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15:痴情轮回永难平息的泪



更新日期:2015-07-25 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2006年12月30日晚,其实应该是31日凌晨。东莞的夜空下,一座同样陌生的城市。

  

  当晚,我深夜不眠,直等到两点钟给他电话。我知道,他一般只有这个时间才不忙。

  

  当手机里的数字一点一点接近两点,不知为何,我的心仍会跳得越来越快。我以为,我真的可以做到什么都无所谓了,可在他面前,我还是如此的着紧。

  

  吃过晚饭之后,大概是八点钟左右,我就开始了时间倒计时,眼睛盯着手机电脑里转动的数字,目不转睛,一动不动,好怕一个看漏眼,时间就会一下跳到两点。

  

  整整几个钟的时间,我呆在房屋里,坐在床上,什么都不做,甚至于写作,是不想分心。安静地,等待。

  

  感觉,这次等待,也如同赴一场生死较量般,仿佛是生是死,就在于这一次了,我必须集中生命全部精力和元气,一分一秒都不能放松。我不知道,为什么会有这种心思,这比10章《这一笑最珍贵照亮了生命》所写,在惠州时等待那次还要让人觉得可怕。那一次,是为了从他那里要得一个答案,而这一次,我却是要自己给自己一个答案。可我却不知道,这个答案究竟是好是坏。

  

  矛盾,犹豫,徘徊,争执,惶恐,担忧,害怕,不安……我的心情,百感交集,千变万化。除了等待,还是等待,漫长的等待,无止境的等待……

  

  时间,一点一滴过去,这已经不是一次赴生死之约了,而是,向阎罗王报到。我在走着一条亡泉之路,阴森,恐怖,让人惊慌失措……

  

  偌大的房子,只剩下我一个人的空间,如此冷清与空旷。周围,是死一般的静寂,听不到一点声响。

  

  是否,这样的环境,这样的夜晚,这样的氛围,也已经在预示着是一个不良时机,我注定会受挫,不要再去追问了?!可是,我还能后退吗?如果我不问,我的心,就永远都割舍不下,也就永远无所谓重新开始!我知道,我一定要打这个电话,不管结果如何的残酷,我也终将承担……

  

  终于,熬过了那比世纪还要漫长的时间。我觉得,自己整个人都快要崩溃掉了。无法想象,要是一切再重来一遍,可该怎么坚持得下来。可笑,电话都尚未打通,就被打击成这样,要是待会电话接通,出什么变故,我经受得起吗?我似乎已经可以预想得到这个电话的重要性,有可能是彻底的毁灭。可是,我也是不能躲避……

  

  最后五分钟,电脑屏幕不转动了,旁边东西不整理了,抓鼠标的手也停止了,是真的把所有事情都搁下了。像一樽石象,坐在床上,一动不动,连呼吸都不敢太大声。

  

  凌晨2:00,同样是不多一秒不少一秒,拨通他电话。我总能把时间算得那么准,是因为,在乎。

  

  当第一通电话拨通时,我几乎可以听得到自己心跳的声音,比以往还要剧烈的回音。很奇怪,那种往昔的感觉又找了回来。

  

  电话响了许久,没人接。希望,瞬间沉入海底。

  

  第二次,第三次,依旧不接,对方挂断,意料之外。于是,心跳速度,越来越慢。到最后,平静。

  

  发信息:

  

  “为何不接电话?真让你这么烦???”

  

  对方回:“是谁”

  

  就这么简短的两字,却让我的心瞬间失望到底又瞬间希望如日中天。在他心里,从来就不曾有过我一点点的位置,或者早就成为一个遥远的梦,放逐于另一个冰冷的世界。但,他能回我,又让我感到万分欢欣,不管我在他眼里是否只是一个陌生人,一个毫不相关的人。

  

  我到底是怎么了?别人无意间的一句废话也当宝贝!

  

  回复:

  

  “冤家对头”

  “还忙?”

  “接我电话,帮你报销话费”

  “允不允许我打过去”

  ……

  

  不断的追问,不断的沉默,沉默,比夜晚还要阴冷的沉默。

  

  再度拨过去,竟是关机。我的心,瞬间如掉入一个巨大的漩涡,黑洞,旋转着,扭曲着,涂抹着,除了黑色,还是无边的黑色,找不到一点亮点。绝望到透。

  

  怎会这样,怎么会这样?连我电话都不肯接,甚至还要把手机也关了?!就算我犯了多大的错,也不至于如此狠心绝情吧!何况,当初也是他曾经说过让我到时给他电话,可现在,怎么态度又忽然来了个360度的大转变??他从来都这么善变的吗?还是一家在国内享有盛誉公司的堂堂总经理?!连对一个小女孩如此小的承诺都做不到,这也是他一贯以来的处事作风??

