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18:如果你想飞伤痛我来背



更新日期:2015-07-28 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2007-01-14网站留言:

  

  风筝,高高飘在空中,仍在使劲向上窜,似要挣脱绳子的束缚,去拥抱蓝天。风筝离地面,开始越来越远,绳子也被越拉越紧。一阵风吹过,绳子“嘣”的一声,从中间断为两载。风筝在空中苦苦挣扎了几下,终于在惯性的作用下,重重地跌倒在地面上。又一阵风吹过,风筝有气无力地扇动了几下受伤的翅膀,像要飞向高空,终究无济于事。它美丽的梦想破灭了,剩下的,是无声的叹息和懊悔。

  

  从什么时候开始,我的心,也成了这断线的风筝。我只知道放飞它,任它自由翱翔,只想着让它拥有一个更广阔的空间,却不曾想到,风筝飞得越高,就越难控制,它承受的负荷就会越多,一旦超过绳子的承受能力时,绳子就会断裂。断了线的风筝,还能在天空自由飞翔吗?

  

  我就是像风筝这样,一步一步走向毁灭。从一开始,我就没能好好控制住这份情感,一旦让它有机会萌发,它就会以势不可挡的力量迅速成长起来,一发不可收拾。结果是,当这颗心成为断线的风筝,再想收回就已经太迟太迟了,留下的只是浑身的伤痕。

  

  天空中,五颜六色的风筝仍在盲目地往上窜,在阳光下变幻着五彩的光。好美,好美,是一种凄婉的美丽!地上,断了线的风筝在叹息,为自己的命运悲哀,也为它们即将到来的命运悲哀。

  

  也许有一天,风筝与线还会再连接起来,只是即使能够连在一起,也多了一个永远也无法解开的结……

  

  【正文阐述】:

  

  这篇文章,是在遭遇真爱多少年前,甚至是在学校的时候所写。总之,年久之长,我都不记得了,想不到,现在却是可把它用在这份爱上。仔细看看,感觉明显就是一种预兆般的故事,说的真是现在的自己,不断盲目放纵情感之绳,直到无力承载而断裂撕碎。我确实是这样,一步步走上灭亡之路,从爱上这个男人开始,从我过到深圳开始,从我遇上对方开始,便已决定了这条殊途。遇上他是我的缘却更是我的债,爱上他是我的美更是一生的罪……

  

  2007-01-15网站留言:

  

  “1:缘定今生  2:遇见  3:心中只有一个你  4:一路有你  5:一生的梦 

  6:给梦想插上一对翅膀  7:冲出云宵  8:荷语心愿  9:人生如花  10:人生感悟 

  11:品茗人生  12: 人生絮语 13: 平淡的真实  14:瞬间的永恒 15:雪花满天 

  16:无言  17:距离  18:想你  19:月亮代表我的心  30:失落的滋味  21:一个人照样过 

  22:爱的感激:美丽一生  23:求佛  24:心灵之约  25:鸳鸯戏水  26:执子之手与之偕老 

  27:如果有来世 28:守候千年 29:爱你一万年 30:陪你到世界的尽头”

  

  【正文阐述】:

  

  以上,其实是邮箱里面用来赠送的贺卡名称。那上面内容非常丰富动漫图音结合,完美地把恋爱者心声毫无保留地展现,尤其是附注诗词之优美,是你在外面网站找不到的所在。我记得,有一首是这样写的:

  

  你

  轻轻地

  出现

  在我的心海

  投下一个一生的梦

  原来我的生命只为某种期待

  一种说不出的感觉

  

  直到有一天在冥冥之中遇见

  喜欢这份宁谧

  恬静而安然

  仿佛是遥远梦境中似水的一曲

  在薄公英的花地

  漫天漫地

  风一吹便是白茫茫的奇迹

  在这长长的岁月里

  用平淡诉说着爱情

  

  心弦上跳动着的音符

  为这份很久亦未曾有过的感动

  释然

  像伸展开的枝叶

  一直划向天际

  无边无际

  

  水晶般的恋情

  同样会经历风雨

  如石的话语

  终能温暖冰冷的海域

  在一片天与海的世界里遇见你

  就是活在史诗里的真实美丽

  

