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16:我宁愿你冷酷绝情到底



更新日期:2015-07-25 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  按理说,对方态度如此转变,我也该心冷没法再追。别人都对你那样了,再不放手就真是死缠烂打贬低自己了。然而事实是,我当然做不到放弃仍然在乎无法不去爱。如果爱一个人,真的是因为对方的伤害就能放手,那么我们每个掉入爱河中人,都不会那么难受争执徘徊了。如果爱真的有理智的话,那也就不叫爱情,谈不上真正的感情了。所以尽管如此,我还是没法把他从心底里从生命里赶出去。2007年第一天来临,我又开始跑网吧上去了。也许真的是养成习惯了,一天不上去说都弊得慌难受。我把电脑当成了倾诉工具,在那里默默写着心声。

  

  2007-01-01网站留言:

  

  “时间变动得真快,手机和电脑里的数字,一下子就由2006转变为2007,原来,连机器也懂得时间流逝。昨天,没给你信息也没给你电话,是有原因,大概也是你所期望的吧。有想过发个信息对你说声‘新年快乐’,竟开不了口,或者你也只会一笑而过。罢了,在这个新年的气氛,就免再做罪人了。”知道你不喜欢,我为何还要那样做呢。只能压抑着想法,收藏在心里。

  

  “我发觉,有时真的很想恨你,想在这里好好骂你凶你一顿,可我却恨不了更凶不起来。每次当心里万般痛恨想着如何发泄出来的时候,可一上到这里,写出来的文字却是如此苍白柔弱没力度,甚至完全变了另一副模样,连自己都难以置信,还怎么骂得出来,真不知道怎会这样。而且,说实话,我也没这资格,都是自找,怨不得别人。”爱一个人,就是妥协,委屈。爱上一个人,注定是吃亏。

  

  “想说些什么,不知道。也许,明天就会是一个结果。

  在此说,节日愉快。祝福!

  不管你需不需要,我的心永远都在……

  但愿,新的一年,好的开始,好人都会一生平安,天下有情人终成眷属!!”

  

  其实,是意在告诉你,不管我对你说了些什么,做了些什么,请相信,我的心,不会因此而改变!最重要的是,请你谅解,我骂你,仅仅是因为我恨你,而我恨你,也仅仅是因为我爱你。我骂你骂得有多难听,就是我心里有多憎恨你之时,我心里有多憎恨你之时,就是我心里多么的爱你……最重要的是,打在儿身,痛在娘心,我骂你,你听了,会有多难受,我心里,就会比你更是百倍千倍的难受,因为,我依然爱着你……要我骂自己所爱之人,你知道,那会是一种什么感受吗?比拿把刀刺在自己身上还要痛……我宁愿让你拿着把刀,一刀一刀地往我身上割,也比遭受这种心灵煎熬的要好……为何你总不能体谅我的苦心,不能明了我的心?一次又一次地伤害着我,也伤害着你自己!到最后这把刀,仍是刺向我无从逃脱……

  

  2007-01-02网站留言:

  

  “昨天,终没给你电话。不知你一天如何度过,想必多是盘旋于各种各样的交际应酬之间。即使给你电话,你也未必会有心听和说,我总是那个最让人讨厌的小人。

  

  走在外面熙熙攘攘热闹非凡的街头,说不出一种什么感受。在笑声与哭声的交织声中,在忧伤与快乐之中,在抑郁与欢欣之中,在犹豫与徘徊之中,时间就这样不知不觉匆匆流走。当我们想要回过头来重新瞭望的时候,如轻风吹过,却抓不住一丝痕迹。这就是生命吗?来得快去得也快,在你来不及有任何心理准备和面对之时,一切早已在不经意间远走,再也无法追回。

  

  走到今天,转眼几十个春秋过去了,不知你心里可曾会有些什么感触或感慨。有没想过,你失去了多少,得到了多少,收获了些什么;有没想过,自己以后的人生路途该怎么走,是继续按原路直走不拐弯,还是有所更改;有没想过,你的人生是否活出了价值和意义,体现了生命的内涵所在;有没想过,自己一生中所真正找寻的是什么,生命最真实的牵绊放于哪里;有没想过,到最后是否找到了你自己所要的东西,生命最终的归宿……”

  

  不断琢磨对方的内心世界,关于这个男人,我自谓是对他最了解的了,是因为从一开始就心有灵犀,不需根究。可事实上,他于我来说,始终是个“谜”,一个永远也开启不了的谜语。我不知道,他人生真正的目标是什么,难道,就是他手头上所拥有的一切?那些所谓的功名利禄与荣华富贵!我原以为,他也和自己一样,在找寻着一种家的感觉,守候一份真情的归宿,可是现在,我却开始怀疑了,是他的态度,让我再难以坚持。我也曾以为,正如他自己所言,在自强不息的同时,也要救助世人,实现慈航出世普渡众生的愿望,可现在,我也不得不有所迟疑了,是他的所作所为,让我再难以相信。到最后就是,我之前所有坚信的,都变得不可信了,我之前所有坚持的,也渐渐被动摇了。他在我眼中,变得越来越深不可测,成了一个更深的谜底。

