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23:爱的天国遥不可及



更新日期:2015-08-03 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  那时,公司特意请了一个保姆做中午一餐饭,开始的时候,每个员工下班后自己亲自上去装,结果就是怎样?人人一涌而上,一抢而光,慢一点的,就没饭没菜了。记得有一次,公司有一同事走得慢些,只剩下白米饭,女友为此大发脾气,说着这一顿坚决不交钱。想想也是,十个人,一个中号电饭煲,能煮多少饭?于是,装饭的时候,心里得在盘算着,别人还够不够吃,不敢多装。说来,在外工作好几年,还未试过连吃一顿饭都得瞻前顾后无法尽心而吃,落寞。菜呢?二十块钱的伙食费,能买多少东西?一斤肉,每个人还分不到几块,有的时候根本就见不着肉丝。据说是因为公司女同事都不喜欢吃肉,又委屈了我和主管两人,我们可都喜欢吃。不过,能有饭填饱肚子,就已经很不错了,只怕到时连饭都没得吃。于是,一到下班时间,我总是第一个直冲到宿舍里去;于是,人人看我起带头作用,就都跟着一窝峰上来。我的饭还没装好,外面不断叫门,开了三次门。大家都以最快速度往自己盘里装饭装菜,到最后才发觉饭不够。阿姨说再煮,大家说不用了,没时间等。最后上来的几个,就只能从我们盘子里“瓜分”,我只得从自己盘子里多分一点出去却不敢动同事的那盘饭,怕他不够吃。最后,当别人都捧着饭碗出去,我还未吃完(他们都习惯到办公室吃,我未买到饭盒只能在上面吃)。有一女孩临走前叫我慢慢吃,不急。我心想,哪还有得吃,里面早被一扫而空了。

  

  费尽九牛二虎之力,经过一番艰难角逐,终于把这盘饭捧到同事面前,忍不住发出一声感叹,原来,吃一顿饭,比古代打仗还要严重,历尽千辛万苦才可得来呢!朋友得知后,也是感慨不已,说,要继续这样下去,还不如自己掏钱在外吃快餐也吃得心安一些,哪见过吃饭也要你争我抢的。后来这事不知谁报到了老板那,当晚公司立刻召开紧急会议,以解决大家的吃饭困扰。最后得出决论是,以后每个人准备一个饭碗,让阿姨来平分,再拿下来给大家,男士多分一点,女士少分一点,这才算是解决了民生问题。然而,这里面又有问题存在,首先阿姨为难,后来人越来越多,饭菜量却不见有增加,本来就不好分,分多分少又怕惹人非议。煮多一点米被说,不够吃被说,煮得不合大众口味被说,以至阿姨都不想做了,不想赚那一点钱让自己如此之为难。其次,我们也不好做,有时忘记拿饭碗过去就没饭吃。我就试过一次,没菜了,随便煮了个鸡蛋青菜汤,急匆匆端着就往下跑。说是中午有一个小时的休息时间,其实相当于“直落”,从上午八点一直到晚上六点半,别人都不离桌,你哪好意思走开。这饭菜质量也不过关,一大堆的菜,只用一个小窝来煮,火候不够,也不加味精和调料,就只有油盐,稍微煮熟就成了,味道如何可想而知,用朋友的话说,比喂猪的还难吃。不过,我向来不挑食,感觉能填饱肚子就已经很宽慰的了。想想,现在的老板也真是,怎么就都只顾着自己一味赚钱,却从不会多为员工利益着想一下,最起码也应保证大家的膳食问题啊,总不可能让员工饿着肚子给你上班吧。身体是一切的本钱,只有把身体调养好,大家才有更好的精神状态投于工作中,才能为公司创造更多的利润和效益呀!唉,也不能说人家什么的了,有本事自己当老板去。怪谁?怪自己没本事,就只能哑巴吃黄连,有苦说不出了。

  

