您好,请 登录注册
当前位置:雨枫轩> 原创长篇小说 > 青春|言情 > 都市言情小说 > 滚滚红尘血泪史 > 第三卷 > 5:我们来自不同的天和地
5:我们来自不同的天和地



更新日期:2015-07-19 + 放大字体 | - 减小字体 本书总浏览量:

 

  在深圳逗留,也就一星期左右我便离开,找不到合适工作经济也不允许能支持下去。我是多么迫切渴望留下来,不惜一切代价地, 为此还上当受骗,交了好几十被耍了(2006年6月19日)。我那时气愤不过,找公司人理论,还差点大吵起来,只因对方那嚣张狂野。我说,我要到劳动局投诉你们,对方不以为然说,有本事你去告呀,满脸不屑不忧。想必是有后台支撑,时下年头没有关系怎能行骗榨取,很多规章制度法律条文说是保护,一遇到官宦权势便毫无作用。当时那种绝望无奈,求天不应叫地不灵!原来作为弱小,社会上生存是如此艰难随时被吞噬。

  

  其实一开始,我也能感知到会是虚假,可却还是压了下去,因为我已没有了退路,即使是受骗也要赌这一次。也是源于爱在一旁起的作用,让无法考虑太多只想找条捷径,结果就真是应验输了栽跟头,连唯一所剩一点钱也丢掉。爱的力量可以有多大,即便你知道是个陷阱还愿往下跳,只为了搏那最后一线光明与希望,让生命可以守望。照常理,一般人丢这几十,也便自认倒霉多不计较追究,也因此,才会更加纵容了他们的犯罪违规,让更多人受害。我也不知,我哪来那气势,以自己这柔弱身躯,面对一个高个壮实大男人。也许只是因了爱,因为那点小钱此刻对于我来说,何其重要等同于救命。而那些强盗蛮贼又怎知,他们是在怎样一个人身上掠夺的血泪钱,一个已经被生活逼入绝境,为了一份爱作着最后挣扎努力!被他们这么一折腾,更加无力留住眼睁睁看着流逝。这也是天意么,就是为了你命运之途的波折凄楚不易。后来我没有真去找劳动局,不是不敢而是没那时间精力。生活都已成问题,尤其是爱情又遭遇变异,哪里还有心思理会得来。即使不甘也只能任由宰割瓜分,谁叫我们没权没钱没能力。这个世道就是这样,强者当权强者当道,弱小注定就得欺凌受压。

  

  我那时有想过,如果要求对方帮忙找事会否容易,当然对方已是那态度,不可能会再作考虑。即使愿意我也不会提出,如同初到深圳通话,因为爱,我不会求助于他,要靠自己生存下去。爱一个人不是依赖,真正的爱从来不会索求,只有那些交易买卖式才会在乎,要的就是金钱物质交换满足。然而我又是如此渺小无力找不到重视,无数次的碰壁无数次的失败失望,我再也鼓不起勇气。多少回,当我徘徊在路灯底下,看着这个灯火辉煌的城市,望着周围那些高级建筑物灯光璀璨霓虹闪烁,总有种说不出的感觉。深圳,难道你的怀里,就真的不容于我吗?我在你这里,就真的找不到,自己的一小块立足之地!城市里那么多人来人往,为何就不能多我一个;失落伤感的人那么多,为何不能少我一个。我看着那些我触摸不到的繁华,有种如此悲戚,就像那份爱一样,在我身边却如此遥远我也够之不及。也许我来深圳就是一种错,从一开始就不应该,就如同对他的爱本身就是错,现在还要错上加错。错误的地方错误的情缘错误的邂逅,还有什么能守候,我辗转徘徊在城市街头,找不到拥有也不能回头不知往哪走……

  

  工作上的疲累情感的挫伤也罢,还不止是这些连住处又成问题。怎么说呢,那里住着一大家子你去挤,自然会有矛盾产生引发内部纠纷,那毕竟不是他的家而是兄弟,重要的还有一个女人,最小气小心眼。常常地在那,听到人家吵闹两头不是,那角色为难尴尬。或者也有自己因素在内,只是说给我听的,以让有自知之明不欢迎。一次半次还没什么,次数多了你真难以容于。那时就有想到了要走,但因为爱还想再试试努力,然而一切等不及,有更糟糕事情发生。需知,我与这位朋友,也只是偶然相识,谈不上很好友情,男女感情就更别说,可在旁人看来不是这样,会认为是女友,而如果不是,干嘛搭拉个外人进来,做什么好人影响大家。一开始他还能保持朋友交往,在外打地铺睡把床留给。我也着实很是过意不去,毕竟自己是客,哪有要主人让于。可没办法,他们那没有多余空间,床位人又多拥挤。都是为打工生存,住在一个小小的窝省钱省力。后来也许是遭说无用没出息,被激发男人反叛之心,那个晚上他走入了我房间,平静从此被打乱。

  