  

  “也许,你们未必会考虑到这么多,毕竟生活很现实,是社会环境导致人们种种身不由己的追逐,我也不例外。但是,在为生活奔波忙碌的同时,我会更多思考生命里更高层次的一些东西,总感觉一个人的一生不应是如此度过,匆匆来这人世间走一趟,留不下什么,也带不走些什么,应该做一些更有意义的事情来,这样才对得起自己,对得起这条生命。

  

  我想,你也未免太有点小看我了,没有任何人,任何人都不会生活不下去。没有你,我一样可以生活得很好,而且,还要让更多的人生活得更好!我相信,生活必定会善待有心之人,时间问题。

  

  我现在知道了,该如何定义自己的人生,生命的着落点应放于哪里了,也可以说,找到了自己最终所要即使不能擦身与拥有,一样是生命最大的美丽。这些都是你教会我的,让我能得以在如此短的时期内瞬间领悟到这么多,揭开了这个一直在心里迷惘纠缠了十几年的疑问。也许造物主就是这么奇怪,它总是在你苦苦追求时吝于施舍,而又在你不经意时慷慨给予。依旧要感激生活,更要感谢你,给我,如此大的收获;给你,我最深的祝福。

  

  生命本身有多大的痛苦,死亡会否将一切超越?也许生命的本身,就是一个挣扎与痛苦的过程,处于一种不断选择与找寻之中,但只要心里的温度还在,生命就永不会停止航行。生命其实就像是一艘帆般,在茫茫大海里迎着风浪前行,是一个漫长而疲倦的旅程,但意志是自己的舵手,航行的方向,只在于舵手的稳定与否。只要心中始终坚定一份信念和执著,就一定可以悠然摆渡,到达胜利的彼岸……”

 

  【正文阐述】:

  

  这里所说的揭开疑问,应该就是,关于生命的内涵与意义。指,不再局限于自身的这份爱,而是要普及人间的大爱,把更多的“爱心与真情”传播出去,那才是对生命的超越与证实。这就是他教会我的,让我如何丰富这条赤裸单纯的生命,是怎么样的活着才是生命的存在。这也确实是我一直以来苦苦寻求的答案,于是才会不断地迷惘徘徊,是未找到人生的方向所在,而现在却是这个男人,意外给我的伤害,让我瞬间地感悟与读懂。从那一刻起,帮助人生真正走到正轨上来。这岂非很奇妙与不可思议?难道,这就是他出现在我生命里的原因,上苍派他来只是助我完成人生这一项飞越!不是为了爱所以爱,而是为了磨练身心历经承受之后的超脱证明。那也许才是这份爱的含义,是为了拯救的降落而不是为了幸福的索取。只可惜到最后终究也是未能做到,无论哪一种爱情或人生这个世间都是让老天给失望了。彻底地成为“罪人”一个,我们注定都要万劫不复。是负了天,天作孽,尤可活!自作孽,不可活……

 

  2007-01-03网站留言:

  

  “北风呼呼的刮 雪花飘飘洒洒

  突然传来了一声呼唤 这只羊她迷失了路

  但她侥幸走出了 救她的是一只狼

  从此他们纠缠一生 用歌声遗忘

  狼说与人为善 换一种方式生活

  不管未来有多少的风雨 你都要勇敢去闯

  羊说我深深知道 谁让我爱上了你

  在你身边有多么的艰险 我都会追随你

  就这样 羊开始一生的守候 就这样 她用生命为爱歌唱

  羊爱上狼啊 爱的疯狂 只因她是真爱了一场

  羊爱上狼啊 并不荒唐 她说有爱就会有方向

  羊爱上狼啊 爱的风光 可否穿破世俗的城墙

  羊爱上狼啊 爱的疯狂 期盼相互搀扶去远方……

  

  我发觉,我肯定是找错地方写文字了。什么‘狼爱上羊’,明摆着就是‘羊爱上狼’,一头温顺的‘羊’爱上了一头凶残没人性的‘狼’……”

  

  在这里,我特意把《狼爱上羊》的歌词给更改了,是调换过来《羊爱上狼》,因为我觉得,这更适用于我们。原歌词主要是用狼比喻为男性,用羊比喻为女性,是男的爱上女的,两人一起冲撞世俗城墙。可现在是我爱上她,不是他爱上我,所以我觉得,我才是文中那头羊,一头等着任人宰割毫无反抗之力柔软的绵羊。

  

  “如果说‘狼爱上羊’,可以冲破世俗的城墙相互掺扶去远方,那么‘羊爱上狼’又会是怎样的结果?被狼吃掉?还是……”是什么,不知道。

  

