您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第三卷 > 7:这就是爱说也说不清楚
7:这就是爱说也说不清楚



更新日期:2015-07-19 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:
  

  2006年10月9日,寄出那封信件后,就如了却了我的一桩心事,感觉好多了。现在,我所要做的,只差最后一个愿望了。我不知道我还有没力气去实现,但我会努力。

  

  前面说过,在深圳龙岗工作发生一段故事,即《究竟谁在伤害着谁》篇章。那个事也是复杂难预,耽搁了很多时间,10月份被迫跟去恩平,解脱出来再回到惠州便是11月底了。此中我一直不曾搁下这份爱,只是奈何事情之多而无法抽心分身,当我终于从这些纷扰中走出时,早已身心俱碎疲惫不堪。我仍然不忘追逐对方脚步,即使在那个多么苦累身体都摧残垮掉,或也是那灰暗日子里唯一一点光亮,靠着它支撑挺了过来。我知道我不能死,在我未拿出个结果之前。不会甘心就此离去,无论如何坚持下去。

  

  2006年12月4日,又是两个月后,我开始在《雅虎音乐》网站“以歌会友”栏目中,“狼爱上羊”贴吧里面刊载这个故事。当最后花了一个通宵的时间,终于把一切整理好,我长长地吁了口气,感觉如御下心里一个一直积压着的大石头,从未有过的轻松。我之所以会选择那首歌,是因为里面爱情感人,狼和羊作为天敌也能因爱走在一起,勇气可嘉。我希望我们也能够这样,冲破世俗城墙换幸福美满,向人们召示真爱的力量,是无坚不摧势不可挡。只要敢于追寻争取,就一定会有结局!事实证明,失败了,多么错误的坚信,所有一切都抵不过世俗无法穿越的障碍。那个网站现在也没有了,幸得把资料保存下,而得以有此相对完整篇章。很多东西都会在改进更新中丢失,就像我们的爱,在不断发展中葬于那风尘。

  

  这是其一,然后,我找到一个以前他身边朋友的联系方式,给他发了封邮件,大意是要他帮我,达成我心中愿望,见他一面。之所以不直接对他说,是害怕他再一次拒绝,我会再也提不起勇气来,也就永远成泡影。而这位朋友我也不敢打电话,也怕遭到对方拒绝,就永远不会再有第二次可言。

  

  其实,对于他的这位朋友,我不是很熟悉,只是偶尔听过他的会议,对他有一定印象。2006年5月27、28日,公司在“中山学院”举办大型关于销售演讲会,讲演人物便是他——周嵘老师。他是一个有点体疾个子明显小于常人,但正是这样让更感钦佩,身残志坚取得现今瞩目成果。我想他那一路走来定更不容易,那么也应可感知追梦路上一些,对我做法能有所理解。那一天,我也邀请到了一位老板过来,也是走了多少天碰了多少壁才捞上幸运。前面所写挨了经理一顿训,就是因了此事,因我没能让对方掏钱开年卡,尽管也买了很多课本花两三千,但相对前者于公司收益却是差远。可不可笑,你努力付出有收获,换来不是鼓励肯定,反而是批评否定。这就是他们那个,所谓人性化,最有“爱心”的公司!真是讽刺。那还不算提成的,相当自己什么业绩都无,但我什么想法都没有,只是出于一份责任与热爱那样去做。我一心想着能给公司争多点利益不管有多苦,没有想过得来些什么,仅仅是把那当作自己家园,尽自己一份力奉献出微薄力量如此。他们却一再把这份诚心与真心,践踏在脚底下变得一文不值,把别人的热情信心挫失得一点不存,强烈打击生存勇气。也正如这个男人一样,对于人间真情如此的漠视,无动于衷置若罔闻。是公司效应吗,还是工作改造?我真不愿意相信,会是这个事实,重重挫伤着人的热情与信心。

  

  那位老板,是我工作路上第一名成功伙伴,我不知有多感激更不想强人所难,能这样就很不易!事到如今,我还清楚地记得对方脸庞,他是不会知,在那个如此艰难时期,是给了一个女孩多么大的勇气和温情,让她能在隔离冷漠的世界里,感到一丝暖意有毅力坚持下去。如果可以,我真想回去拜访一下,只为一声感谢。当然时过已久早已找不到,但我会永远记得这份情意,温暖异乡漂泊的步履,走在哪里都不会气馁失意。那些在我生命里走过留下爱心的好人,如果有天我走了,我也会替他们守护祈祷;那些在我生命踏过,留下冷漠伤痕沉重的人,我不会去诅咒也不想记恨,只愿把权利交给老天。我相信善恶到头终有报,终有一天,我们都得为自己的作为付出代价。

  

