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11:等你到生命的尽头



更新日期:2015-07-22 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

  

  从昨天那个电话之后,我又开始不断往网吧里给他留言了:

  

  2006-12-21网站留言:

  

  我不知道,你能否看到,但今天,我还是上这里给你留言。

  

  首先,抱歉,这几天的冒昧打扰。

  

  其实,昨天给你电话,每回我打一次就挂下,那时我只想,你肯定是有很重要的工作或场所不方便,才不接,所以每次我都不再重复。最后一次,是因为我好困,想要休息,怕是再也打不了,才给你打了三次。

  

  我没什么想法,一如往常,这些都是你教会我的。得谢你,没挂我电话。

  

  【正文阐述】:

  

  当天回去,我在惠州西站租房附近网吧上网。那是很深夜了,那时我还未买有电脑,等到最爱我的人入睡之后,自己到网吧给这个男人留言。我对他的爱也是小心翼翼,这些事都是背着对方实施。身边的人却是不知道,我的心在别人身上。留着一个人,心却不在自己身上;陪着一个人,心却不在对方身上。真不知是谁更可悲一些,我们都是人和心两分离,爱与被爱的无奈悲哀!

  

  那晚,打破了一个历史,第一次给这个男人写诗,就是那篇《有一种感觉》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23894)。虽然初写达不到什么境界,甚至是谈不上诗词,但却是一气呵成连草稿都没有,直接对着电脑便敲笔而成。我想,那便是“爱”的感觉,水到渠成油然而生,不需任何苦想修饰,只是情感的最自然流露。这个男人,打开了我诗歌的创作之旅,仅仅因了他因了一份爱,从那之后便一发不可收拾,而且越写越好越深刻精僻,是爱得越深越苍凉,越能唤发爱之能量喷涌而出。爱,真的能让所有人成为诗人!爱,就是最大的创作源泉。只要心中有爱,灵感永远不会枯竭。

  

  直到很晚,我在网上把资料都打上去,把心声写出才是回去。那时已是十一、二点了,当我孤自一人走在寥无人烟的村庄里,看着周围一切寂静无比,安静得就像走进一个童话世界。那种感觉也是很复杂难喻,就像自己走在追逐对方的路上,那么孤独凄清而又不知哪里是尽头。天边的月亮星星也在闪烁,能为我点盏明灯,带我走出这黑夜迷茫吗?我不知道还要走多久,而我现在只能这样走在途中。不能止步,不遗余力。

  

  2006-12-22网站留言:

 

  一直以来,也曾在心里酝酿着一篇有关“等待”内容的文章。到今天,忽然不容多想,一气呵成,奇迹。平时,很少写散文,现在又可到散文那边转一下场了,倒也不错。当然,其中自是少不了你一份功劳,可惜没奖赏,要不定分一半给你。

  

  我在想,当一个人的灵感完全枯竭之时,是否就是一切该结束的时候了呢?也许。忽然有点害怕,说不出……

  

  该说的似乎都写进文章里面了,在这里,再怎么挖尽心思也搜寻不到什么合适的词眼,文墨毕竟有限了点。

  

  多说无用,沉默似乎也不是金,保留空白……

  

  我也很想做到有所保留,可是,很抱歉,我做不到…… 

  

  保重!!

  

  【注:写完这些,不到一会儿时间,我又跑回了网吧,继续留言:】

  

  不好意思,刚刚下机不久,我又上来了。忽然想起,今天是冬至,也可以说是民间一个传统节日,不知你们那里可曾讲究。其实,我也忘记了,若非外面的鞭炮声响起,在忙碌的生活节奏里,有谁还会记起日历或节日的存在呢?不知你们公司会否搞一些庆贺活动,一定很忙吧,有没时间稍微放松一下呢?不过,工作有时也是一种消谴,只要心境好,天天都是节日,我相信你会的。还是那句,天天都有好日子,平安快乐!

  

  上来这里,只想对你说声节日快乐,不管你需不需要。不巧的是,途中又塞车,等不及,只好下车走路,走了半个多小时,真的是“坏”事多磨。但我不觉得累,为你,做什么都愿意,都会感到是一种幸福……

 

  2006-12-23网站留言:

  

  第四次,但愿不要再有下次,可,谁晓得呢。罢,当为网络事业作一份贡献,推动它们的发展。

  

  反正有了第一次,第二次……都是错了,不如一错到底,死就死吧。所以,今天,又上来了,但愿不会让你心烦。可是,上来,又不知说些什么,千言万语……

  

  算了,不说了,珍重!!