  当初,我之所以特意选在《狼爱上羊》这首歌里面发贴,宣讲这个真爱故事,其深意就是在于,希望我们俩人,也能像歌中所唱的狼和羊那样,敢于冲撞世俗城墙,相互搀扶去远方,赢得世人认可与祝福,一起为爱歌唱与流浪。我抱着那么十足的信心与美好的憧憬,想象着那一天的到来,心里已经沉醉得忘乎所以。我以为,以我们两人的力量,定可以向世人证明,真爱的力量,给大家拿出一个完满的结局来,让人们敢于向真爱看齐并努力争取,就一定可以赢得属于自己的爱情与真正的幸福。然而,我远远意想不到,一切竟会演变成这么一种结果!越写,越与原意违背,越写,越要沉重苍凉,越写,就越是悲哀与不幸。我这到底是在做着什么?是在救助世人,还是在贻害大家!当初,是抱着一定能拿出一个好结局来,才会用心去抒写这部小说,也坚信真爱的力量一定可以超越一切,才会如此勇敢地追逐。可现在,我却不得不犹豫了,事情已经大大出乎人的想象之外,我还应该再写下去吗?这份爱,又还能再坚持得下去吗?!

  

  “外面,北风正冷冷地刮过,知道吗?”

  

  当时,东莞的天气的确变冷了,吹着很冷的北风,人们都纷纷穿上大衣棉袄。那风刮得有点吓人,像秋风扫落叶之势让人都不敢出门,天气瞬间变幻得有点太快不知所措。是否只是因了那一晚的场景?因了一个女孩在这城市的遭遇!仿佛连老天也能感知到我的心情,陪着我一起痛。我想,苍天一定会有一双慧眼,看着世间一切,陪真心人一起伤心落泪,而我的心情,除了天知,人间还会有谁能感知呢?!《分手后的淫乱》真爱故事中,女主人翁被男生误会发疯的当晚,外面就是风驰电掣狂风暴雨电闪雷鸣雨骤风急。我想那是苍天也看不过眼,用这样的方式在为那真心人哭诉啊!我现在不也一样,正承受着这个男人给予无尽的伤害与折磨么!在那已够苦难不幸的生命善良真诚的情怀,如何的雪上加霜一再践踏加重。他真的能如此无动于衷?老天都为我风起云涌……

  

  跟着,我发了一首很是抒情优美诗歌上去,摆明还是对对方抱有期盼。可,真能如诗中所写,千山万水,我们一起走过吗……

  

  《呼唤》那首诗就是这个时候写下的,描述的是真实的天气变化带给人心灵的撼动,更是当时心情最好的反映:

  

  寒风刮过脸面

  霜雪落于心间

  已经冰封的往事

  还留在昨天熟悉的记忆

  有点陌生的你

  开始渐渐模糊

  

  想要把你搂在怀里

  给你温暖

  够之不着

  如此遥远的距离

  温度早已寒冷

  

  想要告诉你

  心里感受

  未曾开口

  便被风声掩盖

  无从传递

  

  想要问问你

  为何沉默

  最后我同样沉默

  害怕风中萧瑟的花朵

  瞬间调落

  

  春夏秋冬

  日月星辰

  心中有个声音回响

  只因你曾匆匆走过

  

  千百次辗转

  亿万次回首

  有一丝牵挂在心底

  只因我来不及追赶

  

  如黑夜呼唤黎明

  如晨曦呼唤朝阳

  如生命呼唤甘露

  走过千山万水

  我在

  找寻你

  

  你曾把我放于天上

  而后放逐野外

  我曾把你放于心间

  如今无处放逐

  

  带走的心

  如何寻回

  失却的情

  如何拾取

  

  在这个寒冬的季节

  谁守护着谁

  花瓣落下那最后的一片温柔

  在你路过的时候

  瞬间开满山坡

  洒落一路芬芳伴你前行

  ……

  

  2007-01-04网站留言:

  

  “本来没想过还会上来,但,还是忍不住又跑了上来,唉!……

  

  也许,我只是习惯了,写文字,写这些乱七八糟无人懂的烂诗;也许根本不是为了让你看到,仅仅希望把它现于网上;也许,只是想与自己的灵魂对话;也许,没有也许……

  

  我在‘烟雨’这里写着那么没头没绪、乱七八糟的诗句,没人知道,这些全因你而写。你,就是我诗中的灵魂……”

  

