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27:心在梦在天地间有真爱



更新日期:2015-08-03 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  某天,和一已婚朋友谈及生活问题,彼此都有一份愁忧。我不无羡慕他们现在的安定生活,不用再在外面为了梦想而奔波流浪。朋友却反驳道:“可我也有我的梦想和追求呀。”我愕然,刹那间竟是回不过神来,忽又豁然开朗。

  

  是的,梦的存在与否,永远都不会受外界所影响和支配,谁说结婚了就不可以再有梦不能再寻梦了?原来只不过是我们自己陷入了这么一种误区,把自己的梦挡在了门外。婚后的梦和婚前的梦并没什么本质上的差别,所不同的只是,婚后不能像婚前那样更大胆自由地去追逐,注定得受婚姻的种种约束不得不有所顾忌和收敛,这也是迈进婚姻一族最无奈的事情。

  

  人的一生无非就是对“梦”的角逐,只要有一息尚存,就永远也不会停止对梦想的追求。就如那歌所唱,心若在,梦就在,结婚更不应成为摒弃梦想的理由。《为了离婚努力赚钱》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24970)一文中男性,也就是东莞接应之人说过的一句话,他已经意识到,自己无法再和眼前的这个人生活下去过一辈子,所以他作出了离婚的打算并为之努力,指在金钱上对对方尽最大的生活安排。作为旁观者,我是非常认同此话的。我想,每个人都有追求属于自己幸福的权利不管是婚前还是婚后,外界不应成为阻挡的门槛。同样地,当我也意识到,自己已经“无法”再和眼前这个男人过下去携手走一生时,同时也从自己的成长经历中意识到,小孩不可能成为父母人生最大的支撑点,无法满足我们内心真正之所需,更支付不起我们后半辈子的人生历程,不应该也不可能会成为彼此人生追求的牵绊时,我的态度可以说是异常之明确与坚决:分手!何况,我们那时又未称得上正式夫妻,有实无份没办证但有小孩,这就更加简单容易多了,不必在离与不离能否达到共识,或平分财产和离婚后责任问题上出现意见分歧,导致离婚难以顺利进行。即使是办了手续,我想我也还是会毅然作出同样选择,不管进程有多困难和能否实施。不为什么,只因,我有爱与不爱的权利,同样也有嫁与不嫁的权利,更有执著自己人生追求的权利!而这,与婚姻体制自古以来的存在与定位无关,更与别人态度无关。

  

  至于说到,对小孩有可能造成的影响和忧虑,我想,自己的童年,就已经起了一个最好的“模范”和验证作用,父母从小感情不和,导致缺乏亲情性格缺陷孤僻内向。我妈虽然没再找,但父亲早年丧偶二哥,在大家撮合劝解下过来照顾一块生活,这其实也等同于再婚了只是少了一纸条文。他们性格更不合,比父亲在世时还吵闹得厉害,甚至动手打斗起来。一个刚失去父爱孩子,得不到一点亲情抚慰,换来是这样一幕。可以想象,那幼小心灵是多大伤害,这样的孩子真会废了,他(她)以后不可能还会健康成长,我就是这部家庭底下的悲剧。我事后就常会说,如果父亲走了母亲改嫁二伯不来,我们几姐妹就这样漂入社会过着庸俗肤浅的人生,或和所有人走上结婚生子轨道没那么多找寻追求,我的人生绝不会走到这般悲哀成这样!想想还是父亲临终前嘱咐让照料,原意是不放心为儿女好,可他却不会知道,就因他这么一个决定,害苦害惨了那几个孩子。不知道如果真有在天之灵,天国那方的他看到这一切会作何想有所后悔愧吗?他扔下儿女走了也罢,还要给他们套上那么大的一个笼牢挣脱不出,人生在此埋没。我们几姐弟都不好,只不过我要明显一点,成为这个家庭悲剧最大担当受害者,身心都饱受摧残与折磨。主要也是因为我身体原因,从小体弱多病遭受冷漠遗弃不多理,于是落下一生病患跟随终身一生也没得好过。我的悲剧“根源”,就是家庭造成的,再没有任何人,能有我如此深刻体会到,一个痛苦婚姻带给孩子的不良影响!一个不幸之家中成长起来的孩子,往往比解体家庭的孩子更加凄惨和悲哀。我的多愁善感郁郁寡欢,甚至悲观绝望都是在家形成,进而影响一生造就后面“悲剧”般的命运。我就是个最典型的,家庭底下的“牺牲品”,对不幸之家的痛苦,最深有感悟坚决地排挤!说到一定得离异,只要父母都能多从孩子“自身利益”出发想问题,而非纯粹以“个人情感”为中心处理得当的话,同样可以给小孩一个健全的心态和一份完整的父爱母爱,及一个良好的生活环境。那种彼此为争夺“小孩抚养权”拼个你死我活,或将“个人恩怨强”加于无辜孩子身上,以寻求折磨对方达到一种报复性行为的父母,本身就犯了一个很低级和特愚蠢的错误,只会更加“孤立”孩子,给心灵造成不可磨灭的阴影。需知父母对孩子的爱,绝非用距离来衡量更非可阻碍,最重要的在于一颗“本心”,就没什么无法填补和跨越。

