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12:爱一个人没有条件理由



更新日期:2015-07-25 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  2006年12月22日,一个又谓之重大意义的日子,是我踏上东莞之旅的开始,只为追逐一个男人的步伐,为了一份所谓的真爱开始绕着地球跑。我或也可以想象,对方下班回家看不到人的空洞,没人等待和灯光的温馨,是多么的煎熬和难受。可我又不得不走,再呆下去我的精神人格都要被撕裂!爱与被爱都不能忍受,就只能选择前者而丢弃后者。

  

  那天正好是冬至,我不知道我为何会选定在那么一个可谓是欢喜同庆的日子,就这样从《如果有来世天堂里等你》身边爱我的人走开了,连个节日也不陪同度过再走。其实我完全可以慢一些至少缓个一两天也没事,可我为什么要走得那么紧急甚至是匆忙,连自己都来不及多加准备?我知道,是与前一天和这个男人的电话有关,对方的谈话内容无疑于是给了我很大希望,如此我怎么还可以忍受得了,再呆在另一个男人身边而刻意隐藏压抑自己的追逐!原本我就已经很难受,只是为了爱为了生活而不得不留下,而如今我知道我不能再停留和犹豫必须非走不可。只因他在我的生命里投入了一缕光芒,尽管微弱却让我看到了满天的色彩和美丽!就为了那黑夜里一点点的灯光我也将追随到底,因为它照亮了我的生命我的整个天空……

  

  当我作出决定之后,心里很坦然,不管怎样,有了方向至少不再迷惘徘徊,结局是好是坏我不得知,可我知道不能拒绝心中的真实。我简单收拾了点行李,没带多少东西就走开,因为过去那边还不能确定,会是什么状况。先去了再说,反正两座城市也不远,需要什么随时可回去拿。我知道那边的门会为打开,就像我一样无法抗拒爱的力量。我追逐着另一个男人,背后有一个男人又默默守护。爱与被爱,就这样的纠结难解。是的,我们都是如此,有一个你爱的人和爱你的人,有一个让你奋不顾身拼尽全力追求的人,而背后又有一个一直在原地等候默默守护你的人。这就是情,都是债,我们欠着一个又还着一个,多么的公平!注定我们只能在此辗转反复不得休止,换不来圆满而只能是悲伤泪水别离。

  

  东莞,虽然1998年有涉足。是学校情缘《那段年少轻狂的岁月》让心冷想解脱投奔朋友去到那,也就是前面所写给这位联系的结拜姐妹,当然没走成后又回去,由此在那里留下了足迹。那时是短暂逗留,根本就不曾熟悉,且地方那么大,我可谓又是飞奔一个陌生地。从中山到深圳,是为找真爱男子;而从惠州到东莞,却是为追逐他步伐。为了一份爱,走遍海角天涯。

  

  我走的时候,钱是对方给的,至少基本车费生活费准备了。我知道,他也不容易,想必是借来。他把钱用在我身上,我却把钱用在另一个男人身上,造孽。我撒谎说有工作安排好,是不想让担心也走不了。他不知道,那边其实都是未知数,我所有的一切都没有着落。他在身边时,还能为我遮风挡雨,就算不能给予安稳,至少还会有守护。而离开他,又还有谁替我遮挡风雨,为我默默守候?他再也没法为爱人做些什么了,而我在没有他的天里,将要饱受更多的凄风苦雨风雨飘摇。

 

  我从惠州过东莞,也谓是第一次,也是陌生地,也是不曾见过面,更是同样不打招呼。我都不能想象,假如那回也如深圳遭遇,对方不出面见直接扔那会怎样。还好这个男人没那个做得“狠心”,他当时应是和朋友打麻将丢下就来接我了,我听得到有打牌声音。这让我很是感怀,以他身份身边朋友自也是不一般,可他为了我,一个陌生未曾见面的无名女孩,抛下身边过来接应。不管是出于哪种,至少不会是置之不理,因为这个人至少是相识,而真爱男人呢?我们在信息里交流的并不少于,关系应该比东莞上一层那种,他却是可果断挂下电话不闻不问不管死活。我后来细想这事,越来越觉过分不应该!打比方说,你认识了一位朋友,虽然没见过面,都是电话信息交谈,有天他说过来找你了,你会置对方于一旁不过问吗?还有,如果是一个爱你的人,千山万水找来,说想见你一面,哪怕你是不爱对方,就为这份情意,只要不是那种因爱生恨报复不安全类,你会拒而不见,更是冷漠转身走开?尤其她们都是,第一次到达你所在城市,在当地人生地不熟连个落脚点都无。我相信“常理”来说,我们都不会这样做,排除那种极其无情无义之人。可是这个男人,他做到了,那与感情怕都无关了,而是关乎一个人基本“仁义”善心真情,说明了这个人很冷漠无情。他连个普通人一个凡人都不如,还枉费我把他捧得如此之高超于凡夫层次,更以为他是一个多么有爱心博爱伟大之人。事实呢?又是如对佛法之说,只是表面喊口号一点实际都没有。“生命源自于奉献和成就,穷则独善其身富则济天下自强不息厚德载物”也是他说的,可他自己是怎么奉献的,当身边有需要帮助时,可曾伸手还是冷冷推开。厚德载物,兼济天下?连身边的人和事都不去兼顾厚载,还想顾天下!真的是可笑,言行推翻理论。他就总是这么爱说一套做一套么!不会感到羞愧难当。当时就是他那些话把我给蒙骗了啊,把我的心深深打动拉近,以为他多么的博爱慈悲多么的有品性修行,让我看成了个圣人般瞻仰其实什么都不是。原来爱心和真情,真的不是靠说,而是用做出来的。越是喊得高昂之人越是道貌岸然,越是默默无闻才是真实可信。