  补充一点,刚过深圳当夜太晚未能过去,在附近住旅馆,一张床上两床被子各自入睡。他是有男性本能想要靠近,我拒绝也便没再骚扰。我是不能怪他,人家肯收留相助都不错,虽然有点卑鄙小人,总好过某些人不闻不问见死不救的强!!卑鄙只是人性范围,而无情却是良心的归属,显然是后者更要在上一层。何况,我们自从留电话后,我就没与对方联系交谈过,可谓是陌生之极。可我与这个男人,却是在手机信息里谈成朋友了,前者一听到过来,都会出来迎接不管多忙多晚,不管出于何种理由私心也罢,总之不会是置若罔闻置之不理,可对方呢?完全置你于死地不管,如此的没良心,连基本的善心守护都无,连一个陌生人都不如。我遇到的卑鄙可恶男人已够多,想不到他还要雪上加霜让生命更悲怆。这一切都是拜他所赐,让我一再委屈。结识这个男人,就注定要为他受尽苦头。从遇到他那天开始,就注定了要为他承受这种种耻辱,身与心永无休止。上次是保持了平静无干扰,可这晚却不一了,对方明显强硬有种强行非礼之势。那是何等的耻辱,上床还住着别的异性,他这么明目张胆为所欲为。也许是我此前冰冷态度,伤及他男人尊严面子,而如今他要不顾一切拿回,在我离去之前,别让一切不值占回便宜。我自是剧烈推开,实在不行轮到我在外头打地铺,屋内的空气变得异常沉闷压抑,人人各有心事。是为了这个男人,才如此忍辱负重寄人篱下。这些账都算他头上了,所有经受都因他而起。可以想象,事情发展到这地步,我不可能再呆下去。第二天起身默默收拾行李,没有人发一语冷眼旁观。我在他们那,真是像一个“小丑”般被冷落还挫伤,而你却得厚着脸皮,为了生存为了所谓真爱忍受忍耐。

  

  我不知是该感激他帮助了我还是痛恨,如果不接受相助,也就不会有后面这些更加折腾,也怪自己没能力,以至不得不依靠他人引申很多。如前面所言,这是导致那么多复杂情缘的“根源”。如果我有能力养活自己,又怎会与他们扯上关系!说来又是现实的无奈生活的无情,让人陷于绝境不能自清。我永远也忘不了,当我提着行李踏出门口那一刹,还没走几步,楼梯背后传来“啪”重重一声关门的声音,那么刺耳直刺进人心里去,做得如此明显如此绝,是有意让我听到的,被扫客出门的感觉,平生第一次这样深刻感受到!又是因了一份爱,被如此无情对待。为了他,世上很多事情我都尝试了,心灵承受的“极限”。爱的忍耐力能有多大,超越凡人常人,可以成仙得道不再是人!为他,我已变成人不人鬼不鬼模样,宇宙天地间游荡。我得感激他,让我有这体验历练,让我变得已经是百毒不侵万害不俱。因为伤透了没有地方可伤,痛到极点也感觉不到痛了。

  

  从那出来更糟糕,当晚只能到网吧里上网过夜。没法睡困得不行,也没吃东西,不敢随意花费还得找工作谋生。我以往上夜班熬夜就不行精神特差,虽然现在不是做事,但同样也是种摧残尤其是我这种病躯。总之一个夜晚之后,我脸色更加苍白枯黄憔悴不堪,走路也没力气是没休息像要晕倒般。这个时候,我本该找一个地方好好睡上一觉,除了口袋捉襟见肘还有就是,我依然不想放弃就此离去。我竟然还能拖着,这样一副残躯再到街头穿梭求职。如果不是靠着一股坚定的“爱”的信念支撑,绝对会倒下去。不用说又是失望,几天都寻不来,怎么可能一天内成功。那时那种心灵的伤痛无奈,远比身体的疲累困苦,更痛上万倍难以承受!当时,我是走在深圳最繁华热闹的东门步行街,谓是人气最广人流之多人潮人海人声鼎沸。每一个人脸上都有着不一表情,但绽放的却是光彩,只有我一脸的愁眉苦脸神情沮丧,破坏这美好场景。那一幕更加触景伤情,触到心中痛处,都是快乐喜悦的,为何我会如此落寞难堪?看看身边都是匆忙过往的路人,为什么他们可以那样轻松来去,而又为什么这个城市对我如此不在意!我带着守了一生的梦来到这里,为什么你要把我排斥拒之于千里容不进去。

  

  周围一切事物都在正常运转着,没有人会为一个不能逗留即将离去的异乡人在意。尤记得此中一镜头,路边某店铺门口发广告,塞到我手上时,我狠狠凶了一句“别烦我”!那句话的力度特别大,不免有点过分和无辜,别人没招惹我,也只是为了生存之道,我发那么大火干嘛。要换平时确实没什么,更多是不管需不需要都接过,只为不毁掉一份希望,给别人一点信心别挫败都不容易。然而那回却是例外,因为时候太不对,在最艰难困窘最落寞绝望之时,像导火线,把满怀怨气怒气怒火不满全部点燃爆发势不可挡。以至事后想想,就很是忏悔自责,若对方和我一样,处于不幸境地岂非加重?原本就对生活失去信心人生怀疑,有可能更推入绝路责任可大。有些话有些事平常做也许没什么,但若撞上那个“最坏”时候就后果难预。多点体谅将心比心都是为了生活,如果能做到就尽量至少可给点力量。人的情绪也是因环境而起,所处不一大有变动,要想修心养性波澜不惊就太难,在这个浮躁的人世。其实想想,我们不过都是个可怜又可恨的人罢,可怜之人必有可恨之处,可恨之人也必有可怜之处。本是同根生相煎何太急?生于这人世,本就太多艰辛不易。我们却还一再地污染混浊这尘世,让人生更加悲戚。最后人人都是身在江湖身不由己,在那苦海浮沉颠簸游离,年复一年日复一日。

  

  忍着饥饿疲劳困盹奔走了一上午,天色开始慢慢下沉,终于认清找不到工作这一事实,尽管多么不想承认,终究改变不了。这个城市容不下我,收留不了一个异乡的孤儿。我开始坦然了,再不为找事着急,身体忽然像卸下重担般轻松起来。我想要休息一会,要不无体能可走回,可我能去哪里,房子没有床铺也无。最后就在路边一个板凳上躺了下来,那时眼睛已经困得要看不清楚东西睁不开眼来,几乎是在同时便睡去,短暂的忘了那些旅途中苦累,享受这睡眠的愉悦。一个女孩子,在那么多往来路过大街上睡着,真是不雅之止。可当生存逼人时,哪还能顾忌那么多斯文面子问题?生活可以让人抛下所有礼仪规矩,只要能活下去。也幸好是白天,要晚上可不敢,遇坏人就太危险。女孩子在外漂,总是没男人容易,随处打个地铺也能过下去。我真希望那一觉不要醒来,梦中不再徘徊迷惘,容留我多停一刻,虽然最终还是无从选择。