  我的诗歌之旅,是从“烟雨红尘”开始的,是在后期所作。之前,主要侧重于杂文类型文章,对诗歌可谓一窍不通。然而,可笑的是,就因这个男人的存在,让所有不可能出现的事情都成为了现实,我真的开始投入了诗歌创作。“烟雨”那里所有编辑学员们,应是共证了这个成长过程,同时,也是见证了这份真爱前前后后的上演。“烟雨”是我第一个创作之家,当时我是颇有名气,很获编辑赏识与网友拥护。如果不是网站后来没有了,他们应该都还会记得有个女孩来过,在那留下怎样的深情与凄美故事。曾经,不是有人对我的写作水平产生过质疑吗?多少都难免有那么些钦佩与羡慕之意。如今,大家应该明白了吧!不错,就因为这个男人,因了这份爱,才会让我瞬间产生那么多的写作灵感,并能一气呵成集于笔下与读者会面。只要心中有爱,就没有什么事情是达成不了的。于我而言,他就是我生命的核心力量,一种可以引导我做任何事并能获得最高造诣的推动力。

  

  “如果说我是在‘犯错’,那么你也逃脱不了‘责任’。当初,你为什么要对我说,‘这是破天荒第一次与陌生人交流’,说什么‘你今年已经30岁了,要有个心理准备’,说什么‘你不会在乎丑陋的东西,重要的是一份真实’,更说什么‘在世俗与真我之间,会选择后者。’……你的这些话,不明显是有一种‘暗示’作用,容易让人误解?!不仅是我,任何人都难免不会作他想。如果说我跳进这个陷阱是自找,那么更可以说这个‘陷阱’是你引诱我跳进去,你才是真正的罪魁祸首,导火线都是你!!

  

  你真的很残忍,自己走过的时候想过拾取,走过之后却从不会想想别人的感受。扔下一个幻影,给人一种错觉,剩下别人在原路徘徊,你就潇洒地一走而过。原来你的感情,是如此的随便轻浮,轻易出手后就轻易收回,没有一丝犹豫与眷恋,这就是你的爱情观吗??!”

  

  我曾经以为,他与别的男人不一样,不会像他们那样,如此漠视感情的存在。然而在事实面前,我却也不得不开始怀疑了,我第一次对他感到失望。原来,他也有着常人应有的思想感情,和其他男人同出一辙!

  

  “当然,还是不能怪你,要怪,只怪自己瞎了眼,没心肠,看错人,自作自受,活该!

  可是,我却愿意啊,愿意在你面前什么都不是,愿意为你默默承受这一切。只因,爱,没理由,无条件……”

  

  爱,让人有心无力……

  

  2007-01-05网站留言:

  

  “近段时间,生活也许会恢复正常轨道,再也没那么多时间上这里来留言了。其实也没多大差别,不都一样。也许,早已成为一种习惯,不上来就不习惯了。该说的似乎都早已说完写尽,真的不知还可以也应该说些什么。像道别一样,说不出一番什么滋味。期待吧,明天会更好!

  

  天,开始越来越冷了,转眼又到严冬,寒冷与萧条的交织。不知,这个冬天的时间会有多漫长,寒冬过后,会否到春暖花开的季节!

  

  有一个问题,一直好想问一下:你的灵魂,真的如此坦荡,真的如此之安宁?!……

  

  也许,这种问题纯粹多此一举,因为在你们的世界里,除了金钱再也容不下其他,也不需要其他……祈祷吧,祝福你赚越来越多的钱,祝福你身上的光环越来越大,渐渐覆盖其他淹没一切……”

  

  意思是,守着你那些荣耀过日子吧,在那些金钱堆里终老,你将再也找不到,一个可以与你惺惺相惜共诉衷肠的人;你将再也遇不到一个,像我这般能与你心意相通的人;你将再也找不到一个,能与你执子之手与之偕老的知心爱人……

  

  事后想想,其实完全有可能是自己自作多情了,在他看来认识我,也许从来就不觉得算一件什么大事,更谈不上什么奇迹之类。或许就如他身边所有曾结识过的女性朋友一样,只是一位普通的女孩,并不觉与他人有何区别,只是我过于抬高了自己而已,以为他也会如自己这般,特别的珍惜和看重,才会陷入一厢情愿的境地,一错再错,直至彻底地毁灭与埋没……

  

  可是,尽管这样,我知道,我放不下他!还是放不下他,那是我一生中最“无奈”的事情……

  

  在那个电话之后,我是想过就此了结一切,不再给他电话追问些什么了,因为永远都问不出个结果来,他也永远都不会正视我的问题。然而,人的潜意识作用力又是如何的强大,在你未曾真正得到一个确定的答案之时,你永远都做不到彻底放下心中愿望不再抱有期望。何况,自己一直坚持了那么久,不就是为了寻得一个结果吗?眼看就要到了“最后”关键时刻,又怎还能轻易放弃掉!尤其是经过那晚电话之后,我心头疑虑更加重了,这个结一天不解开,我就会一天都不得安宁。所以,无论如何,我还是得探究下去。就是在这么一种仍旧有点不甘心的情形底下,又有了我们之间的第二次对话。

 

  2007-01-8网站留言描述场景:

  

  “昨天,还是给了你电话,迟早的事情。一听到你的那句‘你好’,心里就极端不自然。这与上次最后一次通话的你完全又换了一种声调,另一个模样。我实在无法明白与弄懂你,如何能如此的善变与玲珑,代表着什么,又能发挥什么作用。”给我感觉越来越陌生。

  

  “我说,现在担搁你一点时间,可以吗?我说,已经拖了近一年时间,你就不能给我一个结果?你依旧在电话那边笑笑,一样看不到,但却可感觉到。与上次截然不同的笑容,我听不到任何感情色彩,甚至是花儿枯萎调落的声音。轻轻的,又如此重重地敲打着我的心房。”

  

  从来无法想象,人的笑容,可以以两种如此截然不同的神情来展示,带给你完全不一样的感受。一种是,感到春天来临,一种是,冬天即将降临;一种是,人间百花齐放,一种是,大地万物沉寂。这一回,就是后者。我再也不想用十年光阴来交换这种笑容了。

  

  “我很直接地说,笑什么,你就不能认真一点对待?语气非常的坚决果断。我想,我现在真的可以做到什么都无所顾忌与害怕了,不再把你放在一个高高在上的位置,也不再把自己踩在低低的脚底下。只因我终于深深读懂了一个事实,我们都是人,一个没什么差别的凡人,我又何须如此长他人志气,灭自己威风?一点作用都没有!何况,现在的我,早已连生死都置之度外,又还需忧虑些什么?所以,这一次,我是真的非逼到你与我对口不可。”可惜还是做不到。

  

  “还是千篇一律的借口,你说,你忙,叫我晚些给你电话。我说,要晚到什么时候,上次特意等到两三点给你电话,你都不接。当时语气,可是有点要发脾气的样子,都是被你气成这样的,不能怪我。你说,那时实在还在忙着,那算是我选错时间,反无形中干扰到你啦!但我想,最起码,你也应回个信息告知一声吧,又会担搁你多少时间呢?有没想过,如此对别人是一种‘不尊重’与‘伤害’,会让人心里有多么的‘难受’!

  

  暂且相信接受,除此之外,又能怎样。我说,那么你也大可说出来,我不会打扰你,当然,我也是没这资格要求你的。你用什么敷衍我,我已经记不清了。我发觉,我的记忆力开始越来越老化,你在我心中也变得越来越模糊。往事,越来越褪色,找不到一丝往昔的色彩。”

  

  真的,被伤害的次数多了,哪怕对方再怎么的好,哪怕你再怎么的深爱着,对方在你心目中的形象与位置也会渐渐有所削减,直至慢慢褪去,你再找不到往日那种激动难喻的心情了。原来,爱情,就是这样一点一点消逝的。是心,一点一点地变冷,直到,失去知觉。爱,也将不复存在。

  

  “在你又要以‘忙’为借口推辞的时候,我只能说:‘好,我只需你回答我一个问题就行了’,你说可以。我问,为什么开始第一次打你电话你不询问怎知我是谁,而到后来给你信息却又如此加以追问?其实这本不在我原先考虑范围,可不知为何,又会犯了一次如此低级幼稚的错误,在你面前我总会情不自禁。你说,这个问题,你无法回答我。我反问,难道,你们在工作处事中从来都是如此优柔寡断的吗?连这么一点小事也下不了定论!”

  

  想到当时情形,都还有点来气,抑制不住的要暴怒起来。如果他当时就站在我面前的话,我想,我一定会动粗的,不把他给揍一顿,实难以消我心头之火。

  

  “你还是拒而不答,我内心气愤却又无可奈何。那问第二个问题,只要你给我一个答案,从此便不再骚扰你,我是错了,还是对了?这话,原本含义也不应用如此直接的发问方式,可就不知道,在你面前,我再能说会道,也会变得特愚蠢与瞬间发挥失常。一如之前:这个问题我无法回答你!”我几乎要容忍到极端了,你太过分了!!仗势欺人,仗着我对你的爱来欺负我,欺负我……

  

  “照样反问,难道在你心目中,连一个肯定与否定的结论都如此模糊,要么纯粹只是一个借口?你大可不必顾虑些什么,心里是怎么想就怎么说……沟通,从心开始,可这,你也做不到。还是一样的答案,我却不知可以找些什么话语来回你。当然,其实我的沟通能力也不至如此的差,被别人三言两语就应付不了。只是,我心里有你,我怎忍心与自己所爱之人产生争执呢?即使我辨赢了又能怎样?只会让自己更加心痛!所以,我选择退步;所以,那一刻,我沉默了好一会,心里却是百感交集,无奈,忧伤,酸楚,难过……”

  

  “最后,你说,你现正和一朋友聚会,实在没时间,叫我下次再给你电话,然后就是那一听立刻就会让人火冒三丈的‘好吗’,‘好吗’,你说呢?会‘好吗’?!”好你个头,我都想要用粗口来骂人了。别考验我的极限,我的容忍是有限度的。