 

  想必大家都还会记得,多年前轰动一时的案例《黄河抛子案》,也是缘于不幸婚姻家庭的悲剧!男女双方感情不和离婚后,男孩跟男方,父亲另找了一个女孩结婚。女的是真心的爱,对小孩也很好,当亲生儿子看待。原本两人相亲相爱,一家三口圆满幸福快乐地生活着,却因那女人心理不平衡极度妒嫉愤恨报复,专门在小孩回探看时挑拨离间,教唆孩子怎样做破坏他们感情。这就是典型的,自己过不好别人也休想过好,自私甚至是卑鄙恶毒的想法,而不是给予温情祝福,毕竟曾有过那么一段感激与珍惜。小孩子不懂事,还不会明辨是非黑白,自是被污染听从母亲话了。如此每到女人那边,一回来家里就不得安宁,是照女人所说刻意挑起家庭纷争。这位女孩不曾计较,孩子嘛不懂事有点无理取闹也正常,依然用万般慈爱母亲般的心情对待。这也是位善良的女孩,想着小孩失去母亲已经够可怜,不应再隔离与冷漠,而是用自己的善心爱护,助其走出阴影健康成长。如果不是有那边女人从中作梗,这绝对会是一个幸福完满之家,会撑起我们对不幸婚姻的希望热情与曙光。然而次数多了,孩子随母话越来越离谱,已经不是用耐心与善心就可缓解拯救。当然,这都是那位可恶母亲,只顾着自己心理通过孩子手中达到报复平衡,却忘了此中对他是种伤害,更破坏了他原本可拥有的健康家庭环境成长。

  

  最后结果就是,矛盾冲突已经无法解决变本加厉,大人小孩都在此中受罪难以解脱,本来欢声笑语的温馨之家再也没有了,这一切只因了背后女人的搞鬼害苦大家。于是便出现了镜头那一幕,这位父亲狠心把孩子抛下了黄河,并也跳下准备一起死,只是他侥幸存活了,孩子却已没了踪影淹没滚滚浪潮中。他没法通过教导孩子改善这种情况,因为几岁的孩子讲不了太多大道理,尤其又受着亲生母亲错误引导阴险灌输更不会听从旁人,而他也不甘心放弃好不容易找来的真爱。他也被迫无奈,选择了一条很冲动错误的道路败坏声誉,最终自己也要接受法律制裁,后因很多人联手递请“申请信”求宽恕,换得终身囚禁而不死刑的宽恕。因为他本就是一个脾气性格很好,更有素质涵养文化水平的教师,事发后人们几乎都不敢相信,那么样一个人会做出这般骇人听闻事件,如果不是被对方“逼”到走投无路,是不会做出傻事错事。而当媒体记者采访周围熟知之人对那女评价,完全一个不能说话的“泼妇”,就可以想像品行德性恶劣差劲到什么地步,就连公婆都不愿认这个媳妇。也不知道当时是怎么走一起,真是婚姻不慎重,就是埋葬了自己的一生更贻害了下一代!如果说孩子是死在父亲手上,倒不如说是被其母杀死的更为确切,不过想必这样的母亲,儿子没了定也不会多伤心更痛哭。一个能毁掉孩子美好幸福前景,只顾着发泄一己私欲的女人,配做为人母更还会有所谓纯属母爱么!可怜的孩子,成为大人争斗之间的牺牲,真的是冤枉无辜!

  

  特别记得,镜头中采访继母那女孩时一个场景,每天给孩子准备好饭菜,上下课出门时,都是拿出鞋子给穿上整理好衣物。那个细微的举动让我打动,是一份怎样的爱心与柔情,完全地当自己孩子看待才会这么细致周到!也是有着怎么样的一份善良与慈爱,绝不把大人间矛盾纠纷转加于孩子身上,相反地用自己的爱替对方撑起一片残缺的天空,让他可以更自由地飞翔。如果不是那卑鄙自私母亲的毒害,这个孩子一定会很幸福,甚至比其母在身边时还要过得好,因为真正的爱,并不在于是否血缘与亲生,而是你这颗“心”,是肮脏还是纯净,是无爱还是大爱!而父母对孩子的爱,更绝非用距离来取算,有心的话再远也会关注,无心在眼前同样不会多加理会。事实上时下多少孩子,是成为大人们斗争工具与发泄的出气筒,有的更是虐待暴打式说什么关爱可笑!就因为这个痛苦不幸的婚姻延续到下一代呀,让他们承担我们这上一代人造下的罪孽才真的是罪过。

  