  那段日子,可谓生活非常的苦,因我东莞唯一那个男性朋友,从上次最后一次信息之后就再没与我联系过。出于一种女孩子的自尊与倔强,我是怎么样也不会自动与他联系的,更不会对他开口。可身上实在没钱了,吃不起快餐,只能天天买米粉面条回来煮。后来,公司包中午一餐之后,我才算有幸沾上了饭粒。也因此,每次中午吃饭的时候,我总是吃得最多的一个,因为晚上没饭吃,我只能拼命让自己硬撑,撑得了多少是多少,以此来维持身体最基本的运转,以至公司里的人都要怀疑我是不是得了“甲亢”,怎会吃得那么多。他们不知道,我晚上吃不起饭,就只能在中午尽量填补了。我煮出来的东西,也没人敢吃,一个鸡蛋,两三块钱的肉,放一点清菜,煮一大窝汤,还得留一点晚上做宵夜。这已经是最好的用餐了,更多时候是青菜萝卜豆腐。因为这些菜没营养,很容易就饿了,我只能靠多吃几顿来支撑。刚开始,连买油的开支都出不起,我就放一些盐将就着吃了,大概那窝稀饭天底下也只有我能吃得下,就连动物都不会稀罕。

  

  那时,煤气费用是大家一起平摊,我刚进去不到一个星期就交了两次费用,一共三十块。我心里暗暗叫苦,一个月下去也得一百块煤气费,这可怎么支撑呀。那边,舍友又说,老板有意见,因煮饭用的煤气费是老板负责,我只得找老板讲明,让其从工资里扣,因那时实在拿不出。老板又说没关系,只要我好好工作就可以了。到最后,我都弄不懂到底谁说的是真话,谁在背后说着谁。没办法,为了生活,也只得厚着脸皮继续用了。可后来有一次,不知谁不小心把电饭煲给烧坏了,以至老板大发雷霆勃然大怒,当晚立刻就用钥匙把厨房的门给封锁住,除了煮饭阿姨之外,谁也不许再踏步里面,我几乎就要到了断粮时期。如果不是后来的宽容,还可允许使用(是没办法,不得不用),也许我就真要沦落到商场买方便面回来泡着吃的地步了。可这用着,心里也不是滋味,都不知吃出什么味道。唉,寄人篱下的生活……

 

  屋漏偏逢连夜雨,船破偏遇打头风,本来生活都已经够艰难,偏偏又生病。先是公司伙食不适合,一吃辣就喉咙痛,还好,四块五一盒的“金嗓子”是我的救命良药;后来又闹肚子痛,三块五一瓶的“腹可安”又可派上用场;紧接着又是感冒,两块钱一粒的“感康”还算能解决问题,慢慢拖了一段时间也就好了。像我们这些生活在最低阶层的打工一族,谁敢轻易进医院,有多少钱不够花。如果不是有这些便宜应急之药,还真不知如何解决,只怕真的是连一条狗都不如,病死街头也没人会看一眼。记得有一次,热气咳嗽不停,同事带过来饼干零食之类上火东西我也拼命照吃不误。电视中的杨过在中情花毒之后,不就是靠吃断肠草来以毒攻毒慢慢治愈康复的吗?现在我没钱,看不起病,也来学一下,来个以热攻热,说不定反有生机呢。人被逼急了,就只能狗急跳墙了。

  

  说一件事,大家不要笑。其实,我一个月的伙食费都不超过两百,可我的钱到哪去了呢?都奉献给网吧了,除了给他留言,再有就是到“烟雨”投稿。大家知道,这上网费可也不是一笔小数目,一天也得好几块,于别人而言也许不算什么,可对于我们这些连基本生活都难以保障的人来说,几乎就谈得上是天文数字了。为了节约钱出来上网,坚持自己的文学之梦,我就只能不断从紧凑的生活费里压缩出来。说来,我吃饭的钱绝对没上网的钱多,有时一天上网就得五块,可我吃饭买菜才两三块。也许有人会说,就为了那个没多大实际意义所谓的文学之梦让自己熬得这么辛苦,值得吗?