  那一天,也可谓是异常之凄苦。演讲开始后,我不能作为工作人员进场,甚至于连一个呆的地方都没有。我多么想也坐进去,在里面听听笔录记录成长,与大家一起欢呼雀跃,可是我不能没有这个权利,仅仅是因你的穿着寒酸不衬。也如这个男人对你的隔离避讳一样,怕有失身份体面避之不及。我独自站在窗外,自己如此靠近,隔着一扇墙,却不能倾听学习,那种心情,有多么的难受!于是我便只能,一个人在走廊里游荡,在学院楼层里面随处转。我找来找去,连个能坐的椅子都没,就只能在楼梯上坐下,如此的狼狈与落寞。我听着里面传来阵阵歌舞声欢笑声,想象着他们在里头一同欢乐喜悦场景,唯独没有我存在。我总是被孤立与隔绝,在公司是最不起眼不被重视,无名小卒。也一如他对我态度一样,我在他心目位置,也是如此卑微不配。特别记得,当我无意走到一个房间,那里面有一些学生在画画什么,见我一人便招呼过来坐下,大家就此聊了起来没那么孤单。一个陌生人,非公司之人,外人,不认识,都会问候,替关照到,而他们作为公司的领导同事,怎就那么的冷漠无情?当别人追问起,我为什么不进去时,我都没话可言。我不知该怎么解释,是公司把你排斥在内,是那些家人不欢迎你。那天,他们或许都还会记得,外面天气漆黑大雨瓢泼,而我蜷缩在一个角落里,像一只可怜的小鸟,无家可归流落街头,如此凄清孤独与可怜。我想,那也许是苍天掉下的眼泪,连老天都看不过去,他们如此心安理得理所当然!想想一路的辛苦奔波都不算什么,但想到他们的态度心酸心痛。我的泪水也在眼眶里,强忍住不下落。外面,雨下个不停,也像我心里的雨泪流不止……

  

  也因了那次讲演,取得多一个联系,由此运用到这份爱来。或许都是天意安排,冥冥中早铺设好一切,否则不可能会有我们这一段不算相识的结识。这份爱牵连的人真是太多了,所有路过走入者都要成为角色之一,一同为一份真爱奉献演绎。他是一个名气很广的大人物,有着比他更要高高在上的身份和地位,品牌创始人、营销会长、集团董事长,各种头衔光芒比他更大更笼罩。我根本就一点把握都没有,纯粹是和自己去赌一把,无计可施的万般无奈!我也不知道,他会否愿意帮我,这么一个可以说是素未平生,身份又极其低微之人的忙,可我想,他应是一个好人。而且,我也已没选择,除了他,我再也找不到,第二个合适的人选来,我只能跟“人性”作一次打赌。也许,我是天真了点,以己之心度他人之腹,却忘了人心永远深不可测。他们本就是生活在同一世界里的人,我应有自知之明才是。可那时,想见他一面的愿望许是过于强烈了,奋不顾身的那种。

  

  其实,见不见面又能怎样?我知道,于他而言,也许根本就没什么意义,可于我而言却大不一样。或者说,我只是想让自己“彻底”死了这份心,或者我只是想要一个结果,也或者是有点不甘心。人都这样,不到最后一线希望破灭掉,都不会甘愿放手的。从某种意义上来讲,爱情,是扼杀在自己手中。

  

  我想着,他们都是公司高身份级别之人,定然会熟识有联系往来,我想托他从中牵线,帮忙完成相见心愿。我用电邮方式,给他这位朋友写了一封很真诚的信,上面大意说了一些,关于我在他们公司的事情,以及自己的一些概况,还有把那个故事网址发给他,这样他应会明白,是怎么一回事。可以说很冒昧,给他添麻烦了,我心里很是过意不去,在信里不止一次说着抱歉和祝福的话语!我不知道他看过后会有怎样的反应,也不清楚他会否对对方提及过,因我曾在信里叫他保密,怕造成一些不必要的影响,可后来一直都没收到回音,我难免有所失望和不安。

  

  那封信,是2006年12月4日发出,邮箱里面保存有。其实应该不算是第一封,而是第二封了,是在我第一次发试探性邮件,以确定对方身份收到简短回复之后的再回信,我怕万一发错耽搁。信中内容如下,我把它都展示出来,是为更能验证,这里面故事真实性,所有都可得到追踪证实。如果有天它真的会揭开,这便是最好的见证不容开脱。

   

  【周嵘老师:

  

  见信好。

  

  首先,很抱歉,为我这么一个素未平生之人,给您添麻烦。可除了您,我真的不知还能找到谁可以帮我;除了您,也许再没第二个人可以帮我。

  

  我曾经尝试着给您发了两封邮件,也许是您太忙了,没时间回复。事实上,我只是想确定您是不是本人,我发给您的信件会否有别的人可看到。这关系很大,我怕若被外人所知,会无意中对他工作生活造成影响,这是我最担心的。不过,现在似乎都不重要了,我都已经在网络上把这个故事写出来了,相信也难以掩人耳目。如果有认识我们的人看到,可能都觉察得出来,那又怎样?难道,爱,也是一种错?一种见不得人,无法晾在阳光底下的事情!爱了,就是爱了,与身份地位无关,人应敢于面对与承担。正因此,我放下了心中的结,把这份心灵的旅程写了出来,不管旁人如何看待。

  

  很高兴,今天偶尔上来,会收到您的回信,万分感谢!我知道您一定很忙,正如他一样。您能够给我回音,真的是如此之不易,让我甚感宽慰和感激。愿您在日后百忙的生活中,都能有一点空间留给自己的心灵,多一份轻松愉快。

  

  周嵘老师,关于我的一切,您不必怀疑与探究得太多,您只要知道我不是一个坏人,更不会去害人就可以了。我也不想说得太多,更不想给您添多一层麻烦。

  