  从前世的轮回走到今生

  岁月的长河中

  再度邂逅几千年前

  从我面前匆匆走过的你

  原来

  只是为了今生的续缘

  你,我重遇

  在茫茫人海

  

  从此,我的生命里

  多了一抹瑰丽的色彩

  不再在暗夜中迷失自己

  只因你的过往

  我找到心灵的牵绊

  

  从此,我的心为你停留

  驻足,也只为你

  这几生世的情缘

  我会默默守候凝望你一生

  ……

  

  前面部分是原本存在内容,后面三段则是自己加上更适合情怀,前者的意境终究要好很多,可我却是写不出达不到了。这诗词读来一点都不忧伤,但却让人看着那么舒服,就像心里有一种东西,在轻轻地荡漾,那叫做幸福,你安静地守候与向往。我一眼看到就喜欢之极,那不正是自己这份心意的写照?他在我的心里投下了一个梦,从此在这平淡苍凉的岁月里便多了一份牵绊,生命不再倦怠生活也不再枯燥人生变得有意义。一直烦躁着急的心反而变得宁静不再翻滚了,即使走在喧嚣人世也能感到心头的从容平静,这一切仅仅是因为一个人的加入。你的出现就是我今生最大的奇迹,在我的生命注入活力从此永不沉寂……

  

  生命,就是一个过程

  岁月的长河会把我们带向

  人生的一个又一个驿站

  回眸的刹那

  也许会发觉有许多写错的片段

  所以我们品尝到了人生的酸甜酸苦辣

  所有成败得失有时就在我们一念之间

  所以有时候我们会开心至极也会惆账万千

  

  其实世界之大

  我们不过是所其包容之中的一粒尘埃

  坐看云聚云散

  静静地享受平淡

  同样是一种生活的态度

  和处世的格调

  

  无论你身在何处

  只要用心灵去感受生命的真

  畅游岁月的长河

  才会领略到

  无论我们是怎样的心情

  都会如云掠过

  ……

  

  这是一首生活哲理诗,读来也是那么美的感受。或许只是因为爱让人成长了,再度回味能品出那份优雅淡然。为了筛选这些卡片可是花费我不少功夫,不知搜寻多少个日日夜夜,几乎把网页上所有画面搜索翻阅完毕,精心挑选出一批特好看精美图案。当然,最重要的其实还是里面附加着的语句,代表着我最真实的心声。那副《爱的感激:美丽一生》图案中是这样写的:哪怕你只是给了我那一点点的爱,我也会永远记在心底,感激一生。其实,也美丽了我的一生,所以,我又怎能忘怀,而不好好珍藏?!

  

  当初,我是有想过把这些贺卡送给对方,可惜我不知道他的邮箱地址,也就永远也发送不出去。我之所以会花那么多时间和心思去弄这些东西,不就是为了他,为了对他表白心中情意吗?可是我做得再多,还是传送不出去。那种想要给对方问候祝福,却又无法给予找不到方向的心情,不知有多难受!点点滴滴,都浓缩着我的心血,我的深情。而现在我也不想再收藏了,把它全部清理出去,给心灵释放一点点的空间。不管他是否依旧不屑一顾,又会否在另一个地方重新滋长,只但愿在这一刻,给彼此不再束缚……

  

  “曾经有想过,狠狠咒骂你一顿,事后想想实在没必要,浪费我口水与力气;也想过到你公司里,找你和你大闹一场,让你身败名裂,难以在公司里立足,大不了就是一死,反正我不怕。但想想也没必要,爱情不是报复。更想过拿把刀把你一刀解决算了,如此没心肠的人,实在让人愤怒,转念一想更不值得。为你这么一种人倒贴一条命,倒不如去见义勇为也牺牲得光荣有价值一点。实在难过的时候也想过默默离开,更觉愚蠢、荒唐与不值。用此种自绝的方式来逃避解决,只会让人更加看低和不齿,无形中把自己的生命也都贬值了。所以,我什么都不会做;所以,你大可放心,我是一个理智的女孩。何况,如果我真的爱你,就不应会这样想,而是希望你过得好;如果我真的爱你,又怎忍心伤害你?哪怕自己伤痕累累,都不会让你受一点点的委屈与伤害呀……