  

  【正文阐述】:

  

  从这些留言中可看出,我对这个男人,是心有千言万语却不知怎么说,每回上到网吧,想说一大堆都是欲言又止,剪不断理还乱,是离愁多少滋味在心头!看得出我也很苦恼,我并不想这样,可爱让人没法自控,失去所有理智能力。而且越写越有种忧虑,怕有一天都写完写尽之时,是否就是到了结束的时候,心中没有爱了就不会有灵感执笔。我不知道我得写多久,是否只能这样一直写下去直到生命停止!事实证明就真的是,为这份爱写到最后花费毕生精力。

  

  上面所言,关于一篇“等待”文章,就是那篇《你知道我在等你吗》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23894)。现在那文应该成为网络经典了,因为确实写得细腻深挚触动所有恋爱男女心弦,虽然文字简单质朴甚至没有轰动却更感真实可贵。我相信所有爱着人的心情,都是那样的心酸无奈的期盼等待!曾在某网站路过时,居然引起某编辑(男性)看了都落泪,是想起自己曾经年少时也傻傻痴痴地爱过。他说他多久没有被感动过了,却是因这篇文章打动再一次悲不自抑。我想很多人都是,那一文,真的写出了我们曾经对某人的执著与痴傻,年少时的那股傻劲与热情,不顾一切奋不顾身地。等待一个人的心酸,又带着心碎的甜蜜,还有淡淡的忧伤与美丽,百感交集在里面。即便是我已阅读过无数遍,哪怕时光过去多少年,当我再一次读起时,都禁不住泪光闪烁,再一次被自己所打动。就仿如又被带了回去,曾经怎样的追逐与等待,让人动容于那份勇气与毅力。我知道那不是悲伤,只是岁月流逝后沉淀成为生命的美丽,是一份宝贵的回忆。我想我一辈子都不会忘了,至少当我再度念起此文,它让我知道自己的心并不曾枯萎,还会有感动触动泪水流过。爱过,便是一生的铭记;痛过,是永远的痕迹!即使失去也依然感激,因为成就了生命中太多的篇章,丰富了这个苍白的人世。我更庆幸因为这份爱,能留下那么多能传颂千古的文字,滋润红尘中荒芜的心田唤醒我们沉寂的向往。不求到老,爱过便好,一生都记牢。

  

  当然这份爱,没能等到最后,当爱不是两情相悦而一厢情愿,是不会成就圆满。注定爱着的人要受伤,被爱的永远不会懂。我不知道那文,专门为他而写的文章,网络有千万读者读过,曾让多少人感动动容,或者已经进入生命收藏着,关于爱最深挚经典凄美的一文,文中当事人是否有读过,而如果看到会有什么感受。为一个女孩傻傻的愿望,为自己能被人这般的着重珍视,为这份如此之悠远深重的爱,心里是否还能毫不感怀无动于衷!是的,你知道我在等你吗?想你在偶然,念你在心底,等你到生命的尽头……

  

  在那几天内,事情发生了很大的转变,是我离开惠州辗转到东莞之旅。我说过,我只是为了追逐真爱,不得不留在《如果有来世天堂里等你》爱我的人身边。但这种感觉实在是难受,除了对所爱之人不忠也对爱着人歉疚。如果不是因为生活,又怎会这般的无奈周旋两边。我是那么急于摆脱爱我的人,一刻也不想多呆是种煎熬!我要毫无顾虑束缚地去追求一份爱,哪怕失去对方依赖生活会过不下去,我也不要这样出卖灵魂地存在着。

  

  我说过,从我走开一直保有联系主要是生活,这成为唯一还把彼此牵连着的可怜纽带。如果没事我是绝对不会找到他,如果可以只想彻底划分界限再无关联。他虽出于不计前嫌相助,可我这心里却是太歉疚不安过不去!我不想欠任何人,尤其是他一个对你已太好做得够多,我真的没有理由利用欺骗般若非为生存生活。要追逐这份爱就得让自己活下去,我只能亏欠他下辈子再来还。一个男人真心实意地帮助着你毫不计回报得失,这个女人却全心全意地追逐另一个男人步履同样不在结果。真的是很荒唐悲哀的戏剧,怪只怪我们都爱错了人注定要伤害惨败。还不止这些,我用着这样的方式去追逐本身就很压力难以容忍,就如既然把心给了另外一个人,为何还要留在这个男人身边?那无形中就像是种背叛,虽然对方没任何许诺纯粹自己一厢情愿,可爱情里面不是这样的,当你真正爱上哪怕不被认可,也依然愿为坚守忠贞不管知不知道感不感激。女人就是这么傻为爱如此的痴与真,那种无私与无怨,一生中只能对一个人许的誓言。

  