  周嵘老师,我曾经与您有过一面之缘的,那是今年五月份,您在中山学院里讲关于营销的课程,我一边用心听讲,一边马不停蹄地用手作笔记。我深深被您那丰富的专业知识和精彩的演讲口才,以及人生的成就和辉煌所钦佩和折服,只可惜那时,因我还是公司学员,要兼顾一些后勤工作,常因一时走开错过不少环节,未能自始至终把您的演讲听完,是我最大的遗憾。好几次因急于听课,被领导催促才记起工作,我是真的那么不想错过您说的每一句话,因为您讲的课是那么饱含哲理,又绘声绘色娓娓动听,让人听了再疲累也不觉累的那种。我知道除了那次,也许再也不会有机会有缘您的课程。那时公司里拿来许多有关各演讲家的书籍,对于此类书刊我向来很少购买也未必买得起,可当时却是毫不吝啬买了一本您的《面对面顾问式销售》,我是想弥补课堂上一些错过的笔记,在书本上可以清晰地看到。后来很长时间内,我都会经常翻开您的书来看,感觉写得很好,方方面。虽然我已不再是从事业务行业的工作,但我觉得无论哪一种,其实也都如人生,都有着做人的道理,可以相互借鉴与学习,您说对吗?有机会的话,真的很想向您好好学习和讨教一下,可惜……事实上,后来不久我就离开了那份工作。我身体不好,经济能力也有限,再也无法支持下去。

  

  我说的这些,都是很真心的话,绝非刻意奉承,在生活中我从来都是实话实说。周嵘老师,您是一个奇才,靠自己的努力,最终创造出了令人瞩目的成就,实现了自己的人生价值,是我们每一个人都应引以学习的典范。是的,世上无难事,只怕有心人,事在人为。人生如此,爱情不亦如此?!

  

  其实,那次让我对您留下最深印象的还不是在课堂上,而是在休息间里。因工作关系,我偶尔会接近那里,当然您不会留意到。您知道吗?当我一个不经意中,看到休息室里坐着的您,简直就是无法与在课堂上娓娓而谈神采奕奕的您联系在一起,也如我在电梯里对望他的眼神一样,一种说不出的深沉和落寞,那时候我心里就想:是不是人都是人前人后完全两个模样?是不是我们也只有在工作的时候,才可以投入自己激情的一面?有时候,我也真的好想问一下您们,在演讲台上,每天不断重复着那千篇一律的讲演,就不会觉腻觉倦或者累?如果不是有一种利益关系和一种亲人间的动力在支撑着,会不会也不想再继续下去?会不会也想回复到一个平凡人的生活,想说就说想笑就笑,想怎样就怎样!

  

  如果我说错了,您不要介意,我没别的意思的。正如我在文中所说,也许对于别人一些心灵上的东西,我不应揣测得太多,对不起!他说得对,工作也是一种人生价值的体现,一种奉献和成就。愿您在以后的日子里,还能继续一如既往,讲出更好的课程来,是后人的一种福分。

  

  周嵘老师,简单说一下我自己的情况吧,我是一个啜着苦难长大的孩子,从小出生在一个缺乏亲情没有温暖的家庭中,童年完全是在辛酸与泪水中度过,长大后就一直在外漂泊,仿如一个无家可归的孩子。也许是经受的事情太多了,许多东西都已看淡,凡事放开就是种解脱。不管结果怎样,但求曾经付出与努力过,问心无愧亦无憾,这是我做人的原则。我从不喜欢把事情一拖再拖,有什么愿望都会立刻实施,努力去做。生命是个机率,谁能预料未来?谁也无法知道自己的人生能走多久远,但最起码我们可以做到,不要给自己留下悔恨和遗憾。其实我从小就体弱多病,家人都是不理不问,甚至只会一味数落指责,所以才会拖成后来这样,身体很差。有的人的生命,从一开始就注定是个阴影,不可更改,这个世界本就不公平。一路在风雨中走来,反而学会了勇敢面对,学会善待别人也善待生活。也许这就是成长的代价,那些所经受的一切,那些不变的风霜,再累也不会说累……

  

  对于生老病死之类,我也早已淡然。从不认为生命的意义在于时间的长短,虽然生活于我是如此不容易,但我一直都很感激生活,感激命运。可是,我心中还有一个遗憾,一个我一直都想填补却心有余而力不足,直到现在都还未能实现,所以我不得不找您,我希望您可以帮我完成这个愿望。

  

  看到这里,是不是有点如坠云雾的感觉。您到以下网页浏览一下,就基本上可知道是怎么一回事了,相信也应可理解此刻我心中的感受。

  

  连接当时刊载网址:(现已不存在,就不复制了。)

  

  我的时间也许不多,就是想见他一面,您帮我找个机会约他出来,让我们见一面,可以吗?行吗?好吗?我没别的意思,也从来就没有过高的祈求,我只是不想给自己的人生留下遗憾。您能帮我吗?我不会给他添任何麻烦,也不会给您们带来不安,我只是想见他一面,就此而已,这个要求会不会很过分??求您,一定要帮我这个忙!!我从未这样求过人,也许有点冒味,有点唐突,可除了您,我真的不知道,还可以找谁帮我完成这个心愿。我知道这于您而言是小事一桩,只要您愿意。

  

  也许您会说,为什么我不亲自约他出来,我不是不想也不是不敢,而是怕他又一次拒绝,我会再也没有重提的勇气和力气。所以我只能拜托您,也希望您能帮我保密,我不祈求别人的同情怜悯和施舍。我希望这会是一次,普通朋友间的交往,大家站在同一位置上面对。您们那么好,又同公司,只要您随便找个理由,把他叫出来就可以了。具体怎样,我相信您会有办法,哪怕就是骗或哄也罢,只要能让他出来。也许您会觉得这样有点小人之为,也许会让您有点委屈,对不起,无缘无故要您趟这浑水!可我也是无奈,除此之外再也想不出更好的法子了。我也不敢亲自找您或给您电话,怕您会拒绝,就永远不会有第二次。