  

  告诉你一样事情,你知道,在这份感情里面,我犯的最大也最致命的一个错误是什么吗?说出来简直就是天理都难容,实在无法说得过去。当我重新回过头来审视自己走过的步伐,才知道自己犯了一个多么可笑又多么愚蠢的错误——‘天真’!!!对,我就是太天真了,一切都过于完美化,才会在最后让自己输得如此惨败。如果说几年前的我会犯此等错误也还说得过去,可在几年后,在我早已把一切都看淡看透的时候,还会犯此等幼稚的错误,真该撞墙死了算了,实在没脸再存活于世……有时,我真的很恨自己,万分痛恨!!如果不是自己天真,就不会对你这么一种‘高贵之躯’动情,早就应照照镜子看看自己再量力而行;如果不是自己天真,我不会幻想着只要曾经用心付出就一定会有所回报,幻想着人与人之间是相互的;如果不是天真,我不会死抱着最后一点残存的希望,以为用心就还可挽回以致一错再错,直至无路可退,真的是死了也不值人看一眼,自作自受,活该!!

   

  但,尽管这样,还有一样事情要告诉你的是,我从来都不曾后悔过,从来都没有!!如果一切可以从头再来,我还是会选择走上这条路,哪怕最终我得为这份情付出多大代价,也依旧在所不惜,无怨无悔!。因为一生能真正爱一次,是生命的美丽,更是上天的运气!不是每个人都会有这机会,可以爱得轰烈轰动惊天动地,而我作为多少亿年寿命地球匆匆一人类,能在这么短暂的生命长河中,如此痛快淋漓地爱一回,还有什么可遗憾不值?此生当知足矣!但是,你,必定会为你自己的所作所为,付出‘代价’!!当然,这不是我所能给予,而是上天赐予……世间所有一切都有老天在看着,是非恩怨自有天定,上苍定会给人们一个最合适也最确切的答案,时间问题。还有,我也一定会向世人证明这份爱,用时间印证人世间的真爱!天可荒地可老海可枯石可烂,潮起潮落,万世沧桑,唯爱,恒古不变,千古如一……

  

  以上许多歌曲,我一直都很想亲自唱给你听,虽然我本身就不是唱歌的料,但相信从灵魂里发出的声音会比任何都更加动听,只可惜从来都不曾有机会,过去、现在包括未来都不会再有的了。而如今,我只能对着机器来轻轻哼唱,却不知能否穿越时空距离,清风也忍不住我见犹怜,好心帮我传送到你身旁呢?!

  

  多么熟悉的声音,陪我多少年风和雨,

  从来不需要想起,永远也不会忘记。

  没有天哪有地,没有地哪有家,

  没有家哪有你,没有你哪有我。

  假如你不曾鼓励我,给我生活的勇气;

  假如你不曾教导我,我的明天将会是什么?

  是你帮助我长大,听我说每一句话;

  是你给我一颗心,让我从此不需再害怕!

  虽然你不曾对我多说一句话,却让我明白人世间的黑白与真假;

  虽然你不曾表达你的真情,却付出了情感的热诚。

  远处传来了多么熟悉的声音,让我想起你多么真诚的眼神,

  什么时候我才能回到你身旁,让你再听我一起说!泪干何处流……

   

  知道吗?当在我改写田震的那首《酒干倘卖无》,当我跟着音乐轻轻和着,却是再一次止不住泪流满脸……尤其是那几句‘假如你不曾鼓励我,给我生活的勇气;假如你不曾教导我,我的明天将会是什么’,‘什么时候我才回到你身旁,让你再听我一起说……’。总会带给我内心深处无以言传的撼动与疼痛,即使是在上班的时候也忍禁不住泪雨纷飞……为什么要对你掉眼泪,你难道真不明白是为了爱?只有那有情人眼泪是最珍贵啊,一颗颗眼泪都是爱你为什么不明白!如果不是你跟我要分开,我的眼泪不会掉下来!你怎能真的忘了我情深深如海……今天,我的泪水也要一次性为你流尽,从明天开始收起所有伤悲,不再泪流……让我一次爱个够!给你我所有……