  

  这位,同样问了一句,怎么不事先说一声。我没有,不是出于惊喜,应该是怕拒绝再无退路,我是必须得从惠州那边走开。先斩后奏,他总不至于不理我吧,至少我们算是认识在手机里面。还好这回没赌输,要不只怕又要在东莞上演一场深圳的血泪之行。我还记得,当我在东莞车站下车时,天色已经是拉下夜幕了,整个城市笼罩在那一片雾茫茫中。那时正是街灯亮起,朦胧的灯光却更衬出一种苍凉的感觉,就像人生之途走在这苍茫大地漫漫旅途,有种如此惘然找不到方向征途所在的感觉。车站一派人流不息,匆忙而过的身影,都是为生活奔波之人。这座城市也只是个中点站,没人会过多的去留意注视,就像我,也是偶然地来到这里,不曾想到的又一个转折地,却不知在这留下的会是什么,前面等着我的又会是什么。我站在那车水马龙人来人往之中,感觉自己如此渺小天大地大无处藏身,看着那周围一片灯光璀璨霓虹闪烁,却不是属于我们这些过路人。不知道哪里才是自己的家,跑来跑去却找不到真正的停留,在那日暮沧桑之后,能归家用爱融化旅途疲累。伸手不可触及的繁华总是擦肩而过,原本可拥有的缘份也在不觉中丢失无踪。是城市抛弃了我们,还是我们放逐了自己。来过去过,记不住是谁的过错;走过路过,留下的总是伤痛难过。东莞,我来这里,又是对是错?你又会收留我吗?还是像深圳一样,把我无情抛弃!不管怎样,我已经决定出来,就不能退缩。不管东莞给予我的是什么,而我注定得在这里为爱歌一曲,留下同样一段曲折辛酸又一次用泪水给城市涂抹。

 

  对方未到来时,我在车站等待。找不到地方,也没认识人,甚至连个坐的都没有,我就在栏杆底下蹲着。当时那景象,就像街边流浪猫流浪狗如此可怜。这个城市那么的大,可却不属于我。那些浮华闪耀总是离我们那么的远,就像有些爱无论如何追逐都是跟不上。不会属于生命里的东西,转身之后便永远销声匿迹。

  

  对方过来,开着小车。他是老板,当然有车。不用说,真爱男人,也定会有车,可他不会,开车来接我,甚至于不会见我。这让我真的感怀,虽然是正常应该之止。不管怎样,眼前这个没有置我于不理,把我留在那陌生天地惘然无助。

  

  第一眼,对方感觉,一定个子,一般相貌,给人成熟稳重。这应是我心目类型,只是那时有了真爱,当然对方也未必考虑,我们更是萍水相逢。询问,确认,上车,跟着走了。我不担心对方是坏人,至少我在外面遇到的都是好人,因为当你付出真诚真心时,没几个会忍心欺骗与吭害。对人,我从来是一心换一心,不管友情爱情,都不夹杂着利益关系在里面,是一种玷污磨损。就是这样,反而不会生存,不想拖人下水,更开不了那个口,让情谊变质。

  