  

  周嵘老师,这个忙,请您一定要帮我,您怎么看我也罢,就当是对一个垂危病人,最后的一点情义也罢!还有一定要给我保密,这事除了他,我,再没第二个人知道,您是第三个人。从没想过一段情的代价竟是要这么大,甚至要用生命来交换,难道真爱一定都要与生离死别扯在一起,才会显出其伟大与壮烈?沧海桑田,也许您会是这个故事的唯一见证。

  

  其实我也不知道这算不算一种爱,只是……有时候想想,我是不是很傻,为了一个也许根本不在乎你,甚至也不知道你存在的人,如此执著。请不要笑我,我只是不想让自己后悔而已……

  

  也许就是因为这么一种动力,一直在支撑着我。可是,坚持了这么久,我也觉得有点累了。如果注定这是一个无言的结局,我希望能早点结束,希望他能亲自给我一个答案,让我彻底地放弃。相见一面,是我最大也是唯一的心愿。

  

  只要您肯帮我,我也愿意用一切代价交换,如果今生不够,就算来世我也会为您们祈福,永远永远……要我怎么做,您才肯答应我呢?我真的不知可以怎样做,只要我能做到的我都会去做。

  

  求您,一定,要帮我!!!好吗?可以吗?

  

  我知道您很忙,但我相信您是个好人,您一定会帮我的,对吗?希望您能尽快给我回复,尽快,谢谢!千万个谢谢!!

  

  对不起,给您添麻烦了,千万个对不起!!如果我不经意间的走入也影响了您的正常生活,万分抱歉,我真的不想,不想这样的,请原谅!!!

  

  周嵘老师,如果您帮了我,我会永远铭记于心,愿意用我的一生换取您们的幸福,好人一生平安!

  

  《(英文表达了一段文字,网络原因上不去,故在此省略。中文译为:昨天晚上,我已经完成了一件,我一直都很想实施但因生活原因,而不得不一拖再拖的事情(指的就是前面所写,网站刊载此故事序幕开始),直到近段时间才有时间处理。现在,终于写了出来,我感觉心情好多也平静多了。不管是否能要到,我所要的那种结果,都不重要了!最重要的是,我已经告诉(揭晓)了一切……》

  

  祝您合家欢欣,健康快乐,幸福美满,事事如意。

  

  期盼佳音!!!

         

                                   ——别问我是谁  

      

                                                  2006-10-12】

 

  

  这封信,我连续发送了三次,生怕因网络故障或其他原因而不能被顺利接受,以此更确保安全性,自然,后来一直都没收到任何回音。在信中,我用的称呼全是“您”而不是“你”,代表着的是一种多么崇高的尊敬与肯定!是的,也像我最初对真爱男人的拥护一样,我也是那么地热爱拥戴着他,仅仅源于对方的自强不息勇气与成就,值得我们每个人学习与敬重,如此而已。并非只是因为那些光环荣誉,不是我看齐与奉承的东西,是精神可嘉毅力可钦,才会让我如此认可评价。然而事实结果是,他亦如同真爱男人,同样自己把他们那身价贬值成为最终的不齿。这也是公司风貌吗?站在最高层的反而不如最低层,亲切友善平易近人。用着那严肃脸庞与冰冷心情,让人难以接触靠近。

  

  大家看得到,文中,我几近于是乞求跪求,如果可以真的都愿“下跪”了,那种心情!如果肯帮忙,我真的也是愿意付出任何代价做什么都行,哪怕第二天得死去也愿交换。如果他在我面前,如果我也能见到他,我一定会给他跪下,苦苦地哭诉哀求乞求帮这个忙。我从来没有为谁这么的低声下气,不顾自尊恳求一个人,仅仅是因了爱那么迫切不能完成的愿望,无计可施的情形下,才会找到他希望借助力量帮达成。我不知道,如此之一封可谓声泪俱下苦苦恳求与哀求的信件,一封满含热诚与真诚及问候与祝福的文字,一个将死之人在这人世间对真情最后凄怆的呼唤,如果有可能擦肩于此的朋友,看了,会有几人能不为之动容,有几人忍心拒绝,又有几人能做到视若无睹,无动于衷?可是,被接受者做到了,一家国内享有盛誉赫赫有名的大公司的最高负责人董事长,一个同样可谓是在艰难困苦中走来,历经千辛万苦才获得今天这个层次与名耀的名人,却不懂得将心比心去体会一下,中下层社会贫民百姓的疾苦,不会站在曾经的角度上,予以一点点的慈悲之心!这就是他们公司里的精神面貌,和我所深爱的这个男人一样,冷若冰霜,麻木不仁!原来,金钱和权势及荣耀,真的会把一个人最纯最真最善的“本性”也完全消磨掉,在他们公司就是一个最好的见证。

  