  

  我曾经写过一文《别让别人偷走了你的梦想》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25093),说的就是,不要让一些不理解不支持的话语浇灭了你的热情与信心,梦想渐渐消逝在别人的唾液之中。其实我还想说,不要让生活偷走了你的梦想。生活再苦再累又怎么样呢?这应该成为我们放弃梦想的最佳理由吗?没有任何人任何事可以偷走我们的梦想,只有自己才可成为梦想最终的扼杀者!

  

  那时“烟雨红尘”网站存在时,里面的编辑网友可能还记得,我在写《别让别人偷走了你的梦想》的同时,是跟着写了很多激励类型文章如《如果你是一名业务员》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25100)《当你决定辞职的时候》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25101)《相信自己,一定能行》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25094)《写给“中下层”社会的人们》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25096 ),还有有关谋生方面文章《哪些人的钱最好赚》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25106)《赚钱的技巧:抓住人的共性和弱点》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25105)《做别人最难做的事就是最容易的事情》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25104)……人们不会知道,那段时间于我而言,是一段多么难熬的日子。生活的困苦暂且不说,我最好的姐妹芸不断显示出对生活的失落与失望,陷入从未有过悲观的情绪。还有我最爱的人给我无尽的伤害,让我彻底心碎无痕。一边,我得承受来自工作生活的双重压力,一边又不得不断鼓励劝慰她,还得到“烟雨”去激励那么多相识不相识的朋友,一边还得承受来自爱情上的伤痛,自己默默修复。这些,没有任何人知道,我全部一个人背着。包括在“烟雨”那边,我从来就没表示过任何消极颓丧的情绪,更不会把我的忧伤与苦痛叙述出来。因为,我希望大家,永远都能保持着一种积极上进的心态,要用自己的乐观去感染别人,而不是把悲观传播,把痛苦渲染。一份快乐,多一个人传播就多一份快乐;一份伤痛,多一个人传播就多一份伤痛。我不希望这世上会有那么负面东西的存在,我会尽自己最大的能力去传递一些美好的东西,让大家都能在一种轻松愉快的环境中,幸福快乐地生活。当然到最后我也食言了,这份爱的失败就是最大的负面伤痛与失望。其中也有他们公司很大功劳,在他们那接受培训磨练以后获得的感悟提升,像关于业务文章若没有经历是不可能写得出。其实也是以此告诫那些欲往此跳朋友,一定要有充足的物质经济在背后做基础,否则不止难以起步做好,还会落得像我这样生活成问题把自己累垮更失败而逃。而最明显就是那篇“哪些人的钱最好赚”,其实就是公司领导开会讲演时课程,我是加以整理与添加完善修饰以后的成文,故在那特别澄清声明,主要观点出自培训笔录加个人见解分析撮合而成。免得被说成泄露商业机密盗取他人文化产权可不好,而好的东西自认为是应拿出大家一同分享才有其价值与意义所在,让共同进步努力学习工作生活都能更好些。假如只是自己知道藏于怀里有何用呢,只是充实提升个人也不带动一下他人。所以,我是非常乐意把自己在外行走的心得体会写出来,与追梦人一同抒写人生这部大戏才更精彩。

  

  在那段可以说生活异常之艰辛几近连饭也没得吃的日子,我都告诉自己一定要坚强面对,没有掉过一滴眼泪,唯独收到网友“红拂”给我所发邮件中一句话,那一晚我哭了,从未有过的伤心。她说:“你想为谁守候千年呢?菩提树下经过的那个人,知道你花开的寂寞吗……”就那么轻轻的一句话,瞬间触动我尘封已久的情怀,让我再度想起远方的那个他,一直苦苦支撑已久的心理阵线终于彻底被摧毁冲垮,再也抑制不住内心所有辛酸与伤痛,忍不住泪流滂沱……

  

