿女们的负担,那于他们不是件值得欢欣鼓舞安慰的事情吗?父母终于有人打理了,自己少操份心!然而太多却不这样想,用那狭隘自私的利己之心,非要断送父母他们难得老来寻到的幸福。像城里相对有知识素养的家庭一般不会出现,因为他们教育得好就像城里也比乡下人孝敬,农村的基本病了老了等死,别指望多好对待不虐待就不错了。说来还是怪自己种下的错,只顾着生没好好养老来就享不了福了,这也是对应的自己种下什么因而收什么果。从这来说,又一次证明了那个真理:为人父母别想着把希望寄托在孩子身上,也就如你长大同样会遗忘了他们,只顾着自己家庭人生。那么这般,你还会为了他们那么纠结挣扎得辛苦痛苦,以他们作为权衡取舍的标准么!难得有遇该好好珍惜拾取,否则有天年老后悔都不及。没有人会为你惋惜同情,辜负的只是你自己的人生罢了。 

  

  剧中最让人铭记的是,男女主角在离婚时举办的那场盛宴,特意向亲朋好友所有人作公开说明与见证,并且互道问候与祝福,不是因为恨而离婚,是因为爱而分开,所以给予彼此最忠心祝愿,都希望对方能找回失却的爱,揭开美好人生新的开始。当时,不仅是他们,在场所有人都感动得悄悄抹泪。我想,这才是,最高境界,是让人致敬欣赏与钦佩的离婚!没有一点吵闹争执,也没有任何抱怨不满,除了为对方着想还是为彼此着想,唯愿大家能解放,寻得新的自由与天空。特别记得在门口道别时,男的回想以往一幕说了句:我怎么现在才发现爱上你了呢?其实那不是爱,仅仅是一起走过的风雨岁月那种感情亲情,有时会比爱情更长久更具时光侵蚀性。同样女人在转身时也是泪流满面,她要做先走的那个,无法留下承受那些伤痛。这很像我和爱我的人,我对他没爱,但一路走来那些感情辛酸还在,所以我走开也是那么的为难沉重,甚至是迈不出步伐。选择,是需要决心的,放手,需要勇气,走开,更需要毅力,能坚持忍住所有伤痛不让倾泄而下防线崩溃!剧中女人也是说,我怕再不走,就心软走不掉了。我也是,再这样拖下去,我们又会回到此前那种纠执纷争痛苦,必须得用最狠的心做出决断来,哪怕转身之后我心情一样不好受,却也总比这种两人痛苦的难受。婚前,女方母亲再三叮嘱不要抛弃女人,是那种较弱没多生存独立能力。男人出于责任,即使遇到心仪之人,依然坚守对婚嫁家庭的忠贞。而最后想不到的是,女人会主动提出离婚,她说,她再也不要靠着他来活了。我也是,虽然离开对方照顾,我的天空会更多风雨甚至无法存在,但我也不想为了生存,就必须得这样依赖着一个男人,在爱与恨情与仇之间争执得如此辛苦。她说,是他教会了文化知识,懂得了人不是只为了吃饭活着,还要让自己活得好。我也是,只想为自己真正活一回,哪怕最终结局是付出生命的代价,也要在短暂的人生里,勇敢真实坚决地爱一场,那才无愧于自己无悔于这条生命!

  

  特别记得,此中说的一句话:“一段不幸的婚姻解体,成就的是两个幸福美满的家庭。”在大多数人眼里,至少大众心里有着这一个潜弊端,认为离婚就是不幸不好都是些负面言语,可为什么大家不转念想,如果是一段不幸痛苦的婚姻,离了对双方而言,难道不是种解脱是值得庆幸欢呼的事情?尤其是,如果大家在离了之后,又都找到同路人,更加相亲相爱相知相惜,那样的离婚,难道不是天大的好事,大家都能生活得更好人生更有意义?!总好过两个人绑在一棵树上吊死,最后埋葬的,不仅是两个人的人生,就连孩子也跟着受牵连不会有好过。想起上面网友说的话,其实能让心灵释放自由一点点,哪怕还是得孤身一人都已很感欣慰的了。真的,我们都被这个婚姻枷锁束缚得太累太累了,有时愿望就只是单纯的要一份心灵的空间,这样的期望又很过分么!

  

  是的,时代不同了,一切总是要向前看的,一切更是在进步改善中婚姻也一样。以前说是因为种种现实因素,或无奈妥协凑合在一起,那时没能力追逐自己幸福的权利,而现在儿女都长大基本可不用操心了,该想想自己的人生,是否就这样过还是会有点不同。正如文中男女主角所言,儿女长大操劳一生该为自己活了,再也不要受他们牵绊,走不出属于自己的路来。这也是为什么,老年离婚上升的原因,因为年轻时孩子还小,出于父母责任,为给小孩一个完整家庭而勉强过日。十多年后孩子长大成人,有独立自主能力不用大众多忧虑照看,这个时候他们会考虑自己的人生选择,于是便会有人,在婚姻相对平稳且过渡漫长之后,仍然会冲出婚姻枷锁,找寻实现自己人生意义的天地。就如他们,三十年,三十年的光阴,已经谓是走到暮年了,可他们,都还有勇气,作出这一决择,而且那么坦然地面对,在众人面前公正而不遮掩。因为,爱,不是一件可耻,更非见不得人的事情!那么,为何不告知,不与大家分享自己的幸福所在呢!相反,那种敢爱不能爱,想离不能离,留也身心不一,一半在外一半在内,两头兼顾自私又悲哀的人才是可耻!要么就凑合到底,别再怨天怨命;要么就勇敢走出,别再犹豫不决。我是宁愿都失去一无所有,也不愿意自私候补般欺骗着两边,更是谁都对不起双方和自己,但我也愿意为爱追逐,心甘情愿无谓结果如何。选择了就得担当,不管是什么后果!如此再简单不过的道理,也再容易不过的做法,为何我们却会在一个只是一张证明的婚姻里,挣扎得那么辛苦不能解脱?!证书只是个形式,爱才是婚姻的所在。没爱的婚姻,再多规定捆绑也没用,绑不住我们那颗随时会乱窜的心灵。而如果你掌控不好,到时伤害的就太多家庭。早作决定,绝对比拖拉更能避免与制止,否则到时痛苦埋葬的不知是多少人的人生,孩子也跟着成为陪葬品那才是最悲剧!看看周围,好像到处都是不幸不满的婚姻家庭,真的让人慨叹。难道,我们真的就没能力,经营好自己的婚姻,走好我们的人生之路了吗?始终坚信,人是最重要的作用,没有什么是人不能改变,更相信,爱,是最大的力量,必将可以超越一切,给我们拿出一个完满美好的结局!

  

  最后,还是回应本文中心内容,由网友某句话来加以引述。还是在《为了离婚努力赚钱》一文中,一网友曾感叹:“不知道生命中是不是有些东西,真的是我们无能为力的呢?”我不认为如此,我还是相信,人,定能胜天!只要一颗执著的“真心”,就足以超越一切!所以,不管别人如何看待,不管生活如何演变,我还是会坚守自己对爱最初的信念,带着梦想与爱一起高飞。正如那网友所言,即使是天堂,爱!也是最终的归宿……