  我相信这于对方,并不是一件多难的事,虽然也许是让为难,或者说会愧对朋友,但如果他知道,就因那个犹豫,所谓善良的欺骗,会害苦多少人(已经牺牲了性命),将是一场怎样的人间“悲剧”,也许他就不会那样想了,会愿意出手相助,那么一切也都可得到提前结束,不会演变成后面那样。因为我自始至终,只有那个单纯的愿望,这份爱里面最大的“症结”,就是不能相见一面以澄清一切,那是导致悲剧发生最大的“根源”!如果他能够相助促成,那是多么大的一件“功德”无量,会无形中拯救了很多破碎家庭,挽救了很多人的人生甚至是生命。他也无形中成为了罪人一个,不管他是否有心或无意,他毕竟是牵扯进了这里面,也已经是不争的事实,而且还是难得“知情者”之一,更有逃不脱的关系。如果这封信收不到没有看见,那么是可脱离,能为自己找到一个开脱,与此事毫无关联,否则的话必然要成为此爱牵涉。某种程度上,我其实也希望是这样,因为我也真的不想又多一个人卷进来,成为爱的牺牲与铺垫,是无辜却也是应该。原本也许我们都能做点什么,便可制止一切事端,那也许并不需要多难,只是简单一个举动轻而易举,可我们却都选择了置若罔闻事不关己,而最终是被牵连波及。爱就是一场火,每一个站进或靠边的人都要被火烧到。没有人能从容退身,当它已经烧大再无可扑熄。

  

  我也是相信,这封信他定能收到,会看到,因为此前都回复过我,就没理由会不知,更不会网络原因传送不到,我是连发了三封,不可能倒霉到三次都出事吧,除非老天刻意捉弄,那样机率是极其低我认为是没有。那么在对方收到信,基本了解个大概之后,他是什么心情反应,可曾有做过一些,就算没呼叫出来,至少会让知道,也让那个人,到我所发网站上看看,进而得知怎么回事,知道我是中山分公司下一名员工,仅仅因自己过去开会讲演结识而联系。我希望至少他这一点做到了,否则只怕他责任更大盖过于真爱男人,成为最大罪魁祸首。因为他没告诉,对方不曾知,不知者不为罪,可以有所谅解,至少罪责没那么重。当然如果他说了,这个怎么“说法”又有可探究了,只是说,有个女孩想见他?那就未必太浅显,不曾触及事物内部,即关于我一切,为什么,会那么迫不及待想要相见呢?并不完全是因为爱,是生活现实的无奈,对方又是否都获释了背后那些,身体生活各方面原因无力维持下去。男人一般都不多言谈,站在事理角度上来看,很难说这个他,会向真爱男人多么详尽地一一叙述,把我文中内容都说及让知晓。除非直接原信全部让读,那才是最确切的表述,也达到了最好的转述,是我想要的效果,因为如果对方不知道那些,会做出后面行为不见不理冷漠躲避作为,那似乎也是在解释之中可以说得过去。但如果都获悉了,知道那些苦难疾苦不幸,知道对方时间可能不多,还可以做到如此就是冷酷无情了,会让更全然否定为人那种。

  

  我是有所以此博取“额外”对待,也是验证一个人的良知“良心”能剩下多少,是否真的如此无动于衷冷眼旁观,当然最终得出了答案,一个最不完满更加伤害的对待。但这里面究竟是怎么样一种情形,我们终究是不得而知,难以开启的谜语。所以,这一切问题似乎又都推到了这个中间联系人身上,说与不说或怎么个说法,就有可能导致后面完全大不一的结果。从某种私心上来说,我是希望错的是这个人,不愿意是自己所爱之人担当,因为我真的是不愿不想去承认,一个如此之残酷的事实,我曾那么看好如此深爱的,会是这么样不值与不齿。当然其实我也不希望,会是这位中间人,他同样是给予我如此好的印象与高评,那何尝又不是心灵一种大大的挫伤与失望呢?不管是哪一个担当罪人,我心里都是难过不会有欢欣,更可悲的只怕不是这样,而是两个人都担当了罪责,都被完全彻底地否定了,那更是大家最不愿看到的事实了。没有一个好都是如此,不管是爱的或不爱的,都成了负面不好的。为什么会是这么样一种景象,我们都无形中成了罪过之身!不能不说的是,在我们后面信息交流中,即信件传递出后的事,我们不管谁,自始至终都没有提到这方面话题,像是默认不曾揭晓。他知道但不说,而我不讲当作是知道,那样将错就错交往下去成就最大错误。如果真要解开,排除我们是当事两人,就真的只能问这第三位了。真应了信中所言,沧海桑田后,他将成为此事件中接触者唯一见证人。很多事情都是预兆,不觉中便埋下了前奏。

  

  信件发出后,一直没回复。尽管对方毫无反应,我还是自作多情地,擅自又给他去了不少信件,只因,他是唯一一个,可以架接起我们之间沟通的“桥梁”!也只有从他那里,我还有可能得知,有关对方音信与消息,除此之外,我再无上天入地的本领能力了。自然,他和那个男人一样,同样保持缄默,沉默是金!他们不作声,我不知道心里想着的什么,就只能胡乱猜测越想越加偏离。我不知道究竟他说还是没说,不知道“他”究竟知道还是不知道,不知道最后得出的结论又是什么。感觉自己像掉入了一个迷局,解不开也走不出,此中纠缠争执辗转徘徊,不知何去何从。

  