  一路上,我尽量地找话题来说,沉默的气氛,坐在一辆车上,多少有所尴尬,但大家才头次见面,说不上很熟识,也找不到多少内容来谈,对方更是一应一答,这让谈话显得很客套,不自然。只希望这段路快点过去,空间变大时会有所缓解。途中,经过很多地方,我都不记得,没走过。只知道,对方是带我去吃饭,我确实未吃晚饭。想想在深圳,流落街头时,真爱男人,可曾知道,我连吃饭的钱都要没有啊!他却如此淡漠,不理不问,把我扔在一个角落,自生自灭。我想这只是一个朋友,应该做的事情,真的无关乎爱与不爱的事。这个做到了,而那位,高喊着生命奉献与普渡世人,却是冷冷转身走开不管他人死活,甚至毫无一点忧虑,就不怕对方真出事脱不了关系。就算他真是忙,一会要出差,也得找个人安置下,不是吗?我相信这一位,如果他真的忙得走不开,一定会另找个人去接应我,或者让我在哪里等待忙完后过来,绝对不会真的是只顾手头工作,而不理会那个千里迢迢远方赶来,人生地不熟无处逗留的朋友。当我越理清这层关系时,对真爱男人就越加否定,越觉得他连个普通人都不如不值得爱,是个没心没肺无情无义之人!可就算是这样,仍然不能斩断的情根。是的,爱一个人,不是因为对方优秀你才会爱上,同样不会因为缺点错误不好就不爱了。爱一个人,是没有条件理由的,不管这个人怎么样的不屑不值一无是处,你还是一样地去爱不会因此否定排斥。爱就是如此盲目与疯狂的,爱上一个人的时候,我们就只成了一个傻子甚至疯子。

  

  半个小时左右,我们在一家类似于西式餐厅门前停了下。走进去,给人感觉就是比较高档了,总之我们这些普通打工阶层是少有登入。托了他的福,得以体验一下。店里生意还不错,人几乎坐满,我们上到二楼去。那相对更干净清净,且能看到楼外夜晚,是个很好的场所。我看着那些没见过的菜单名,都不知道该点些什么,而只顾着问有没饭吃。真是丢人,就只知道吃饭,别的都不会。我记得对方给自己点了个“肥牛”,我都不知是什么做的,应该是牛肉吧,总之我看他拿着刀子叉子在那不停地剜割,真是费劲,要我只怕没那本事能切开来好好品尝。低层之人就是无法融入高档之人的圈子,就连吃个东西也吃不上别人的等级,处处捡那些低下普通常见的。虽然也没感觉有多特别养胃,反正是填饱肚子就不错,自然那一餐是对方掏钱,我就算有心也不能让人难堪。人家是老板又不是出不起这个钱,总得给留点面子与台阶,抢着付反而显娇情与折损。

  

  吃完饭,已经很晚,估计八九点了。从饭店出来,坐上车,又开始一段新旅程。自然,对方是带我去找住处。他在那熟悉,我刚过去只能劳烦,那么短时间我是无法做到的。具体位置在哪,没保留笔记我也忘了,只知道是出租房。这也是我要找的,不需要多高级,让破费也住不惯更歉疚。一个才刚见面的人,别人能做到这样,已经很不错了,我不能要求什么,除了感激。又想到真爱男人,当他挂我电话奔工作而去之时,可曾想到,我一个人在街头徘徊连个住所都没?会知道我在一个陌生的城市有多么可怜,我连住个旅店的钱都没有!当时那么天真一心想着他会收留。如果现在这位也不管我的话,我也就真的只有流落街头的份了,怕比那次更惨。在东莞,连个偶然认识的人都无,没得可联系求助。还好谢天谢地,这次没有遭遇深圳那些。老天总算有所安排,不至让我再次历史重演。

 

  那是在四楼还是三楼或二楼,不记得了,总之房子还算比较大,长长宽宽,简简单单,一张床,桌子,显空荡。我一个女孩子住,绰绰有余。如果可以,我觉得再小点就好,省点钱。就算别人有,也不要花得多,更是亏欠,一份人情。虽然也是无奈,为追逐一份爱,到处欠下人情债。对方把我送到楼上,甚至于都没坐下,只是简单说了几句,无非住下有事联系之类,就回去了。他是想到,孤男寡女呆一房子不好吧,气氛微妙尴尬不好面对,更不想给我压力,以为他是有利所图不安好心,从这来说他也值得尊敬认可。我不认为一个老板就应该怎样,正人君子维护形象身份,因为在外面看过太多那样的卑鄙小人,尤其是在酒色财气时毫无人样全是兽性沦为动物不如,与人前老板身份一点都挂不上钩不能想象。在中山追随一货运老板回家时,对方就趁在同一屋里对我提要求,虽然没有强求却也可见心中卑劣。那也是我老乡,更是家乡阳江人都做成这样,真是知人知面不知心。如果对方也和他一样,或者也和深圳求助朋友那样,接应旅馆留宿却要同呆一室一床,我真不知道该怎样。因为为了生存,为了追逐真爱,只能接受容忍让生活维持下去。还好他没让我为难与委屈,保持着比我预想还要远的距离。不能不说当他要走时,我真想挽留让他留下陪我说说话,毕竟我才刚过来一个人在那里,就算是站朋友立场上吧,闲聊几句给点生活动力,让我的心情能开怀些。离开爱我的人和追逐我爱的人都不容易,全部都埋在心里无从分担。一个人面对空荡荡的屋子,我的心都不知放于哪,也找不到未来的起点。这些我也是不会跟他说,无形中像有种利用感觉,让他来帮助我达成追逐真爱目的,不免愧对与歉意!但这也不是我本意,在我心中,也是把他当朋友真诚地对待的。