  

  也不知过了多久,是被一阵凉风给吹醒,这才知,自己真的在路边睡了一觉。看看时间该回去,不能再耽搁,因为要远行,赶在日落之前离开这座城市。我的东西都还放在网吧里面,我得先回去取再到车站坐车,如此折腾就得很多时间了,怕万一没车当晚着落都成问题。匆忙坐公车回去再出来,记不清是在哪个车站登的车,久远往事难以保留最确切资料。在那逗留只是一星期左右,身上费用不能支持,只是短暂转了一圈,却把我的心都留在了那。带着多少的热情来到这座城市,就有多少的伤心无奈依恋不舍离去。如果那次转身,真是永远别离倒也好,偏偏命运捉弄辗转反复,还是要回到最初的起步。所以一切不曾停止风雨交织,再次回头,却是更加暴风骤雨血泪迷离。

 

  2006年6月20日,深圳到惠州的路途之中。坐上车时已是傍晚时分,夕阳已西下,天空渐渐拉下帘幕暮霭沉沉。这个时候,再用眼睛看世界很是不同,就像清晨太阳初升给人以希望力量,下落却是难免感伤惆怅,就像人的一生走到头了,回首一路走来足迹,不免有太多情绪诸多感慨,禁不住悲从心起。如果说白天的城市是喧嚣光环的,那么晚上的它则是静谧安然的,没了白天的匆忙浮躁,看来更像忙了一天的妇人,此刻在收拾行装,静静打量着自己周围的一切。忙碌让心灵没有时间去清净过滤,变得拥挤与灰迹,这个时候却可好好感受下,生命带给人的另种撼动属于灵魂上的东西。整座城市在夜色苍茫中,给人一种如此沧桑苍凉的感觉,就像从那凡尘俗世中脱离出来,寻得另一方天地是精神上的境界。这个时候,你会更愿用心去感觉去体会,而不是白天的用眼睛观赏。那便是浮华褪去之后,生命的原始本色,一切事物的实相要用心感受。

  

  我在车上望着外面一切,真的就像梦一样迷离,我怎么会来到这个陌生的天地,而又如此短暂的离去。或许我也只能是,那城市高楼背后的背景衬托和映衬,就像那茫茫夜色中,城市变得更有深刻与韵味。如果可以,我也愿做那铺垫,只为你的瞩目与美丽,但为何不能容留我,在这里留下气息,让我更多的给予。如果注定我没法融入,别给我太多美好希冀,因为我会怕自己深深陷进去,再也走不出去。别了深圳,短暂的情缘不知还会否继续,而我的心却永远留在了这片天地,留在了某个人心里。但愿如果还有下次再步入,请别再放逐给我一个起步,让我努力之后再认输。

  

  这趟车我是过到惠州,找的是曾写文章《拿什么拯救你的爱人》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=23857)故事中人物,前面《我们还能不能再见面》章节中引用一句话“你觉得自己过得很潇洒吗?”,那话其实是他问的,让我瞬间无语不能回答,是说到了心坎里去,都只是强装表面的洒脱,掩饰内心虚乏实则落寞不已。如果可以,谁不想有个家停留,谁愿在外面奔波漂流呢?那不会是种荣誉自豪,只是无奈之止。苦于找不到那么一个人,把我们的心收住不再流浪,而即使遇到却也不能担当,终究是一场伤痛一场空。我们的相识也是很巧,或者也是上天安排,正如我在中山偶遇一男性,成为过到深圳时接应,虽然卑鄙终究有个相助容留。他起的也是这么一个角色,在惠州那边等着我从深圳退出的收留。感觉他们是不好趁人之危卑鄙无耻,但再怎么样也好过这个男人的冷酷无情!别人虽然是有条件回报的相助,至少不会不管我死活,而他却是把我扔在一个陌生城市,毫不留情转身走开真是让心冷之极!

  

  事后想想,这一切多么奇妙,老天原在很久前,就已把一切戏剧安排妥当,该在哪个时间哪个地点哪个人物出现,早就像演电视一样编排好,只等某个时机触动一切水到渠成,于是到我遭遇真爱男人之后,所有都浮现了起着各自的推动作用。包括我为什么会进入他们公司,也同样现实所逼,那时的我也是依赖异性朋友,才得以维持生活在外租房开支等费用。可以想象也会有些什么,男人基本都一样脱离不了的本性,所以我迫切地想要摆脱,迫不及待找个地方搬出去,于是才会有,最初在中山分公司连宿舍都未分好时,我就已提行李到了公司办公室里放着。他们不会知道,那是一个多么无着落的女孩,当得知可以容留时多么欢心,然而想不到是,就连个免费住宿都不提供还要交钱,对于一个连饭都要吃不起的落寞之人如此吝啬!于是在那里又把她给逼走,天大地大无处可去。当事后再回过头来看,其实都是为真爱铺垫,如果没有这些山穷水尽,怎么能把我逼进他们公司,进而上演一场倾世之恋?所以说所有一切,都是老天冥冥中铺设安排好的,真的谁都无可怪,我们只是成为命运底下的棋子。

  