  

  做不到就不要说嘛,为何总是给人希望又给人失望?总是拿着一把锋利的刀子不断剜割着别人的心窝?为什么,为什么,为什么???!!!

  

  我发觉,我的心,在一点,一点地死去,死去……

  

  苍天,怎会这样?苍天啊,怎会这样??!!

  

  我欲哭无泪,但泪水还是汹涌而出,在这个静寂寒冷的夜晚。如风中一片落叶,无处可藏。想打个电话给谁,不知可以找谁诉说。想找个收藏泪水的地方,天大地大,没有一小片会是属于我。心里压抑得难受,就连此刻的泪水也发挥不了一点点作用。只想找个人说,找个人说,哪怕是一个陌生人,哪怕是个傻子疯子,哪怕永远都不会懂,也比我自己独啜这份痛苦与煎熬的好!那一刻,我的精神几近崩溃,比几年前父亲离去时还要严重上百倍千倍万倍……

 

  我怕,害怕自己真的会瞬间精神失常疯掉,假如此刻找不到一个可以宣泄的地方。网络同样关于真爱真实故事《分手后的淫乱》中,女人被男人误会后就是当晚承受不住疯掉,也是因为爱得太深深入骨髓,经受不起的打击伤害瞬间崩溃。爱情给人的挫伤真的是太“可怕”了,能让一个人活过来也能让人死去。女人天性就是脆弱,在爱情伤害上永远比男人更甚最重,而男人却总是牵着女人那根致命绳索。我知道必须得找一个人一个地方说出来,否则我自己绝对是承受不住任我再有坚定意志力都不能!我得阻止那一幕产生在事情有可能来临之前,制止住事端往那最糟糕发展去。忽然就想到了他的那位朋友周嵘老师,也就是7章《这就是爱说也说不清楚》曾写信求助帮相见那一位。他的电话,应该是公开演讲时获悉的联系吧,想不到在此爱中也发挥到了作用成为重要牵连相送人物。明知不应打扰麻烦他,明知也起不了作用,得不到任何安慰,可那一刻却仿如黑夜里升起一丝光芒,找到了求生的工具,如此欣喜与振奋的心情。

  

  于是,三下两下,给对方发了一条也不知想要表达些什么的信息:“为什么?为什么会这样??为什么会这样???为什么?为什么??!!……”我想,那人肯定也当我是疯子了。他却是不会知道,有个女孩在那个晚上,承受了生平如何巨大的伤害疼痛,而他是她那唯一的一丝希冀,哪怕不会听不知道至少有个出处,不至于彻底的崩溃瓦解。

  

  然后,又给他发了一条哑语信息:

  

  “?????!!!!!………………”

  

  再打电话,还是关机,他的态度让我越来越心寒。

  

  “有什么不可直接说?需不需要如此?!”

   

  意外地,这次,他竟复了,可笑的是,还是一如往常,追问:“你是谁呀”,我的心,又立刻沉入了大海。就这么一句话,却比拿着把刀在我身上千刀万割还要残忍疼痛。他从来就不曾放过我于心上!连一颗尘埃都不如!!那是一种怎样的苍凉与悲哀!!!

  

  为何,为何,为何就不能冷酷到底?还要用这么一种无声的刃具来伤害我,一次又一次???

  

  然而,尽管这样,还是又让我如在黑夜里看到一点星光,我的心总会随之起伏不已。哪怕他就是骂我打我,怎么样也罢,都比沉默不理我的好,更让人难受。就算他沉默,但也请不要关机,那是对人一种最深刻残忍无言的伤害!!

 

  继续:

  

  “你叫我27号给你电话,也只是随便说说?敷衍我?”

   

  “我好奇怪,上回第一次给你电话时你不追问,而到现在才提及这些?”

   

  依旧沉默,我都没勇气再去拨那个电话验证了。但最后,还是打了,关机。早应可预料,我自找。

  

  不知下一步可以做些什么,该做些什么,又能做些什么。泪水已经干枯,再也流不出来。心也早已枯萎,再也难过不起来。偶尔还是重拨那个号码,明知结果,一种机械性动作。

  

  发信息:

  

  “我做错了什么?”请你直接说出来,我将保证永不再骚扰你!!我不是想纠缠你,我只是不知道,自己错在哪里了,得你如此对待!你告诉我,让我明了,我就会甘心,以后再也不会与你有任何关联……

  

  打电话,关机。早知。

  

  发信息给他朋友:

  

  “你告诉我,错在哪里,我认了……”真的,我认了,什么都不想计较了,我只想知道,自己所犯下的罪过,死也不死得那么冤枉……

  

  最后给他的一条信息是:

  

  “是你说过的吗?与人为善……”

  

  我知道,此话已经不会再起到作用,但还是说了。“与人为善”?听来可笑,教导别人“与人为善”,可自己呢?!