  

  不能不说,对方是一个不错的男人。能让我下好评的男子,定然是有超于普通俗者,太凡夫俗子是走不进眼帘,因我本也不属那芸芸众生至少另类不同。我特别记得吃饭时,对方的笑,一脸阳光灿烂的笑容。他笑起来,真的很好看,让人沉醉,有点如《究竟谁在伤害着谁》一脸大男孩灿烂的笑容,只不过这个更显成熟反更有韵味。我是有考虑过他的,在那时,但不知对方怎想,他对我一直很尊重,且不制造机会。这样的男人,更值敬重与依托,不会玩弄欺骗伤害。他的尊重让我欢欣也多有感叹,也许我在他心里什么都不是。以往为生活忍辱负重,而他是无条件的帮我。这也许不能证明高尚,却比太多卑鄙趁虚而入男性好多。尊重你的人要不来不尊重的却围绕,上天岂非很捉弄人,就总是这样苦煞红尘男女么!一切都是如此的相反,从来不随人意再多努力也无力。他在我心目中位置自是提升,他确实可以作为考虑。我虽仍然放不下真爱,但潜意识也不无希望有替代,如果那时他真能留住我,也许后面的悲剧人生便可停止。他并不知道我有小孩,有个爱我的人和我爱的人,不知道这么一份真爱存在,我去他那也是为了另一个男人,但却有想到为他停留。我并不是说真的只一心一意唯真爱而从,或许应该这样讲,如果此中还有人能留住我的心,停止途中追逐把我拉住将生命拯救,我不会不乐意跟随走出来。其实那是我更希望最想看到的,因为我也真的不想围着这么样一个男人转折损自已人生,更写出一个悲哀不幸结局传播消极失望。我多么想有个人与我一同撑起人类爱情的希望,托起不幸痛苦婚姻的明天擦亮大家落寞困惑的眼神,写下一个完满结局让更多人敢于追寻与争取啊!可惜遗憾的是,就是没有那样的人出现,注定只能沿真爱轨迹而走上演成为悲剧人生。也许男人世界里面根本就不需要有真情的存在,所以找来找去都是徒劳,遇上也不可能共同演绎一幕人间佳话传奇千古流颂下去,只会成为女人用血泪渲染人间残剧唱着悲哀序曲跟随人世,永远地解不开的谜语沉淀在万世……

  

  他曾数次出现在我笔下文中,个人文集婚姻文章《为了离婚努力赚钱》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24970)主角就是他,那话确实是他说的。年轻时不懂事犯错让怀孕,为负责任跳进去成就痛苦婚姻,为逃脱要给对方大笔钱(几十万),安顿好其后半生才安心走开。从这又可看出,他是个很有责任心的好男人,至少不会像某些不闻不管走开。我那时还想着,我愿意和他重置一个家,并把他女儿当亲生孩子看。对方已长大对父母做法都理解,我们会是好母女像好姐妹一样相处。只要心中充满爱,无论怎样的家庭都可让温暖温馨。当然这都是我想法,人家未必会考虑以他那身份地位,一如真爱男子人,又怎会不选名门在人流中找。也许他根本就无心于否则该有表示,像对我朋友那样主动献热情送东西。朋友曾描述过的一个场景,有一回,看到对方提了好多东西,匆匆忙忙是赶来相送还是怎样。总之当时给她印象,像个二十出头大男孩,恋爱时才会有傻傻举止。我听了,真不能不说是羡慕甚至妒嫉。他对我,就完全没有那份心,更没有会为我主动多做到一些。我甚至在想,如果当初投奔他的是我女友,他定不会如此置之不理,任她生活过得如此之凄苦。我与她在一起总是输,这让人输得有点不服气。凭心而论,她也类似于那种花瓶式女人,没有多少头脑思想,更别说高品质才华卓越出众,但偏偏就是这种女生越得男人追捧,而那些“出淤泥不染”纯情高洁女子反无人来嗅。应了前面所言越简单庸俗越好带,越深沉聪颖智慧重情越觉是麻烦,所以前者很容易安逸被围住,后者却难以安稳受呵护。她在哪就把所有光芒都收住,会让女孩吃醋因为那性情,开朗乐观大方活跃,就像春天耀眼盛开的花儿等着人采摘。我虽然也会让身边很多女生不如,是同样很容易让男生走近,会吸引住众多人的目光。我们两个人的差别就在于,她是火走到哪燃烧哪,而我是水在哪就融化哪,前者是撩动表面走进生活,后者是撼动心灵走进精神。注重心灵追求共鸣的在这世界已太少,也便注定前者平顺好走后者坎坷曲折不易。