  这位朋友,2005年未过中山找寻真爱时,市区龙丰网“至尊”吧结识,也是在那诞生了《网络情缘:我是水你是……》那一篇章,只可惜都成不了真实,虚幻的童话破灭的落差。不过我们的还是有所差别,不是网络上面而是现实当中。当时我们坐相邻,彼此聊起并互留Q号,对方Q名就叫“拿什么拯救你”,听来很符合恋爱男女把心拉去,尤其是那句签名:“要么好好生活下去,要么赶紧去死。”更感觉说的仿佛就是自己,因我就老是在那挣扎徘徊走不出,如此更拉近了距离,互留联系成了朋友。他当时是在国美还是苏宁上班,做销售业务类,我起初也有过意向让帮介绍,但终因很多原因而无后续。他一个人住常叫我过去玩,我觉得男女有别走,太近就不好总是推辞。直至厂子放假,和女友同去了一回,当时还系着围裙在屋里做起饭来,不免有种感觉,就像个幸福小妇人,在家给爱人准备饭菜,可惜他不是,而我永远找不到那么一个人。菜是我切的,最后还是他来煮,怕自己手艺不佳。他做出来味道也不如何,尤其还加了点辣椒,此前特意交待我不吃辣。从这点就可看出,一个人包容度不行,若相处起怕也成问题。生活中很多细节就可反映很多,只要用心便知适不适合。

  

  原文所写文章有一段:“临时决定下来走得特匆忙,也没来得及与他打招呼。大概在他看来,以为我是为了躲避他才走开,事实上并非如此,只是一些突发事件可以说让我身不由己。”这里面所谓的突发情况就是这么回事,我是为了离开《如果有来世天堂里等你》爱我的人才走开,过到中山只为寻找生命中真爱并非因他,当然这些对方也不会知情,我们关系还未亲密到那份上,什么秘密都揭晓。2006年2月7日年初十一,新年还未完全过去,我便执意离开惠州出去找寻。会到中山,想是因此前2003年曾走过,除此之外也无处可考虑。想不到真在那遇到了,所谓要找的真爱,最惨一段“孽缘”。刚过去时工作生活没着落,一度也不曾联系,直至2月14日情人节网上偶遇,由此让关系像进了一步。对方给我发玫瑰花,可想而知代表什么。我也不是毫无察觉,只是面对这些,女人多是装不知维持着表面情谊。后来为追逐真爱过到深圳无果,便想到投奔他。我给电话说明,对方自是乐意欢迎过来。他那时和朋友筹钱开了个小理发店,就在惠州淡水与深圳交界处,更有便利不远。可能都是老天暗中已经布置好,就只等我过去推到下一幕戏剧。对方说着,让我过来帮忙一同料理。我想他是打算,让我担当那个老板娘位置,可惜没那福气一切都偏离。而且当我到了所见又很不如意,凌乱脏兮看不到一点整洁整齐我最讨厌了。那些工人男生女生更是毫无素质,什么都不收拾乱七八糟,我一进去心情就变糟了。我想如果是我的爱人,我一定会有好心情慢慢打理,可他不是,我是不会有那耐心奉献真情,只能给予能给的人。去之前也说好给我留个单独房间,一到又全变说有人搬来。可能又是男人主意,谁晓得安的什么心,总之是被迫不得不同住一室划分界线那种。我有我原则,只是为了生活却不能违背。

  

  头天他们朋友都误会,把我当女友喝酒庆贺,他那晚喝大醉上床不省人事,倒没有什么不规矩行为,可第二天开始就想强迫,我极力反抗下才没强求。其实我觉得,我们也没到多好程度指谈恋爱,对方对我是有喜欢好感,但也不至于多深厚感情,可为什么他如此难以自控,更多怕是身体上原因。可见男人犯错,真的是太容易了,特定环境底下,所以有时他们就得为草率行事的结果,背负一生的包袱跳入不幸痛苦婚姻,就像后面所写东莞投奔之人《为了离婚努力赚钱》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=24970)中例子,最终赔进了一生幸福脱身都难。第三天也如此,我怕出事这样的条件太有利。第四天,我便抱被子到楼下睡沙发,再这样下去谁都不能保证。相安无事度过一星期,最后一天有变动。我们和他朋友一同到KYV里唱歌,我先回去便到网吧准备通宵。他回来找不到,让我回去,很强硬命令般口吻,甚至说不上去,朋友都没得做。这样的胁迫我怎么能屈从?自是更气愤坚决不回。我觉得他也太过分了,至于这样为得到一个女人,就因她要借助于你在此容身,就非得以身相许来报恩么?有没想过别人的感受,那样的爱又是什么!变了质的,和酒店小姐那些交易有何差别,我不会做那样的人。原本对他还算是有点好感向往,如此则全部消失毁掉荡然无存。他在我心目中形象大加滑落,连一个普通朋友都不如不会做这样的事。男人真的是很卑鄙可恶,总是趁人之危趁火打劫,在别人最危难无助之时,落井下石占人便宜。这说来也是因了真爱男人,我若不是为追逐他步伐,又怎么会经受这么多匪夷所思经历?如果他当时在深圳能接应一下,也不会让我流落到惠州去遭受那些。总之这些账我全都算他头上,也应该合理。遇到这个男人开始,我不仅要受他给的苦和罪还要忍辱负重,只是为了爱才会如此承受辛苦委屈。

  