  

  是的,你没错,错的只是为什么创造了一个开始,却忘了收拾结局就如此残忍地匆匆走开,扔下我一个人独啜遗憾的伤痛和修复心灵的伤痕?!是的,我也没错,我只是对你满怀感激与歉疚,只是想对你说一下我的心情,只是想让你知道,你曾经在无意中帮了我,一件于你看来也许纯粹小事一桩根本就不曾放于心上,也早已如过眼云烟飘过再也找不到任何一丝踪迹,而于我而言却是一语千金刻骨铭心,足可改变我一生至关重要难能可贵的事情,怎能不让我内心产生一种由衷的感谢与感激之情,和递上我一份微薄却也最深挚的问候与祝福?!如果阳光里没有你我不会疼爱我自己,如果岁月里没有你我不会珍惜我自己;如果等待里没有你我也许早已随风而去,如果期望里没有你我也许只懂得哭泣。我是真心真意地想要谢谢你!是你留住我的梦温暖了我的心,唤醒了我的爱滋润了我的情,让我可以一如既往地坚持不渝,从来都不曾妥协与放弃。可,就连这,你也不肯给我机会。一个如此细小的心愿,你也不让我实现。我真不知道,我到底做错了些什么,让你如此望而却步,退避三舍?!我知道是我前世错了,我这样还你还不够么……

  

  曾经是你陪我渡过了那段如此之艰辛凄苦的岁月,是你让我知道还有真爱存在找到动力让生命澎湃,可我却发现得太迟以至来不及抓住就匆匆流逝,你不会知道我多么的痛恨自己不曾觉知与珍惜!就在我的心刚被你融化将要打开向你奔来,你却就在这个关键时刻转身冷漠地离开了我,把我再一次抛入了无边的黑暗与深渊里面。如果一切还可以从头再来,如果我们还能回到相识的最终,我愿意用一生的时光等待用生命全部力量去爱你直到永远!到底还要说多少的话才能明了,还要流多少的泪才能让你懂得一份真情的可贵?我想我只能以这种姿态继续面对,有一天我是否还能让你回心转意让我们今生无悔…… 

  

  是不是我真的对你承诺得过火,还是我原本给的就太多?你总是有那么多的理由,而我只能一直默默跟随你的步伐忽略了自己的感受!我以为做得多就会把你感动,关于流言蜚语从来装作无动于衷,既然自己选择了就得有决心与勇气面对担当起所有一切。可是终于这些梦想都在瞬间破碎,你收回得那么快而我却迷失了自己走不回去,我连眼泪和后悔都看不到,就这样彻底地被你遗弃在无边的角落。如果我的爱真的太过火了,让你下意识地想要逃跑回避,你说出来,我一定不会给你这么多的负担与压力,我也只是因为太爱你了,才会情不自禁地表达了这么多!如果你真的认为一个人会更好过,如果你要的也就只是这样的生活,那么请告诉我,我会放手让你飞所有的伤痛我来背……

  

  不要再想你不要再爱你,让时间悄悄的飞逝抹去我俩的回忆,对于你的名字从今不会再提起,不再让悲伤将我心占据;让它随风去让它无痕迹,所有快乐悲伤所有过去通通都抛去,心中想的念的盼的望的不会再是你,不愿再承受要把你忘记!我会擦去我不小心滴下的泪水,还会装做一切都无所谓,将你和我的爱情全部敲碎,再将它通通赶出我受伤的心扉。不愿再承受要把你忘记,你会看见的把你忘记!不要再爱你不会再提起你,我的生命中,不曾——有你……

  

  从现在开始,我得学会把所有时间和精力都放到工作中去,不可以再如此沉沦了,那样既是对不起自己,对不起别人,也是对不起你,相当于你从前所做一切都前功尽弃,浪费了你的一番心血。我不可以让你失望。即使不是为你,也得为身边的亲人朋友,还有那么多生活在都市边缘困难重重需要帮助的人们而努力。这些都是你所教导,与人为善,与人为乐,善待别人就是善待自己,帮助别人,其实就是一种最大的快乐!我真诚地希望生活中每一个人都能过得好,即使自己过不好,也能让我看到一种光明和希望的曙光,另一种收获和感悟。所以,我依旧愿意为你,也为那么多真心的人们默默祈祷和祝福!