  

  这位朋友,出现过在此部小说,第6章《世界上最遥远的距离》里面所写,患白血病生离死别故事主人翁就是她了,年少时与另一男孩刻骨铭心相恋,却因家庭阻挠而分开,后因男孩得病辞世阴阳相隔。我想不到像她这么一位普通平凡女孩,居然背后也会有一段如此可歌可泣的爱情故事,如果不是几年后偶然遇见得知,我永远不会想得到!是的,每个人背后都有一段不为人知的沉重,有着太多的凄楚无奈,那些沧桑悲凉就这样被我们埋在了心灵的一角不再提起。就像每一幕风景欣赏起来如此耀眼美丽,谁又曾知,其背后有多少的渊源与修炼才可得来?但她终究是慢慢适应了过来,从曾经的伤痛遗憾中走出回归到正常人生,过着凡夫俗子大多数人走的轨迹,平凡平淡中简单的快乐与满足,而我却是为此牵绊付出了一生不可重来,注定人生要悲剧般的演绎。她也是个人文集《两个女孩的故事》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=25011)文章中另一位角色了,从上面可看出我们的际遇是如此的相反,她是安稳幸福而我是波折无居。女子无才就是好,女子有才注定悲!我们是最典型反映,红尘女子两种人生两种命运。

 

  在我离开东莞过到深圳以后,我有把为他所写那文给看,不知有何感想是否写出他的心理但愿。那文发表时反应可大热烈参与,许是触动了太多人心底疼痛部分,因为那正是我们徘徊与无奈之选。他也会有所欣慰吧,理解同情更多非抨击批判,显见现实婚姻残缺悲哀,已成为困扰人们生活最大难题人人浮沉不已。在那文中,我还曾为了支持他做法,孤身作战与众网友唇枪舌剑极力维护力挺,却不知会否换来一点感激感言,无论是于朋友立场还是其他。当然我也并不只是出于帮他,而是自己也处于这么一种状况,如果我能说服大众认可于,自己心里也是更过得去,证明我的做法也不会遭太多非议有肯定赏识。我之所以在那里那么据以力争,不能不说是有点“私心”,如果朋友此种做法不被认可肯定,那么同样我的也要遭千夫所指众所谴责,那么即使我有这勇气决心冲出追逐不受影响,心里多少也不会那么好受,反之却让我更心安坦然无畏,且也替更多陷于不幸之婚者,找到一种希望与出路所在。

  

  事实证明,真的理解支持者占大多数,反对抨击者小部分,多是同情感叹惋惜。持反面异议者也并非没有,但在大家理之所在下也显不那么有力了。那文能获那么大反响与回应,只是我写出了“中国式婚姻”大多所在现象,道出了那些处于不幸痛苦婚姻中人群,心里压抑矛盾纠结难过迷惘争执徘徊。不是我的文笔如何而是取材现实经典,成为一种心声寄托情怀释放唤起希望打开心灵。他做法应是擦燃很多女生眼中失望眼神,因为太少男人会有这份决心,冲破婚姻枷锁执著人生追求,其他不说单就这份“勇气”实为可嘉,而中国万千男子中几人会有和敢于?正如网友大多表钦佩赞叹,真正的“男子汉”确实无愧担当于,有很多就是敢想不敢为自己都自惭形秽。如果人世间多几个这样敢于争取男子,而不都是畏缩怯懦该多好,天下会少很多女人受伤,爱情也会多些完满与幸福!男人没几个有勇气冲出婚姻对抗世俗城墙,他算是个例外男性中之稀宝。可惜太难有遇,而即便遇到也不在自己那片天空。好不容易碰上却不是你的考虑,岂非很可笑老天要这样捉弄人,真是红尘弄缘造化弄人。

  