  是的,我也是这样想的,不管我找的谁,有无孩子,都决计不会把大人恩怨加于无辜孩子身上发泄求平衡安慰,相反是会以更多的爱对待那些幼小心灵,不要让他们受到影响摧毁美好人生。我们都受过了太多家庭的矛盾纷争,应该都能深刻体会到那种痛苦无奈,那么为何不能“将心比心”,还要让悲剧延续到下一代一代接一代?到头来谁又能好过了呢!束缚的是我们后代子孙,是所有的众生都不得解脱。其实,时下离异再婚并带着小孩过来,形成一种婚姻新形势,导致越来越多的家庭矛盾冲突,人人都难以生活得幸福美满起来,包括小孩也纷纷成为爱情底下的陪葬品,这已经是很值得人们深思的了,否则还不知有多少家庭受害多少人受牵连。我认为最好的做法就是,重新组合在一起的人,都把心思放于目前家庭中,好好经营,这里面包括对方的小孩,也当自己的孩子看待。至于原先那边,是不必花太多心思的,你根本就操不来,只会两边都受阻碍。他们那边也有对象,理应他们也好好持家,而不是还要你来维护。假如我们人人都可这样做,也就相当于避免开了所有不幸的产生,因为人人都对自己的家庭负责,也就不需要替任何人担忧了。当然这说来容易真正实施起来太难,因为这里面还需要最重要的一样东西——“爱”!对对方的爱,包括人本心的慈善关爱。只有这样,才能促发我们去奉献与守护,否则到最后可能又是另一场悲剧了,到头来是谁也避免不了不会能好过。

  

  我不知道别人是怎么想的,我只知道,如果我再找一个离异的家庭,我会把他的孩子当自己亲生的看待,给予到他们比亲生母亲还要完整伟大的母爱,我绝不会让他们受任何歧视与虐待。至于我自己的孩子,我依然是她母亲,她需要时,可随时找我,但我也不会因她就忽略了别人的孩子。我是大家的母亲,就要把这个角色担当好,而不是有偏坦伤害到其中任何一方的心灵。现在的大人们,应该审视一下自己的这颗心,有时有多么的“恶毒”,残忍到对那些小生命下手。难怪大家会得不到幸福,活该遭受苍天的惩罚。说来还是一个字没有“爱”,如果你深爱着对方,就一定会爱屋及乌,把其一切看得比个人还重要。孩子也会因此而好过,获得更多的亲情关爱,这与是否亲生没有关系。反之,没有爱的婚姻,就会成虐待发泄变态式报复,那样危害的不止大人家庭,小孩更受罪可怜,我们应该慎重对待这个问题,别只是为了个交待随便跳入婚姻,当不好角色还害人害己也害社会。我还想说的一句话是,为了亲人孩子,出卖自己的感情,是不是就属伟大高尚,才是我们所倡导的?就如我们,可随便把感情当交易来买卖,换取生活筹码那样?对不起,我做不到!说我自私也好无情也罢,这是我的人生态度,不因任何而改变。或许我的想法很不应该,可我也是不知道,应该用怎样的心态去对待感情的好。我也只能坚守自己的,不想因生活而变色。

  

  关于此类内容文字已经写得太多,主要体现在《如果婚姻不能停止你的追逐》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25131)《婚姻面前何去何从》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25130)及《为了离婚努力赚钱》一文评论里(原“烟雨”发稿大讨论http://www.yihongchen.com/article/267028.html)有更详细全面剖析,在此不加以重复论述。只从“婚姻本身”作一定阐述,但愿不要惹来过大争议,我辩论不过。

  

  我们常把婚姻比喻成“围城”,更把婚姻称之为“坟墓”,说得那么恐怖可怕。然而事实上,是婚姻这扇门挡住了自己前进的道路,还是自己才是幕后真正的操纵者?是婚姻真能有如此巨大的力量足以摧毁埋没一切,还是自己才是最终行驶的决策者?难道婚姻就真的只是一条船,一旦沉下去大家就只能抱在一起必死无疑,也不可以想方设法逃生??婚姻是什么?说来无非就是一种“形式”而已,本身不具备任何定位。婚姻?真能代表多少东西,又能决定些什么?婚姻作为一种维护家庭平稳促进情感系数的法律程序,在此过程中所起的只是一种“纽带”作用,并非实质性的“决定”作用,更非把两个人束缚在一块,死也得死在一起,不允许有任何单方的中途退出。又如我们也常会说,心若不在了,再多的表面形式都是虚假。如果两人心心相印,即使天涯海角也不会分离;如果两人感情荡然无存,即便是拿一条绳子再加上枷锁严实捆绑着,终有一天也定会有人先挣开冲脱出去,一样的道理。

  