  

  遇到你,在一秒钟时间;爱上你,用一分钟时间;想你,以分分秒秒算计;而恨你,却也只用一秒钟时间;记住你,用一分钟时间;为你,用一生一世的力量;忘记你,更需要我一辈子的时间。也许,远远不止;也许,永远都不会;也许,根本就没有‘也许’可言……但,我一定会很努力很努力地忘记,正如我当初曾经如何很努力努力地为你,不管我最终能否忘记,不管这于我而言是一种多大的痛苦与折磨,我都会说服自己坚持。因为,这是你的意愿,我就一定会遵循,一定会!!我说过,除了你的话,我谁也不会听。哪怕是一种错,哪怕就是一种无理,我也会委屈自己去承受。我就是这么的傻呀,谁叫我偏遇上了你……前世轮回的孽缘,在今天让我尽还你……

  

  你走过,留下一片花瓣风中调零;我走过,留下一份芬芳风中飘香。为了爱梦一生,青山郁郁水常流;爱我所爱,无怨无悔……”

  

  【正文阐述】:

  

  以上,就是上一次我给他留言,所谓的不久将给他一个“结果”,把一切说清楚,从此不再纠缠不清。

  

  那天,是2007年的1月15日,也就是在距1月7日给他最后一次电话之后,大概一个星期左右光景的事情。中间那个时间间隔,就是在为这次对话作准备,以作最后的决别。当时的我,因得忙于工作,为生活奔波,还得受他给我的这种心灵煎熬,是真的觉得累了,无法把这份爱维系下去。何况,生活一旦成问题,还能谈什么感情呢,一切都是空谈。我知道,如果我还在这种当断不断、左右矛盾、进退两难的情绪中反复纠结的话,不仅我的精神承受不起,就连我的工作都将受影响,有可能成为泡影,到时就是两头空,一样都守不住。我必须得尽快给自己拿出一个结果出来,把心思放于工作之中,让生活重新回到正轨上去。

  

  我回看此中所写一句:“你必定会为你自己的所作所为付出代价!”,其实我当时写出这话,根本就不曾想得到会有些什么,是我自己都不知道还是一种“预感”,因为到最后全部都得到实现了。我为这份爱付出的是生命的代价,而他要付出的绝不是一条人命,就可以偿还清这一切。而最重要是就算是死,也洗不清这生前造下一切罪孽了,到另一个世界里都没法交待。当然我现在不会知道也无法去看得到,这个故事所有相关连的人最终结局会是怎样。那些真的就只能留给世人去揭晓了,见证故事沉寂了的背后,还会有些怎样的痕迹在人世。《泰坦尼克号》故事女主人翁在对大家说出沉船之事,提及剩下存活的七百多人,说,他们,只能等待,等着活,等死,等宽恕,但是永远不会等得到……

  

  从网吧下来,当晚深夜时分,大概是一点多吧,我给他发了一条信息,上面内容是这样写的:

  

  “你好,请原谅我这最后一次冒昧打扰。其实,你的心思我知道,一直都知道!只是,有些东西你永远也不会懂!”在你们这些有钱人的世界里面,永远也体会不到人间真情的可贵与重要,更不会谈什么珍惜与把握。所以,我不会再说什么的了,因为说得再多也没用,你根本听不进去,也不会用心去听。

  

  “从下一秒钟开始再也不会有人骚扰你,你尽可放一百个心,人贵在言而有信!”含沙射影之意,我不会像你那样,说话做事不守信用,前后矛盾,出尔反尔,答应过别人的事情,也可以不当一回事,这什么人生态度?!

  

  “因我终于深深读懂一样东西:你们,都只是一台赚钱的机器,而我不是,还有心!”我不想让自己成为一个没血没肉没感情的机器人,那样活着才是真正的悲哀!