  是的,我为谁守候千年呢?菩提树下经过的那个人,会懂得我的心声吗?!如果懂得,又怎会让花瓣在这个初春的时候就已然过早调落……

  

  当晚下机后,我立刻给芸打电话,在电话里面无头无脑地痛哭了起来。是因为我知道,自己再也承受不住了,必须得找个空间好好发泄一下,否则,我会彻底崩溃掉的。

  

  电话那头,朋友不断劝慰着:好了,不要哭了,生活会慢慢好起来的,别怕……放心,还有我,还有我在你身边呀……字字句句,听来是如此的暖人心,可是,尽管如此,依然止不住我的泪水,甚至更加重我心头难受,比之前哭得更厉害了……

  

  是的,我知道,无论什么时候,我们都会呆在彼此身边,一起努力奋斗,可是,芸不知道,我不是为了工作哭,为了生活哭,而是,为了一个男人,一个伤透了我的心的男人,一份让我拿不起也放不下的感情啊!如果她有可能知道,还会这样说吗?又将怎样看我呢!是否能依旧站在我身边,和我一起分担这份感情?包括身边所有得知此故事的人,又会吗?可以吗?我不能想,更不敢去期望,毕竟,是自己种下的苦果,只得一个人无条件承担。所以,关于这个真爱故事的点滴,我都没有对芸提及过只字片语,不曾流露过任何信息,她是一点也不知情。我知道,终有一天,我会把这个故事对她全盘托出的,因为,她是我今生最亲的姐妹,我们说好,彼此之间不许留有秘密可言。但不是此刻,请原谅,我刻意的隐瞒,只是不想你陪着我一起痛啊!只是希望我们在一起相处的日子再多一些欢笑,而不会有那么多的泪水在流个不停……

  

  哭了有差不多半个小时吧,泪水,才算慢慢止住,心情,渐渐平复过来。这样也好,把心里积压许久的情感全部一次性发泄出来,感觉却舒服多了。我知道,擦干眼泪,路还得走,我不能放弃,不管为谁。而我的文学梦,更加是永远也不会遗弃,走到哪将跟到哪。我会像珍藏自己的生命一样,好好呵护着这个梦,永远也不会被生活的风霜所侵蚀,被岁月所冲逝。

  

  那时,正是寒冬腊月之时,天气异常寒冷。每天晚上,当舍友们已然熟睡,就是我的文学之旅起航之时。为免影响他人休息,我就搬张凳子在大厅里面奋笔疾书,对着电脑敲打个不停。天气实在太冷了,浑身哆嗦颤抖不已,我就抱一床被子出来,把整个人包裹起来,这样才能抵挡住寒气的侵袭。尽管这样,露在外面的手还是冻得麻木,几近僵硬,失去知觉,打字速度很慢,常常是停一下打一下。就是在这样恶劣的环境底下,我依旧坚持搞创作,日以继夜不停息。由于白天时间比较忙,太多灵感无法及时捕捉,只能留到晚上捡拾,经常是写到深夜一两点都还写不完,只能很不甘心地收笔,怕自己支持不住,第二天还得上班。早上,我也是起得最早的一个,八点钟上班,七点就起来了,煮好早餐,还有一点空闲时间又打电脑。朋友们都惊讶,我是不是一个超人,怎那么晚休息还可起这么早,白天又还有精神上班。我想,是因为心中有梦想就有了动力吧,所以再苦再累也能坚持下来。人,因信念而活!只要信念不曾丢失,生命之花就永远都不会枯萎。

  