  谁说婚姻一旦错了就无法从头再来,谁说一旦跳进围城就走不出来?是婚姻那条绳子真的如此之强悍让人难以冲破,还是我们自己不愿冲出去或不够勇气去冲撞?我就不明白,我凭什么要让婚姻埋葬一切?让一段不应有的感情成为一生的牵绊?让自己困在里面一辈子都得不到解脱?也让自己的人生无法活出真正的价值与意义来!我也不明白,我凭什么应该继续与对方纠缠下去,于彼此都是一种伤害和折磨,也担搁大家一生的幸福?我更不明白,我为什么要让我们的小孩,再在一个父母感情不和、整天就会争吵打闹的家庭里成长,那样于她会有些什么好处?能让她最大限度得到健康成长吗?我已经尝试过了在这么一种家庭中长大起来的痛苦,难道还要历史重演,让我的下一代再踏上我的这条道路?!人人都不敢与世俗冲撞,我就偏做“第一个”,就是要把中国的婚姻历史都给改写了。我就不相信,我们一定得成为这传统封建制度底下的“牺牲品”,更不相信没有婚姻我们就会活不成!今天,我就要代表已婚一族,带领大家冲破传统的婚姻体制,大胆追寻属于自己人生幸福的港湾。不管能否成功,我相信,都可让更多人看到希望的曙光与力量,不会被一张仅仅是以一种形式存在的白纸黑字,其实本就没什么意义可言的证书,就此捆绑束缚了自己一生,在痛苦与压抑中消磨生命的源泉。人生的方向由自己把握与主宰,只要敢于追求与争取,就一定可以去到胜利的彼岸。未来,在等待,有心真心用心之人;奇迹,总会在最后时刻,降临……

  

  不错,我承认自己曾经是犯了一个天大的错误,可难道人错了一次就永远都是千古罪人一个,永远都不可原谅宽恕和重新开始了吗?那么我们常说所谓“人非圣人熟能无过”“知错能改善莫大焉”“亡羊补牢犹未晚也”和“浪子回头金不换”等等,又是一套什么说法?难道说这里面也有范畴规定,在男女关系上面或在婚姻里面就不再适用?还是自己心理作用“自以为”?!

  

  不错,我也一直强调“爱,是一种付出,而不是得到;婚姻最大的维系是尊重、理解、包容和迁就”等等字眼,可这里面是有一个非常“关键”之内容所在的,必须有“爱”的存在才谈得上。有“爱”才会愿意付出而不在乎得到,可如果连爱都没有了,那么这里面所谓的“尊重、理解、包容和将就”则完全成为了“委屈、忍让、妥协、认命”另类字眼的代名词,至少我就做不到那么伟大,尤其面对一个让你看到都反感恨不得逃之夭夭的人,我不知道还怎么去谅解与宽容。

  

  本来,我们也不至于会走到这一步,如果说我自己作为其中一分子有着不可推卸的责任,他同样难逃其咎。一段感情的结束或婚姻的解体,绝对是“双方”的责任而非个人因素就可影响和决定。对于感情,我向来是抱合则来不合则分、好聚好散的态度,正如曾经所写《放爱一条生路,再见亦是朋友》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24493)文中所言,根本没必要做仇人或陌生人。他却偏不愿放手,非得和我纠缠下去,以至彼此都越来越疲惫不堪,心力交瘁。还有,他的许多做法也让我很是不满,这更加速我对他的失望。比如,他不够尊重我的意愿,过于约束我的人身自由和干涉我的私人空间,去哪里都会追问,晚点回来到处找我,有时我收到一条信息或一个电话也要一阵紧张,甚至还要追问上好一会。手机里面朋友的电话号码有时也被他秘密备份,甚至被骚扰,我会不喜欢,更难以习惯。虽然这也证明他心里有我,太爱我怕失去我才会这样做,但也总得顾忌一下别人感受而不是一味把你的意愿强加于,那和牢狱里面囚禁犯人有什么差别?谁又忍受得了?这让我很反感和烦心,那不是真正意义上的爱,只会让对方害怕无所适从想要逃走。

  

  最重要的,还是在小孩抚养问题上让我是气愤和失望,这是导致我无法容忍与接受他的最大原因。在我看来,只要谁的条件好就让谁带,于小孩的前程会好一些,可他的意思却是,宁愿让小孩在那个与世隔绝般的世界受苦也不会交给我带。甚至口口声声扬言道,假如分开,连小孩也不让我看,不让我知道他们的联系,纯粹出于一种报复性心理,让我为自己的选择接受这样的惩罚。我没办法,只得作出进一步的退让,说,假如我自己生活条件够好,让我把她带到十岁大左右再交回给她。我原意是想着,在小孩成长初期好好教育她,让她懂得一些人生哲理,树立起正确的人生观和人生态度,懂得明辨事物真假是非黑白之后,那么无论世道如何沉沦混浊,于她以后的成长也不会起到多大影响和干扰性作用了。他毕竟是个父亲,在带小孩问题上绝对就细心不过母亲,加之他受教育程度与思想水平的差异,他带肯定就没我带的那么好了,我不想由此担搁孩子的一生,成为又一家庭底下的牺牲品。我根本就没想过要和他争什么小孩的抚养权,站在一个母亲的角度,我只希望小孩的生活和未来前景能够“可观”一点,这是我唯一关注的地方。可他不是,总是从个人情感出发,却从未过多为孩子着想过。这还不算,甚至于我说以后有经济能力的话资助他们,他也不肯接受,包括我对小孩的经济投入也不允许。他作为一个父亲,就算他残酷到不接受我的帮助,也完全没权利剥夺小孩受母亲关照的权利,而且这还是出于小孩自身利益着想,他根本就没资格说这种话替小孩谢绝我的援助,可以说不佩为人父。但在那个生活异常艰难时期,我也实在无话可说,毕竟我还得在某种程度上依赖于他生活,这才是最让人头痛伤神的事情。