  

  “依旧得感谢你,无意中给我带来如此之多意外的惊喜和收获,亦为我一段时间以来的自作主张非常抱歉,同时也祝福你,好人好梦!”前面,是真诚感谢与道歉,后者,多少有点反语挖苦之意。你是个大好人,我才是那个最坏的大恶人。我卑鄙无耻,你伟大高尚,我不能跟你比!

  

  “故事可以结束,然而,人会老心却不会老!心若在梦就永远存在,天地之间还会有真爱,一切不过是从头再来……自重!!!”虽然,你曾让我对爱情对人生如此的失望甚至是绝望,但我还是相信在这世上,还是会有许多如我这般执著追寻的真心人,并非人人都像你们这样,把那些身外物看得最重,对真情如此的漠视。我不会认输,不会放弃,我还会更加执著地追寻,因为是你教会了我,只要心不曾丢失,人生就还会有希望,就都可以从头再来!至于你自己,你爱怎么做就怎么做,喜欢怎样走你自己的人生道路就怎样走去吧,与我无关(本就无关),我再也不会多加干涉的了(用得着你干涉吗),也不会再探知关于你的任何事情了(别人求之不得),我什么都不想理了(多管闲事),自己保重。是,你自己看着办,悉听尊便!!

  

  这就是,我自动给他发的最后一条信息了,从字面上来看,我可真是字字句句铿锵有力,在展示着自己万分坚决的决心。其实,决心能有多大,只有自己知道。说与做,是两码事。

  

  这条信息,因字数太多,我是分四条发送出去的,发完之后,立刻把手机给关了。当时是想到,怕他有可能回复,或打电话过来追问些什么,一时不知如何面对。我是过于自大与自以为了,像他那么一种人,他怎么会?否则也不可能总是对我的提问再三推搪而不肯正视了。事实上也证明了这一点,我的号码他是知道的,从后面故事情节可看出,他并不曾删除,是一直保留在手机里面(如果删掉,不可能还会主动发信息过来,除非记在心里,料想还做不到,这是后话)。可是,他也能做到从不打我电话,甚至也不往我手机发过一条信息,我真不得不佩服他的这份“超常人”的沉著与镇定了。是否也正是因了这一点,才会如此深地吸引住我目光再也难以移开呢?!

  

  感觉这种做法,也有点像自己的处事方式。他的号码也是一直保留在我手机里,可是我也可以做到不给他电话,不给他信息不给任何言语,为什么?是因为不知如何面对,不能面对,害怕面对,不敢面对,只能苦苦压抑,心中那份渴望与向往,其实是恨不得立刻抓起电话来,迫不及待想要知道关于他的一切。可是考虑到,接通之后,该说些什么呢?又将何从说起?有可能说得不对或不妥,反会让彼此陷入更难面对之境地,形势会变得更加严峻与迫切。更怕一不小心激动过度按捺不住,之前的通话场景重复上演,大家反变得越加陌生起来,一切更难以挽回,我一定会更后悔与自责的。所以,为了顾全大局,避免进一步的矛盾激化,我不得不一再地忍让与妥协,做到始终不再与他有任何联系。

 

  其实,我的心思也可能是多余了,假如我当初不是思前想后顾忌得太多,直接与他当面对质说个清楚问个明白,或许一切就不会演变成后来那样,直上演成一场悲剧的了。可是,当人陷入感情之时,哪里还能“自信”得起来,还鼓得起“勇气”来与对方直面呢?尤其是,在遭受一次又一次的挫折与打击之后,只怕你的心早就一点底都没有了,一句话都不敢多说,怕一个不慎又说漏嘴说错话,让对方不欢喜,彻底把你给打入冷宫里面,无从翻身。爱就是这样,让人害怕又担忧,更是敬畏万分,想走近,又不敢靠近,辗转万重,不得轻松。

  