  记得,我还在恩平(《究竟谁在伤害着谁》情缘)时,他听到我要过去自是欢喜高兴,仿佛他所有都只是为等待我到来,就如我也只为一个人周转。我们的世界如此之小又如此之大,大得要为身边所有人运转付出追逐;我们的世界如此之大又如此之小,小得只为一个人停留驻足一生世。当我们爱上一个人,对方便成为唯一焦点,其他东西再看不进去。当一切结束之时,我们的眼里再也看不见任何包括自己。生命沉寂在冰冷叫醒,朝着那唯一一丝光亮走去,哪怕最后是飞蛾扑火燃烧殆尽。我没有告诉他关于这个故事,在我看来是自己的事不想让知也无必要,而不管我在外做了什么他都可以不在意,就像我对真爱一样无条件的屈从退让。或者不应那样说,而是爱让人心甘情愿,吃苦受累也是值得,心碎的甜蜜苦涩的美丽。我又回到了这里爱我的人身边,我得依赖他帮助生活下去也是把爱维系。他不知道我的心早已另有所属,他还在傻傻为我做着一切,就像我也为另一个人痴傻。我们都是如此的犯傻守着一个不该的人,空消耗了青春虚度了年华辜负了所有。

  

  他还在原来公司惠州西站附近上班,我曾经去过一看宿舍脏乱糟糕。我不免有点替心疼难过,那种地方要我绝对是住不惯呆不了的。不知是不是广东人都要讲究外地的多不挑,或许更多是为了爱,男人为了养家糊口什么都可习惯接受。那些地方又多是外来人生活爉遢,更难以想象一大群人共处凌乱不堪。我记得刚从中山搬到惠州,他第一次带我到公司,我都没进宿舍只在门口远远站着。他们也没怎么和打招呼也那感觉非同类,我那身上打扮及散发出气息,就给人像不入俗者自觉往后。可惜找的都是些粗人俗子衬托不起,有点像一朵鲜花插在牛粪上那种可叹惋惜。都是命吧,注定找不到一个好依靠归宿。当然我并非什么花,只是残花一枝没人愿采摘,遇到的都不能呵护,只能在那风吹雨打中凋零。此中有一位朋友,帮忙从公司把东西搬到租房,是广西人蛮老实,和他关系还不错称兄道弟。后从公司出来,街边做点小烧烤以谋生计,那些冰箱食物工具之类,就都在我们那存放着,但也没做多久个半把月便撤了,想是赚不到钱甚至赔本,只能另作打算。时下这年头的确做什么都难,对于无权无势无钱的老百姓来说难于上青天。我们都这样挣扎于那贫苦之地,不知何时熬到头也只能苦苦坚持。后来对方就回家去了吧,在外也没所收获家乡总是根之所在。见过太多这样例子漂流四海,除了默默祝福祈祷却是如此有心无力。不知风雨何时会过去天空重现亮丽,有太多的无奈太多的不易都藏在那些话语说不出去。

  

  后面的情况就是,我留在这个爱我的男人身边,继续追逐着对真爱男人的步伐。我并不想与前者有关联,可生活却是让无从选。我没有能力自己生活,就只能求助于他,哪怕是自私或者委屈,可为了维持对另一个男人的爱,我只能这样做没有余地。当然他是不会知道有对方存在,也不是那么细心能察觉之人,而我也就守在他身边,把人给了他心却给了另一个人。这更让我有种极其难受堕落痛恨自己感觉,就像没法对爱人忠贞虽然远远及不上,而对方更不承认是什么都不是不相关,可我却不能原谅自己,没法身心合一坚贞不渝。我多么想只对一个人忠诚啊,可现实却那么的迫不得已。为了把对这个男人的爱进行下去,我必然得先把生活保障让自己活着。不管得经受什么付出多大代价,我都必须得无条件接受忍耐。当然内心也会多少有歉疚不安,对身边守护的人,但我也是没法,把心分成两半。我的心只能给一个,注定得辜负另一个。我们都是一样的,辜负爱我们的而又被自己爱的所辜负。这就是因果轮回,报应偿还。

  

  东莞,会成为此爱一个中点站,也是很意外出乎意料。怎么说呢,小时候一同学所谓结拜姐妹,给了我一个联系,是一位老板,年过三四十,为人父为人夫的男人。叫什么名字已经忘了,像姓张名字中有个康字,时隔已久真记不起,要想知除非找朋友询问核实,当然是不可能亦如真爱很多都是谜。那是在家里要来,当时是有点作想,多条路可走那样吧,没想真的发挥作用了,至少是帮我从爱我的人身边脱离,否则我真不知可投奔哪。可能他也如此前过深圳和过惠州朋友所起作用,都是上天安排棋子,推动着爱这样的演绎。一切真的是太玄妙离奇,我们凡人怎么样也读不懂解不开的天意迷局。当然对方也是不曾知,我去找他也是为了另一个男人,如此欺骗一份真诚想想也真愧疚。为了把那份爱维持下去,顾不得那么多了,就算负了别人也不能后退。只是不知,如果事后得知会什么心情,当然也许也不会有什么,因为我们之间本就不算什么,我在他心里也只是和朋友一样的区别。在此之前,我在手机里陆续给对方发信息,也像和真爱男子匿名交往,自然也有共鸣相知。我是个容易走进异性心里那种,这样不好容易引发故事,却都不得而终徒折腾自己。我想那些是提前作好准备,为有天过去慢慢过渡先建立起点友谊关系,我不可能突然那么唐突就跑过去。