  

  当然,我也有对不起他的地方,抛却移情别恋的内容不说,在生活中许多地方我有时实在做得够过分。我老是对他大吼大叫呼来唤去,他则百呼百应哪怕是我无理取闹。电脑出问题了,我无法写作心急起来就乱发脾气,甚至还总能找出各种理由往他身上推。这个时候他总会一声不吭,在一旁耐心地帮我把电脑故障处理好,然后像小孩子般兴奋地跟我说:“这不是弄好了,说了你又不信”。有一样事情我也实在想不明白,他受教育程度比我低,对英文也一窍不通,对电脑的了解更是比我还要陌生,我就不知道他是如何能看懂那些鸡肠般的文字,凭着自己的摸索修复过来。也许这就是爱情的力量吧,能最大限度激发一个人的潜能。当初我为了写作要求买电脑,他把自己身上的钱,连同父母银行卡上存折的钱全部悄悄取出来,说日后发工资再补上去(是不可以被他们得知,怕不理解被说。他们也大概知道我们感情不和,一直都不怎么赞同儿子,继续在这个守不住的“媳妇”身上多浪费金钱和心血),以至他那个月生活费都成问题。我那时还来了个先斩后奏,说到时我发工资给你拿一点,事实上我连自己的生活费都负担不起哪还能帮他。他也相信了,以至后来时不时拿此事提起,真的是让我非常歉疚和难过!电脑买回来后,几乎也一味属于我专用,被我霸占着。只要我一说要写作,他要学打字玩游戏,休想,而他也从不和我争抢。基本上他事事都让着我,只要我一开口,他绝对想方设法满足我。 

   

  平时我特健忘,走在外面丢了东西,我不是从自己身上出发找原因,而是一味对他指责:“都怪你,在我身边也不提醒我。”这什么逻辑?平时,他稍微有哪点做得不合我心意碍我眼了,我会立刻忍不住发起脾气来不断数落,可我有些什么做错了,他就从来不曾说过我,而是在背后默默替我收拾残局。而我又做的什么人?就因他爱我,我就是仗着他对我的爱,才可以如此野蛮霸道得理不饶人的呀!也就如我爱的人,同样仗着我对他的爱,一再狠心地伤害我因为在乎。报应,活该!他替我属罪了,对爱我的人所做一切。我们都在替自己属罪,伤害了爱自己的,又被自己所爱的伤害。也在那时,我终于深深读懂那句话的含义:一个坏男人的背后,必定有一个好女人的存在;同样一个坏女人的背后,必定也会有一个好男人的存在。因为一种被娇宠与纵容,因为人出于一种溺爱与受宠的心态,会慢慢演变为习惯成自然,理所当然地享受着被爱也利用着被爱来胡作非为。

  

  生活中,我忙于写作没时间收拾屋子,他下班回来只轻轻一语带过,然后就自己动手收拾;他不会像有的男人那么大男人主义,只要我开口或不用我出声,他会自动帮我洗衣服;家里的油盐酱醋米没有了,总是他第一个发现跑去店里买回来,而我从来只有到哪一天没得用了才发觉;我说话声音有一点点不对劲,他会很容易察觉出来,问我是不是感冒了,再三叮嘱我要及时捡药……他可以为我做任何事情,凡与我有关的事他从来都不会含糊和忽略。我想在这世上除了他,再也不会有人像他这般爱我和疼惜我的了,再也不会有任何男人愿意如此为我付出的了。然而遗憾的是,我却无法同等地对待他,因为以往那种感觉已经不复存在。爱一旦成为过去将永远也无法追回,这是事实。

  