  他还曾出现在我笔下另一文章,杂文栏目《都是有钱人的游戏……》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23879),“从容与平淡是幸福的最高境界,在现今社会没有钱是不可能有的。”这句话就是对方说的,很符合身份,也只有他们这些在金钱堆里混惯的人最深有体会!知道没钱有多难做人不好行走。我曾经也是认可的在真爱之外,但在真爱之中却不成立了。追逐真爱三年时间里,是我一生过最穷苦落寞困窘最艰辛苦难凄凉时期,却也是我心情最平和情绪最稳定,几乎达到心如止水波澜不惊成为圣人状态!我甚至连生气任何一点脾气都没有,更别说抱怨生活或任何人,心里只有满满的感激和热爱,对上天和生存着的这个世界。是因为心中有爱,充满了深挚的爱,大到无言的“真爱”!它会让人平静,让人的心脱离世俗达到另一个境界,爱会让你感激所有再不怨恨任何。只有爱,能让人的心肠也换了变得柔软慈善,也只有爱能让我们的这颗心沉淀,再不融入世俗浮躁人世喧嚣,达到真正的修心养性从容宁静。我曾不止一次地在文中反复强调,如果可以,我真愿回到那个最苦最难却是最充实最安静时候!因为从真爱走出以后,我便又回到了浮沉苦海,与所有人一样,遍布暴戾厌气烦躁不安脾气更坏更差,被生活逼急时简直就是暴跳如雷气急败坏,发疯抓狂般成了泼妇一个。我真的很讨厌现在的自己,为什么就是回不去?爱一旦丢失,连生命最纯最真的东西也没有了。原来真的只有精神上的从容安稳,才是最大的财富,那是你用多少金银珠宝手中钱币都买不来,真正意义的幸福满足!因为幸福,就是一种感觉,一种由衷的发自内心的知足与感激,而不是活生生能见到实物的东西。房子、金钱、名誉、地位,某种程度也确可以让人过好觉得幸福,但没有它们一样可以,就像真情、爱心、真爱、爱情,即使是穷苦一无所有,也一样会觉得幸福满足。当然前提得看你是哪种人需要追求的什么,如果不讲情的自然是前者而追逐情爱的必然是后者,两种不同人生价值观取向导致的结果不一。

  

  这世上除了钱是万能,还有一样东西更是万能,超过于所有包括金钱那便是“爱”。钱能让生活过好却未必能拯救精神上的荒芜与堕落让人间清澈明亮,而爱却是唯一能撑起人生希望的天空抹去泪水与伤痛安抚所有,钱未必能买回生命而爱却是让死神也退步人间遍布生命的奇迹!如果可以,我真的都宁愿回到过去那三年最苦最累最痛最绝望最凄凉,但我依然会说那是我人生所过最“幸福”最充实的时候,因为我的心里除了满满的感激与爱什么都没有,是爱填补了那片泪水悲凉的天空让生命依然蓬勃焕发,爱会让你觉得一切都是值得毫无怨言,为爱付出努力都是醉人的温馨甜蜜!我宁愿是死在那三年苦得活不下去,也不要现在的自己行尸走肉麻木荒芜没有意义的存在。只是爱的一点点“温度”便足以抵御世间所有的寒冷与疾苦,让人有面对一切的勇气毅力坚持勇敢走下去,而当它丢失手中握着再多灿烂的繁华,也燃烧不起那沉寂的生命无止境地下落迷失。当然这些他不会懂,所以他能说出这样的话,而同样亦不会需要,所以面对真情亦可淡然处之。本就两个不同世界里的人又怎会有交织,瞬间的错觉转身的坚决。

 

  同样栏目《金钱是什么》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23243)中“金钱、名利、地位都是过眼云烟,可我们活着的时候需要这些,哪怕死后带不去”也是他说的,我在上面写这才是最现实,需要的不是理由而是坚持融入这混杂人世,但同样地当有了爱也可填补这些空白,没有爱我们才会追逐身外物。如果可以,我相信男人也会愿用手中所有交换心中最挚爱那个,像那首歌所唱,曾经想着征服全世界到最后回首才发现,这世界点点滴滴全部都是你。输了对方赢了世界又怎样?失去她赢了一切却依然如此冷清!这才是最悲哀的,我们都求不来心中最爱,就只能用那些苍白的纸币浮华的美丽来填补心中空缺,事实是永远填不满那背后的空虚与冷清。午夜梦回只有自己知道,曾经的疼痛内心的伤感惆怅,越是拥有得多,越是加大那种失落感越让沉重无语。当然他未必是这一类,甚至于不曾真爱过不会懂也不需要,这样的人反而幸运,可以平静免却爱情带来许多灾难。只是由此说明一样东西,人世间所有一切悲哀苦难不幸,都可用“爱”来替代消融这是不容置疑的。不曾爱过不懂爱的可以否认,在爱过的人心中必定是这样,不管你承不承认这是个“事实”。他和真爱男人一样,都是高高在上辉煌瞩目非一般人够得着,那么这种结果也是可想而知我靠近不了光芒太大。最重要是他们需要更炽热而不是黯淡,不会拉低身子俯视而只是抬头仰视。爱情也要划分等级的在这个年头,应该是说在上面的人需要平等对衬下面的人走不近。

  