  

  “挂下电话,我又拨通了另一个,偶然认识素未谋面很少联系却放于心上,可以说是知己的知心朋友。”第10章《这一笑最珍贵照亮了生命》所指之人就是这位了,我们也曾电话有过联系交往,还算顺畅聊得来我和谁都是如此。对方并不知道,我,就是朋友介绍相识,不知道,我是他认识中人朋友,更不知道,我多少有所了解他们之间一些。他对我朋友有过点意思,至少曾经是只是没有结果。当然,我自是不会告知,那样大家都不好面对。他对我得悉号码也许好奇,而我却可找多种说法信服,就如真爱男人,在不知我身份姓名来历下,也一样的交往了,至少信息电话里面是。我会是那种,让人容易掏心的人吧,知音知己。在之前,我也曾在电话里说过,到他们那边做事怎样,是试探,看接不接受,帮不帮这个忙。他是广东东莞本地人,开着一家珠宝公司,如果他愿意,完全有能力助我一臂之力。他当时自是说,可以,尽力。或许敷衍,或许以为开玩笑,总之是没拒绝,这样就给我留下余地,过去能找到说辞。你可是先前答应过我,我才会过来,我都来了,自然是不能推脱了。

  

  我对身边人说,我要出去找事做。对方自是问,在惠州,不行吗?他愿意托关系帮我找寻,他是不想我走,不舍得我离开,他的心思我怎会不明了!只是,他留不住我,是我的心,早已飞到了外面。不要说我狠心或什么,是感情已逝覆水难收。他爱我,却连自己心爱的女人都养不起生活都负担不了,这样的爱还剩下几分意义?和他在一起的两三年里,我过的什么日子,生病没钱看饭菜买不起,小孩出生也养不起留不住在身边,逼着送回那个与世隔绝艰苦落后环境里成长!就从孩子送回去那一刻我的心就死了,彻底的“死了”万念俱灰万般俱空,连活着都不知为了什么。我从小就出生在不幸不和单亲缺乏亲情温暖之家,生病不理责骂嫌弃拖成终身病患折磨一生,在外更是饱经风霜雨雪疾苦磨难风雨绵绵灾难重重,小孩的到来成为我人生新的希望力量,撑起那片没有泪水的天空,我把她视作生命一样重要是活着的唯一意义。我说我要好好爱护她绝不让她像她母亲那样,是个没人疼没人爱的孩子,我会用全身心的爱助她成长,不要让她走上像我这样悲惨的命运。可是,就连这么简单的愿望,他都帮我守不住。一个男人,连妻儿都养不了,把原本的深爱,都磨灭在生活风霜中,说出来,究竟是谁的过错更多!和他一起的两三年,也是到处搬家辗转居无定所,小孩也跟着大人吃苦受罪可怜。一个男人,连一个安稳的家都给不了女人和孩子,生活就糟糕成那样。当然也不能怪他是我命苦,跟着谁都连累不会有好日子过,是我拖累了他我也愿放手让他们好过。如果不是生活给予我们这么多苦难,我们从未想过会要分开,然而现实就是如此的残酷无情,可以把所有情感都磨掉,让人的心也死去更无力言爱。也是命吧注定不会有结果,算命都说我们会有两次婚姻结果就应验。也因此我才会那么拼命出来,找寻一样东西让自己的心活过来,只有这样才有希望人生才会重新站起,否则只能等待彻底的埋没毁灭。于是有了这份爱出现,遇到了那个男人,不需任何就让我的心复活了,仅仅是“爱”的力量,让我还有生存的勇气与热情,而不再是一具木偶或僵尸麻木地运转。所以我又怎能放弃,这唯一让生命唤发的力量?没有心的活着,比死还要难受!我不要做那样的人,哪怕最终仍会是死路一条,至少是在灿烂中烧尽,而不是在沉默中灭亡。

 

  我坚持要去,他也没法,只能看着爱人远走,却无力挽留。原来很多东西,真的是需要物质来建立,没有它我们连谈的资格都没有!没有金钱,真的是守护不了爱情。当然,这是对世俗上一概而论的爱,若对于千万分之一的奇迹,真爱,却又另当别论。就如真爱男人,就算再苦再累比我们现在更差,我也会愿意跟随毫不介意,就算跟着对方过不下去也一样会死,还是愿意停留能多一天是一天多一刻是一刻。那种心情,只有遭遇过真爱之人会明了,不曾有遇是怎么说也不能体会。真爱是唯一能让人甘苦与共生死相随,是那种离开对方生命也失去意义不能苟存独活。他不是,我凭什么,要留下,再受苦难,折腾。正因为身体已经垮了,知道没指望了,更要不顾一切地追逐,不想让自己后悔。把这仅剩最后唯一的一点力气,给我爱的人,我要认真努力地爱一回。不管结果如何,我已经没有遗憾,知足了!死而无憾。