  还不止如此,跟着接到对方发来信息,平生所看过最中伤嘲讽挖苦的言语,无非就是自命清高、以为贞洁烈妇、保守之类有多难听得多难听!那一刻,可真的是彻底把他这个人在我面前都否定了,他才是更无耻的伪君子,一个表面装模作样背地里原形毕露。那一刻也从未有过的悲哀,为我们这类还不被世俗污染的女子,偏偏就不受喜好遭排斥。原来男人都喜欢那些放荡轻浮随便,最好一谈就过到床上去的坏女人。难怪好女人都找不到一个好对象,都被坏女人霸占去了真是极大的不公!当然后来得知一些事实,我对他作为又有所谅解。原来他拒绝了酒店另一身为小姐朋友请求留下而回到我这边来,那么他会心里不平衡,说出过分失理智话也是合理说得过去。试想,你为了一个人拒绝了另一个人,回头却换不到这位看一眼,心里会是什么感受,不仅是情感还夹杂着自尊伤害吧!可当时我也确不知情,就算知道又怎样,替代别人帮他解决?那还倒不如他花钱到酒店里找,我不会有何不适,因为我们未曾确立关系,谁对谁都还不需要承诺。如果他要的就真的只是一个给予了身体就是给了终生的人,很抱歉我不是那个,我担负不起是不会轻易付出,对双方都是不负责任的表现。而如果他要的就只是生理上的需求,我更加担当不起,因为我不是随便之女子,过再差也不会到出卖身体换取生活筹码。这是我的原则,任何时候都不会更改。

  

  回头看看,他不是没有让我动容过,当他在酒店里唱起《把根留住》的时候,我想我是真的感动了。他唱得是那么的好,更重要是感情深挚,仿如唱着自己。是的,为了生活人们四处奔波,却在命运中交错。万涓成海终究会汇流成河,可为何我们总是无法在某一点交遇,而只会离原点越走越远?他原本也是可留住我的,只要能多一点耐心与真诚。我本就是一个易感化的女孩,哪怕无爱出于报恩感激也难以走开。然而可惜的是男人都那么着急,未走进心里却要先完成生理本末倒置,把原本有的好感印象也抹逝更加前功尽弃。如果真的爱一个人,就该慢慢用心付出真情来打动,日久见人心铁杵磨成针,这些在男人世界里怎么就那么难见。也许吧男人都急于求成,女人偏又需要逐步开启,一个没耐性一个暗中等待,难有结果各自折腾。这也是人类爱情的悲哀吧,注定难以统一要到完美结局,所以我们看到红尘中男女,那么多泪眼哀伤别离无奈。对方后来也反省知错,发信息道歉与挽留,可惜他伤害了我,是我的“心灵”比任何都难容忍!我何曾受过这样的侮辱,让我的人格与尊严都扫于地。人区别于动物,就是因为这两样,如果连这都丢失还算是人么。

  

  个人文集《男人,先创业后结婚,先结婚后创业?》(http://www.rain8.com/plus/view.php?aid=26432),文中人物说的其实就是他了,那话就是他用来问我的,由此引发出人们关于此一种探讨。看到身边两位不同例子,一个创业后结婚,一个结婚后创业,导致两种完全不同结果,前者有所安稳后者苦苦拼搏。自己受此影响而徘徊迷茫,不知应该怎么取舍,在无奈残酷的现实生活面前。他定然也是和诸多“逼婚”男女一样,面临着这项人生最大决择问题,难以对家人社会亲友交待。遇到我或也有所考虑,希望我能替代那个位置,完成这人生正常的旅程。如果他能多点耐心与耐性,也许是会可以的,我愿意做那个,一同创业努力的人,只要有真情,就不怕什么艰险障碍。我从来是,把感情看得比金钱物质更重的女孩,这样的女生他却是不懂得珍惜,硬是又要把她给逼走了,而自己的婚事也没了着落。当然在我之后,他自也是不会独守空等,早和天下所有男人那样,一头栽进婚姻那座坟墓里去了。不管是不是自己所想要,这是凡夫俗子的无奈与悲戚,无可选择与推开的人世之旅。男人总是最快妥协与麻木,才不会像女人坚守痴等,如我般经历辗转,受尽风雨不得始终。事过多年以后,若有天牵发出来这些,他是否还会记得有印象。也当是此爱之中见证人,共同走过留下了一段路过,作为真爱的代价经受与承受。

  

  第二天我就搬出来了,对方那时知道好心,问着有地方去么。真有心,就不该是把一个朋友逼成这样,不顾一切逃离。事情发展到这地步一刻也不能多呆,当然我其实还是有地方去的,真流落街头怎么可能一个女孩子,这便到了《人生难得一知己》与《究竟谁在伤害着谁》故事人物加入演绎另一篇章了。话说此前几天,我便已经在街头徘徊找寻工作,是可以预料这不是长久之地急于脱身。为了摆脱对方身心干扰,我迫切需要工作赶紧搬走,于是匆忙选择了一份公司食堂服务员工作,不在乎待遇如何,我只是需要有个容身之地,可以说非常的紧急,才把手续办好当天就搬了进去,一刻不能等。如果不这样都不知道该怎么办,不能想象还会发生什么,当然也不忧,老天早给你安排了这么一步棋,把你引到深圳去,遭遇又一段纠缠不清的孽缘,全都为真爱歌颂牺牲。事后想想实是也不能怪他,如果说此前中山所遇把我逼进了“聚成”,让我与这个男人相遇产生一段孽缘,那么他的作用就是把我逼入另家公司,与另一位命中安排姻缘之人结识,否则我是不可能会那么着急跳进去,由此才会有了《究竟谁在伤害着谁》故事的发生与上演,穿插进真爱里面又成了更大的牺牲与付出。他们都只是命运助推的“棋子”,在天意之手底下却是无可脱离,大家共同演绎成就的人生大戏。其实当时我也不是无处可去,包括从深圳流落惠州,完全可以不到淡水找一相对陌生男子,而直可投奔《如果有来世天堂里等你》关系亲密且爱我的人好多。我知道无论什么时候,他都欢喜等着回去,可我却不想靠着他,来完成另一个男人的爱无形中是种折损,至于后面却是迫不得已,为了爱而不能不依赖存在,生活就是如此的残酷无奈。当然我在别人那里也没见多好,但至少我不负他我会心安一些,至于这些是我自找的,就得担当没理由要别人分担。我想这些也都是天意,如果不这样怎会有《究竟谁在伤害着谁》故事,所有的一切都只是片段主题是真爱,为了映衬一份爱的惨烈悲壮,要那么多人铺垫和填充。