  事至今日,我始终不知他是赚够钱离了还是没赚够仍一起,他曾说过若离了就不会再结了,是对婚姻恐惧谨慎和排斥怕再度步入重蹈覆辙。我可以理解他心中那份痛苦和担忧但我却想说,如果那个角色我能担当他会无后顾之忧,因为我和世俗一般女人不一样,我是决计不会让重复上凡人婚姻悲哀不幸。虽然我年龄看着像小很多,但从笔下思维理性折射我是成熟的,且与之也能站同一思想层次有共同话题或追求。我不知道他是否有这方面原因,感觉是个小姑娘不曾也不能考虑像贻害与荒芜。或者在他看来,我真的不够格没资本与之匹配,就像真爱男子一样,社会阶层地位差别之大不能走近。如果他会考虑,我也只是在家做着一个默默角色,照顾好他们还有把家里打理好。我不会索求任何包括情感,我也不敢说对他有爱也许只是让安稳如此。我累了也无力再走,我希望有个人把我留住只要不反感。而我可以给予到,如果需要会有个倾听场所,心事可以不压抑,回来感到家的温馨,给心灵一个停息的地方,没有任何压力与疲惫,只有淡淡慰藉与满足。在有生的时间里,不会孤独寂寞,有知心相伴随行,一起走过每个平淡寻常日子。如此,这是我一个女人仅有的,我不知道是不是男人所想,又是不是他所要的。他说过不会再入围城但不排除生活一起,如果可以我也会愿意,不曾想过捆绑给承诺包括基本的保障。我是赌人性赌男人的良心没那么坏,他不会是那种无情无义之人,否则不会等赚到五十万,安排好对方后半生才分散,足见一个男人的担当与负责任。我身心这样虚弱与柔弱,相信不会一走了之生死不顾。

  

  如果我们可以走一起,我原本寄托真爱男人身上拯救身边人愿望也能实现,不说普渡众生大愿,至少我家人那边可救起不会垮。更重要还是,托起人生婚姻沉甸甸的希望,能向世人证明婚姻错了还可再来重获幸福。这怕比真爱更有意义,是两个都破裂解体婚姻组合,更能擦燃红尘中失败婚恋男女眼中希冀。那份爱输掉让痛苦除了痛失也缘于此,我终究没能向世人证明“真爱”的力量都成了失望负面,那才是让最心痛难受!以对方能力,我也可接小孩出来当然需要认可,我不会强求,依然把对方孩子当亲生或姐妹看待。我不能获得也要给予他人,不会让成为感情牵制更磨灭善举。我们又都在广东,如《究竟谁在伤害着谁》有天时地利优势合适。可笑有能力拯救的人都不会伸手,而愿搭理的那些却又都是不够力。老天真是捉弄人么?碰上好的也没用徒劳无益,只会让更感叹息。当然这些都是我所想,对方心思我始终不得知,我不可能去问,而到现在更不必揭晓早无意义。不管怎样,他当然是会过得比我好这点绝不需忧虑,至于后面人生怎么走与谁,于男人不会是问题终究会过去。我们都会成为过去,远远地抛于身后在生命消失以前,慢慢地慢慢地,走回一个即将沉寂的世界。我想我就是没那种命轮也不会轮到我,《网络情缘:我是水你是…》中人从谈话内容揣测,也可能是个老板总之都是有身份地位级别更有能力,包括真爱男人自然也是三者不相上下,然而我遇到却是得不到,那还不如不曾遇的好徒留伤感遗憾。遇到差的不能考虑没能力担负起自己一生,遇到好的别人又不考虑你还是无能为力。遇上有情的却无力担负起人生,能负得起却不是有情之人,所以到头来都不是找不到,没有两全其美注定是残缺无奈。他们原本都是可拯救最后却成埋葬,又一次验证有钱人世界不需要真情存在,却为何又会闯入了我的天空留下那么一段,让我日后追忆是无比痛惜曾经过往成为折磨生世……

 

  几乎是同时,我也把关于这份爱长篇纪实小说网址发给。他应该知道,背后有这么一个故事,那么多复杂的情缘关系。或许这更是个错误,男人知道女人经历越复杂越望而却步,最好就是一张白纸,没有人上过色只是自己涂抹。他若不知也许还好,知道就更不会作考虑,谁会愿意找一个,那么多际遇那么多故事难以开启的女人!而且也是残花败柳不配不值。我不知道,他得知后,会是一种什么心情,是同情怜悯感慨还是不屑一笑了之。至少我们曾是相识,至少我们算得上老乡,至少我们也有过短暂一程哪怕什么都不是。也在那时我第一次质问他,为何答应过我的事却没做到,指在东莞从事房地产业务要求资助最初几月,让生活无后顾之忧工作全力以赴。我原本是没打算考虑,是在中山有过前车之鉴,即进入真爱人子所在聚成公司当业务员经历,深知无经济基础是做不起只会苦了自己,是他给我提供了“后援”我才敢于挑战,谁知进去后他就不过问任何,而我又怎好意思开口!他若有心也该会察觉,若无心我不想乞求。结果就真重复中山步伐甚至更苦,没钱吃饭天天米粉连油水都无强咽,他不会知道我当时生活过得多凄苦但我没对他提一句。就在那次电话中始知他公司出问题之事,有种错怪冤枉感觉他也是身处困境有心无力。第一卷《真爱自传》中第5章“命运从一出生便天定”说到,投奔东莞老板偏倒霉遇对方破产之事就是他了,他忙于法院疏通关系还要借钱挽救公司,大堆事务根本没法顾得上我。据悉还是跟他爸打借条,拿了十几万才慢慢起死回生。看这亲父子关系金钱都得划分如此清楚,可见现今年代一切早已被“钱”字掌控主宰,别说友情爱情,就连血缘关系的亲情也脱离不了此规律。他也是命好,背后有一个如此强有实力的家庭支撑,像我们出一点点的小事都无法求助,更别说那些大花钱之事件。人真是投身富贵或贫穷这一生基本就定了,后者再怎么打拼也没人家现成来得容易轻松。