  

  他不是人,更不是善者,他是魔鬼,比魔鬼还要恐怖。他的心不是人做的,没有一点良心与人性。就算拿把刀把别人的心脏活剥下来,血淋淋地摆在他面前,也不会产生任何知觉。僵尸般的心肠,麻木不仁!我怎么会爱上这么一个人前君子人后却连动物都不如的男人?!我的眼睛到底被什么所蒙蔽,为何潇洒一点都不会?多少次小心翼翼告诉过自己千万不要坠入痴情的轮回,为何到最后还是明知故犯换来永难平息的泪……

  

  特意选在那个日子,是想趁着新年来临之时,给这段情一个了结,是放弃还是继续,可他就连这么一个小小的请求都要回避,是不肯,还是不敢面对??

  

  我不知道,他到底害怕顾忌些什么,怕我会杀了他?呵,我还不至傻到那种地步,为一个不值得的人送命。否则,也根本不须等到现在,一切早可结束!

  

  这一切,也重复上《网络情缘:我是水你是…》情节,2005年惠州最后一天网上交谈,原也准备做着最后一丝努力想要挽回,却是也彻底把我们之间给了结毁灭了。同样的,一年后的今天,在东莞另一座城市,也上演相同的一幕,也是想在新年前做个了断,却会是死得这般不明不白就被判进了地狱。真的是很可笑,如此滑稽的情缘竟会接二连三地出现,连情形也提前铺设好如此的相似。所不同的是这次付出得更多,投入得更深,是发生在真实世界里面,受的伤也更深,跌倒得更重,死得更彻底……

  

  忽然有种很想笑的冲动,却不知是笑他,还是笑自己;笑他的懦弱,还是自己的执著;笑苍天的“恩赐”,还是命运的“慷慨”。想哭,还是想笑呢,哭不出来,却笑得出来,真的是可笑至极。

  

  明天,是元旦,于我而言,又会有什么特别呢?会是一个新的开始吗?!

  

  抬头看看天空,依旧如此的灰暗。雨过后,不知彩虹在哪。心碎了,还有什么可重要。

  

  内心反而从未有过的平静,是不是越被伤得深,就越感觉不到疼痛,痛到失去知觉?

  

  等了许久,期待了许久,努力了许久,换来的,就是这样的结果。

  

  这晚,再度重新走进悲伤的森林,我的灵魂无法安眠……

  

  早上起来,忽觉胸口阵阵闷痛。以前在家里经常生病发烧,每次拍X光作透视时,肺部总会出问题,后来好了之后,似乎就留下了一种后遗症,胸口时不时会疼痛。有时我常常会想,大概我是得了肺癌之类的绝症,时间不久已,可每次到医院检查,又查不出个什么问题来,就这样一直拖着。这一两年似乎好了些,没那么频繁发作,只要思想不受过大刺激,一般都不会这样。有时我也会怀疑,是不是得了什么心脏病。记得以前曾在某书上看过,说现代人因思想负担过重,有一个人的心竟然多长了一部分出来,也经常偶尔疼痛,后到医院动手术才算解决。大概说不定我也是这样了,不是有钱人,自是看不起,反正对死亡都无多大所谓,倒不担忧些什么。如果不是心中一直有个愿望,一份牵挂,如果不是靠着一股“信念”在支撑,早也走不到现在了。只是,好长时间没试过这样,不知是不是昨晚经受的伤害和打击太大,心理一时承受不住又旧病复发起来。早应知道,他就是我今生最大的克星,终有一天,我会死在他手里的。最终就应验了,死亡是最终的归宿。

  

  忽然掉进一个角落

  无边的黑暗

  心

  找不到亮点

  无声的窒息

  

  千里冰封

  万里雪飘

  阳光

  在这个季节冻却

  暖意乍无

  

  夜空独坐

  思绪如云

  欲放飞心事

  星光点点

  不复存在

  

  有一滴雨珠拂过脸庞

  凝固

  是昨天的泪痕

  伤痛

  是今天的记忆

  迷惘

  是明天的起点

  

  无边的黑夜

  无边的空洞

  追寻

  哪一颗

  属于我的星(心)

  

  也就在这个时刻,我写下了此文,字字句句,都寄托着自己最真实的心声。他忽然间态度的转变,让我真如掉进了一个无边的黑暗里面,再也走不出来。那种感觉,真的是空荡荡的,仿如灵魂被掏空了,什么都感觉不到,就连痛楚也没有了。我以为,自己受的伤已经够多的了,再也不会有什么可以伤到,然而,我错了,他就是最能伤害我“最大”的源头!一句随意的话语,一个小小的动作也能立刻置我于死地!!刻骨铭心的疼痛,透彻骨髓……

  

  瞬间 你走进我心扉

  瞬间 翻天覆地的变化

  瞬间 辛福之花默默绽放

  瞬间 你带走了一切

  瞬间 我迷失了自己

  瞬间 天空灰暗一片

  瞬间 忘了世界的存在

  瞬间 我在黑夜里徘徊……

  