  

  我是有理由离去的,在《究竟谁在伤害着谁》故事中,付出代价比这个更大更凄绝,我在那不仅是错过了一户好人家一段好姻缘,还造下了此爱中最大的罪孽:亲手杀死了自己的孩子!那个小孩,我原本可留下,两边都挽留,都想要保住他的命,可最终还是没留住。这一切,都只因了真爱男人!我当时是想,身边已经有一个,如果再有一个,还是两个不同父亲,我再去追逐对方,岂非更没指望?我忘了,本来就是一点希望都没有,不管我是否已婚当了母亲(没办证未婚先孕),以我们的身份层次都是不可能在一起,这根本就是多此一举,我真是天真的荒唐天真的离谱天真的极端!!到现在我都不能理解自己那时的想法,怎么会那样子,真的是被鬼迷了心窍被天把你弄昏,根本就不是一个常人,不是神魂颠倒而是发疯痴傻没脑子了。我是事后走出,才知自己有多可恨可恶不应该,当我回复到正常“心智”,是决计不会做出那些事来。我只能说这是命运,被鬼推着也把你送上断头台。那个小孩的死,与其说是因我,不如说是因他,因为归根到底都是他在旁起着作用,因是他果也是他全部都因他。如果说我如此的罪不可恕,他只怕更罪孽深重,我所有在此爱中造下的罪孽,都得算在他头上脱不了关系。他原本一句话就能了结,偏偏要造成这么多的悲惨累及那么多的无辜。如果他早拿出个结果,我也就与恩平那边生活在一起了,那个孩子也不会成为一份爱陪葬品枉死。就是他的“犹豫拖拉”,导致事情偏离上演成为一场悲剧,累及的家庭人员是无数,甚至是连来不及降临人世的生命也牵连牺牲。而这些故事为什么会发生有,也全是因了追逐他步伐,我无力独立生活而不得不依赖于他人,才会有那么多情节发生。这就是生活的无奈与悲哀,就像那些小姐出卖色相尊严一样而我是被迫,为了这个男人承受所有辛苦忍受所有耻辱,只为了坚持对他的爱让自己必须得活下去……

  

  也许人们会说,他凭什么就非要和你讲明白,这是别人自由,没说非得顾忌你感受帮你守住什么。但是我想,如果这个故事性别倒过来,如果我是男的他是女的,我相信女的早就站出来直面好好说清楚,以让对方放手也不耽误别人幸福。因为女人的“善良仁慈”,她看到有人那么深爱,即便不是自己所爱也会感动感怀,就像我对爱我之人一样的感激珍惜,从不怨恨更不会不理。男人不会,因为他们的心肠就是那么“硬”天生的不会柔软,即使看到有女人殉情为自己而死,也不会有什么愧疚不安依然心安理得!我以为他不会,和别的男人和凡人不一,最后却证实比别人更甚于!所有路过知情者都为我牵情担心,甚至为我落泪难过,那么多人都愿对我伸出援助之手,就连老天都看不过下雨哭泣,而这个男人,铁石心肠啊麻木不仁!我不能怪别人,都是自己自作自受活该!大家也不用气愤,因为老天不是已经惩罚我了么?用最惨痛的方式——“死亡”担当起!因为我已经没能力生活下去了,那是迟早的事情,我终究是为这份爱付出了生命沉重的代价。我会为自己属罪,来世也到地狱里好好修炼。我只是想知道,那些同罪的人,有天也到六道时,怎么面对佛祖神灵,面对自己这无意中造下的一切。“慈航出世普渡众生”就是他教我的,现在想想真像是拿手打自己嘴巴,就是这样普渡世人成为一场浩劫灾难。感情上救赎就不属功德吗?佛法上对象又没有界限是芸芸众生,只要是乐善爱施救人于难便都是倡导。他再提什么佛法佛号真是对佛祖一种玷污亵渎,因为他自己所作所为完全推翻否定着这一切,不是把善心爱心传播而是冷酷抹杀真情。我为他感到羞愧,更为佛祖难过这样的信徒。

  

  那个故事说来就太长,何止是这里三言两语几段能阐清,具体也只有上去看一下(原篇章《究竟谁在伤害着谁》),同样的悲凉沧桑沉重,也是因了它,让更加不能放手。我在文中写,人都是这样一步步把自己逼入绝境的,因为付出了太多,如果不讨回就太冤了!于是越加追逐,越产生得多,代价更大,更没法停止,成为恶性循环,最后就是已经不能放了,一放就相当前功尽弃,之前所有经受一点意义都无了,便只能照着这路走下去,哪怕明知最终会是灭亡,已经无路可退,没法回头了。我都已经走到这样,为此爱做出了此种罪孽,更是两边(恩平惠州)都放弃了,我还能不坚持吗?还有得选择么!只能继续走下去,就算是会死也已经是别无他选。希望这也能给天下男女起个警示,该收时还是早点收回,否则到付出更多时更难走开,最终是会把自己逼到死胡同上。女人更加尤记,已经认清了的时候别犯傻,只会害苦害惨了自己我就是最明显例子。知道都是更改不了的,这是种轨迹女人天生就是要为爱情歌颂,为爱抛生与死死不足惜。