  

  后面情况便是这样,如大家所见《究竟谁在伤害着谁》情缘展开,10月份去往恩平11月份逃离出来,投奔《如果有来世天堂里等你》小孩那边。我也不想去找他,但生活没办法,正如前面所写,为了把这份爱维系下去,必须让自己活着。其实应该是,《人生难得一知己》故事先上演,才到后面恩平的再续,因公司最初是在惠州淡水大亚湾,后来才调到深圳龙岗坪山南布那边更大的总部,否则也是不可能会有那一部的延续了,而最终是两者的同时并存复杂难言。此中有写到一个片段,就是离去之前,对方对我说出他已婚有家庭的事实,让那个美丽的夜晚抹上了如此沉痛的色彩!我们曾在那里,慢慢地沿着海边沐浴夜色而走,那时大家心里都是有向往期待的,只是现实却不容许注定是分离。那也是一段多么浪漫美妙的回忆,却随着我的转身步入更大的风雨,而我们也只能在命运两端走着不可交遇。

  

  其实除了那个事,还有另外一幕相像场景,不知怎么结识了一位外国友人,是位长得有点漆黑女生,是否来自非洲不得而知。我那时,可谓初出社会不久,对很多事物都抱热情。尤其是英语,念书时喜好一直跟随,很想有个人能说说,提升自己的口语水平。如此,自是不愿错过机会,有所搭讪地就成了朋友。其实也说不上,因懂得不多太有限,很多时候是沟通交流不来,勉强应付的力不从心。真的是太尴尬也后悔,没多攻读成为流入社会的狼狈,当然也是服务于真爱际遇安排,这些是天意操控凡人抗拒不了。有一个晚上,我们也是走在夜晚的湖边,在那一起观赏景色并闲聊。有一个景象深刻触动,当时可能吃着香蕉,吃完了皮拿在手上,她没扔而是找垃圾桶。想想,要我们国人,早随手扔哪去了,还能那么自觉与文明。而且那里那么偏僻,不是街道闹市,更无人监管,寥无人迹,只有彼此。这样的环境里,对方都会依然维护,周围的整洁卫生,不给予添乱脏染。那是需要长期养成习惯,在国度里便已耳濡目染,不管走到哪都会跟随。而我们同样的是,生活在一片脏乱天地,自然跟着都学坏带坏了,于是周围不管是卫生还是人心,都变得污染再也难以纯清。那时让我惭愧,想到自己也一样,没法脱离而随乡入乡,跟着成为了不良公民。但更多是震撼,源自于异国朋友身上传递出的,那些“正能量”的东西,正是我们最缺乏的。由此引发了感慨而创作,《中国的公民心在哪?!》(http://www.rain8.com/wx/xxnm/201505/24263.html),就是以此为取材,牵引出背后更多,对社会与人文的剖析,我们应该如何改善引导,营造一个良好的生活空间。后来就没有联系了,除了言语不通,工作变迁也是难以持续。不管怎样也感激,偶然闯入成就多彩篇章,丰富了生命之旅提升了个人感悟,才会有这些文字作为人生宝贵的足迹。

  

  爱我的人公司,是我在中山上班时厂方供应商,而他是QC跟过去检查货物,由此结识并引发一段孽缘。这些都在那一章节全部有着记录,所有前因后果来龙去脉关于我们这个故事。虽然我早已离开工厂,但他们公司之间仍有贸易往来,这边常会有司机开车往那边送货。有一次我也跟了过去,是回去拿些东西和了结一些事情。那是夜班车,相对白天车少人静,在那又有遭遇了一些“意外”,不用说又是非礼干扰。我发觉男人基本都这样,只要条件适宜就难免想要有点什么。从这又一次说明,要想男人不越轨基本不可能,没条件都要创造有就更别说正中下怀。那司机与爱我的人在同一家公司,他们之间也相识可谓朋友妻居然也敢欺,可见男人有多胆大妄为。当然也正如其所言:“你不说我不说谁知道”,自是能无所顾忌为所欲为,可见男人的心思也是多阴暗,背着朋友什么都能乱来。你要真那么相信,所谓哥们兄弟不会违规就大错特错,一如自己男人还是男人,逃脱不了的男人本性。这事我没告知,是免大家不好面对,出于着想自己埋藏承担,反正那种机会不可能再有,尤其不会再见面过去就算了。或者男人抓住的,就是女人这种妥协大事化小心理,才会更肆无忌惮得寸进尺吧。某些时候,女性是该态度强硬措辞坚决一点,才能制止而不成放纵纵容。我不知道为什么我到哪里,好像都要成为别人目标,我自问不是什么美女,更无青春资本憔悴病秧一个,可偏偏总是到哪都脱离不了的复杂关系,这成为追逐真爱旅程中最大障碍,注定我要为此牺牲经受得更多。

  