  

  “我略一沉默和犹豫,却是回不过神来,不知应该找些什么话语反驳你。要换作别人,我早就臭骂一顿,和你没完。可在你面前,我总是如此的理屈词穷,不知是你们职业所致还是自己心中有鬼,不得而知。其实,也不是真的找不到话可说,而是,你是我最放于心上的人,我实在忍不下心来与你作辩驳。我不是为了和你吵架争个谁输谁赢,更不是和你拼个你死我活,有必要吗?在你面前,就算我语气说得过重了一点,都会让我愧疚万分和说不出的难过,何况争执?而这些又偏是你逼我的,谁叫你总是沉默不语,忽冷忽热。可如果不是我三番五次的纠缠,你又会这样吗?到底是谁在逼着谁呀?!”

  

  是呀,到底是谁在逼着谁呢?爱与被爱,都认为对方是过错方,自己是受伤害的一方,可事实上,谁都是过错方也是受害的一方,这样的结果,又是谁给造成的呢!

  

  “又是好一阵沉默,我在心中一阵无声的叹息,你听不到。”

  

  真的,那一刻,心里有多少的酸楚与无奈啊!几乎都想要哭了。泪水,流在心里,可是,你看不到,也听不见……

  

  “来不及回答或反应过来,你就先挂了电话。”

  

  你总是可以如此洒脱,毫无眷恋,而我总是如此在意,难以割舍,为什么??!

  

  “其实,那时,是多想找个话题,留住这电话里最后一丝余温,因我心中深深知道,这将会是我最后一次与你的通话。许多事情,在我决定打这个电话之前早已想通想好,而现在只不过是为了验证某样东西而已。如今,结果这样,我满意了吗?该甘心的了吧!”

  

  不,我不满意,我不甘心!不甘心……可是,不甘心又能怎样?你彻底地断绝了我,心中“所有”希望!所有希望……

  

  “记得,当你说你没时间时,我还是每次照犯,问,那我晚点打过去,你会有时间吗?你说可能会,只是‘可能’而已,机率有几分?或者根本是在敷衍我,我又何苦深信不疑?像上次,深夜两三点钟,你都没时间,又还会什么时候能有时间呢?”

  

  每次特意那么晚才给他电话,就是为了不想影响干扰到他工作,可没想,还是不能如愿。他还在忙着,总有那么多的事可做。

  

  是的,你很忙,抽不出身来应对其他事。你的时间,就是最宝贵的,得为整个公司,为所有员工谋福利。可难道,我就很清闲吗?整天有那么多时间陪你聊天瞎扯!我的时间,就不宝贵了,就是最廉价的那种?我过到东莞,工作生活都未有着落,吃穿住用行,都得靠朋友援助。每天,还得在外面为工作奔波,在各大人才市场里应聘,到网络上搜寻工作信息,你以为,我有多少时间可挤出来,全部花在你身上?就为了不甘心,就为了要得一个结果而已,我才会三番五次地打扰你,否则,我何至于如此的死缠烂打,在你面前一再挫伤自己的人格与尊严呢!我可以把工作和其他事情都扔一边去,哪怕会流落街头也无所谓,是因为在我心目中,我把你放在最重要的位置,即使再忙再苦再累,也不会把你的事遗忘,也要第一时间处理好与你有关的事情,才会放心思于其他。而你,我只要求你给我“一分钟”,一分钟的时间!说清楚一件事情就可以了,可这,你也不能够给予。所以,我不能接受,你这样的理由,是完全的说不过去。我更不想听,这样的借口,是来自你口中,让人大失所望!!这个男人,如果他真的是出于忙而不能应对,假如他事后得知,就因他这一“忙”一个耽搁,会害苦多少无辜让多少家庭破碎,甚至家破人亡牺牲人命的代价,也许他就不会那样,再忙也要挤出时间来对待了。一分钟,一句话,可以了结的悲剧,居然会成为泪流成河血光之灾。

  