  记忆中,我记得,他在用电脑的问题上对我发过一次脾气。他那时在电脑里面,尽打些深情伤感的诗句,非常的悲伤和凄婉。我知道那里面都是他的心声,他是特意为我而打。他不懂打五笔,用拼音慢慢敲打。对于一个不熟悉电脑的人,也是非常地艰难。他大概打了两三天才打出几百个文字,有一次竟被我一个不小心全给删掉了,恢复不过来。他很是生气的样子,噪音提高了好几分贝。我从未见他这样,心里有点怕,只低声说了一句“我又不是故意的”,语气中满含不够真诚,甚至还带着一点不以为然,因为我知道他绝对不会真正怪责我。果然他不再多说,但我看到他当时的表情,伤心难过和失落,又让人心痛。我想,不是那些文字重要,而是他的心血,一字一句都寄托着对我深挚的爱呀!可平时,如果换作我的文章被他不小心删掉,可没那么简单,任他再诚恳不断向我道歉也于事无补,似乎非得让他重新恢复过来才行。那时的我,简直就是两眼发红,破口大骂,那阵势比警察抓敌还要严重。这个时候,他会像一个做错事的孩子,楚楚可怜地呆在一边,不说一句话,不敢招惹我,更让人纠心。在难为他的同时也折磨着自己,我同样得承受着良心的谴责与不安。是否世间男女都是在按此规律行事,总是言出伤人而又不愿加以挽救和弥补,导致感情的最终折损和破灭?!

  

  他非常亲昵地叫我“老婆”,我却叫他“猪头”,就是笨的意思,他却也傻乎乎地应着,也实在是笨。可他为什么如此的笨呢?因为他爱我,所以愿意让自己变成任何东西,只要能取悦于我。有时他看我的那种眼神,带着点质问纵容还有疼爱及怜惜,更有无奈委屈伤感和沉痛的色彩,真的是让人看一眼心都要碎不敢再对视第二遍。从来只有一个女人,才可以表露出一种如此之幽怨的神情,你能想象吗?从一个男人的眼睛里流露出来,又是一种什么样的景象!让人心酸得想要流泪的感觉,我的心在难过歉疚的同时也充满了深深的自责……我们彼此就是这样争执在爱与痛的边缘,在取舍与去留之间,不得解脱。两三年了,一千多个日子,我真不知道我们是如何一路走来。仅仅是因为感激亏欠和负疚报恩啊,谁都不忍心先走开而宁愿将就下去。可到现在,我知道再也不可能拖下去了。因为一个人的出现,足以促使我瞬间下定离去的决心。

  

  这里面,还有一个感情无法维持下去最重要的关键所在,在个人文集《男人,当一个女人对你说没感觉的时候》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25190)一文中有提及。是的,女人就是如此容易心冷失望的动物,当心冷到一定程度,会连最原始的冲动和欲望都失却。这是上天对女人最残酷的雕刻,反过来又作用于男人!当彼此感情已经荡然无存,基本上就可以说是同床异梦。他最最最不应该的,就是在这方面也不尊重我,让我对他彻底地失去热情。我知道他是太爱我了,爱到难以自控。可我也是人呀,不是一个物体,不是单凭自己感受,就可以来决定别人的行为。我还记得,他曾在电脑给我留言过这么一句话:“我深深的爱你,我不知你为了什么这样做。难道我真的对你不够好吗?王##:我真的不知如何对你,也许我们不是一个世上的人。希望你能够理解我的苦,我所需要的是你的人。”可叹吗?悲哀吗?一段曾经深深相爱过,并历经了那么多风风雨雨的恋情,到最后竟演变成了一种生理需要,就只剩下这些空洞的内容了!他说要的只是我的人,那么我是否由此就应让自己成为,一个为了生活不得不妥协委屈的烟花女子?我知道他是深深地爱着我,也知道他做得已经够多的了,但可惜,在感情的格局里面,有时不只是做多做少的问题,还有“感觉”这一不为人所操控的微妙因素存在。是的,也许正如他所说,我们不是生活在同一世界里的人,他要的和我要的刚好相反。他希望我能理解他的苦,可谁又能理解我的苦?我的苦水又能向谁诉?我是一个有血有肉正常的女人,我做不到让自己变成一具僵尸或木偶,行尸走肉麻木不仁地生活着!任何女人都无法把肉体与灵魂划分成为独立的两部分,除非生理不正常或包容度达到登峰造极之人。但我相信世上没几个这样的女人,而我更做不到!每天晚上,我不停写作深夜无眠,他也无法入睡,一直等我。他说,怀里没有我的温度睡不着,然而他却不知道,我刻意写那么晚,其实也是为了躲避他。有时实在没办法,就一人睡一头或抱两床被子,一个想要,一个想逃,真的是悲哀得很。他要的只是生理上的满足,我寻求的却是心理上的需求,我无法给予他所要,同样他也无法给予我所要。是不是世上所有男女,也都是按此规律周而复始地运行以至背道而驰,才会有那么多悲欢离合的爱情故事不断重复上演?!