  我依旧经常到那个网页里给他留言,说着一些只有自己能懂的话语,多是发一些歌词上去,偶尔加上几句随感。如果说,天底下的文人墨客写尽了人世间的一个“爱”字,那么则更可以说,这些歌曲唱尽了人世间的一个“情”字,无不是对爱情最深刻的诠释,也是人们内心世界最真实的反映。这些歌足可代表我的心声,深情、忧伤、凄婉,哀怨,难以言传。有一些声音是生命里永恒的旋律,永不会因岁月的沧桑而褪色,只会随着时光的流逝越加芬芳醉人。

  

  我不知道,他会否还记得,曾经有一个人偶然闯进过他的世界,也许于他而言,早已成为尘封千年的往事,可于我却依旧历历在目,仿如就在昨天,像一阵细雨洒落我心底,那感觉如此神秘,就算不言不语,我都深深记住……

  

  记得,他曾无意中透露过他的真实年龄,可见他也是等了多少个春夏秋冬,只为一知心爱人的出现,相知年年岁岁。我一直以为,我们会是彼此最后等的那个,以为大家可以好好保护好那份爱,不管风雨再不再来。可到现在,我真的越来越捉摸不透和模糊不清,不知道他心里在想着些什么。

  

  也曾数窗前的雨滴,也曾数门前的落叶,数不清是爱的轨跡,聚也依依散也依依;

  也曾听海浪的呼吸,也曾听杜鹃的轻啼,听不清是爱的低语,魂也依依梦也依依;

  也曾问流水的消息,也曾问白云的去处,问不清是爱的情绪,见也依依别也依依;

  聚散两依依,依依又依依,过去已过去,未来可有期……

  

  等待,害怕,向往,担忧,执笔,顿笔……

  

  日子就这样一天天过去,那边依旧没有一点音信,我仅有的一丝希望也沉入了大海。我忽然又像成了一个溺水的婴儿,不知该做些什么,可以做些什么,除了在网页上寄托自己的情感,日复一日。起初还饶有热情和兴致,可到最后却是越写越失落,越写越疲累,越写越没心情,直至不想再提笔。难道就真的是说得越多越空洞,爱得越浓越心痛,活得越久越寂寞?有时我都不知道,这究竟是我内心真实想法,还是只是一种习惯而已,就像一台机器,机械而麻木地运转。人有时候在雨夜走得太久了,即使可以走出去也会不愿走开,而宁愿继续在其中辗转徘徊,这就是人的一种潜意识在作怪。

  

  其实,我也说不清自己对他,到底是一种怎样的情感,或者说算不算一种爱呢?都让人有所怀疑。我不会像年轻时思念一个人那样的撕心裂肺,牵肠挂肚,患得患失,只是轻轻的,偶尔,不经意间,他的名字,总会涌上心头,如此淡雅却又如此深刻,仿如从来就不曾远离。在身边,不乏有意无意对我投来多情关怀的目光,有时也会让我有所感动或希冀,也曾在某种程度上走进我心扉,可有时又很容易就此掠过,像一颗石子投进平静的湖面,惊起一阵波澜,波动过后,还是会恢复以往的沉静。可他不会,就如深藏在湖底下的一颗石子,表面看不到一点痕迹,却静静地躺在那里,永远的存在。

  

  别人是动的,他是静的。他和别人所不同的,不是他那高不可攀的身份地位,表面富丽无比的荣誉和光环,而是源于他的那份寻常心,他的从容与平静,凡夫俗子无人能及,也只有他,才能停止我的追逐,让我的心想要停留下来。可以说,当初,是他把我从这个浮沉苦海中解救出来,可世人的一些态度,又常会让我有种重覆复辙的感觉,会让我害怕,想要逃离。虽然我也常会强调一些物质上的东西,可我也说过,那纯粹是女人在“最坏”情况下的打算。作为一名女人,真正所要的并不是这些,更多的是一种心灵需求,一种真情的寻觅。

  

  其实,我们每一个人要的从来都不多,做个平凡的人,有个简单的家,有个爱人陪在身边,三餐一宿,晚上拥着取暖,早上醒来可以看到对方,一起看日出日落。就这样过日子,过日子,直到白发苍苍,还可以把手放在彼此的手心里,一起坐在轮椅里回忆往事……

  

  是不是这样?!

  

  记得,曾经有一首歌成了大家的口头禅:“如果下辈子我还记得你,我们死也要在一起”,每次听到这里,总会有种想笑的冲动。哪有那么多的下辈子呢?我们都不过是这世间匆匆一过客,千百年后谁还会记得谁?又还有谁能解开这沉淀千年的寂寞!当我们黯然回首,当我们看尽潮起潮落,输了心中的那个他(她)赢了世界又如何?在日月沧桑之后,我们又会停留在谁身旁,看细水长流,执子之手与之偕老?!

  

  我们都曾明白也都曾经遗憾,一旦错过就难以重来。数不尽相逢,等不完守候,如果仅有此生,又何用待从头?就算是人世间有风情万种,我也独守你那一种。缘分天空美丽的梦,只因有你才会变得有所不同。你的手如果在我手中,我一辈子都不会放松!纵然爱到心碎,也不会后退,真心去追,痴心去给,只因是你让我看透生命这东西,翻破爱情的密笈,四个字:坚持到底……

  

  我不喜欢拿什么“今生来世轮回”之说安慰自己,更不想拿什么所谓“缘份”为自己开脱。始终坚信,“缘”是天意,“份”在人为!一如工作,机遇是前提,但机遇来临时能否抓住,更重在于自己的把握和争取。爱,真的需要勇气来面对流言霏语,需要毅力来冲撞世俗城墙,人潮涌动也能感觉到彼此放在手心里不变的真心……