  

  虽然如此友人听后也说,他再怎么样破产一个老板总能想法,几百块对于他不是难事少了更不会有多碍事,但于我那时却等于“救命钱”啊,他可曾知也许还只是少了份心。最爱我的人宁可自己不吃也会把钱给我,我们之间还达不到那么好的关系可以理解。走了之后具体情形不得而知,可以预见的是公司步回正轨运行良好,是因为我走开了吧晦气也消失,我若不走还在牵连只怕还要累及。之前我们谈到公司事,我曾笑聊,什么时候给我拿点珠宝看看,我也喜欢首饰项链。他那时也说,行啊,可以送我一些。终是没有,而我也没能等到他公司好转便已走开。当然就算他真拿给,我也不敢接受,因为太贵重。如果只是街边两元十元精品店那种,我会非常乐意喜欢。如果承担不了什么,我是不愿不会欠别人,接受就相当于束缚,想选择都难。当然对方也许只是朋友层上,没有别的意思,不管如何,总之我不想亏欠他人,会不心安。不知道,他是否还记得对一个女孩的承诺,哪怕只是个玩笑。终究没兑现,太多东西都是来不及。就像深圳的匆匆,东莞也是那么匆忙,很快抛于身后,无从追忆。他们都没能成就生命的永远,倒是造就了笔下丰富多彩的篇章,于是有了那么多文字的出现,此中不无是有他们的一份力量。从这来说还是有所感激,不管如何提升了自己感悟了生命,不幸之中的另种收获。如果没有他们的路过,我也是不可能写得出来这么多,不管生活如何总会有它意义的一面,而那就在于我们的心里如何看待。抱一颗“感恩的心”对待,任何都会如云掠过风轻云淡……

  

  那一年,07年冬天(阴历),也就是08年雪灾(阳历),深圳的冬天特别冷,是整个南方整个中国都很冷,我应该就是那个时候给对方电话的。出现短暂沉默无话题时我说了一句,像感叹毫无头绪地感慨:深圳这边很冷,十年来最冷的冬季。对方听了也回了一句:东莞这边也很冷。他听不出,我的话中之意。知道吗?那是老天陪着痛,那些雪花是为我流的泪,因为我一直在佛祖面前跪求,因为这份爱连天地万物都被打动。那么,你能感知吗?我的痛楚和无奈,那些委屈辛酸和难言!你是这里面的知情人,难道你就毫不动容无动于衷。和他一样,越是尊贵的身份越没了真情和感动。那应是我们最后一次通话,后来就再没联系也不必。他不是我的拯救,不会伸出手或制止或者只会,逃之不及一个为爱疯狂的女人。也许也如真爱男子和男人一样,怕惹火烧身更躲闪,不会知狂澜底下是理智冷静和清醒。男人就是女人最有效扑火,只要有人站出一切便拉回,没有人会和愿意。他也可成为那个的,他没有,或许也不是,本身就没考虑。但却不能不说,假如那时他能站出取代那角色,一切也会得到拯救停息,不会有重回深圳三年的地狱修炼,不会有后面更多的苦难悲剧发生。可他终不是,正如那么多路过都不是。愿挽救的无力,能挽救的却无心。都是天意,要这样走下去。只不知有一天他得悉这些,知道自己也在此中充当了演绎,会是怎么一种心情,会否有丝丝的不安,毕竟曾相遇且原本也可伸手拉一把,却都没那样做而看着浮沉苦难。他定然也和真爱男人路过之人一样,有自己的家庭幸福美满人生。没有人会知道,曾有一个女孩在他们生命里走过,最后却是走上怎样悲惨凄凉的结局。一路走来灌溉了花,一路却凋落了翅膀,不会再飞,生命终止。花儿依旧芬芳,阳光依然灿烂,世界不曾改变,只是少了一面,人间再也看不见!沧海桑田………