 

  还有一个原因也不得不提,他虽然支持我写作,然而他却无法支撑起我这个梦想。一天几块钱的上网费,几乎都成问题,这样的生活还怎过?他也无法给我一个安稳的家,这种到处奔波漂泊的生活我也早已厌倦,不想再这样下去。虽然我也一直强调,“女人,不要让男人太累”“女人真正所要不是一些物质上的东西,更多的在于一份真情”。但那也是指自己的真爱,如果换作另一个人,我绝对愿意同甘共苦荣辱与共。可他已不再是我心中所爱之人,我自然无法做到,甚至非要刻意添加一些附加条件在里面了。跟他回去,在那种与世隔绝般的深山野岭里过日子?不仅那里的生活条件我无法适应,从此也将彻底葬送我写作的梦想。可以说,文学已经成为我生活中不可缺少的一部分,成为我精神世界最大的支柱力量。如果没有它,我无法想象我的日子将如何度过,生命还如何再去挖掘一些新的内容和含义出来。文学让我更加感受到生命的真实,体会到生活的真谛,我绝对不会放弃。我曾说过,不会因生活的障碍而放弃我的梦想,同样更不会因婚姻的牵绊而放弃,两者之间是不会产生碰撞的。我还记得,网友“红拂”说过的一句话,她说,她本来也是一温柔贤惠之女子,是生活让她变了样。她的婚姻和家庭也可以说是很不幸,在此怕涉及个人隐私不作多说后面会有跟进。

  

  我想说的是,生活真能让人变了样,婚姻真能彻底改变一个人,还是自己才真正让自己变了样?说到这,想到我曾写过一文《女人,婚后别忘了你还是个女人》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25132),里面所说大概就是,要永远保持年轻与美丽的心态,不要让婚姻和生活成为自己的牵绊。谁说生活的风霜就可以淹没一切,包括年轻时应有的风采?是我们亲手把自己埋没掉,还是生活能迫使我们不得不去埋没?我说过我不是有钱人,所用女性生活用品等都是非常普通与低微。比如,我用的化妆盒是十二块钱一盒,可惜自己不懂行用不上搁那浪费;我用的香水,是十块钱的“I Love You”,虽然远远及不上那种几十块一滴的有毒香水,但效果也还可以,不浓不淡适中;我用的眉笔,也是那种两块钱一支,随便在街上摆摊捡回来,质量不过关常会掉色,总比没有好。其实我也不怎么喜欢讲究化妆,只是有时为了工作不得不将就一下免吓到客户。说到最讲究的应算衣服着装了,我不喜欢穿休闲服休闲鞋之类,一般都是正装在身,像办公室职员,做个冒牌白领阶层吧。我消费不起那些上流社会的专用设备,比如皮鞋,最多不超过五十块一双,不过质量也勉强合格,能穿上半年时间已经很不错的了。我也从来进不起超市或时装店,购买那些高档名牌的衣服,一般都是在夜市街道边的摆摊上,专挑那些便宜劣质货,或那种打特价大甩卖的清仓品。可我不认为,自己的外在形象就一定会比别人差,排除天生相貌之外。我的衣服多都是十几、二三十块,一般都不会超出50范围,可每次我买回来穿出去,都会换来别人一阵惊叹和赞赏,因为价格便宜实惠又高贵好看。有时不一定非得金钱才能与端庄美丽扯上关系,而我所挑只是符合自己个性更能衬出气质的衣服,就足以胜过那些名牌。

  

  在女人群中,我也可以说是一个逛街狂了,尤其对衣服情有独钟。一句话,宁可不吃也得讲究穿着。这衣服穿在外面好与不好,别人一眼就可看出,你吃饭吃得怎么样别人却是不知道的。相比之下当然是前者更重要了,所以尽管我生活异常窘迫,可走在外面就没几人会相信,只因我那看来还不致很落寞的模样,以至老有人想打我主意,冤不冤。事实上,我的钱包里面从来都不会过百,顶多就是几十块应急之用。我那个钱包更是子虚乌有,表面看来份量够重,内部却是皱巴巴的几张散钱。如果哪个歹徒找我抢劫,可就真的是找错对象下错手,瞎折腾。平时,我也从不会拿一种“妇人”心态来衡量自己,我同样可以开怀地笑大方地玩尽情地哭或闹,更不会让自己成为一个,只会一味埋头做家务事的深闺怨妇,而是时时刻刻,都以一个女孩子的行为规范准则要求自己。婚前的我是怎么样,婚后的我还是老样子,是人就还是那个人,不会因环境而有所改变。难道结婚了,就不可以拥有常人应有的喜怒哀乐,包括爱美种种可供享受的权利了吗?奇怪!我是人,更是一个女人,我永远不会让自己在生活的风浪中丢失!