  其实,晚上,我坚持写作写到那么晚,也可以说是为了陪他。我知道,他每天晚上都会很晚才休息,我写作的同时,也可以说是在远方默默地陪他走,不是挺好?有时,当我一边打字一边构思的时候,我会想到他。此刻,他在做些什么呢,是不是,也在电脑面前伏案,是笑着,还是皱眉;是思考,还是淡然;是心情好,还是不好……想到这,我会感到一种知足,淡淡的宽慰,不管他知不知道,我都在陪着他呢!我相信,这份心灵的温度,定可以穿越千山万水,停留在彼此身旁。只不知,最后是他先休息还是我先休息呢,想必我还是无法与他比,他毕竟身体比我好,能吃得消,我就不行了,一般多是一点多就好困乏想要睡了。当然,有时我也会写到两三点,说不定我比他还晚休息。如果可以,我真希望自己每次都比他后,等他休息之后我再休息,这样,我才感到安心。其实,我的身体很差,这样下去,还真有点受不了。不过,我知道,只要有梦就一定要大胆地去追逐,有梦的人生才会有快乐的存在,也才会有了奋发的动力。为了他的梦,也为了笔下的这个梦,我将永不放弃,坚持到底!用我的真心真情收集所有快乐的源泉,生命永远不静寂人生永远充满光彩……

  

  那段时间,天气特冷,也没啥生意,在公司里坐着无聊,主管叫我到外面看房子去,熟悉一下附近楼盘,正合心意,又可出去走了。这回可不是在附近花园转,而是到较远处的一个住宅新区0769,在当地来说属于一个挺显眼的开发地段,走路十多二十分钟路程,一路问着过去。远远看到有保安在门口把守,想到一般生活区似乎都需要内部居住人以特制卡表明身份才可进入,我在外面犹豫不决,踌躇不前。就在此时,有人提着东西过来,我趁机跟在其身后混了进去,还好,一切顺利。

  

  走进里面,那么大的一个住宅区,也不知该往哪边走,还是又跟在那人身后,最后进入一幢楼房。我的目的无非是想到楼上看一下房屋的大致设计和方向等,可因进楼梯还得有钥匙,一不做二不休就直接跟那人上去。看他似乎还对我有点留意呢,频频回过头来向我点头微笑,于是在坐电梯的时候,相互打声招呼,他还是个外国人,不过中文倒说得不错。上到同样楼层,我正为下一步而犹豫,凑巧他就在旁边房间,示意我进去坐会,想着反正也无处可去,干脆就到他那参观一下也好。我站在门口往里面观看,小心翼翼地和他说着话,保持着距离。他就老叫我进去,如此盛情款待真让我过意不去,最后还是进去了。其实,我是有点私心,看他那穿着也还算个模样,说不定可拉拉关系看能否对工作有所帮助。做我们这一行不搞一点人际关系是很难行得通的,而作为一个女人你想纯粹靠自己一双手打拼江山,更是没多大可能,有时候就是得依仗一下男人的权势,工作起来才有效率一点。当然,这只是在某种程度上,相对而言。

  

  进去后,我站着说话,他又叫我坐下,男人大概都如此,得寸进尺。不过,我相信自己有足够的自我保护意识和防范能力,否则也不会跟着进来了。坐就坐嘛,又能把我怎样?而且,我还随身带着一把匕首,是为必要时防身所用。一个女孩子经常在外独自行走,身上不备一点“家伙”是不行的,即使不一定可发挥作用,至少也可壮一下胆,不是坏事。迫不得已之时也可拿出以命相挟,一般都不会出什么问题。总之,是绝对不可以出卖色相的了,那样就是违背了自己做人原则,为了生活也不行。

  

  他那里住的是一房一厅,单身。房屋里面有电视,还有电脑。我对电脑比较感兴趣,大家就坐在电脑旁闲聊,期间还互留了QQ和电话号码。得知他是来自非洲国家的外国商人,我便套他话有没想过在中国定居。心想,如果他有买房的打算,我实是可考虑一下做这单生意。他说没有,具体也不清楚他做些什么。不过,能在那么一种住宅区租房的人来说,基本上生活都不会差到哪去。

  