  也在那趟车上,我与对方又有了点联系。那是个深夜时分,我坐在惠州到中山长途车上,望着外面一切不由所感。夜,静静的,柔柔的夜色毫不吝啬地洒在大地上。繁星点点,像小孩子顽皮的眼睛。远处,连绵的山峦起伏不已。近处,万家灯火,一切都是那么的安详静谧。我陶醉在眼前的景象之中,心想,要是此刻能和自己所爱之人相守在一起,还有什么比这更美好的情景呢?人生许多事情,本就是需要有个人共同分享,才更有价值和意义的,才能成就人生最靓丽的风景线。这个时候,我想到了他,那个唯一让我渴望相依相携的人。我忍不住给他发信息,连续发了几条,没回音。记得最后一条是这样写的:希望能收到你的回音,于你而言,不会是一件很困难的事情吧。如夜晚的沉寂,毫无回应。我不知道他是否开机,我连验证的勇气都没有了,他的“漠然”让我越来越不相信自己。

  

  从此不再给他信息,我想他是厌烦了,我三番五次的纠缠,我早应有点自知之明。我曾打过几次电话给他,想和他约个时间出来见一面,可每次都是拒绝,那么生硬、不容置疑的语气。我是有理由让自己去相信和接受的,因为以他的身份和地位,我站在他的角度谅解了他,可他那淡然的态度,却让我有种死缠烂打的感觉,我无法原谅自己和继续这样下去。我承认我的条件远不如他,可我一样有我的人格和自尊!!我比他少了些什么?无非就是一些纸币,和一些表面上的光环而已,都凡人一个!

  

  此中,我又特地从惠州坐车到深圳。打通他电话,问有没时间出来见见面,我有话要对他说。一如从前,没时间。他说,他正和朋友在车上,走不开,让我有什么话在电话里说,他听。那一次,我什么都没有说;那一次,我彻底保持了沉默。他那么忙啊,怎会有一点点的时间给我,而我又算什么?!他曾说过,如果要见面可以安排时间,可就见一面而已,怎就这么难?!他也曾说过,在真我和世俗面前,会选择“真我”,可现在想来,却像是一种笑话!也许,他需要的就是这种生活,无尽的功名利禄和荣华富贵,工作,忙碌,光芒四射,仅此而已,而这些,都不需要有人分享,甚至读懂。我只是高估了自己,低估了别人。

  

  其实,从那次在中山的最后一次通话后,我都有所察觉到他的变化,只不过我一直在不断温习说服自己不放心上。记得有位导师讲过这么一句话,“没有人会拒绝被关心,哪怕明知不是真心的”。我偏要试试看,我的任性和倔强注定我要撞得头破血流,输得一败涂地。我忘了世事无绝对,会有例外的,也许他就是这么一个,我很幸运又很不幸地遇上了。孽缘!

  

  几乎是坐上最后一班车赶回去的,从那以后便不再给他电话。他不是说过,我多心了吗?原来,自始至终都是我自己一人在唱着独角戏,戏终人散,只剩下我一人在收拾这残局。活该!!

  

  是的,我想他站在高处往下看,累;而我站在低处向上望,更累。也许他从未察觉,我与他的沟通是多么的小心翼翼,因为我是那么的怕自己会在不经意中伤到他的尊严和高傲,我每说一个字都得顾及他的身份地位,凡他回的信息哪怕一个字我都必复哪怕也是一个字,为什么?仅仅因为他是我上司,我尊重他!事实上,并不是每一个和他一样的人,我都会如此同等对待的,他以为我看重的是他的什么?我看重的只是他的品行、素质、涵养,以及对人生能有如此高的感悟而已,还有他从容、平静的心态不是每个人都能具备的,起码在我二十多年的人生历程中,在我所接触千千万万的人群中,他是我目前所遇到,能让我给予如此之高评价的人,所以我格外的珍惜,无论哪方面。我事事都从他的角度出发,替他着想,而他可曾考虑过我的处境,为我设想过一点点?!

  

  有首歌是这样唱的:我们来自不同的天和地,我的心里,涌起一种从未有过的悲凉!是的,我们本就是生活在两个不同世界里的人,像白天不懂夜的黑,只可交替而无交织。是我高攀了他这个“朋友”,我不应只顾及自己心中意愿,而不考虑他人感受一味强行给予。可是,我真的好想再见他一面,就一面而已,这个要求很过分吗?如果爱一个人也是一种错,那么岂非我们每一个人都在犯错?如果追求真爱也是一种罪过,那么岂非我们每一个人都在犯罪?我不想给自己的人生留下悔恨和遗憾,我有好多好多的话要亲口告诉他要询问他,而现在,我只能在这机器里写着一些无人能懂的文字。

  

  记得,他曾说过我想得太多了点,也许!可我倒也想问一下,他第一次给我电话时,所谓的“心理准备”指什么?需要准备些什么??他宁可找各种理由作借口来说服自己,也不肯相信和承认自己心中的感觉!!他说过,他从不和陌生人交谈,那么在我第一次发信息给他,他就应盘问而不是给我回复,为什么?是一种直觉,对吗?还有,那次,我说晚上等他电话,基本上立刻他就打过来了,让我没有一点心理准备,是出乎我意料。他完全可以慢一点再打过来,至少不应是立刻,而且以他的身份,试问那时候他有考虑过吗?还是源自于心中一种莫名的感觉,根本就没时间去考虑和选择的一种本能性反应?!