  是的,人一生当中,很多事是可容后再算,慢慢处理,但感情,绝对的“不能”拖拉!这一拖,有可能就付出巨大惨重的代价,之后做再多也是无法更改与弥补。工作生活,有的是时间去料理,而感情,一个犹豫蹉跎,就可能付出生命的代价来终结。天下的男女,该意识会意识到么,这么样的“严重性”吗?尤其是男人,还在那婆婆妈妈拖泥带水,怯懦没勇气的对待。我想所有人若看过这个故事,日后都会改观很多了,至少在爱情的路上,会多点认真与负责别让悲剧重演。别以为这只是个例,爱情却从来都是遵循着这样的“原则”去上演。看看这场爱牵连的是多少,有多恐怖与可怕!而到最后能算的伤害绝对不会只是这些,还有很多很多都会跟着浮现。这也是活该“自找”!忙吧,忙到最后彻底地毁灭掉所有,别人不好过自己又能有好过。如何在那一片残缺破损中度过人生,看看这个男人日后将会是怎么样的存在。他怎么会知道,他自己遇到的是一个怎么样的女孩?不仅是世间最“命苦凄凉沧桑”,更是最多故事复杂人生际遇的女人!注定不会只是这一部,注定背后会搭上很多的人,注定会是一场悲剧是大家所共同演绎。这就是平时张扬惯了,不知人间疾苦,也不会知道自己遇到的就只有平凡个体,还有些例外特殊是永不在人预料之内。但假如都能用一颗善心、博爱之心、将心比心,无论遭遇怎么样的人都不会担心,会伤害到他人更危及自己。事实这个故事怎么不能制止?从一开始完全就可以!只要他的“一句话”就拯救了这个苦命的女孩,拯救了那么多人那么多个家庭拯救了天下!!只是这个男人的漠视、自私、无情,让一切最终上演成为了比悲剧还要悲惨的惨剧!这是谁的错更应说成谁的自作自受,我不知道一切交给老天去处理吧。

  

  事实上,如果从我过到深圳就给我拿出个答案来,也许我早就与《究竟谁在伤害着谁》中人走一起,组合一个幸福美满的家庭,在那个远离都市的小山区里安稳宁静地生活着,现在也早为人妻为人母过着简单而平淡的生活,终于落叶归根有了个家和归宿,就此平静地度过自己一生。那么,我的命运也就被更改过来了,不会是结局如此的悲惨凄凉。那个故事最终不能完满,不就是因为了这个男人在暗中无意起的影响作用么?始终还对他抱有期望,仍然放之不下,才会导致从中逃脱,又奔赴那条劫难之路。也是因了他此前一条“慷慨”的信息,让我又自作多情地以为别人有点什么,却忘了男人永远只是随意心起又随时心止,却把自己死心塌地地贴了进去,上演成人生一场彻底的悲剧!就因他那一个犹豫拖拉,却是害死了一个未出世的孩子,还要再搭上一条大人的性命,至于背后还会有些什么不得而知。这造下的“罪孽”还不够大?就真的一点关系牵连都没有吗!不管怎样,从一开始是可以制止避免的事情,没有做到就是人为的因素。如果真是人也决定改变不了没得说,问题是所有只在这个男人的“一句话”,他不愿不肯言语吝啬苟刻无情无良到此份上,让那么多人那么多家庭跟着受灾受难受罪。好啊现在变成这样满意了吧,很高兴很欢欣了吗?还能愉快过自己的人生么!也好,作为此故事的见证者也是上演者,留在这人世的痕迹人们可以很真实地查询了解。走了的人会是解脱,留下的一辈子承受……

  

  “我宁愿你冷酷到底,让我死心塌地忘记!我宁愿你绝情到底,让我彻底的放弃!我宁愿只伤心一次,也不要日日夜夜都伤心!!我宁愿你冷酷到底,请别再说——‘你没时间’……

 

  可我偏就相信,尽管事实上,明知自己也许根本就不会再给你电话,又何须多此一问?可一问出来了,这心里又难免会在想,今晚,还要不要给你电话呢?还要不要呢!我终于决定,和你的电话彻底说‘拜拜’,终没打这个电话。与其说是怕你的狠心绝情又一次伤到自己,倒不如说怕你的语气万一稍微好转一点,我的心瞬间又会融化,再次走进这个情网之中,走不出来。真的,无论你如何的残忍,如何的伤害我,可只要你的态度有一点点的变化,我的心还是会随之而动,那么轻易就会掉进你布置的这个‘陷阱’之中。今生,你注定是我的冤家对头,在你面前,我永远都处于下风。所以,这一次,我宁愿面对你的冷漠让我彻底死了这份心,宁愿就抱着这么一种疼痛伤心无奈地走开,也不要再徘徊争执在爱与痛的边缘,我脆弱的心灵真的再也承受不起,你懂吗?!

  

  应该说,我要感谢你的这个电话,感谢你的冷酷,起码能让我干脆一点作出决择来,早点从这个坟墓里面走出。也许外面也未必就会有阳光与希望的所在,但总比呆在坟墓里面的阴冷与黑暗要好一点,那是一种慢性死亡。

  

  好了,我作出这个决定,心里也平静多了。

  

  过一段时间,我会给你一个答案,一个结果,一个会是你想要的结果……”

  

  2007-01-09网站留言:

  

  “昨晚,我没给你电话。我知道,你所说的一切无非都是借口,就如前几次一样。你总能有那么多理直气壮的理由,而我却总是相信,宁可一次一次地犯傻,一次一次的心痛和失望。只因,我相信你,一直都是!!