  都说国外比国内还要开放,感觉还真有点,这很快就在他身上体现出来了,先是问我年龄,然后还想刻意靠近。当我感觉有点不对劲的时候,是立刻条件反射般站了起来,做好欲往外冲的准备。当然,其实也没那么严重,女人只要懂得如何与人周旋,再怎么难应付的男人都不会成问题。只是感觉自己的目的基本已达到,也就没多大逗留之必要。我提出回去,他也不勉强,说着以后联系。还算不至很破坏他在我心目中最后一分形象,最怕进来容易脱身难,男人多是如此。事后想想,我也算是够狂妄大胆的了,如此轻易就进一个陌生男性的房屋,就真一点都不担心吗?!可有时为了工作和生活,也只能冒一下险了。何况,光天化日之下,难道还敢杀人不可?看他也不至那种如此之坏的人,我还是比较相信自己的眼光。

  

  当晚,我到网吧上网时特意查到他Q号,当我打开一看里面资料,心却忽地一沉,说不出一番什么感受。那上面有一句用英文所写的自我介绍,翻译为中文意思就是“我在找寻我的真爱”。天哪,又是一个和自己差不多的人,我最怕就是遇上这样的人,一不小心可能就是在玩火,很怕自己会诱发别人情弦,到时会是怎么一番景象谁也无法预料。总之,我是最不愿做那么一种人的了,怕自己负担不起累人累己。本来,我之所以要他的联系方式,内心里只是在盘算着看能否从他那找些客户开发一下,推动工作进展,可以说有点把别人当利用的耙子了吧,难过。可我也不想呀,我本来就不习惯于欺骗别人,更不喜欢拿一种利益关系挂在朋友之间,都是生活的无奈所致。通过那句简短的话语,也可让我读懂他外表也许燥动不已,可内部其实却是一颗沉静真诚和执著的心灵。于是忽然间明白,这追寻真爱,不只是中国人的权利,原来国外朋友也有着同样的追逐。

  

  是的,爱,本就无距离,又何谈国界之分?虽然西方国家远远比中国要开放堕落许多,但你敢说在他们疯狂放纵的背后不是藏着一颗真诚执著的内心?一份同样渴望爱心与真诚的情怀?也许负面东西的存在也就体现着正面现象的存在,而在其中更是成正比关系,越是表面没落的文明底下就越暗含着其真正文明的一面。正如有腐朽才会有清廉,有错才会有对,有失才有得,同样有不好才会有好,这也验证了万物的相克相容性。如果说道高一尺,魔高一丈,那么是否也可以说成世道越沉沦,人们的真心就越增一分?在我们表面燥动不安的内心底下,其实都埋藏着一颗最纯真也最安静的灵魂,只是从来不会轻易表现出来而已。而爱,应可促发人类这一“本质”上的东西,让我们能更加清晰地找回自己,那颗迷失的心灵。

  

  这一次偶然的相识,又一次让我体会到人们在物欲光环笼罩底下那颗孤寂的灵魂。正如那首歌所唱,多少旅途多少牵挂的人,多少故事多少想念的人。而我们又都在为谁牵挂,为谁想念,为谁守候呢?!

  

  还是给他留言了,糟糕的是,他会说中文却不会写中文更不会看,无奈只得说着那些鸡肠般的文字。幸好自己英文基础勉强可过关,说得上几个臭语,算是能应付了事。凑巧他也在网上,收到信息,还称赞我英文不错呢,惭愧,还是昨晚查找字典费了一个晚上时间才尽现笔下,欺世盗名。记得最后结尾时,我是这样写了一句:努力,希望我们都可以找到我们所想要。他回:是的,但愿。他也能明白我的意思,我这话仅仅因他那话而起。

  

  从网吧下来,心情又忍不住在翻腾不已了。这次不经意间的偶遇,让我联想到那么多孤独走在人世间的夜行人,一种说不出的苍凉感,谁也无法改变些什么。更让我联想到了真爱男人,他又何尝不是一样?我们都只是一个寂寞的旅途人,只不过有些人把其表现在外,有些人却藏于内心而已。我想,他应属于后者,而我自己,可以说两者并存吧。因我不会在生活中刻意掩饰自己的追逐,但也不会过分展示自己的内心,一种平常心底下坚持自我阵线。