  

  有多少爱可以重来,有多少人值得等待?如果全世界我也可以放弃,至少还有你值得我去珍惜。不管路有多苦,再多的伤害都不在乎,只要彼此坚持永不认输。这份情是执著是洒脱留给世人去评说,就算错也错得值得!我会让你看到我的真心,相信我的柔情,明白我的这这份情义。多希望你能回心转意,让所有伤害都随风而去,不再为爱担心逃避,我的爱已全部给了你,愿用这一生陪着你。不管未来有多少风雨,我都愿意为你去扛!我确定这一辈子都会在你身旁,带着火热的心随你到任何地方……

  

  在网络上,我就经常用这些歌词给他留言,只差没把整个音乐版下载下来。我喜欢歌曲,喜欢在歌里面寄托自己的情感,一种欲语还休的感觉。我亦相信,歌曲最能引起人们灵魂深处的共鸣,触发人内心最敏感也最真实的情弦。

  

  那段时间,两首以“狼”为灵感创作出来的歌曲《披着羊皮的狼》和《狼爱上羊》,为什么一出来就如此轰动,瞬间家喻户晓广受欢迎?我想,应是缘于狼和羊天生是公敌,却也可穿越世俗城墙走在一起,其爱情感人,而创作者大概也是想以此来向人们兆示真爱的力量:无坚不摧,势不可挡!

  

  也许,能为了爱情连“本性”都可舍弃的爱才是真爱,可在现实生活中又有几人可做到?试问在我们身边,有几人能像影片中的狼和羊那样,不管未来有多少的风雨,我们都愿为对方去扛?不管在一起有多么的危险,都永远陪伴在彼此身旁?缘定三生,互诉衷肠,一起快乐地流浪,为爱歌唱!

  

  影片中,狼宁愿挨饿,都不会以自己最爱的伴侣作为进食对象,可我们作为人类,却总是要不断地给自己最爱和最爱自己的人以伤害和折磨!为什么?难道真爱就只有存在于动物世界里?因为与人类相比,他们少了一样东西——智慧!有句话说得对,智商,是人类的敌人,是一切猜忌、痛苦、愤恨的源泉。真正的爱情往往与痛苦并存,庸俗里面却藏着快乐。

  

  也许,谁都渴望风平浪静的生活,然而,当爱情携带着痛苦与伤痕袭击而来,你却无从躲避。

  

  生命中有些东西,你也许永远没法看清,无法说清,但你就是不能拒绝,不能走开,无论你叫它缘份还是命定。

  

  爱上一个人,也许可以有千千万万种理由,而真正的,应是那份无法理喻的心悸!

  

  我想,也许是缘于我们都曾路过同样的路,苦过同样的苦,生活给了我们同一首歌,同样的感慨,才能如此深刻理解和体会彼此,深深走进双方的内心世界里去。这就是一种灵魂深处的撼动,你无法言传但却确实存在着。

  

  人世间的情感能分几种?亲情,友情,爱情?我想也许不止,或许还有一种情感,是不属于其中又或者三种都统括,你就是无法说清。如果硬要我对他说出一个“爱”字,我真的难以开口,所以我想那也许不算爱;可如果要说我不在乎他,又绝对不是,我在乎他甚于我自己的生命;如果说要我忘记他,我做不到,有些东西一旦走进心里,就永远定格;可如果说要我放弃他,在适当的时候,我还是会很坦然从他身边走开,不留一丝痕迹;如果要我为他抛弃性命,我不会,感情不是拿来慷慨或施舍的;但如果真要为他抛却生命,我也会毫不犹豫,向世人证明这份爱!

  

  人的感情有时真的是很微妙,当我们以为自己不会再有力气去爱的时候,却发觉自己竟然还经得起心痛的伤疤,在那最后一刹,那个人可能不经意间,就永远替代了曾经的哪个他(她)在自己心目中的位置。正如他一样,只一会儿,就铭刻成为我生命中的永恒,再也无法遗忘。

  

  人生的际遇有时也真的很奇怪,谁也无法预测会发生些什么,就如他的出现,完全出乎我意料。如果没有遇见他,我又将会是在哪里?日子过得怎么样,人生是否会懂得珍惜!也许会遇到某个人,过着平凡快乐的日子。可命运的安排,我们相遇了,也就抛却不下。

  

  为了爱,梦一生,不管是疯狂是缘份,还是苍天捉弄我几分。不能想,也不敢问,是我太傻还是太真;为了爱,梦一生,游游荡荡,几番浮沉,宁愿从不醒来。情愿用一生等待,再多苦,我都不在乎……

  

  少年不识愁滋味,爱说风花,爱谈雪月,不知飞红万点愁如海。

  如今识尽情滋味,欲诉无处,欲语还休,千言万语滴滴在心头。

  

  青天有月采几时?我欲停杯一问之——

  

  很想问问你,敢不敢像我这样为爱痴狂?像我这般为爱疯狂,到底你会怎么想!