  

  其实,当我作出那个决定时,心里就已经有了充足的心理准备。我知道,这么一来,我将有可能陷入众叛亲离的地步,到时将一无所有,不仅指身上所拥有,包括他(真爱)那一边,我也将什么都得不到。可,为什么我深明这其中厉害关系,还是会盲目到不顾一切后果地作出此种选择呢?是什么促使我最终选择了逃离?除了《究竟谁在伤害着谁》中所写那些命运神奇之说,还有就是和自己赌一回,哪怕最终会是输或死无葬身之地。是的,为了他,我可以作出任何牺牲;这世上,也只有他,能让我做到如此之奋不顾身,在死亡面前也无所畏惧。事实上,当我作出这个决定时,心里根本就没考虑过我与他能怎样的问题,更不曾想过我所有真心无悔的付出,能换得来对方的认可与接受。尤其是经过那次事件之后,我已经深深知道,我们之间是再也不可能,因为我的身体,还有我的一切,更加无法与他踏上同一层次。可,为什么,我还是愿意这样做,不管后果有多严重?因为,每次当我念到“执子之手与之偕老”这句话语时,心里唯一出现的就是他。我知道,他就是那个我今生唯一愿意牵手到老的男人,也只有他才能给我心灵一个真正的归宿。如果没有他,所有一切都将失去意义,包括我的生命。我不想给自己的人生留下悔恨和遗憾,我不甘心,不服气,绝不轻易就此低头认输!我相信上天必定会在最后,让我找到我一生所寻觅的东西,遇到他之后已胜于一切,在我心中只有他最重最真,悲欢共,生死同,再没其他可替代!这是我等了二十多个春夏秋冬的真爱,我真的没有理由不去坚持。他是一个那么有钱的人,我真的有曾经想过,假如我向他伸手求助,用我的生命去还他,他会否愿意帮我呢?也许会,也许不会,然而事实却是,我就算是死也绝不向他开口,不会接受他的援助,不管是出于同情怜悯真心或是其他,我都不会!我的感情不可以出卖,我的人格与自尊不是用金钱可收购,我所经受的一切更不能让金钱来玷污和贬值。我不是因此让自己做一个伟大的人,也不想,我只知道,爱一个人就要始终如一,无条件的付出与牺牲,敢于承受与担当而不能依靠别人。我爱他,爱到可以为他去死,但却不可以让我的爱变质,无论任何情况底下。

  

  回首这一路走来,似乎应可理清其中根由:假如我不是出生在这么一个家庭中,我的性格也许就不会演变成那样,人生的际遇也不会变得如此复杂,同样我的身体也不会被糟蹋成这样一身病患疼痛,以至生存成问题最后更应用于这份爱,追逐得如此之凄凉演绎得如此悲怆;假如当初在校园不是发生那段感情故事,也许我就一直在学校念大学,不用那么早出到社会,可能就不会遇到他,发生这么多令人匪夷所思的事情了。现在想想,其实都是为这份“真爱”所埋下的伏笔,一个前奏作用,注定我逃不过他给我的劫难。事实上,如果不是他的出现,我根本就不会跑到深圳那里去工作,以至偶然又必然地遭遇另一民生,引发又一场生死浩劫。更让人想不通的是,上天怎会在生命最后时刻,给我安排一个如此之优秀独特又有着特高之身份和地位的男人,让我追逐得心力交瘁最终把命也赔了进去。也许,一切冥冥中早有天定,我避不开。

  

  在那段如此之艰辛凄惨悲观绝望的日子里面,我不是没想过放弃,寻求解脱,相反,无数次我都有想过死了算了,再也不要这样苟且偷生活下去了,可,最终我还是放弃了这种念头,强迫自己去一一适应并学会克服和超越。是的,只要人还能活着,不管以哪一种方式生存,只要生命还存在就都还会有希望!所以为了他,我也必须让自己活下去,哪怕是如何的忍辱负重,如何的生不如死,也不能放弃生命。因为,假如生命一旦放弃,就等同于放弃了一切,包括对他的爱!也许就是靠着这种如此之强烈的生存意念,才会让我在再苦再难的日子里,也能坚持一路走来不曾退缩……

  