  

  也就在此刻,我忽然能更深体会到某网友曾说过的一句话,“也许,只有用爱来证明我们的存在”。是的,在这个光怪陆离纷繁抚杂、一切都越来越虚假和脆弱的大千世界,在漫长无奈与残酷的岁月长河中,也许也只有用爱,才可让我们感受到生命的存在,也只有爱,才可唤发出生命的价值与意义。如果找不到这么一种爱,事实上我们人人都成了一台没有灵魂只有肉体在机械而麻木运转的机器,所以红尘中永远都有那么多孤寂的灵魂在放纵、堕落或沉沦,永远都有那么多真心的灵魂在哭泣、呼唤或挣扎。唯一能够拯救我们的,就只有爱,那份真正属于我们,彼此之间寻觅一生世的真爱!

  

  是的,一生中有多少爱会让人感动一生,只有相爱相知相依相偎的两个人才能相伴一生的旅程,走过千山万水,风雨兼程,也无怨无悔。想到他,心里就难过,为何我们走着同一条道路却总是不能相遇与交织,为什么有一种感动对于某些人而言是如此的奢侈?!他就从来不会为我感动过,而我的心却总是因他波涛澎湃,起伏不已。只因,我从来都不曾拒绝过自己内心的那份真实,哪怕永远都不会有结果,我也依旧愿意痴痴地等下去,只为人一生中只有这一次!唯一一次,最真实也最美丽的感动……

  

  那天,偶然在某报上看到专家有关房产情况的分析与评论,那个版面的标题是《牵着你的手回家真好》。文中主要说到东莞的房地产有很大的升值机会和巨大的开发潜力,吸引了不少深圳人们到这边来投资,愿意在东莞安家乐业,进一步促进两地之间经济文化等的交流和发展,尤其是广深、莞深、东深、龙大等高速公路的全线开通,更增进了两地之间的密切往来。文中说,条条大道都是通往我们回家的道路,实现人们梦想之旅的开始。看到这,我的内心,却有种说不出的沉重与悲凉感。如今公路的发达,交通工具的发展,城市与城市之间的距离已经越来越近,不用多长时间就可由此跨越到另一空间。然而,这么多道路,又有哪条,是可以通向他那一边,通往我梦中“家”的天堂?

  

  我为什么不到深圳那边去找他?因为,我没钱,就连几十块的车费都出不起。东莞与深圳之间,仅仅是几十公里的路程,我却无法跨越。不仅是客观存在,还有主观原因,城市与城市的距离,心与心之间的距离,却如隔了十万八千里远。电视里,孙悟空是翻一个跟斗就可过去,可按我们常人的速度,却要走上几亿个光年都难以到达。我毕竟不是神仙,更不是高官厚禄,许多事情我就是无法做到,有心无力。有时候,我真的很恨我自己,恨自己的无能力,恨自己的落寞,更恨生活的捉弄。难道,这就真的是宿命,注定我们近在眼前,却永远也无法靠近?!

  

  传说中,牛朗与织女,因触犯天条遭到王母娘娘阻拦,以法力把他们分隔在银河的两边,双方只能隔河遥遥相望,无法相见厮守。然而,王母娘娘最终也被他们的痴情所打动,决定给他们搭建一座“七鹊桥”,从银河的这边通往那边,每逢七月初七的时候,便允许他们在桥中相遇一次,互诉衷肠。于是,牛朗与织女,每天都在银河的两端苦苦期盼与守候,渴望着这一天的到来,便是他们一生中最快乐的时光。一天一天,一年一年,真心不变,坚定不移,直成为世人流传的佳话。

  

  他们,尚可每年相遇一次,可我们呢?哪里又会有属于我们的“七鹊桥”?把东莞与深圳两座城市连接起来,不再遥远?什么时候,我也能牵着他的手回家,建设一个美好家园?什么时候,才能结束这漫长的等待,不再缈茫?什么时候,才能让彼此的心都有一个归宿,不再游离?!