  

  而现在,也许我只是认清了一样事实,在心里也已经有了决定。未来的路,何去何从,我知道该怎么走。所以,不再需要,一如你,从来都不需要!

  

  也许,我只是做了一个梦,一个时间很长很久的梦。睡得太久了,竟然有点不愿起来。

  

  而现在,一切已昭然若揭,该是清醒面对现实的时候了。我的生命,毕竟不是因一个人而存在。前路再漫漫茫茫,依旧得坚持走下去……”

  

  这一段留言,是抱着一种极其之沉重的心情抒写。在那个时候,我想,我是真的决定了放弃。因为,我真的已经追得很累,很累了,我柔弱的身心再也承受不起!他总是不断地敷衍塞责我,一次又一次的态度转变,让我眼中看不到一点点希望所在,我再也没有坚持下去的理由了……

  

  忽然间觉得,从未有过的疲惫困倦,甚至于想要倒下来。我真的好想好好睡一觉,梦中不会再有那么多的酸楚与泪水,会有满天的星星与动听的歌谣,带我飞向那儿时快乐的天堂……

  

  我不想哭了,因为,我连哭也觉得好费力,好费力。是没力气去流泪,哭不出声音来了。我想,也许我真的应该放手,放手的了……

  

  这段情,从一开始就是一种错误,全部都是我的一厢情愿,我的自作多情,他根本就没有过和我一样的想法,根本就没有……

  

  我不要再去找寻什么结果了,因为,这就是结果,他所做的一切都在告诉着我,死心吧,放手吧……

  

  我为什么还要如此的执著,再三折腾自己?为什么还要死守着那最后一线希望不放,把自己搞得伤痕累累……

  

  为什么,为什么,为什么?错的总是我,受伤的都是我……

  

  我真的,很累,很累的了!为什么还不肯放过我,还要如此深刻无言地伤害我,折磨我……

  

  为什么?为什么??为什么???……

  

  上天哪,我该怎么做,才能把你留在我身边,才能换回当天一切,请告诉我……

    

  我真的很在乎你,好爱你,你知道吗……

  

  为什么总让我哭……

  

  我究竟做错了什么,要我承受这样的结果……

  

  上天,请告诉我,告诉我……

  

  这一切,到底是为了什么,为了什么……

  

  想喊,叫不出来。想哭,也哭不出来。真的,挤不出眼泪来。第一次,不再为那个男人哭泣。心底,却是更深一层的疼痛……

  

  心中,蓦地想起一首歌,陈椒桦的《梦醒时分》。里面歌词,不就是在说着自己吗?早知道伤心总是难免的,我又何苦一往情深,深陷不渝?

  

  是的,这只是一个梦,一个由自己编织的甜蜜而温馨的梦境而已。梦里的场景,永远不会成为真实,我在里面多呆一分,只会更留恋梦里面的甜美,更加走不出来。

  

  是的,早就应到了梦醒时分了,我早该清醒过来面对现实的了。他于我而言,也就只是个梦而已,一个无法伸手触及的梦,一个永远不会成为现实的梦。他不会属于我,永远不会…………

  

  这一次,我是真的决定放手了!

  

  不知为何,当我想到这一点时,我的心,反而平静了,出奇的平静。

  

  奇怪,我竟然不会有伤感了,甚至于连依恋,和不舍,都不再有。

  

  原来,当一个人走得太累了的时候,只要能从里面解脱出来,就是一种安慰。不管这种结果是不是你想要的,你都愿意接受。

  

  在那个时候,我想,我是真的,真的愿意放手了!是因为,我实在走得太累了,累得无法再走下去。如此辗辗转转,反反复复,一年多的时间了,几百个漫长的日日夜夜,就只是为了要得一个答案,以让自己彻底死了这份心,从此再也不要与他纠缠不清,大家也都可得到解脱了。可他,就连一个如此之小的请求都不肯满足我,都要如此的避讳与顾忌。是他在与我绕圈子,不是我在与他捉迷藏!

  

  我不知道,如果我再继续根究下去,又还会追寻得一个结果来吗?能从他口中听到一句切切实实的真心话吗?!

  

  我不知道,就只是一个回答,一句话而已!就足以结束这一切,为何于他而言会是一件如此之困难的事情??

   

  他的态度,让我一次一次的心冷失望,一次又一次地疲倦到底,我终于再也没有勇气去追逐了。

  

  我想,或许,这就是他给我的答案吧!用冷漠,来扼杀掉我心中所有希望,以此断绝我所有牵挂和依恋……

  

  我是不得不放手的,因为,在我眼中已经看不到任何希望。我的心里面,彻底的阴冷灰暗一片……

  

  只是,放手的背后,又有着多少的无奈与辛酸,有着多少的悲哀与幽怨……

  

  如果爱上你是我今生的罪,为你流下最后一滴泪!我已无路可退………