  其实,我所做一切,所有的追逐,“归根结底”也只有一个目的,仅仅是想与他见一面,工作之外彼此最坦诚的一次相见,不需要说些什么,也不管结果如何,只需给我“一分钟”的真实,足够。之后,我便可以完全收回我的心,彻底走出彼此的世界,再无任何瓜葛和关连,就此而已。然而,他连这个机会都不肯给我,连这么一个小小的请求都不允许。为什么,仅仅是见一面而已,就真有那么的难吗?需要他牺牲与损失些什么,如此之顾忌与避讳!难道,爱一个人就真是在犯法吗,得接受如此残酷的惩罚为自己属罪?!难道,我们注定今生永远只能有一次会面,就连最真的一次回眸都换不来?难道,一切就真如那首歌“烟火”里面的独白一样,他是一团火我是一缕烟,烟因火而产生,而当烟火烧到最后,火就会熄灭,烟亦会飘散,两者都不会再属于任何地方?!

  

  没想到最后我透支了整个生命,所换回来的却是这么一种结果,成为最熟悉的陌生人。他自始至终不冷不热忽远忽近的态度,更把我一次又一次推入绝望的深渊。他到现在都从未给过我一句话,不给我一个结果,甚至连正眼面对我都没有,这才是最让我悲哀和难受!我不管你心里在想些什么,又如何看待我这份情,起码你应告诉我,也让我所有的付出可以告终。可为什么,为什么,连这个也无法做到?!难道就真的那么的难……

  

  第一卷真爱开端第一章里有一段话:此中辗转恩平(逃离)再出惠州是06年底11月,还特意到深圳想见一面对方依旧推辞没时间,只是借口还看不透是放不下。当时我那神情的平静,是疲累心底无声的申诉呐喊:我真的累了累了没力气追你了,如果我的时间不多了看在这份上赐予怜悯也罢,都不能出一见么会让你损失什么……我只是怕这样走了,留下永远的遗憾那是最后的心愿……

  

  也许人们最初看时,还不会很能明了此中心情,如今在得知这些故事时,应该就会有所理解了。我当时为了对方,两边都放弃,还把小孩流掉,更把身体都搞垮,付出如此惨痛的代价,只是求见他一面而已,而他还是不肯。我对这个男人的牺牲与付出,远远超过于杨丽娟对刘德华的,至少他背后有一家子努力支持,而我却是一直一个人苦苦支撑,至少她身体没有我这么的糟糕,而我却彻底的支离破碎粉身碎骨。见一面,就真是犯罪吗?付出这么多都换不来!我那时已经知道身体没指望了,甚至是时日无多,才会更要迫切地见上一面,完成最后的心愿遗愿,可就是这样,还是无动于衷。我不知道,我前世到底是欠了这个男人多少,需要我今生这般的磨难属罪都还不清。我真是恨啊,我前世为什么要那样做,以至他今生如此绝情的对我。我想换作任何人,不管怎样,就冲这份牺牲大爱,都会站出正视一下而不躲避,哪怕就是施舍怜悯也罢,让一个时间不多之人走安息一些。不都说死者为大吗?我都快要死了,还不肯出来见一面么?我到底有多可怕,会让如此避而远之!当然,也许他不知情,不知道背后这些,而我也没跟他说,更无法告诉。可难道,要我跪下求你,说着,我要死了,求你,见我一面吧,这是我最后的愿望,别让我死得不安心,行吗?我还真做不到,那么死皮赖脸死缠烂打。为了爱,我可以忍受任何哪怕不要尊严人格,我却不能要我的爱变质,不会通过乞求的方式索取!他既然可以做到这样是吧,我就看最后是谁最不安心,背负着一个沉重的精神十字架永不得解脱。当然也许不会,一个可以如此之冷漠无情的人,又怎还会有恻隐感想呢!我总是高估了自己低估了别人,于是总是跌倒得惨败。

 

  同样篇章中所写,特地从惠州坐车到深圳,打通电话问有没时间出来见一面,我有话要对他说,就是在这些发生之后的事情,中间是经过多少曲折辛酸凄楚苦难,撑着“最后”一口气。这里面,又有一些小波折了,就如从深圳退出,投奔一个偶然中山结识的异性朋友,那里同样也是有一个接应,也就如东莞投奔之人吧。不记得是怎样偶然从哪认识的了,彼此也是在手机信息里交流了起来,可以用相知共鸣来形容。我这类女孩,与谁都易聊得起来,轻易便能走入别人心扉。其实,我还在深圳龙岗南布,也就是《究竟谁在伤害着谁》情缘之时便结识了,可见我那时也不会是为恩平真正止步,只是生活的无奈和种种意外让停住,潜意识下我仍然是在追逐着真爱的脚步。可能我也是把别人,当作走进深圳的一座桥梁吧,只是为了接近他,为日后有可能的找寻,至少是有个逗留停靠。当然,不排除潜意识下也渴望有种取代心情,可惜也如同此前所有,都是替代不了的感觉。

  