  

  我知道,不可能,永远也不会。因为,我不是织女,即使会是,他也不是牛朗。牛朗与织女,尚且还有距离可凝望,而我和他,却连这么一种距离都没有。因为,我们根本就不存在于彼此的世界里,是两个星球与星球之间的距离,也就没有了距离可言,所以,也就无从谈什么缩短与跨越。退一步说,即使我可以建起一座高技术的桥梁通往深圳,在那边,也找不到他的存在;即使我能飞越这天与地之间的距离,却注定无法跟上他的步伐,而他也永远不会留下来等我;即使东莞这边的情况发展得再怎么好,也不会吸引他的目光,我精心的经营与呵护,永远都不会是他想要的港湾!他要的,也许就只是深圳那座大都市的繁华、喧嚣与热闹,只是城市的那种规模和格局,那种快速与凌乱的生活节奏。也许也只有在那里,才可找到他自己的存在,他的人生方向,而其他一些小的城市,他不会作考虑,也无法进入他眼帘。因为,那里承载不起他的梦想,也正如我这里,同样承载不起他的希望一样。

  

  曾经,是因为没钱,我无法跨过这几十公里的路程。而如今,我出得起那个车费,却似乎早已没那种必要。我不知道,即使我从东莞飞过去见他一面又能怎样?吃他的闭门羹,再受他的冷落和嘲弄?又一次把自己的人格和自尊被他残忍地践踏在脚底下,让自己再彻彻底底地死一回??!

  

  不是不敢面对,而是,我身上毕竟还系着太多的东西,我不能如此的不负责任。算算这一路走来,因他欠下的账款,一共大概有多少:这里一千,那里八百八;这里七百五,那里五百;还有二百,一百,几十……一共加起来,起码也有好几千。几千块,对于一个在外为生活奔波家压力庭负担又大工资又不高的流浪人来说,可也不是一笔小数目。顺利的话,一个月还五百,一年才还六千,都还欠缺。为还清这些债务,我起码得省吃俭用上好几年才行。这些钱,都是自己欠的,自然不能算别人头上,我也甘愿去还。努力地赚钱吧,什么也不要多想了。我想,这才应是我目前最大的目标。赚钱,还钱,直到不欠别人为止,再想其他。

  

  说来,真是有点戏剧性的色彩,我的好姐妹芸最终也跑回深圳去了。而他,也是在深圳,是不是太离奇了点?一个是我生命中最重要的异性,一个是我生命中最重要的同性,怎么到最后却都走到一块,回到那个让我又爱又恨更无法触摸的大城市里去了?深圳,这座城市,是不是注定就只能与我擦肩而过,还要在那里埋葬了我的友情和爱情?我相信,前者不会,我们的心永远都会连在一起,不因时空而改变。可后者,也许早已是结果,无果之花。

  

  东莞,何时我能从你这里掘起一座心灵的桥梁,直通到爱的天国的那一边?深圳,哪里又会有爱的阶梯,让我直接踏上原点与终点的旅程,不再彷徨?心与心何时是尽头,让爱在其中延续…… 

  

  有谁能够告诉我,时间的海究竟有多深瞬间就能磨灭掉一切,我们的心明明曾经是相知的为何如今却成了陌生。爱的家园到底有多远我们的梦还能再实现吗?你是否听得到我呼喊你的声音,为何会有种越来越靠不近你的心情!

  

  为什么在我的眼睛总有预感将要下雨仿佛忍不住就要奔泄而出,就算走在人群里再热闹再繁华也觉得自己那么的孤寂,只因身边少了一个人当你不在我的天地。

  

  为什么在你的表情我看不到任何东西,难道爱真的早已成为过去融化在时间里?为什么故事还没有开始却随着你的转身已离去,爱的天国在哪里为何总是遥不可及………