  你 一步一步地 离去

  我 一点一点地 流逝

  风 一阵一阵地 吹过

  雨 一滴一滴地 下落

  天空 鸟已飞过 无迹可寻

  我 走过 找不到回去的路……

  

  跟着,又写下了这两首,非常之伤感悲观失落的文字,可见内心的争执难受沉痛万分!一切真的就仿如只是“瞬间”发生上演的事情,昨天他还给我希望今天就给我失望,昨天送来的是光明今天是彻骨的冰冷!我还来不及弄清楚还沉浸在昨天甜美的梦里,今天就给了我当头一棒把我狠狠给打醒了。这个男人,实在是太可恶了,轻而易举把我牵进戏里再甩手转身离开。他走得是那么从容随意,我却困在里面不知来去。他让我彻底地迷失了,我不知道该怎么办在他撒下的这张网里……

  

  晚上,就一边写着文字,一边听着音乐。当听到那首《好人一生平安》时,我的眼泪又忍不住掉了下来。止住了,听到那首熟悉的《求佛》,我的泪水又下来了。我以为,我不会像别人那么脆弱,没想还是一样……

 

  尽管他当晚如此深刻地伤害了我,然而第二天,其实也就是当天中午,我还是又跑到网吧给他写字去了:

  

  2006-12-31网站留言:

  

  “昨晚,给你电话,不接,关机。发信息,沉默,关机。我心里难过,没想你会这样。你何需回避,大可把什么都摊出来讲,是否比如此浪费彼此时间和精力要好得多?你以为我会对你怎样?会给你带来些什么呢?!你的行为可以说很过分,你根本就不会顾忌一下别人的感受……”

  

  一想到他的作为,真的不能不说气愤至极。本来接一个电话,大家当面说清楚,不就什么事都没有了?从此分道扬镳,互不相干,谁会有那么多时间与你折腾不停?我辛苦,你也辛苦,大家都辛苦,这受罪的,到底是谁呢!

  

  我这人,偏也是死性子,别人越是不从,我也越是反抗。好,你越是不说,就是要沉默,对吧!我就偏要缠着你,直到你愿意给我拿出一个答案来为止……

  

  “如果你是一个佛教信徒,我怀疑你的存在,会否有点玷污了这庄严神圣有爱心的释加牟尼佛祖。如果他老人家泉下得知,想必也不会允许世人这样做,不是把爱心传播,而是扼杀人类真情,不是把佛学发扬光大,而是掩盖其真实的一面,与佛家道教之宗旨完全背道而驰,甚至雪上加霜。中国的佛学大概也没多大希望了,我对你彻底地佩服五体投地!但,我不会跟你学习,要学也只吸收好的一面,负面的东西,我不会再去传播累及他人。因为,我还是个人,一个有血有肉有心肝的人。还知道自己做的是什么,坚持着什么!”

  

  我骂他,也是骂得够呛,尽管那只是爱的一种体现,越是爱得深,越是恨得深。事后才觉,自己所写着实是过分了点,我忘了顾及他心中感受,他再怎么样对我也不应反唇相讥的才是,即便真是他的错(尚未完全弄清楚),我也不应跟着错在后,这和人们口上常讲,别人犯法,你不能用同等方式进行报复是一样的,最后只会陷自己于更不义之地。可,这人在气头上之时,哪里还懂得冷静理智行事,而不会一时冲动出错呢?!

  

  “我知道,说这些也没多大必要,更没资格和权利去抨击别人。

  世间本如此,何谓说太多?由待生活验证一切……

  还是说一声新年快乐,不管你需不要。

  但愿,明天会是一个新的开始。风雨过后,即使没有晴天,也会出现彩虹,映照人间真善美与假丑恶……”

 

  【正文阐述】

  

  事后想想,他那天做法,其实也很寻常,不算什么特别、不合理、惊人之止,而我为什么,反应会如此之大,被伤得如此之深,几近承受不过去?仅仅是因为,爱得“太深太深太深”了!!深到无以言述,才会一点点的事情,也能让人生不如死心力交瘁。爱情的打击是致命的,当你用尽生命爱着一个人时,对方一句话,一个眼神,也可以把人杀死,此指负面。同样的,也是一个眼神,一个微笑,一句话,也能把人拯救,当是正面之时。我爱那个男人爱到什么程度,爱到我自己都不知道,爱到没法去说。那个时候,完全地陷了进去,疯狂沦陷崩溃。我现在都不敢回想,那一晚的情形,有多恐怖与可怕!如果我不是“意志力”坚定一点,也许真的就精神失常,不知道是谁了。这个男人,把我多年不发的旧疾都牵引了,可见是伤害有多深几乎就是要了命。当然到最后这条命也是败在他手上,好像很多都是可预料一早便有征兆。轮回的孽缘,纠缠不清!看是个风花雪月不应该的年代,可是谁又能摆脱爱情的无奈与悲哀……