   不能不说的是,我们在信息里面,真聊得挺好,对方给到一种很踏实温馨保护的感觉。男人,话都不多,特别记得,他说的那几句“宝贝,听话”“有我,别怕”“好的,听你的”,虽然言语不多朴实无华,却能给到人那么安定的心情,仿佛有了对方就什么都不怕了。尤其又是很听从与遵循,让觉得好相处走一块不会起争执矛盾,一定会处处忍让宽容着你。更还带着那么些疼爱怜惜,又能适度地说些甜言蜜语哄人欢欣,会是一个女人很好伴侣那种。这些,就被写进了文章里《男人一定要对女人所说的几句话……》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=26002),灵感可以说就源于他了,真的是说得特别到“点子”上很有力度的话语。他应是那种成熟稳重,极懂女人心很易俘虏女生的男人,至少在未曾见面之时,便把我的心给拉了过去,不自主地萌发了情感系数。不能不说那个时候,我也是有点心动吧,正如有晚在外面走碰到狗本能地恐惧害怕,忍不住就给对方发信息带了那么一点倾诉与依赖,可见还是暗含了期盼只是却不能成真,要不来的慰藉守护不了的人生。女人都爱做梦,通过心灵上来恋爱,一到现实就会脆弱崩溃了。

  

  我真正过到深圳,因找真爱男人无果,必须得在那留一晚上,次日才能回惠州去,我便给他电话说过来了。他在宝安,离得可谓特别远跨区,告诉我怎么走坐车到哪见面。那可能是平生坐得最贵时间最长的一次公交车了,足足花了15元坐了两个多小时是在一个市里,可见路途是有多么的远,一个来回就花费不下几十,代价可不小真难过。碰面,不用说,是失望,不是心中白马王子类型,总之不是想象中的模样。从那以后就确实不考虑了吧,不是自己所想要的那种,是少了一种感觉,就没有再发展的可能了。又一次印证那话,恋情见光死,精神上爱了一场,生活中却成空。女人就是这样的,总爱活在幻境里,注定会是失望居多。

  

  对方对我,应该是有感觉,至少是希望能有所发生点别的,指情感上的进展。我知道,我不会让他失望,因为我向来特别注重着装,虽然长得不出众漂亮,外表形象从来不差。当天我穿的是一条白色连衣裙,我本就瘦小更显苗条,多少会给男生一种向往。可惜,他不是那么一个,再看重对我好也没用,不是所爱就难以接受。不过,他也还算没步上那些坏男人的步伐,当晚是给我特意在旅馆单独租了一间房子,并没有进一步的强迫或强求之为。虽然也有感觉得出,似乎想多逗留不愿那么快走,毕竟孤男寡女的总难免有所联想到点什么,这是人之常情。男人女人独处一室,气氛就是会变得异常微妙。尽管他不愿却也只得走开,因为我不会允许那样的机会,创造任何的可能性空间。也就只是坐下聊了会,便分别了,第二天起身送行,回到各自的城市运转。后来怎样,应该也没多大联系,慢慢为工作生活也就淡忘,重要是认清后再不抱幻想,也不会有多少心思去理会更让别人陷得深。一场没有情节的故事,也只是丰富了真爱追逐中的篇章,那么多的角色加入都不会是停留。不知道是难以放低标准妥协不了,还是对真爱男人的爱太深了,就更加的难以割舍而不得不只围着一个人转。

  

  那一次,我又千里迢迢从惠州赶到深圳,只为了从对方口中要得一个答案,一句可以让我死心放手的言语。不用说一如中山赶来的失望,跨越再多的千山万水却迈不过心灵的距离,我们原本就是两个不同天地不可交织。对方还是推辞,不予正视,只让我在电话里说。我怎么可能说呢?电话里怎么讲,要我说“我爱你”呀!我还说不出口,尤其是对方还不知道关于我所有未曾揭晓,我只是想以一个最“真实”的自己出现在他面前,正如前面所言,告诉他我所有故事不隐瞒也尊重选择决定,他不能接受我会毫不犹豫地洒脱转身走开,并依然对对方说一声“感谢”,帮助了成长丰富了生命,会永远记住这份心灵感应和温度是最珍贵美丽!

  

  是的,爱不是一定要有结果,但一定要有追求努力;爱一个人不一定要拥有,但一定要让对方知晓,我也只是想让他知道我的心意。仅此而已,别无其他,不带任何索求祈求更别说奢求。而他,却从不给我这个机会。我不知道爱怎么会演变成这样,原本是多么“简单”的事情,却会是变得如此的复杂与悲哀!我从未想过今生能拥有对方有那样的福分可以靠近,然而我也永远不会想到我这一生都不能与之再见一面,我们会是这样的红尘中擦肩而过,留下一段最凄凉悲壮演绎永远挥不去的留在人世!一个转身我们就已经是隔世,从此生死茫茫阴阳相离天上人间不能归去………