  

  蔡依林的《看我七十二变》歌中所唱:“美丽极限爱漂亮没有终点,追求完美的境界人不爱美就天诛地灭!”说得多么好的一句话,这应该成为一种习性,人人都应该多点自信,人力可以胜天梦想近在眼前!所谓“三分天资七分打扮”,说的就是这么一种道理,外在和内在的相加成就圆满。没有人天生就是个美人胚子,那毕竟是属少数天生丽质,更多是在于后天的注重与装扮。而假如一个人再漂亮,穿着却不整齐整洁爉遢与狼狈,那其实是掩盖折损更上不了眼球。由此更可见,自身修饰的重要性,远远是比天生更加上一层次。所以,千万不要对自己气馁,更不要受那些传统旧观念所束缚,把那些心理障碍全部统统抛到一边,从现在就开始改变麻雀也能飞上青天!爱情三十六计要随时保持美丽,才能得分不被判出局呀!我就是这样的,永远向前也永远爱美,不管我年龄多大,哪怕就是变成一个老太婆,依然不会放弃这种做人准则。我其实一点都不像个女人样,哪怕我已为人妇,总之我走在外面,别人都用看女孩子的眼光来看待。如果我不说,基本没人会知道我已成婚更为人母,这主要还是因我的超瘦苗条吧,又爱穿裙子更显突出。旁人羡慕的同时,是不知道有多少心酸无奈,要不是身体疾患病痛差劲,怎么会吃不胖不长肉。我才不稀罕这些特惠呢,只要身体健康无碍,偏偏生活总是那么多风雨磨难,摧残了生命折损了人生是种无奈。但即使这样,我也要保持着美丽心情,在还能活着的时候,给自己一个完美形象,就算有天会离去,留下也是阳光与美好。

  

  还有一点至关重要的就是,“梦想与婚姻和生活齐飞”,永远也不会因此割舍。如果说你们的生活够艰难困苦,那么你们可曾知道,当初我的这些,在人们看来还算不错的文字,是在一种什么情况底下诞生出来的吗?为了完成这个心愿,我把工作都辞掉了。那时,我身上没钱连吃饭都成问题,只好投靠他爱我的人那边,只为找一个安静的空间写作。然而在那,我根本就无法静下心来,各种家务锁事,大人们的纠纷,小孩的哭闹,让人烦躁得很。每天,他父母以一种另类眼光,看着这个日以继夜坐在电脑面前敲打个不停的媳妇,眼中写满怪异和不满。大概我在他们眼中,连一个怪物都不如了。我可以理解,他们都是大山里面不识字的人们,怎能理解我们年轻一代的梦想?而我也不想多说,更没必要对他们三番五次地解释。这是我的梦想,只要自己坚持与执著,又何需获得他们的理解与支持?而我又为什么要由他们老人来定义我们年轻人的生活,更凭什么让他们偷走自己的梦想,就此埋没与断送掉?!梦想的贯穿,最大程度始终决定于自己的决心与实践,与别人和外界都无关。也正如《别让别人偷走你的梦想》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25093)一文中观点所言,我意识到他们肯定无法理解,也就干脆一字都不想多说,这样对彼此会更好一点。有时你越说越辩解越争论得来气,到时还说不定大闹口角,而自己的梦想也在此中被口水所淹没。有时候你实在不能要求别人太多,也不要强求自己过多。沉默就是对别人最大的宽容,也是对自己梦想最大的维护。

   

  最大的问题还是生活问题,也不知是生活的捉弄还是上天的刻意考验,总之那时几乎样样都不顺利:大人小孩都生病,看病看不起;伙食费也成问题,买菜都快要买不起;其老家那边又出大问题,急需汇款回去……然后又导致家庭矛盾加剧,彼此不理解,相互指责,相互抱怨,不知是人的错还是生活的错,人人都心力交瘁,怨气累累……自始至终,我始终保持沉默,不作发言,包括他的某些表面看来会让我很反感的行为。我可以说是忍气吞声忍辱负重,只为了心中一个坚定的信念。我知道,我必须守住我的梦不被生活浪潮所吞没。就是在这么一种情形底下,我不知道有几人能坚持得来,还能守住最初的梦想不放,可我做到了,最终实现了自己的愿望。几十万的文字,就在那时诞生了,也就有了后来我在“烟雨”的梦想之旅。当各位在细细品读这些文字的时候,可曾知道里面,每一字每一句都包含着多少的血和泪?在这一篇篇作品背后,暗藏着多少的心酸和无奈?但我还是觉值得,因为有梦就有目标有力量,一切就都有希望!

  

  有人说过,“人如果没有梦想,跟咸鱼还有什么区别?”,只能慢慢等待着干涸而死,再也找不到可以让生命活力的源泉。是的,我不要让自己成为那咸鱼,而宁愿做一条惊涛骇浪里奋起直追穿梭而行的活鱼。那样的人生才有意义,在追逐中体现生命价值,获得自我提升与进步。正如网友所言,哪怕身体早已干涸,但仍在期待游进梦想的大海。让梦带给水分滋润,即使是干枯的生命也会重新绽放光彩。梦就是这么一种东西,看不到摸不着,却在前方牵引我们而行,是个目标一种动力。有了目标的人生才不会迷失路途,有了动力的生活才会永远向前不会放弃!