  

  当然,不管怎样,这个男人,是伤害了我,深深伤害了我!他曾经伤害了一个女孩子的心,一颗真诚真挚无比更是善良的心灵,这是不容更改的事实。这个男人在做着这些看似普通寻常之止,可曾知道是给予了他人多么致命严重的打击?他差点就要了一个女孩的命!他真的能如此之安然无谓么!如果说刚开始时,他还没认出我是谁还算情有可原,那么在我第二次发信息解释,提到他说的几号给电话之事,他不可能还意识不到是我,因为那确实是他自己亲口所言。可是,他仍然没有任何回应,不按之前所说给我回话。就算他当时再忙再怎么着,却至少可以一个信息声明,没想起来或现在不方便说话,改天下次。当然,男人做事是从来不需不会对女人解释,不会知道于他人是多大伤害多么重要。在他角度就更甚了,以我们目前这层说不清的关系,我在他世界里又算得了什么,即使是误会,他也不需要对我澄清说明任何!从来只有女人会着紧在乎,有点事情都要赶紧地解释说清,生怕误解怕误会生气。我不知道这是男人的天性还是在不在乎的问题,总之最后受伤苦的惨的都是女人要遭这份罪。我也不知道这个男人在已经可以确认我身份之后,心里又是一套什么想法,又是怎么样保持那么从容安定像什么事都没发生。却不知道,他那晚给予了别人多么大的伤害打击,如果他知道还能那么坦然自若无动于衷?男人的心思你真不能想象,我自以为够了解男人的了,可在他面前我是如此的无力无能。

  

  我在文中写着,不连贯的句子,连自己都不知想要表述什么,东拉西扯,胡言乱语。我想是“无语”了,面对对方这样的态度做法。如果不是他曾说过让给电话,也许还不会反应如此之巨大。明明许诺了的事情,为何又食言呢?若做不到就不要说,总是给人希望又是失望!真如前面所言,不知哪天又变脸让人措手不及现在就是了。其实我当时也是有些没做对,我不知道当对方追问是谁时,为何不直接说清就是此前电话那位,非要弄那么复杂搞什么情节。又不是不知道男人都是笨得很怎能扔给答案让猜,而且以对方身份地位又那么忙碌,才不会玩这些什么爱情把戏。我在惠州是没有手机,用的公用电话交流,到东莞买了一个,除了工作需要,其实最重要是因他,为维持一份爱的联系。他不知道我号码,怎么可能一下认出是我?以为男人都像女人那么敏感呀,总是诗情画意般格局。我也不知道我当时为什么会那样做,或许是我太高估了自己总以为放于心,却忘了男人与女人不同他更是。或许这就是女人,女人的天性注定人生要成悲剧,过于浪漫化,幻想化,天真化,戏剧化,总是想着电视里那些镜头,却不知现实中不会有的不切实际。尤其是回看对方不接电话时我反应,我发的那些莫名其妙甚至是牛头马嘴完全搭不上边的话,都说了些什么?实在是不应该哪根筋搭错了!难怪会让人以为是骚扰甚至不正常,又怎还会靠近理会。而且又那么深夜,一个陌生电话,谁会接呢?这确实是可以说得过去,为免干扰关机也在情理之中。换作我们或自己,深更半夜接了个陌生号码又莫名其妙信息,只怕定也当骚扰或找错而不会正视。可为什么我当时就不曾意识,而在多年后一切已然平息时才深知?!真的是爱会冲晕了脑袋让人昏头转向,做着什么都不知道了么!多少的懊恼多少的自责多少的悔恨!!痛恨到想要死去……

  

  是的,回想这份爱,很多都是自找自受,这一切都是自己造成的。我不能原谅自己,为什么会变成这样,为什么要让原本也许可拥有的爱在手中流失。至少不会走成这这般,我们之间也不会变成这样,最后也完成了从爱到恨彻底埋没的过程。真的是越在乎越失去吗?为什么要这样捉弄凡夫俗子,折磨红尘中的痴男怨女们!我的故事,又是一个最“典型”的例子,看看我们是怎么样把爱弄丢的,让那些还陷在爱河中的恋人们多一份清醒与觉知,别到一切结束走出之后始知却已太迟。可是,当我们真的陷入爱恋中时,又怎么还能做到从容镇定而不早乱了步伐!爱情,就是极具“灾难性”的东西会把一切摧毁埋葬。

 

  不知道,如果换作在座各位,在遭遇这样沉重的情感创伤之后,是否还能打起勇气与信心来重新面对生活,在短时期内,就在当天,就可把自己的心情调整过来,当什么事都没发生过,以一种积极认真的态度,重新投入到工作与生活中去,面对自己的人生?!