  

  生命其实就像一艘船,爱是船上的风帆,有真情在前方导航,就不用担心会在黑夜里迷失方向。可为何,我等的船总不来,我等的人还不明白?茫茫人海狂风暴雨,一生一世都如梦初醒。也许,生命就是一个等候的过程,等候下一次的相聚或分离,等候下一个漂流,等候下一次心灵的回归,下一个梦想的驿站。那个地方,是快乐老家,它远在天涯,却近在心灵。红尘中的故事总是牵动着爱与愁,不管是否言不由衷,也不用问是否能长相厮守,只要有梦就绝不放手……

  

  这段情也许从一开始就是错误,而我却不肯服输。故事到最后总会有落幕,是否我真心的付出,不是你想要的幸福?故事如果注定悲剧,又何苦给我美丽,演出相聚和别离?曲终人散,心碎只是我自己!如果如此深爱还是虚假,从最熟悉走到最陌生的挣扎,有些爱该怎么表达?如果再回到从前,所有一切重演,我们会否更加明白生活重点?会否还在乎永不永远!我曾那么用心的来爱着你,为何不见你对我用真情?你总是如此如此如此的冷漠,我却是多么多么多么的难过!!飘浮不停,人似浮萍,灿烂不过梦境,真爱不过飘零。情,难道真的只是美丽的幻影,孤独的背影,无情的结局?但我更相信,有心的人总能够体会,一样的感情,不同的滋味,发自内心,不管是谁。可,一生要失败几回,才知道成功的意义?一生要爱过几回,才真正了解爱的真谛?!

  

  真爱过,才会懂,会寂寞,会回首,终有梦,终有你,在心中。风也过,雨也走,有过泪,有过错,还有伤,还有痛,还要走,还记得坚持什么……

  

  天多高路多长心就多大,千江水千江月何处是家!人海茫茫,山长水阔知何处;天地悠悠,有情相守才是家……

  

  多想飞越千山万水,飞越春夏秋冬,守住你给我的每一份美丽,带给你所有沉醉;多想与你日日相对,夜夜相守,梦过了尽头也不要醒来,一生白头偕老,永不分离;多想和你相依为命永相随,为你朝朝暮暮付一生,真真切切爱过这一回,无论走遍千山和万水;多想和你穿越这滚滚红尘长相厮守,就算等到秋风尽秋叶落成堆,能陪你一起慢慢枯萎也无悔……

  

  早就知道太理想的恋爱总不可接触,我却哪管千山走遍亦要设法去捕捉。我真的愿变成童话里你爱的那个天使,张开双手变成翅膀守护你,让我们像童话故事里,幸福和快乐是永远,一起写我们的结局!我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老得哪儿也去不了,还依然把彼此当成手心里的宝。等到厌倦尘世风景的时候,我们一起看细水长流……

  

  情能凭谁来定错对?我始终不想去追,如能从头遇见你,我还是不会后退!如果你真的需要什么理由,一万个够不够?如果我真的需要什么借口,一万个都不够!!爱,是一种信仰,一种来自生命来自灵魂里的声音,一种迷迷糊糊天地初开的时候就已经存在的力量。爱可以超越生死之间的距离,创造一切奇迹,让真心相爱的人们踏破铁鞋望穿秋水赴汤蹈火也毫不畏惧,在所不辞。你身在何方我不管不管,请为我保重,千万千万!!!

  

  多想靠近你,告诉你,其实我一直都懂你,一直都站在你身边;多想告诉你,其实,我真的很在乎你,难道你就真的一点都感应不到?虽然我表达不了太多的爱,却有好多眼泪想要掉下来……

  

  浮云一别后,流水十年间。落叶人何在,寒云路几层。

  云阶月地一相过,未抵经年别恨多。蜡烛有心还惜别,替人垂泪到天明……

  

  多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节!今宵洒醒何处,杨柳岸晓风残月。此去经年,应是良辰好景虚设,便纵有千种风情,更与何人说?!

  

  红叶黄花秋意晓,千里念行客。飞云过尽,归鸿无期,何处寄书得。

  泪弹不尽临窗滴,就观旋研墨。渐写到别来,此情深处,红笺为无色……

  

  到哪里找那么好的人,配得上我们明明白白的青春,陪得起我们千山万水的旅程??为什么心心相印的人们总是无法走在一起,偏偏换成了回忆?就算是忘记了世界也难以忘记彼此的存在,这种心情何时是尽头!

  

  鱼沈雁杳天涯路,始知人间别离苦。花红易衰似谁意,水流无限像哪愁。

  别来半岁音书绝,一寸离肠千万结。春心莫共花争发,一寸相思一寸灰。

  多情只有春庭月,犹为离人照落花。瘦影自怜秋水照,卿须怜我我怜卿。

  泪纵能乾终有迹,语多难寄反无词。千金纵买相如赋,脉脉此情向谁诉……

  

  爱,有时候真的也像一首歌,轻轻在耳边唱起,总会不经意间触动你那最敏感的心弦,让你想起往事,重温旧梦,与灵魂再度对话。将千言万语找一首歌代替,曾经的那个人,也许就在我们的歌声里面。有没有那么一首歌会让你轻轻跟着和,偶然想起我?你又将如何回忆我,带着笑或是沉默!爱情就是一种奇妙伟大的创作,满载人间多少喜怒和哀乐;经典的情歌没有时间隔阂,传颂着无数悲欢与离合……

  

  爱,不是空洞洞口上喊出的东西,而是一种“心灵”深处的契合与需求!

  

  这就是爱,稀里又糊涂;这就是爱,说也说不清楚;这就是爱,能抛却人生的脆弱;这就是爱,让人再苦再累也不退缩……

  

  人世间的一个“情”字,又岂是千言万语可以说清?九千九百九百九十九滴眼泪,只有懂爱的人才能够体会………