  

  是的,正如他所说,有些东西,即使是在一起十几年几十年,再亲密的朋友也未必会说出来,可即使他真遇到了可以说的人,又会愿意说出来吗?还是顾忌太多世俗上的一些东西!是的,我知道于他而言,他可以对我说出这么多心里话,真的已经是很不容易的了,我也一直很感激、庆幸与珍惜,真的!试问,我一个如此平凡的女孩子,能在他生命里留下一丝痕迹就已经是一种奇迹了,哪怕最终也只是个匆匆的过客,但这心灵的余温却早足以温暖一生的旅程。人生难得一知己,足矣!哪怕只是瞬间,留住瞬间也可以成为永恒。有些东西只需珍藏在心底,就是永不磨灭的风景线……

  

  还有,他也说错了,我不是在那个虚拟的空间里,寻求什么所谓的心灵慰藉,其实我一直都在找寻一种感觉,一个港湾,可在未确定之前,我不会轻易走到现实中去。也许,在这个一切都越来越物质化抽象化的世界里,爱与不爱的界限早已模糊不清;也许,人们对于“真爱”的含义可以有千千万万种,但有一点是绝对不需置疑的:真爱,必定是两颗心与心的碰撞,灵魂与灵魂的共鸣,是那种“心有灵犀一点通,此时无声胜有声”的境界。也许到现在为止,我也早已失去了辨别真假和爱与不爱的能力,可至少我还“清晰”地知道自己找寻的是什么!是他,第一次让我有一种“执子之手与之偕老”的感觉,我的心竟从未有过的坦然与平静。虽然我不知道那是否叫做爱,但我知道我渴望与他牵手走以后的人生之路,直到生命的尽头。这些话,我知道说来也没什么意义,或者根本就是不自量力,他大可不必放心上。可我要说出来,因为我不想给自己的人生留下遗憾。有些话语说出来,不一定就意味着某种承诺和责任,不是吗?人生许多事情,是付出,而不是得到,凡事但求曾经付出与努力过,就问心无愧……

  

  对于以往我在他面前的种种保密,我一直都非常抱歉的,我是有我苦衷,至少在那个时候。我曾经以为我们见一面,就可以把一切都摊在阳光底下,可也许,我是有点太天真和幼稚了,又只是自己的一厢情愿。其实,他大可不必为自己的行为感到自责和懊恼,因为当初是他言出在先,我那时也算是他员工之一,他回复我,帮我解答问题也是在情理之中。我不知道,他是否有所察觉,或者说从来就不会有时间过多去留心身边一切,也不知道他会否还记得,我们在电梯里那一刻短暂的交谈,我希望他忘了,因为那时的我,是在最落寞最难堪的时候,我不希望在他心目中留下一个不好的印象。

  

  我还很想问他的是,那次,他在会上讲,他所说的那些内容,之前从未对任何人提起过,更不曾在公共场所公开言谈,是真的吗?许多领导都习惯于背台词的。果真如此,为什么他偏偏会在那个时候说起,偏偏就让我听到?为什么在我任职短短半个月时间内,他偏偏有事没事从深圳飞到中山里去以让我碰到他?还是冥冥中真有一种神奇的力量,在主宰着世间一切?是天意?如果他不过到分公司,也许我们永远都只是个最熟悉的陌生人;如果不是他所说那件事,也许我就不会想到给他信息,也就不会有后来的一切了。

  

  有件事,我也一直很想对他说的是,如果承诺不了别人的事情何必轻言?古语有言“君无戏言”,做人不亦如此?!我从不轻易许诺别人,承诺了就一定会做到哪怕付出多大代价!!这是我做人的“原则”。还记得那次电话,在他基本上得知我的情况后所说的第一句话,竟是“你干嘛要找我,你不应该找我”,那么的生硬和坚决,还要我去找心理医生!我几乎刹那间呆住了!我那么的信任他,义无反顾的那种,仅仅是出于一种直觉,而他怎就那么忍心毁掉这份如此之诚挚的信任??!何况,当初不是他说要帮我的吗?为什么知道以后却又如此反应?甚至于连尝试都没尝试过,怎知他自己就不是一个最好的心理医生?在他看来,帮一个人,是不是一定就需要很多的条件,付出很大的代价才行?还是他们的职业敏感度所致??我并非那种不明事理的女孩子,只要他一开始就说清楚,我绝不会给他添麻烦。这和把一个人从井里拉出来拉到一半就松手,或是把一个人从水里救出呼吸几口空气再沉下去有什么区别?不如一开始就袖手旁观,有没想过有时这会是一种加速灭亡……

  

  他不知道,我之所以会变成这样,是因为我从小到大经历了多少苦难和伤痛,可他却也还要如此给我以伤害;他不知道,那时的我生活处于多艰难时期,多希望他能给我一点建议和力量,可他却给我希望又给我失望;他不知道,其实我平时心态从来都不差,也许是他这个知音人偶然的闯入,才会深深触动我内心那根敏感而脆弱的心弦,让我愿意把整颗心全盘托出……

  

  这些似乎都是不需要去非议,也没多大意义,都已经过去了。可是,我真的好想问一句,难道他就真的停止他的追遂了吗?难道现在的这种生活,就真是他内心真正所要真的很知足了吗?他觉得他的人生,真的就很完整不再需要些什么了吗?夜深人静的时候,他的内心就从来没有过人间的一丝烟尘了吗?我相信,他还是一个凡人,至少目前还是!

  

  也许我不应去揣测得太多对于别人一些心灵上的东西;也许一开始就是一种错,注定无果而终。

  

  如果我偶然不经意的闯入曾打扰了他生活的平静,万分抱歉!我不是有意的!!

  

  如果我注定只是他生命中的一个梦,那么就让它永远地成为一个梦,不需要再去揭晓。两条平行线,偶尔交织在一起,各自有各自的轨道,流星碰撞刹那间的光辉只能转瞬即逝……

  

  依旧要感谢他,是他让我瞬间明白了这么多,也深深地祝福他,好人一生平安!

  

  我为什么会给他信息,因为——

  

  在他说话的时候,别人听到的只是他的声音,而我听到的却是他生命里真真切切的回音;别人看到的只是他表面上的一些事物,而我看到的是他内心深处一些不为人知的东西………