  

  我也曾以为,自己在经过这件事之后,会变得萎靡不振,再也打不起精神来,去找工作,安排自己的生活了。然而,可能有些事情,是人永远也无法预测与想象的,当你以为自己不会那样之时,偏偏就那样了,当你以为应该会那样时,偏偏就没有那样。所以,在这里,不无有点欣慰地告诉大家,我并没因此而消沉下去,相反,而是以一种更加激情唤发的面貌,把自己融入到周边环境里去。我想,那并不是因为自己有多么的坚强,而仅仅是源于,一个梦想的支撑。他还是我一生未曾实现的梦,只要还有梦,就一定还会有动力,就永远不会倒下来。我曾说过,要向他看齐,要为了他而努力,所以,我又怎能轻易放逐自己呢?否则,岂非很对不起他曾经对我的叮嘱与教导!最重要的是,我曾说过,要赚很多很多的钱,让自己走进他们的世界里面去,这样我们就可以相提并论,我们之间就会有可能了。

  

  是的,我仍旧傻傻地,痴痴地,在做着梦,一个很美很美却永远不会成真的梦!可是,我也愿意,至少它是目前唯一支撑我活下去的动力,我不想把这生命最后一分阳光也剥夺掉,到时生命将彻底被抛入黑暗,我再也找不到一个可以振作起来的理由了。就是在这么一种心态底下,我擦干泪水,告诉自己,不许再哭,因为,我还要努力,不能放弃……

  

  就在当天,也就是给他电话的那一天,我就踏上了为工作奔波忙碌之路。没有人知道,也没人能够想象,我当时的心情,是顶着如何巨大剧烈的疼痛,强打精神,逼着自己,去面对这一切。我知道,我的心,依旧在痛着,痛着,可是,我只能当作看不到,视而不见,因为我还得工作,还得生活,这些,都没人帮我解决,他更不会,我只能靠自己。当然,我其实也是想借工作的忙碌来遗忘,拿其他事情把所有时间填满,这样,我就不会再有时间回想,也就不会再一次又一次牵动心中伤疤,心痛心碎……

  

  一个失恋的人,无非就只有两种情况,一种是,拼命拿酒精来麻醉自己,或在KTV等娱乐场合放纵堕落,以此遗忘伤痛。还有一种便是,拼命工作,发疯般地工作,拿忙碌来遗忘。我做不到前面一种,就只能选择后一种了。此刻,我的心情,是恨不得工作越忙越好,甚至于连一分一秒的休息都没有就最好。因为只有这样,我才不会想起他,才不会感到疼痛,才能暂时地忘却。如果可以的话,我想,当时要有人请我去做搬运工,去打杂,去挑担,去打桩,无论多辛苦劳累的事情,我都会愿意去做的。因为,我正是需要这么样的一种工作,拿身体上的苦累来缝补心中创伤,就不会觉得那么的痛了。可惜,我是个女孩子,有心去做,也没人会要,真难过。

 

  说说,在外找工作的情况吧。当天,我和在外认识的好姐妹,一起出去看工作。也幸得有她在旁陪伴,我才能撑过那段如此之灰暗难熬的日子。虽然,她也是不知道在我身上发生了些什么,是不能说,说不清,只能保持沉默。但至少,她的陪同,就是一种安慰,让我感觉到真情的力量,内心没那么的荒芜,生活才会有源源不断的动力。

  

  那时,工作未确定,生活也无着落,大家都没什么心情过元旦。各种费用铺天盖地而来,让人难以承担,我们便能省则省,有时甚至可以为了找一个三块钱的快餐走好几百米的路。但是,我们坐在一起吃起来却有滋有味,为这份难能可贵的真情。我们才认识多久,却比亲姐妹还要亲,在费用开销方面从不计较,都争着付钱,其实大家口袋都所剩无多。尤其是,我们在为到人才市场谁购买门票的十块钱推来推去的时候,那一刻,也许你才会意识到一份真情的重要与可贵。在最艰难困苦之时陪伴同行,你便又有了无比的勇气信心与前进的力量。

  