  然而,话虽这样说,不得不承认的是,虽然我表面是在说着不想收到他回复,是不想再被干扰,让我多艰难才下定的决心又会被动摇,好不容易得以平静下来的生活又将受影响。可潜意识底下,我还是有所期盼的,想象着他收到信息之后的反应,会不会有那么一丝的疑虑或不安,会想到打个电话或发条信息过来问个明白吗?!不管是什么内容也罢,总比什么都没有的好,这就是我当时的“真实”想法。我原以为,当我知道他不回复不理会之时,我会更觉得是一种解脱,这样更好,我会死心得更彻底。然而我又错了,当我打开手机看到什么都没有时,是按捺不住内心的失望与失落,一种说不出的惆怅油然而生。然后我知道了是为什么,是因为我对他仍有期盼,确切地说还有爱,才会有希望,也才会有失望。不是吗?如果真的不爱了,又怎么还会紧张地拿起手机观看翻找不停呢?如果真的不爱了,又怎么总是在这边喊出口号之后那边就在懊悔不已呢?如果真的不爱了,又怎会在下了那么多次决心,依旧还在不停地下仍然无法停止??笑话,搬起石头砸自己的脚,自掌嘴巴。女人可真的是口是心非,刀子嘴豆腐心,表里不一。女人就是天底下最矛盾的动物,总是不能让自己的言行举止得到统一。

  

  余下几天,我可以说都处于一种下意识的等待之中,以为他不可能真的做到当什么都没看到毫无反应,然而事实就是如此,真的如我所希望也不是期望中的那样,什么都没有。仍然沉默,沉默,沉如大山。不知他心里到底在想着什么,真的可以如此的淡然自若,毫无一丝丝的波澜惊起?!

  

  我想,我是真的遇上了一名“圣人”,是神仙,与我们凡人有着不一样的思想,我们完全无法用常人的眼光来看待,结果必将是失败与失望,以至于后来我对这段感情最终会失败的原因,就是与这纳上了关系。我最大的错误不是爱错了人,而是,我爱上了一名圣人。圣人与凡人,本来就是不能相提并论,又怎么可能会有结果呢?这一次,我想,我是彻底地被打败了。他的漠然与无动于衷,让人心寒!我平生第一次遇到一个,如此之麻木冷血的男人。我真的愿意,低头认输了。

  

  记得以前,我的手机里面,是没保存有他手机号码,是怕自己忍不住会拨打,不存才是最保险。然而可笑的是,从那以后,他的号码就被我大大方方地存在了手机里,再也不用像从前那样顾虑重重畏畏缩缩了。只因,我深知自己是一个“言出必行”的人,承诺了的事情就一定会做到。我大可不必担心,自己还会不会为该不该拨那个电话,犹豫不决权衡再三折腾自己。还有一样事情说来更搞笑,我存于电话本里的名字却是“空白”。事到如今,我真不知该以哪种称呼来定位他了。“周总”?“朋友”?“知己”?“爱人”“无名”?“陌生人”?感觉都不够妥当。第一种过于尊重,给人一种很陌生的感觉,不喜欢;第二种,只怕你有心别人还未必有意呢,不敢乱扯关系;第三种,更不用说了,连朋友都不敢言,何况知己?第四种,想找死呀,到时人家告你个“诽谤”之罪被抓去审判岂不糟糕;第五种,是不是过于不尊重别人了,也不行;第六种,听来更难过,如此之陌生,虽然彼此已然形同陌路人,但在心里还是希望不是的好。看来,还是保留一个空白的好,空白空白,真的是空空白白的一片了,一切由待生活来定义吧。

  

  那个时候我又忍不住在想,如果他的电话里也存有我号码,又会是以什么称呼呢?“员工”?“朋友”?“知音”亦或如我最初所言“沧海一粟”,还是其他如“偶然”“巧合”“路人”“过客”……“员工”想必不会,他真把我当员工看就不会如此对待,“朋友”“知己”更不敢高攀,后面几个倒很有可能。我看,应是“过客”的可能性要高一点,生命中匆匆而过的路人,要么也来个“空白”,我们心有灵犀一点通。唉,尽瞎想,怎会那么巧。存什么写什么也罢,反正也不会影响到我,现在也都不重要了,一切皆是过眼云烟。而我现在所最应做的就是,快点忘记他,忘记曾经发生过的一切。从今以后,我的生命里只写着一个中心字眼:忘记,忘记!忘记………