  说来,我们也算是有缘的了,我们只相差一天时间到达东莞。我是12月22日来到,她则是23日,我早到了一天。都是从另一城市过来,都是第一次接触这里,都为工作为生活。圣诞节那天,我们在“智海”人才市场偶遇,彼此间就相互聊了起来,甚是投缘。本来,作为他乡过路人,一个人走在人群拥挤的街头,大家心里都非常之失落与伤感,根本就没什么心情过节,可自从我们相识后,就不再觉孤单,心情也渐渐好了起来。我们一起到公园里慢悠悠地散步,一边走一边说,就这样,度过了一个难忘的节日。闲谈中获悉,她叫万淑芸,来自江西南昌,距离不成问题,真诚才最重要,我从来不会因自己是广东人歧视外地人,相反还很多这样的朋友。也许有时越高贵反越难靠近就像文中男人,越低下反越亲切是一颗热诚朴实之心。只要拿心相交,不管是哪里人都不重要,这从来是交友也做人的原则。又得知比我大几岁,和我有着许多女性共有的见解与观点,可以用同道中人来形容,我为人生路途中从此有个知音人结伴同行甚感欢喜与开怀。事实上她长得娇小玲珑,更有着一副娃娃般的脸庞一点都看不出年纪大小,就像个学生妹一般给人感觉,和我的成熟沧桑在一起,更显得我是姐姐她是妹妹般,我会更乐于呵护着她。当然她也不是那种娇气依赖形女人,有着很独立顽强的个性,这和我又是多么的相符,我们的相识真是个奇迹。后来道别时,我们互留了电话号码,也说了住处,彼此相隔不远。我们约好一起看工作,一起吃饭,一起买东西,相互问候与鼓励。这么一来,生活从此便多了些内容,这是一个人走的日子里永远也无法体会得到的。

  

  就这样,我们认识了。我们说好,今生做一对比手足还要亲的好姐妹,说好,以后无论发生什么事,谁也不许离弃谁。有一次,我生活很是捉襟见肘,她要我到她那先拿着钱,我满怀感激与感动,当然没拿,她也不容易。我特别记得她说过的一句话,有困难,我们一起想办法慢慢解决,一定可以过去的。是的,在如今这个被太多金钱沌混了的天空,还到哪里找一个如此之真诚大方的朋友?这一份奇遇,真应算得上我今生除他之外最大的惊喜了!朋友,是相互的,只要大家齐心协力,互爱互助,就没有什么路会走不过去,我们彼此都坚信。

  

  后来,我们又一起走路到“南城步行街”闲逛。为省车费,走了半个多钟,两人手挽手,有说有笑,却不觉疲累。那是我们到东莞以后,第一次除工作以外的消遣,走了足足一个下午时间。也没买多少东西,毕竟生活所限。但能一起走走,本身就是一种乐趣,我们都感到舒心惬意。

  

  那天,我给自己买了一样很重要的东西,一个佛坠,我准备把它天天戴在脖子上,不是为他祈祷,也不是为自己祈祷,而是,为天下苍生祈祷,祈愿天下好人都能一生平安,有情人终成眷属!也许是自己一路走来太辛苦了,深知作为一个好人的不容易,真的不希望老天还要让那么多的好人再继续受苦受难,不公平。尤其不要让红尘中那么多真心的人们对爱情心灰意冷,执著的付出换来的却只是深深的伤害与疼痛,这也不公平。如果苍天有眼,他应善待好人才是,善待天底下的有情人。

  

  记得以前,走在大街上,每逢看到别人成双成对时,心里难免会有点不平衡,甚至满怀妒嫉。可现在却不会了,再看时,心里就会想,天下又多了一对有情人,又少一些男女受伤了,人间又可多些快乐与幸福的片段,多好。如果我们每个人都在不断渲染忧愁与痛苦,那么世间必定灰暗阴冷一片,但假如我们每个人都在传播快乐,世间必定可见处处是光明与希望的所在。所以,我为天底下所有的好人祈祷,为所有真心的人祝福!当然,也希望佛祖能保佑我,赐我予力量,让我能早日实现心中愿望。至于我和他,已注定没有结果,也就无须作此等幼稚行为了。在这个节日的气氛里,不想再提那些会令人感伤的字眼。新年,期望人人都有一个新的开端,一个好的开始,都能在新的一年里,让自己梦想成真!

  

  这个挂坠,是我在2007年元旦那天特意挂上去的,就是在深夜十二点刚过凌晨开始的那一刻,我站在楼顶上,对着苍茫的夜空,对着满天繁星,对着大地万物,许下心愿。我想,苍天一定能感应得到,会助我实现的。之所以选择在那天,是想到,那是特殊的一天,有纪念价值,也预示着新的一年开始。我希望,一切都会有一个新的开端,不管是我们,还是其他人。

  

  那个吊坠,从那一天开始,就不再离开过我了,一直都被我戴在身上,跟着我,辗转到其他地方。它大概就是东莞留给我的唯一纪念了,藏着我在东莞所有的记忆。我也永远不会想得到,它将会陪伴我到生命的最后一刻,而我却仍旧未曾把当初愿望实现,还是背负了世人,这些是后话。而到最终,那个东西也都弄丢了,跑来跑去不知搁哪去总之是没有了。就像爱一去不回,转身以后很多都会变,一切的一切。

  

  当时,我想,我已经开始有所收回自己部分心思,投入到工作中去了。确切地说,我在心中,渐渐树立起了一个新的梦想,而这,已经与他没多大关系,甚至也与这份爱没多大关联了。或许,那是对爱的一种升华吧,让你把心中的爱全部释放出来,普及到身边每一个角落,那也是一种爱的表述。我知道,我得重新振作起来,为了朋友,也为了自己的人生,还为了更多人的人生。

  

  那天晚上,我很晚才下去吃饭,打的快餐。和往常一样,几块钱,素菜清汤。没什么特别的祝贺,奔波之人,本就无所谓节日。

  

  从餐厅里出来,我第一次没回去那么快,而是走到大街上,一个人沿着公路边,慢慢地走着。木讪地,看着身边那些行色匆匆过往之路人,心情如此之淡然。

  

  街上,一双双,一对对,或卿卿我我,或嘻皮笑脸,与我无关。感觉,周围一切都是动的,而我是死的,看不到任何一点生命迹象。我只是不喜欢像别人那样放纵堕落自己,愿意保守心中这片宁静,不受任何人干扰。

  

  记不清走了多远的路,转了多少个圈,只知道那一刻,我的心情无比平静,平静得连我自己都快要记不起自己的存在了。我有点怀疑,自己在别人眼中成了一副什么模样?还会有人把我当人看吗?看看,身边的人投向自己的目光,就像自己投向他们的目光一样,冷漠而冷淡。

  

  我们,都只是一个匆匆的过客,也都是这个城市里面一个失魂落魄的过路人。我们表面的神态看似不一,其实内心的情绪却是一样的,同样地在迷惘彷徨,徘徊不定。在这些属于繁华喧嚣的都市里面,到哪里又找得到一个地方,可以收留我们那颗孤寂的灵魂不再漂移呢?!

  

  我不再留恋,也不再在意,那些曾经会让人炫昏的色彩,是因为我知道,我要的不是那些,所以可以不在乎。我沉默,不是因为封闭埋没,而是给心灵释放一个自由的空间,倾听一下生命流逝的声音,那样我会更清晰明了,自己在做着什么。在静寂中思考,惦量未来的路该怎么走。也许我未必能那么快让自己从情感的伤痛中走出来,可我知道,我不会沉迷,我会有节制地把持自己。人生还有许多事情需要我去努力奋斗,擦干心中的血和泪痕,重新上路,依然坚信,前方风景依旧……

  

  元旦那天,当别人都放松心情尽情游玩的时候,没人知道我却正为工作奔波于各街头。

  

  那天,我到一公司面试,途中辗转好几趟车,到处询问,才是到达。还好,一切顺利,随时可上班。幸亏,昨天祷告了一下佛祖,看来还真有作用呢。新年第一天就开个吉利,总算运气好点吧。我相信,以后会慢慢好起来的。

  

  这份工作,无论从工作地点性质待遇各方面都算较之符合我要求,虽然工作压力和挑战性比较大,但我相信,只要有勇气和信心,敢于尝试和迈出第一步,就一定可以慢慢接近成功。我决定留下来,而且,我也正需要一份辛苦劳累一点的工作,填满我所有时间和空间,不再留有思念他的余地。从来只有说男人为了女人奋斗赚钱,而我却要为了这个高高在上身份的男人努力站齐真是可笑荒谬!遇到差的不能选择遇到好的却更不能靠近,这也是天意弄人么?不管怎样遇到了便不能退缩,只能以这种姿态存在前赴后继全力以赴。

  

  是的,就为了我的那“一百万”之梦,我不能放弃,我要向他证实自己。想到这,再多困厄我就都不怕了。我满怀豪情壮志,可另一方面,又忍不住黯然神伤。即使我赚够一百万又怎样?即使我赚再多的钱又怎样!他会明白,会理睬我吗?用钱就可以买回曾经的一切吗??不会,不会!永远都不会的!!想到这,一种更深一层的“悲凉”占据了整个心窝,无以言说……

  

  我知道,无论我如何努力,如何追赶,始终都跟不上他的步伐,而他也绝计不会走慢一点有所等候。当我已经超过一个站台的时候,他的身影又在遥远的前方了,我将永远都跟不上他的速度,永远都无法靠近他。即使可以,我也只是他身边一匆匆而过的陌生人,和所有路人一样,在他生命匆匆走过,从背后跟上到逐渐远去,由陌生到熟悉再到陌生。这心与心的距离无法超越,任我再怎么努力也无法填补。他不属于我,不属于我的天空,或者说也不属于这个尘世。他只是在不停地运转,不需为任何人停留,也不要任何人为其停留。他的生命就是如此,周而复始,循环往复,直到老去,死去,他还是他,无可更改。我永远都无法与他擦身,永远都走不进他的内心世界里去。哪怕我就站在他面前,却是如此遥远的距离,哪怕我们之间如何咫尺,却始终是天涯海角,跨洋隔海……

  

  人世间最遥远的距离,就是你就在前方不远处,而我却永远也追逐不到你……

  

  我是天边一只孤单的飞雁,只想找到一个能让我停靠的地方。等到我筋疲力尽再也不能飞翔,才知道人世间没有我想要的天堂………